夫妻

當兩個人組成了一對夫妻 , 他們會產生與周圍的人切斷聯絡的傾向 . 我們大家或多或少有過這樣的體會 。 夫妻兩個人把自己封閉起來 , 使各自的個性受到損傷 。 他們不是對外界保持開放 , 不是對可以拓展他們的聰明才智的刺激做出反應 , 不是去與他人交流溝通 , 不是對一切積極的相遇做出反應 , 而是突然一下子只存在於一個單一的實體 - 夫妻。 它是一座由夫妻兩人築造和關閉的 “ 夫妻圍城 ” 。

人們開始切斷親戚 、 朋友聯絡切斷彼此交往很少出門 , 一切都是 “ 兩人世界 ” , “ 妒忌吃醋 ” 就隨之而生 . 於是 , 夫妻就變成兩個 “ 半片 ” ( 人們不是說 “ 我的一半 ” 嗎 ? ) 他們分享一個生命 , 每人 “ 半個生命 ” 。 , 有位哲學家曾說 : " 我的生命實在太短了 , 因為我把它分去了一半 "

" 自閉的夫妻 , 是滅殺連結兩人的愛情的好辦法 。 人們看到了一心孕育小家庭而與外界完全切斷聯絡的夫妻們 。 對於他們別的什麼都不存在了 , 生兒育女就成為頭等大事 。 “ 喔 . 多麼甜蜜啊 ! 多麼可愛啊 ! ” , 其餘的呢 , 一切我們以前欣賞的事物再去想什麼啊 !

這類家庭大都萎縮了其家庭成員 , 每人常習慣於如是說 : “ 我妻子 、 我孩子 、 我丈夫 、 我老媽 , 我老爸 " 。 你陳述了自己擁有的 , 卻限制了 “ 愛 " , 從 “ 擁有 ” 到 “ 嫉妒 ” , 近在咫尺 , 只一步之遙 !

最好的夫妻關係應該是這樣的 : 兩個有意識的個性不同尋常地彼此靠近 , 而且懂得各自保持對外界事物的開放性 . 他們自由地相愛 , “ 愛 ” 是在兩人單獨存在時能給對方更大幸福的可能性。如果我的存在沒能給對方幸福 , 那就應該一聲不吭 、 毫無怨言地離開 ......

我們並非運用欺騙手段為減少他人的幸福而存在 。 例如像婚姻所做的那樣 , 在天主教的結婚儀式中有道 : “ 無論在順境中還是在最壞的逆境中 , 你們都結合在一起 ! "

你們有沒有思考過這句話 : 這意味著要你們兩人保證 . 即使在最壞的逆境中也保證兩人生活在一起 , 生活在配偶的枷鎖下 ...... 你們願意這樣生活嗎 ?

在美好時刻 , 花好月圓 , 兩人相愛 , 共同生活 。 有時候有困難考驗要越過 , 你們可以決定愉快地共同去跨越 , 但這必須是雙方各自的自由選擇 。

在一切情況下都應自由選擇 。 在最糟的逆境來臨之前是這樣 , 尤其是在順境中分手更應這樣 。

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各人看法:如果可以重來…

我訣不會再婚…

因為:後爹 後媽都不易…一點點小事會大動干戈 傷感人心…

結過婚的和沒結婚的看法都有很大的不同，每個人的想法也不一樣，心有所屬，唯心所向。最主要的是當時的感覺，認真對待自己和他人。不給自己的青春留遺憾！

結婚是建立在平等的基礎上，依各自的需求，互相吸引，互相索取，互相滿足，互相陪伴，互相成長，共同選擇的人生伴侶。

“人需要知道自己為什麼活著”，這是存在心理學治療的核心概念。

著名的存在心理學家維克多法蘭科曾表示，他在德國集中營的生活中觀察那些能夠撐過納粹折磨，在黑暗的日子裡活到最後的人後發現，這類人的內心深處通常都有一個活下去的目標，有的為了見到孩子，有的為了完成原有的夢想，有的僅僅是為了回家……

總之，當我們在生活中找尋出意義之後，我們就會堅定不移地挺過最黑暗的時期。回到婚姻上，婚姻有意義嗎？有些夫妻在婚姻中失去堅持下去的意義感，這讓他們的婚姻生活變得索然無味，也讓他們的所有付出再也換不到一絲快樂。

這種失去意義感的婚姻給人空虛寂寞的感覺，彷佛婚姻的存廢根本無所謂，這時候，婚姻如果遇上任何問題就會輕易破裂，再也沒有讓人留戀的地方。

換言之，

意義感就是我們堅持要做的一件事，這件事讓我們能夠深刻體會到自己的存在感。這就好比我們做善事的時候，我們的內心會感到快樂，正所謂“贈人玫瑰，手有餘香”，我們能夠從做善事中體會到自己的付出是有存在意義的，我們不會因失去一部分東西而感到苦惱，反而會因付出而感到快樂。

回到婚姻有意義嗎？我們需要從婚姻中尋找意義感，這將會是我們十年如一日地維持婚姻的關鍵所在，我們不能將婚姻的意義建立在迎合父母的期盼或者是迎合大眾的傳統眼光上，這會讓我們身處在婚姻中變得很痛苦，感受不到婚姻所帶來的快樂。

所謂的喪偶型婚姻也是一樣，同樣是伴侶不在身邊的情況，有些妻子能夠活得很滋潤，過得很開心，但有些妻子卻過成一名怨婦，就算再多的金錢也滿足不了她的空虛，這就是她們的婚姻是否有意義的主因。

對於結婚來說，第一是生理的需求，第二為了有個溫暖的家，第三為了繁衍後代。用華人傳統觀念就是傳宗接代。你認為呢？

我認為人生一定要經歷結婚這個環節，這樣的人生才完整。

結婚是給愛人一個有法律保障的承諾，也是約束自己的有力手段。俗話說，相愛容易相處難，別說外界的誘惑，就是自己這個小家庭難免也會出現一些磕磕碰碰，所以相愛的人一定要結婚。

結婚也是關心你愛護你的人的心理要求，尤其是父母，在中國的傳統文化裡，傳宗接代的思想根深蒂固。而且，在中國養老體制還沒有完全健全的情況下，結婚生子，養育後代，也是解決養老的重要途徑。

現在的社會，生活節奏越來越快，競爭越來越大，工作上的壓力越來越重，我們需要一個釋放壓力的地方，需要一個傾訴的物件。這時，家庭是心靈的避風港，愛人是最好的減壓器。

所以，希望有情人終成眷屬。

天下的爸媽們好像兒女們只要過了結婚年齡就在催婚，過了婚齡只是一個充分條件，並不是充要條件。他們要找到合適的人才行啊！都說結婚是兩個人一輩子的事，怎能隨便找個人結婚呢？沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。誰都希望在最好的年華里找到最對的那個人，一道攜手走進婚姻的殿堂。

婚姻是建立在愛情的基礎之上的。真正幸福的夫妻會享受婚姻，因彼此的存在、依靠，而深感歲月靜好。沒有誰願意因為年紀大了該結婚了才去結婚，而是真的遇到了那個讓你願意去和他結婚的人而結婚，所以面對愛情，順其自然，如果真的有一天遇到了那個合適的人，不要害怕，因為未來的日子誰也無法預料，我們能做的就是認真的對待這份感情，認真的去對待婚姻，哪怕即使有一天婚姻失敗了，也不後悔。

這個問題用問，有能耐三個兩個娶，沒能耐一個也娶不上；結婚是好事但不能貪的太多，有福也有禍，女人多了壞事請留神行事。

我們結婚那時候正處在一個承前啟後年代，七十年代前後許多老習俗都成了（四舊）被拋棄。物資缺乏，許多日常用品要憑票購買，即使結婚用的床都要單位開證明憑結婚證才能預約買到。所以我們結婚時就是單位給一間房子，用單身宿舍的床及幾樣簡單的傢俱成新房，沒有擺酒，幾個要好朋友送上熱水瓶，臉盆之類禮品，買二斤水果糖（憑票證）就這樣完成人生大事。現在的戀愛結婚這麼複雜多變我們看不懂，老了跟不上時代了。

在過去的時代對結婚還是比較重視天長地久的，而現在的年輕人對結婚還是祟上自由的愛情觀跟過去的年輕人是不一樣的。

男大當婚女大當嫁，我沒有異議。再說了:女不成家沒有主，男不結婚沒有家。結婚是男女雙方自願、與別人無關的事，不需要別人說長道短、評頭論足！

你好，很高興回答你的問題，婚姻這個問題是個大學問！幸福的婚姻大概模樣都相同。不幸的婚姻原因種種。要想婚姻幸福美滿，兩個人或者三觀合拍。或者一方能忍耐，另一方不能太離譜。或者雙方存在真愛。又或者兩個人是共同的命運體……總之，尊重對方，理解對方是關鍵！

小時候，認為有愛才能有婚姻。現在來看，有婚姻不一定有愛情，有愛情不一定有婚姻。看上去非常矛盾，實際上有愛情的婚姻不多！大多數婚姻都是有責任，有親情。也許你會問：沒有愛情結婚幹嘛呢？這個問題也不太好回答，因為每個婚姻情況不一樣，答案也不一樣。有的人結婚為了脫單，為了完整的生活。雙方感覺印象不錯，可以搭夥過日子，沒有愛情也能結婚。有的婚姻完全因為生存，……

別管有沒有愛情，只要結婚了，兩個人磨合成功了，就平平安安，穩穩當當的白頭偕老。如果磨合失敗，那就分道揚鑣——離婚！婚姻的盡頭，無論有沒有愛情，都是誰也離不開誰了。彼此之間已經滲透到生命裡。

婚姻是一種承諾，是一種責任，是一種經濟、生活共同體，也是生育孩子的共同體，也是一種面對社會的一種社會身份，是兩個人的所有社會關係的總和。

我以前，覺得自己是一定要結婚的。前些日子，結束了長達七年的感情，對於婚姻，有了很大的改觀。

婚姻是一個殼，你可以在裡面遮風避雨；但同時，也是一種束縛，當你想逃離時，也要付出代價。所以，結不結婚，要看哪種狀態讓你更舒服、更有力量。

你們兩個願意，可以談一輩子戀愛。如果你覺得這樣沒保障，可以結婚，但如果有一天，你需要婚姻來發揮它的法律效益時，怕是這份婚姻也走到了盡頭。

我是一個積極的悲觀主義者。

我一直相信愛情，只是我愛你不相信它能長久。

我不相信，有一個比高圓圓美麗、比董明珠有錢、比張雨綺還性感的女人追我老公，他還會變心。

我想說的是，不管是選擇結婚還是戀愛，每段旅程裡，都坦坦蕩蕩，毫無保留即可。

《生活大爆炸》裡霍華德結婚時，謝耳朵曾說過一段致辭，深以為然:

"人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事，我一直無法理解。或許我自己太有意思，無需他人陪伴，所以我祝福你們在對方身上得到的快樂，與我給自己的一樣多"

如果真的要結婚，我不會找湊合過日子的，哪怕那個人條件、個性再適合，如果不愛，也不會結婚的。

結婚對我來說是相愛相伴一輩子的，所以我希望和我結婚的人是相愛的，而且他更愛我一些，因為總覺得要跟我在一起的人上天會給很多的考驗。只要真的愛才能一起面度各種困難，才會讓人自願去為對方改變，生活需要磨合就必須要做調整和改變。磨合不來的我覺得都是愛不夠。還有就是必須三觀合的，因為生活習慣可以改變，可三觀是很難改變的！

我們90後也在面臨這個問題。

以前我總認為結婚是兩個人的事情，但事實上是兩個家庭乃至兩大家族的事情。

從戀愛的時候就可以看出來大家的態度，支援或者不支援。而且這種態度有可能伴隨終身直到死亡。

舉幾個例子，第一位是我的朋友A，A和男友是大學時候認識的，A的父母並不喜歡她的男友，畢業後因為未婚先孕，於是舉辦了婚禮，婚後尤其是生了孩子以後，夫妻之間矛盾日益升溫，A的父母開始有理由來說A，說早就告誡她，這個人不行，她偏不聽，現在好了吧。於是在父母的勸說下，A也離婚了，孩子給男方，其實在我看來她的丈夫並沒有什麼大問題，他們吵架的原因無非是錢和孩子，A的父母總覺得女婿賺錢少，A在家帶孩子沒有收入，父母的反對才最開始的導火索。