這個問題應該還有另一句：為什麼媳婦對待婆婆不能像對待親媽一樣呢？

首先，再像親的，也不會是親的。這是客觀存在的一種情況。

其次，為什麼一定要處成親閨女親媽那樣呢？親閨女親媽可以互相直接大聲說話吵架然後還和好如初，但是畢竟婆婆和媳婦沒有血緣關係，所以不可能是親閨女親媽。

最後，婆婆就是婆婆，媳婦就是媳婦。大家互相尊重，互相體諒，互相顧小家，顧大家，這就可以了，幹嘛非要弄成盜版親媽親閨女呢。

想開點兒，每個人在自己的位置上才會有和諧家庭，才會有好的婆媳關係。處成親閨女親媽，不一定就是好的婆媳關係。

不是婆婆沒有把媳婦當作女兒待，而是媳婦對婆婆要求太高，婆婆怎麼做都滿足不了媳婦的要求，婆婆太難做了，婆婆太悲催了。

我試著從人性和人的心理角度去理解，是這樣的，僅供參考。

首先婆婆和兒媳是沒有血緣關係的，沒有血緣關係，自然在彼此心裡的那種親切感是需要接觸和時間去凝聚的。

其二，同為女人，心理上自然而然有一種潛意識存在的排斥心理。女人的狹隘心理、防備心理、猜測心理，在婆媳之間的這種關係中尤為明顯，從碰到的那天便開始自動的生根發芽了，這種複雜的心理是天生就具備的，是女人獨有的一種微妙心理活動，它是自然而然隨之就來的。

其三，婆婆和兒媳圍繞的焦點就是那個男人，婆婆的兒子，媳婦的老公。在婆婆的意識裡，此刻狹隘的心理便呈現出來了，她認為是這個女人（兒媳婦）搶走了兒子，自然對這個女人（兒媳婦）要求比較苛刻，只要是兒媳婦對兒子有點不滿，她都會不高興，然後進行干預，一旦干預，兒媳婦便註定要接受這滿腹的委屈了，由此兒媳婦心生恨意，婆媳關係自然而然就緊張了。

這裡也還存在著觀念不同的差異，代溝等問題，很多矛盾都是從接觸中慢慢積累的，由於觀念的不同，自然在很多事情上是不一樣的。比如老婆在家裡因為深得老公的寵愛，家務活都包攬了，那麼對於婆婆來說肯定就接受不了了，這哪能這樣啊？於是婆婆就會對兒媳婦表現出不滿的情緒來，會在生活中因為一些事情，而拿出這些問題來說事，也會對兒媳婦太懶指手劃腳的。所以這也是理解和觀念的不同，所產生的問題卻不盡相同。

要想把關係變得不那麼僵硬，在我看來，婆媳之間還是多多互相給予理解。婆婆少點干預夫妻間的事情，兒媳婦呢，對老人家說的話，不要太放在心裡，不要過於計較，畢竟她是長輩，平時在婆婆面前裝也裝得像個樣子，不能表現太懶惰和邋遢的那種，一旦這樣，關係是好不了的，婆婆呢，始終是把這個男人當成孩子的，自然會不經意間，不知不覺地對你的這個男人還是當孩子一樣的嘮叨方式，訓化，這是是難以改變的，兒媳婦要理解。

始終換位思考吧，這樣才能理解對方，委屈也會少很多。

任何一個人，都是不可複製的，所以，婆婆不能等同於媽媽。拿我自己來說：從小是家裡的老么，而且聰明乖巧、學習成績一直很好，爸媽很寵愛我。結婚後，婆婆對於我也非常好，甚至幫我備好零食帶去上班，但是她很難和她真正的親熱。每次我想著話題跟她聊，她總是客氣的附和；陪她逛商場，挑了衣服給她試，她總說好，買回來後卻總不穿……她就是這樣一個跟別人隔了一道牆的人，讓我覺得有些累。而媽媽從不掩飾自己的喜惡，有需要的時候她就打電話告訴我。媽媽和婆婆，性格差異很大，但都是勤勞善良的人，我用不同的方式和他她們相處，也算是好女兒、好媳婦。婆婆和媳婦之間除了代溝，更多的是不夠了解，有時候還有對同一個男人的愛的比拼，所以不可能與母女感情同等。所以，當婆婆的不要動輒說“我一定會把她當女兒待”的這種話，你只要好好地把她當你的兒子說妻子待就可以了。

哎！說到這個話題就傷心 多年的媳婦熬成婆 就知道媳婦有多不容易做了！因為媳婦永遠是外人 婆婆永遠只希望自己是家裡的女主人 你嫁到別人家不要想著跟她鬥 因為人家幾十歲 你也鬥不贏 如果遇到一個明理的婆婆你就知足回報吧 如果遇到一個奇葩噁心的婆婆就離遠一點 眼不見為淨！一般把自己老公糊弄好 他對你好足夠重視你 婆婆也不敢把你怎麼樣 最多輕視你 嫉妒你

原因有幾點：

一、兒媳是兒子生活的伴侶，她跟婆婆的關係是間接的。

二、兒媳是兒子未來的第二個母親，她需要學會照顧自己的兒子。

三、兒媳的到來會奪去兒子對母親的一大部分依賴。從這一點來說，兒媳跟婆婆是對手。

對於婆婆來說，她辛辛苦苦養大依戀的寶貝兒子。一結婚，基本上心都在老婆身上了，她心裡肯定有種嫉妒心，怎麼可能對你好。所以你一生了兒子就會被她捧在手心，好彌補她失去兒子的愛的那種心情，說的不好聽就是你搶她兒子，她搶你兒子。我不知道別人咋樣的，至少我婆婆是這樣的。所以永遠不可能當做親媽親女兒，因為本身就是有不可調和的矛盾。

說的很現實，婆婆和公公他們建立一家養好下一代，貧賤夫妻老來伴，你們老了還在一起多開心，那麼你們希望下一代也和你們一樣，有相知相伴恩愛到老，還養育下一代，一代一代傳下去，這不挺好嗎？幹嗎要說爭你兒子呢？做婆婆應該感謝她

婆媳如母女真的很難。

1、母女是母親付出還在索要。但婆媳不一樣，必須相互付出。如果一個人付出一個人索要，那麼付出的人心裡難免不平衡。

2、生活習慣和三觀不一樣，婆婆也是母親，母親都有控制慾，喜歡管著自己的老公孩子。所以兒子結婚後也想管著媳婦。而恰好媳婦不受管，畢竟不是親媽，畢竟在很多事情上兩代人是站在不同的角度上看到問題，看法不一致會產生分歧，而婆婆希望兒媳在大部分上事情是都可以聽從自己的安排。人都是獨立的個體，媳婦在家都未必事事聽自己父母的，何況是婆婆的呢？生活習慣也是大問題，年輕人喜歡睡懶覺，婆婆喜歡早起。基本上婆媳住一起，媳婦很難有自己的個人空間。因為婆婆總會叫你起床做早餐做家務。有些婆婆或媳婦在衛生方面做得不好，另一個就會受不了。

3、育兒觀不同。孩子是媳婦生的，但是很多婆婆覺得育兒方面應該聽自己的，是不是忽略了一點，還是媳婦生的，很多事情應該先徵求媳婦意見，而不是全都自己做主，從而引發矛盾。

4、因為岳父岳母引發的問題。很多婆婆認為既然結婚了，那就不該少管孃家事，以婆家為主。有些甚至認為結婚了，過年就不能再回孃家。結婚不是賣身，很多女人也是獨生子女，如果父母老了病了不能床前照顧，逢年過節給父母的禮物紅包是不一樣的，那個媳婦心裡會開心。

5、挑剔。很多婆婆都認為自己的兒子是最好的，而媳婦配不上自己的兒子，或者是自己的兒子配媳婦綽綽有餘，所以對兒子零要求，對媳婦要求苛刻。媳婦一樣是爹生娘養的，人家也是父母眼裡的寶貝。當代社會，男人女人一樣賺錢養家，女人不僅賺錢，還要照顧孩子老公和雙方父母，雙方父母生病住院了，還要衣不解帶的窗前照顧著。儘管很多媳婦已經盡到了母親妻子媳婦的義務，但婆婆對媳婦還是很挑剔。

6、付出。很多媳婦對婆婆還是上心的，逢年過節都會買禮物回去看看老人，下廚做一桌好菜。但是有些婆婆在媳婦懷孕到坐月子的時候都沒有照顧。就算照顧了，說話做事的時候也讓媳婦鬧心。比如做的東西沒營養。總而言之很多媳婦最開始都討好婆婆來著，但是最後都是熱臉貼冷屁股，最後兩人關係就不冷不熱了。

7、小姑子。有些小姑子雖然不是婆婆，但是卻比婆婆還挑剔還苛刻，好像見不得家裡風平浪靜那樣，但其實小姑子嫁人之後，做得未必比自己的嫂子好吧？

其實婆媳關係不好有著很多因素，並不是在單一的條件下產生的。如果婆媳都能做到相互付出相互理解，有矛盾的時候婆婆想想自己的兒子，媳婦想想自己的老公，不讓他做夾心餅乾，各自退一步。

但我認為婆婆對媳婦的態度大部分取決於男人對自己媳婦的態度，婆媳矛盾中，男人是潤滑劑，要學著化解婆媳矛盾，而不是逃避。畢竟婆媳關係間接影響著夫妻關係。

當然啦，有條件的還是不要和公婆住，畢竟住在一起，容易產生矛盾。見面少的話，就算有矛盾，也少有機會摩擦出火花。

以上是我個人的觀點，不喜勿噴。畢竟每個人看點問題的角度不同，得到的觀點也不一樣。況且男女的觀點也不一樣。

為什麼？哎，怎麼說呢，也許還的扯上有沒有血緣了。有時候我也在想這個問題，比如女孩子之間的友誼，聊的來的能成為朋友，聊不來的不說話似乎也沒什麼，可是，當這兩個女的的身份是婆媳的時候，一個長輩一個晚輩，我還是覺得能聊到一起的還是會成為朋友，還有一個，是關於婆婆這個人的性格。我婆婆呢？呵呵一下，我性格比較內向，屬於沒事兒不愛說話的型別，平時也就平平淡淡的生活在一起，可是，她是個什麼樣的女人？性格十分火爆，如果你要跟她嘗試說一件事情，話出口一半就在也沒有說話的機會，她就像炸彈一樣，讓你不明不白的被狂轟亂炸一番，老公和公公已經包容了她幾十年了，或者說容忍吧。公公說她就是那種人，婆婆老是給我說她以前被哪個女人欺負的怎麼怎麼樣，可是當我和她接觸以後我感覺，一個男人很難會受得了她的，一個像炸彈老公還不得瘋啊？因為公公原來和某某女糾纏了十幾年，後來想法設法把那個女人支走了，原來我多同情她啊，後來感覺可憐之人必有可恨之處吧。我懷孕和我吵架，而我老公在一邊看著，當我冷靜下來的時候我才想起來，老公才是那個媽寶男愛搞事兒的男人，而他比我大十五歲，不愛剪頭髮，頭髮留長了不愛洗頭，我幫他他都不願意挪屁股的型別，最近一次吵架就是因為幫他梳頭髮，他在他媽面前哼唧了幾聲他媽就和我吵了起來，進屋我把他打了一頓，那時候真的覺得自己為什麼會遇到這樣的人？所以說，很多時候姐妹們想一想，自己和婆婆處不好的時候老公有沒有為這個關係而付出一點努力，有的男人會搞事情，一定得看清楚了。

同樣的一句話，親媽說出來，你就是在不愛聽，你也不敢當場翻臉呀，不過婆婆就不一樣了，你不但敢頂嘴，當場翻臉都不是什麼大事，親媽要是打你一巴掌，你會瞬間的懵逼，絕對不會想到還手，可是婆婆同樣的來一下呢，你肯定都不帶考慮的就還手了，親媽打你罵你都是滿滿的愛，婆婆嗎，那就是後媽，付出再多在你心裡那也是理所當然的事，不會有感恩的心的，

你閒的啊，不是就是不是，你媽罵你，你往心裡去嗎，你媽說你你當回事嗎？婆婆行嗎？她要是真當你是姑娘那麼說你受得了？還是得嫌她事多。良好的婆媳關係就是互相體諒，嚴守分寸，尊重互相的權力，剩下的就是距離產生美了

婆婆就是婆婆不是親媽，媳婦就是媳婦不是親姑娘，這是兩個不同的概念，上下幾千年的歷史都這樣過來的，老話說的好，南風溫，北風涼，再好的婆婆不如親孃。我很有深刻的體會，不管是在單位還是在社會上，同樣兩個品德好的，或者是名聲好的女人，一但成為了婆媳，在一起生活，矛盾就有可能發生，是不可必免的。也有好的，畢竟是少數。

一開始我對婆婆非常好，就覺得初來乍到，應該好好對待，丈夫的媽媽我也當自己的媽，買的衣服和什麼東西都比我自己媽媽多，婆婆家每個人過生日我都買是最好的。一個沒落下，等到我過生日，沒有一個人問一下。有一次冷不丁去她家，人家燉了牛肉，女兒女婿都在，婆婆沒有讓我在那裡吃飯，回來和老公說，老公不相信，讓媳婦們怎樣去把婆婆當媽呢

我婆婆也不是特別討厭，就是做事不利落，愣頭愣腦的，剛從醫院回來的時候，寶寶餓了，都知道母乳的餓得快，寶寶才出生幾天，也吃不多，寶寶剛到家就哭了，她就對寶寶說，你媽媽的奶是稀飯，奶粉是乾飯，吃奶粉去了。。。本來才開始當媽媽都是很想餵奶的，又漲奶嚴重，得擠出來，很多都不知道也不會，已經很委屈了，還聽到這種話，我立馬跟我老公說了，我老公就批評她了。我媽常常看我擠奶擠不出來哭了，都說不行就不餵了，婆婆只會問奶夠不夠，餵奶粉，在我們的努力下都純母乳半年了，幸好老公比較體諒我，我們都願意自己帶孩子，自己的孩子自己培育。婆媳之間還是保持距離比較好！

婆婆不要要求兒媳像女兒，因為你沒有生她，養她，人家養大的女兒到你家，為你兒子生兒育女，操持家務，已經很不容易了，你應該疼人家。兒媳也不要要求婆婆像媽媽，可以向自己的親媽耍脾氣，使性子，可是，對婆婆不能。但是，為了你愛的他，也去愛你的婆婆吧！

今天看了個新聞，在招聘會現場，一個記者採訪了一個老太太，老太太說她是替兒媳婦來看看的，兒媳婦在坐月子沒空來。我當時就在想，如果老太太兒媳婦看到了，該有多心寒啊！還沒出月子，就算出了月子也起碼在休養幾個月才能出來工作吧？這婆婆都等不了開始給媳婦張羅工作了，如果是她自己的親閨女，老太太會這樣嗎？

個人感覺沒孩子什麼都好說，有了孩子各種矛盾隨之而來，拿我來說，沒結婚之前婆婆就幫姑姐帶孩子，前提是姑姐有婆婆，結婚懷孕生了孩子，婆婆還在幫姑姐帶孩子，她的意思是一人帶倆，我家姑娘打小難帶，一個人專職看都不一定能玩轉，更何況姑姐家孩子那時三四歲啥也不懂最調皮的年紀，而且特別會使小性子，看到婆婆抱我孩子就故意一會要這一會兒玩那，我婆又特別寵這個外甥女，婆婆沒工作，和公公一樣沒出去上過班，倆人就是種點地，再就是給她女兒看孩子，捎帶著看看兒子的孩子，姑姐都是都是把孩子放她媽家，一個星期都不帶接回家一次的，都說有奶奶說孩子姥姥不會搶著看，我們家就正好相反，日子得過且過，結婚婆家沒給準備房子，我們現在和公婆一家暫住在公婆親戚的房子，所以努力攢錢，儘早搬離這裡，希望2017能有自己的小家

對家婆在好也不管用，別人不會心疼自己，給家婆買的衣服閒這閒那，家裡人過生日都會記得，只有媳婦的不會記得，媳婦拋下自己的父母來到這個家，哪個都想婆媳關係好，婆婆不買帳，媳婦幹嘛要對她好了，人與人都是相互滴

我承認剛開始嫁入他家時，我是抱著做一個好媳婦的心態來著的。的確，我和婆婆友好相處了一段時間。後來，婆媳之間的予盾都從生下大寶開始激發了出來，第一次坐月子，什麼不懂滿心希望婆婆教教我，結果除了管飯食之外，她什麼都說不懂，其實，在一個人是虛弱的時候，大多需要的不是一份口糧，而是精神的食糧。

如今，精神食糧未得到，我已看淡，退後三尺，做個不遠不近的兒媳最好。