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1 # 等著回憶毀滅
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2 # 方形自由
這是不是一個誤會？
這幾天都在接受公司安排的軍事拓展訓練，現在正進行“長征”專案，我們拉練走到了軍犬訓練的地方。
這時朋友發來資訊：你在哪兒呢？
我：正在軍犬訓練基地啊。
朋友：在那兒幹啥啊？
我：在被訓啊。
朋友：我是要瞎嗎？
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3 # 搞笑段子菌落
1.有一次我出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗，就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞，說是非常養生，我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了一句“我不愛吃雞肉。”我那親戚更可愛了，說，那你喝點湯吧！
2.十二歲那年，弟弟有天哭著跑過來，說巷子裡有條狗咬了他的腿，他領我著我去看那條狗，然後我也被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我倆去找那條狗，結果也被咬了，最後我們仨，一起打的狂犬疫苗。
3.買了輛二手奧迪，裝上軟體後開始跑專車，一天拉了個女的，竟然是我前女友。一路相對無語，看她表情也很掙扎，彷彿做著什麼心理準備。到達目的地後，她輕聲的對我說:“我們還能回去嗎？”我坐那糾結半天說:“回去？回去，那得多加二十。”
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4 # 王毛包毛
在網上聽別人說的
高中學校，一同學拉肚子飛奔廁所，然後摔倒，然後翻滾，然後擠出來了，然後就沒有然後了，最後校園裡傳開了一句詩，那抹一米長的屎痕，是奔跑的躁動青春。這畫面感太強。
和同學用吸管比賽吹蒼蠅，看誰把蒼蠅吹得遠，同學先把它吹飛了一米多。輪到我來，我對自己肺活量特自信，好了，開始了，我對著吸管深深大吸一口氣，突然眼前的蒼蠅不見了。
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5 # 春夏秋冬閒扯淡
昨天，老師要小明用一邊。。。。。。一邊來造句。小明是這麼造的:“我一邊砍柴，一邊看書”。老師當場要他去講臺上去演示怎麼做，做不出來罰站，全班爆笑！
還有一次，老師要大家用大吃一驚造句，小明是這麼造的:“今天去山上看牛，看到一堆好大的牛糞，我大吃一驚”。第二天，只見評語上老師寫著:“吃少了，吃少了，一斤不夠，多吃點”。
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6 # 清妃339
1、今天和朋友出門，在路上看到一位老爺爺提了很多東西，好心的我準備前去幫忙，本來想說：“老爺爺，東西給我，我來幫您提”，結果一激動張嘴變成了：“老東西，爺爺幫你提！”
2、新婚那年的年初一，早上拜年的時候，婆婆給壓歲錢，我就虛讓讓，說不要，就推了一下，婆婆突然摔倒在地，半天沒爬起來。
過了一會兒，婆婆站起來拍了拍身上的土，說“職業病，沒辦法，嚇著了吧”
3、剛剛睡覺沒多久，突然打雷下雨，雷聲很大，我擔心兒子害怕，就跑到他房間陪他，只見他對著電閃雷鳴的夜空大喊:“哪位仙友在此渡劫？”
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7 # 溫柔一輝
有一個朋友名叫王根基，這名字看起來很穩重沒毛病。然後他第一天去見女朋友父母的時候:
女票老爸:“哎呀你就是小王吧!”好像哪裡不對又說:“你是小基吧！”場面一度非常尷尬。女票媽媽趕緊說:“這就是根基吧！”佩服三連。
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8 # 自帶竹林風
1.剛剛去小賣部買菸，給了二十應該找我七塊，可是老闆娘好像忘了。我向她索要，她不承認。還好，老闆是個明事理的人，調了監控，看見老闆娘和一個男人的親密動作，現在110和120都來了，我的七塊錢還要嗎？
2.和一妹子出去看電影，以為會有可能打kiss，就帶了隱形眼鏡。我的想法是對的，如果帶眼鏡的話，那一巴掌過來眼鏡可能會碎。
3.一個美女上了公交車，所有人都目不轉睛地看著她，可她眼裡只有我，還和我說話:好好開車。
4.朋友問我:瑞士七日遊怎麼才五千塊錢，我罵道:傻吊，那是端午七日遊。
5.同學聚會，大家開黑打王者榮耀，我看沒上菜，就和班長說到:你有點菜嗎？一旁的體育委員插嘴道:何止有點菜啊，是太菜了。
6.老公在洗澡，來了一條簡訊。我無意中瞟了一眼，就八個字:新茶已到，四百一兩。老公不愛好喝茶，這是什麼意思？有知道的嗎？
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9 # 樊浩讀書
1）有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
2）我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說：“老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以後就叫你朱八借吧” 我：“……”
3）和老公結婚8年了，今天我問他：“老公你愛我嗎？” 老公：“咱能不能不要說這麼傷感情的話？！” 我：“那就是不愛嘍？” 老公：“這可是你說的，我可沒說啊！” 我。。。這貨TM現在欠揍的很啊！
4）公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我 的孩子姓什麼, 可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢! ”那女孩毫無思索地大聲 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”
5）剛才新申請了一個微信小號，偷偷加了老爸~老爸同意了，開始了聊天。我：“帥哥，你結婚了嗎？”我爸“我閨女都和你一樣大了”我：“您閨女一定很漂亮吧？”老爸“漂亮是漂亮，就是有點傻。”我：“？” 我爸說“你下次再申請小號的時候能不能不要用你的照片做頭像？”
6）老闆屁股長痔瘡，前兩天做的手術，今天週末了，大家一起去騎馬。 一圈跑下來偶們個個神采飛揚，只有老闆面容痛苦不堪。 一位不長眼的同事上前往馬背上一摸，大叫：“我靠！不愧為汗血寶馬，這麼一會就流了這麼多血啊！”
7）我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！ 女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！ 我拉起麗麗就跑：快，我帶你去我老家！ 女神：去你老家幹啥？ 我：我老家有驢。
8）狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出 去喂狼!”小孩在屋裡哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人 都是騙子!!!
9）一女子對一男的憤怒的說：“你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班！” 男的愣了一下說：“有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！！！”
10）男友的侄子才五歲，就盯著我的大長腿直流口水，還悄悄問我要我的長筒襪。我私下裡對男友說：“這孩子怎麼這麼早熟啊？不過，他慧眼識美，還有情調，你還不如個五歲的孩子呢！” 男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年聖誕夜掛的襪子太小，只能塞進一塊巧克力！”
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10 # 趙志軍001
我這有一個笑話。 大傢伙笑不笑，我是不知道，反正我覺得是挺著笑的。
這還是我的媳婦從我們認識那一天開始給我講的故事，這個故事一直講到現在，也讓我笑到現在。
說是她小時候，他們家鄰居老張頭和老張太太，這老兩口經常拌嘴。
一天哪，這個老頭兒喝了口小酒，吃了一口菜，咧了半天嘴說：老太婆，你這菜做的咋這麼鹹呢？都要把我齁死了。
誰知這老太太還抄著唐山味的口音說：你個死老頭，菜鹹了，你怪我嗎？
我問你鹽夠不夠？你一個勁說，少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少……放！屁也放出來了，一罐子鹽也全進鍋了。
所以我這一輩子說話從來不敢結結巴巴的，生怕媳婦給我做菜的時候，倒一罐子鹽。
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11 # 石韮花開放的季節
下面講兩個故事，能不能讓大家笑就看你找沒找到笑點了。
一：就是不給你割
麥子熟了，可是某找了好幾個收割機，都看過後嫌他的地塊小，又不好拐彎，都不去給他割。
眼看著天要變了，某一著急，就在公路上截住一輛車，跳了上去，說：
“我的麥子早就熟了，你今天必須去給我割一下。”
“你的麥子熟不熟與我何干，我就不給你割。”
“你不給我割，我就賴在你的車上不下去。”
“你不下去，我也不給你割。”
“你為什麼不給我割？難道要看著我的麥子爛在地裡嗎！” 老農哀求說。
“大叔，我確實不能給你割麥子，你可看好了，我開的是剷車。”
二：把姑娘叫下來
某回家，快到村口時，見一輛農用車在倒車。一邊倒，一邊說：請注意，倒車；請注意，倒車。
因為路窄，某沒處躲，又退不及，被農用車擠到了溝裡。
司機見了，忙停車下來道歉。
某對司機說：不礙你的事，讓你車上的姑娘下來，
司機說：車上就我一個人，那裡來的姑娘？
某氣極：剛才那個姑娘還一直對我說，請注意，倒車，請注意，倒車。你怎麼能說只有你一個人？
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12 # 心隨風動79705638
班上同事老公前門牙鑲的是金牙，有次來找同事被我們看見。等他走了之後我開始跟同事說：從前有倆不經常見面的兒女親家有一天聚到一起，其中一個親家指著另一個鑲著金牙的親家問：啥時候鑲的金牙？答：好長時間了。問：哪得好多錢吧？還是金牙？答：花了幾個錢。答的又對她說：你牙掉了也鑲金牙，用的時間長。另個說：鑲金牙是肯定的。注意最後這句話，鑲金牙是啃腚的。等下次看到同事的老公，那個金牙換成了烤瓷的了
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13 # 未來和遠方
要說笑的不行我這真有一個現實的故事！
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14 # 惜緣鑫宇
1、什麼事
男：我想要你知道一件事。
女：什麼事？男：你看上句話的前四個字就知道了。
女：討厭。
2、我和你媽是不會同時掉進河裡的
男：你會游泳嗎？
女：不會。
男：那你需要學一下了。
女：沒事，你會就好，我和你媽是不會同時掉進河裡的。
男：不是這個。
女：那是因為什麼？
男：因為我們馬上要墜入愛河了。
女：討厭。
3、你先答應我一件事
女：好餓啊！
男：走吃飯去！
女：去哪吃啊！
男：你先答應我一件事，我再告訴你。
女：什麼事？
男：你先答應做我女朋友，咱們才能去吃飯。
女：為什麼？
男：我訂的是情侶餐廳。
女：討厭。
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15 # 情聲依舊
蝸牛與長頸鹿正在舉行婚禮，神父對蝸牛說：“你願意將你名下的房產交給長頸鹿小姐嗎？”蝸牛說：“我願意”神父又轉向長頸鹿說：“你願意和比你矮的人過生活嗎？”長頸鹿說：“我願意”問完神父宣佈"新郎可以吻新娘啦！"然後，蝸牛就奮力地往長頸鹿脖子上爬，半天了，大家一邊吃著東西一邊看，這時，一隻帥氣的黃鸝鳥飛了過來並深情地吻了一口長頸鹿，"你願意和我一起私奔嗎？""我願意。"說完帶著長頸鹿一起奔向美好的明天。蝸牛大喊：“我把房子全給你！”長頸鹿甩了一句“誰要你的破房子，我要飛機！”
一司機考駕照，告訴教練說自己開了幾十年的車，教練沒說什麼就微笑點了點頭，然後坐上車開始練習，這時對面來了一輛豐田，那司機趕緊掉轉車頭"砰"的一聲，豐田正中下懷飛了幾十米，沒等教練反應過來，前面又飛來一輛本田，司機興奮地想都沒想徑直衝去，"呯"又是一輛車飛了幾十米，教練緊張得快吐了，這時前面來了一輛寶馬X5，司機剛想往前衝，教練說時遲那時快，趕緊踩了剎車，下車後吐了一地，問道：“哥，您是開什麼車的？”司機自豪地伸出大母指說：“碰碰車！”教練聽後頓時暈倒。
話說一美女名叫冰雨，到一劇組面試，導演說自由發揮，冰雨看了一遍考官們的名字，便從中抽出一人，抓起衣領朝腦袋上下左右拍了十巴掌，還一邊拍一邊數，導演懵了，問：“你幹嘛？”"我叫冰雨呀，聽過那首歌嗎？""冷冷的冰雨在臉上胡亂的拍……""那你幹嘛要拍他十巴掌？""他叫降龍呀，降龍十八掌嘛！"導演一聽，昏倒。
兵荒馬亂，一大鬍子霸路為盜，提一把大刀指著一老和尚，道：“打劫！”老和尚露出悲慟感悟的雙眸說：“放下屠刀立地成佛”大鬍子搭拉著下巴，刀不自覺地咣噹掉在了地上，另一隻手緩緩抽出一把水果刀說：“把你手上的金缽給我”。老和尚雙眼一瞪，一轉身，使出凌波微步跑了，只留下一股濃煙一縷粉塵。
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16 # 橘逗逗
從前有一個叫花子，每天出門乞討，他很想過正常人的生活，於是他把乞討糧食積攢起來。可是他積攢了好多年，他的糧倉還是隻有一點米。
一天夜裡，他悄悄地躲在角落，果然一隻大老鼠半夜來偷吃他的糧食。他很氣憤大喊道：“富人家那麼多糧食你不去吃，為什麼偏偏偷吃我辛辛苦苦攢下的糧食?”
沒想到老鼠居然說話了：“你命裡只有八分米，走遍天下不滿升。”
叫花子問老鼠：“這是為什麼?”
老鼠對他說：“我也不知道，你去問佛祖好了。”
於是，叫花子決心要去西天問問佛祖，看看到底是什麼原因才有如此命運?
第二天他就出發了。他一路乞討，早上趕到天黑才見到一戶人家。他敲門，出來一個管家問他有什麼事，他說討點飯吃。正好員外出來看見了，就問叫花子為什麼這麼晚了還在趕路?
叫花子就說了他的命運，要去問佛祖一個明白。員外聽了趕緊把他請到屋裡，拿了好多幹糧和銀子，叫花子不解。
員外說,他家女兒都16歲了還不會說話。想請他去西天幫忙問問佛祖，是什麼原因。叫花子覺得反正都是去西天，我就順便幫幫他問一下佛祖也好，於是答應了。
又走了許多山路，叫花子看見一個廟就進去討水喝。只見一個老和尚拄著一根錫杖，很老但很精神，老和尚給了他水喝問他要到哪裡去。
叫花子說明去向，老和尚趕緊拉住他手說，拜託你一定幫我去西天問問佛祖。我都修行了500多年了，按說早該昇天了，為什麼還飛不起來?叫花子答應了這個老和尚。
再往前走，又過了許多溝溝坎坎。叫花子來到一條大江邊上，江裡沒有一條船。叫花子急了，這可怎麼辦?怎麼過去?叫花子哭了起來，難道我的命就該這麼苦嗎?
突然，江裡一個大龜浮出水面。老龜問叫花子在這裡哭什麼?叫花子把事情經過說了一遍。老龜說，我都修行了1000多年了，按說早該成龍飛走了，為什麼還是一個老龜?如果你去了西天能夠幫我問問佛祖，我就把你馱到對面。叫花子高興地答應了。
又走了不知多少天，卻還沒見到佛祖。西天按說早該到了啊，佛祖到底在哪裡?叫花子很傷心，因為太累迷迷糊糊睡著了。
夢裡佛祖出現了，佛祖問他：“你這麼大老遠來這裡一定是有什麼很重要的事吧?”
叫花子說：“是的，佛祖，我有幾個問題想問佛祖。”
佛祖說：“好啊，不過有個條件，你最多隻能問三個問題。”
叫花子答應了，心裡想，我問哪幾個問題呢?老龜修行了一千多年很不容易，它的問題應該先問問。於是他問：“佛祖，老龜修行了一千多年為什麼還沒變成龍呢?”佛祖告訴他，老龜是因為捨不得它那背上的龜殼。
叫花子心裡琢磨，老和尚修行了500多年了不容易，他的問題也應該問。於是他問：“佛祖，老和尚修行了五百年為什麼還沒升天呢?”佛祖告訴他，老和尚整天心裡記掛著他的錫杖。
叫花子想員外的女兒很可憐啊，不能說話怎麼嫁出去呢?他的問題也應該問。於是叫花子問了第三個問題：“佛祖，員外的女兒為什麼不能說話呢?”佛祖告訴他，如果啞巴女孩見到她的心上人來了，就會說話了。
突然佛祖不見了。叫花子回過神來，哎呀！自己的問題還沒問呢！算了，還是乞討過日子吧，於是往回趕路。
叫花子來到江邊見到老龜，老龜著急地問他。叫花子說，你先把我渡過江去，我給你說。老龜把叫花子渡了過去，叫花子問老龜：“是不是捨不得它那背上的龜殼。”
叫花子拿著24顆夜明珠又往回趕路。來到山上見了老和尚，老和尚急著問叫花子。叫花子說：“是不是捨不得手裡的錫杖?”老和尚一聽茅塞頓開，把寶貝錫杖送給了叫花子，然後馬上就騰雲飛走了。
叫花子來到員外家門口，突然從裡面跑出一個姑娘大聲喊道：“問佛祖話的人回來了。”員外又驚又喜，女兒竟然會說話了，於是員外把女兒嫁給了叫花子。
故事說完了，一無所有的叫花子最終也沒能親口向佛祖問清楚自己的命運，但所有的答案都在過程中……
確實，人生就是這樣。愛人者人恆愛之，敬人者人恆敬之。我們不管是做人還是做事都需切記：是付出了才會有回報，而不是有了回報才去付出！
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17 # 搞笑傑鍋
1早上陪學醫妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前說：電視劇看多了吧！這是豆沙包，不想吃滾蛋……
2今天在商場，女朋友突然拽我衣角小聲地說：“快看快看，前面那個人是我前男友，待會我們得表現的恩愛一點，讓他嫉妒！”我說：“好呀。” 然後女朋友撒嬌地跟我說：“老公，人家想要寶格麗的項鍊，啾啾啾。
3老公打來電話：“老婆，我已到深圳了，你晚飯吃了沒？別吃辛辣油膩的啊，有沒有一點點想我？” 老婆：“外面沒有下雨，你有兩條褲子晾在陽臺上，兩件花的一件黑的，電飯鍋裡有3個玉米棒子，2個熟的一個生的，家裡還有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。
4老公做菜特別好吃，我為了炫耀經常約著閨蜜去嘗老公的手藝…今天老公燉雞吃，我打電話給閨蜜：晚上來我家，吃我老公做的菜吧！…閨蜜沉默半晌才小聲的說：我，我，我下次再說吧…
5我去水果店買水果，旁邊一個女人問老闆娘：“有什麼水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。” 老闆娘：“買點榴蓮和橘子！” 那女人：“那怎麼吃？” 老闆娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子...
6哥們去相親，非拉著我給他壯膽。見面聊了一會，我小聲說，過去挨著女生坐啊，哥們說，不行，跟女生坐一塊我害羞。過了兩天在街上碰見他倆，手牽手逛街呢。我就問他，你這坐一塊聊天都害羞，怎麼才兩天都牽手逛街了。哥們說了句，坐著聊天害羞，但是躺著聊天就不會了。
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18 # 陳囧叔
我是囧叔，笑話有很多，有熱笑話，也有冷笑話，下面整理一下，僅供參考：
一、我的女神喝醉了，送她去賓館，覺得機會難得，掏出手機來果斷拍了幾張照片。 我看著看著就忍不了了，就親了親。 突然間女神跳起給我一個嘴巴說：老孃都裝睡那麼久了，你就只會親手機啊？哈哈…
二、今天老師紅腫著眼來上課。我知道他是為了我們的學習累的！昨天晚上10點以後，我們十幾個人每半個小時給老師打一次電話，請教問題…以至於，今天放學我們…都沒有作業了！哈哈
三、記得魯迅說過：只要經常花錢，煩惱就會減掉80%。但錢從哪來，魯迅沒說。
四、很多人並不是因為沒事幹才打遊戲，他們是那種不論多忙都要擠時間出來打遊戲的人。對這些人而言，遊戲是值得他擠出時間去玩的，所以對他很重要。作為一個遊戲玩家，希望大家拋棄“玩遊戲=很閒”這個偏見。
安逸使人喪失創作欲，太過焦頭爛額又沒有精力創作。
五、你發現了嗎？朋友們，平穩的創作環境是很難得的，不如從源頭解決問題：不創作！
六、到摩天大樓觀光，坐電梯去頂樓的時候，我發現身邊站著一位美豔絕倫的姑娘，便湊近過去對著她的耳朵低語：“寶貝，你有什麼願望，我都會讓它們實現。”她轉過來低聲對著我說：“那真是太好了，記得不要摔到我的車上哦...
七、晚上和女友看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇嚇她，指著醫院門口說：“你看見那個白衣女了嗎？”女友立刻緊張起來：“難道我奶奶說的是真的？”她這一說我也怕了：“你奶奶說啥？”女友：“狗能看到人類看不到的………
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19 # 東瓜搞笑官
我給你講3個我珍藏已久的笑話。
1.兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快，媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”
兒子：“5個人。”
2.放學回家一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：“媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。”
雙胞胎兄弟說：“同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以您當選了！”
3.父親：“小明，考你一道題：樹上兩隻鳥，打死一隻，還有幾隻？”
小明：“一隻。”
父親：“不對！另一隻鳥還不被嚇跑了？再問你一道簡單的，如果答不對，小心屁股！聽著：屋裡只有你一個人，我進來了，有幾個人？”
小明：“一個。”
父親：“怎麼還是一個？”
小明：“我被嚇跑了。”
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20 # 爆笑段子風
1.那年我在服裝廠，跟一個女孩兒談物件。一個小子明目張膽跟我搶，還給我下戰書~~摔跤，誰輸了就自動退出。那女孩兒知道我練過，就站一邊兒看，也不勸。那小子被我扔出去兩次，他都惱了還不罷休。當他再衝上來的時候，我心想：下重手打又不合適，乾脆我讓你丟人！我一手扯掉了他的褲子，那貨居然沒有穿內褲………現在他倆的孩子都會打醬油了！
2.我大一時去餐廳兼職做服務生，傳菜的。碰上一次婚禮，新娘的妹妹很好看，和我身高差不多。穿著一身白色的伴娘裙，長髮飄飄。我在那邊端菜，不停的忙活到下午兩點多，一口飯沒吃，一口水沒喝。我看見她爸爸在那裡坐著跟她講話，很溫柔。我當時心裡在想，不知道我爸媽知道我這樣後會不會心疼我！
3.從外地回家，暈車暈的特別厲害，最後還有一個小時的路程，我只好討了個摩的。一番討價還還價之後，我上了他的摩的。行駛中他說:你幹嘛離我那麼遠？不好開車，坐近點。我:老公載我的時候我都抱著他的腰。摩的師傅:你也可以摟著我的腰。於是我往前移動了一下。後來他一路嘀咕說路遠，想要我加錢。我:那你不用把我送到家好了。我下車錢都付了，可他卻又堅持要把我送到家。這師傅怎麼這樣的？
4.中午吃完飯閒聊，同事小敏問道：“姐，前天我老公出去喝酒，打電話也不接，半夜才回來，等他我半宿都沒睡，我質問他兩句，他還不樂意了！還衝我發火！把我直接給氣哭了...”還沒等我說話，一旁聽熱鬧的小張就說道：“男人你就不能管的太嚴，物極必反，知道這個道理不？想當初我剛結婚的時候，我媳婦把這錢，不讓我半夜和朋友喝酒！整的我沒事就藏錢，經常騙她說加班，然後偷偷喝酒去...後來我媳婦就不管了！也不問我錢哪來的，我去喝酒幾點回來她也不發脾氣，也不打電話查崗，所以我從來也不和她發脾氣...”我看著小張淡定的說道：“你和你媳婦是不是離婚了？”小張：“是呀！上星期的事，你咋知道的？我也沒跟誰說呀！”
5.昨天公司全體開會，大BOSS都出面了，氣氛沉重壓抑。回到家我鬱悶的跟老公說:"哎，感覺我們公司氣數已盡了。" "所以你別再覺得自己一事無成了，自從你生娃後復工這三年來，你成功的幹倒閉了三家公司，成功率百分百啊！" ……有這麼安慰人的嗎？
6.一天，一個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的女朋友吃驚地問：“你到哪裡去了？” 小夥子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
7.剛才去買魚，賣家把魚啪的一下摔死，我：好殘忍。旁邊一大媽：你吃它不是更殘忍？我：對啊，所以有句話叫“見其生不忍見其死；聞其聲不忍食其肉，所以說君子遠庖廚嘛。大媽：那你今天晚飯還吃它嗎？我：吃啊吃啊，我又不是君子，頂多算個人渣子……
8.老公：老婆，我決定戒菸！如果你發現我抽一根菸，就懲罰我在沙發上睡三天。老婆：好的。第二天，老婆發現老公抽了一根菸。三天後，老婆又發現老公在偷偷地抽菸。一個月後，怒不可遏的老婆衝向睡在沙發上的老公咆哮：你特麼給我滾起來！裝什麼犢子！我看你不是要他媽戒菸，你他媽是要戒我呀！
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有一個笑話我憋了很久還是想笑。。
“我要開一個帳戶！”
“請問你的姓名？”
“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克 裡·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西”. “先生你是口吃嗎？”
“我不口吃，但是我父親口吃。而那個給我進行出生登記的官員簡直是個白痴。”