最好是分開住。婆媳住在一起，時間久了總會有矛盾的。隔代帶小孩容易溺愛，至於溺愛的危害我就不多說了。

當然了，現實問題是年輕的父母要在外奔波掙錢養家，小孩只能讓爺爺奶奶或者外公外婆帶。

最好是自己帶吧，起碼要每天能夠見面。可以在同一小區買或者租個房子讓婆婆住，白天上班送婆婆那裡，晚上回來再接回來。這樣既避免了婆媳住在一起，也可以每天接觸到孩子，有教育的機會。

如果婆媳有矛盾了，讓丈夫去溝通，小孩3歲左右就要開始立規矩了，什麼是對的，什麼是錯的，什麼能做，什麼不能做，都要開始跟孩子講。

我不知道提出這個問題的你是婆婆還是兒媳，我猜應該是兒媳。首先，我覺得如果是婆婆身份的話，最明智的做法就是絕不插手，畢竟時代不同了，年輕人有年輕人的育兒觀念，婆婆那輩總結出來的育兒經驗已經不適合當前的時代發展和教育理念了。當然了，如果子女的育兒理念有明顯的偏差甚至是方向錯誤，也不能袖手旁觀，害了孩子，應該旁敲側擊或者是側面引導，也不能直接插手，否則不但起不到效果還會導致婆媳矛盾。

作為兒媳也是同樣的道理，儘量不要把孩子送給婆婆看管，畢竟長輩對隔輩人大多都是溺愛，捨不得管，也受不了別人管，你一管，她就護著，這樣孩子就會把她當為靠山，有恃無恐，給教育孩子造成很大的阻礙，最後的結果就是會害了孩子。所以，最好就是不要和婆婆在一起，不讓她們插手孩子的教育，週末可以帶過去讓她們團聚，享受天倫之樂，但是平時的孩子教育必須自己親力親為。

有條件的話請月嫂，相信專業人員。沒條件的話儘量分開住，自己孩子儘量自己帶，上班的時候送到父母那裡，下班接回來，但是教育遇到了問題還是儘量和婆婆溝通，如果還是不行，就讓老公站在為孩子好的角度和婆婆溝通。

我的觀點是：自己的孩子自己帶，自己的孩子就自己說了算。如果婆婆幫你帶，只要大原則不出錯，能不計較就不要較真。

解決問題要先想通以下幾個事:

1.婆婆媽沒有義務給你們帶娃。好不容易帶大自己的孩子就老了，她應該休息休息享受生活了。

2.如果婆婆媽熱心要幫你們帶娃，年輕人需要認清現實: 老年人的生活習慣，消費水平，育兒觀念跟年輕人不同是再正常不過的事兒，這點需要理解。

3.婆婆媽帶娃，不管帶得好不好，她畢竟出了力，真的是辛苦，小兩口應當根據家庭收入情況支付一定的“辛苦費”。畢竟請育兒嫂或者保姆，開銷也是一次不小的開支。

4.婆媳矛盾到底糾結在哪些點？溝通了沒改進還是怎麼樣？

如果不能忍受婆婆媽的話能不能接受夫妻一方在家全職帶娃？接受的話，自然沒有婆媳矛盾了。不接受的話，只能多方理解/相互忍讓/好好溝通了。

老人給帶孩子是福分，不給帶孩子是本分，自己的孩子最好還是自己帶，老人如果給帶孩子，不是原則性的問題不必較真

婆媳關係確實一直都特殊存在的、很微妙的一個現象。現在的很多家庭確實因為孩子媽媽都忙於上班，因為身在職場還要打拼，不得不由老人幫忙帶孩子，就出現了這個情況，作為教育行業工作多年的育兒師，也看到很多種婆媳相處中的現象，有以下的幾個建議：

第一，老人的思想畢竟根深蒂固，而早期教育又被我們年輕人越來越重視，必然出現教育不統一的情況，作為孩子媽媽應該多理解老人的付出，多跟老人溝通，需要老人如何做可以告訴老人，畢竟每個人的成長都需要時間的，對老人也要有點耐心，不能只說一次就期望老人都能理解，溝通永遠是第一位的。

第二，和老人說好，分工明確，老人幫忙餵養，已經很辛苦了，那教育孩子就應該由年輕人負責，老人更多是負責養，年輕人更多是負責育

第三，我們提倡3歲前，父母對孩子的親子陪伴，畢竟親子關係建立的好，對孩子的性格、人格都有很大的幫助，所以如果現實情況允許的話，做全職媽媽也是一個很不錯的選擇。

第四，當然現在還有一部分的寶寶媽媽選擇讓孩子的姥姥或其他孃家人幫忙帶孩子。就是覺得跟孃家人相處起來可能摩擦會更少一些

所有孩子撫養的主動權還是在寶爸寶媽手裡，能自己帶就自己帶，迫於現實沒辦法自己帶的，也請多給老人一些寬容和理解，畢竟老一輩人，把我們這代人養育成人已經很不容易了！

我個人的解決方法就是自己帶孩子，不和婆婆住在一起。

平時，婆婆想孩子了可以過來看望，住一兩天。

我們也可以帶孩子回父母家探望，住一個晚上。

有很多雙職工家庭都是公婆幫忙帶孩子，因為也不想請保姆，沒得選擇。

但對於我來說，我很看重孩子的成長和教育，我覺得孩子跟著自己的父母，由父母撫養長大，接受父母不斷更新和學習的育兒教育是好的無比的。

畢竟兩代人很多觀念不一樣，沒有誰必須要附從誰。

為著孩子真正的益處，做父母的要勇敢承擔自己教養子女的責任。

畢竟父母是孩子的監護人，也是第一責任人。

跟婆婆同住，需要跟婆婆講好，父母是孩子的第一監護人，在育兒方面只能聽父母的，都要插手管孩子的話，大家的意見不統一，小孩子是最會看眼色的，會鑽空子的。在育兒方面，不能做半點讓步。但是都要事先約定，不要引起今後的麻煩。

婆媳關係是自古難題。最好的解決辦法就是自己帶孩子，不要住在一起，距離產生美。

如果達不到自己帶孩子的條件，媽媽需要早點去上班的話，那就給婆婆找一個附近的房子，白天讓婆婆照顧一下孩子，下班後將孩子接回家自己照顧。

因為老人家和年輕人的觀念不一樣，老人家勤儉節約習慣了，我們也不能去改變老人家的想法或者習慣，要麼去適應她，要麼就不住在一起。

育兒問題可能導致婆媳關係越來越緊張，已成為目前家庭生活普遍存在的問題。尤其是當前“4•2•1”家庭結構，更容易產生家庭成員在教育幼兒問題上產生矛盾和分岐。當然，較多會發生在婆媳關係之間。

就解決好這樣的問題，我也曾做好幾次“說和”人。最讓我大動腦筋的就是岳母與愛弟媳的關係調解上。

岳母身體很結實，十二年前抱上孫子。也許是愛人她們姐四個，就一個弟弟，岳母就盼能抱上孫子。結果如願以償，家裡上是一片喜氣洋洋，每天都充滿快樂的笑聲。但從孫子上幼兒園開始，這個原本家庭和諧，婆媳關係融洽的氛圍，漸行漸遠，原因就是在育兒教育上產生了嚴重分岐。

也許說老人溺愛孫子是種本能？婆婆每天都堅持送接孩子到幼兒園，實際家與幼兒園二百米的路程，不用過馬路和橫道的。孩子都5歲了，岳母抱著去揹著回。兒媳幾乎天天表白，讓孩子自已走路，婆婆就不聽。時間一長，兒媳乾脆謝絕婆婆，自已送孩子。一是要鍛練孩子自已走路，二是免得婆婆胡亂給孩子買零食，三是能與幼兒園老師保持經常勾通，拉近關係……而婆婆覺得自己接送孩子有事幹，領著孫子在同事姐妹間也有一種自豪感，尤其是在親友面前看到孫子就和奶奶關係好，老人心裡顯得舒服和“牛氣”。而更多的婆媳關係緊張是來自孩子行為習慣的教育引導上。孩子在學習上貪玩，還迷戀看電視，吃飯厭食還單一，就愛啃幹泡麵。尤其是這孩子愛玩手機，只要有要求一哭鬧，婆婆就心軟了，等等。兒媳有時看不下去，就偷著管教，有時還動手，這邊婆婆疼孫子，致使婆媳關係更為緊張。

為此，我趕上二次婆媳因此鬧彆扭的事後，便把她們叫過來進行“協商”，妥善處理對孩子教育的問題。透過曉之以理，動之以情的疏導，開動岳母換位思考，轉變陳舊育兒觀念，多多學習一些現代育兒知識，堅決剷除溺愛式教育行為習慣，兒媳也要理解婆婆的苦心善意，多多體諒老人，凡事有耐心，多溝通多些解釋，這樣婆媳達成共識。即：一是在孩子習慣養成上，婆媳儘量做到一致化，不能說法不一，讓孩子無所適從；二是對孩子提出什麼學習目標，婆媳一定要協商制定，防止孩子說“我奶沒這麼要求我”或“奶奶，我媽說這樣就行”等等；三是杜絕孩子要什麼就給買什麼，若確實需要，婆媳要達成一致，否則不能單獨選購；四是堅決控制孩子玩手機，看電視必須是少兒類，收看時長不超半小時；五是孩子必須自已收拾學習桌，坐姿要挺直，養成良好學習習慣，管理好自己……等“八條”婆媳育兒守則。

真是功夫不負苦心人，婆媳合力育好兒。岳母現在更挺直了腰板，孫子已上小學五年級了，知書達理，學習優秀，去年還被區團委授予“優秀少先隊員”稱號，婆媳的關係更是一片晴天，和諧甜蜜。

各位媽媽們，這個特殊的時期，宅在家裡這麼久，你們過得還好嗎？

有的媽媽說，每天都要帶娃，迫不及待地要去上班；有的媽媽說，再這樣下去，疫情結束就要去辦離婚了；也有的媽媽說，和公婆住在一起，低頭不見抬頭見的，還哪兒也不能去，太煎熬了！

一家老小這麼長時間不能出門，對夫妻關係、親子關係、婆媳關係來說都是一個巨大的挑戰。尤其是脆弱的婆媳關係，平常就很容易出問題，這下在一起時間久了，更容易出現危機。

其實我們可以反向思考，為什麼很多媽媽寧肯出去上班，也不願在家裡面對孩子，那是因為我們都很清楚一點：全職媽媽累且很少得到家人的理解。

而有條件有機會外出工作的媽媽們，一大部分人是把孩子交給了自己的婆婆。這意味著什麼，意味著，婆婆們承擔了“全職媽媽”的責任。

即使是在這種情況下，我們平常聽到的大多數聲音，依然是吐槽抱怨婆婆的居多，作為千古難題的婆媳關係，成為了沒有解藥的疑難雜症。

但是今天，我們不是來吐槽婆婆也不是來讓做媳婦的媽媽們反思的，透過這次疫情，我們明白了家庭和諧的難能可貴。

其實我們可以更加公平客觀地看到大家日常中的婆媳關係，然後發自內心地明白，其實大多數婆婆沒有我們想象中那麼惡，處理婆媳關係也沒有那麼難。

作為職場媽媽，平常帶孩子的時間十分有限。孩子在家和奶奶一整天，我們也看不見他們的一天是怎樣度過的。

但是這次疫情，前後加起來，在家的一個月時間裡，我看到了老人辛苦付出的一點一滴，起早貪黑，無微不至，周到體貼，這個時候，作為一個兒媳婦的角色，真的要對婆婆充滿感恩。

要對婆婆表達清楚自己的需求

大家一定都明白，談戀愛的時候女生的心思要男生猜的那種感覺，女生有什麼需求，不直截了當地向男生表示清楚，總是要男生來猜，猜不到就生氣，搞得對方摸不著頭腦。

和婆婆的相處也是如此，畢竟，兒媳婦和婆婆是透過老公這個第三方才在一起生活的，之前大家誰也不瞭解對方，摸不清彼此的脾氣性格。

這個時候，就要直截了當地向婆婆表達自己的需求。

比如：自己愛吃清淡的食物，但是婆婆口味重，那就要和婆婆說清楚，炒菜上可以稍微注意一些。

再比如：自己這個禮拜上班很累，週末想要睡個懶覺，那就在前一天晚上和婆婆說，不要讓婆婆誤會。

不要讓婆婆來猜心思，這樣的遊戲不好玩，而且，絕大多數家庭的婆媳問題都是由這樣的小問題引起的。大家都沒什麼錯，可就是有點小別扭。跟婆婆清清楚楚地說明白，相信她老人家會理解的。

換位思考，做雙向互動

作為80/90後的媽媽，我們致力於學習各種育兒知識，諸如一歲前吃飯不能加鹽、不能穿開襠褲、要穿紙尿褲不要用尿布......和年輕人比起來，老人在這些常識的掌握方面處於劣勢。

有了孩子的婆媳關係緊張程度，可謂是“更上一層樓”，媽媽既希望婆婆能多幫忙，又希望婆婆在育兒上“都能聽我的”。這樣一來，矛盾就出現了。

在一本育兒書裡看到作者對婆媳關係的理解，很值得借鑑：你面對的不是婆婆，而是一段婆媳關係。關係就意味著是雙向的，面對兩個人的關係，雙方都要共同努力，一起經營這段關係。說白了，婆媳關係好不好，不是一個人的事情，而是兩個人的事情。

就拿孩子不能吃鹽這件事來說，老一輩的人都覺得飯裡面不加鹽，孩子就會不愛吃。

用這種委婉的方式，來慢慢地說服老人，老人也會樂意接受。而不是冷冰冰的一句“孩子一定不能吃鹽”，這樣的話誰都不愛聽哦。

理解信任老人，學會抓大放小

身邊有很多相似的情況，年輕人在大城市工作，生了孩子後，老人從老家過來幫忙帶孩子，剛來的時候老人有很多不適應的地方，還需要竭盡全力帶孩子，對他們的身心都是一個挑戰。這時候如果對老人提出各種要求，他們的心裡多少會有些排斥。

做了媽媽以後，孩子生病是最讓人揪心的事，全家人都跟著著急。

所以，如果老人帶孩子帶得好好的，孩子沒有生病，那麼孩子髒一點、或者在飲食上沒有做到特別講究，這些都是可以理解的。

讓老人帶孩子有一個原則：既然把孩子交給老人來帶，那就要信任老人。同時學會抓大放小。諸如“今天輔食吃的少了”“今天給孩子吃糖了”這樣偶爾一次的細節問題不會對寶寶成長帶來決定性影響，那就真的不需要這麼糾結。

用行動表示感恩

大多數家庭的婆婆都是在竭盡全力地帶孩子，生怕自己有半點閃失。對她們表示感恩，除了嘴甜一點，用言語表示對她們的肯定，還要在行動上有所表示。

很多媽媽還有一個絕對正確的經驗那就是捨得給婆婆花錢。老一輩的人都很節約，他們自己捨不得買，作為晚輩就要給他們買，衣服、鞋子、或者是一些比較好用的老年科技產品，他們表面上會嘮叨，說太貴了以後不要買了，其實內心開心得很，穿出門還會大大方方地說“這是兒媳婦給我買的”。

除了物質本身，他們更高興的是自己的付出得到了肯定。

在日常生活中，只要稍微用點心，就可以讓老人融入我們的生活，聊一聊當下的熱門話題，一起看看喜歡的電視節目，和老人一起出門走走，帶老人去吃一些網紅美食。

他們年齡大了，在有些事上沒有年輕人認知那麼強，但是我們只要真誠地帶帶他們，在背後輕輕推一把，老人進步也會很快的。

寶爸寶媽承擔主要育兒責任：育兒是一件耗時耗力，身心壓力巨大的事情。寶爸寶媽要承擔主要的育兒責任，不要把它推卸給父母。

如果寶爸寶媽沒有充足的時間和經歷照顧寶寶，就要一定程度上接受父母的育兒方式，不要凡事幹預，之說不做，指手畫腳。

如果寶爸寶媽無法接受一些老人的錯誤育兒方式，應該選擇比較和緩的方式對父母提出建議。

同時，在寶寶3歲左右，身心發展可以達到入園標準，就送寶寶入園，減小父母的照顧壓力，從根本上解決問題。

作為父母，要承認自己育兒知識的滯後性，體諒媳婦，知道養育後代並不只是幫助兒媳婦，這也是兒子的事情，保持心態的平和。

作為婆媳的橋樑，兒子扮演著重要的角色，在處理婆媳問題上不要因為“怕麻煩、嫌煩”，就對婆媳問題視而不見、逃避。當然不能偏聽偏信，要兩邊勸解。

這個問題實際上和人性有很大關係，所有理論上的東西都不靠譜。絕大多數會出現婆媳緊張關係。主要還是要靠兒子或是老公去協調，如果協調不了，趁早分開，不然關係會越來越僵，矛盾會越來越大。

這確實是每個家庭都會遇見的問題，家裡有小寶寶了事就多起來了，照顧孩子可不是一件輕鬆的事情。

其實你可以換位思考一下，照顧小孩是你跟你老公的責任不是你婆婆的，婆婆既然過來幫助你們照顧孩子就應該感謝，老人帶孩子跟我們年輕人不一樣如果你覺得跟婆婆因為帶孩子還有一起生活有分歧的話可以心平氣和的商量這來或者告訴老公自己的想法讓老公去跟婆婆溝通交流。

有時候你覺得老人們估值不不可理喻道理也講不通，其實你們都錯了。老人只是有他們的習慣跟生活方式接受新事物比較慢而已，如果能放平心態去慢慢的跟他們溝通結果會不一樣的。

青官難斷家務事！家家有本難唸經！老人只會寵孩子！教育孩子長輩只會用上輩人的思想和觀念！年青人教育孩子脾氣是比較暴躁！思想是比較現代化，所以

年青人要體諒自己的父母，要多溝通！多交流，進行雙方面教育是比較好！才能實現是家庭更和諧，更幸福！

育兒方面就大方向來說，家人應該是一致的，只是觀念不同而已，不是不可調和的矛盾。老一代人對現在的育兒方式不理解，年輕人也看不慣老一代人的做法。這些都是正常現象，不難解決。最好的辦法就是老一代別介入孫子輩分的事，好好休息。

育兒問題的確會導致婆媳關係非常的緊張，因為大家的理念不同

媳婦覺得：你吃過的東西怎麼可以喂孩子？

婆婆覺得：我兒子都是這樣養大的哪裡能那麼嬌氣？

這型別的問題真的是非常多非常多

要緩和和解決只能：

1，要不然孩子全部你帶，你不要讓婆婆帶。我就是這樣做的。當年我婆婆跟我鬧的要跟我老公脫離母子關係。我當時非常的無助，我都不知道自己做錯了什麼。後來我自己想明白了。孩子是我生的，我的孩子我自己帶，是天經地義。我把希望交給別人，而且還要別人按照我的意願去做，本來就是不對的。只要你想通了，就不會覺得難過。

2，如果你有工作，一定要婆婆帶孩子的情況下。你們可以商量好大致的方向，然後把孩子就完全交給婆婆，你什麼都不要管。除非她要求你協助，不然你不要過問不要插手，只是在大的問題上面探討。

隨著社會的發展，育兒觀念也有了很大的改變。在照顧孩子上，難免會出現婆媳意見不統一的時候，老人們往往覺得自己一輩子的經驗肯定要比兒媳婦這個新手強，兒媳婦則認為育兒是要講究科學方法的。那麼，當婆媳在育兒方法上出現分歧時，婆媳關係越來越緊張時，該怎麼解決呢？

大家好，我是佩琪媽媽，是倆個娃的寶媽，很榮幸回答這個問題。

閨蜜小芳生完孩子後要去上班了，她準備讓婆婆幫她帶孩子。在這之前她一直跟我抱怨，婆婆的生活方式跟她不一樣，在一起有些不習慣，有點看不上婆婆。這次非要讓婆婆來幫她帶孩子，我很納悶：既然看不上婆婆，為什麼不讓她媽媽來帶孩子呢，她理直氣壯的告訴我“讓我媽帶孩子，那得累成啥樣啊，我又不是傻。”聽了她的話我真是既無奈又無語。果然，後來閨蜜跟我說了各種看不上婆婆的話，總覺得婆婆帶娃的方法不對，好在婆婆也都按她的方法來了，但是家裡還是沒少鬧矛盾。

其實，有些家庭，真的不適合奶奶來帶娃，就算奶奶再辛苦，再接受新的育兒觀念，最後還是會被“看不上“。

1.總拿自己媽跟婆婆對比

看不上婆婆的生活習慣，覺得什麼都是自己媽做的好。總覺得跟自己媽媽比較有默契，有這種心理的寶媽們請不要讓婆婆來帶娃。

2.不懂得感恩的兒媳

帶娃本來就是一件很辛苦的事兒，有些兒媳不但看不到婆婆的付出，還總是挑一些細節的小毛病，孩子冷了、餓了、衣服沒洗淨、做飯不好吃，總覺得婆婆的付出是應該的。有這種心理的寶媽也不適合讓婆婆來帶娃。

3.嫌棄婆婆是農村人

一些城市的兒媳，總覺得農村人的生活比較隨便、不那麼幹淨，自己一副大小姐高高在上的感覺，有這種心理的寶媽也不要讓婆婆來帶娃，老人歲數大了，想要改變生活習慣真的挺困難的，帶娃過程中，勢必要產生一些矛盾，婆婆也會費力不討好。

如果兒媳想讓婆婆來帶娃，那麼就應該首先把一些不良的情緒改掉，還要有一顆感恩的心，在發生分歧時，大家都退一步，其實，大家的出發點都是為了孩子好，婆媳之間積極溝通，把矛盾說開了，也就自然沒有緊張的關係了。

婆媳關係問題主要由兩方面原因導致:

1-年齡&生活環境代溝:不同年代出生及在不同環境成長的人之間對同一事物的看法有很大不同且很難說服對方，包括育兒觀念;

2-對彼此定位的差異:為數不少的婆婆會將孫子(女)甚至兒媳婦納入自家人的範疇，在育兒時對兒媳婦的建議不夠重視。而兒媳往往僅將婆婆視為法律意義上的媽媽，在育兒時將其當做保姆plus。

基本上這屬於結構性矛盾，很難化解。不妨嘗試一下:

1-時間允許自己帶;

2-時間不允許，條件允許請保姆帶;

3-時間條件都不允許，請孩子姥姥帶;

4-上述情況都不滿足時還是婆婆帶吧。在育兒問題上和婆婆多溝通。非原則問題不妨讓步。

記得，多數當奶奶的人，其諸多觀念已固化，試圖改變他們往往是徒勞的。