親與疏，深與淺都是自身的結果。一切隨緣，順來順受，逆來順受都是前世之因。每個人都要為自己的行為負責。佛家語：預知前世因，今生受者是。欲知後世界，今生做者是。世界上沒有無緣無故的愛，更沒有無緣無故的恨。出來混早晚要還的，要勇於面對。

感覺不怎麼樣，還不如鄰居朋友。

原因：一是離的太遠，來往少，勾通少，沒有增進感情，漸漸的就淡出了。二是個別親戚只要你付出，他不付出，這樣慢慢的就沒有了聯絡。

安靜好多，現在做自己喜歡做的事，買菜做飯，有時間出去走一走，找同事朋友們上街座在一起說說話，生活比以前自由多了。以前和親戚有來往活的好累，特別是到孃家去，我媽媽就開始臉上不好看，對我講大女兒為什麼不寄錢給她用？我就說我怎麼知道啦，然後我爸就講不要多講話，她是有病的人，我媽她有高血壓病，冠心病，腦梗，一般我是一星期回家幾次，下一次我回孃家我叫我到陽臺上幫我媽收被子和衣服，其它家裡一切事不用問，不用講，只有拿錢和做事份。說實話每次回孃家心情都非常好，可是從孃家回到自己家心情就不好，搞的我丈夫和女兒都問我是怎樣一回事，我又不好說什麼，做人真的好難。

我跟我伯父家就是明明是很親的但是疏遠得跟仇人一樣。上一輩的恩怨搞得下一輩都不能來往。 就是那種他家的事情要聽別人說才知道，走在路上碰面了，跟其他鄰居都可以打交道，跟他們連說句話都很尷尬

親戚之間的關係有遠有近，有疏有密，倘若關係密切，一旦疏遠就難免有一種失落和糾結感。相反，關係平淡的親戚，即使疏遠了也隨時光而去，無所謂有什麼感覺。

所謂親戚，一般是指有血緣關係的人家。彼此的相處關係是靠基礎的親情來維繫的，加之互幫互助禮尚往來維繫著感情。如果因事逐漸疏遠了，心中總是會有一種舍不去丟不掉的感覺。因為首先是自身的社會交際缺少了重要的角色，生活領域發生了變化；其次是在別人眼裡會認為你不近人情，怎麼連親戚都不來往呢？為此，也許為讓人內心感到糾結。

然而，倘若是因為親戚曾經給了你致命的打擊，這就另當別論了，那此時對疏遠親戚的感覺當然是十分平淡的。於情於理都能讓人理解！

所以，疏遠親戚的感覺是根據不同情況而產生的，或喜或悲，或震驚或平淡或糾結或憂傷，這種複雜的感覺完全取決於你們往日的相處關係！

遠親不如近鄰。因為有血緣，再見時還是有親近感。只是三觀不同了，相同的話題止於過去，止於現在你好我好大家好。

如果從小就沒聯絡的，疏遠也無所謂。但如果從小一直在一起的，因為某種原因而疏離了，可能會很想念（如後來一方因工作去了外地或出國了）。也可能原本感情就不是很深的，隨著時間的推移，也就漸漸地淡忘了。而最不想看到的，就是心痛。這些年從媒體的報道中瞭解到很多手足同胞為了以房產為代表的家產分配對簿公堂，導致大家庭分崩離析，兄弟姐妹之間視同陌路，從此老死不相往來。令人扼腕嘆息，痛心不已。

我不覺得有什麼關係，當你富變窮時親戚關係像過山車一樣，這落差有些大，心裡不好受，只能慢慢的適應及自我安慰，世界本是如此，早些知道總比矇在鼓裡好，當然這不是絕對，也有些例外的，經歷過了看多了你自然沒那麼在乎，也有自知之明，對勢利的親戚不聯絡也可以少得心煩

和親戚很疏遠是什麼感覺？不能疏遠的，是一個親戚就該認同，一個人的能力有大小，寬裕的話，就常走動，如果不寬裕，粗茶淡飯常招待，親人，朋友勝過冤家！

現在做自己喜歡做的事，買菜做飯，有時間出去走一走，找同事朋友們上街座在一起說說話，生活比以前自由多了。以前和親戚有來往活的好累，特別是去婆家親戚裡，問東問西，還說我對婆婆不夠好，這種心❤真的好難受，做人真的好難。

我國是個多民族的國家，民族文化及習俗各有不同。就我自身及當地的風俗習慣而言，近幾十年也有了不小的變化。我記得我小的時候，家裡的親戚經常來往。家裡的婚喪嫁娶或其他事物，親戚們都有事必到。近些年來，隨著時代的變化。生活節奏變快，工作壓力變大而家庭收入增加，而親戚們之間來往卻減少，這有可能是親戚之間，相互依賴的依賴的程度有所變化。在那個年代家家的生活水平都很差，一旦有些困難事情發生，靠自家的能力很難渡過難關，需要親戚的幫助才能解決家庭中的很問題。而當今這個時代，我們時代發展了，每家經濟獨立能力很強，很少有靠親戚來解決自家的生活問題，這可能是一個親戚之間逐漸疏遠主要原因之一。但要說我的感受，我只能說內心感覺酸楚或缺憾。我是多麼留戀過去，親戚之間互相幫助的美好回憶，但也只能是一種美好的記憶了。

親戚關心疏遠了是有原因的，雖然感覺會不好，但也能慢慢習慣的。當然，最好是儘可能去維護親戚關係，實在不行也不要反目為仇，最大限度為形同陌路罷了！

這個我深有體會，我是遠嫁，和孃家親戚漸漸的都疏遠了。

在他們心裡可能覺得我這個親戚可有可無吧，在親戚群裡說話都能感受的到，平時過生日什麼的他們從來不過問，過年過節點名要我和我老公發紅包，前幾年我忍了，後來發現他們都是故意坑我們的，傷透了心，我把群退了，我老公為了不讓我丟面子，他沒有聽群，仍然在裡面被他們坑。

前段時間生了二胎幾個姨和舅都沒過問一下的，心寒。

親戚就該有親戚的樣。

但往往有些親戚越走越遠。談感覺，剛開始疏遠時肯定很彆扭，很不能理解，甚至很生氣；——但後來就習慣了，就習以為常了，也就老死不相往來形同陌路了。

親戚走疏遠了，誰都不想這樣。咋說有血緣關係，血濃於水啊！但又無法防止這種情況的發生。可以肯定地說，每個人都存在自己與某些親戚少走動或不走動的情況，是不是？

親戚沒有熱度、疏遠，原因很多：有剃頭挑子一頭熱，上暖下涼的情況；有性格不投，意見分歧長存難共的情況；有自私自利一味索取惹人煩的情況；有誤會沒能化解結痂成繭的情況；有差距過大天地兩重難以融合的情況等等，總之情況多多，總之一個巴掌拍不響，原因都是雙方過失造成的。

所謂“親戚親、親戚親，打斷骨頭連著筋”。親戚關係是註定的，不能改變。親不親確實不確定的，是人為左右的。親戚關係是人際關係中最重要的一個方面，是你在這個世界上得以生存得以呼風喚雨不可或缺的力量源泉和情感憑仗。

親戚就該有親戚的樣。

親戚相處要大度、包容、無私、關愛……走近走好親戚關係是一種責任和義務。

最後做首詩共勉：

親戚關係如網盤，當做蜘蛛常勾連，

風急雨驟摧不毀，同心聚力攬狂瀾。

每次聚會，搜腸刮肚 也找不粗什麼共同的話題，不是驢頭不對馬嘴就是尷尬的沉默。好不容易見一次，本來是想著拉近關係的，結果卻讓大家感覺越來越陌生。

好不容易相出一個話題或者一個笑話，結果大人們覺得無聊，小孩們不愛配合，挑剔一點的親戚可能還會覺得你怎麼這麼不懂事，說話不靠譜。

但是吧，作為家裡的小輩，家裡只要來親戚就要出去接客，被迫營業的寶寶也是很難的，所以家裡的瓜子，水果，點心都要買夠了，沒話說的時候吃就對了。

但是，長此以往，家族裡總會變得淡漠，大家都渴望家裡人和和睦睦，團團圓圓。

所以就有這麼一批真心親戚，雖然他們也不懂你的世界，不理解你說的話，你說的他也不愛聽，但他就是使勁誇，這個時候你就把他當成路上遇到的一位好心人也能說上兩句了，更何況是親戚。我們很大程度上，在處理這種問題時，心理負擔太大了。不知不覺就想太多了。真的出事了，還是這批人挺你。

當然，誰家也有奇葩親戚，聊不通就看會電視吧，奇葩的世界不是一般人能進入的，遠離就好。

各位網友:我的回答僅供參考。

世界上最難處的就是人，物以類聚，人以群分。人有七情六慾，喜怒哀樂。人群之中又有血緣親疏，沾親帶故的血脈支流。所以，人處在世，沒有親情的關愛，親戚的幫襯，朋友的情誼的人是不存在的。即使有，那麼這個人也是另類，不在正常人的行列之內。

一：首先:要分清什麼是親？什麼是戚？

親戚這兩個字，就是包含了親情，親戚的合稱，“親”情指的是純血統直系親屬。“戚”指的是血緣支流的旁系親情。

比如：父母，兄弟，姐妹，這屬於直系親屬。

兄，弟，姐，妹，等人。他們或者是她們。在各自成家後，她們或者是他們的子女之間，就存在血緣稀釋，血緣支流的問題了.

親情包括：父母，兄，弟，姐，妹，這是血緣親情。打斷骨頭連著筋的就是指這類親情。

親戚包括：堂房親，姑表親，姨表親，遠房親。俗話說的：一帶親，二代表，三代四代就算了……指的就是血緣稀釋後親情的範圍。

堂房親：

兄和弟，他們的兒子往上追溯是一個親爺爺的叫堂房兄弟。堂叔，堂叔公，堂兄弟，堂姐，……

再往上追溯共一個祖宗的叫宗親。

姑表親：

哥哥和妹妹的子女之間的親緣關係叫姑表親，妹妹的子女稱呼媽媽的哥哥或者弟弟叫舅舅，舅舅的妻子叫舅母。哥哥的子女稱呼父親的妹妹叫姑媽。稱呼姑媽的丈夫叫姑父。哥哥稱呼妹夫叫舅太爺。

姨表親:

姐姐和妹妹的子女之間的親緣關係叫姨表親，大姨媽，小姨媽，大姨夫，小姨夫。兩個姨夫之間的稱呼叫連襟。所謂的七姨媽，八舅母指的就是血緣稀釋後的親情稱謂。

父母，兄，弟，姐，妹，是“親”！

堂親，姑表親，姨表親及其子女的稱謂是“戚”！

堂親次之，姑表親又次之，姨表親再次之

二：親戚之間的疏遠的原因透析：

1：最根本的是利益：

就說現在的社會，雖然法治在逐步完善，但在物質分配的基礎上還是有待法治明確，道德教育，功德表彰，禮儀提倡，多方面的社會教育工作。

比如一雙父母，五個子女。三個兒子，兩個女兒。父母一套房子的繼承問題，會導致親情疏遠，甚至決裂。按照現有法律，子女五個人人有份，均分為佳。但是，老人提出要給小女兒多一點。理由是：跟小女兒過，其他幾個人的瞻養費都不如小女兒給的多……。

其他兄妹有異議：父母有工資，都交給了小女兒，我們不計較就算了，為什麼還要給小女兒多一點？真是，家務事算不清，越算越氣傷透心。子女認為父母偏心，小妹妹貪心。最後走法法律程式。民間也有清官難斷家務事的說法……。其核心是利益得失的理性處理問題。

:2：世俗觀念的遺留:

同樣是遺產分配問題：父母幾個兒子中只有一個兒子養了孫子，其他的兒子養的是孫女。父母有家族傳遞香火的觀念，想把有孫子的這一房多給他們一點。其他子女不服，認為父母不公，男女都一樣，為什麼要多給有孫子的這一房？於是也走法律程式。

這一類的遺產繼承問題的案例，多不勝舉，這裡就不贅敘了。

3：貧富臺階認知的差異：

親戚間講究彼此尊重，禮尚往來。

可是.現實生活中的人，由於各自受到文化教育，和社會閱歷不同，對待世間的人和事的態度就不同。認知導致個人行為走向，和你截然不同勢必會造成了彼此的嫌隙。

比如說，貧富的問題。

你在困苦中，你的親戚有幾個人登門拜訪？有幾個人慷慨資助?,你度過了困苦時期，悠然成了富翁，他們對你的態度就變了。熱情有加，態度謙恭。這就是嫌貧愛富的陳舊觀念在作祟。也驗證了，民間俗語：窮在鬧市無人識，富在深山有遠親！

還有就是個人的人品問題。

凡是人皆有品，下棋有棋品，落子無悔是上品。多次毀子，死不認輸是何品？

喝酒有酒品：

真心敬酒，謙謙君子，適而可止是上品。好酒貪杯，羈傲不遜，滿嘴粗話，酒後失態是何品？

言行有品性：

君子：言必行，行必果。反之，信誓旦旦，滿嘴荒唐，食言而肥是何品？所謂君子坦蕩蕩，小人陰暗隨。

個人的道德修養，與人為善的性格，跌宕起伏的社會閱歷，展示了他的心胸曠達，志向明確，性格堅韌，人品謙和。這種人是君子，如果你的親戚是這樣的人， 可視為知己。反之，就是小人了。所以：畫龍畫虎難畫骨，知人知面不知心。指的就是沒有人品的小人，如果你的親戚額中有小人者，疏遠了又有何妨？

衡量親戚中疏遠問題，誰的心情都不好受。問題是，是誰的責任？有一個判斷誰是誰非的標尺是：你為對方真心做過些什麼？他為你真心做過些什麼？特別是在你和他困難時期，彼此雙方都為彼此做過些什麼？這樣，你就會覺得，對方值不值得你疏遠，或者說，他疏遠你是好事？！

有一句話，告誡人怎樣對待人世間的人和事。

感恩：受人滴水之恩，當湧泉相報。

忘記：施捨恩惠與人者當忘記，受人恩惠與己者不可忘！

孔夫子有一句名言：吾日三省吾身。

就是每天三次檢查自己的言行過失。我們能做到嗎？但我們能夠爭取做到。

人一生能有幾個朋友？親戚也是一樣的。正所謂：高山流水，知音難求。假如你的親戚是你的知音，還會有疏遠的感覺嗎？正所謂：海內存知己，天涯若比鄰！

但是知音難求啊！有一句現實安慰話，知足常樂，能忍則安。

筆者已經是過來人，常常嗟嘆：高山長流水，知音在何方？蹉跎歲月事，人心隔肚腸。自古誠信有，而今費猜祥？不做殘風柳，外圓內自方。朝花夕拾趣，濁酒笑夕陽！

還有一句名言：睡覺前，一切丟下。醒過來，便是重生！

親情不忘，親戚不丟。覓得知音，身心雙修！

[能否說一下和親戚疏遠是什麼感覺]？

對和親戚接近與疏遠是什麼感覺這個念頭上，我是一個喜歡接近親戚朋友、不願不願意和親戚朋友疏遠的人！我認為和親戚朋友多接近，保持親密關係，不但生活舒心快樂，而且好處多多，多一個親戚朋友，給自己多一條好走的路，少一條很難險阻的生活路，因而我一直注重和親戚朋友漸漸接近，保持親近相好往來關係，不斷給自己鋪寬生活前行路，壯大生活環境保護良好生活時光。

常言道的好多一個親戚朋友，多一條好走的路，你說呢？

親戚，他不同於鄰居，不同於朋友。

他不是清茶，更不是白水。他血濃於水，打斷骨頭還連著筋。

和親戚疏遠，儘管原因很多，但都是件很受傷的事，心中如有這樣一個結，那就如鯁在喉，心生不安，隱痛難言，不消之，永無快樂可言。

我們懷念八十年代以前那些年歲月，那些年物質生活雖不充餘，但人的精神世界滿滿的，幸福感十足。人與人之間的關係也很和諧，既便是有一些雞毛蒜皮的爭質，過後也是一笑了之，胸中並無些許介諦。

如今可不同了，社會兩極分化加據，窮人與富人的對立情緒加大。在這競爭激列的環境中，每個人都生存於高度的戒備之中。就象兩隻進入鬥雞場上的兩隻公雞，項毛倒豎，兩眼圓睜，緊緊的盯著對方，發現稍許機會，便發起攻擊:，恨不得一擊得手，打得對手永無翻身之日。

官場是這樣，商場是這樣，同行是這樣，人與人是這樣，更甚者情侶之間也是如此。當面好話說盡，轉身翻臉無情。更別說親戚之間的攀比，競爭。世態炎涼。人與人之間那還有真情可言。

你低下頭默默前行，混出個人樣，她嫉妒你，攻擊你，用他認知的，所謂道德綁架你。

你稍有不慎，拉在他後面，他踏踐你，貶低你，用他認知的所謂厲志觀教訓你。

這個世界是怎麼了，我們還要帶著這樣的病態走多遠，我們能走多遠，我們要走向何方？

一一一敢問路在何方？

親戚呵，親戚！夲該血濃於水。本該歡樂共享，苦難同分。為何要攀比要競爭。夲是同根生，為啥要疏遠。難道不知很受傷嗎？難道傷不疼嗎？難道忍於心嗎？難道安於理嗎？。

我是幸運的。我有個如兄似父的好大哥。他幾十年都照顧著我，現在我都快六十歲了，他還當我如七八歲的小弟。

無論節假日還是過年期間，只要一提起和親戚吃飯，我就很頭疼並非常不願意參加。但是隻要是我朋友的聚會，卻會讓我莫名興奮。比起和三姑六婆、七叔八公、表妹堂哥在一起，我更願意和朋友相處。俗話說得好:“遠親不如近鄰”。朋友一般大多數是自己的同窗、同事、室友、網友等等，互相來往得多，走得近。其次朋友一般在一起聊得來。因為在一起學習、工作，或者同住一間寢室，或者開啟手機、電腦就能“見面”。有共同的話題，聊得到一塊。

親戚相處太多的“客套”。平輩人關心的就是你的工作、職務、薪水等等，長輩人就是囉嗦給你爹媽爭氣要出人頭地或者找個好媳婦早點生子，要孝順你父母。聽多了，聽膩了，聽煩了。

過分客套，禮節太多。在長輩面前恭恭敬敬，說話不隨便，喝酒有講究，把人約束的太緊。哪有像跟朋友在一起那麼豪放，想喝就喝，想唱就唱，隨心所欲。

有的親戚，狗眼看人低，沒錢誰都不沾你。​對我來說，親戚完整的偏正短語表達是：麻煩的親戚。“什麼時候談戀愛？”“什麼時候準備結婚？”“結婚以後要幾個小孩？”這三個問題當屬親戚最愛使用的開場白。這還不是最要命的，要命的是，親戚的傳播能力巨大。俗話說，好事不出門，壞事傳千里。我覺得，壞事的傳播速度能這麼快，親戚是最大功臣。因為是親戚，所以借錢是義務。“借錢”這件事發生在親戚之間，有時候竟然是義務。

親戚關係的複雜程度不亞於一個勾心鬥角的高階辦公室。別看大家表面上一片祥和，你好我好大家好，其實在背後人人都拿著一把如意小算盤打得噼啪響。以上都是奇葩的親戚們，但是不能不說這是普遍存在的，只是程度不同而已。

首先我不知道你說的親戚有多親；具體無非這幾種情況，第一在不經意間或許因為某些人或事覺得對方不舒服給對方心理造成一定的傷害；而被傷害一方為了保持以往的關係就漸漸遠離。第二時間長了或許都忙所以讓你覺得有些漸漸疏遠，這只是你一廂情願的想法。第三讓我想起了一句話“窮居鬧市無人問，富在深山有遠親"；自己慢慢理解。最後就是做最好的自己比什麼都強！