1.不要對別人期待太多，也不要讓別人對你期待太多。

2.必要地示弱。在許多情形下，宣告自己不能、不會、不懂會使自己少做許多麻煩事、冤枉事，也少得罪人。

3.學會社交技巧。學習分享、並存、融合與借鑑，不要把自己的意志或想法強加給別人，也不要那麼隨便地被別人說服。

4.保持適當的心理距離。區分親密關係、朋友關係、一般關係三個社交等級。

人際關係發生衝突無非就認識問題的層次不同 ，解決辦法要麼認識層次高的降低認識高度，就當對方是個三季人，要麼就是認識層次低的提高認識高度。只有認識問題高度一致性了，衝突才能解決。

要看具體什麼衝突，但有一點人和人都是可以溝通的，都有真誠和善良的一面，拋開成見，多去挖掘人性善意的一面，對於人格不健全的不在此列。

擺正自己的位置，摸清對方的訴求，平衡周圍圍觀群眾情緒。戰略穩定，戰術隨時變化。拉拉打打，打打拉拉。該笑嘻嘻就握握手摸摸頭喝杯酒，該亮肌肉就掏出板磚拍它一傢伙。關係沒有一成不變，只有變才是常態。

人際關係心理學調查研究表明人際交往中的拒絕、嫉妒、競爭、誤解、背叛等等行為現象，都會給個體帶來壓力從而導致產生人際衝突，應對人際衝突不當可能會給個體帶來傷害。眾多人際關係心理學研究表明，對抗、逃避、屈從都不能從根本上解決衝突，只有及時瞭解自己的情緒，避免情緒對抗引起人身攻擊，堅持從問題本身出發，透過溝通協商、調解等來化解衝突，才能避免人際衝突所帶來的負面影響，從人際衝突中獲得更多的建設性經驗和成長的經驗。

在人際關係心理學中，心理學家托馬斯( Thomas,K.W.) 提出衝突的五種應對策略，即迴避、強迫、遷就、折中、合作五種方式。在實際的人際交往中，根據大量應用案例調查結果，心理學家倡導採用合作的方式來建設性地解決人際衝突問題。

具體到實際中，想要有效應對沖突，採用恰當的方式處理解決衝突，建議可以嘗試採取以下策略：

首先，要及時覺察和處理對他人的負面情緒，減少因為情緒積累帶來的衝突。可以問問自己: “我內心有對他人的不滿嗎? 我可以怎樣來處理呢?”

其次，要讓自己去思考去聚焦發生了什麼。傾聽、瞭解彼此衝突的關鍵，澄清問題所在。發生衝突時可以問問自己“發生什麼了”“問題在哪裡”

再次，要了解衝突事件中雙方的期待，以及最終的目的。採取行動前，想想自己的行為會造成怎樣的影響和後果，是否有助於達成自己的願望。

能夠處理好人際關係，我看需要有幾個基礎，比較重要的兩個方面是：認知和心理素質。

一，認知上來講

認知，是說你要對人際關係發生的過程，人際關係的意義和對你的價值，自己自身在其中所處的位置，有一個恰當的瞭解。

其他人的回答有比較多這些方面的解釋，請參照。簡單說，就是人際關係是在社會中不了避免的一個內容，處理不當給人人之間關係造成傷害，因而影響彼此的合作。處理恰當，則會促進關係。

認知上有一個很重要因素——個人邊界。

每個人根據自己的三觀，確定了一個屬於自己的邊界，也許自己認為頻繁求助他人很正常，但對於另一個人而言這是自己不可接受的。

也許你覺著不經對方允許就使用別人的東西很正常，但是對方認為你做的太過分了。

邊界，是人際關係衝突的一個起點。

二，心理素質上來說

心理素質中，對人際關係影響較大的有四點：自尊、自信、勇敢、理解。

自尊，你才能尊重自己和別人，當你被侵入自己邊界的舉動觸動時，你才能尊重自己的感受，向對方表達自己的“不同意”。

自信，源於你相信自己，所以假設你擔心損失對方這個朋友時，你仍會勇敢的提出來，因為你相信自己，才能不怕失去別人。

勇敢，在自尊自信的基礎上，你雖然有擔心，但是你還是可以帶著擔心去提出來自己的要求，這就是你所需要的動力之一。

理解，在你提出你請求或者要求時，對方可能大驚小怪，你能夠理解對方可能的表現，並根據表現表明自己的邊界，也會進一步去說明自己在邊界被侵入時的感受及看法。

人際關係，是一種社會交往中必然會發生的事情，我們不可能逃避，只是用什麼方式進行了解決。

你可以選擇逃避，退讓，反擊，或者恰當反饋，從而讓自己在社會中有更多選擇的餘地。

我們不必討好，只是用一種策略；不用退避，只是因多了一份對自己的瞭解。

當面對沖突時，自己慣常的表現方式，與理性認可的方式之間，可謂是狹路相逢勇者勝，你自己內心需要做一個抉擇。

身邊有些人總是要求一些我認為很過線的事情，這時候怎麼樣拒絕別人呢？

當人際關係發生衝突的時候，我們會感到很抓狂。有些人搞不清楚自己和別人之間的界限，因此總會越界要求別人做一些事情，讓人不舒服。但往往因為各種原因，我們好像很難拒絕別人的請求，無論這個要求是否過分。其實，拒絕別人也需要一定的技巧。當我們想拒絕別人的請求時，最好牢記以下幾點：

1.千萬不要為了維護表面的和平而照單全收。我們難以拒絕別人的要求，可能跟我們自身的經歷有關，在我們過去的經歷中，拒絕別人是一件很不好的事情，因為拒絕會引起衝突，而衝突會引起我們的不適。想一想，如果為了維護表面的和平，而不去拒絕，到頭來與他人的關係勉強維持了，但自己會非常不舒服。所以當想要拒絕別人的時候，一定要記得，你不需要跟每個人都去維持表面的和平。

2.堅定決心。有時候，我們從第一反應上已經拒絕了別人，但如果對方再多說兩句，我們就會心軟、動搖。這時候，一定要給自己堅定的拒絕的決心。想想自己周圍是否有過這樣的人，他們會很堅定地拒絕自己想要拒絕的事情。想想看他們是怎樣說、怎樣做的，是否對他們的人際關係帶來很大的影響。透過觀察和學習這些人的做法你會發現，一旦成功嘗試過拒絕別人，事情就變得容易了。決心，是用來影響你身邊人最重要的資源，這也許會讓請你幫忙的人不快，但總好過答應了以後又不想做，或者做不到。有句名言叫“立誓不履行，不如不立誓”。相信你有力量應對這一切。

人與人發生衝突是無法避免的，那麼發生之後如何解決我們首先就要明白建立良好人際關係的原則。

1.相互性原則

人際關係的基礎是彼此之間的相互尊重與支援。任何人都不會無緣無故的接納他人，我們通常都會喜歡那些也喜歡我們的人，因此如果與人發生衝突如果我們想辦法努力跟對方和解那麼對方也是能夠感受我們的想法。

2.交換性原則

人際交往就是一種交換的過程。交換的基本原則是：個體期待人際交往對自己是有價值的，在交往過程中的得大於失或等於失，至少是得別太少於失。在與人發生衝突時降低自己對交換性原則中得失得，也會緩解衝突中的矛盾。

3.自我價值保護原則

自我價值是個人對自身價值的意識與評價。自我價值保護是一種自我支援的心理傾向，其目的是防止自我價值收到貶低和否定。在發生衝突時疏離否定自我價值的他人，認同與接納肯定自我價值的人會讓雙方的衝突得以解決。

4.平等原則

人與人交往中，雙方的社會角色、影響力、對資訊的掌握等方面大多都是不對等的，這本身就會影響雙方形成實質性的情感聯絡。但如果我們平等對人，讓對方感到安全、放鬆與尊嚴，那麼我們在發生衝突時才能夠更好的處理。

其實我們還要明白更重要的一點就是良好的人際關係，尤其是親子、夫妻、親密朋友等關鍵的人際關係的融洽，才是人生幸福的重要影響因素。所以只要我們能否真誠的對待他人，不去過於計較得失，理解與包容他人。這樣我們的衝突也會更容易得到解決。

就著題主對問題的描述：“身邊有些人總是要求一些我認為很過線的事情，這時候怎麼樣拒絕別人呢？“來回答此問題。

在人際關係中中，最難處理的莫過於職場人際關係。而職場人際關鍵包括的最為主要的就是上司、下屬與同事。那麼當這幾類人總是對我們提一些過分的要求，我們該如何拒絕他們呢？

1. 對上司說“不”。

在我們的職業生涯中，難保會遇上一兩個難纏的上司。那麼當上司跟我們提過分要求的時候，我們該如何拒絕，才能保證我們工作中不被刁難，甚至被辭退呢？

大概很多人不會拒絕上司提出的要求，就算真的是過分到忍無可忍，也就乾脆辭職走人。但你能確保你下一個領導就不會給你提讓你覺得過分的要求嗎？

拒絕上司的要求，我們需要注意場合、並且明確知道自己的拒絕合理與否以及應對措施。比如當上司跟你提出因某專案需要你至少3個月加班的要求。而加班一直都是你所不樂意的事情，這個時候，別急著“反抗”，細想老闆的目的是什麼，讓專案儘快完成？如果是，那麼規劃下自己完成專案的時間，如果能在正常上班時間裡完成，那便跟老闆提出自己的規劃與保證完成進度；如果不得不加班，也可以在有效進行專案進度的時候，適當提出休息與加班之間的合理性。

2. 對下屬說“不”。

下屬通常提的要求很簡單：提薪。對此，表示如果是在承諾範圍內，要求合理的話，作為上司的你如果還搪塞下屬，那想必不是一個好上司。而當下屬提出不合理的提薪要求的話，該如何說”不“呢？許多領導會表示“考慮”，但實際上過後就能忘得一乾二淨，這難免讓下屬失望。所以該說“不”就說“不”，說的同時也附帶明確的理由，讓下屬得知自己無法加薪的原因是什麼，往後也好有方向努力。

3. 對同事說“不”。

往往有人為了使同事對自己有個好印象，當同事提出要求時，就不加分析地答應了，但有些事情受各種條件的限制，並不是想辦就能辦得到的。因此，當同事託你辦事的時候，首先要先考量自己是否有能力完成。否則，就不要礙於面子問題，老老實實說自己無法幫忙。

當然，拒絕別人並不是一件簡單的事情，何況是工作聯絡緊密的同事。所以拒絕要有藝術。比起“哎呀，您的事我可幹不來”，“我非常願意幫您的忙，但事不湊巧，我手頭上的那份工作還沒幹完。依我看，您的能力和素質完全可以勝任，不妨您先幹起來，或許我忙完這會還能幫您做點別的。”這樣說來，是不是好讓人接受些？

想要處理好人際關係，就要明白邊界線的問題，該說“不”的時候，說“不”；該說“是”的時候，說“是”。若是錯亂，吃虧的還是自己。

祝愉快！

沒有一段關係不存在傷害，所有的關係都是有衝突，關係中的衝突是永存的，所以我們必須學會與衝突共存。

我們與衝突的關係，有點像共生關係，就像我們加入一個公司或者團隊，必然要跟別人共存一樣。

哪怕與自己共事的人有讓人討厭的地方，但是和對方合作，創造更大價值就是最重要的事。

找物件也是如此，我們不可能找到一個完美得的跟自己毫無衝突的人。

重要的是，要怎麼跟這些衝突共存，怎樣學著把注意力放在那些能解決的事情上，這才是真正解決問題的方法。

如何漂亮化解衝突：化解衝突模型

無論我們身處職場、還是家庭，衝突是常常伴隨我們工作或者生活的，但總不可能每次我們都以爭的面紅耳赤為結果吧，氣大傷身，而且還不一定有好的結果。化解衝突模型，它把我們常見的衝突分為6種類型：逃避、對抗、放棄、推卸責任、妥協、達成共識。

1.逃避：雙輸局面

逃避跟推諉相同。衝突沒有化解，結果還是同樣的局面。可以想象的是，這對任何一方都沒有好處，是雙輸的局面。

2.對抗：我贏你輸

有些人會以具有攻擊性的態度來處理衝突，他們只有一個目標：那就是贏。不過光是勝利本身還不夠，因為別人也得輸才行。這種處理方式的重點在於征服對手，以及在面對抵抗的力量時，依然堅守本身的立場。這種處理方式的結果是“我贏你輸”的局面。

3.放棄：我輸你贏

面對衝突的時候會放棄本身立場的人，是透過撤退來解決問題的，也就是選擇自己輸，結果造成“我輸你贏”的局面。

4.推卸責任：雙輸局面

有些人面對沖突會覺得不知所措，通常會把決定權以及隨著而來的衝突拱手讓給另外一個權威人士（通常更具有權利）來處理。這些權威人士固然幫他們化解了衝突，但是處理的手法未必高明，也未必最符合託付者的利益，這可能會造成“衝突雙輸”的風險。

5.妥協：贏-輸

這取決於你怎麼看，妥協是雙方都能接受的解決方案。一般認為，這個解決方案就算不盡理想，在贏—輸與贏—輸的情況下還算合理。

6.最好的結果：達成共識-共贏

雙方基於共同擬定的新的解決方案達成共識。相對於妥協，這是雙贏的局面，因為沒有任何一方需要退讓，而是雙方共同擬定第三個方案。

人與人的交往，不管是工作還是家庭，每個人對於同一件事的看法都不盡相同，這就需要反覆的進行有效溝通。有理不在聲高，也不要對問題置之不顧，放置或者放縱問題只能帶來更大的潛在危害。最後再次提醒大家：有效溝通，是解決問題的唯一途徑。

人際之間發生衝突，是非常正常的事情，我們總是在衝突之中，表達自己真實的情感、觀念和需求。有衝突，意味著這些元素在人際之中的碰撞，也意味著關係的親密。你可以試想一下，兩個相互恭維的人，他們的關係親近，還是兩個因為觀念不同爭吵的兩個人親近呢？所以從某種角度來看，衝突甚至是一件好事兒。衝突在關係層面是在表達：我們可以自由的表達自己，可以深度的碰撞，哪怕我們之間因此爭吵了，甚至會傷害了對方，我們的關係依然可以承受住這種衝擊，因為我們深深相信，我們不會因為衝突就離開彼此。

於是你會發現，大家身邊總是會有不怕衝突，可以跟人交往親密的人，同樣，也會有跟你類似，害怕衝突，遇事退讓，但人際關係依舊處理不佳的人。所以說到這兒，你需要先調整對“衝突”的認識，這是改變的第一步。你問，怎麼拒絕別人呢？在我看來，如果你能正確認識衝突，能有勇氣說出口，拒絕並不困難。而且當你刻意去覺察自己，多嘗試拒絕，你會發現拒絕的結果沒有你想的那麼糟糕，反而是很爽的。

我給你舉一個實際的例子：有一次我在處理一個圖片，軟體的使用不太熟練，於是我就請求我的同學幫忙。我的同學當時就拒絕了我，表示不願意幫我這個忙，然後我們之間又相互損了一下對方，愉快的結束聊天。在我看來，他拒絕我這是情理之中，他也沒有義務必須幫我，不幫也沒關係，我可以承受它。第二個例子，是我一個同事要求我幫他投票，我發現還需要下載一個手機軟體，感覺很麻煩，就拒絕了他。然後還給他發了表示厭煩的小表情，他也回了我表情，然後就還是像往常一樣，沒有什麼特別。而且這樣的例子是很多的，目前為止，在我經驗裡很少有因為拒絕而產生衝突的事情發生，希望對你有幫助。

給你推薦一種現實療法，能夠有效解決衝突。

我們先了解一下什麼是衝突。當你的優質世界中同時存在兩幅對立的畫面時，你就面臨著一個衝突。比如，你做夢都想成為一個瘦子，但是你不想運動也不想節食；再比如，你好不容易弄到一張球賽門票，但是你心目中的女神卻告訴你她那天有空，想讓你陪她逛街。面對衝突，你好像怎麼選都很難。怎麼辦呢？作者格拉瑟介紹了一個辦法，就是以選擇理論為基礎的現實療法。

心理學家格拉瑟認為，只要有人際關係存在，就有現實療法的用武之地。那麼，什麼是現實療法呢？簡單地說，現實療法是從當前的人際關係中入手，幫助對方找到一些對方想做並且能夠做的事情，一些靠他自己就能夠實現而且別人無法干涉的事情，這也是解決衝突的辦法。像剛才咱們舉的例子，不想運動也不想節食，又想變成瘦子，那麼你至少可以選擇一些低能量的代餐來做食物，吃完飯別立刻坐著，這些都是你能做到而且願意做的事情，而且能幫助你變瘦。

咱們用婚姻危機這一最常見、最典型的人際關係衝突為例子，分享下如何運用選擇理論和現實療法，來處理婚姻中的危機衝突。可以向這類諮詢者提出六個問題。

要向諮詢者提出的第一個問題是，“你真心想獲得幫助嗎？”提這個問題的目的，是要把瀕臨破裂的夫妻雙方劃入一個真心要解決問題的調解圈。如果回答了“是”，那麼說明，對方有解決問題的決心，就可以進入到第二個問題了。

第二個問題是，“你們之間出了什麼問題？”你可能會回答，我老公老是對我冷嘲熱諷，老是強迫我做這個做那個。或者你回答，我老婆一點都不聽話。這時候，你就能明白，導致夫妻反目的原因就是控制關係。所以問這第二個問題的目的，就是要向諮詢者揭示外部控制的破壞力。

接下來，要向諮詢者提出第三個問題了，“你能控制誰的行為？” 這是要讓諮詢者意識到，每個人只能控制自己的行為。

第四個問題是，“你能說一件婚姻中的好事嗎？”這是要消除雙方的責備，幫助諮詢者看到夫妻和好的可能，進入溫情狀態。

第五個問題是，“你願意在下一週做哪些有益婚姻的事呢？“這是幫助諮詢者去建立新的正向觀點，找出新的選擇。

最後一個問題是，“你願意在下一週，考慮一件以前沒想過但有益婚姻的事嗎？“這是要強化新的積極觀點，扶上馬送一程，讓婚姻進入良性發展。

作者告訴我們，不能死盯著衝突，而是要去關注一些可能實現的事情，這樣就會給自己一些時間和一線希望，而隨著世事變遷，大多數衝突就會被消解、遺忘。

雖然我們人類是以個體的形式存在於這個世界上，但是，我們會與周圍的人一起生活，一起奮鬥，一起經歷著人生的苦難，從這一方面來講，我們人類就不單單是個個體了，我們和周圍人之間的人關係千絲萬縷，人與人之間有相同但更多的也是顯著的差異。

那麼，我們該如何在與別人發生矛盾的時候做到完美的處理呢？這其中有什麼心理學方法嗎？

心理專家認為最行之有效的辦法也是發生衝突時第一要用的方法就是換位思考。當發生衝突時，一定不能只站在自己的角度來看待問題，這樣由於本就是觀念有衝突，再加上固執，就把矛盾進一步激化了。應該要換一個角度，可以想一想對方究竟是為了什麼和自己產生了矛盾，也許這樣一來，想清楚了癥結所在，矛盾自然迎刃而解了。

在心理學家看來，解決矛盾的最好辦法就是不製造矛盾。仔細一琢磨，這句話確實非常正確。在生活中，我們往往有足夠的能力與預判到矛盾將要產生，但是因為個別原因，我們似乎更是不自覺地將矛盾加劇。“很多人都夢想著改變別人，但實際上，改變自己要比改變其他一切東西要簡單得多”

當矛盾真的發生之後，我們一旦意識到自己的錯誤，就要立即承認，不要顧忌因為臉面的問題而“打臉充胖子”。要不然，自己的下場一定很慘。

職場也是一個小型社會，裡面涉及不同的幫派，包涵著形形色色性格的人，難免出現磕碰。在面對衝突發生時，我們先要思考發生衝突的原因，找到根源，對症下藥。

那麼，職場中，產生衝突的原因有哪些呢？

1、立場衝突

在職場中，難免出現因為立場不同爭得面紅耳赤的時候。很多人往往在面對立場時劍拔弩張，希望別人接受自己的觀點，這個時候態度過於強勢更容易導致對方的反抗心理，引發爭吵。

2、利益衝突

所謂利益衝突就是說代表的公共利益與其自身具有的私人利益之間的衝突。這裡的利益，不僅是經濟利益，還包括專業利益、個人聲譽等等。但是經濟利益佔了大部分，所以在處理問題時一定要多方面考慮，他人的利益是不可觸碰的鐵線。

3、性格衝突

性格不和也是職場人際關係發生衝突的一大原因，拍馬屁的看不上清高的，踏實肯幹的看不起偷奸耍滑的。工作中難以磨合引發爭執。

當我們找到原因時，就知道如何避免衝突了。

首先，要學會對事不對人。將焦點至於事情本身，客觀分析衝突的起因與雙方對錯，不將衝突擴大化。

然後，學會給自己的情緒降溫。學會讓步，起碼在衝突頂峰時不要將衝突擴大化，忍讓並不是懦弱，適度的退步也是一種智慧。

最後，今天的問題不留到明天。有什麼矛盾不要拖到明天。很多人當時都會選擇逃避，幾次逃避之後，小問題會積攢成為大問題，到那時發生人際衝突就是算總賬了，陳年舊事都有可能會翻出來，此時再處理就是難上加難，所以一定要當下解決。

喵女王觀點：看不到的東西決定看到的衝突，深挖雙方的期待和渴望。溝通當中既不委屈自己，也不委屈別人。

你在問題描述當中提到在工作場合，總有一些人做一些很過線的事情，不知道該怎麼處理。在職場當中這個現象應該是很常見，因為大家有不同的思維方式，不同的行事風格，很多時候人際關係表象的背後是很多很多不同的情感不同的，訴求不同的深層次的東西，那麼能看到的表象，其實是冰山之上的，可能不到百分之幾，冰山之下的是剛剛提到的那些，那兩個人在溝通和接觸當中，其實是兩座冰山不斷的彼此靠近，並且相互融化的過程。

但是如果不能夠明白，雙方冰山之下的東西那麼在接觸的過程當中，就必然會發生碰撞。每一個人都有自己的空間，和自己認為重要的事情，在你認為對方做到了過線的事情，你需要去表達你的感受和你想期待的東西，或者你告訴對方，對不起這件事情，我不能接受，或者讓我都感覺不太好，然後再說清楚，讓大家知道你的界限。

有一句話說別人怎樣對待你，都是你教的，從某種角度也表達了一個人清晰的亮明自己的底線的重要性，幹嘛和人交往並不能時時正視，嗯，以自我為中心，更多的時候要去。保有自己，也能以對方可以接受的方式去跟對方溝通。也就是說，保有自己，適應他人，每個人都有不同的行事風格，有的人更注重感受，有的人更注重資料，有的注重人，有的人注重事。

所以回到你的問題來說就是你要講清楚自己的感受，找到雙方共同點，就是要解決的問題，然後找出雙方的渴望，尋求更優解。

其實您所說的身邊有一些人總是要求您認為很過線的事情，這種情況在我們的生活中並不少見，而這其實就是界限感模糊造成的，而界限感這種東西是可以在交往的過程中逐漸形成的。

界限感模糊是我們很多人的通病，在人際交往最初，對方會試著探索我們的界限在哪裡，如果在第一次觸到我們界限的時候，我們就予以拒絕，並且明確的告訴對方不可以，那麼這個界限感的問題就解決了，如果說我們明明覺得已經觸到了底限，卻沒有明確拒絕，那麼對方接收到的資訊就是，這個不是我們的底限，所以我猜想題主可能是屬於難以拒絕別人要求的型別。

這其實跟我們的成長環境有關，這點就不具體分析了。

既然身邊的人有要求題主認為很過線的事情的時候，比如說，幫同事加個班啊什麼的，我能明白題主的感受，答應吧，我們的內心又很不爽，很不舒服，不答應吧，又覺得很不合適，怕影響感情，所以會糾結，但是最後，還是有九成可能會答應幫忙，題主可以很明確的告訴他不行，做不了，溫柔而堅定。

其實不管我們做什麼事情，都會有兩個結果，一個是成功，一個是失敗，就像別人對我們的要求，我們可能會同意，可能不會同意，但是既然選擇了開口就需要接受這兩種情況，所以我認為對方應該會有心理準備去接受這兩種結果，但是如果沒辦法接受被拒絕，而影響了題主和她的感情，那麼是不是可以認為這種朋友不值得再深交呢？

畢竟朋友之間的感情是相互且平等的，您說呢？

文：高晶

主編：劉瀅

你好，人在社會交往關係中的心理成熟度有兩個重要的標準，一是看能否自如地對別人說“不”，因為拒絕別人是需要勇氣的；二是可不可以主動地要求別人幫助自己，因為接受別人的拒絕同樣需要勇氣。

不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為“被拒敏感”，這樣的人看起來有個好人緣，可是內心的焦灼和苦水只有自己知道，這就是“死要面子活受罪”了。

如果你真的有“被拒敏感”，我想，在你的成長過程裡，一定存在著太多的“你不許”的聲音吧，當你總是聽到和遭到“你不能……”“你不要……”，你的腦海裡就容納了與“不”相關的內容，個性裡漸漸形成了對“不”的高度敏感，於是，你不得不服從權威，同時又厭惡和敵視權威對你的各種“不許”，想必你的心裡體驗著“不也不是，是也不是”的糾結和焦慮吧，這就是害怕被拒絕帶給你的原始創傷。也正因自己的內心受不了被人拒絕，所以也不敢拒絕別人，因為你害怕拒絕也給他人帶來傷害。不會拒絕，也意味著在對別人有求必應的討好中，才能確定自己的存在和價值。

關於說“不”的技巧有很多，比如“不好意思，這次不行……”“我可以說不嗎？”“我也正為這事犯愁呢”等等。

可是我想說，學會拒絕，先從學會拒絕自己開始。不能拒絕的背後，還存在著對於得罪人而糟孤立疏遠的懼怕，這就需要你放棄依賴別人對你的好評價，從拒絕你對自己的某些要求和嚴格開始。比如拒絕類似“寧可我欠別人不能別人欠我”的想法，學會平等地欠對方；拒絕取悅別人，減少和打住在交流中對對方的讚美詞等等。如果你還是難以做到拒絕別人，那就認同和接納這樣的自己吧，因為這也是成為你的一部分。

祝福你。

你好，從你的提問和描述來看，應該是兩個問題。一個是發生衝突如何處理？另一個是對於別人提出的要求，自己不想做，該怎樣拒絕別人？我們分別來看看。

對於已經發生的矛盾衝突如何處理？

首先我們需要正視，人際交往中存在矛盾和衝突是必然，矛盾和衝突也是一種交流。有了矛盾和衝突才代表觀點的不一致，事物才會有不同的結果，世界才更加豐富多彩。往往在矛盾和衝突之後，人們間相互的關係才有可能更近一步。

然後，就是掌握處理衝突的原則了。下面列出一張表，希望對你有所幫助。這是根據法國精神病科醫生克里斯托夫・安德烈和他的同行所著《自我評估:愛自己才能更好地與人相處》中列出的一張關於“正常”的和”病態“的衝突方式的列表進行了部分改動並做了解釋說明：

“正常”的和”病態“的衝突方式

“正常”的衝突

“病態”的衝突

目的：使對方的行為有所改變

目的：減低對方的自我評估

衝動以直接的方式和第一人稱表達（“我發火了”）

把使自己衝動的責任推到對方身上（“你讓我神經錯亂”）

轉向尋找解決的辦法（“能做些什麼？”）

轉向尋找承擔責任者（“是誰的錯？”）

批評指向行為（“你做這事真叫我為難……”）

批評指向人身（“你實在是無能”）

衝突有個結束（不賭氣，不報復）

衝突被一再重複，不停地死灰復燃（“那天你不是說過……”）

衝突使人與人間的強制關係重新得到平衡（衝突結束後，大家都有輸有贏）

衝突使人與人間的強制關係失去平衡；它鞏固了一方的優勢，或者使優、劣勢顛倒過來（但結束後總有一個佔優勢）

原則：

1. 衝突的目的是希望對方的行為有所改變，從而解決問題，而不是貶低別人的人格，那樣只會更加激怒對方。試著多以案例和行為結果分析的方向闡述。

2. 正常地控制衝突，一定是說第一人稱“我”怎麼樣了，而不要去根據自己的想法說“你”怎麼樣。

3. 重點考慮“我能做些什麼，以便有助於解決問題”，而不是去劃分對錯和責任。

4. 衝突要有個結束，不能拖延太久和逃避，如果真的當時解決不了，建議提出雙方先停止，待心平氣和了再做討論。一件事情，可能有幾項小的觀點，可能在這些觀點中“我”是對的，另外一些觀點中“你”是對的。要明白什麼是重點，如果重點已解決，其他的小事情也不必過於強求非要全部的都按照我的想法（更何況我的想法也不一定是對的），華人講適可而止，在一些情況下也是適用的。

5. 正視結果，不管是最終透過激辯證明是我考慮的不周到，還是透過權威的第三方表示可能自己考慮的有問題，既然有結果，我就是要正視它，承認和接納別人好的地方，反思自己不足的地方以便改進。

6. 對於他人出現衝突的，試著當調解員，透過這樣的練習和思考，更有助於日後發生在自己身上衝突的化解。

對於別人提出的要求，自己不想做，該怎樣拒絕別人？

先舉個例子：你請一個朋友吃飯，你定好的地方，然後在那等朋友來。他在沒有提前告訴你的情況下帶了七八個他的朋友一起來，說碰到一起了，正好也帶過來給你一起認識認識。如果一起你請了，可能會花掉你半個月的工資，而且你手頭並不充裕，這個時候你怎麼辦？

再比如，你答應女朋友週末一起出去逛逛，週五快要下班的時候，一位普通同事過來跟你講，因為他已經幾個星期沒有休息了，週末想帶孩子去動物園玩玩，還有一個專案策劃案請你週末加班幫他做一下，可能要花掉你週末兩天的時間，這個時候你怎麼辦？

現在建議該遵循的幾項原則：

1. 首先，違揹我們底線和原則的事情不要做，你工作、生活、人際交往中必須要堅守的原則和底線是什麼有沒有考慮過？

2. 不要天真地想透過有求必應去討好別人，做一個有原則的人反而會讓別人更加尊重你。比如說工作中的老好人自己每天都很累，說付出了這麼多，但往往還不受人待見，因為人對太容易得到的往往都表現出不屑。

3. 尊重和被尊重是相互的，不要覺得有些話說不出口。就像第一個例子，你請朋友一個人吃飯，對方在沒有提前徵求你同意的情況下帶了七八個他的朋友一起過來，這本身就是對你的不尊重。所以，你沒必要硬著頭皮把飯請了，全程在那裡焦慮痛苦。你也沒必要請完之後說人家不會做朋友，然後把人家拉黑。完全可以當時就跟大家說：“我今天原計劃是請***吃飯有些私事要談的，不如今天大家AA，一回生二回熟。”。再比如第二個例子，對於你自己原來有計劃的，你完全可以解釋給他聽你已經定好的計劃，如果他表示生氣不理解，那你幹嘛非要想著去討好這樣自私的人呢？

4. 評估情況。如果對方提的要求經過你的評估，這個人值得幫忙，或者這個事情是有意義的，值得去做，那儘量幫忙。如果不是或者你不確定，那你要掌握一句話，這句話是針對不知道怎麼拒絕別人的“重症患者”的一劑強效藥，就是“這個事情是吧，我記住了，我先計劃一下看能不能幫到你，10分鐘後我給你回覆。”這一方面讓你不用在當時壓力下匆忙做出後悔的決定，同時也讓對方感受到，你既然還要計劃一下，說明對這個事情也不是信口開河就答應的。至於後面你是否有自己的困難，想好理由、做好準備再去找他談。

5. 量力而行。明顯對你來說很困難的，直接說出問題，不要打腫臉充胖子，不要讓一個問題帶來更多的問題。

6. 最後，也是最重要的，要有自己的計劃和重點要做的事情，如果你自己都不知道明天要幹什麼，那麼你就容易被別人牽著走。所以，一定要有自己近期的規劃，在儘量不影響自己計劃執行的情況下去幫助別人。如果別人要求的事情與你的有衝突，那你也可以馬上說出你的困難，對方也不會覺得你是故意不想幫。

當然，幾點原則概括不了全部的狀況，但嘗試幾次之後，那些以前說不出口的話說出來可能也沒有那麼的困難，逐步做一個有自信、有原則、有底線、有計劃的人。

想要有效的處理衝突，就先明白衝突的本質，透過本質看問題，往往能看的更清楚、更透徹。

衝突的本質《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》中將衝突的定義為：“至少兩個相互依賴的個體在實現他們目標的過程中，察覺到彼此目標的互不相容、資源的不足和來自另一方的阻撓，並透過鬥爭的形式表現來。”這裡可以看出造成衝突的三個主要原因：彼此目標的互不相容、資源的不足，和來自另一方的阻撓。彼此目標的互不相容，比如你想安靜的看會書，你的室友卻要大聲地播放搖滾樂，兩個人的目標相反且互不相容，這時候衝突就出現了。資源的不足，只有一個蘋果，你和弟弟都很想吃掉一整個蘋果，就有衝突了。來自另一方的阻撓，朋友知道你反對酒駕，在聚餐後，你出來阻撓喝酒的朋友開車，這樣衝突就出現了。既然衝突已經出現了，那麼該如何解決呢？在面對日常生活和工作中遇到的衝突時，人們最常見的處理方式有以下幾種：1.逃避，對沖突視而不見，避開。與朋友發生衝突了，選擇避而不見，消極逃避。這隻能使你們之間的隔閡、間隙越來越大，關係越來越疏遠，你們兩個人都不主動去面對衝突，最後只是不歡而散。選擇逃避，也說明你處理問題的悲觀態度，覺得自己處理不好你們之間的衝突，擔心會因此損傷你們的友誼。孰不知，逃避你們的衝突才是在加速損害你們的友誼，俗話說，“有話說在明面上。”放在心裡日子久了，就成了心病，還怎麼和朋友相處呢。在夫妻關係中，也有很多這樣的例子，有問題了，你不說我不說，全放心裡累積多了，就像火山噴發一樣不可收拾。因此，逃避是處理衝突的最差方式，它導致關係雙方都輸的局面。2.遷就，抑制自己的需求，滿足對方的需求。這個就是犧牲自己，成全對方。如果是出於愛、仁義、慷慨，這些發自內心的，很真誠的行為，很有可能會增近你們之間的關係。但遷就要適當適度，不然太過就成了“喪失自我”的聖母型人格了，我看過一本書叫《可愛的詛咒：聖母型人格心理自動手冊》，裡面有好多案例都是過度遷就身邊的人，從而使自己”淪陷“，終日活在痛苦之中。所以，這個遷就算是一種處理方式吧，適度適當的遷就會使你們的關係更親密，一旦過分遷就，留給你的就只有痛苦了，然後就是”不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。“這個算是一輸一贏吧。3.硬剛，就是遇到衝突，互不相讓，硬剛到底。你一句我一句的，有可能原來只是一個小問題，透過雙方互剛式的處理後，直接成了不可收拾的大問題。這是極不可取的，雙輸的處理方式。4.雙贏，就是既能滿足你的需求，又能滿足對方的需求。首先我們要明白解決衝突的目的是什麼，是要有益有效地解決，不是要矛盾升級、關係破裂，要力爭雙贏的局面。

然後要學會聆聽，在衝突發生時，大家的情緒都很激動，難免口不擇言，惡語相向，你要學會去聽他要表達的真實含義是什麼，而不是隻聽他的攻擊性語言。時刻保持理智，切莫激化衝突。

多想想，如果不是以這種攻擊性的方式說出來的話，那應該是怎麼的，比如“我討厭你，媽媽，你從不肯放手讓我做任何事。”那麼去掉攻擊性的方式，就會變成這樣“媽媽，對於我的人生，我需要更多的自主權。”

另外還可以嘗試用這7個問題開啟對話：1.你怎麼看待這個情況？2.對你而言，這種情況下，什麼最重要？3.為什麼重要？4.你認為什麼樣的結果才算好結果？5.什麼妨礙了這種結果的實現？6.你現在希望事情如何發展？7.為什麼那對你很重要？用這7個問題問他，也問你自己。雙方給出答案，表明各自的需求是什麼，不相容的點在哪裡，共同探討解決方案。這裡可以頭腦風暴一下，把能想到的文案全都列出來，然後再討論每種方案的可行性，並確定出一種方案，最後從始至終地執行既定方案。書籍推薦衝突調解與公共對話專家達納·卡斯帕森的著作《解決衝突的關鍵技巧：如何增加你的有效社交》

本書講述瞭解決衝突的17個關鍵技巧，分別從正反方面展示了創造性談話和破壞性談話可能造成的後果，而且有跟進的正向溝通技巧練習，幫助人們轉換在衝突中的表達方式，從而解決衝突。

正確的方式能夠解決衝突，錯誤的方式則會隱藏、激化衝突，造成更大危害。