這是正常的，孩子大了要教會他獨立自強，老二還小需要仔細照顧，照顧小寶寶事情較多，花心思也多點，不要衝老大發火，以前全家圍著他一個人轉，現在都數圍著小寶，大寶心裡很失落，你要耐心對他解說有了二寶對他有什麼好處，比如:你多了一個玩伴，還可以當老師教二寶，你又多一個人需要你保衛呀等等，讓大寶明白這些道理，至於如何公平對待，我想都是自己身上掉下來的肉，不會弱待了哪一個。

我認為對老大不知覺的要求更高，是因為我們認為老大不管是身體發育方面，還是身心發展上都已經很好了。所以每當兩個孩子起爭執的時候，我們都會想著讓老大讓著小的，這是我們大人的個人想法，這種想法是不對的，所以我們儘量不要這樣去做。

其實孩子都想得到父母更多的關心，愛護，雖然老大大一點，但孩子還是很依賴父母的。如果你仔細觀察，生活中經常會體現出來。比如在我們家，最簡單的事情，姐姐弟弟總是要跟媽媽睡，如果媽媽躺中間一邊一個不是就解決了嘛！可是弟弟偏偏不讓，他要單獨跟媽媽睡，不允許姐姐躺另一邊。這時如果讓姐姐讓著弟弟，讓姐姐躺一邊，她會不高興的，有時是同意了，但躺那裡一點不高興，有時會傷心的流淚，感覺媽媽不要她了，這樣對她身心發展也不好。所以就要以今天誰表現好，誰自己吃飯，勤洗手，按時完成作業，給予小紅花，誰的小紅花多就能給媽媽睡。這樣一來兩人都很積極的去爭取得小紅花，也沒理由再氣人了，這只是一個生活中的例子。

在孩子的教育上，我們父母都是很用心的，儘量一樣去對待，對的就獎勵，錯的就要受到相應的小小的懲罰，讓他們心理得到健康的發展。

一般做父母親的都有這種情況犯這個通病，不要搞得太懸除問題並不太大，多與大寶溝通，透過溝通讓他也愛二寶問題就基本解決了。

不需要公平對待孩子。

一旦心裡有了“公平對待”的想法，思維太邏輯化，必然導致情感不足。兩個孩子對自己都是唯一和獨立的，相處自然也是有差異化的。一個在襁褓中嗷嗷待哺，一個可以獨立做很多事情，不一樣的生理，不一樣的心理，又如何能做到公平呢？而且孩子的感受，更加無法以公平度量。這不像花相等的時間和相等的錢。

用真心去愛每一個孩子，讓他們平安喜樂。因為時間精力等不允許，無法在照顧老二時陪伴老大，要允許老大的失落，而這種失落是無害的。有害的是父母沒有用溫和的語氣說明情況和拒絕老大，而是指責甚至辱罵老大無理取鬧、不懂事。

指責老大帶來的情緒壓力，讓老大陷入心理的痛苦區域，不是父母“馬後炮”式想當然的公平對待可以安撫的。

其實幾年前就想要生二胎，但是跟大寶溝通過後得到了否定所以就打消了那個念頭，從去年（2018年）開始大寶班上好多小朋友都添了弟弟妹妹，到最後是她主動提出來的，爸爸媽媽當然得滿足她的願望啦！那在要小寶之前就開過家庭會議討論說有了小寶之後可能會遇到的一些問題（例如：陪伴少了、指責多了、或許有時還會忽略她等等問題），全票透過我和爸爸就放心的要寶寶啦！接下來就是懷寶寶到生寶寶啦，其實在懷孕期間大寶就已經有一些改變，比如說我出去買東西她會跟著（怕媽媽一不小心傷害到肚子裡的弟弟妹妹），吃東西的時候會想著以後也要給弟弟妹妹買，甚至有時候在學校得到的獎品（書包文具之類）也會想著給小寶留著。小寶出生之後，更是主動包攬一些她力所能及的事情，懂事到讓人吃驚！當然生活本身就是五顏六色的，有開心時的紅色也會有難過時候的灰色，當問題出現時我和爸爸想到的都是第一時間給到大寶更多的安慰，可能現在小寶還小吧所以出現的問題不多，那我和爸爸也會在兩個寶寶之後的成長過程中起到一個平衡和調和的作用吧！嗯，還有愛！

轉自網路：生了二胎，爸爸媽媽如何公平的對待兩個孩子？

二胎政策出臺後，越來越多的家庭有了兩個可愛的孩子。

家有兩寶，父母如何才能做到一碗水端平？

同等的對待孩子，關心他們健康成長，做到公平不偏心，巧妙的在兩個孩子間做好平衡呢？

孩子爭寵的原因

寶寶在8個月時就能體會到愛的滿足，1歲半左右就開始有了憤怒、恐懼和不安等情緒，並渴求愛，發展出嫉妒的情緒。所以爸爸媽媽要時刻關注寶寶的心理發展，不要以為孩子小就什麼都不懂。

1.渴望

孩子之所以會做出“爭寵”的行為，本質的原因，還是希望得到父母更多的愛。小孩子的心都是敏感而又脆弱的，如果父母多關心了一個孩子，那麼另一個孩子很容易感覺到，也會渴望得到父母更多的關愛。

2.恐懼

當第二個孩子出生後，爸爸媽媽的注意力難免要多放在照顧老二上，而忽略了老大也需要被關愛。有時老大會害怕自己將要失去父母德爾愛了，便會因此產生嫉妒心，有時回去攻擊幼小的弟妹，或是把自己的行為退化，去模仿弟弟妹妹的行為來引起父母的關愛。

3.憤怒

可能會看不慣小寶寶比自己好，或別人擁有自己沒有的東西，比如大孩子犯錯，家長讓學規矩要承擔錯誤，而小寶寶犯錯卻沒關係；家長教育大寶寶要讓小寶寶，有時會引起大孩子心理不平衡。

父母應該如何做

1.承認孩子的個體差異

世界上沒有完全相同的兩個孩子，每個孩子都有屬於自己的個性和氣質特點，雖然是同一父母所生，但卻不是完全相同的。既然有差異，父母就不可能完全一樣地對待每個孩子。

2.思想上要公平對待

不管是平凡還是優秀，不管是調皮還是懂事，孩子都是父母的寶貝，對孩子的愛應該是平等的，不能應該這個孩子比較調皮或比較聽話就有所偏頗。

3.讓孩子學會分享

不僅父母需要做出協調，孩子也要學會努力，學會分享和禮讓，鍛鍊自己協調處理問題的能力，這才是真正解決父母心頭大事的關鍵。

4.儘量讓孩子感覺父母是公平的

父母心裡的公平要在生活中體現出來，並讓孩子感覺到。若孩子感覺父母不公平，比較外向的孩子還好，嘴巴上能說出來，父母可以發現問題；但如果是比較內向的孩子，嘴上不說，父母又不知道，積怨過深，很容易引發情緒問題。

5.建立孩子之間的感情

只要孩子之間有感情。很多時候是無所謂公平不公平的，只要兄弟姐妹之間感情深厚，事情就會很容易處理，不會引發矛盾和衝突。

爸爸媽媽們要時刻關注孩子的身心健康，幫助孩子快樂的成長

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家有兩寶，父母如何才能做到一碗水端平？同等的對待孩子，關心他們健康成長，做到公平不偏心，巧妙的在兩個孩子間做好平衡呢？

承認孩子的個體差異

世界上沒有完全相同的兩個孩子，每個孩子都有屬於自己的個性和氣質特點，雖然是同一父母所生，但卻不是完全相同的。既然有差異，就不可能完全一樣地對待每個孩子。

思想上要公平對待

不管是平凡還是優秀，不管是調皮還是懂事，孩子都是父母的寶貝，對孩子的愛應該是平等的，不能應該這個孩子比較調皮或比較聽話就有所偏頗。

讓孩子學會分享

不僅父母需要做出協調，孩子也要學會努力，學會分享和禮讓，鍛鍊自己協調處理問題的能力，這才是真正解決父母心頭大事的關鍵。

儘量讓孩子感覺父母是公平的

父母心裡的公平要在生活中體現出來，並讓孩子感覺到。若孩子感覺父母不公平，比較外向的孩子還好，嘴巴上能說出來，父母可以發現問題；但如果是比較內向的孩子，嘴上不說，父母又不知道，積怨過深，很容易引發情緒問題。

建立孩子之間的感情

相信很多二胎家庭都有題主這樣的問題，因為我和身邊的朋友之前也被這個問題困擾過。

老婆經常會因為兩個孩子爭搶玩具而偏袒二寶，什麼都讓大寶讓著二寶，我也感覺到了大寶的情緒。

後來經過我跟老婆溝通，很快的便平衡了兩姐妹的關係，現在她們相親相愛，基本不用我們擔心。 以下是我的一些建議：

1、大人應該公平公正的對待兩個孩子，不能有大的就應該讓著小的的心理。買玩具、零食都買兩份，避免兩個孩子搶一個東西。如果遇到只有這個東西的情況下，讓他們自己協商解決，解決不了父母在參與。

2、父母不應該有老大就應該懂事聽話，就應該什麼都會的想法，要知道他畢竟還是個孩子，很多事情都在學習摸索當中，我們不應該像要求大人一樣去要求他們。

3、有時我們會不自覺的對大寶發火，這也是很正常的。因為很多媽媽可能是自己帶二寶，每天都是做重複的事，而且很多晚上都睡不好覺。

這個時候就需要寶爸來幫忙了，寶爸可以在下班以後多幫寶媽帶帶孩子，多跟寶媽交流，緩解寶媽帶孩子的辛苦。媽媽心情好了，自然也不會經常無故發火了。 4、陪伴時間減少，當父母有這個問題的時候就應該自己多思考一下了。父母應該學習一下時間管理，可以和另一半商量一下，每天至少固定一個人固定一個時間段陪孩子。

媽媽也可以讓兩個孩子一起玩，這樣不僅可以增加兩姐妹之間的感情，同時兩個孩子都陪伴了。 除了以上的一些方法，父母應該多和大寶溝通交流，多誇獎他，比如，“我們的大乖乖就是厲害，都知道幫爸媽照顧妹妹或弟弟啦”，“你今天做的真棒，都不需要爸媽操心就把該做的事情做完了”等等。

有時候爸爸媽媽一個小小的誇獎孩子能高興好久，所以平時我們要多鼓勵、多誇獎孩子。並且讓他知道，並不是有了二寶我們就不愛他了。告訴他，兩個都是我們的孩子，我們一樣愛。 我家大寶現在特別會照顧妹妹，兩姐妹經常互相謙讓，有好吃的、新玩具兩人都會想到另外一個人。

生了老二之後，老大通常會變得更加粘人、更加調皮、更加叛逆……

他所有的這些行為都是在表達一點

——他恐慌、他害怕、他擔心失去你的關注和你的愛！

所以，收起對老大的斥責，把他摟進懷裡，然後告訴他，媽媽（爸爸）仍舊是最愛他的；同時把他利用起來，給老二發個玩具、遞個尿不溼……並不停誇讚他，真是媽媽（爸爸）的好幫手，沒他真不知道該怎麼辦！

試試看吧，千萬別在用負面情緒對待老大了。

（圖片源於網路，侵刪）

我家大寶和二寶相處一歲多點，兩個孩子現在每天都會讓我崩潰，我生完老二之後大寶還小，也是被我寵的不行，因為老二的到來，我總覺得自己有些虧欠老大，所以會不自覺地去偏向老大。現在，兩個孩子大了一點，大寶去了幼兒園，小寶兩歲半了，兩個孩子在一起特別淘氣，每天只要兩個孩子一見面就開始了世紀大戰，每天瘋鬧的不行。有時候我也非常生氣，有時候也會對孩子發脾氣，但是，如果批評錯了會去給他們道歉。

其實，有了二寶之後對大寶發脾氣，高要求，主要是因為我們太累了，想著讓大寶聽話一點，所以會認為大寶就應該聽話，乖一點，其實，大寶也還是一個孩子，只是有了小寶我們在心裡就潛意識的認為大寶就必須要聽話，所以，只要大寶有些淘氣就覺得大寶不聽話而去批評她。

我相信，如果沒有小寶我們會很寵大寶，但是，有了兩個孩子做事情難免會有些偏向，作為一位母親，我們真的不該有你是老大就該讓著弟弟妹妹或者是你是老大就該幫媽媽這樣的想法。如果有這些想法，我們就會對大寶的要求過於高。

兩個孩子，難免會分我們的時間，在這裡我建議寶媽製造一些給大寶單獨相處的時間，這樣有利於專心的陪伴大寶，而且，你們單獨相處的時候也 會多一些交流，互動。還可以讓大寶覺得即使他有弟弟妹妹爸爸媽媽也是愛自己的。

因為我是全職，所以，我會經常帶著兩個孩子做遊戲，玩耍。之前在兒子還小的時候，我餵奶的時候會給大寶講繪本，抓住一切能夠陪伴大寶的時間。現在，兩個孩子大了，我沒有讓大寶跟著奶奶睡，兩個孩子一直在我身邊沒有離開過我。

其實，只要寶媽不要覺得有了小寶，大寶就該聽話這樣的想法，還有就是，寶媽不要有一種偏向就是看到小寶可愛的樣子不捨得批評，所以把錯誤都歸到老大身上，你要時刻的提醒自己，兩個孩子都是你親生的。平時，儘量做到一碗誰端平。

平時可以讓孩子的爸爸幫忙照顧一下小寶或者是大寶，這樣，兩個孩子都能夠享受到父母的愛，而不至於讓大寶看到爸爸媽媽全部圍著小寶轉有種被忽略的感覺，當大寶有這樣的感覺就會想法得到父母的關注，而這些方法很多都是調皮。

我家二寶六個半月，姐姐非常愛她的妹妹，有時也會幫我照看妹妹，作為母親我深感欣慰，所以我會做到一碗水端平，畢竟我家倆孩子相差14歲

我家也是兩個寶，老大12，老二一歲半，一個人帶，天天家裡雞飛狗跳，老大這麼大了，天天整弟弟，弟弟呢有時候喜歡撩，老大呢正好逮到機會好好整他，有時看到也忍不住會罵老大，吼她，可能她也是想父母多關注她吧，作為父母，對2個孩子的愛肯定是一樣的，給老二買了什麼，老大必須有，每次都騙她，她的東西比弟弟的好多少倍，小孩子也好騙，覺得爸媽對她和弟弟一樣，只不過小的太小了肯定會關注的多些，不過我家老大有時還是不錯的能在家幫忙看弟弟我出門幾個小時買東西，不然還得把小的帶著，總的來說，老大還是可以的

我家的老二出生不到兩個月，老大還不到3歲，老大對弟弟的到來，表現出爭寵的心態，表現在，不叫她認為最親近的人抱弟弟，第一次，見她奶奶抱弟弟，反應激烈，躺在地上哭鬧，先來了個下馬威，後來見弟弟喝奶，她夲來都不愛喝奶了，現在天天鬧著要喝弟弟奶，一次，弟弟哭的歷害，跟她說，你老喝弟弟奶，弟弟餓了，沒奶喝了，她聽完後，笑了，那是一種得意的笑，是把競爭對手打敗了的一種笑，透過這些事，家裡人陪伴她的時間更長了，儘量不讓她有偏愛弟弟的感覺，實際上家裡對第一個到來的孩子會更偏愛的。

生完二胎後，寶媽見到大寶都是這種感覺

其實很多寶媽都會有一種虧欠大寶的感覺，但是既然有了老二，再後悔也沒有意義了，不如想著怎麼去彌補大寶，別讓他有太大的心理落差。

1、對兩個孩子儘量做到公平孩子小的時候也是有嫉妒心的，如果爸爸媽媽對弟弟或妹妹太照顧，大寶就會有嫉妒的心理。久而久之，他會認為自己不受重視，爸爸媽媽把愛都給了弟弟或妹妹，再也不愛自己了。這樣對大寶的身心發展極為不利，很有可能因此變得孤僻、自卑，甚至是自閉。2、不要疏忽對大寶的關愛雖然說有了二寶之後，爸爸媽媽會把一部分精力放到二寶身上，但是如果突然對大寶冷淡下來，他們很難會打心眼裡接受這一切，嚴重的還有可能出現過激行為。實際上，爸爸媽媽不管怎樣，都不要疏忽對大寶的關愛，否則對大寶而言，無疑是致命的傷害。3、不要對大寶亂髮脾氣很多媽媽懷二胎的時候，大寶已經三四歲了，這個時候正是孩子淘氣的階段，如果媽媽看著心煩，也要想辦法疏解自己的情緒，避免把大寶當成出氣筒。否則孩子會認為，有了二寶就對自己不好了，這樣的心理落差不利於孩子成長。

生完老二後如何公平對待兩個孩子？同樣是二胎家庭，我們也面臨這樣的問題，大寶目前六歲多，二寶三歲多。

原本以為學了很多育兒知識，覺得教育引導孩子應該沒有問題，可事實是孩子的思想比我想象的複雜得多，家庭關係的處理也比我想象的複雜得多。

二寶出生以前，大寶是一個活潑可愛Sunny帥氣的小男孩，懂得體諒人，會噓寒問暖，可是二寶出生以後，大寶變得極其敏感，愛哭愛鬧愛惹事。

起初，爸爸的處理方式是打，在我強烈反對下有所改變，但是被打已經在孩子心裡留下了陰影，孩子對他爸產生了恐懼。孩子對愛的渴望全部轉移到我身上，可是我要照顧小的，家裡老人有一段時間也生病，孩子爸有些事還常常不理解，在多重壓力下我的脾氣也越來越差，經常控制不住自己。

二寶生性比較溫和，一家人對她疼愛有加，大寶太有主見不太聽話，一家人經常指責他。在這樣的情況下，大寶變得敏感、易怒、多疑，思想負擔很重。五歲的時候就跟娥姐說他不幸福，曾經給我留言說想離家出走，常常說我不愛他。聽了孩子的訴說，我內心焦慮無比，我知道自己該怎麼做，但是光靠我一個人的努力肯定不行。

娥姐開始經常跟家裡的老人說大寶也需要關愛，平時不要過多指責他。也跟孩子的爸爸說了孩子令人擔憂的表現。孩子爸以前總認為男孩子和女孩子要區別對待，女孩子要多寵著，男孩子要求要嚴厲一些。對孩子爸的做法我很不贊同，奈何他總是認為他的是對的，後來孩子的表現越來越令我擔憂，當孩子兩次說要離家出走以後，孩子爸終於意識到自己的做法是錯誤的。

以前孩子爸強行要求大寶自己睡，做錯了嚴厲批評，在我多次調節，也給他看了一些二胎家庭老大的心裡問題之後，孩子爸不再堅持自己的那一套，開始試著遵從孩子的需求。

而我，也有意識的控制自己的脾氣，告訴孩子人生氣時大腦的反應原理，讓孩子明白媽媽生氣主要原因是自己控制不住自己，不是因為孩子的問題等等。

當我們做出種種努力之後，看到了孩子久違的微笑，以前我進門大寶都是憤憤不平的樣子，我們改變之後，大寶終於又恢復了笑臉迎人的樣子，和二寶也能融洽相處。

在這個過程中，也讓我深刻感受到，家庭教育要做好，以下幾點基本要求是必須要做到的：

1.大人們一定要統一戰線，不能一個唱黑臉，一個唱白臉，這樣很容易讓孩子做出正確抉擇，容易出現人格分裂。

2.孩子出現問題，首先要反思父母身上存在哪些問題，有哪些處理方式不妥當，想要孩子做得好，父母要先立好榜樣，給孩子正面積極的影響。

3.經常和孩子溝通，瞭解孩子內心的想法，也讓孩子瞭解大人的想法，開啟心結，避免不必要的誤解，及時瞭解孩子不良行為背後的真正原因，並及時做出調整。

4.對待孩子要多付出愛，愛的表現形式很重要，孩子是用心和眼在感受父母的愛，所以父母在對待孩子時，態度要溫和，就算孩子做錯了，也應當柔和而堅定。當孩子確信父母是愛自己的時候，父母嚴厲一些孩子也會明白大人的苦衷，但若是孩子對父母不信任，沒有建立起安全感，父母越嚴厲，孩子越認為父母不愛自己，做出的種種行為也越來越極端。

我是土土媽媽，我來答題。

首先，每個二胎媽媽一定要多關心自己，讓自己更開心一些

我不想一味要求父母做什麼，而是真的理解二胎家庭，因為每個人的精力都是有限的，生了二胎後，一方面新生兒嗷嗷待脯，另一方面大孩還在那邊搗亂作妖，要想平衡好真的好難。

所以如果這是二胎媽媽一味要求自己要做的如何如何，真的太累了。所以反過來，育兒沒有那麼完美的，與其把所有時間貢獻給孩子，不如多抽點時間讓自己適當放鬆、休息一下，因為你這樣情緒更平穩、陪伴也更高質量。

第二、做好分工，充分發揮丈夫和家人的作用。

我不知道你的家庭在你們決定生二胎時，是否商量好家務和工作、一孩和二孩的養育等等各方面的分工。

二胎的媽媽一定要找到一起戰鬥的夥伴，不把所有育兒的工作包攬在自己的身上，這才是合理的。

第三、適當陪伴大娃，降低大娃的失落感。

其實二娃剛出生，很多的事情是可以讓家人做的，但是大娃因為一直在你身邊，享受著你100%的愛，忽然有個人來“爭寵”，他必然不好受。

所以二娃出生後，適當關注大娃非常重要，同時在你這種關注中，慢慢引導大娃加入你的育兒計劃中，讓大娃一起愛二娃，你就會輕鬆很多。

【生完老二後，如何公平的對待兩個孩子？有時會不自覺對老大要求高，衝他發火，陪伴時間減少？】

我問問了幾個生二胎的朋友：你當初為什麼想生二胎呢？

朋友A：“我們倆都是獨生子女，人到中年，上有四老下有一小，正因為壓力山大，所以更想給孩子生一個伴兒，他將來才有人可以一起商量、一起分擔壓力。”

朋友B：“生二寶的原因不是因為有錢，也不是因為有時間，只是單純的覺得能在這個冷漠的世界上給孩子留下一個親人，等父母都老去，他高興或者是悲傷還會有人與他分享和分擔，這恐怕是人世間最溫暖的事情。”

很多父母聲稱生二胎是為了大寶，並且暗下決定，一定會對兩個孩子一碗水端平。可當二寶真的來了，結果怎麼樣了呢？

01 “比我小三歲的妹妹成為爸爸媽媽的重點培養物件，而我卻被散養。”

湖南衛視《少年說》節目中，三年級的暴宇軒控訴父母的“雙標”——

“大家都說，哥哥應該被培養成妹妹的好榜樣，但在我家裡，比我小三歲的妹妹卻成為爸爸媽媽的重點培養物件，而我卻被散養。”

“媽媽總說，你寫作業怎麼寫得這麼慢？怎麼不向妹妹學習？媽媽，你只知道快慢，難道不知道，我的作業比妹妹多嗎？”

“我覺得妹妹太幸福了，記得前幾周，妹妹過生日，媽媽把房間都裝飾成了粉色，到處都是氣球，一到我過生日，就沒那麼精細了，一個蛋糕打發我。”

“記得前段時間，每個月都發火的爸爸，因為嫌我的玩具太多，把我的玩具全部都扔了，但妹妹的玩具卻堆積成山。”

“爸爸媽媽，難道妹妹是你們親生的，難道我就是送外賣送的嗎？”

當媽媽解釋說：“寶貝，你當然是媽媽親生的啊！”

男孩哽咽道：“既然我是媽媽親生的，那能不能，能不能……”我想他應該是希望父母能不要區別對待，卻沒有說出來。

雖然媽媽聲稱，“你是媽媽的第一個寶貝，媽媽當然愛你啊！”，媽媽甚至說：“媽媽給你生一個妹妹，就是希望你有一個快樂的童年，有一個和你一起的玩伴，那樣你就不會一個人每天孤孤單單。”

然而，後面的話卻是：“但是，媽媽覺得你是哥哥，你應該做好妹妹的榜樣，所以媽媽就對你要求多一點。希望你能懂得，媽媽對你的愛的心。”

而爸爸則認為，扔光8歲兒子的玩具，是為了培養孩子“堅定獨立、堅持執著的性格”。

有的父母，為了寬慰大寶，嘴上不停地告訴他：“我們最愛你了。”

可舉手投足間，滿滿都是偏心的傷害。

02 “生二胎前，確實覺得可以一碗水端平，可有了二寶後，我發現自己是真的嫌棄大寶。”

朋友親口說出這句話時，我吃驚得瞪大了眼睛。

朋友頭胎是女兒，她當年牴觸生二胎的情景我還歷歷在目，迫於老人不斷施壓，為了“耳根清靜”，家宅安寧，朋友最終妥協了，女兒6歲那年，她生下了兒子。

她解釋道：“其實我說‘討厭’大寶，是有原因的，二寶出生後，我照顧小的已經心力交瘁，姐姐不懂事還老是來添亂，各種令人抓狂。而且二寶從出生就比大寶好帶，從蹣跚學步到呀呀學語，現在奶聲奶氣地就很會哄人歡喜；姐姐功課不好、不自律不聽話、毛手毛腳常常惹禍，她還喜歡惹弟弟哭，哪有一點當姐姐的樣子……”

“你懷二胎前，有經過跟姐姐的同意嗎？”我突然好奇道。

“為什麼要經過她同意？”

我想起傅首爾在《奇葩說》節目中的一段話：

“一胎是什麼？是一個家庭的中流砥柱。我們自己生的自己不知道嗎？他們創造力不一定驚人，但是破壞力非常驚人。如果他調皮，你必須經過他同意，否則二胎的生活質量多麼令人擔心，如果他聽話，你更應該經過他同意，因為他不會不同意。”

不愧是行走的段子手，邏輯超讚，還包袱不斷，更引人深思——

“我問過我兒子能不能生二胎？他說，媽，你是不是不忙了，我可以讓你馬上忙起來。

我兒子上小學，我又跟他商量，他說，我覺得你得考慮清楚，萬一跟我一樣不爭氣怎麼辦？

我抱著他猛親一口，我說你怎麼會不爭氣呢？你是最棒的。

他說，我這麼棒，你還要二胎幹什麼呢？

是不是因為我不夠好，你們對我失望了，所以想再生一個孩子。”

“姐姐也曾經非常懂事可愛，自從弟弟出生以後，爺爺總是挑剔嫌棄她，你們也總是說她沒有當好姐姐的榜樣，可你們問過她想不想當姐姐了嗎？其實你有沒有想過，她欺負弟弟是可能是出於嫉妒，她做出一些誇張的舉動可能是想引起你的注意？畢竟她也只是個孩子。”我說。

“二寶卻心心念念著能當哥哥，他常常問我，‘弟弟什麼時候才能生出來，我什麼時候能當哥哥？’如果他是先出生的那個就好了。”朋友笑言。

“如果他處在大寶的角色，或許想法又會不同吧！”

個體心理學創始人阿德勒有一個著名的家庭排位理論：每個老大都會經歷一段集全家寵愛於一身的時光，直到老二出生。

對老大來說，老二就是來搶奪父母的愛的，而老二不一樣，他們一出生就有了哥哥或姐姐，對分享父母的愛有著很高的接受度。

寫在最後

很多家長天然地認為，大寶的理應讓著小寶，可卻忘了Ta終究也是孩子，Ta也需要足夠愛。

只有經常感受到愛的孩子，才能更好的釋放愛，正如傅首爾所說：

“當一個孩子手裡有一百顆糖，他怎麼會介意分享，當他手裡只有兩顆，你又憑什麼要求他大方！”

文末互動：

你為什麼想生二胎呢？

生了二胎後，你做到給兩個孩子平等的愛了嗎？

大寶和二寶的生活質量怎麼樣呢？

我覺得生完老二更應該對老大好，老二還小啥也不懂，但是老大不一樣，本來你要老二，老大就覺得愛被分享了，你再不對他好點，他就更失落了。這種時候更應該向著老大，不要時時事事都說弟弟妹妹小，你要讓著她，憑什麼啊。