那就哭一場吧，想念親人是正常的，畢竟是自己最親的人，物是人非，再也沒有了陪伴，點點滴滴，絲絲縷縷，確是難以釋懷，只能用時間來淡化了。不幸的家庭各有各的不幸，化悲痛為力量，堅強一點，堅強的生活下去。

人死不能復生，她是你媽媽，想她就想她，沒什麼，不過人都是會累，會習慣的，世界上，沒有一個人因為離開了另一個人就活不下去或者過不下去。你也不用刻意得去抑制，隨著時間的推移，現實會讓你再一次前進，你會自然而然的繼續投入到生活當中，所以不用太過於擔心。

你要明白，沒有一個人會陪你走到最後的，即使是最愛你的人，你最愛的人。在人生這一趟列車中，有人上車，有人下車，每一個人都有選擇去留的權利，每一個人都會有生老病死，能陪你的只有你的影子。

善待自己，最好的辦法，就是在舒服的時候努力，在痛苦的時候才有資本休息。

你有沒有想過，或許你足夠努力之後，你就有更多的時間去陪媽媽，你會把媽媽照顧得更好，或許你媽媽生前就會更幸福。

失去就是失去，痛苦後悔之後，現實還是一成不變，不如好好珍惜眼前人，這比等失去之後再來緬懷感傷會來得有力得多。

用力哭吧，哭過之後，再看看現在所擁有的，你會發現，原來，你還有好多事沒做。

每個人都要經歷親人生死離別的時候，這種感受真的會很痛苦，時間越短你的思念越深，親人以去堅強起來努力工作珍惜你的身邊人，時間會淡化一切的，振作起來吧。

親人去世，思念是永遠的，特別是剛過去的日子，心裡一時還接受不了。人有生老病死，這是自然規律，希望你慢慢走出陰影，時間會沖淡一切的。

看了你的提問，忽然心頭就劃過一份悲傷，能夠體會你的苦。

你愛媽媽，媽媽也一樣愛你，相愛的人是相互成全的，你一定下午媽媽能夠在另一個世界裡得到安寧，了無牽掛。媽媽也一定下午你快樂幸福。那麼，和照片裡的媽媽聊聊天吧，保證你能做到快樂每一天，期待在夢裡與媽媽相逢。

這份傷與痛，任何人都無法避免，最好的解藥是時間。

願你能在安靜的午後看看窗外明媚的陽光，聞聞花香，做一份美食，聽一首甜美的歌曲，給自己片刻的安逸。

祝好！

我非常能理解你現在的心情，因為兩年前十月，我的奶奶也離開了我們，當時我的心情跟你現在一樣，總覺得她還活著，還在我身邊，那段時間經常夢到她，心情不好的時候就會想她，一想她眼淚就不由自主的嘩啦嘩啦的流。後來慢慢想通了，去世的人不能復生，她在天堂裡肯定也希望我們過的快樂，過的開心，慢慢的就釋懷了。所以你不要太傷心了，好好的活著，開開心心的，您在天堂的母親也就放心了

很理解你的感受，親人的離去讓你無法從悲痛中走出來，因為你已習慣有媽媽的陪伴的日子，越是想她，就會越悲傷，越悲傷就會更想她。

誰也不想忍受這種折磨，想竭力擺託這種困擾，總是揮之不去。曾經我也和你一樣感同身受，奶奶的離世給了我無法面對的悲傷，她走的那晚，我不知道哭了多少回，流過多少淚，只感覺活得很痛苦，難以接受失去親人的事實。因為奶奶在世的時候，我和她的感情最好，在我們姐妹中她是最愛我的，有什麼好吃的東西都會悄悄給我留著，上學時，每天早晨很早就起床給我做早飯，在我的記憶中全是奶奶對我的好，直到現在快二十年了，偶爾還會夢見她的音容笑貌。

的確，時間是最好的藥，它可以模糊銘刻在心底的身影，可以撫平內心的傷痛。面對親人的離去，雖然短時間內做不到忘記悲痛，你可以讓自己忙起來，比如做家庭衛生，做自己喜歡的飯菜，讀些感興趣的書，總之，只要去做就行，不給自己去想念的時間，久而久之，你會發現，你心情好多了，媽媽在天上看到你能從悲痛中解脫出來，也會感到欣慰的。

面對親人的離去，悲傷是難免的，但不要一直悲傷，要做個內心強大的人，以後的路才好走，這也是親人的願望。

我媽在去年年三十走的，有一年多了，但腦海中，時常浮現母親的身影，已笑已憤已喜已憂揮之不去，之前每晚去給她老人家按摩，想辦法去逗她開心，老人家在去醫院的路在我的懷裡說冷的時候那時心真的碎了，媽媽在自己的印象裡也不是一件壞事。經常想起媽媽的點點滴滴。也是一種欣慰吧，時間能消化一切。讓時間去淡忘一切吧。祝福你。

特別能理解你現在的心情，因為我也經歷了親人離世的痛苦。

五年前的1月7日，我父親也離開了我們。有很長一段時間，一提起父親，我的眼淚就止不住地流。記得有一次去醫院看病，給我看病的女醫生和我很熟悉，我以前看病總是把父親的醫保卡也帶上，順便也給他開上一些常用藥。這次我開完後，她問我：”不給老爸開藥了？“我的眼淚頓時就流了下來，我說：”我爸爸走了。“醫生起身走到我的面前抱住了我。這樣的事之後還發生過幾次，讓對方很尷尬。

有一天，在辦公室無事的時候，我忽然想起從我父親得病到不斷地尋醫問藥的全部過程，我決定把這段經歷寫出來。於是動筆，寫下了長長的經歷。寫完之後，我覺得自己完全解脫了。以後再有人提起我的父親，我完全可以坦然面對了。

我的媽媽2015年1月17號去世的，當時的我非常悲傷，每天晚上做夢都夢到她老人家。同時我還是一個初三孩子的家長，既要管孩子的學習，又要上班，還有孩子爸對我也比較關心，方方面面的事物，也分散了我對媽媽的思念之情。隨著時間的流逝，傷痛也會慢慢過去，但同時媽媽的言傳身教無一不貫穿著我的生活日常。

首先為你母親的離去深表同情，記得我17歲那年即1988年5月30日父親的離世對我的打擊很大，剛開始由於為父親的病奔走加上事情發生的突然基本都處於麻木狀態。隨著迴歸理性和正常生活父親平常的一舉一動總是在眼前浮現，那種痛才真的逼近，很壓抑讓人感到緩不過來，為此我偷偷去過幾次父親墓前落淚，那種感覺和你感同身受。後來我感覺這樣下去也不行,因為父親也不希望我這樣吧，於是我決定最後去一次父親的墓前悄悄跟他說，我一定會努力好好生活下去，帶著妹妹附助好母親把這個破碎的家重整，於是從此以後我就將所有精力放在工作上，就像變了一個人一樣，直到我成家立業，雖然時不時也會觸景傷情。講了這麼多自己親身經歷希望對你有所幫助，更希望你能從痛苦中走出來，把更多的時間放在工作中，做到忘我，相信你的母親會為你而感到驕傲的，會在你遇到困難時為你加持和保佑的，你說對嗎？最後希望你能走出痛苦重現一個陽光自信的你。

這種感覺就是自己還沒有走出來，心理上還沒有接受親人已經離開的事實。因為習慣因為不捨，所以總覺得親人還在。

我的父親因為肺癌去世三個多月了，起初的時候也是這樣，非常消沉，莫名的就會流淚，真的這種失去至親的感覺，非常痛苦。

痛苦和傷心是難免的，有些疼痛是我們人生必須要經歷的。給自己一段去整理一下心情 ，去接受這個現實。但不要允許自己一直消沉。畢竟失去的至親也希望我們能夠好好活著，所以我們必須堅強樂觀的走好餘生的路。加油！

我爸本月2號走的，我知道這種滋味，不管現在幹什麼，看到什麼都會觸景生情，每天都會哭，睡不著覺，太疼了，總感覺我爸沒走，接受不了

節哀順變！每每親人辭世，這種感受和心情都會如此——特別是做女兒的。此時此刻，你心裡最該多想的，是媽媽對你有什麼希望？一定不會希望你天天思念深重鬱鬱寡歡令生活失去正常，而是希望你能儘快走出哀傷，好讓媽媽在天之靈得到安慰和放心！[祈禱][祈禱][祈禱]

我母親是去年8月7日去世的，和你一樣覺得母親從未離開過，只是去了很遠的地方。故一直未辦理身後撫卹金等一系列的後事，但還是要慢慢接受現實，用心去想著媽媽，過好後面的生活，才是對天堂裡的媽媽最好的撫慰。

這種痛只有經歷過的人才能體會，我也有過同樣的經歷，因為媽媽是我們的至親。但是一定要控制住，多去外面走走，不要憋在家裡。自己要釋放自己的情緒，時間會改變一切。一定要控制調節自己的情緒。

不要擔心。這是正常的事情。時間時間。你多忙多幹活。累忙就會沒有時間去想。可憐的娃兒。好好愛自己！以後我們都會死的

首先對你表示安慰，此刻你對媽媽一切的思念和感傷都是很自然的反應。我的爸爸去年國慶前離世，所以對你目前的狀況感同深受，雖說時間可以慢慢治癒傷口，但我現在仍然沒有走出父親離世帶來的傷痛，特別是在某個安靜的時刻會自然的哀思和回憶，甚至經常睹物思人。我想我們這一世能夠遇到我們的父母是我們的緣分，越是和父母關係好的子女，靠時間去消除父母離世帶來的傷痛幾無可能。最好的辦法就是順其自然，把父母留在內心，讓他們在我們心裡永生，只有這樣才能減輕這種感傷。

父母過世對任何人來講也是沉重打擊，人生現實就是如此，誰早晚也會走這一步，節哀順變，因為精神注意力不集中，注意安全，不要從事危險事情，包括駕駛機動車，時間是療傷良藥，慢慢會調整好精神狀態。

能感受到你內心無助的惶恐，生活失去了方向感，像突然被隔離到了另一個空間，感覺一切都是那麼的虛幻。

我十四歲的時候，父母已經先後都去世了。面對至親的離世，那體會真的莫可名狀。生存失去了依靠，心空了。夢中醒來，忽然覺得這一切都像是夢。

後來拼了命似的，去腦子裡搜尋他們的資訊。隨著時間的推移，終於累了，心靜了下來，接受了這個事實，這也是對親人的尊重，因為親人不忍心、也捨不得離去，更不願意看到健在的孩子像丟掉魂似活著。

心理成長就是這樣，每一次的生死離別，痛苦與磨難，都會給活著的人上一課。不願接受現實的內心糾結，既是壓力，也是磨礪，眼淚、痛苦、痛哭、糾結，哭到淚乾、苦到無奈、糾結到心死，即是對親人的祭奠與懷念，也是一場漸行漸遠的告別儀式，也是心理慢慢強大起來的必由之路。

未來的路還要靠自己咬牙堅持下去，用自己最好的努力成果告慰逝去的親人，這是對自己最負責的獎賞。

生死離別，自然規律。心理的每一次成長都要付出身心皆疲憊的代價，由不願意到尊重這個事實。想哭的時候就哭吧，想怎麼哭就怎麼哭。但要記住重點，哭餓了，哭累了，該吃得吃，該睡的睡。

生活依然要繼續，養足了精神，該工作的還要工作，該學習的還要學習，業精於勤，來不得半點馬虎。不要太在意自己的感受，每個人都會經歷的，這是一場各奔前行，漸行漸遠告別儀式！

明天的太陽依然會笑著、伴隨著你度過春夏秋冬的每一天。