不應該，很多時候不是兒女能夠辦到的，他們需要一個伴，而兒女有自己的生活和事業，並不能時時刻刻陪伴著他們。不干涉但可以幫忙參考，因為老年人都是有一定存款的，肯定會有人惦記。

敬答

如果說該不該，那肯定是不應該，不過單身家庭的孩子從小缺愛，父親或者母親在他的心裡是唯一的親人，她是非常沒有安全感的，更不希望任何人來分享他覺得本來就不多的或者說殘缺的愛，這種心理是很正常的，是環境造成的，所以我們首先要正確理解孩子的心情，要耐心的和孩子去交流，一點一點的去影響孩子的想法，千萬不要讓對方覺得唯一的愛都要失去，孩子無法就是怕再找了之後你對他的愛會減少，甚至失去，所以多讓孩子感受到有了來一個人的存在不但不會減少對他的愛，還會給他帶來更多的愛，可以把他照顧得更好，而且也要讓他意識到，再孝順的兒女也無法取代另一半的陪伴，每個人都有自己的工作和生活，你也不希望去太多打擾孩子的生活，這個問題最重要的是要有耐心，不能急於求成

那看是什麼情況的了！我只說一樣，就是你因朝三暮四或出軌而離婚的，且孩子已知的，干涉你就對了！這就是對你的懲罰！其他情況都有情可原！

把父母當成獨立的個人吧，他們首先是一個男人或者是女人，其次才是我們的父母。

我們首先是一個男人或者是女人，其次才是孩子的爸爸或者媽媽……

情感上來說，多數單親家庭，無論是孩子還是大人都是經歷過不美滿的家庭生活。對於大人和孩子來說都是有再次獲得美滿家庭的權利的。再婚是為了獲得美好生活為前提的。如果父母找物件影響到了家庭和睦，這就要家人進行溝通了。反之，如果是增進和睦，相處融洽，那就應該接受這份好意了。

從財務上來說，找物件或再婚讓原來的家庭經濟狀況更吃緊，那就沒有必要結合，做子女的應該提醒。還要提防一些謀財的婚騙，總有義務進行提醒和阻攔。

單親家庭再婚這件事上，為人父母的和做子女的都應該先進行溝通，而不是隻字不提，某天遇到一個覺得合適的就突然在孩子面前說要結婚，非此不娶，非彼不嫁的。這樣會讓孩子有一種被排外，不被當作家庭成員的感覺。再小的孩子也是家庭成員，也需要溝通，他們也懂很多事情，不是附屬品。作為孩子也可以先和父母說如果有合適的可以考慮，先相處，把自己擔心的點先說出來。親人之間先溝通好，再建立信心尋找合適的人來組建新的美滿家庭。

不應該。

1.父母的人生有父母自己負責，他只負責孩子到18歲成年以後或者大學畢業，如果父母為孩子放棄尋找另一半，那麼孩子成人以後父母就得孤獨終老嗎？

2.既然是單親家庭，為什麼不能讓父母找個伴，把家庭組建完整呢？他們找到合適的一半才會讓這個家越來越有愛，不是嗎？

3.作為孩子的我們，不管以後給予父母什麼樣的物質生活，都不可能取代另一半帶來的精神安慰，這一點，作為孩子必須意識到。不然你讓父母剩下來的人生只為你一個人而活，他們多半都不是會幸福的。

以上三點綜合考慮，也不應該去妨礙干涉父母自己的人生選擇。希望可以幫到你。

如果孩子也非常爭氣，透過努力有了好的工作，也結婚有了幸福的家庭，這個時候這個單身爸爸或媽媽終於鬆了一口氣，孩子成家立業，有了自己的小家庭，自己也有更多的時間過好自己的日子，如果生活中碰到合適的人有結婚的打算，子女應該高興，大力支援呀！難道你不希望自己的父母幸福嗎？這麼多年一直辛苦，今天終於有個知心的老伴，可以陪伴爸爸或媽媽，關心他照顧他，陪他說說心裡話，多好的事情呀！作為子女只要父母開心，他選的老伴沒啥大問題，就同意他們結婚吧，畢竟子女有子女的生活和工作，不可能時時刻刻陪著父母，還有的可能和父母有代溝，溝通起來有點困難，今天有個能和父母聊的來的人陪在身邊，父母也會開心快樂很多。所以還是大力支援單身父母找物件或再婚。

如果孩子很小，幾歲或十幾歲，可能會害怕單身爸媽再婚，他可能會想“爸爸或媽媽再婚了，會不會不愛我了”“我會不會被拋棄呢？”畢竟經歷了父母的離婚，本身就沒有什麼安全感。還有對未來新家庭的擔憂:“這個新爸爸或新媽媽會喜歡我嗎？”這樣都可能是孩子的擔憂。所以他可能會反對單身爸媽再婚！

這個時候作為爸爸或媽媽要有耐心，去詢問孩子反對的原因，解除孩子的擔憂，告訴孩子“爸爸即使再婚了，還是會一如既往的愛你，我們結婚就是希望給你一個完整的家，這個新媽媽也會愛你的，無論到什麼時候我們都不離不棄。”給孩子足夠的安全感，讓孩子放心，他自然會支援你的。同時單身爸媽也要確保你再婚的物件是非常愛你的孩子的，在婚前他能和你的孩子相處的融洽，你的孩子也非常喜歡這個新叔叔或阿姨，願意接納他，那麼你可以考慮再婚。

每對夫妻在結婚時都希望和對方過一輩子，但世事無常，可能因為這樣那樣的原因不得不離婚，當他們再次遇到合適的物件時，還是要支援他們組建新的家庭，畢竟父母也有選擇幸福的權利。

祝:單親家庭的孩子能健康成長，離異的父母能再婚找到自己的幸福！

首先要說的是，父母和子女之間的關係如何，孩子是否已經長大成人，如果關係融洽，且已成人，那麼他（她）應該都是會鼓勵自己的父母去再找一個愛的人共度一生，因為孩子的陪伴始終有限，以後還會有自己的家庭，也會無暇顧及或者說無法面面俱到，而且很多情感上滿足是子女給予不了的。他們（她們）也是一個鮮活的個體，有追求幸福的權利，應該鼓勵和不是干涉反對，當然還是要幫忙把關的。

其次，如果孩子還小，那就需要父母主動去和孩子溝通，因為如果太小而又沒有溝通很容易埋下隱患，影響家庭和睦。

不管怎麼樣，溝通最重要。

我覺得要分情況。

肯定孩子也不小了，有辨別事情的能力了才會有干涉一說，也就是有民事行為能力，是成年人或即將成年的孩子了。我的理解是這樣的。

那既然是這樣，孩子要尊重長輩的選擇，幫忙參考，分析利弊，不要一味的反對，要知道單親的父或母把你帶大成人實屬不易，其中的艱辛是三言兩語不能說清楚的，這樣辛苦了一輩子的他們，也該有追求自己幸福生活的權利，畢竟將來的你也會成家立業，組織家庭，那時他或她也需要一個知冷知暖的伴，也想要有一個能照顧他（她）的人共度餘生。畢竟做孩子的也希望父（母）幸福不是。

不過，有的人動機不純，找伴只是想得到你家的財產，不是誠心對待你的父（母），這個時候，做晚輩的你要及時的阻止，提醒。防止父（母）上當受騙。

我有個熟人，老公因病去世，十幾年她獨自把小孩帶大，有了不錯的工作，並且組建了家庭，有了孩子，在她鬆口氣來尋找自己幸福的時侯，女兒極力反對，而她覺得女兒有女兒的生活，而她感覺很孤單，沒有聽取女兒的意見，也沒考慮對方的條件，無社保，無正式工作，年齡相仿的這樣一個男人並結了婚，婚後不久，這個男人生病了並癱瘓在床，而她的退休金並不高，一千多元的樣子，這樣把她原本可以過得舒適的生活打破了，那一點點退休金即要買藥還要維持生活，還要護理這個癱瘓的男人，真是苦不堪言。因此這樣看來，如果當初聽取了女兒的意見，也不至如此狼狽。

所以，干涉不干涉還是要分情況來說的。

謝邀請，我認為不應該，如果單親的孩子去幹涉父母的愛情，那是對父母不負責任的表現，因為做兒女的再孝順，不如父母身邊有一個知冷知熱的伴侶，想想當兒女長大以後要成家立業，為了養家就難免對父母照顧不周，如果父母身體好的情況下，還可以，如果父母身體不好，經常有病，身邊連個端茶倒水的人都沒有，而兒女又不可能時時刻刻陪在父母身邊，畢竟還得掙錢養家，即使你有天大的本事也不可能兩全其美的，因為人就是人，你又沒有分身術，怎麼可能兩頭兼顧哪，所以作為單親兒女們千萬不能干涉父母的愛情，只要你不干涉父母的婚姻你就是最大的孝順了。

按照常理講，每個都有自己選擇的權利，如果自己的親人能找到自己的愛情，對自己對家庭不是更好嗎？如果因為自己讓他人放棄自己想要的生活，也是有一點不符合情理，等自己的父母老了他能有個伴，一直守候著她，有一個互相照顧著對方這樣才是最幸福的，因為這樣我們也可以安心的去工作，要不然我們每天忙碌著工作和創業，也沒有太多時間陪伴自己的父母，特別是一個人容易寂寞和孤獨，有些人長期處在這樣的環境下，容易憂鬱，

我不是單親家庭的孩子，但是我身邊不乏有單親家庭的孩子。

在我接觸的一些單親家庭的孩子當中，也遇到過自己父母找物件的情況。稍微概括下我所接觸過的。

朋友A的父母在他初中的時候就領證離婚了，但是還是住在一起，直到高考完當天晚上他父母才告訴他他們離婚了，當天晚上，他媽媽就搬走了。後來他媽媽不幸因為患病問題離開了這個世界。到第三年，他爸爸找了個女朋友（阿姨），按理來說，父母找什麼樣的女朋友也不用跟兒子報備。但是他父親還蠻尊重他的，最開始有徵詢我朋友的意見，我朋友也是比較開明的也同意了，畢竟都是成年人，每個人都有選擇自己生活的權利。於是，他爸爸就帶著女朋友介紹給我朋友了，也因為他父親為人老實，剛好遇到的女伴也是老實厚道型的，因為被婚姻所傷五六年，直到遇到我朋友他爸爸，覺得可靠便也順理成章的在一起了。

所以，單親家庭的孩子是否應該干涉自己父母找物件還是應該區別對待，看父母為人，看所找物件的為人，看孩子是否已經具備獨立思考的能力，這些因素都是很重要不可忽視的。

你好，對於單親家庭的孩子來說，父母再婚真的是一個讓人父母也讓孩子頭疼的一件事，相愛容易相處難，這種難大家都能看到，也都能理解，畢竟，突然生活中多出一個陌生人，要面對、要適應對方的家庭關係、朋友圈子、社會關係等等，做為孩子心理不適是很正常的，但不管怎樣，做為孩子的一方都應該無條件支援，原因是：如果孩子尚小，孩子成長、接受教育的過程中需要父母雙方的愛，不管是後爸還是後媽，都是爸媽，缺一不可；如果孩子已成年，哪更應該理解父母的不易，因為你不能保證天天守在父母身邊，父母有個頭疼腦熱，有個病有個災，誰來為他（她）端水遞藥？誰又能在半夜陪他們去醫院，他們誰又能陪在他們身邊將孤單寂寞排遣？孝順二個字是咱們華人自古以來就有的美德，啥叫“孝順”，就是讓父母讓老人高高興興、快快樂樂地按他們的意願活著，讓父母的心情“順”了，也就是做子女的“孝”了，在這裡，我祝願天下的父母都平安快樂健康！感謝邀請！

謝謝邀請，總的來說，孩子們不應該干涉父母再婚，父母年青時，有以幫孩子創造剩餘價值，大家皆大歡喜，而父母則承受寂寞，如生病時，需要細心照顧，或許兒女們會說，我們也會照顧，那麼請問，如果是父親尿床了，女兒的你會從容嗎？或者是母親失禁了，做兒子能淡定嗎？還有現在好多兒女都在異地工作，父母老了，不可能天天照顧，即便是住在一起，兒女是自己生的，說上一二句，不會往心裡去，但是，如果媳婦和女婿說的，可能會上心，人老了，就會小孩，他也需要寵，中國有句古話說的好，老小老小，就是說老人和小孩都一樣，如果你全能做到，就可以干涉，反之，放手吧，支援他們去追求幸福。

單親家庭的孩子，都覺著他們才是真正的“受害者”，在無能為力的年齡，無法選擇自己的處境，被強行逼迫“選擇”其中之一，依靠一方賴以生存。心靈的創傷可想而知，是不能言說的痛。

如今，孩子們也想開，想通透了，能不能過，是你們大人的事，過好過不好別賴我 就好，我不做你們之間的平衡點，更別打著為了我，委屈了你們自己。

只有一點，第一次沒選擇好，“瞎了眼”看錯了人，就不要再一次錯看了，只要你們不再“犯第二次錯”，擔負起大人的職責，不再“傷及無辜”，孩子們貌似又多了兩個愛他們的人。

父母要是還做不到，踏實的過日子，那，我們孩子就有權利幫你“拿主意”，你或許就是個獨立自主的主，就不要再拖別人下水了。

孩子我有提醒的義務，請你們再次成家的父母，不能只有勇氣還得有決心過好後半生。

當然不應該。因為：父母再婚對大家都有好處，一是不需要互相綁架，各自自由。二是父母多個人照顧不是更好？三是孤獨的人到老了會不好。

只是收到問題經常覺得發問太模糊：這是家長提問還是孩子提問呢？分不清。

如果是家長提問，我會這樣想：用“應不應該”封閉式提問，那麼這個家庭環境可能平時就充斥著“對不對？”“應不應該？”等問題。這個家庭不民主，更多的是控制和評判。所以面對這樣的離異夫妻再婚的社會普遍認同問題也要判對錯。

如果是孩子發問，我會感覺這個孩子思想負擔太重了，又何談茁壯成長？

一個家庭，其實不需要判斷對錯，只有感情，而感情有時候又難分對錯的。會面臨這樣的問題，家長本身需要反省自己平時的處事風格。

中國目前的離婚率越來越高，所以也就導致了社會上出現了大量的單親家庭。可是大家有沒有想過一個問題，那就是為什麼大多數人找物件的時候，他們的父母都不允許他們找那些在單親家庭里長大的孩子呢？其實對於單親家庭的體會與感受，很多的年輕人其實都是無法理解透徹的。只有步入婚姻了，透過真切的感受知道了什麼叫愛，什麼叫生活了以後，才會去告誡自己的子女不要找那些單親孩子。

說到這裡就有人要問為什麼了，其實並不是這些單親家庭裡出來的孩子不夠優秀。相反，事實證明越是從畸形的家庭裡出來的孩子越是出色，比一般人都更要出色。不僅僅是單親家庭，那些家暴的、父母兩地的、留守的、跟隨親戚長大的、從小寄宿的那些孩子們，他們都更容易出色，當然也會更容易墮落。

如果是不以結婚為目的的找物件，那麼單親家庭的孩子可能會非常適合。因為他們獨立、優秀、心思細膩、愛的狂烈、捨得付出也懂得索取。在25歲之前，都可以和這樣的異性談戀愛，培養戀愛觀。但是如果是以結婚為目的的找物件的話，單親家庭的孩子就容易暴露出來一些在婚姻生活中的弱勢方面，其中最關鍵的地方就是性格方面。那麼主要表現在哪些方面呢？接下來跟大家談一談。

第一點就是他們的性格會非常的敏感，談戀愛的時候，他們那些洞悉你甜蜜小心思的小趣味，會隨著結婚時間越來越長而變得越來越淡化，並很有可能轉化為神經上的繃緊，他們會變得思慮過多，甚至緊張焦慮的生活狀態。

第二點是他們曾經缺愛的童年對他們所造成的影響，導致他們會變得對於愛會更多地索取。在熱戀中你可以供給他們足夠的養分足夠的愛，但是如果隨著時間的推移你慢慢對他變淡了，他從你這裡得不到足夠的愛的時候，可能就會轉變為“你是不是不再愛我了”之類的控訴，或者轉為從別人那裡去索取他需要的愛。

第三點是過分的家庭責任感，婚後更多的家庭責任主要是你們兩個人新組建的家庭的責任。但是單親家庭的孩子會把原生家庭的責任過多地扛在自己肩上，甚至犧牲掉你們兩個人的小家庭的幸福去幫助原生家庭，從而就會影響到新建家庭的和諧。

第四點是他們性格上過分的要強，如果說前面三點並不能夠覆蓋所有從單親家庭裡面出來的孩子，那麼這第四點一定是所有單親家庭出來的孩子的共性，無一例外。他們要強，是那種骨子裡的要強，即使表現的頹廢一些，也遮擋不住他深入骨髓的那種自尊和要強。

所以，正常家庭的父母大多數不同意自己的孩子找單親家庭的原因主要是，正常家庭裡面培養出來的孩子，他們在幸福健全的關愛下長大，性格很平穩，較少激進。即使因為年輕的時候被某些極端事物吸引，也會隨著年齡的增長歸於成熟。那麼在婚姻的長久磨合下，就較難去適應那些極端的性格，所以就導致可能很難會長久和幸福。

當然，小編並不是說所有的父母都會反對，也並不是說所有的單親家庭的孩子都不適合。只是可能大多數的單親家庭裡出來的孩子身上都或多或少的有上面所說的那些問題，如果這些你都能考慮清楚，覺得自己是可以接受的，並確定自己一生都不會改變初衷，那就可以接受單親家庭。大家對於這個問題是如何看待的呢？歡迎大家在下方踴躍的評論，積極的發表自己的看法，大家一起來討論討論哦！

對這個問題，我的回答無他：不可以！

婚姻自由，是寫入法律的條款，適用於所有成年中國公民。新中國已經成立七十多年了。可以說，戀愛和婚姻自由早已家喻戶曉，深入人心。

愛情婚姻不是年輕人的專利，每個年齡段的人都有追求幸福生活的權利和自由，任何人不得干涉。

似乎有一種觀點，只有父母不允許干涉兒女的婚變。真的是這樣？兒女憑什麼干涉父母的選擇？從某種意義上來說，父母干涉兒女婚戀，至少有說得過去的理由吧。如養育了兒女，為兒女付出多年後，希望兒女的未來生活能符合自己的期望。如以父母自己的人生閱歷和經驗，判斷兒女婚戀可能的不幸福。如父母以自己的生話感受，來推定兒女未來生活可能的走向等等。

雖然父母的干涉，基本是以愛的名義進行，兒女們聽從的卻幾乎沒有。反對的理由不用講，一句“我的婚姻我做主”便無往不勝！

兒女為什麼干涉單親家長的戀愛婚姻？父母尚可說是為了愛，兒女只能說是為一己私利了。

父母的財產會不會落入他人之手？父母會不會不幫助管孩子看家？會不會再不幫助家務勞動不買菜做飯了？無數個可能，就是鮮見因為愛。甚至反過來以愛與不愛要挾恐嚇和綁架自己的父母。

單親家庭的父母親，拉扯大孩子何其難。兒女們如果真的愛他們，給他們自由選擇的權利，就是最大的愛！

孩子干涉父母，那是沒有安全感的表現，也是心理有什麼想法，你可以找他談談，徵求下他的意見，

畢竟他還是希望得到尊重的，良好的溝通，有利於家庭之間的和睦與團結，你可以試著問問孩子，你覺得他怎麼樣，看看孩子的感覺，孩子他跟對方之間沒有利益鏈關係，站在一個旁觀者的角度，他看得更透徹，如果孩子感覺行，那這個人也錯不了，一個人對人的態度，一些小的細節，孩子他可能不知道怎麼說，但他知道這樣的行為是對與錯

我的建議是：孩子不能干涉父母找物件，但是父母一方應該尊重到孩子的感受，並且思考和適度地接受孩子的意見。

原因是：

1、因為孩子和父母都是家庭成員中的重要成員，家庭的和睦離不開任何一方做出的貢獻，單親家庭中，這個規律同樣是適用的。

在單親家庭中，一方家長與孩子的接觸比正常家庭的接觸會更多一些，一方與孩子在心理上的聯絡也會更緊密，也就是說，單親家庭裡孩子的心理安全會更敏感。

作為家長，我們要能理解和尊重孩子在成長路上必經的這些階段，幫助他們的心智逐漸成長起來。

所以，在考慮重新找物件的時候，家長雖然不用都經過孩子認同，但是家長依然應該考慮到孩子的感受。

2、在新的交往中，父母可以引導式地讓孩子知道，父母也應該有自己的人生追求。父母可以在“非正式”的聊天中，放鬆地與孩子聊開這些事情。

先試探性地瞭解孩子的想法，同時，家長也可以表達出自己的觀點看法，以獲得孩子的共識。

讓孩子知道父母與孩子都是獨立的個體，都需要自己的生活與追求，但是父母依然愛你，還會多一個人來愛你，我們都會一直愛著你。

3、當孩子太小不懂，或者仍無法接受而反對時，父母一方給孩子多一些的時間，製造一些機會，讓孩子有更多接觸你新交往物件的機會。

多一些的接觸是為了彼此熟悉，有時候，孩子的接受或不接受的原因不是我們想象的那麼簡單。

接觸中，大人可以觀察孩子的反應和變化等，然後，再與孩子在合適的時間，私下單獨聊聊。

家長的耐心和愛，孩子是可以接收得到的。

家長的人生閱歷多於孩子的N倍，我們對孩子的態度應該是尊重與包容。

如果我們家長有這樣的格局，那孩子在未來長大後，也會成為這樣的人。他會以同樣大的格局和愛回報你，這樣的家庭一定不缺幸福。