學過發展心理學的人都知道五歲之前孩子的思維存在“泛靈論”的特點，即在孩子的世界裡一切都是有生命的，在孩子的意識裡，不是自己撞到桌子上，而是桌子打到自己，讓自己疼了，媽媽打罵“撞到自己”的桌子，孩子心理自然就平衡也就不哭鬧了。

其實各位解析其最孩子人格產生的深遠影響有點言過其實，讓孩子向桌子道歉更是。。。。因為在孩子看來根本就不是，桌子根本不是不動的桌子，而是和自己一樣，活生生的會動的生命，這就好比一個成人在街上被另一個成人打了一下，藉助別人的力量懲罰一下那個打你的人，有錯嗎？

當然，最好的教育方法自然不是教會孩子以牙還牙，而是讓孩子學會溝通，比如媽媽可以扮演桌子的角色，假裝與孩子對話等。

不好。

我婆婆就是這樣帶孩子的，我發現這樣帶出來的孩子永遠不會覺得自己錯了，哪怕是他錯了，也不會承認，太難相處了(本人物件)這樣的人連自己都騙。

孩子無意中撞到牆，因為疼痛會難受哭泣，大人這時候為了安撫孩子，會打罵牆角，有兩個心理原因：

1、一方面，有種替孩子出氣的潛在心理。孩子撞疼了，大人也讓牆角疼，扯平了。當然，很小的孩子不會明白牆角是不會有痛感的，2-5歲左右的孩子有泛靈論，也就是認為世間一切東西都是和人類一樣有生命的。

2、另一方面，大人在替孩子進行歸因，也就是給孩子找原因歸責任。把孩子被撞到這件事的責任歸在牆角身上。

這樣做好不好呢？當然不好。長期如此，會導致孩子出現兩個問題：

1、無論出於什麼原因，孩子以後受到任何傷害時，都會用類似方式還擊。

2、因為大人錯誤的歸因引導，孩子以後長大了在進行原因分析時，大部分時候都會避開自己把責任推給外界。

所以當孩子撞到牆角哭臉了最恰當的做法是什麼？

1、安撫孩子的情緒。不要對孩子說“別哭了，這有什麼好哭的”，這種說法會讓孩子更難受，因為大人沒有理解他們的疼痛和難過。所以這個時候可以摸摸頭，抱抱孩子，問孩子還疼不疼，可以吹一吹呼一呼。

2、及時的問孩子撞到牆角的原因是什麼，讓孩子下次自己多留心多注意。

心理學專業回答，如下：

這種做法不可取！因為會形成外歸因的思維模式。

你自己踩溝裡去了。因此，你對這個溝兒罵罵咧咧，然後揉揉自己摔疼了的屁墩兒拍拍屁股走了。

下次，你又踩溝裡，仍舊如此。

人，如果不能反思自己，永遠走不出固有模式帶來的死迴圈。若你不把溝看清楚、繞道而行，或是將溝填埋起來，總有機率會踩進坑裡。

桌子椅子牆在那待著好好的，動都沒動一下，它怎麼就碰著你就呢？明明是你不長眼、粗心大意撞著它了呀，它還沒喊疼呢，你到怪上了，豈有此理！

外歸因模式下，都是別人的錯，自己犯錯和自己沒關係，這是非常可怕的。

因為，人看不到自己的問題，就處在不自知的狀態，混沌不堪，終其一生，都無法走出固有模式，世界變化那麼快，而外歸因的人卻要被禁錮一生，多麼的遺憾與哀傷啊！

所以，有孩子的人們啊，你們一定要多學習，永遠不要外歸因，多更新升級自己。

我的育兒理念是，父母家長是土壤，你只有不斷被滋養，變成“熟土肥地”，才能為孩子這棵嫩苗提供足夠的養分和生長環境，我也致力於做這件事。

啥也不說了，關我，一起成長！

孩子的老師曾在群裡發過一個影片，感觸很深：“孩子磕到桌子上摔倒了，有的家長會說，是桌子的錯，這樣的孩子遇到困難時，會習慣於從別的方面找原因；而有的家長卻會說，桌子沒動啊，是你自己撞上去，是你的問題。”

現在我發現，孩子有時有了問題，總習慣於把錯誤歸結於別人，這原來和我們的教育密切相關。到孩子磕碰的問題上來，不管是在家裡還是學校，我們首先要做的就是搞清楚事情的過程，在無礙的情況下，幫助孩子正確認識“不是桌子的錯，是自己的錯”，幫孩子正確認識“和小朋友發生口角，你自己的錯誤在哪”，如果是遇到別人欺負的情況，當然還是第一時間向老師及時溝通處理。

孩子磕碰的情況，在家中和在幼兒園都有遇到。在孩子學步的階段，有次下班回家，孩子的奶奶急忙過來說，孩子的頭上給碰傷了一塊，滿心的內疚和歉意。一想到孩子的奶奶辛苦的照看一整天，這種磕碰在所難免，很正常認為“磕碰是每個孩子都會遇到的”；孩子上了幼兒園，有次被孩子抓了臉，回來觀察情況不嚴重，又向老師瞭解情況後，知道並不是孩子之間的欺負的問題，自己的孩子也存在問題，所以就當做對孩子的挫折教育了。因為他以後出去面對的還有很多，這只是很簡單的一項。

家長要做的，是幫助孩子樹立正確的自我意識導向。此外，孩子今後遇到的困難和挫折遠不止這些，這些小事都是孩子克服困難、處理事情的基石，以致於今後都能積極勇敢的面對。

孩子在撞牆後，媽媽打罵牆角，這是什麼心理？

在生活中經常會遇到這樣的事情，孩子不小心碰到東西上，碰疼了，哇哇的大哭，而家長就會一邊哄孩子，一邊去打罵那個東西，責怪由於它的原因，導致孩子磕碰到。然後安慰孩子，我們打了它了啊，寶寶不哭了。

孩子這時候或許會感到些安慰，破涕為笑，家長也圓滿的解決了場哭鬧。

其實，這是一種不好的行為，是一種“復仇”的心理，它教會孩子遇到不好的事情就去責怪別人，不去自身尋找問題，只會一味的指責別人。教給孩子不會寬容大度，只會報復。

家長會認為，我只是教孩子打桌子，椅子這些東西，它們又不會疼，我又沒有教孩子去打人。

其實，在幼兒時期在孩子們看來，萬事萬物都是一樣的，在孩子眼裡一個布娃娃或許跟同胞姐姐是一樣的；對一朵小花或者小草可以講話，它們在孩子眼裡或許是好朋友。

孩子從出生都是一張白紙，大人的一舉一動對於孩子都是體驗和學習。

法國思想家盧梭在教育論著《愛彌兒》中寫到，人在開頭的一剎那間，也就是尚處於天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。

孩子小時候的每一件事都能成為影響孩子一生的大事，都能成為孩子的一個好習慣或者壞毛病。

孩子遇到此類事情家長應該怎樣處理？

一，家長不要過分大驚小怪，平和對待。

在孩子小時候，輕微的磕碰都是在所難免的。作為家長首先應非常注意孩子的安全，另一方面這種事情發生的時候，家長不要一副驚慌失措的樣子，這樣不僅不會安慰到孩子，可能會驚嚇著孩子。這時候家長要以輕鬆的心情對待，讓孩子覺得這是很平常的事情。

二，教育孩子善待對方。

例如孩子不小心碰到板凳上了，要先親親孩子的痛處，馬上安慰孩子“寶寶不哭了，馬上就不疼了”。等孩子情緒好點，帶著孩子像對待他一樣，給板凳揉揉，並對板凳說“一會就不疼了”。

這樣做不僅讓板凳沒有成為孩子的對立面，成為“加害”他的“壞蛋”，而是成了孩子分擔痛苦的朋友。讓孩子意識到碰撞是雙方的事情，要學會互相體諒。

大人經常這樣教育孩子，並且家長每天也這樣溫和的對待孩子，在任何事上都理解孩子，不和孩子鬥狠比倔，孩子長此以往也就學會了理解他人，學會了遇事溫和地化解矛盾。

善良和豁達是給孩子最好的教育，能給板凳揉疼的孩子，他對別人也會有更多的理解和愛心。以後遇到問題也不會偏執於自己的利益和理由。這樣不僅能讓孩子的心情愉快，也能保證他一輩子不吃大虧。

怎樣預防孩子磕碰受傷？

1，家裡的地板可以鋪上泡沫地板塊，防止孩子摔倒。

2，家裡的邊邊角角，孩子容易磕碰的地方包上防撞條。

3，家裡抽屜是寶寶好奇的地方，容易夾手，所以要上鎖，這樣孩子就不容易拉開。

4，家裡的電源插座要做好防護，孩子指頭很細，而且好奇心很重，容易伸進電源孔內，有觸電的危險。

5，孩子能夠到的桌面一定不要放危險物品。比如熱水杯，菸灰缸等。

孩子的安全是第一位，看孩子一定要上心。

我記得我上初中時，偶爾看到家裡鄰居帶孩子，如果小孩走路摔跤了或者碰到牆，大人就會說：“哎呀，不哭不哭，我幫你揍桌子/牆。” 然後拍打桌子或牆面，“都怪你，怎麼碰到我們家寶寶了呢。”

自從我看了有關這方面的文章後，感覺這種行為很不負責，教孩子逃避錯誤。 所以我家寶寶出生後，磕磕碰碰很多次，特別在學走路階段，每次我都會說：“很疼哦，不哭，媽媽抱抱”立馬抱住她安慰一下，過一會兒她就不哭了。

大些的時候，走路沒看到障礙物或者跑桌子下面碰到頭，我就會說：“我們下次小心哦，注意危險”。慢慢地她就懂得了，有時候我切東西或者做什麼事情，她都會說：“媽媽，小心哦”[給力]

因此，很多時候她摔跤或者碰到牆了，都會不吭聲或者自己爬起來：“媽媽，我摔跤了……哈哈[呲牙][呲牙][呲牙]”。這樣她內心有了認識，自己摔跤自己爬起來，自己要勇敢！

因為我感覺，如果媽媽經常去教孩子責怪其他客觀的外在事物，對孩子的成長很不利，也可能長大後出現一些問題：

1️⃣ 孩子變的膽怯和缺乏自信，因為每次都是家長在幫他處理問題。 他沒有勇氣自己去解決好或處理這個問題，自信心缺乏。

2️⃣孩子容易缺乏責任感和承擔錯誤的勇氣，家長每次立馬扶起孩子，並責怪牆，讓孩子學會了推卸責任。當慢慢地長大了，每次遇到問題時不先從自身找原因，而是抱怨責怪別人或者社會、環境等原因。缺乏擔當和責任感！

對以後的學習、工作、婚姻生活都會不利。

3️⃣孩子容易產生抱怨和推卸責任的心理，一有不順心，就會責怪家長。

我記得有個3-4歲的孩子喜歡在家裡脫襪子、脫鞋，媽媽怕孩子感冒，把家裡的房間、客廳、餐廳都鋪上了泡沫墊子，孩子在玩耍。 可是有一次孩子感冒流鼻涕了，去看醫生時媽媽把情況說了（孩子在家不愛穿襪子和鞋），醫生說：天冷了，不能老

光著腳的。 小孩竟然說：都怪媽媽衛生間沒鋪墊子[捂臉]。 瞬間她的媽媽明白了，回家立馬把地上所有的墊子都拿走了！

孩子成長中會有各種各樣的意料之外的事情，磕磕碰碰，感冒發燒的。我們大人認真和理性的看待問題比較好，不要太急或慌亂了。 給與孩子真正地知識是教他如何成長，做一個有擔當和有責任的人，內心足夠強大和安全。 而不是一味的寵愛和錯誤的教育哦！

轉自網路：

“寶寶不哭，媽媽幫你打它！”孩子自從蹣跚學步以來，跌跌撞撞總是難免，每當孩子磕著碰著大哭時

我們常常會不由自主地衝過去誇張得一邊裝作打地板、門、桌子等一邊安慰寶寶：“寶寶乖，不痛不痛，打打打（地板、桌子等）”這種現象屢見不鮮，但有多少人思考過這種“中國特色”的小舉動會給孩子帶來什麼？首先，和閱小丫一起看看各國孩子摔倒後，媽媽們的反應：

摔倒，是誰的責任？各國媽媽們的不同做法，折射出了不同的教育態度和理念。

對比各國媽媽的做法，我們會有什麼感想呢？

除了中國媽媽教會孩子推卸責任外，其他國家的媽媽都在教會孩子自己承擔責任。難道其他國家的媽媽不愛孩子嗎？不是的，是中國的媽媽沒有長遠目光，沒有為孩子將來的人格健康發展負責任！很多孩子長大後不想承擔責任，和早期中國媽媽無意中教會孩子推卸責任、逃避責任、不從自己身上找原因、反思自己，反而從他人或外界找原因、進行錯誤的歸因大有關係！

只有先反思和剖析自己，理性分析原因，理智面對問題，敢於承認現實，才是敢作敢當、勇於負責的態度，才會正確看待自己和他人，擺正自己和他人、和社會的關係。這樣的人，才會受人尊敬，被人仰慕，這樣的人，才會有人願意和他合作，共同完成事業。

對此，作為家長如何改變呢？

在0-2歲階段，小孩子還不太具備思維能力，這一階段，他們對事情的反應其實是“複製”家長的反應。

因此，我們不妨轉變一下慣常的思路，嘗試一下這種做法：當孩子不小心撞了桌子時，你不要說：“桌子不乖，把寶寶撞疼了，桌子該打。”

而應該說：“寶寶把桌子撞疼了，桌子沒有眼睛，寶寶有眼睛呀，桌子不哭，寶寶下次一定會小心的！”

這樣，就能積極引導寶寶學習積極的“自我歸因”方法，即凡事主動自己承擔責任，積極尋求自己可以解決的辦法。

閒暇時間可以利用手機教寶寶學漢字哦！推薦一款幼兒識字軟體【貓小帥識字】，課程以冒險故事為主，寶寶使用時有一種聽人講故事的體驗，不僅可以培養寶寶的閱讀能力，而且還有各種小遊戲作為複習環節，可重複學習，加深寶寶的記憶，讓孩子開心地學習漢字。擔心寶寶眼睛的家長也可在設定中設定學習休息時間。

孩子在撞牆後，媽媽打罵牆角，這是什麼心理？做類似的事情好麼？

這樣的情況，在我們的生活中隨處可見，大人希望用這樣的方式哄孩子，以讓孩子覺得自己佔了便宜，從而不再哭鬧。這樣的處理方式顯然是不好的。

在心理學上有一種說法，說是孩子有”泛靈心理“，就是在嬰兒、兒童的意識裡會覺得一切運動的物體都是有生命的。

大人可以利用孩子的泛靈心理教育孩子，但方法不得當，就會出現適得其反的效果。

如題，孩子撞牆後，同樣利用孩子的泛靈心理：

一種，孩子在撞牆後，媽媽打罵牆角。

容易讓孩子獲得報復的快感，也容易讓孩子認為錯不在自己，長此以往孩子在撞牆後，孩子會形成推卸責任的習慣，無論做錯任何事情，都會覺得對方是錯的。

一種，孩子在撞牆後，媽媽告訴孩子，撞到牆角是其自己不夠小心造成的，下次應該注意，同樣可以利用泛靈心理告訴孩子，牆角被撞後也會疼的，需要他的安慰。

孩子都是好孩子，牆也是好牆，就看“媽媽”如何調教了。

孩子在撞牆後，媽媽打罵牆角，其實媽媽的本意是用這種方式心疼孩子，安慰孩子。只是，媽媽沒有意識到這樣做是不對的，長期如此，會讓孩子學會推卸責任。

曾經看過一篇文章，當孩子摔倒時，各國媽媽的反應：日本媽媽通常讓孩子在剛才摔倒的地方再走一遍；美國媽媽則告訴孩子摔倒是因為自己不小心，下次要注意；而中國媽媽會扶起孩子，然後去打地。這一招很有效，孩子立馬不哭了，含著淚瞪大眼睛看媽媽如何打地。文章的意思是，中國媽媽的這種舉動實際上是在教孩子逃避責任，我讀後深以為然。

孩子撞上牆，到底是誰的責任？

不管是牆，還是桌子、凳子，都是固定在那的，孩子玩耍或走路時不小心碰到了。能怪牆和桌子凳子嗎？

媽媽愛孩子、心疼孩子沒錯。可是如果每次都把忽視孩子自己的錯，將責任推卸給牆、地板、桌子、凳子，那孩子永遠不會知道只要自己小心一點，下次就不會撞到了。孩子失去了一個從錯誤中學習的機會。

孩子沒有自我反省的能力，以後遇到問題，只會說這不是我的錯。

“吃一塹，長一智”，摔倒未必是壞事，不要過度保護孩子，教會孩子正確面對才是最重要的。

怎樣做才是正確的？

用引導代替指責

也有的家長會一邊打牆、一邊心疼的指責孩子，怎麼那麼不小心。其實，這個時候指責沒有任何作用，孩子依然不知道怎麼辦，不知道自己錯在哪了。媽媽們應該用引導的方式代替指責，告訴孩子從中吸取教訓。如果孩子一直哭，應等孩子心情平復後再講道理，這樣效果更好。

用示範代替保護

如果怕孩子摔倒，或者做一件事情怕孩子傷到自己，那麼，家長就要給孩子多做示範，讓孩子看家長是怎麼做的，示範過程中，告訴孩子要注意的要點和步驟。這樣孩子自己做起來就會心中有數。以後遇到困難也會想著向別人學習，找出方法。

用平常心看待孩子摔倒

孩子的成長過程就是在不斷的摔倒、再不斷的爬起來。家長能保護得了孩子一時，卻保護不了孩子一輩子，總有一天，孩子終究得自己面對一切，家長要放平心態，不要過度緊張。摔一下、碰一下，不會有多嚴重的。

總之，在孩子摔倒時，不要打牆、打桌椅，鼓勵孩子自己勇敢的站起來，讓孩子堅強、自立才是最正確的愛孩子的方式。

肯定是不好的呀！

我覺得媽媽這樣做，可能知識單方面的想讓孩子得到心裡安慰，他把你撞疼了，媽媽幫你教訓他！

但是就是這種無知給孩子心裡埋下了推卸責任的種子，以後遇到事情他會覺得不是我的錯，是這個東西擋住我的！以後自己有力氣了不在需要媽媽幫忙打了，自己個就可以動手了，再大點，可能遇到點事，家長沒答應，那家長就錯了，他也可以自己個動手了！

這種心理很可怕，所以親愛的家長們，孩子們以後脾氣，習慣好不好，一定是要從小開始培養的！3-6歲是孩子的性格發展期，一定要把性格塑造好！

你好，我是育兒領域作者麒媽，關於這個媽媽的做法我認為是不可取的。

孩子在小的時候磕磕碰碰是難免的，像你說的撞牆角了孩子應該很疼，媽媽想安慰孩子是正常的。但是把責任推卸到牆身上就不對了。不知你們有沒有發現，有些孩子摔倒之後就不動了，等著讓大人來扶他起來。讓我想起我家小時候有一次摔倒了，姥姥趕緊扶起來，然後拍著地板說：都怪你，把我們寶貝摔倒了，我聽了連忙制止，告訴孩子：“我們自己不小心摔倒了，不能怪地，它也不會動啊，不是它的錯，下次我們自己小心點就好了。”告訴老人以外不能這麼教孩子。

原因有以下幾點

1、孩子從小就養成推卸責任的毛病，會把自己的過錯推到別人身上，沒有承擔責任的能力。

2、總是為自己找理由，不管做錯什麼事不會想自己的原因，不會反思，只會找別人的問題。

3、自私自利，所有的人都得為他服務，只為自己著想，想讓所有的人都關注他。

4、什麼事都依賴父母，自己不敢去嘗試，沒有自己做不好再求助大人的習慣。

我婆婆就這樣哄孩子。帶孩子不小心看著點。孩子磕碰了就這樣。和阿Q一樣。

我帶孩子，孩子摔倒了自己就起來，很少哭。除非傷到了。慢慢孩子就知道自己可以的。不能等到上幼兒園了自己摔倒了沒人扶還不起來了。正確教育孩子很關鍵

【孩子撞牆，“牆”挨撞又捱罵，牆：我招誰惹誰了】

孩子小時候難免磕磕碰碰，今天磕桌角，明天撞南牆…往往在出現這些狀況後，很多家長會選擇打罵這些無辜的“桌角”或者“南牆”。

家長為什麼會出現這些反應呢？原因有2點。

①希望透過打罵“桌椅”之類的做法來轉移孩子的注意力，讓孩子儘快停止哭鬧，因為家長潛意識裡會認為孩子哭鬧是不好的，而不好的原因在於“自己沒有照顧好孩子”，所以希望孩子儘快停下來。

②替孩子出氣，因為磕碰到這些桌椅、牆壁，孩子難免會疼痛或者受傷，所以家長希望透過打罵“桌椅”“牆角”來對其實施“懲罰”，幫孩子出氣，“禮尚往來”，從而讓孩子心裡得到“平衡”。

這種做法，短期內，有可能讓孩子可以儘快停止哭鬧。但是，長期來講，對孩子的成長，價值觀的培養非常不好，主要有2點：

①不利於孩子“責任心”的培養

導致孩子磕碰的原因主要有3個：要麼是孩子不小心，要麼是家長監護不到位，要麼就是防護措施不到位。

桌椅是物體，沒有主觀意識，整個過程都是“無辜”的，所以，孩子磕碰，主要原因在人，責任在於孩子自己和監護人。

所以，遇到類似情況，應該客觀對待，找出真正的原因（孩子到走路不小心？跑的太快了？家長沒有監護到位？桌椅沒有安裝防撞條？…），而不是牽強附會的找別人的問題。否則，長此以往，會讓孩子以後遇到任何問題，都會責怪別人，不會向內反思，從而不利於孩子“責任感”的培養。

②孩子學不會“寬容”

父母需要正確的引導孩子，教孩子正確的人生觀和世界觀，因此在孩子幼年時期，父母就要注重孩子學會寬容，學會善良，待人接物都以包容之心去應對。

即使是“桌椅牆角”的錯，包容一些又何妨。孩子平時總要跟別人接觸，難免會遇到別人犯下的“無心知錯”，如果任何情況都要“睚眥必報”，只會讓孩子的心胸越來越狹隘。

那遇到類似情況該如何做？

首先，接納孩子的感受和情緒，“寶貝，是不是摔得很痛…”，理解孩子，安撫心情。

根據幼兒心理認知發展規律，幼兒心理還處於發展階段，幼兒心理具有泛靈性、自我中心性，這樣做媽媽的做法雖然略顯幼稚，但不無道理。

泛靈性認為萬物有靈，一切事物都是有生命的東西，這是樸素的認知。自我中心性，會把自己當做世界的中心，想象之中一切事件都要符合自己的心理預期，如果違拗了他的心意就會心中不滿。

孩子在撞牆後，媽媽打罵牆角，在生活中這種現象不少見，在成人看來似乎有點兒可笑幼稚，然而卻是符合幼兒心理特點的。把牆角作為有生命的事物來看待，在幼兒的世界裡卻是再正常不過的事情，既然牆角把人撞疼了，受到懲罰也是應該的，看到媽媽打罵牆角後心靈得到安慰，心中的委屈似乎也小了些。我們也會看到，當長輩這樣做之後，確實起到安慰的效果。這種安慰孩子的做法無可厚非，只對低齡幼兒有效。

有時候成人身上也會出現幼兒退行性行為，屬於一種消極的心理防禦機制。

孩子跌倒後，媽媽打地；撞到牆角後，媽媽打牆角； 如此等等看似好笑的行為，是一種心理病態，這種病態特別是在老年人身上，低文化素質者身上經常能夠看到，心理學上把這種人群歸納為低自尊人群。

擁有這種心態的媽媽和表現出這種人群的媽媽我們也不必責怪他們，更不要嘲笑他們，我覺得首先是他們的父母把這種行為遺傳給了他們，這也就是你現在在20多歲的父母身上很難看到這種行為，而在大部分老年人，特別是五六十年代的母親身上，經常就能看到這種行為。這說明什麼，說明人的思想也在隨著時代而進步。但因為一些上年紀的父母思想已經固化了，一時半會很難改正，如果你去苛責他們，對他們來說很不公平，也會傷害到他們。

所以當你看到這種行為的時候，不必嘲笑他們正確的做法是包容他們，明白這種父母的苦心，起碼來說他是非常非常的愛孩子的，儘管他們愛的方式方法是錯誤的。

如果有可能，我希望你去糾正那些孩子們，因為有這種行為的父母很難去糾正，他們也很難接受。慢慢的開導孩子，讓他學會不把自己的錯誤歸結到別人或別的物體身上，這才是我們需要做的。

兩種心理：

一種，是折射出媽媽想保護孩子，不忍責怪孩子的心理（理解但不支援）；

另一種，是折射出教孩子面對挫折教育的“歸因”的問題：這樣做肯定是不好的，因為母親並沒有教孩子進行一個正確的歸因，而不同的歸因方式可能會改變孩子的一生：

1、如果孩子在遭遇挫折時，在父母的言傳身教下，習慣性將挫折的原因歸結為是他人的原因，那麼這樣的孩子很可能會變得自私和狹隘，缺乏自省能力，對自己沒有正確的自我認知，也不會很好的接納自我（優點和缺點）；

2、社會心理學中一直認為歸因非常重要，是向內歸因為自己，還是向外歸因為其他，都非常有講究。父母在教孩子歸因前一定要知道，不同的歸因方式可能會改變孩子的一生；

3、正確的歸因應該是：

· 當孩子摔倒或者撞牆後，不歸因為陸地的不平或牆角的問題，而是歸因於孩子的不當心；

· 孩子做錯題目時，不歸因為孩子太笨，而是歸因於孩子沒有看清題目；

· 孩子比賽失利時，不歸因為賽制不公，而是歸因於孩子沒有更努力。

所以，在孩子經歷挫折和遭遇意外等挫折教育中，一定要根據其自己的原因，找到錯誤的根源，並運用正確的方法去解決問題，才是我們引導孩子走向成功的一大步！

這是什麼心理？

明明是自己不小心撞到牆或摔跤，卻要去責怪牆或地板，容易把出現問題的原因歸為或其他人！

做類似的事情好嗎？不好！孩子摔倒，本來是很平常的小事，可媽媽很著急上去安慰，孩子會以為摔倒是很大的事！媽媽安慰孩子的時候說不哭不哭，實際上是對孩子情緒的否定！他會認為摔疼哭是不對的，不利於情緒的正常表達！對著地板又打又罵，實際上就是在找外在原因，忽視自身原因，容易形成推卸責任習慣！遇到孩子摔跤應該怎麼解決？一般情況孩子摔跤不會很嚴重，看到孩子睡覺父母要保持冷靜，可能給予一個鼓勵的眼神，孩子就自己爬起來了！可能孩子摔疼了會哭，控制好情緒，慢慢走過去抱抱孩子，告訴他，爸爸媽媽知道他可能摔疼了，過一會就會好的！檢查孩子身體有沒有摔傷，如果有應該儘快處理！和孩子總結原因，比如這塊地板不平或比較滑，以後遇到類似的地方，儘量繞開走！告訴孩子以後走路多看看周圍，並儘量小心一點，撞到牆或摔跤都是小事情！但要是撞到行駛的汽車，那後果不堪設想！