兩年半，因為考研失敗的原因。現在想想挺幼稚的，但當時整個人真的是走不出來，自信心被整個摧垮了，生活就是混日子。現在看看，也算有收穫吧，但是改變了我整個生活軌跡，得失之間，福禍自知。

只能這麼說，還沒有結束吧。

最近心裡一直裝著事兒，就是自己內心做了某個決定，而且很想去實現，但想到別人的看法和言論，自己的壓力就很大，也不知道自己做的決定是否正確，且行且看吧。

說到這些到晚上就會想很多很多，整晚整晚失眠到兩三點。有些事吧，你越不讓自己多想，卻偏偏想的更多。

希望自己能堅定自己的決定，並把它做好，加油！

大學頹廢了一年半，到大二下學期醒悟了，覺得要去做點什麼，讓自己忙起來，有意義一點，同時也為了增加經驗，暑假報名參加了兩個線上課程加上打暑假工，那時候很忙，但是每天很充實，很有意義。

我已經頹廢一年了，從傢俱銷售店長辭工回家帶孩子，一開始感覺有大把的時間玩了，一下子從緊張的工作狀態變成慢生活狀態，美了半個月後就感覺沒上班太無聊，孩子上學去一個人在家無聊的不行，跟家裡老人聊不到一起去，每天孤單寂寞，孩子放學後教作業也是各種發火，有時感覺崩潰到極點，帶孩子一年也不怎麼打扮了，體重也是直線上升每天穿得特別休閒，以前同事看到我都說怎麼帶孩子滄桑那麼多了，現在人總是很悲觀，覺得自己孩子管教不好，賺不到錢一文不值的感覺，現在在東莞帶孩子沒什麼朋友，一天除了接孩子都不出門有同感的朋友嗎？

親身經歷談一下吧，2019年前就萌生辭職的想法，就是那種不顧一切想要離開的感覺，可能是自己抗壓能力太弱了，不給自己找藉口，當時就想著同行業做的太久了也煩躁，最後二月底正式離開了原有的工作。雖然事先也做好了辭職後的各方面預判，可現實往往更加打臉，18天后找了一份沒有壓力的工作離家也近了許多，找工作的日子是痛苦的，找到後也還是侷促不安，好在也適應了下來，但收入比較之前少了一半，直到八月下旬又找了一份工作，一個創業公司，這次選擇堅持了20多天，由於產品的不熟悉適應不了工作內容，最終還是放棄了。這時已經懷疑自己的能力了，相比前幾年好像更差了，沒有辦法又考慮回到原本的同行業，再一次打臉，這次的選擇是工資不如以前，上下班路上時間花費也多，期間也猶豫不決不知道選擇是否錯誤，可明知未必正確，也沒有更好的選擇，逃避是解決問題最無效的方法。總結離職後的八個多月應該都是頹廢狀態，雖然沒有休息待業在家很久，確實也沒掙到錢，希望後面會好起來吧！

感覺我是間歇性頹廢患者，一旦日子還過得去就沒有奮鬥的勁頭，一旦生活不行了才努力起來，週而復始。我感覺自己自律力不行，沒有毅力，雖然知道自己缺點但沒到緊要關頭還是懶的改。不知道像我這樣的人有多少。睡覺前握緊拳頭明天奮鬥，睡醒了看看錶還是再睡一會吧……唉，挺無奈吧。今後我要戒菸戒酒早睡早起堅持每天看書――就怕我只是說說而已。

我在兩年前就開始頹廢了，因為在醫院上了六年班，剛去醫院上班覺得挺好，白衣天使面對出出進進的患者很有奉獻感，後來去藥房工作，對面就是輸液室，每天瞅著那些掛著液體的大人小孩，時間久了，覺得人活著的意義是什麼？尤其是大夏天天一熱再加上醫院那股特有的味道，真的想改行，頹廢了很久，前年成功辭職，最後自己經營自己的中醫理療館，覺得幹這份工作更有意義。找到了自己存在的價值感，頹廢自然也就不存在了。

我頹廢有幾個年頭了，自從幾年前出了一些狀況，到現在為止還是稀裡糊塗，渾渾噩噩，沒出事之前我很喜歡去山上森林觀鳥，一有空，無論颳風下雨，打雷，背上裝備就上山，視那套觀鳥裝備如珍寶，那種衝勁那種興奮是無法用言語形容，家裡出狀況後裝備都扔進垃圾桶了，今年初又重購買一套觀鳥裝備，想用我最喜歡的去重新振作我的生活，但上山觀幾次鳥後，我以經找不回以前的感受了，那套裝備陰在角落愛理不理，以前是回來就擦乾放好，人經過生活一場又一場的洗禮變得疲憊不堪，力不從心，也讓人變得光滑圓潤，沉著應對，平平淡淡，希望以後重新振作，不再頹廢，

可能在讀書的時候，是最勤奮的時候吧。畢業工作後，在工作生活中反而感覺沒那麼努力了，雖然理想還沒被完全磨滅，雖然不甘平庸，雖然壓力山大，但行動好像永遠跟不上思想。

高三那會兒，就想著努力考上一所好大學，起早貪黑的上早自習上晚自習，刷題背單詞，一個月休息一天半，能回家一趟，暑假、寒假還要各補兩週的課。那會兒，學習、升學那麼大的壓力，竟也堅持下來。因為目標單純又明確。

大學那會兒，雖然也頹，但掛科了要補考，學分不夠畢不了業，畢業要找工作，不找工作的要考研。在學業之餘，談個戀愛、加個社團、打打遊戲。各種事情纏身，生活倒也過的充實。那會兒，目標也很明確，能順利畢業成功就業或能順利考上研究生。

畢業參加工作後，很多工作都重複又機械，缺乏挑戰和機遇，日復一日的如溫水煮青蛙一般讓人喪失鬥志。工作久了，又不能突破自己所面臨的瓶頸時，會讓人喪失信心，正日唉聲嘆氣，提不起興致。甚至想要透過再學習提高技能，拓展自己的選擇面時都不知從何入手。

越頹廢就越頹廢，時間久了，想要再站起來，勢必會經歷曲折反覆的痛苦過程。就像放棄鍛鍊身體，放棄管理體重，肥胖壓身時，想要再瘦下來，要流很多的汗水，也許還有淚水。

邊頹廢邊振作，這個世界能救自己的只有自己，你頹廢給誰看！

沒有誰的天空不下雨，每一個人的成長都是歷經磨難的，沒有誰能輕輕鬆鬆地過完一生。那河面上看似悠閒自得的小鴨子，它在水下的雙腳也是奮力地划動著的。

什麼才是一個人成熟的標誌？我以為：他應該是能做到時刻清醒地正視自己，認識自己，接受自己，改變自己，完善自己。

每個人都有頹廢的時候，但你必須自己站起來。

每個人的成功都是歷經滄桑，千迴百轉，排除萬難而奮鬥得來的。

每一個深邃的目光背後都積澱著刻骨銘心的恥辱和痛徹心扉的悔恨。

即使是一條咀蟲也拼命地在糞堆上奮力成繭，這才是生命應有的狀態。

你頹廢給誰看！

最近沒怎麼頹廢，狀態還好。談到頹廢，有句話不得不說，人不能閒著，閒久了人就廢了。當你有壓力、缺錢的時候，每天忙點，過得充實，也就沒有時間去想些亂七八糟的事情，也沒有時間去頹廢。所以即便你沒有外部壓力，什麼都不缺，也要給自己找點事情做，若是每天就是睡覺吃飯，那跟豬有什麼區別？

差不多兩年了，辭職後，說學車一直沒學，也不上班，現在害怕上班了，吃不了苦受不了氣，好吃懶做，也許過幾天要開始上班了！好難過

我是70後的，接近50歲了，心情一直很低落，很孤獨。頹廢三年了，自從三年前環保風暴開始到如今，沒有環評的，手續不全的企業陸續倒閉關停解散，人生就是這麼現實，人在人情在人走茶就涼，人際關係陸續的也沒了，到目前還在失業中，看著別人都在大步向前，而我原地不動，總是吃不飽餓不死的狀態中，心裡不平衡，感覺我好累好累！

經過不停的調整心態，慢慢習慣，感覺自己好多了，既然關上了身後的那扇門，就不要回頭看了，我想說的是人可以頹廢，但不能時間太久因為生活還要繼續，命運不會因為你頹廢，對你手下留情,我計劃在50歲以後繼續衝鋒陷陣，最後一次拼，生死有命富貴在天！

老夫聊發少年狂！

一年了，

從上年10月到現在，辭了工就回家了。

自己性格內向自卑，可以說沒什麼朋友吧！上幾次的工作都是跟一個還聊得來的同學去做的，

這次我先辭工，因為進了一間黑廠，

之後他跟別人去打工，不缺人，所以我沒有認識的人有工作了。

因為家庭的原因，親戚也少之又少，也沒有可介紹工作的人。

於是找工作只能自己找了，

就因為性格問題內向膽小自卑，具有社交恐懼的我，顯然也不會找得到。

當然在三四月份也嘗試一下，一共去應聘了六個地方，都失敗了，這讓我更加失去信心，就這樣不敢再去找了，就一直頹廢到現在。

真恨自己那麼膽小懦弱

社交真的很難。

已經在家呆了一年，過完年，一直在家，因為心情很差，有點像行屍走肉，在家調整心情，以前心情不好天天想哭，有點不想活這樣。現在很好

已經1年半沒有上班了，前半年還有些積蓄，現在都是我女朋友，覺得自己在軟飯的漩渦中越陷越深。。每天生活空虛的不行，眼高手低應該說的就是我這種吧。

晚上2 3點睡覺，失眠，白天11點起床，外賣，上網，看鬥魚，熬到2 3點。一直輪迴快一個月了 感覺自己把自己拋棄了，感覺每天就是為了吸一點空氣，滿足一下那該死的胃。時間依舊在流動，我們的生命也不會因此而停滯。我們或許可以這樣地瀟灑幾年，但我們這輩子能夠有多少個幾年。我們或許可以這樣地任性幾年。但等我們的父母老後，誰給他們任性，而你又能夠任性多少年？我們這一輩子算起來自己還能夠有多久？而我們又還能夠頹廢多久？這輩子不長，我們需要耐心的付出。只有我們付出了，才會有所收穫。雖然有的時候付出了，不一定會有所收穫。但若你頹廢而不去付出，那一定是一場空。人的一生有太多的不幸，相對於那些殘疾的人我們更加的有幸。而我們正應該對我們的短暫幸福去拼搏，去努力。不應該停留在原地妄自菲薄。這輩子不長，我們的人生有限。我們都不是平庸之輩，都碌碌無為，一生頹廢。那就讓我們為了自己，為了她們，勇往直前，哪怕只剩下一秒鐘，也絕不妥協。

頹廢這種感覺很難受，每天行屍走肉一般，昏天黑地的感覺，生活沒有激情，看不到希望，沒有目標，所有幸福快樂都與我無關，沒人理、沒人陪，這個時候除了幹就是少說話，默默振作。

不管出於哪個人生階段，在痛苦不堪，熬過來了也就習慣了。

頹廢是一種生活狀態，人生不知何去何從，失望，焦慮，無奈。無數次問自己“難道我這一生就這樣了嗎？難道我之前所經歷的苦難真的一文不值嗎？”

若不是無牽無掛，生活容不得我們長時間頹廢下去。肩上的責任，父母，家庭，這是生而為人應盡的義務和責任。為自己，可能無所謂，對自己要求很低怎樣過都可以。但是，家人的寄託是我不斷向前的動力，我擔心我沒有盡到一個做兒子的責任……

現實面前，所有的抱怨，指責，消極都於事無補，這個世界最廉價的就是一事無成的溫柔，說什麼都是空洞的，你必須放下一切負面情緒，積極行動起來，改掉壞毛病，培養好習慣，高度自律，嚴格要求自己，讓自己迴歸正常的生活。

這個時候，你不要去招惹別人——除非別人自願自發的主動幫你。看不起你的人會給你挑很多很多的毛病，出很多餿主意。給自己增加額外的心理負擔。

漸漸地我變得沉默了，因為我發現，倒黴的時候，沒人在意我說的話，親戚朋友都怕我，說話顧左言他，轉移話題。太多人情世故在裡面，可能礙於情面說些場面話，但沒有具體行動。只能靠自己。

頹廢久了，聽多了冷言冷語，看慣了人情世故，看透了，淡化了。除了想著怎麼掙錢，我啥也不多想。能做什麼做什麼——大事小事，大錢小錢。不分界限，火力全開。在難都要走下去，我要去尋找自己存在的價值，人生的意義。

我頹廢17年了吧，中間有打過很多年網遊，打過一年工，可以說，我的頹廢慌廢了我的所有青春，所以我是一個很不幸的人，最美好的年華就這麼葬送了，其實我的童年也是多災多難。我活在這世上，也就半年的時間是忙碌，也是最快樂的。我的世界裡周遭的一切都是為了噁心我的，短暫的快樂也就是想哄騙我繼續活下去。我要感謝網路遊戲，不然我可能會被苦難逼瘋，有些傷痛，只有經歷時間療傷才能痊癒。我記得有個新聞說美國有對夫婦，生了很多孩子，就是為了滿足自己洩憤，我們家還是要強一些的，但性質是一樣，我爸年青時在家確實很威風

我現在還在頹廢中……

從前我還算是比較上進的人，結婚以後我就開始頹廢起來，並不是我想過這樣的生活，是環境決定了我的生活方式，我兩邊老人沒能力幫我帶孩子，老公又經常不在家，我只能強迫自己做一個家庭主婦，最開始我是很抗拒的，我喜歡出去上班，接觸不同的人和事，這樣的人生才精彩，而當時，我只能守在家裡帶孩子，然後就是發呆，那時總是跟老公吵要出去上班的事，因為根本沒有辦法解決，我只能認命了，孩子現在越來越大，我的個人時間多了，但還是不夠上班的時間，我只能呆在家，越來越懶，不做飯吃快餐，不拖地，沒看見，衣服洗好了，也不想曬，我每天只想躺在床上玩手機，這根本是個廢物了！

我其實不想這樣，但我把活幹完了只能看著遠方發呆，不如什麼都不幹，我又不能去上班，孩子每天還是需要人圍著轉的，我很無奈，想著就這樣懶死算了吧！這應該就是傳說中的頹廢情結吧？