隔代長輩與父母教育方式不同這很正常，畢竟所處的時代不同，這個不必強求。

我自己現在是孕期近8個月，也一直很擔心之後是自己帶孩子還是需要雙方隔代長輩幫忙照看。

既然出現了問題，也發現了，那就要去解決，這個不能逃避也無法逃避。結合我個人而言，如果遇到你說的這種情況，我會直接跟長輩進行攤牌，我覺得實話實說要遠比迂迴戰略來得更直接有效，心平氣和的進行成人間的談話，這沒什麼好傷人的。反倒是一味的隱忍老人的教育方式，還一邊擔心著孩子的教育，最後會得不償失。既然是一家人，有事就坐下來推心置腹的進行交談，不管是老人的教育方式還是父母的教育方式，說到底都是源於愛，為了孩子更好的未來，不過方式不同罷了，把問題拿到檯面上進行分析，我想老人也會理解的。

社會的發展是我們有目共睹的，社會在進步更迭，這個是我們在經歷和了解的，因此提出與老人不同的見解，他們也是能接受的，只是如果要求一定按照我們的方式去教育多少有些強人所難。

我同事與老人帶孩子的方式就有出處，多次溝通無果後，她打算自己照顧孩子，離開老家回到自己的住處一人帶孩子了。也許有人會說傷父母的心，說她不懂事，但是隻有身為父母后才明白那種心情。老一輩的方式帶我們，不管科學與否，我們也亦長大成家，隔代帶孩子最大的弊端就是溺愛。因此根據自身條件，可選擇獨立帶孩子，這大概是最好的方式，畢竟如果你缺席了孩子的成長時期，是在以後無法彌補的。

家是爺爺、我家是奶奶、我家大寶是奶奶一手帶大、後來上幼兒園後跟我、好多習慣板了好幾年～～

但老人給我們帶孩子、畢竟是幫助我們、愛寶寶更愛我們、要心存感激。和老人教育習慣不一樣的話、切忌不能和老人當面爭吵、尤其是當著寶寶的面。當教育方式衝突事情發生時試著共情、然後再和老人換種方式聊天式的談。

老人帶孩子、一定要給老人成就感、誇老人的話、一定不要吝嗇、尤其是有朋友、鄰居在場的情況下、千萬別寒老人心。

同一件事情換個角度說、比如別總是抱孩子、換成您腰不好、別累壞了、讓娃自己爬一會。

找到痛點、巧妙引導、比如孩子專心致志的玩積木、老人過去遞吃送喝、影響孩子專注力、以專注力好孩子將來學習就好為痛點說、老人接受度要高很多。

這讓我忽然想到一個問題，如果在教育“下一代”的過程中卻傷害了我們的“上一代”，這時再談教育的方式誰更“先進”？這種教育還算“先進”嗎？誰來教育“我們”？

“教育方式”在家庭中不應是“單一”的存在，不是以誰為“主”的存在，它是“共生共存”不可分割的整體！

不能理解“家庭環境”對孩子的影響之重要，就很難化解類似的矛盾！

有一種“幸福”叫“三代同堂”！有一種“愛”叫“祖孫同樂”！沒有更好地“教育方式”能“成就”這種“多年以後，我依然想著爺爺當年說的話”！

“我們是溫暖的一家人”！你就會有“方式”的！

1、事前告知法: 即將對孩子進行教育前，父母可以事先將要求、目的、原因和注意事項等細節，與老人們進行溝通、商討，以便統一要求。

2、對比法: 對同一事件因父母和老人採取不同態度而形成的不同結果加以分析、比較。比如，有一位媽媽要求孩子一早起來倒自己的痰盂，孩子很高興地接受了，可是一開啟房門，等在門口的奶奶大聲說：“寶寶，這不是你做的，是奶奶做的！”媽媽不語。第二天，孩子徑直把痰盂交到正在廚房的奶奶手裡，說：“奶奶，給！”奶奶說：“小祖宗，怎麼可以拿到這兒來呢？”“你說是你做的呀！”針對這事，媽媽和奶奶進行了溝通，比較了孩子的不同表現。用事實說話，孩子的奶奶很快就會意識到問題的所在。

3、討論法: 針對老人在教育孩子時的不適宜行為，父母可以藝術性地提出問題，並以此為案例，進行探討，還可以求助一些專業雜誌或專業人士，增強說服力。在我的身邊曾發生過這樣一件事情，孩子畫了一幢高樓，長方形的房子，圓形的窗。外公看了說：“傻孩子，哪裡有圓形的窗，窗是方方正正的。”說完拿起筆就改了過來。孩子不幹，哭著說：“那是你的房子，我想的就是這樣的呀！”又把它改了回來……針對孩了在自己玩時與祖輩的分歧，父母可以有意識地選一些科學育兒的文章供祖輩閱讀或在飯桌上討論。透過這樣的討論，可以幫助老人掌握一些科學育兒的理念。

你和孩子多接觸，多給孩子講故事，讓孩子多接觸些高雅的活動，要讓孩子知道爸爸媽媽懂得多些，帶孩子到幼兒園去和那些小朋友們在一起玩，最好讓孩子白天去幼兒園好些，這樣孩子與爺爺奶奶的接觸時間就少了，孩子在幼兒園就會受到影響，知道自己和別人一樣要有爸爸媽媽，那時就會重視父母些了，再就是如果某件事上和爺爺奶奶的產生意見分歧，要揹著孩子與爺爺奶奶溝通，達成一致意見.

出發點是一樣，都是為教好孩子，方式方法各不同，與父母有衝突時不要在孩子面前針鋒相對，有衝突背後說好好說，不要當著孩子的面指責父母，讓父母難下臺階無地自容，這樣會助長孩子的壞習慣，會傷了父母心，這樣不是教孩子，是慣孩子害孩子，這樣對孩子不利對家庭不利，會影響家庭團結。

父母跟長輩教育如果說出現意見不合，會讓孩子形成分裂形性格，會讓家庭教育1+1=0，這樣環境長大的孩子性格容易極端，家庭教育觀念保持一致是教育的重中之重。

第一，全家人必須樹立一個共同養育孩子的觀念才能把孩子教育好。不管是爺爺奶奶，外公外婆或者是父母對孩子都有相同程度的愛，不存在誰對誰錯，只是觀念的不同。

第二，父母必須坐下來和老人平靜的溝通。說出家庭教育觀念不同給孩子帶來的害處，對孩子帶來一生的影響，並且還可以拿一些新聞及身邊的案例，實實在在的給老人分析對孩子帶來的害處。只有大家心靈相通，才能營造一種良好的溫馨和諧的家庭氛圍，孩子才能健康成長。

第四，可以找一些相關的育兒知識方面的書籍或者是新聞案例，影片等等，讓老人多學習學習，父母和老人一起學習，大家共同進步，形成觀念的統一。

第五，如果和老人溝通不暢，老人又不愛學習又不聽，父母就更要擔當起教育孩子的主要任務，可以和老人分工合作，老人只負責孩子的起居生活，接送孩子上學，教育孩子的任務由父母負責任。孩子成長的黃金時間，就那麼短短的幾年錯過了這個村就沒那個的店，後悔就來不及了。

為了孩子，孩子的爺爺與父母的教育方式不同時，怎麼調和不傷父母心？現在我來說說我的鄰居，看看能否對你有所幫助爺爺是名校高中的生物老師，奶奶說小學的語文老師，爸爸是大學畢業生，現在做印刷的老闆，媽媽是初中沒畢業，生了一個男孩，文化水平不同，教育方式肯定大有差異，那時候我們剛剛開始建房子，一個開發區才建了幾座5層高的房子，孩子才五六歲，平時會和小夥伴們一起玩泥沙，我的孩子也在那一起，小孩的媽媽是上班族，週一到週五上班，早上8點到12點，下午2.30到5.30上班，孩子玩泥沙的時候爺爺奶奶爸爸都要媽媽去上班的時候才能去玩，如果媽媽看見了就會一直嘮叨，只有傻瓜的孩子才會和他們去玩泥沙，聰明的孩子都會去讀書，可其他的三個大人帶孩子去玩的時候，會告訴孩子要注意事項，小孩就應該是這樣，給孩子快樂的童年，還有奶奶是小學的語文老師，奶奶教孩子念拼音，讀書，媽媽都說奶奶不會教，音不標準，媽媽又什麼都不會，跟媽媽講不僅聽不進去，反而還會不高興，後來關於孩子的教育問題儘量避開媽媽的視線，本來孩子的教育就是問題，再遇上這樣的媽。平時的時候孩子吃飯不是問題，如果感冒生病了，就是吃不下，然後爺爺奶奶就建議到我家吃飯，不過你要吃一碗飯，孩子答應了，奶奶就帶著孩子從前門來我家，爺爺就拿著飯從後門過來，其實我煮的菜並不好吃，可孩子卻吃點津津有味，兩下子就把飯吃好，媽媽就說這樣習慣不好，不能這樣做，要開始嘮叨了，後來還是我跟媽媽講，我們的關係那麼好，這事沒關係，還是吃你自己的飯，至於菜孩子也吃不了多少，最關鍵的是孩子能把飯吃了，有利於早日康復，後來媽媽才沒說什麼 生活需要智慧，需要我們一起努力去面對，每個人都是為了孩子，方法不同而已，多溝通，理解，換位思考，多抽點時間探討，開開心心的一家人

為了孩子，孩子爺爺與父母教育方式不同時，怎麼調和不傷老人心？

隨著生存壓力越來越大，很多年輕的父母都會選擇在生產後迴歸職場。對於雙職工家庭大部分父母都會選擇讓爺爺奶奶來帶孩子。不管是教育方式還是生活方式，都會加劇兩代人的矛盾。所以很多人為了避免隔代矛盾就會選擇其他托育機構或者個人來承擔帶孩子的任務。其實綜合來看，如果客觀條件允許，爺爺奶奶是除了父母以外，最適合帶孩子的人選。當然作為新一代父母的我們在處理家庭矛盾時也要權衡利弊，因為和諧的家庭環境對孩子的成長也有好處。

如何調和家庭矛盾？

說到底我們的矛盾綜合點都是“為了孩子好”。當然大家對孩子的愛都不可否認，如何在不影響教育原則的同時讓老人也能感受到天倫之樂，就成了我們這些年輕父母的困擾。

一、進行家庭分工

本來分開生活的家人現在因為孩子住在一起，為了避免矛盾的激化，可以在一個合適的機會提前進行一次家庭會議“合理化分工”。成員之間儘量少干預對方。讓大家明白只有家長們建立統一的教養原則才是對孩子最有利的，也有利於家庭關係得建設。

二、勤溝通

溝通永遠是解決問題最搞笑的途徑，不管是親人之間、朋友之間還是同事之間、夫妻之間。這裡為什麼要說勤溝通呢？因為只有做到勤溝通才能避免相互積壓怨恨，能發生在家人之間的矛盾基本上都是平時雞毛蒜皮經過日積月累產生的。我們知道溝通的重要性，卻忽視了溝通對家庭建設的重要性，總想著親情是不需要維護的，其實任何感情都需要花心思去維護，只是付出心血的程度不一樣罷了。

三、弱化孩子的重要性

現在的孩子幾乎是每個家庭的中心人物，所以新一代父母難免對孩子的成長事無鉅細，在孩子的衣食住行方方面面都做到仔仔細細。往往就是這些小細節容易引起兩代人的育兒矛盾，其實孩子的成長真的不是越仔細越好，適當的做出一些原則外的讓步，讓爺爺奶奶也能體會到自己的價值。更要讓孩子明白，家裡的長幼尊卑。爺爺奶奶有錯時也不要當著孩子的面直接指出來。

雖然我們明白老人帶孩子是利大於弊的，但是也有些情況是不能被調和的，如果真的到了不能調和的地步，為了家庭關係得長久，那可能就要考慮換一種托育方式了。比如：1、比較偏激固執的老人，如果老人無法接受新的教養理念； 2、爺爺奶奶和父母之間各有一個比較強勢的人，這樣其實也不太適合住在一起，這樣脾性的兩個人住在一起很難在重要問題上做出讓步行為；

總結:孩子的成長離不開正確的養育方式，更離不開家人的關愛。一個和諧有愛的家庭不管是對於大人還是孩子都是很重要的。我們靠著緣分成為一家人，想要有一個和諧的家庭氛圍就離不開家庭成員之間的相互諒解。

隔代教育確實會存在問題。中國老人隔代親現象特別嚴重，孩子在祖輩在場時會更加有恃無恐。

1、要感恩老人的付出。現在競爭那麼激烈，許多年輕人忙於工作，無暇顧及家庭。有了孩子後不得不把孩子交給祖輩帶。祖輩因為觀念不同，認知不同，習慣不同，又特別寵溺孫輩，往往帶出來的孩子會驕橫，自我一點。這個時候不能說，都是你們的錯，把孩子養成這個樣子。無論如何，他們沒有功勞也有苦勞。給你們解決了後顧之憂，應該心存感激。

2、可以事先約法三章。孩子到了一定年齡，父母可以與爺爺奶奶，外公外婆約法三章。在父母教育孩子的時候不能插進來幫孩子說話，即使覺得父母不對，也應該在孩子不在場的時候提出來溝通。和祖輩好好講，對孩子嚴格是為了他以後好。

3、多溝通交流孩子的教育。可以把孩子表現不好的地方講出來和祖輩進行交流，達成一致的教育方式。家裡教育方式不一致會給孩子造成困惑，反而不利於孩子成長。

我想大家都是愛孩子，出發點都是為了孩子好，耐心溝通總能達成一致意見。

很多家庭都是雙職工，那麼孩子的養育問題就不得不請孩子的爺爺奶奶參與進來。當然在這個教育孩子的過程當中也會出現一些教育方式不同，產生意見的時候。其實老人帶孩子也會有一些好處。接下來就分析老人帶孩子的好處以及教育方式不同時該如何與老人溝通。

一、老人帶孩子的好處

1.培養孩子的生活自理能力

我女兒三歲了，以前我們自己帶的時候她每天早上的刷牙工作都是我或者孩子爸爸完成的。幫她接好溫水，擠好牙膏她就站在洗手間裡，大人不幫忙她就不刷牙。有時候拿她沒辦法，覺得自己動手比較快。在今年的復工階段我和孩子爸爸提出返工，孩子們留在老家由爺爺奶奶照看。孩子爺爺告訴我們，我們不在家的這段時間裡，每天早上女兒都是自己接水，擠牙膏刷牙的。而且吃飯的時候也不要別人餵了，自己用小勺子吃飯。

這也說明父母在教育孩子更多的是我們在溺愛孩子，而老人則是讓孩子自己動手，培養孩子的生活自理能力。

2.老人退休帶孩子時間充裕，會經常帶孩子戶外活動

目前幫忙帶孩子的老人大部分是退休人員，每天的時間充裕，經常帶孩子在戶外活動，這樣也能增加孩子的戶外時間，讓孩子呼吸新鮮空氣，拓寬視野，讓孩子能夠親近自然。

3.老人帶孩子經驗比較豐富

很多的新手父母在帶孩子知識要麼就是老一輩傳授的，要麼就是自己學習育兒書籍，在要麼就是從一些朋友、寶媽哪裡獲取得來。老一輩帶孩子，有他們自己的帶孩子方式，畢竟在他們那個經濟不發達，糧食短缺的年代都把我們帶大成人，那現在他們更有能力應對帶孩子過程中遇到的突發事情。

我去年國慶節期間帶孩子回孃家，有一次二寶晚上哭的很厲害，哭著哭著就沒聲，整個人的暈過去了，當時我都要被嚇死了，結果我爸爸就給寶寶掐人中，寶寶很快就緩過來了，又接著大哭，後來我爸爸包二寶去外面走走。我當時心慌意亂的，就打了120的電話，但那畢竟是在農村呀，車子來的比較晚，我還是帶著寶寶去醫院裡檢查了

總的來說，老人帶孩子也是有好處的。

二、教育方式不同時該如何與老人溝通

1.對事不對人

舉個例子，新手父母在帶孩子得過程中很喜歡給孩子穿上尿不溼，孩子拉我們就能很方便快速的清洗好孩子。但是呢，老人帶孩子就會覺得穿尿不溼是一件很費錢的事情，就想給孩子穿尿布。這個時候產生了分歧的時候我們應該心平氣和的與老人溝通，我們可以這麼說：我知道咱們家以前過的不是很富裕，您不想給孩子穿尿不溼是想省錢，但是，孩子穿尿布的，拉一泡尿尿布和孩子的褲子就是一起溼掉了，如果不及時換，孩子會感冒的，孩子感冒了可就不是花一包尿不溼的錢。

2.控制好各自的情緒

有時候會因為教育方式的不同，爭得的面紅耳赤，甚至是情緒暴躁，都需要先穩定情緒在來進一步的溝通。

3.分工合作

如果和老人溝通不暢，父母就更要擔當起教育孩子的主要任務，可以和老人分工合作，老人只負責孩子的起居生活，接送孩子上學，教育孩子的任務由父母負責任。孩子成長的黃金時間，就那麼短短的幾年錯過了這個村就沒那個的店，後悔就來不及了。

橙媽有話說：教育孩子的方式不同時，我們都應該以長輩為主。畢竟老人幫忙帶孩子教育孩子是一件吃力不討好的事情，也沒有這個義務幫忙。我們都應該良性溝通才能更好的教育好孩子。

人要獨立離開父母兩個人完成一個獨立的家庭、離開不是不孝順，而是要思想上獨立去教育好你的孩子，如果小的時候不養成習慣大起來到了青春期你就沒有辦法教育了，我就是過來人，我發了四年時間學習才把我兒子慢慢的改好！

隨著社會節奏的加快，社會壓力的增大。孩子的父母為了掙錢養家，把教育孩子的任務落在了爺爺奶奶的身上。現在我們父母最大的問題就是處理好各種關係還要兼顧教育孩子。最讓人頭疼的就是老人的教育觀念和我們的教育觀念不同。當我們發現老人做法不對，是我們不知道如何指出，不說吧，自己心裡還難受，說多了害怕老人傷心。這也是讓我們做父母的非常頭痛的事情。下面小編就講一講，為了孩子，孩子的爺爺與父母教育方式不同時怎麼調和不上老人的心。

2、教育理念。現在社會在進步，教育模式也不同，爺爺奶奶的教育方式是老一代的傳統教育。在教育孩子的問題上，首先要跟父母達成一致的觀點，就是爺爺奶奶只管養，而教育就有父母來做。這個應該在事先要約定好。我們做父母的應該多學習當今社會的科學育兒的方法。

3、多溝通。溝通是緩解家庭矛盾的一種最有效的方式。父母忙於工作，白天的時候不在家看孩子。所以回到家以後要了解孩子一天的情況。發現問題及時和父母商量來共同的解決孩子存在的問題。首先我們要注意自己的語氣和老人心裡的感受。

4、心理準備。我們讓老人幫助照顧孩子，一定要做好一種心理準備，就是老人對孩子的溺愛。這就是隔代養最大的一個缺點。孩子交到爺爺奶奶的手裡的時候就應該想到這一點。我們應該做好心理準備，如何來緩解這種情況。

一、心理上理解，爺爺輩的教育觀念是他們經歷的年代根深蒂固留下的，但並不代表全都是不對的觀念，也有對的觀念，首先我們作為年輕一輩不應該帶著對老教育觀念的偏見，而應客觀的分析具體情況。其次，如果爺爺一輩的教育方式用在如今確有不妥之處時，我們要報以理解的心態，畢竟幾十年的觀念不說改馬上就能改的，大多數情況下改不了的，但爺爺始終是為了孫輩好，想幫助孫輩，我們應多多給予情感上的理解。

二、調和方式多樣化，多管齊下、循序漸進。

1、年輕一輩可以以身作則用自己認為對的方式取得成果。

2、創造機會一家人一起看當下優秀科學的教育有關的節目、電影、書籍等。

3、在合適的時間一家人探討科學的教育方式。

4、對老人要有耐心，日積月累的用多種方式感染他，影響他，相信一定會有效果的，即使老人最終可能改不了自己的老觀念，但相信持續不斷地用多種方式感染他，他的內心也會動搖的，至少他會對年輕人多一些理解的。

三、如果老人相當頑固執拗，那隻能在一起時不談教育，聊天交流繞過教育這個敏感話題，教育孩子始終在父母的事，父母對孩子多陪伴多上心，堅持用自己的方式教育。如果孩子由爺爺奶奶帶，那就相關充分信任他們，尊重他們的教育方式，不要像一個檢查官一樣，檢視爺爺奶奶的教育哪裡做不對。換句話說，這就是一道選擇題，選擇了就要承受你的選擇夾帶的弊端。

這個問題家家都有，家家情況各不同。我是個三年級孩子的媽媽，在我身邊，因為父母和爺爺奶奶在教育方式、教育理念上的不同而產生各種矛盾的比比皆是。

孩子沒能成為家庭的“粘合劑”，卻成為了家裡的“定時炸”。只要是為了孩子，一旦父母、老人、孩子共處一室，一旦共處多日，有火力全開的；有各方傷勢慘重，痛哭流涕的；有奪門而去的；有老夫妻、小夫妻各自回屋半夜揹著聲討，算小賬的......

其實主要都是“隔代教育”的問題。如何發揮隔代教育好的一面，我建議一起和長輩多思考3個問題和下面5個方面：

第一，誰是教育孩子的主角？

第二，混合教育中，孩子被過度關注，過度干預了嗎？

第三，教育效果好嗎？效果最大化了？

年輕的父母要麼選擇純“獨立”，要麼就多和爺爺奶奶們說說心裡話：

1.請對孩子該放手時就放手，為了孩子能適應不同的環境

2.請讓孩子知道，爸爸媽媽都是愛他的

3.請不要無條件的滿足孩子，更不要用買東西、吃零食或者錢來討好孩子

4.您不僅僅是爺爺，還是我們和孩子的一個偶像

5.讓我們統一戰線，我們做父母沒幾歲，大家一起多多溝通育兒經驗

不要讓祖父的“愛”成為孩子成長中的“阻礙”

不要讓“隔輩親”，損壞了父母的“權威感”

也別讓爺爺的保護傘，破壞了本該有的“規矩”與“規則”。

隔代教育最令人苦惱的就是教育理念不統一了。

我家也是這樣。比如會為了給孩子餵母乳還是配方奶，孩子吃的食物要不要加鹽、開襠褲能不能穿。摔倒了要不要抱，孩子哭了要不要妥協，早教到底有沒有用，而引發衝突。我們覺得父母的教育理念老舊，而父母則覺得"我吃過的鹽比你吃過的飯還多"的觀點堅持自己的做法。

但不管因為什麼原因而產生衝突，都可以這樣做。心存感激。父母幫我們帶孩子，是出於愛，愛寶寶更是愛我們。所以心存感激是前提。有些做的好的地方，可以及時讚揚。因為最怕的是父母受了累還寒了心。同一件事換個角度說。把"別總抱著，對孩子不好" 換成"您腰不太好，能少抱就少抱，千萬別累壞了。"事先說明各自的底線。讓老人明白，在育兒問題上，事關孩子教育、健康、安全的問題，若不達成共識，堅決不能擅自做主。其他的都無所謂。比如孩子穿尿不溼還是尿布，其實沒那麼重要。畢竟我們也穿著尿布長大的。只要帶的人不嫌洗尿布麻煩就好了。多溝通。平時孩子教育上，處理方式不對的地方，要及時溝通。比如我家奶奶帶孩子，若不聽話就喜歡說"再不聽話就不要你了"之類的話。這時我會明確的跟奶奶說，"這樣完全要不得的行為，會給讓孩子擔心、沒有安全感。" 或者孩子一點什麼小事情就使勁誇"你真棒"。我會先肯定老人"鼓勵孩子的行為特別好，但是需要稍微克制一點，比如喝水吃飯這種必須要做的事情就要誇了。"孩子摔了奶奶喜歡怪地板，我會說“您彆著急，我知道寶寶一哭您就心急，我也是。但其實他磕的也沒太嚴重，一下下也就好了。”

隔代之爭很普遍，出現的時候需要兩代人共同解決。也願每個幫忙帶孩子的老人都能被感激，能被善待，願每個三代同堂的家庭都和諧幸福。

每個時代，有每個時代的思想結晶，每個思想延伸，成就了每個時代獨有的符號

作為孩子爺爺時代，他們沒有面臨養孩子如此麻煩，如此擔驚受怕，因為在他們的理念中，苞米糊糊養孩子，一個個都長大了，為什麼到你們的孩子卻要各種“溫室效應”？

作為新父母時代，我們是改革開放後的一代，我們容易接受新鮮事物，我們對先進的教育理念，樂於接受，我們不願受壓迫，受阻礙，我們認為養孩子，我們有自己一套好的方法

所有時代的變化，都會產生激烈的碰撞，大的方面我們涉及不到，分解到小的單元，就是我們的家庭問題

那麼不同的教育理念在碰撞時，我們如何做好這個槓桿作用呢？這時好的情商就會把事情解決很好，聽我細細道來

1、五千年傳統美德告訴我們要尊老愛幼，那麼不管哪個時代的教育理念開始提出，我們首先的出發點就是耐心傾聽，旁敲側擊，案例分析策略來一點點改變我們認為不對的地方

最近熱播的電視劇《鄉村愛情》裡面，我最喜歡的一個橋段就是，舉手表決制，其實我們看電視時感覺真的很沒用，但是你細細琢磨，這樣把問題桌面化，是不是避免了很多不必要的紛爭呢？

是不是比你晚上在被窩裡對自己愛人的嘁嘁喳喳要好很多呢？

2、多帶老人去參與年輕人育兒的活動，講座啦，音樂會啦，專家講座啦，為什麼呢？

老人不信任你，主要還是你不權威，那麼既然我們能找到他們的痛點，那麼我們就要讓權威釋出一下育兒最新方法，這樣老人會慢慢接受的

舉個例子，再怎麼執著的老人，也天天看《養生堂》薰陶下，都能學會和孩子說養生的好處，所以我們不要太急功近利，畢竟毛主席還說過，論持久戰

3、以身作則，給孩子和老人樹立樣板。這是非常重要的，因為你的不作為，會讓老人和孩子不信任你，舉個很見到的例子，你說孩子看電子裝置不好，但是你每天抖音刷的比誰都晚，你說你的標杆還能立得住嗎？

不管你有多麼先進的育兒理念，你的榜樣力量做不好，你放心，即使你給專家請到家裡，老人也是嘴上應諾而已

我們年輕，我們願意接受新事物，我們知道時代不同育兒方法不同

但是老人也不是全部不對，畢竟經驗還是育兒過程中不可缺少的

你看再牛的公司，多半都會設立一個職位叫做顧問，這個顧問都是行業裡泰斗或者多年領域的翹楚，你說是公司老闆有錢沒地方花了嗎？不是的，畢竟真到有問題出現時，我們沒有遇見過得事情，老人他會給出一些他當年的方法，也許就真的好用了呢？

希望我們不要因為觀念不同，造成家庭不和睦

這種事要看爺爺奶奶的心態，還有你的態度。

有的爺爺奶奶很謙虛，你指出問題他們會很虛心的改正，有的甚至會自己翻資料，這樣的話，就有啥說啥，雙方都不累。

但有的爺爺奶奶很專制，心眼小，無論你說什麼他們都會覺得你在找茬。這樣就得讓孩子爸爸和他們交流了。

其實，能自己帶孩子儘量還自己帶，兩代人一起，總有一代人要忍讓。這樣對誰都不是最好的結果。