婚姻是兩個人的事兒，你的伴侶要麼是個安靜的人，要麼是個愛熱鬧的人。也就是說婚姻當中兩個人的性格要麼互補要麼統一。我們在生活中更多的人希望找到志同道合的朋友，這樣不僅可以在事業和生活中相互扶持不斷進步，還能在精神層面達到某種契合。然而你也會發現有很多家庭中夫妻兩人的性格是互補的，他們也過得很幸福。島主的朋友裡就有這樣的例子：妻子性格內向安靜，丈夫外向熱情。妻子不善言談，但很善於傾聽；丈夫很健談，是個很好的演說家，他總是能滔滔不絕的討論他對一件事的見解。

所以不要糾結於伴侶的性格互補與否，涼暖自知。婚姻是需要經營的，無論與伴侶性格互補與否，都請用心對待！

說到夫妻倆人性格型別，我認為還是找性格相似的會好一些。

比如說，一個急性子的人和一個慢性子的人一起生活，他們總是不在一個頻道上。急性子的忍受不了慢悠悠的，慢性子的又覺得火急火燎的沒意思。

性格不像其他技能可以互補相互學習改進。一個人性格形成多半是原生家庭環境影響的，幾十年形成的性格不是說變就能變的。除非你認為你們兩個人其他方面很合，可以為對方改變，那就不在乎性格相似和互補的問題了。

總之，就單方面說性格的話，我還是覺得性格相似的會比較好相處。

我比較傾向於找互補型的物件。因為在不同性格的物件身上會找到不同的自己，生活在一起有激情。人都是社會型的，兩個生活在一起的人相互磨合，潛移默化下相互影響，雙方中和變成更完美。

我的性格是風風火火，說風就是雨。想起一件事情沒做完大半夜也會起來做的那種。用老公的話就是“人來瘋”，別人學游泳，我也鬧著學游泳；別人割雙眼皮，我也想割；別人做視力鐳射，我也想去。我老公就比較穩重，性子也慢。每當我“人來瘋”就知道點醒我，不會陪著我瞎鬧。

年前我催著老公看店面，想租個店面做個小生意，結果店面沒看好疫情就來了，在家困住了兩個月，我暗自慶幸原來慢性子也是有好處，要是租了店面壓力就山大了。

婚姻中兩個人相處“如人飲水冷暖自知”，沒有一百分的另一半，只有五十分的兩個人，兩個人相互包容相互體諒就會越過越甜美。

性格是指表現在人對現實的態度和相應的行為方式中的比較穩定的、具有核心意義的個性心理特徵，性格表現了人們對現實和周圍世界的態度，並表現在他的行為舉止中，它主要體現在對自己、對別人、對事物的態度和所採取的言行上。

其實性格相似或互補，都只是標籤。我認為不管性格互補還是相似，在戀愛最初的時候都有利於愛情的開展。

人不發揮主觀能動性去配合伴侶，恐怕找到再完美的戀人，感情也不能長久。和人交往，就像跳舞，你來我往，一方永遠主動，另一方像個死木頭不開竅，最後會累死，感情也就自然破滅。

性格只是一個人身上的一小部分，人永遠在成長在變化，如果只放大一個“性格”，恐怕解決不了感情的所有問題，也永遠給對感情不負責的人一個“性格不合”的藉口。

兩個性格類似的人更容易找到彼此之間的共同點，也會有更多的共同話題。

人都是群居動物，都渴望融入一個集體中。而你們之間相似的性情會使彼此獲得更多的安全感和歸屬感。就好像每個人身邊的圈子其實都是和自己信仰、價值觀、興趣愛好、性格、教育水平等方面存在相似或相同的人。

性格相似的兩個人很容易快速產生吸引，因為相似的性格，你們更可能有共同的興趣和愛好，極易產生共鳴。

即便興趣愛好有差別，但對待人和事的相同態度也會在接觸的過程中顯露，這種相似性就像一種生命的饋贈，也像是一種緣分的牽引。

畢竟大千世界，千人千面，能在茫茫人海遇到一個跟我們相似的靈魂，實在是太讓人驚喜了。

而大多數人都喜歡跟自己相似的人，因為這種相似性也是對自我的肯定和強化。

你愛冒險、追求刺激，恰好對方也是因此喜歡極限運動，你覺得對方很棒，其實潛意識裡也會覺得自己很棒，“你看，他說的多好，極限運動是對自己意志力的挑戰，也是一種精神的鼓舞”，這樣的想法會讓你更欣賞自己。

同時，這種共通點也會讓你減少防備心理，敞開心扉，接納對方，加速戀愛的發展，因為你覺得對方更容易理解你。

但是著名心理學家榮格認為“互補規律”也會影響到我們的人際交往。他認為人的內心其實都潛藏著與自己性情相反的一面。

比如，一個安靜的人內心也許潛藏著十分躁動的一面。因此，當遇見一個與自己潛藏面相似的人的時候，人們心裡會有一種愉悅感，而變得渴望與這個人交流。“互補規律”表明性格互補的人相處得更加愉快。

互補的性格型別也有滋生戀愛關係的妙處。心理學家榮格認為，其實每個人都有顯性和隱性兩種不同的人格，比如粗獷的人內心也有細膩之處，冷靜的人也有衝動的一面，這種隱性的性格也叫作“影子性格”，因為常常被壓抑和隱藏，它們更需要釋放。

如果你遇到一個顯性性格恰好是你的隱性性格的人，我們的內心會感到興奮，有一種被補償和釋放的暢快感。這種互補的格局在關係建立的最初也會變成一種“特別之處”令人著迷，像是找到了自己真正缺失的部分。

所以，互補也好，相似也罷，只是戀愛產生的引子，並不決定最終的發展和戀愛的質量。

真正更容易促成戀愛長久和穩定的是彼此的性格相似性。

我認為不能將愛情變質的原因都歸於性格的問題。

從上面的描述我們可以發現，不管是互補還是相似，都是愛情的升溫器。但是為什麼還是有這麼多情侶因為性格問題而分手呢？

我想，不管最初是由於性格互補還是相似，至少彼此都被對方所吸引而渴望兩個人的關係有更進一步的發展。但是相處的時間久了，彼此瞭解得也更加深入了。

性格相似的人會產生審美疲勞，而性格不同的人則會感到雙方可能有一些無法忽視的巨大差異。愛情最初的熱情漸漸退去，只剩下了無休止的爭吵與矛盾。

所以，也許你會因為一個人的性情而愛上他，但你也會因為他的性情而討厭他。

最後，我想告訴大家的是要想讓這段感情持久，彼此就要學會滿足對方的愛情需求。

有人說性格決定命運，現在看來，性格能影響的太多了，甚至掌管著我們的婚戀大權。

性格不像性別，那麼容易一眼識別，它需要我們長期的接觸和相處才能探究清楚。

其實對方是什麼樣子的性格不是最關鍵的，簡單來講，關鍵在於他跟你的性格是否匹配？而匹配二字又蘊含著不少學問，它可能是互補的模式，也可能是相似的型別。相似和互補都能促成戀愛的發生。

愛情實質也是一種外交，更需要我們妥善經營。人的一生很長，沒有永遠熱情的愛情。最初的激情衰退之後，剩下的就需要彼此不斷磨合了。

愛情不是一成不變，也不是一勞永逸的。

它是一個需要我們不斷學習的過程。

兩個人在這個過程中不斷磨合，拉近彼此的距離，瞭解自己和對方的愛情需求，瞭解自己想要的愛情和今後能承受的生活，然後共同努力，為兩個人的未來一起奮鬥，用實實在在的行動去支撐你們的愛情。

個人感覺還是更偏向找個一樣的。

找個一樣的，能更容易相互理解對方的想法，做事，愛好各方面都能相濡以沫。

找不一樣的，那恐怕就會好多想法都不同，喜歡的時候還能互相諒解，可過日子是天天泡在一起，總會有各自為政的時候，到時候恐怕所有的不同都會成為各自認為不理解對方，成為爭吵的導火索。

假如你是個喜歡安靜的，他喜歡熱鬧，他可能每天想著出去打牌，遊戲，玩鬧，什麼的。你可能就想呆家裡喝喝咖啡，聽聽音樂，這時間長了，還不都是事兒。

性格這東西，談戀愛時候再怎麼都能相互忍讓，可過日子時候時間一長就難了，表面上看似找個互補的能更好發展，但那是在互相都能體諒和互相駕馭的前提下。正所謂：江山易改，本性難移。所以個人還是感覺找個一樣的好點，相互契合度會更高點。

婚姻是一個很難讓人尋味的話題，許多的婚姻不是輸在了性格互補互補的問題上，而是輸在了缺乏溝通，現在的大多數夫妻，一天能說上十句話的有多少？一天能花半個小時聊聊生活趣事的又有多少？那些不說話的婚姻，都形同虛設！

英國有一項調查發現：25%的夫妻每天交流時間不足10分鐘；40%的人會因為工作太忙，會完全忽略自己的伴侶；25%的人不記得上一次，兩個人一起不慌不忙地聊天是什麼時候；67%的人覺得比起和伴侶一起吃飯聊天，他們更傾向於獨自上網社交。這就是“夫妻失語症”，不會吵架，不會離婚，但也不會說話了。甚至有的時候，覺得枕邊人還不如一個網友，網友會隔著網線，聽你講你的喜怒哀樂。

我感覺婚姻中倆人性格互補應該好點，就像我和我老公，我性格沉穩，他性子比較急，性子急的人幹起活來風風火火，說起話來乾脆利落。可是脾氣暴躁的他遇到事經常三句不合就動起手來，年輕時打架是常有的事，整天為此提心吊膽的，不過結婚這麼多年他可沒對我動過手。

我性格沉穩，遇到事比他冷靜的多，好多事都是因為我的制止和勸說沒有進一步發生，可是我感覺我的膽子小，就像平時能坐公交車去的地方我絕對不騎電瓶車，是為了安全著想。別人都早早拿上了駕照，可我已經報名了又半途而廢了，膽小的原因。

正好我感覺我和我老公性格是互補的，感覺挺好的，生活中我多體諒他點，他多發揮一下他的優點。

如果倆人性格都溫柔，生活中不免死氣沉沉，如果都是暴躁性格，那吵架的場面可能不斷上演。

生活嘛，沒有彩排，隨遇而安吧，多點理解，既然走到了一起，就要好好珍惜彼此。

潛意識就會找性格型別一樣的，只是你沒有發現而已。

舉個簡單的例子來說，一般兩人相親，第一眼靠眼緣，然後互相聊天，一般來說雙方有共同的愛好更加能夠聊在一起去，不至於冷場，才能夠有進一步的發展，這個時候根本沒有考慮性格問題，但一般興趣愛好相同的性格也不會相差太遠，但也有例外的，人對自身沒有涉及過的領域天生有好奇感，一個安靜的人突然遇到一個熱情奔放的人也許會馬上激發自身細胞，覺得很刺激，和自己完全相反會想進一步的探究接觸，但隨著時間流逝，你也許會感到很累，覺得一直在追隨對方的腳步，會由最初的激情轉變為疲憊，所以並不會很長久。

總的來說，婚姻不是兒戲，不管性格如何，既然選擇了另外一半與你共度餘生，那麼你就要學會包容，理解，忍讓，沒有不吵架的夫妻，請珍惜枕邊人，共度餘生。

先來一起重溫一下我國的傳統神話——女媧造人。女媧擇滕條，攪泥漿，抖落成人。女媧見人很孤獨，便將人一分為二，分為了男人和女人。女媧的本意是男女互補，男耕女織，不寂寞，不孤獨，何其美好。但她在散落泥人時卻沒有那麼小心，男人和女人被散落到了不同的地方。於是，人從一生下來便開始找尋自己的另一半。由這個神話故事可以看出，人生來是需要互補的。

男女生而有異，天生有不同的生理特徵和社會分工，他們各自的自我認知和角色定位也不同。我們生而立世，是一定要找一個“另一半”來透過婚姻確定關係，組成家庭的。否則，形單影隻的生活，相當“悽悽慘慘慼戚”。

我們苦苦尋覓得到的另一半，一定是和自己情投意合的，性格上也一定是互補的，這樣的生活才有情趣，有新鮮感，能得長久。試想，如果兩個人在性格上是同一類人，要懦弱都懦弱，要剛強俱剛強，那“1+1”等於的還是1。相反，如果兩個人是互補型的，那就會產生“1+1”等於2的實際效果。

我們常說，兵來將擋，水來土掩。夫妻兩人一個是“將”，另一個是“土”，這樣才能相得益彰，遇紛雜世事而不亂。而如果兩個人是同一類人，”兵來“將能擋，”水來“將也能掩嗎？

基於上述分析，個人認為，婚姻中的另一半，須在性格上與自己形成互補，這樣更能達到陰陽調和，夫唱婦隨，內柔外剛的效果，讓生活得情趣，讓人生享樂趣。

如果說雙方性格都很好，那就相同型的比較好，如果一個不好的，再找個不好的那不完啦，這時要找互補的啦，不過性格也不能以一個好或不好字來判定，主要看是否能磨合吧

如果是我的話我會選擇後者，找一個與自己性格互補的另一半過一生。因為那樣的話以後的生活將多一些樂趣，多一些浪漫，夫妻之間將會相處更融洽，家庭會更和睦！

不管怎樣，綜合多方面因素最終還是根據個人喜歡去選擇，自己的選擇終不會後悔！

“我們分手了，因為性格不合”“我的婚姻很不幸，因為對方性格不好”……在一段感情中我們經常會聽到有些人抱怨，性格不合。

故而更多人困惑，在尋找婚姻另一半的時候，什麼性格的對方才適合自己呢？是該選擇性格相同，還是性格互補

首先，我們先大致分析一下性格的定義：

性格，也被稱之為人格，被界定為個人思想、情緒、行為與態度的總稱。

性格是一個人在對現實的穩定的態度，以及與這種態度相應的、習慣化了的行為方式中表現出來的人格特徵。

態度是一個人對人、物或思想觀念的一種反應傾向性，它是在後天生活中習得的，由認知、情感和行為傾向三個因素組成。

一個人對現實的態度，表現在他在生活中追求什麼、拒絕什麼，它會在不同的時間和不同的地點表現出來。

但是，性格具有可塑性的。性格在一個人的生活中形成後，生活環境的重大變化一定會帶來他性格特徵的顯著變化。

有人覺得要找“世界上的另一個自己，志趣相投，人生有趣很多。”有人說要找互補的，填補自己缺失的那部分，人生走的更順利。

我以前也會問自己這個問題，覺得兩邊說的都有道理。但跟老公在一起之後，發現這兩種答案其實都不完整。

越長大就越會發現這個世界上很多事情並不是非黑即白，人更是如此，每個人都是複合的，不可能只有單一的面，更不可能存在跟你完全一樣的人，也不會有一個完完全全跟你互補的人。

相處融洽的情侶或夫妻，他們多半在三觀、思想和生活方式上是趨同的，並且在生活細節和日常相處中可以接受幷包容對方和自己的不同。

“包容”是感情關係中的必要條件。

不論你和另一半相似還是互補，你都會發現，你和他不可能100%相似。都會有多多少少的不同

對於對方與自己的不同之處，要學會溝通、交流、妥協、理解和包容甚至是欣賞，

如何經營一段持久幸福的婚姻呢

尊重：切勿強勢，目睹過很多家庭，但凡有一方太強勢，婚姻都不太幸福，以柔克剛，能撒嬌解決的問題，就不要硬碰硬

包容：懂的示弱，所謂的示弱不是卑微，而是換種方式解決問題。愛哭的孩子有奶吃，用在婚姻中一樣適用。當然不是讓你去哭，而是柔軟，包容對方

認同：多誇獎/多鼓勵/多肯定

理解：不要做怨婦，家是歡聲笑語的地方，沒人聽你抱怨，有問題解決問題

溝通：不要有隔夜仇。當天的問題當天解決

婚姻是相互付出，雙方共同經營的，一旦出現問題，雙方都有責任，不要一味指責對方

但最後還是想說，感情關係實在微妙，身處其中的人也都幹差萬別，沒有哪兩段感情是完全相同的，沒有公式可以套用，要用心去經營

這個仁者見仁，智者見智

淺談一下我的觀點，

如果你要尋找婚姻中的另外一半，性格互補或是雷同都不是最重要的，最重要的一是舒適度，二是人品。

所謂舒適度，就是你們在相處的時候，覺得十分舒適，雙方沒有任何壓力，你們既可以是性格相同的，也可以是性格互補的，相同有相同的好，互補有互補的好。

人們都說好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，一段讓你覺得舒適的關係才是長久的關係，和一個能讓你感到開心的人在一起是最重要的，在某種程度上來說，尋找另一半並不是為了填補空缺，而是為了變成更好的自己。

我曾經聽到過這樣的說法，兩個人在一起的時候，彼此雙方都先各自快樂起來，然後他們在一起，這樣他們兩個人就各自擁有雙倍的快樂，如果其中一個人不快樂，另一個人沒有責任把自己的快樂減半，婚姻也是一樣的，婚姻是加法而不是減法，不管她和你性格相同，還是性格互補，只要你覺得和他在一起時你是快樂的，那麼就是他了。

其次，婚姻不是戀愛，在一段長久的婚姻關係裡，讓你驚豔的顏值和動人心扉的話語都不足以抵擋生活中的狂風暴雨和人心世態。

有句子:始於顏值，陷於才華，忠於人品。好的人品才是你選擇一個人最終的理由，才是一份穩定關係的防火牆。

鄙見僅供參考，願你尋得所愛。

[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

今天有點忙，現在才回答。這個問題回答是各有各的好，得交給命運去評判。

一般情況下，人在年輕開始戀愛的時候，往往會被性格差異大的吸引，活潑的喜歡沉靜的；善言的喜歡寡語的；內向的喜歡外向……從外形上來說，往往外形條件比較好的，其實對戀愛對方的外形條件要求不太高，相反則亦然。所以瓊瑤小說中費雲凡和紫鈴，秦漢和林青霞等演繹的往往就是這樣經歷不同，性格不同的人容易產生深摯的愛情，但是我們也知道這樣的結局往往不能特別善終。因為進入婚姻以後，柴米油鹽醬醋茶的現實日子，往往對出生背景和成長經歷不一樣的伴侶是最大的考驗，會因為性格思維差異而產生很多的矛盾，非常的影響感情，甚至最終可能要揮手說拜拜，很愛，可能不一定能夠長久。當然在婚姻的磨合期如果沒有出現原則性的錯誤兩個人都比較有責任心的話，是能夠磨合成功的，那就是會為對方適當改變和讓步，如果這樣的話，婚姻也會非常的長久幸福。真正的愛情其實是雙方都會為對方改變。我的婚姻是屬於這種情況，我在年輕的時候往往就被少言寡語，氣質冷酷的人吸引，但是進入婚姻後，我們有過很長時間的痛苦的磨合期，但是我們現在很幸福。

另外一種是性格相似的，戀愛時候平平淡淡的，但真正過起日子來，往往波瀾不驚細水長流，因為比較容易在生活中達到默契與融合。婚姻長久，多多少少是從愛情轉為親情的表現。我的父母屬於生活經歷和成長背景都相似的成功婚姻的典範，他們都是透過自己苦讀書跳出龍門，都揹負著擔負兩邊家庭責任的重擔，一樣的吃苦耐勞，當然一樣的心思單純，兩人都為老師，圈子非常狹窄但是他們互敬互愛同出共進白頭偕老。雖然看似平淡世俗生活，彼此卻非常依賴難捨難離。如今父親先於母親去世了，有時看著母親孤獨的背影，常常愴然淚下，總是記著父母隨時相依相伴攜手共行的樣子。夕陽下的這種濃濃的親情中的愛情，一樣也能感天動地的！

所以我對這個問題的回答是，在婚姻中不管是選擇性格相似的，還是性格互補的，都是命運的安排，都是需要在婚姻中得到考驗磨練的。

個人建議哈，找性格互補的。

拿我自己的經歷來說吧，我跟我前男友的性格就是相近的，兩個人在一起就經常吵架，有時候為了一點小事就吵的不可開交，真的是每天都在想著怎麼分手。我倆的性格都比較急躁，這樣一來，遇事他急，我也急，這就造成了無法挽回的局面。

然後性格互補，真的很重要，他會去包容你，不會讓你生氣，真的會讓你體會到談戀愛是一種怎樣的甜蜜。婚姻中的兩個人可能不是最相愛的，但一定是最合適的，所以一定要找性格互補的。

人的一生有三大重要抉擇：求學，擇業，擇偶。求學決定你學業生涯和學藝的高低，當然選擇什麼樣的學校就很關鍵，孟母三遷就是一個很好的例子。三百六十行，行行出狀元，選擇什麼樣的行業決定你可能成就某個行業的人才，甚至是終身生的飯碗。那麼，作為人生階段最重要的終身大事，無論男女都要有一個明確的標準。在中國幾千年的傳統理念中，我認為婚姻講究門當戶並非沒有道理，大多好的婚姻一定是精神和物質方面的雙對等。

從物質方面來說，如果男女雙方收入或者家庭條件差距過大，弱勢一方總會有一種壓抑或者自卑感。特別是入贅形式的上門女婿，總是忍氣吞聲，不被人看好。再或者貧家女攀附高富帥，總是灰姑娘般被婆家人百般刁難，日子煞是難過。這些雖不能解釋為人之常情，但卻是活生生的現實。所以，我認為擇偶首先看雙方的物質條件是否有對等，當然不能否認很多後天的努力也能縮小這種差距。

從精神層面來講，男女雙方在性格和愛好以及價值觀、學識方面有一定共性，畢竟這是要和你朝夕相處的一個人。物以類聚，人以群分，人與人交際很微妙的。性格開朗的人交往的朋友大多性格開朗，學富五車的人不會跟乞丐侃侃而談。一個愛靜的人，很少會去鑼鼓喧天的地方。那麼婚姻中，兩個人對牛彈琴似得，或者你說東他往西，這樣的婚姻總會出問題。我們常說夫唱婦隨，夫妻同心其利斷金，也是對婚姻家庭中男女雙方性格價值觀共性的解釋吧！

所以，我認為，婚姻大事擇偶當慎重。男女雙方最好在精神層面不謀而合，在物質收入方面又可以對等的，雙方都會心平氣和的相處。婚姻好比尋求合作伙伴，一定是互利共贏的，才能達成共識。好的婚姻一定是共性的正向牽引，好比茶與水，茶改變了水的色澤，水改變了茶的顏色。

最好是互補型的，這樣穩固。

如果，男生，主觀強，爭強好勝，而女生也這樣，那家庭就是永不消停的戰場，一戰接一戰，永遠不會有個完。

如果，男生，文靜，女生也一樣，那麼家庭就會缺少應有的歡樂，缺少溝通，缺少相互理解，缺少很多甜蜜。

這樣，都不是最好的搭配。

我認為，最好的婚姻模式，應該是：

男主角文靜，宅男，喜歡看看書，寫寫字，

上上電腦，玩玩手機。

經濟上，負擔家裡的一切費用，包括每月的電費，水費，寬頻費，太太的手機費，孩子的手機費，牛奶費，煤氣費，車庫的寄存費，車位費等。

家務上，負責洗碗，整理家務。

女主角，性格活潑開朗樂觀向上，喜歡交際，喜歡旅遊，喜歡往外面跑。

經濟上，負責一家人的衣服鞋子購置。

家務上，負責買菜燒菜做飯，搞衛生，洗衣服洗被子。

取長補短，共同過日子，就應該這樣。

大問題大方向，男生做主，其餘，睜一眼，閉一隻眼，得過且過。

男生要大肚，要包容，要容得下，家人。

拆家容易搭家難，和睦相處，才是最重要的。

很高興為你回答這個問題。如果是我的話，我肯定會找性格相同的。因為性格不同，互補型的很多話，很多思想都不在一個點上。不管是平時的溝通還是事業，還是教育小孩都有很大的分歧。有了很多分歧，難不了就是吵架。這樣過的也很難受。不是我想要的生活。但是如果兩個人性格相同，做事情思想想法都是差不多的。就算事情多一點同心協力，你覺得挺好的。

建議找性格相近的。

第一，性格相近，容易溝通。

第二，性格相近，趣味相投。

第三，性格相近，容易相處。

我個人觀點還如果婚姻中找另一半還是找互補型的比較好，因為如果找兩個性格相同的你會很累，你們兩個有太多的相似之處。