真好笑，孩子是生命的延續，但各人有各人的人生，女人這一輩子不能都圍著孩子轉，人活一世，是不是也要活好自己的人生，我們父母培養我們一場，小學，中學，大學...付出多少心血與金錢，他們望子成龍望女成鳳，最終拿著高學歷的你整天圍著鍋臺圍著孩子轉，你對得起他們的培育嗎。我沒跑題，別跟我說陪孩子6年一樣能做自己，十月懷胎，六年陪伴，人生中7年給了孩子，多數是寶貴的事業上升期間，7年後重返職場，有多少人還能找到心儀的工作，真正的實現自我價值呢。我不反對女人生孩子，我反對的是把女人當超人，這個世界對女人要求太高了，我們首先是個人，其次才是兒女，妻子，父母。

不請自來。寶媽確實是需要經濟支援，還不僅僅是經濟支援，還有精神上的支援！這種支援哪裡獲取呢？第一，寶媽自己。第二，丈夫。第三，孃家。第四，婆家。如果夠強大，佔其中一條就可以。如果不夠強大，幾種同時支援也可以。我堅定的認為，女孩子長大是需要工作的，是需要經濟獨立的。寶媽可以為了孩子選擇在家照顧年幼的孩子，可也要有以後找到工作的能力。成為母親，就成了孩子最堅固的後盾，不光是生活上，更要是經濟上的。所以準備為人父母還是需要有點經濟基礎的。

所謂的陪伴是高質量的陪伴，而不是玩著手機冷漠的陪伴。母親的陪伴是主動而不是被逼的。不過父母的陪伴的確很重要，有些不是家裡缺錢而是帶孩子太辛苦，有些自私的寶媽上班就是為了逃避養育責任，所以不太提倡。還是根據自己的情況合理安排吧，陪伴孩子，順便利用這段時間給自己充充電挺好

這樣說想逼著女人都不結婚或者結婚不要孩子唄，女人生了孩子半條命沒了，上班吧說不是好媽媽，不上吧老公沒能力養不起老婆孩子被婆婆念吃白飯的，還六歲，三歲的 ，，，一年不上班信不信你的職位就被別人頂替了，

不知人間疾苦 道理誰都懂 還不是要為生活奔波 不要老說什麼原生家庭的錯 這就是你的家庭 你長大之後未必有父母做的好 都是第一做人 有些事唯有自渡

我家的兩個孩子在小的時候都不是在我們身邊。在孩子兩歲的時候，孩子已經意識到一直照顧他們的不是自己的爸爸媽媽，所以他們用各種方式表達想要回到爸爸媽媽身邊的想法。

每當我們回去的時候，孩子就纏在我們身邊一刻都不離開。尤其是我的女兒，因為孩子我們想以前那樣趁著她睡覺離開，她就一直跟著他的哥哥，哥哥在哪她去哪，哥哥在哪睡覺她就在他旁邊拽著衣服睡。而且一有時間孩子就跑到車上不下來，要跟著我們一起回家。

而在孩子剛和我們回家之後，孩子還是不敢相信自己是能夠長久和爸媽在一起了，她還是一刻不想離開我們，直到兩三個月後孩子的這種戒備情緒才慢慢放鬆下來。

我的一個侄女是從小一直在姥姥家長大的，她的父母是遠在北京打工的。直到孩子初中畢業她的父母才回來。這個孩子小時候受到的照顧不能說不好，可以說是要什麼給什麼，但是孩子卻和爸媽一點都不親，什麼話也不和他們說，還非常不尊重他們，稱呼直接為老頭老太婆。

因為父母覺得對孩子欠缺照顧，所以處處讓著孩子。而最終孩子的脾氣現在很古怪，在她家裡說一不二，而在外面卻是很孤僻。孩子的朋友也不多，讓他的父母很是擔心。

所以說父母不管有錢沒錢，最好把孩子待在身邊。

而說給寶媽經濟上的支援，目前國家的政策是沒有這一方面的要求的。也只有各個家庭以自己家庭之力來支援寶媽照顧好自己 的孩子。

為什麼育兒專家們要強調孩子在6歲前父母陪伴的重要性？

因為真的很重要啊！這主要表現在以下幾個方面：1.孩子習慣的培養。2.孩子性格的塑造。3.孩子基本生活能力的鍛鍊。4.孩子與父母親子關係的協調。5.家風的傳承等等。

為什麼不能給寶媽個經濟上的支援呢？

能啊，當然能給，而且必須給！這主要是寶爸應該給的吧。人個認為，一個孩子的降生，必然要使家庭經濟付出更多，不論是寶媽還是寶爸，在要孩子之前，都應該做好預算，做好計劃。孩子不能選擇誰做他們的父母，但父母可以選擇給孩子什麼樣的生活，所以年輕的時候還是要多打拼，多付出，以獲得更多收入。特別是畢業之後到結婚之前這段時間，這是一段對於人生來說非常重要的經濟起步、積累階段，相對來說也是人生中支出比較少的一段時間，如果這幾年做月光族的話，那未來的婚後生活相對經濟層面上來說就不太自由（當然這裡不指富二代以及走上財運的幸運兒）。我們都是普通人，普通人的生活，整體來說變數都不會太大，但是結婚之前或說要孩子之前，在經濟上做好幾年的經濟儲備還是做得到的。所以，做一個自強自力的寶媽，我們要從自身找原因，自己做自己的經濟補給站。如果夫妻兩個人都提前做好了身心準備和經濟儲備，我個人認為，這才適合要孩子，否則，真的需要再奮鬥幾年，再要孩子。

做好自己，做一個不依賴、不奢望、不抱怨的寶媽

孩子是自己的，家裡人（特別是孩子的爺爺奶奶、姥爺姥姥等）能夠幫把手帶孩子，是幸運的，但家長如果有精力、有能力自己帶孩子，對於孩子和爸爸媽媽來說都是更幸福的。所以，做好自己，不依賴、不奢望、不抱怨別人的關照，這也是家庭幸福、孩子快樂成長的重要因素。做為寶媽，我們充滿能量，今天的付出，必然會收穫明天的福運。

這是一種社會規則下的自然分層，如果你的家庭收入不足以讓你陪伴孩子，那麼對不起，你還是去掙錢吧，畢竟養不活家庭，再多的陪伴也是無用。這也是為什麼農村的孩子離高等教育越來越遠的原因所在，父母只能出去打工，收入不穩定，也不是很高，既不能陪伴孩子又不能讓孩子接受更好的教育，如此惡性迴圈…

父母陪伴，我希望是允許孩子可以帶著上班，讓孩子看到父母工作的一面。再說倆人都在家陪伴孩子不上班不可能的，三口一起喝西北風呀。

專家說的對，為了社會著想。父母也對，想賺錢給孩子，所以不能陪。老闆也對，又不是我孩子，關我屁事。所以……到底誰錯了呢？

當國家的新生兒出生率低到令人髮指的時候，保護母親的相關法律法規就會出臺，放眼全球都是這樣。現在孕婦和全職媽媽待遇確實不好，只能解釋說目前新生兒足夠多，畢竟物以稀為貴！

那些說顧不了兩頭的 我真的想罵人 藉口多 ！你們一天24小時上班 不吃飯 不下班！開著大公司 每天這裡飛那裡飛 不著地！藉口一堆堆的！兩口子幾千塊錢一月租房都能把孩子帶身邊！就你們不行！嫌孩子麻煩直說！不愛孩子直說！

我認為金錢不是萬能的，無法買來親情。父母既然生育孩子，就一定要盡職的養育、教育孩子，多多陪伴孩子。如果存要經濟負擔，可以找一個相對輕鬆的工作，在孩子上學時便可以去上班，這樣既可以兼顧工作，又可以照顧孩子。

首先，經濟上的支援遠不及陪伴的重要，不然有錢萬事足的話，為什麼社會上這麼都富二代都坑爹？

精神上的教育，遠比物質上的滿足要寶貴得多。打個比方，如果在一個家庭中，爸爸媽媽平時都喜歡學習，喜歡閱讀，並且陪著孩子一起讀書，手把手地教孩子閱讀，跟另外一個家庭中，父母都忙著賺錢，每個月定期給足夠的生活費，除此之外再也不管別的，這兩個家庭培養出來的孩子，能一樣嗎？

有父母陪伴的孩子，不能說一定就能成長為學霸，但一定會是一個熱愛生活、懂得感恩、善待他人的人，擁有健全的人格；但是如果家庭中缺乏父母的陪伴，一味地讓孩子野蠻生長，誰能保證他不誤入歧途？

最近有部很熱門的電影，叫《誤殺》，劇中的被害人是警察局長和市長候選人的兒子，因為父母位高權重但是又疏於管教的原因，仗著自己的背景在校園橫行霸道，欺凌他人，最後被其中一個受欺負的學生錯手殺害。你在家庭中不管教自己的孩子，等他以後到了社會上，自然有人替你教育他，不過這種教育要付出的代價，往往是巨大的。

事實上專家只是提出一個觀點，這個觀點是基於事實或者是調查資料得來的，但是每個家庭的經濟條件不一，所以具體實施方式還是需要家長們變通的。

1.專家們的工作是研究問題得出結論，而不是幫助每一個人實施

說實話，看到這個問題我是有點詫異的，這就好比專家說“身體健康一定要葷素搭配，蔬菜不能少”那你遇上蔬菜價格上漲，你還能讓專家給每家每戶都送一份蔬菜過去嗎？這本是個很明顯不可能的事實，但因為所在立場不同，導致一部分人鑽了牛角尖。

2.與其期盼外人給予經濟支援，不如活得家庭成員的理解和支援

你瞧，其實大家潛意識裡面是認可的專家的這一觀點的，只是在實施過程中困難重重，身邊人的不理解，再加上社會上鼓吹的“女子財務自由論”讓寶媽陪伴孩子的心舉棋不定，其實在生育後的前幾年是家庭成員間最需要溝通的一段時間，寶媽因為體內激素的影響容易胡思亂想，這個時候就很需要來自家庭中其他成員的理解和支援，精神也好經濟也好，最主要的還是要有實際行動。

3.賺錢和陪伴也能兩全，重點是看你怎麼做

寶媽們對專家的這一觀點有牢騷是很很正常，畢竟經濟基礎決定上層建築，如果吃飽穿暖都是問題，談何陪伴？

實際上專家的意思也並不是說讓你不去賺錢天天在家陪伴孩子，你也不要鑽牛角，如果說你認可了6歲前陪伴孩子很重要，那可以去摸索一個平衡點，比如每天下班之後專心陪伴孩子15分鐘，不是在旁邊玩手機的那種陪伴，而是和孩子聊天談心，陪孩子玩遊戲的陪伴。

所以就不要再說“道理我都懂，但依舊是過不好這一生了”，這不是道理的錯，重點是自己的人生自己把握，建議對每個人都是一樣的，區別就在於聽了之後怎麼去做。

我們從幾個方面來分析這個問題：

1、從邏輯上來看

這個問題可以換一種說法：專家們總是給我提各種育兒要求，但從不給我解決經濟上的問題！

讓我聯想到了父母經常問到的育兒問題：孩子不愛幹家務，一干家務就伸手要零花錢，這種做法對不對？

我記得有位答主提了一個很棒的意見：分情況！如果是自己的事，比如說洗自己的內衣、收拾自己的玩具等，就不能給零花錢！

好的，問題來了！俗話說：孩子的問題就是家長的問題。那我們用解決孩子問題的思路來解決家長的問題，生孩子是自己的事嗎？養孩子是自己的事嗎？既然都是自己的事，為啥幹自己的事卻要向別人講條件呢？

2、從現實上來看

雖然這個問題在邏輯上說不通，那既然有寶媽提出，就有提出的道理，這其中反映了幾個現實問題：

（1）寶媽在孩子6歲前負有不可推卸的養育責任

孩子在媽媽肚子裡的十個月裡，陪伴孩子的是媽媽；孩子出生後，給孩子餵奶的是媽媽；孩子學說話時，學的第一句話還是“媽媽”。孩子熟悉媽媽的心跳，熟悉媽媽的呼吸，熟悉媽媽的味道，只要有媽媽的地方，孩子就能感覺到安全和幸福。

6歲前是孩子性格培養的黃金時期，孩子需要最親最愛的人的陪伴和指導才能順利走過。我相信，很多媽媽，如果不是出於特殊原因，是不願意也不忍心在孩子6歲錢長時間離開孩子的。

（2）寶媽是經濟上的弱勢群體

因為（1）中提到的原因，直接導致媽媽們必須為孩子做出犧牲，有很多職場精英的媽媽們，為了能長時間陪伴孩子，只能選不加班工資低的工作。因此，如果要比家庭收入的話，能力很強的媽媽會比能力一般的爸爸掙得少。但養育孩子又是一筆很大的投資，媽媽們只能伸手管爸爸們要錢，所謂“經濟基礎決定上層建築”，這話擱在家庭生活中一點不差，媽媽們在家中的地位並沒有因為對孩子付出而有所提高。

說了這麼多，難道就沒有其他解決辦法了嗎？

1、國家政策

對媽媽：國家已經出臺了一系列政策法規來保護婦女權益，特別是孕婦和產婦。生育保險條例也規定了用人單位要幫助女職工繳交生育保險，有了生育保險就可以報銷生產時的費用，條例還規定了產婦可以享受產假和哺乳假的權益，在休假期間用人單位必須支付員工的工資，同時政府透過發放生育津貼的方式補貼公司，提高公司政策執行的積極性。還有人大代表在兩會上提議延長產假，可以看出，將來政策都是朝著利好方向的。

對孩子：很多地方也出臺了各種少兒醫保、城鄉居民的政策來給孩子實惠，費用低保障好，像深圳這邊的少兒醫保，每年只需要交幾百塊就可以享受一年1000的門診限額，以及90%的住院報銷比例，非常優惠。

2、社會共治

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

不能這麼說，其實專家只是提出一種觀點，這個觀點可能在很多情況下沒有辦法順利實施，但是並不代表這個觀點就不重要。專家的工作不過是研究問題得出結論，他沒有義務，去幫助每一個人去實施。就好比專家告訴你，健康身體要多吃蔬菜，難道你要他給每一家每一戶都送蔬菜過去嗎？

現在專家說6歲前父母的陪伴很重要，很多人說，不得行啊，要賺錢，沒錢只有陪伴有什麼用，要賺錢就沒時間陪伴。嗯，這些人也說的有道理，畢竟經濟基礎決定上層建築。但是專家的意思，也不是說，大家都去陪伴，不要賺錢。所以你也不要去鑽牛角尖，你聽了專家的觀點之後，那麼你就在賺錢之餘，下班回到家，多陪伴小孩，而不是玩手機，這就很好了。

當然你也可以說，道理都懂，但是依然過不好這一生，但是這不是專家的錯，自己的人生自己去把握。

專家說，睡覺向右睡對身體好，有的卻說，向左睡好，於是，某人十二點之前向右，十二點以後向左。一兩週後，他失眠了。最後，自己想怎麼睡就怎麼睡！失眠消失了，精神飽滿了。適合自己的才是最好的

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

其實很多事也說不清，我父母在外地工作，五六歲前我都是跟姥姥生活，平時時常到姨媽家玩，有表兄妹很多一起玩，還有鄰居小朋友也一起玩，感覺不缺愛，幾十年的人生還是陽光有愛，幸福感也是很強的，沒有什麼一層不變的東西。

我的孩子2個多月了，從生下他我婆婆沒有管過一天，我孃家媽就連我生都沒過來，老公上班要經常開車，而且沒有休息，白天夜裡我自己帶，現在渾身疼，沒有一個好地，婚可以離，但是孩子塞不回去，那種硬著臉皮上，真的是很心酸，我婆婆就不痛不癢的說什麼辛苦了，什麼注意身體，真的很刺耳。我心底就在想孩子我生的，沒辦法，我自己來，但是十年

支援？真不是政府拿不出這個錢，而是一旦有金錢上的獎勵，很有可能有的家庭一直生孩子，不管孩子，只拿獎勵的情況。

生而不養，不如不生，這種獎勵沒有任何意義。