我提出了這個問題，我先回答了吧。

我的答案是肯定的，也就是說：孩子們的成長中，必要的時候必須打。

一種情況是“孩子們犯錯了，必須打”。打的目的是讓他們明白錯誤是要受到懲罰的。打過以後，還要慢慢的講道理。為什麼打？犯錯的後果是什麼？孩子小，犯了錯，影響可能不大。但是會成為一種習慣。

一種情況是“孩子們走錯路，走彎路，也要打”。打的目的是糾正錯誤。每個人成長中都會犯錯，孩提時期不知道什麼路是正確的，也無法分辨錯誤的路。家長和教師們有責任和義務提醒孩子們“走正確的路”。打的目的是告訴孩子們“你走錯路啦”。

也許有人會反駁我。比如孩子犯錯了可以說教啊，孩子走錯路了也可以說教啊，跟孩子們講道理啊。我想說的是，孩子們懂道理嗎？據我所知，極少有人會聽一次說教就聽信了。我們的成長都是一步步的走過來的，也都是踩著錯誤長大的。如果沒人提醒我們對和錯，我們小時候並不知道。長大後知道對或錯就遲了。

每個人教育孩子們的方式方法不同，結果也不同。每個孩子也不同，也不能用同一個方式方法教育所有的孩子。因人而異，因材施教吧。

如果打能解決問題就打吧！我反對打！教育對一些學生就是哄嚇。打是嚇，說是哄。我也會在氣極了打學生，但那種打就是嚇，打只是一下。有次我在班級聽到一男生打女生，我去和他談，他還認為打得對，當時我在站在講臺後面，他在班級座位中間，我聽了，就說：那我和你打，氣沖沖走過去，他說我打不過你，就跑，我說不許跑，而且把擋路的桌子椅子全跌翻了，這個過程把他和在班級學生都嚇到了。他怕了也不敢跑了，我到他面前也就打他一巴掌，還是對肩膀部位。他連說：老師不打了，我錯了，我給她賠禮道歉。這以後這學生再沒打過學生了。背後聽學生議論：老師太強了。不能打架了。家長也是。可以用其他辦法，一定不能常打！

打孩子是因為孩子犯了錯誤，孩子之所以愛犯錯誤是有兩個原因。

1、孩子還不知道什麼是對錯

2、孩子不知道錯誤後會有什麼後果

面對成長過程犯錯的孩子父母和教師該不該打，在家庭教育和學校教育中這是一個老生常談的話題了。但為什麼還是總會被一二再、再二三地重提，不外乎是“打”這種教育手段的“雙刃性”，能起到讓孩子長記性的作用，卻也會由此產生相應的負面影響。

從實際效果來看，“打”確實比說服教育奏效明顯，肉體的疼痛能給孩子立下規矩，讓孩子不敢違犯。比如學校一些嚴厲的老師，往往是靠“打”而震攝學生的，搗蛋的學生少，班風班紀好，成績自然也好，“嚴師出高徒”嘛，還是有一定的道理的。

也正因這一點，家庭教育中有的父母也非常認可“打”的正面作用，所以在孩子屢教不改時就採取這種“暴力教育”的方式。但這類父母一定要注意“打時的理性”，切忌不可讓之變味成和孩子吵架後發洩自己心中怒氣的渠道。失去理性、理智後的暴力教育，除了給孩子帶來心靈的創傷外，還有可能給孩子造成身體上的無法彌補的傷害。尤其是脾氣暴躁的父母，最容易將“打孩子”變味成“解自己心頭之恨”的洩怒方式；再者就是夫妻關係不和的父母，極容易將“暴力教育”變質為“遷怒”，將對對方的不滿，統統地撒到孩子的身上。如此，你還認為“打孩子”是好的教育手段嗎？

對父母、老師之寄語：打不打孩子，取決於自身的認知，也與各自的性格和孩子的脾性有關，儘管短期奏效明顯，但過程極難保持理性，因為採取這種“暴力教育”手段的父母和老師多數是脾氣暴躁的，極易變味變質，對孩子傷害深遠，我是不主張的。

我比較認可浮塵微草（某中學高階老師）的回覆。對父母、老師之寄語：打不打孩子，取決於自身的認知，也與各自的性格和孩子的脾性有關，儘管短期奏效明顯，但過程極難保持理性，因為採取這種“暴力教育”手段的父母和老師多數是脾氣暴躁的，極易變味變質，對孩子傷害深遠，我是不主張的。

我個人的觀點是，孩子成長過程中，一花一世界，一葉一菩提，教育的本質是因材施教，所以打與不打問題，真的不能一概而論。說到底，家庭教育中，家長的教育能力很重要，打是最後一個措施，能夠不打就教育好孩子是最好的，就像戰爭不戰而屈人之兵一樣。多在打以外下點功夫吧，因為打的負面的東西太多了。教育如健身，不吃藥就身體好是最好的。感謝信任。關注我們，一起成長。

01用打的方式管孩子，到底對不對

幾乎所有的父母，都對孩子有過“望子成龍、望女成鳳”的心願。

由於高期望，父母在教育上也會很嚴格，孩子可能稍有一點過錯，都會直接採取暴力方式解決。

當然，也有部分比較明智的家長，不提倡用這種方式教育孩子。

其實打不打孩子，真不是個簡單的話題，需要分具體情況而定。

02孩子不一樣，教育方式也有差別

鄰居老梁今年有個5歲半的兒子，叫做浩浩。

浩浩就是特別典型的那種“三天不打上房揭瓦”型別，只要他一玩玩具，那就肯定把各種小的零部件拆的滿屋都是。

像是摳鍵盤帽，拿洗潔精兌出來的水澆花等惡作劇，更是家常便飯。

老梁看到兒子的這種行為就氣不打一處來，可妻子對孩子十分偏愛，不準老梁動孩子一根指頭，她認為孩子淘氣應該講道理才對。

老梁看到妻子如此偏袒，也只好選擇睜一隻眼閉一隻眼，等到實在氣急了才會訓斥幾句。

可老梁卻發現兒子最近有些得寸進尺了，不但偷偷用小刀劃家裡的傢俱，質問他的時候，還撒謊不承認。

本來浩浩就做錯事了，然後還撒謊，這可真把老梁惹急了，直接就狠狠把兒子收拾了一頓。

果然，浩浩這一哭，媽媽就氣沖沖從廚房裡面跑了出來，看到兒子被打了後，馬山心疼地抱在懷裡，火大地訓斥了老梁，指責他不應該動手打孩子。

老梁對此也是十分不解，自己從小可都被沒少挨父母的打，而且中國也有句俗話叫做“棍棒之下出孝子”，怎麼現在的孩子就變成打不得了呢？

小時候是否捱過打，對孩子的性格養成影響很大

03經常捱打的和幾乎不捱打的孩子相比，20年後的差距，真的會很明顯。

1）心理承受能力不一樣

在現如今社會中，人們的社會壓力越來越大，而此消彼長的是，心理承受能力卻越來越差。

我們平時在看新聞時也沒少看過，關於年輕人承受不住壓力而跳樓等輕生行為。

相對來說，那些小時候被父母“拳腳教育”過的孩子，就比那些從沒捱過打的孩子的抗壓能力強得多。

那些自小就在溫室中成長的孩子，等到他們長大後，只要稍有挫折，就會被輕易擊倒。

2）性格差異

很大程度上來說，原生家庭會對孩子產生特別大的影響。

如果孩子做錯事了，父母二話不說也不問緣由，直接就暴力解決，那麼等到孩子長大了遇到不順心的情況，頭腦中的第一印象也是採取暴力解決。

如果父母的性格更加通情達理，孩子的性格也會理性一些。

所以，家庭教育和氛圍好的孩子，比那些經常遭受暴力教育的孩子可能會更有出息。

孩子犯錯時，父母進行教育是沒錯的，但一定要注意方式的合理性，既不能過於袒護孩子，也不能隨意用暴力解決。

04那麼，孩子到底還能不能打呢？

孩子可不可以打？這是好多家長間的一個疑問點。其實，當孩子還比較小且特別頑皮不聽話的情況下，家長是可以適當動手的。

但動手解決的時候也儘量少些，畢竟打的次數多了，孩子就不怕了。

而且，隨著孩子慢慢長大，這種方式更要減少，尤其是青春期心理逆反的孩子們。

總的來說，世界上沒有一種固定的教育方式，畢竟每個孩子的性格也是不一樣的。

有的孩子吃軟，有的孩子吃硬，有的孩子自覺且希望有自由空間，有的孩子不被牽著鼻子就不往前走。

總之，家長要視具體情況而定，這需要日常生活中的細緻觀察和智慧

能打，但有個前提:您孩子沒記事的時候就開始“棍棒伺候”！這樣，長大了，孩子再犯錯誤，您打他，他會認為應該的，犯錯就要捱打。但是，如果您孩子從小就沒捱過打，甚至犯錯了您還護著，這樣長大了，一但犯錯，您再打他，那有可能把您當成仇人！所以，還子五歲或六歲之前，犯錯了敲打一下是沒問題的，一但長大一些，就別動手了，既使您是他老子也不行。正如一科樹，小時候長歪了，扶扶正，澆澆水，培培土，就長正了。一但這棵樹從小就是歪著長大的，就不能一下扶正，而要順勢利導，加一個支撐，他還能長成材。一但強行扶正，有可能就廢了，或死掉都不一定。

在孩子成長過程中，家長和教師管教時，能不能打？

歸納一下，家長也好，教師也罷，管教孩子的方法主要是“兩類”“5種”。

一類是身教、樹目標講道理、讓孩子作比較選擇的正面教育方法；一種是限制、懲罰的側面教育方法。

作為一名退休教師，家長過來人，受邀回答問題，我在管教子女時，老實承認:打過幾次孩子。主要方式是打屁股，也讓孩子罰過跪。

現在，我帶小孫子。孫子剛過三歲，在上早託班。前段時間就發生過這樣一件事。

下午放學後，小孫子喜歡在學校大廳裡玩。大廳裡，孩子多，玩具也多。小孫子老是看別的孩子玩的什麼都是好的，總是上去拿了或者奪了別人的玩具就跑，別人小孩要麼倒地便哭，要麼在後面緊追不捨，這樣，家長容易起爭執，孩子也不安全。我告訴小孫子“別這樣”，過一會，又這樣，我大了點聲音再說“叫你別這樣，你聽進耳沒有”，仍然止不住。

小孩別看他人小，不拿、不搶奪別人東西的道理家長之前早就給孩子講過，他也可能有知道是不對的，要麼他知道家裡的人都愛他，不會把他怎麼樣；要麼就是任性橫來，只在享受橫著來的樂趣？我只好再一次告誡他:"再這樣，我們就別玩了，回家去。"過了一會，還是再犯。我抱起他，來到院外的一塊草地上，把他放下，我沉著臉說:這時別回家，你在這兒站著不動想，你剛才到底犯了什麼錯？

小孫子哭呀哭，我就學著他的話進一步說:你知道"哭是不能解決問題的"，想一想，到底錯在哪？這樣僵持了好一會，小孫子特靈活，哭聲漸漸止住，轉移話題:“爺爺，天快黑了，我們回不回家呀？”“先說你錯沒有？以後還這不這樣？”他噙著眼淚搖了搖頭。

之後好幾天，我去接他時，都會主動跟我說:“爺爺，我今天沒搶別人的東西”。我就肯定他:好哇，進步了，懂事了，長大了類似的話。事後觀察，孫子確實改變了。現在偶爾還在說“今天我沒搶別人的東西”。

你看，這件事的本身，沒有打，只是懲罰，收到的效果是顯而易見的。從中可以說明:有的孩子的成長管教，只需要正面教育，或者適當給予一些限制、懲罰的側面教育就已經足夠了；對於有的孩子，例如象我小孫子搶奪別人東西的情況，經“草地反思”後還是不改，家長會不會選擇打屁屁，或者罰跪就很難預料了。對於一些生性調皮，頑劣表現，無限放大家長老師的愛心，任著性子胡來，多次苦口婆心教育又聽不進耳的孩子，適當、適量、適度的懲罰教育，包括打，還是很有必要的，也是很有效果的。其實，懲罰是為了明規矩；“打”是為了知敬畏。

不過，這個適當、適量、適度的“打”只屬於家長，而且還要體現一個“恰到好處”，再配於恰當的溝通和有效的布控；但它不屬於教師。於教師，不要提及，更不應該提倡。因為教育政策不允許，君不見，連一個正常適度的罰站屬不屬於體罰而是否被禁止，至今仍在爭論不休、分廓難清？同時，“打狗欺主”是我們很多家長的共同認識，況且孩子？還有，打，難於界定和把握緩疾輕重，所以教師懲戒教育尚可，不能打！

家長和教師管孩子時，能不能打？

若是家長真的沒有控制住自己的情緒偶爾打一下也沒有關係。

在我小的時候，不管是老師，還是家長都相信棍棒之下的教育。在家裡和自己的媽媽頂嘴，媽媽拿著一根棍就打。小的時候捱了很多打，但是現在想來也沒有記住什麼，但也沒有留下陰影。

但是不能把打作為教育孩子的方法

我上小學時，那時的老師經常打學生，用棍打的，擰腿的，打臉的都有。那時候，有些孩子調皮搗蛋的孩子，每天回家手都打腫了。

那時候的老師好像都沒有耐心，從來不進行說教。對於犯錯的孩子，非打即罵。這樣的結果就是學生們都害怕捱打，學生在校都很聽話。

因為用打教育最方便，但是老師經常打的後果是什麼呢？學生們都是盲目的聽從老師，都不敢有自己的想法，害怕老師責備。造成孩子不敢表達，不會表達，不敢創新，不敢創新。

我有一個表哥，每次犯錯都是被父母吊起來，用皮帶打。經常用打的方式教育表哥，結果是什麼呢？現在和父母幾乎成為仇人，因為表哥一直從小打到二十多，現在表哥有能力了，父母打不動了，震懾不住表哥了。現在雖然住在一起，但是基本不能好好說話，什麼時候都能吵起來。

所以關於打孩子我的建議是不能把打作為教育的手段。

因為打孩子時，有些父母控制不住自己，看網上有多少家長因為打孩子控制不住自己而造成意外身亡的。有的家長打孩子成癮，成為了虐待孩子。虐待孩子對於孩子來說，是有很大的陰影的，會造成孩子有暴力傾向，或者是沒有安全感，也會對自己的生活也會造成一定的影響。

同樣對於老師來說，也是如此。在學校本應該是個教書育人，教會孩子如何學會解決問題的。但是老師傳遞的方法就是打罵，暴力的傳遞。這樣的教育方式會讓孩子學到什麼呢？

在孩子犯錯時，不管是老師，還是家長都要明白，犯錯正是孩子學習本領的時刻，老師和家長運用什麼樣的手段解決孩子的問題，孩子就會用同樣的手段解決問題。

我們都希望自己的孩子彬彬有禮，遇事能夠條理清晰，穩重，大方的解決問題。那麼老師和家長在面對孩子犯錯時，第一步要學會共情，理解孩子糟糕的情緒。第二步啟發式問題，讓孩子說出自己感受之後，一起討論遇到這樣的問題該怎麼做？這樣做的目的就是培養孩子的同情心，解決問題的能力。

至於到底能不能打孩子這個問題，相信很多家長都很糾結，打吧，怕對孩子影響不好，不打吧，又都說不打不成器，而且有時候孩子真的是太想讓人揍一頓了。

到底應不應該打孩子這個問題，最近爭論都很大。但誰都很難說出對與錯。在此，我發表下我的看法。

借用兩個例子。

狼爸蕭百佑把三個孩子打進北大

大家可能都聽過狼爸蕭百佑把三個孩子打進北大的故事。

狼爸的三個孩子一天都要挨至少三頓打，有時候甚至六頓。看上去孩子被打的頻率好高啊。但是，狼爸打孩子可不是無緣無故地打，不是情緒化地打。

狼爸打孩子是要分等級的，“像不起床這些一般的錯誤就打一下，如果是品質錯誤就打五下，比如說謊、偷盜、頂撞、不做作業。怎麼打？用雞毛撣子打手心或腳的外側”狼爸說。

狼爸也曾公開表示過：自己的核心觀念並不是要打孩子，而是“建立良好的家規，讓孩子形成良好的行為習慣”。而且狼爸打孩子都是在孩子12歲之前，他說，12歲之後，孩子的性格已經慢慢養成了，打也沒用了。

哈弗媽媽方莉把三位子女誇進哈佛大學

哈弗媽媽說：“我覺得美國人對孩子毫不吝嗇的讚美，對親人毫不掩飾的愛，很值得中國人學習。”

哈弗媽媽採取的放任兒女自由自在地成長的方式。她曾公開說過，自己的二女兒上小學的時候成績不穩定，還迷上了溜冰。她不但沒有反對，還滿足了女兒想學溜冰的心願，並且陪著女兒上課。後來，二女兒的成績慢慢提高了。

兩位家長用相反的方式，都把孩子送入了名校，所以很多時候，我們很難說打或者不打誰對誰錯。

不過，可以確定的是。打是要講究方法的。很多家長都會贊同打孩子，但是想必大多數人都做不到狼爸那般“科學”。

不打也要講究方法。比如說很多家長推崇的賞識式教育。但是，很多家長往往領會不到賞識式教育的精髓，而是變成了溺愛。

其實在我看來，無論打與不打，都是建立在科學的教育方法基礎上的。畢竟，每個孩子的性格是不一樣的，一百個孩子有一百種教育方法。

在家庭教育中，最重要的不是打或者不打，而是讓孩子感受到你是愛他的，而你的愛也是有威嚴的。在學校教育中，最重要的也不是打或者不打，而是要因材施教，講究方法，用自身的知識與魅力建立起威信，讓孩子發自內心的敬佩、喜歡。

自古以來，流傳著“慈母多敗兒”、“棍棒底下出孝子”，但，和當下的教育理念顯得格格不入。打孩子的教育方式，家長可以用，教師已被剝奪了體罰學生的權利，但，我覺得教師對頑劣學生必須有懲戒權。在管教孩子的時候，絕不能排除打的手段，打，一定在多次說教無果的情況下，不得已而為之，才能制止孩子的錯誤行為，不能任其發展。打孩子一定不能頻繁，不能孩子一犯錯就打，孩子在成長階段，犯錯是難免的，家長和老師要耐心說服教育，幫助孩子糾正錯誤，幫助孩子克服困難，引領孩子進步。

那麼到底能不能打孩子呢？當然能，為什麼不能？沒有懲戒的教育是蒼白的，如同國家沒有刑法一樣。但是， 打孩子是有技巧的，如何透過打孩子讓孩子反而更愛你呢？這就是智慧！

首先，我們要弄明白我們的初衷是愛孩子，一切為了孩子的成長。所以，打不是目的，教才是目的。俗話說得好：家雞再打團團轉，野雞不打也是飛。因為，因愛而打，孩子會懂的。

其次，如何讓孩子明白我們的初衷？讓孩子明白父母打他不是因為不愛他，而是孩子他自己的行為違反了規則，所以，適當的時候，是可以打孩子的。讓孩子明白，直接告訴孩子：打你是因為我生氣，我生氣的原因是你的錯誤行為引起的，必須讓孩子心服口服。

再次，如何與孩子共同制定規則。愛是有邊界的，愛是有原則的，有邊界有原則的愛才是真愛，溺愛是害。這也就解決了家長們的擔心，覺得對孩子好，尊重孩子，反而讓孩子更得意了、更任性了這樣的疑惑。無規矩不成方圓，一定要制定規則，這就是家風家訓。凡是有大作為的人，一定有良好的家教。

當然不可以打孩子！儘管這些小屁孩有時真的很令人生氣，但我們當父母真的應該控制一下情緒！

首先，情緒化的我們會影響著孩子，暴躁的父母絕對養不出溫柔的孩子，我們對孩子的方式，孩子很快就會模仿，會用同樣的方式傷害比他弱的同伴。我想，咱們都不希望孩子有暴力傾向，所以，咱們必須以身作則，不管在任何情況下，我們都要想到他只是個孩子，而且是我們親生的，我得對他們寬容些！

經常被打的孩子，會失去自尊，變得很懦弱，連保護自我的能力都會喪失。我想咱們都不希望孩子長大了一直被人欺負吧！

我想說的是，用愛滋養的孩子，肯定是自信、陽光，有自制力的孩子。建議您多陪伴孩子，遇到問題要多與孩子溝通，而不是用暴力來威脅孩子。

老師管教孩子時肯定不能打！時代不同了，不是以前私塾的情況了。老師再有理由，孩子再調皮，都不能動手，一旦動手家長會找到學校、教育局都會處置老師。

至於家長管教時，能不能動手。可以看看情況：

該不該打孩子是家長的事，孩子該不該打才是孩子的事。

現在的70後，甚至80後的家長，在小時候捱過家長打應該不在少數，那時候我們的父母都是相信“不打不成器”，“黃荊條子出好人“，我也是其中的捱打的一員。

這種觀念已經不符合現在流行的觀點，但是也並不是說就一定完全是錯誤的，一味地順從孩子心願是不是就很好？實行棍棒教育，未免就是壞事。至少在發現孩子有往不好的趨勢發展的矛頭，語言教育不利的情況下，適當的，我說的是適當，不是暴打。。。適當敲打一下，對小孩子的警示作用是遠遠大於語言的。孩子有時只有受了些許皮肉之苦，才能記住教訓，如果對小孩子一次次的縱容，可能到之後就會釀成大禍，管不住了，有些父母到後期還會怕自己的孩子。

我們很多孩子都是從小被父母打過，回想起來，會覺得當年自己趨勢錯了，父母當時的教育是對的。棍棒是一種警示，不是一個武器。父母在實行棍棒教育的時候，也要拿捏好分寸。口頭教育實在不能挽回的時候，再進行棍棒教育，我認為是可行的。

當然，對孩子還是要多勸、多哄，給他講道理，孩子嗎，犯錯誤是在所難免的，第一次犯錯時，他都不一定知道這是錯，有時候是情不自禁的犯了錯，所以，當孩子犯了錯，你可以表達不滿，讓他意識到不滿，然後讓他思考為什麼會犯錯，這個過程很重要，然後犯錯了就要承擔責任，這也一定讓孩子明白！

過程遠比結果重要！

孩子犯錯的時候一定要冷靜，告訴自己數十秒鐘再發火，“一、二、三……”，一般數不到十你就冷靜了，就有了處理的辦法。一定要學會控制自己的情緒，這對孩子很重要，自己的急脾氣和暴力傾向會影響到孩子！很多人剛打過孩子，幾秒鐘後就後悔了，往往就是情緒控制的問題。

當然，如果孩子在明知不對的情況下依然一犯再犯，如果錯誤比較嚴重，偶爾打一次還是很有作用的，但在打孩子時自己一定要冷靜，一定要冷靜！

糾結於“打不打”的，都搞錯了孩子教育的核心，打有打得好的，也有打出問題的，同樣，別的教育方式也一樣有成功的，有失敗的，重點是你給孩子傳達的訊息是什麼，當你自己有了一丁點的私心，有了一丁點的噁心，有了一丁點的逃避之心，有了一丁點的欺軟之心，有了一丁點的怕麻煩之心，有了一丁點的虛偽之心時，孩子就會植入相應的心

個人觀點

家長和老師應該有懲戒權。也有相關法律出臺的新聞。

關鍵是怎麼界定懲戒和凌辱？

這是核心問題，個人認為甚至是懲戒權能否維持的關鍵。

那到底需不需要懲戒呢？對家長，老師，孩子都是需要的。

孩子為什麼是孩子？因為他們在道德，法律方面都所知甚少，甚至一無所知。往往由著自己的感覺來，很是混亂，極易觸犯道德和法律底線。因此需要懲戒給予警醒，引導。

懲戒的目的是引導向善，而不是個人發洩情緒。

感謝邀請，我是兩個孩子的寶媽。不管是教師還是家長，打孩子的年代早已過時。現在的孩子只要用心，很好溝通和管教的。家長和教師憑著我們年齡大打孩子，只能證明我們會欺小，給孩子做了一個很壞的榜樣，嚴重會害了孩子的一生。所以打孩子是做法是錯誤的。

打孩子的壞處

我18歲的樣子，那時也不懂教育，弟弟不上學，我把他打了一通，當時下手很狠，他記得卻不記恨。而且我和弟弟感情一直很好。可是我內心卻一直後悔難過。

先生脾氣不好，記得那次他動手打兒子，後來難過自責了很久。而後孩子一直膽小怕事，不願和先生親近。好像那一打，就讓他們在內心分隔到天涯和海角。

我家公經常在大哥小時候打他，而且下手很重，後來大哥成年後，一直和父母不來往，大哥結婚生子，都不請父母去。再後來大哥結婚做父親，也一樣打女兒，現在女兒和大哥不來往，結婚生子都不請父親。

前幾年，網路經常暴光教師打孩子，後來投訴到教育局，對教師對學校的處罰和影響都是很嚴重的。所以現在教師很少動手打孩子。

打不能解決問題，還給孩子做了最壞的榜樣

父母和教師是孩子最親近的人，是孩子們的引路人，是孩子們的榜樣。我們一動手，讓孩子很沒有安全感。本來該反醒的孩子卻沒了悔意，而且孩子也很容易學會用暴力解決問題。所以我們打孩子，只會讓孩子離我們越來越遠。

怎樣管教孩子？

孩子從出生到成長，就像一張白紙，孩子出現什麼問題，肯定和我們有很大關係，如果孩子有問題時，我們父母能夠反省和檢討，那麼事情就一定能完美解決。

比如孩子沉迷手機，我們就發火或者打罵，可是一開始如果我們真誠陪伴孩子，和孩子戶外活動或者親子閱讀等，你說孩子還會沉迷手機，不和我們親近嗎？

做父母太容易，不用學習和考評。但是我們卻很辛苦。現在學習補課來得及，多學習孩子心理課，學習親子課，情感引導孩子，你就會發現管教孩子根本不用打，你就會發現孩子們可愛懂事的捨不得打。你一定能找到比打孩子更用的更科學的教育方法。

我是王書霞，陽光愛學習的全職寶媽，如有別字，請多多包容。因為每個孩子都不一樣，別人的經驗也只能供我們參考。 育兒是一項最了不起的工程，需要我們要不停的學習和成長。碼字不易，歡迎關注、點贊和轉發，有免費實用的音訊親子課程和中醫育兒方法，有需要的請關注私信。 努力像陽光，溫暖每個人；傳正能量，關愛每個孩子。

這個問題其實是很有爭議的問題。教育孩子是一個結果和過程都重要的事情。打和不打都是過程或者是教育孩子的方法，方法是有結果導向的。

我的觀點是：偶爾要打的，痛苦可以讓人成長。

打孩子的注意事項：

1、  不得無緣無故的打孩子，有言在先，約定後觸犯，履行約定。

2、  打孩子時心情平靜，用不得不打的心態打，不能洩憤。

3、  打孩子的手心和屁股。

4、  打完以後要做總結和情感連結。