小孩被欺負，家長做到如下10點，孩子情商比同齡人高3倍！

1.事後引導與事發時干預一樣重要

朵媽覺得被欺負後的心理引導與被欺負時的干預一樣重要，很多人都關注孩子身上是否受傷，現場保護，但事後很少引導。晚上就寶寶白天的表現指點，或表揚或指正，加深印象。

2.家長要釋然，用平常心去對待

小孩間的打鬧和成人間的打鬥性質完全不同，家長要有顆平常心，切忌以暴制暴，再者這種方法也解決不了問題。朵媽覺得只要動手孩子或他們的父母道了歉，態度誠懇，那麼我們就應教孩子學會原諒。

3.注重傾聽，減少寶寶心理負擔

當孩子和你分享時，意味著信任你，無論多忙，你一定要放下手中的事耐心聽，以平等姿態去傾聽，讓孩子感受到你對這件事情的重視，但不能過於緊張，合理安慰，讓孩子減少心理負擔。

4.切忌直接出面找動手孩子算賬

朵媽在此友情提示，你的初衷是教孩子與人交往的正確方式，而不是將事情嚴重化。你可以選擇及時制止，但不能替別人教育孩子，自己孩子再不對，也沒有一個父母受得了由別人來管教。

5.動手孩子父母不作為，怎麼辦？

6.教會孩子大聲斥喝，培養勇氣和信心

有些調皮孩子可能一而再再而三的來挑戰，作為父母你不可能動手，但你可是事先教導孩子，如果小朋友老欺負你，可直接還手，還大聲斥責：你走開，我不喜歡你跟著我，再不走開我就揍你了。培養孩子的勇氣和與人交往中的信心，而不是一味的退讓。

7.鼓勵孩子還擊，不欺負人不害怕事

朵媽經常教導朵朵，我們不能欺負比你小的小朋友，但如果比你大的小朋友欺負你又不道歉，你可以還手。這不是以暴制暴，而是自我保護，你要教孩子什麼是底線，越過這個底線是不可容忍的。

8.在家做好演習，讓寶寶產生條件反射

我經常在家和朵朵模擬有熊孩子的場景，或自己充當熊孩子或用家裡的布娃娃，告訴孩子遇到欺負時應該如何處理。這樣的模擬很容易讓寶寶產生條件反射。

9.多交朋友，有利於成長

讓孩子多交朋友，接觸調皮的孩子，當遇到愛動手的孩子時，知道該怎麼與之相處，即便不知道該怎麼相處，和其他小朋友玩耍的經驗同樣會給他們樹立自信。

10.事情有兩面性，適當放手

作為父母，害怕孩子受欺負，我很理解，因為我正是如此，但也不要過於擔心，我們不可能保護他們一輩子，有時候適當的放手也不是孩子成長的方式。不要只看到自家孩子受欺負，正是在這種打鬧中，孩子慢慢成長，在與人相處中學會保護自己。

END

如果是在玩耍中不小心碰著打到了就算了，如果不是的，小孩的家長在旁邊也教育了批評他的孩子那就哄哄自家寶寶，告訴他對方這樣是不對的。小朋友不能打架。

如果對方父母裝作沒有看到，直接告訴寶寶打過去。我可不是聖母，要自己的寶寶忍讓，這樣寶寶會以為自己受了委屈媽媽不能給他幫助，以後大了受欺負了也是忍氣吞聲，這樣對他的性格不好，以後容易膽小，內向，多疑。也許有的人會說我小題大做，但這是有蝴蝶效應的。

如果小孩是在學校受欺負了，同樣的要讓老師批評，一次就算了，兩次，三次就要向其家長反應。家長無動於衷，那就還是告訴寶寶自己和小朋友講道理，如果對方不講理，就給我打回去

小孩子打架很正常，尤其是現在的孩子，在家裡都是寶兒。

但打架得分怎麼個打法，正常磨擦，搶東西，玩不到一起打架家長不用大驚小怪的，事後瞭解一下，和孩子勾通好，告訴他打架不對，但我不會告訴他以後不要打架，打架也是一種勾通，一種鍛鍊。

如果是故意欺負人的打架，一定要告訴孩子自己避免這種事，避免不了堅決還擊，要給他勇氣和力量，要不以後總得挨欺負。

孩子慢慢長大，逐漸就要去幼兒園，跟更多的人接觸，在跟別人的交往中，不免會發生磕磕碰碰的，如果自家的孩子被欺負了，一定不能忽視。

1、問清原因，瞭解真相

孩子被欺負，我們首先要做的，是要弄清楚事情的來龍去脈，讓孩子把事情的真相陳述出來，明辨是非，跟孩子一起分析原因，看看是是被有意欺負還是孩子間嬉鬧造成的誤會，再問問孩子自己準備怎樣做，引導孩子正確地解決。

2、不能為了友誼而處處遷就和順從。

打著“友誼”的旗號，同學間有的欺凌就被膽小懦弱的孩子視為友誼的一部分，例如小明經常叫小強掃地，吃掉小強午飯的雞腿，讓小強幫他寫作業等等，如果我們及時發現，就要估計孩子有意識，有勇氣，有能力地說“不”，拒絕無理要求，合理保護自己。告訴孩子：朋友之間小打小鬧可以，吵架了再和好也可以，但朋友之間需要平等和互相尊重。

3、不要責怪孩子，鼓勵孩子勇敢面對

孩子被欺負，已經很難受了，家長不要再責怪孩子，更不要說“為什麼他們就欺負你不欺負別人！”有時還真沒為什麼，就是看你好欺負。這時要理解孩子的處境，孩子很難受，很受傷，要告訴孩子他自己沒有錯，“爸爸知道你很難受，如果媽媽遇到這種事也會很傷心！”這樣，孩子會向你敞開心扉。

鼓勵孩子勇敢面對，不要說“那你就躲著他們”，這些事是躲不了的。需要給孩子講你必須得學會面對，面對這樣的同學，面對他們這樣對你，如果你不想再這樣，那咱們要怎麼辦呢？和孩子一起想辦法。

讓孩子敢於說“我不喜歡這樣！”“我想要那樣！”讓孩子習慣於表達自己的真實想法，敢於想、才敢於做。最終讓孩子用行動來表達自己的喜歡與不喜歡。

4、讓孩子明白，爸媽是你堅強的後盾

我們父母一定要做孩子的堅強後盾，當孩子被欺負時，要站到孩子的前面去，為孩子撐起一片安全的天空，我們的愛和守護是孩子最大的希望。另外多陪孩子鍛鍊身體，多參加一些競技型的運動，培養孩子堅強的性格。

其實現在的家長很多的育兒觀點都會認為要讓每一個小朋友變得勇敢，變得堅強，被別人欺負的時候，一定要勇敢的。打回去我其實也用過這樣的方法在我閨女三週上幼兒園的時候，因為他是轉學，轉到他們那個班的，所以跟其他的小朋友之間相處起來就比較有隔閡。剛開始去的話，別的小朋友會經常的欺負她，回來的話，他就經常跟著我哭，然後說媽媽誰誰誰欺負我，然後我就告訴他，我說你和我哭沒有用，媽媽說明天誰打你你就打誰。但是當他去還手，去打的時候可能背了老師發現，老師可能沒有看到那個小朋友欺負他，反而看到的是他去打別人就批評了他這樣的話呢？孩子的心理更容易受傷害，回家哭得越來越兇啦。

下次的時候，我覺得讓孩子勇敢的打回去，我覺得也不一定是個很好的辦法，主要是孩子不像大人，能夠隨機應變去處理遇到的困難，我告訴孩子需要忍耐，媽媽說的一定要跟小朋友成為好朋友，成為好朋友以後呢，就不會再受到欺負了。但是當孩子這樣去做的話呢還。仍然是會被其他的小朋友欺負。

我也在一直的發愁當中，不知道怎麼去做，別說孩子了就連我作為大人的我也不知道如何是好。

很多很多天都在惆悵中忽然間有一天看到了一本繪本講的是小孩子遇到挫折，遇到欺負怎麼辦？那本繪本里邊兒講的就是當孩子遇到。被欺負的時候，一定要勇敢的大聲地喊出來。大聲的告訴他打人是不對的，再打人的話就把警察叫來抓走。當你大聲的對其他小朋友喊叫的時候呢？一是鼓勵自己勇敢。另外呢，對其他的小朋友也是一種震懾。還有一點就是，如果你大聲的喊出來的時候呢，會引起老師的注意，老師不會去責備你，反而去會去了解事情的經過。

我這樣告訴孩子，孩子每天上幼兒園都開心起來，他學會了如何面對校園裡邊的小朋友的欺負我覺得。孩子真的長大了！

我感覺先要詢問孩子！孩子感覺委屈了！心裡不舒服了要開導下！然後告訴他如果經常發生這樣的事如何解決.當發生孩子被欺負時不能悶不吭聲！一定要講出來！有的孩子太過老實本分不敢說心理就不正常了！

自己的孩子被其他孩子欺負了，家長應該怎麼辦？

這真是一個實際而又非常迫切的問題，尤其校園暴力資訊滿天飛的現在，家長心裡擔心又害怕，既擔心自己的孩子成為被爆力者，又害怕自己的孩子成為施暴者。讓他打回去怕孩子以後會主動打人，教孩子寬容又怕孩子軟弱。真是兩難!

做到以下5點，讓孩子在挫折中強大起來，才是最終解決的辦法。

孩子受到欺負時，往往情緒比較低落，或者在聊天的時候會明白的說出來（媽媽，***今天打我）。這個時候我們要做的是“平靜，不要激動！” 因為只有父母保持平靜，才能和孩子更好的溝通，孩子才能不受父母情緒的影響，儘可能客觀的描述事情和自己的感受。

然後，問問孩子“***打你，你很不開心/生氣.....！”

孩子就會告訴你這件事給他的感受。

父母給孩子情緒上的共鳴，孩子會有一種認同感，這樣便於接下來了解事情原貌。

第一步的共情做的好，接下來的瞭解情況一般也很順利。

問一問孩子當時的情況是什麼，要問細節，是在那種情況下發生的。比如說是在兩個人打鬧的時候發生的，還是出其不意（故意）的被打。

瞭解情況以後，父母大概心裡有數了。究竟是玩鬧時無意間打的，還是其他小孩故意打的。這兩種情況的處理方法是完全不同的。

如果是玩鬧是無意間打到的，就可以舉例子比如說“那次，爸爸媽媽和你玩某某遊戲的時候，你打了媽媽一下，我知道你不是故意的，只是不小心！這次**小朋友他可能也是不小心。你覺得他是故意的嗎？”

小孩子有非常明確的判斷力，他會知道其他孩子是故意還是無意的。

如果是其他小孩故意打的，那就要嚴肅對待，和孩子一起商量解決辦法。

大聲制止“不要打我”。一定要大聲，讓其他人也能聽到，起到震懾的效果。

告訴老師。向老師求助。

不管如何，回家一定要告訴爸爸媽媽。

不要害怕。爸爸媽媽和你在一起。如果那個小孩還打你，爸爸媽媽就去學校找他，我們還有叔叔舅舅很多很多人，所以你不要害怕，我們的力量很強大。

有了解決辦法以後，父母要繼續觀察，看孩子的放學以後的情緒怎麼樣，開心還是低落。透過聊天瞭解後續發展情況。

如果問題得以解決，父母要及時肯定鼓勵孩子，給孩子以信心。這樣孩子內心就會充滿信心和力量，遇事遇人不怕不躲，形成強大的氣場。只有孩子自己強大了，才能最終的解決辦法。

當然叫他打回去了。

孩子們有時候不注意玩鬧的方式，就會傷害到別人，如果被傷害的孩子選擇忍讓，那打人的孩子就會覺得好玩，而且沒人責怪他，那他下次肯定還打。

我們要保護自己的孩子不被別人欺負。

首先要讓他有自我保護的能力，經常讓孩子鍛鍊身體，有個強壯的身體，別人也不敢欺負。

再者，如果有人打了孩子，一定要讓孩子還回去，這是要讓別的孩子知道，你打了我我會還手，下次對方就不會輕易動手了。

最後，要告訴孩子哪裡能打，哪裡不能，這是規則，我們要保護好自己，也不可以傷害別人。這是父母必須告訴孩子的道理，不然，我們的孩子也會變成打人者。

這也就是說，我們還要告訴孩子不能欺負別人。

每個家長都怕孩子被欺負，往往忽略了自己孩子也會欺負別人，我聽過很多媽媽說“我兒子只要不受欺負就行，他要把人打住院，我賠醫藥費。”這樣的話真的太恐怖了，如果把這樣的思想灌輸給孩子，孩子心裡無所畏懼，打死起人來沒輕沒重。等他犯下大錯，媽媽哭都沒地方哭去。

我有個認識朋友，他爸爸從小就對他說“兒子沒事，只要不受欺負就行，打傷了爸負責”據我所知，他少管所進了好幾回，前兩年還坐了兩年監獄。真事！

所以，我們既要保護孩子不受欺負，也不能讓孩子欺負別人。

女兒馬上上幼兒園，同為媽媽，也是很擔心她上幼兒園會不會受欺負，會怎麼處理人際關係，但是擔心是解決不了問題的，我想作為父母，我們應該去引導孩子怎樣去解決問題。

首先，幫助孩子建立辨別是非的能力。平日裡與孩子溝通的過程中，我會刻意的去告訴孩子，哪些事情是對的，哪些是錯的，與其他的孩子發生了爭執，會引導她自己認識到是誰對與誰錯。

其次，引導孩子在爭吵發生時保護自己。平日裡會告訴孩子：如果和小朋友發生爭執，不要動手，如果有人打你先學會保護好自己，要大聲的去呵斥打人的小朋友，打人是不對的，如果不能阻止，先學會逃跑保護自己。

第三點，孩子被打後要先去安撫孩子，培養孩子講述事情經過的能力，在事情的講述過程中教給孩子分辨是非的能力。如果真的是孩子的錯，教會孩子去說對不起。

個人觀點，對於孩子的打鬧，家長的關注點不要放在孩子是不是吃虧了，而是教孩子去辨別是非，引導孩子怎樣去解決矛盾，如何去保護自己。對於沒有辨別是非能力的孩子，家長不要過分強調孩子受傷的結果，多去安撫孩子，教會孩子保護自己，遠離那些習慣打人的孩子。

首先，爸媽要知道的是寶寶們為啥愛打人，從根源上來解決問題。

像剛上幼兒園的小盆友，剛好處在以自我為中心的時期，要是本身就霸道的，分分鐘就會因搶玩具等和別人打架。

而且這個階段，寶寶的語言也沒發育好，想說點啥吧，會跟茶壺裡煮餃子一樣倒不出，那怎麼辦，動嘴不行動手上。

還有的寶寶是用打人來“表達友好”，但下手不知輕重，就容易打起來。

甚至爸媽行為比較粗魯、看了一些暴力的電視等，都會讓寶寶打架。

不管哪種原因引起的寶寶受欺負了，最要不得就是爸媽去替寶寶出氣，其次是不管三七二十一就讓寶寶“以暴制暴”，一定要打回來，這樣寶寶容易變得攻擊性強。

當然，一味勸寶寶忍讓的做法，我們也是不建議滴，這樣只會讓寶越來越怯懦，甚至害怕上學。

首先要讓寶寶及時向老師反應情況，尋求老師的幫助。如果這招效果一般，寶必要時可以與對方家長溝通，並讓寶寶學會“自衛”，適當的反擊一般會讓不講道理的小盆友退卻。

總之，我不欺負別人，別人也不欺負我。

我小時候單親家庭，我媽一個人帶我各處打工，所以她可能怕我被人欺負，跟我說，在學校人家打你了，你要還手，不要怕，人家不招惹你，你也不能招惹別人。但是我性格懦弱總是給別人打的料。後來我現在有了孩子，去兒童樂園看見有的小孩，大一點的總是來欺負這些小的，其大人還得意的笑嘻嘻的，殊不知以後在社會上遇到硬茬要吃大虧！我現在教育我女兒，不能打人也不能搶人家東西，但是有人打你，超過兩下你就還手，你就去告訴老師，回來告訴我！

要是我我會教孩子打回來，忍讓是絕不可取的，會讓孩子越來越懦弱自卑，告老師也不可取，會讓老師覺得這是個愛告狀的小孩，同學眼裡也會覺得太膽小怕事，我就教他打回來，你能打我，我為什麼就不能打你？人不犯我我不犯人，人若犯我雙倍奉還！

金星說過這樣一個經歷：帶兒子去超市購物，兒子在拿了個兒童小推車的時候卻被一個稍大一兩歲的小孩搶奪，還捱了一個耳光。

她很生氣想要教訓對方，卻反被兒子勸阻，“他媽沒教育好他，咱們要是動手就和他一樣了。”

顯然兒子理智的想法讓金星這個媽媽都頗為震驚。其實“要不要打回去”、“要不要家長老師插手”這兩個問題背後是另一個更深層的問題：如何捍衛自己的權利。

懂得捍衛自己的權利，是孩子成長中必學的社會生存技能。不管是被打，還是東西被搶，或者是其他侵犯自己權利的事情，以暴制暴不一定是最好的解決方法。鼓勵孩子打回去、搶回來，容易讓孩子產生“暴力是解決問題的最好方式”的誤解。

而出了問題就讓家長、老師協調，會影響孩子單獨處理問題的能力，讓孩子產生依賴的心理，還有可能影響到孩子的社交，畢竟誰會真正喜歡跟一個懦弱的小孩交朋友呢？

正如蔡康永所說，我們相信還擊是必要的，相比還擊的力量我們更要培養孩子還擊的智慧。

家長應該鼓勵孩子在自己的能力範圍內處理同齡人之間的矛盾，教育孩子如何識別侵犯、反擊別人的侵犯和自我保護。

1.樹立權利意識，捍衛自己的權利

在日常生活中給孩子滲透權利意識，讓孩子認識自己的權利，也要學會尊重別人的權利，並明確告訴孩子人與人之間的界限。

2.有策略地保護自己

家長平時在家裡要多鼓勵孩子用語言表達自己的感受和想法，允許和尊重孩子說“不”的權利。被打了，要大聲對打人者說：“停！你不能打人！打人是不對的，我不允許你打我！” 同時配合使用“停”的手勢，表示啟動自我防禦。

在被侵犯的第一時間，堅定而明確地用語言和手勢表明自己的態度和立場，讓欺負人者感到“哎，這人不好惹啊，我還是算了吧”，可使孩子免於受到再次侵犯。

★學會分析形勢，把保護自己的人身安全作為首要考慮因素。平時家長可以教孩子一些簡單實用的自我保護方法，比如在肢體衝突中要護住頭、臉等關鍵部位；推開或擋住對方的胳膊，抓住對方的手腕；平時加強鍛鍊，增強自我保護的能力等。

除此之外，應該教會孩子如何理智談判、震懾對方，如何在爭執中保護自己。

但是，孩子畢竟年幼，並不適合以自己的力量直接還擊，在遇到不依不撓的人，孩子還是要以“離開現場”為第一目的，並且及時向老師和家長反映。

如果自家的小孩子被別人欺負了，首先要和孩子產生感情的共鳴，也就是要體會到孩子當時的感受，設身處地的想一想孩子當時在想什麼，然後父母應該這樣說：“你現在一定非常氣憤”或“你現在一定感覺非常懊惱”或“你現在感覺一定會很憂傷”，“我很理解你此時的心情”，然後擁抱孩子一下，這樣就和孩子產生了感情的共鳴，接下來，你說的話，孩子才能聽進去。

當孩子情緒平穩下來以後，先詢問孩子當時是怎樣的情景，瞭解當時的狀況。如果是自己孩子理虧而受了欺負，那麼就要和孩子分析這個事情發生的過程，在整個過程中，孩子哪個環節做錯了，是怎麼錯的，正確的做法是什麼，讓孩子清楚人家為什麼打他欺負他，以後遇到類似的問題，要讓孩子學會正確的處理方法。

如果是別人的孩子做錯了，按照他們的歪理欺負了自己的孩子，那麼應該給孩子一個正確的說法，說明他們的孩子錯在什麼地方，不應該做什麼，自己的孩子做的對而受了欺負，就要給孩子說欺負人的那個孩子是什麼樣的個性，以後玩的時候先把活動的規則給他說清楚，以免發生衝突。如果那個欺負人的孩子總是犯類似的錯誤，就讓孩子別和他玩了。

總之，當自家的小孩子被別人欺負了後，不要強化孩子的情緒，要和孩子分析事情的過程，讓孩子從小就會從大局出發，根據不同孩子的個性，採用不同的方式和他們玩。

如果自家的小孩子被別人欺負了，要怎麼跟小孩子說？是應該叫小孩子打回去，讓他變得勇敢？還是寬慰她不要計較？說的就是要在孩子還沒有辨別是非能力的情況下，怎麼教育他，怎麼才是對孩子好的做法。小孩間的打鬧和成人間的打鬥性質完全不同，家長要有顆平常心，切忌以暴制暴，再者這種方法也解決不了問題。你的初衷是教孩子與人交往的正確方式，而不是將事情嚴重化。你可以選擇及時制止，但不能替別人教育孩子！

首先，幫助孩子建立辨別是非的能力。平日裡與孩子溝通的過程中，我會刻意的去告訴孩子，哪些事情是對的，哪些是錯的，與其他的孩子發生了爭執，會引導她自己認識到是誰對與誰錯。其次，引導孩子在爭吵發生時保護自己。平日裡會告訴孩子：如果和小朋友發生爭執，不要動手，如果有人打你先學會保護好自己，要大聲的去呵斥打人的小朋友，打人是不對的，如果不能阻止，先學會逃跑保護自己。

孩子受到欺負時，往往情緒比較低落，或者在聊天的時候會明白的說出來（媽媽，***今天打我）。這個時候我們要做的是“平靜，不要激動！” 因為只有父母保持平靜，才能和孩子更好的溝通，孩子才能不受父母情緒的影響，儘可能客觀的描述事情和自己的感受。然後，問問孩子“***打你，你很不開心/生氣.....！”孩子就會告訴你這件事給他的感受。父母給孩子情緒上的共鳴，孩子會有一種認同感，這樣便於接下來了解事情原貌。

我們還要告訴孩子不能欺負別人。每個家長都怕孩子被欺負，往往忽略了自己孩子也會欺負別人，我聽過很多媽媽說“我兒子只要不受欺負就行，他要把人打住院，我賠醫藥費。”這樣的話真的太恐怖了，如果把這樣的思想灌輸給孩子，孩子心裡無所畏懼，打死起人來沒輕沒重。等他犯下大錯，媽媽哭都沒地方哭去。

如果是別人的孩子做錯了，按照他們的歪理欺負了自己的孩子，那麼應該給孩子一個正確的說法，說明他們的孩子錯在什麼地方，不應該做什麼，自己的孩子做的對而受了欺負，就要給孩子說欺負人的那個孩子是什麼樣的個性，以後玩的時候先把活動的規則給他說清楚，以免發生衝突。如果那個欺負人的孩子總是犯類似的錯誤，就讓孩子別和他玩了。

金星說過這樣一個經歷：帶兒子去超市購物，兒子在拿了個兒童小推車的時候卻被一個稍大一兩歲的小孩搶奪，還捱了一個耳光。她很生氣想要教訓對方，卻反被兒子勸阻，“他媽沒教育好他，咱們要是動手就和他一樣了。”顯然兒子理智的想法讓金星這個媽媽都頗為震驚。其實“要不要打回去”、“要不要家長老師插手”這兩個問題背後是另一個更深層的問題：如何捍衛自己的權利。懂得捍衛自己的權利，是孩子成長中必學的社會生存技能。

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孩子被欺負了，怎麼辦呢？

昨天剛好看到了蘭海對於孩子被欺負了，她的一些應對方法。我覺得可以借鑑一下。

首先，我們作為家長的，先要控制好自己的情緒。我們的情緒對於孩子來說是至關重要的。

其次，分清孩子是否真的被欺負了，由於0-6歲孩子的語言能力有限、溝通能力不足，被他們直接用爆力行為解決問題。還有孩子本來就有錯，但是被爆力行為對待了。還是我們認為的他被欺負了。

最後，我們要教會孩子如何處理這些問題。當然，在這個過程中，可能需要不斷重複多練習幾次才有效果。

看見孩子被欺負了。有時候，父母帶孩子出去玩，別的孩子看中自己孩子手中有玩具，他過來想要搶走，但是沒有搶到，他直接打過來了。這時候怎麼辦呢？

1、與孩子共情

說出孩子這時候的感受和情緒，讓他知道他的感受和情緒是被關注的。

2、詢問出事情的經過及原因

就算是看到了，也要向孩子詢問出事情的經過及前後的原因。

3、找到原因後

和孩子一起分析，孩子為什麼不敢對他說不的原因。

4、提供方法

提供方法給孩子，並告訴孩子需要他有勇氣去做。大聲地對打人的孩子說：“這是我的，你想要玩，需要經過我的同意。”

一般情況下，孩子有迴應他會被嚇到，下次就不敢輕易欺負孩子了。

5、練習

和孩子練習或者讓孩子在原地練習一遍。

孩子被欺負，我們有時候看見了確實很生氣。但最重要的冷靜下來教孩子如何處理。

在西方人群之中，遇到這種事情首選會讓男孩打回去。然後在來教育孩子，然後更加自信之後去講述道理。

但是在東方家長，就會比較複雜，有的家長會自己出面去討一個公道，也有的人會教育孩子讓孩子知道對和錯。但是大部分都是偏向後者的先教育，在來糾正對和錯。

但是我想說，孩子的內心就是最單純的，比較勇敢的孩子，被欺負了會直接還擊，如果比較軟弱的孩子，可以會告訴媽媽，如果比較膽小，可能誰也不會說只有自己承受。

但是我想說，我們或許都喜歡了，先講道理，在來糾正對和錯。但是這樣很多孩子會有一個叛逆不平衡的心態。

如何讓孩子正確指導一件事情對和錯，處理同學小夥伴和諧相處，也是一個難題。

當時我們更加期望還是既能認識錯誤，也能更好的改進和認識一件事情。

所以當小孩子被人欺負，不要考慮首先要讓別人的孩子還回來，因為還回來只是會讓孩子養成強烈攀比性，因為他感覺你什麼時候可以都幫他做主，第二：小孩子受欺負，要先知道誰先動手的，如果是自己的孩子先動手需要知道為什麼要動手，進行教育。如果是別家還是先動手，要先安慰孩子，不要讓孩子感覺自己不關心自己。

所以建議在瞭解具體的情況，用不傷害孩子的自尊心的時候去適當教育會起到最好的效果，當然這時候也不能去偏袒一方，當然也更需要讓孩子知道誰對誰錯，動手都是不對的事情。

孩子的單純，還多地方實在家長直接影響，所以在教育孩子的前提，家長應該要做到模範的榜樣。當然更加要讓孩子知道哪些是對，哪些是錯了。如果去學會分辨。

孩子在被欺負後，有的會選擇忍氣吞聲，甚至都不告訴家長，家長要是發現此類情況一定要和孩子及時溝通，讓他們把心底的話講出來，不能憋在心裡，否則很容易養成內向，性格壓抑，這樣不利於孩子的成長。

當孩子告訴你他被人欺負以後，要教育孩子思考解決的辦法，與欺負人的小朋友能不能和解，因為孩子的世界裡沒有太多的惡意，上午還在打架的孩子，下午很可能就成為了好朋友。也不能讓孩子一味的忍受，對於經常欺負人的小朋友可以勇敢的反抗，也許孩子反抗一次，就不會再被欺負了，但是要讓孩子明白，打架並非解決問題的唯一途徑，它是最後的選擇。

強壯自己

即使是小孩子也大都是有那種欺負弱小的心理，很多家長會讓孩子參加一些武術班或者拳擊社，這是為了避免自己的孩子受到欺負或者在遇到危險的時候知道如何保護自己，讓孩子自身變得強大，其他頑皮的孩子就不敢欺負他了。

同時要讓孩子懂得如何保護自己，當受到欺負自己又無力解決時要知道求助家長或老師。家長還要幫助孩子從被欺負的心理中走出來，平復他們的情緒，而不是一直陷入恐慌中，能夠及時化解自己心中的不良情緒也是孩子應該學會的技能之一。