不明事理的公婆，如果一味地忍讓，那自己只能受罪，住在一起的話，那更是雪上加霜，再加上媽寶愚孝男，你更沒有活頭了。一定要據理力爭，天不怕地不怕，你越讓，他們越得寸進尺，必須讓他們知道你的底線，不然他們不會把你當回事，哪怕冒著離婚的風險，也不能退讓，前提是你有理。

嗯，只要老公明事理就好，如果不想讓老公為難就忍讓吧，儘量減少在一起的機會吧，遠香近臭，距離產生美，這句話對任何人都管用。

第一種呢就是能跟媳婦好好溝通。帶孩子是一件比較辛苦的活，有時候作為新手媽媽總是忙不過來的，這個時候媳婦兒就會向婆婆求救但是有很多時候，婆媳之間可能會因為孩子的照顧發生分歧。那麼在這個時候，兩個人之間就要好好溝通，找出最科學的育兒方法，千萬不要爭個你錯我對，婆婆照顧孩子其實很耗費體力，所以媳婦兒平時一定要多關心婆婆，給婆婆買一些營養品調理身體。兩個人的關係才能更好。

第二種吶，就是尊重兒媳的隱私，很多媽媽都喜歡美，而且總會在淘寶上買衣服。週末沒事的時候還可以在家睡個懶覺，這也並不是什麼壞毛病，所以婆婆平時也不要看不慣這種行為，只要他們經濟基礎可以買的東西在自己的消費範圍就隨他們的便，千萬不要因為心疼錢阻止媳婦買東西。這很容易讓她心裡感覺到不平衡，還有平時沒有經過兒媳的同意，儘量不要翻她的東西，也不要隨便整理她的衣物。

那麼第三種呢就是多關心親家。因為你經常關心媳婦兒的父母在媳婦兒的心裡會覺得你在他心裡還是挺重要的。這個也不需要太刻意的去做，逢年過節禮品，心意到了就可以了。

！那麼最後一種呢，也是最重要的一點。不要干涉家庭的事情。有些婆婆都比較心疼自己的兒子，雖然兒子結婚了還是習慣性的喜歡干涉兒子的行為，有時候還會參與到兒子的小家庭，兩口子如果吵架了，婆婆儘量不要插手最好是讓她們自己解決，最不應該的就是婆婆不要去指責兒媳，應該從自身找找原因

我的觀點是:是忍讓和包容而不是爭吵。不管是什麼事，爭吵解決不了問題，而且爭吵會把雙方的關係搞砸。不明事理，不等於不聽理。有理走遍天下，不管什麼事都要互相勾通，公婆是丈夫的父母，也是你的家人，要尊重他們，和睦相處，每個人都開心，整個家庭才會處於幸福之中。但前提是:公婆和兒媳都要互相包容，為對方著想。

我不跟她爭吵忍讓會有個度。她說一套我不頂她，我自己做一套。就像上次我孩子滿月，給客人的回禮 她覺得多了讓我減半，我不作聲 但是也不聽她的。如果事情不嚴重，由她說了。現在我們也是當家作主的人，婆婆的話可以聽一下，採不採納是另外一回事。

但是事情嚴重的，我會跟她理論。就像教育孩子 她的觀念跟我的不同 我會跟她理論，再舉幾個例子 說服她。

由於平常我跟她沒有結怨，兩夫妻吵架時候她還是站在我這邊。有次吵得特別兇 她當面說我老公，我以為她只是表面功夫。過後聽我老公說 他媽媽背地裡還教育他一番。

婆婆和兒媳婦的關係本來就緊張，但只要各退一步便是晴天！

公婆不明事理，有多大可能呢？不合你的口味，不順應你的生活方式，跟你不合拍這倒有可能，一般的家庭或多或少都有這樣的問題，實在不行就分開住，再有一點，你公婆肯定是平民老百姓

在這種情況下也不能吵也不能忍 實在不行就分開住 ，在沒有條件自立門戶的情況下，你想自己舒服，首先你得把他們照顧舒服了。你自然就舒服了。家和萬事興。 其實和老年人住挺好的，能照顧你們呢，老年人也想的周到些，特別的現在有小孩，你是自己沒有單獨照顧過以為很輕鬆，那可不是個輕鬆的活。老年人和你們肯定是有代溝的，所以很多事看法肯定不一樣，你要想他們做什麼都是為了你們好，這樣或許就會舒服多了。

說實話這個問提很複雜，只能說著平時生活中相互理解儘量減少磨擦，要知道問題出在哪裡，這樣才能對症下藥。畢竟婆婆和我們的年代相差太遠，很多的思想、觀念都不樣的，說到底還是要有個好的心態，萬事孝為先，不管怎樣，你還是要以真心相待，相敬如賓還是不錯的。

在生活中當著婆婆的面千萬不要再像戀愛時一樣，讓老公做這做那，老公是婆婆的心頭肉，很多婆婆都有一種觀念，家務應該全部是媳婦做的傳統思想，所以當著婆婆的面不要隨便指使老公，可以提前私下和老公談好，讓老公自己主動提出做家務，幫你做的同時也可以幫婆婆做，並讓老公和婆婆說清楚是自己要做的！

大多數都和公婆沒有給自己爸媽一起過的自在，不是公婆不明事理只能說是意見一同 ，自己爸媽就不一樣一切都是遷就 有些時候可以換位思考一下

就比如同一件事你做的不好。爸媽說你感覺沒什麼。要是公婆說呢是不是就感覺會特別難受

一定要換位思考一下。理解才能和諧

不明事理的公婆，忍讓吵架都不是很好的方式，忍讓自己受傷，吵架大家都要受傷，最好就是避免正面交鋒，要夫妻達成一致，儘量各過各的生活，互不干涉，離公婆是公婆，小家是小家，離得遠遠的為好。

公婆不明事理，我就是一直忍著。這一忍就是十幾年，越讓越過份。天天睡到床上罵，直到忍無可忍的那一天選擇了離婚，自己的兒不爭氣死懶不好過教養啥子事情都推到兒媳身上，這樣的公婆該好好反省一下自己了。

題主你好，首先不論誰對誰錯，兒媳與公婆有矛盾時，雙方都應該剋制，停止爭吵。兒媳作為小一輩，應該從尊重老人的原則出發，忍一忍，讓一讓，有時會大事化小小事化了。記住一句好話暖人心，一句惡語傷人心。根據自己的經歷這裡有幾點個人淺見願你有用。

一是與公婆住一起，兒媳要做到勤快，早起晚睡，幫婆婆收拾家務，畢竟我們也會有老的一天。

二是學會關心公婆的方法。幾句暖心話，幾塊錢的禮品都可以讓公婆高興一陣子的，逢年過節，生日都可以關心，送點小驚喜。

三，假如公婆不講理你可以和愛人溝通，選擇適當的方法與老人溝通，婆媳避免當面爭吵，切忌吵鬧分高低。

四，假如有了孩子，老人寵孫子孫女，你要正確對待，不要當面頂撞公婆，打罵孩子，指桑罵槐，讓老人下不了臺，因為在老人心裡孩子就是家裡的活寶。

五，換位思考，把公婆當做自己的父母親一樣尊重，關心，就會柳暗花明，化干戈為玉帛的。假如你當了婆婆就會感到換位思考是正確的。

六，家和萬事興，老人安排好了，你們之間親親熱熱，和和睦睦，大家就會心情愉快，工作有了勁頭，全家幸福平安，個個臉上笑容滿面是多麼美好的。

七，實在不行，無法溝通，可以和愛人協商暫時和公婆分開一段時間，切忌不要說過頭話，不要做過頭事，過一段會有好的效果

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回答不妥之處請指正。

如果公婆不明事理，你是忍讓還是爭吵？俗話說“一個巴掌拍不響”，如果，公婆真的是個不明事理的人，你卻要斤斤計較，去和她爭吵，那就成了兩個不明事理的人了，所以，無論婆婆怎麼不明事理，你都應忍讓，不可跟公婆爭吵，一是為了家和萬事興，二是為了你老公夾在中間難做人，三是那怕你真的吵贏了，也會傷了一家人的和氣。從古到今，婆媳不和之事數不勝數，你作為新時代的青年，難道也要步入舊時代的俗套之中嗎？所以，你不能逞一時之氣而傷了一家人的和氣。

遇到不明事理的公婆，吵架也是白費力氣，因為這種人通常聽不懂人話，俗稱不懂人語。忍無可忍，無需再忍，直接離婚。兒媳也是自己爸媽的公主，憑啥去受這個氣？換一種活法，也許你的人生是另外一番風景！

我和老公是家裡親戚介紹認識的，老公家和親戚家捱得很近，那時覺得既然是親戚介紹的肯定知根知底，人品什麼的肯定不會差，所以找了個機會就見了一面。之前，親戚就說老公家非常窮，那時我覺得窮無所謂，大不了我跟老公自己慢慢掙錢，再說他父母的錢也不是我們的，錢多錢少也與我們無關，他們在農村也不容易，我們還年輕，自己多吃點苦無所謂，只要他們過得輕鬆一點就行。後來，感覺老公為人誠懇，也踏實，就結婚了，結婚的時候，沒房（老家的習俗是要麼在城裡買樓房，要麼在家裡蓋新房，公婆家只有幾十年前的小土屋）沒車沒存款，也沒彩禮（為了我父母的面子，當時彩禮是老公跟朋友借的，結完婚，就還回去了。為了不讓公婆有壓力，借彩禮的事我們沒告訴他們，直到今年吵架，才知道他們是知道這件事的，只不過人家裝傻充愣，故意不聞不問兒已） 　　等13年結完婚，就回上海了，那時租了個很小的小房子。13年上半年，機緣巧合，遇到了一個買房子的機會，於是我們倆東拼西湊把首付給湊齊了，也正是因為買這個房子，當時自己懷孕了也沒太注意，後來不知怎麼的，孩子流產了。在此期間公婆家也沒過問，更不可能過來照顧下。流產不到一個月，因為買房要到銀行拍夫妻兩人的照片，兩個區來回跑，老公為了照顧我的身體就打的，但由於身體不舒服還是在車上吐的稀里嘩啦。後來折騰了幾個月房子終於買下來了，這時老公才給他家裡打了個電話，說他買房了。他父母聽到自然高興，但他們想到的不是問問我們哪來的錢，而是第一時間跑到我親戚家裡說他兒子買房子了，我嫁給她兒子沒吃虧。後來13年過年回家，公公在喝著酒，聽說老公和他弟弟都自己借錢買房了就興奮的說:他的任務完成了，家裡的債他就不管了。當時我在隔壁沒反應過來，我們結婚買房沒問家裡要過一分錢，家裡哪來的債？後來才知道，老公和他弟從高中以後公婆就不管他們，從那時開始借錢給交的學費，大二以後就徹底不管了。估計加起來借了兩三萬吧，到現在十幾年了，自己一分都沒還，在此期間老公和他弟弟每年都往家拿錢，十幾年下來，給他們至少幾萬是有的，加上公婆身強力壯，自己多少能掙點，可人家愣是一分不還。現在兩個兒子覺得家裡指望不上，自己只好借錢買房，沒想到公婆不幫忙還點錢也就罷了，首先想到的是把自己年輕時借的錢讓倆兒子還，真是奇葩呀！後來，慢慢從老公那裡才知道，公公從四十幾歲就不幹活了，天天在家裡玩，婆婆就在家種點莊稼，平時出去乾點零散活。 　　公公讓幫忙還錢這件事當時讓我不太開心，但也沒說什麼，後來跟老公商量，等借的他朋友的錢還的差不多了再幫家裡還。後來，我們又有了自己的寶寶，由於第一個寶寶莫名其妙的沒了，所以這個格外小心，老公照顧的我也很好。一直到快生的時候，老公把婆婆接過來伺候月子，我媽在我懷孕八個月時摔斷了腿，所以肯定來不了。人家說遠香近臭，這話還真不錯，來了後漸漸的開始有摩擦。婆婆來的第一天就說出了月子她要回家收玉米，在接下來幾天裡又說了好幾遍，我當時就想，就算出了月子，也不是收玉米的季節，況且，孫女還不如玉米重要嗎，公公在家裡玩，他就不能收收玉米嗎？在此之前，就過年在婆家待過不到十天，所以，婆婆來伺候月子算是正式相處，所以跟婆婆不是很親近，有些話也不太好意思說，所以有什麼不開心的就憋著。婆婆來了之後，家裡沒什麼事情，我那時雖挺著肚子，但家務活還能幹，她來了後說這個不會那個不會，不願幹，那我就自己幹，我也沒那麼嬌弱，所以倆人也沒什麼矛盾。7月份寶寶生了，是剖腹產，有經驗的都知道，剖腹產傷口那麼大，頭幾天很痛苦，翻身都翻不動，傷口扯的痛。那天在醫院裡，老公跟我說了一句，老婆，受苦了。婆婆聽到了，就說，當媽的為孩子首再多苦都是應該的，沒什麼好說的，父母都這樣。理雖然是這個理吧，但那種場合聽著實在不舒服。剛說完這些話，老公出去接電話去了，這時婆婆又說了，你看你老公那麼辛苦你心疼不？我就無語了，你這雙重標準也太明顯了吧，我也懶得跟她說話，沒搭理她。你覺得你兒子辛苦，可你幹什麼了呢，連個水都不打，奶粉也不衝，雖說是在這裡陪床，可基本上就是在屋裡坐著，你覺得他累，為什麼不幫幫忙呢？ 　　後來出院回家，勉勉強強捱到第二十幾天，婆婆問老公什麼時候把她送回去，老公說過幾天要出差，等出差回來吧，婆婆一下子急了，說:不是說好了待一個月嗎！老公也生氣了，說你多待兩天不行嗎！婆婆這才不說話了。後來生完寶寶第37天，老公出差經過淄博，婆婆就跟著回去了，走之前說，以後你們自己受累看孩子吧，我家裡還有事。回去後，我自己沒辦法帶，老公也不在家，那段時間特別忙，老公不放心，後來找了個四十多歲的大姐幫忙看孩子。可能我跟老公太好說話了吧，那大姐也越來越不著調，來的晚走的早，活也不怎麼幹，動不動就出去，一出去一兩個鐘頭，後來沒辦法就給辭退了。恰好那段時間婆婆說家裡鄰居問她為什麼不來看孩子，問的她沒皮沒臉的，因為她在家裡確實沒事幹，而公公又只負責打撲克，所以考慮了一下，又把她接過來了。 　　矛盾就是從那時開始積累起來的。婆婆動不動就說我跟她兒子沒吃虧，享福了。說她外甥女多難得，結婚時只要家裡蓋的新房就成，不要求買樓房，她這樣的女孩很難得。老公替我說話，說我跟他結婚連蓋的房子都沒有，婆婆聽了，說了句她看中的是你這個人，說完抬屁股躲到屋裡去了，是呀，我看中的是她兒子，人家結婚有房子的，都是看中的是房子？！ 　　婆婆說話難聽是公認的，所以我跟老公商量，為了避免衝突，不管婆婆說什麼我都不當面反駁，但事後你出面告訴她不要再當我面貶低我抬高她兒子。可是溝通沒效果，每次婆婆都死咬住自己是在開玩笑，依舊當我面明裡暗裡說我高攀她兒子。後來，把老公也氣的沒辦法，只好說，以後她再貶低你你就當面頂她，讓她長點記性。可她幾十年的習慣了，我怎麼可能改變的了，損我不說，還挑撥的我跟老公吵架，然後人家就躲在臥室裡不出來。

沒必要忍讓和大聲爭吵。就心情氣和說出你的觀點和態度。畢竟婆婆不是媽生活習慣肯定不一樣。只要老公明事理就行。我就是跟我婆婆說有什麼事當面說也別生氣。想法不一樣誰對聽誰的。當然有些話還是要老公去說。如果真是不明事理，自以為是。那就一定分開住不然大家誰都會難受，對孩子影響也不好。

我也慶幸我的婆婆明事理。

我現在是婆婆，我也是曾經媳婦，而且還是山東人的媳婦。30幾年前，我嫁給了我先生，他家是軍人出身，父母都是身著戎裝的革命軍人，家裡的生活非常簡單和樸素，有時覺得他們的生活好吝嗇，對我對他們自己都是如此。

那時家裡沒有條件，結婚後就和婆婆他們一起生活，大家都上班，回家都希望我這個媳婦做飯給大家吃，說實話：我都不明白婆婆是如何養大他們的兒女？她太不擅長做飯啊，家務活這些；結婚後我們住在一起，肯定都是我這個媳婦擔當起做飯的家務勞動，剛開始也樂意做給大家吃，我負責做飯炒菜，飯後我先生負責洗碗收拾。慢慢地就養成習慣了，大家都覺得做飯的事情都該我的，慢慢地就會有些情緒，怎麼辦呢？做媳婦的肯定不能和婆婆發生衝突啊，一旦為了家庭瑣事發生口角，後果很嚴重，所以，婆婆再怎麼樣懶，我也只能認命，誰叫我們沒有自己的房子呢？

現在一切都好了，我們有了自己的房子，日子真是越來越美好啦！

不卑不亢講道理。如果說不通，重點還在於你的丈夫，她的兒子的態度。人長說自古婆媳是天敵，男人沒用婆媳才是天敵。如果婆媳都放下佔有慾，要知道這兩個人是深愛同一個男人才走到一起的。要擁有融洽的關係。男人應主動承擔起和解的責任來。

1.如果真的是有誤會，那麼把事情說透，應該能好一些。

2.要是公婆真的是這種人，也沒必要跟他吵，分開生活，離得遠遠的，讓他們吵架都找不到人，晾他半年，十個月，看看他們後不後悔。

我感覺有些人，不適合離得很近，你在他跟前哪哪都不行，你離他遠點幹啥都可以，典型的“遠了香，進了殃”。

還有一個問題，這個不明事理是相對的，不能僅憑你一面之詞，也要考慮一下自己有沒有做錯的地方。畢竟人無完人，誰都會有犯錯的時候，換位思考一下，也許就能輕鬆解決問題。

個人覺得沒有必要據理力爭，

但絕對不能忍讓！首先公婆是不明事理如果我們一味忍讓，換來的只會是分崩離析！

有些老公是典型的媽寶男，所以我們如果在老公面前抱怨的話，老公會覺得你事多，公婆會更加肆無忌憚！

一旦雙方有口交爭執，我們應該保持中立，公平公正的分析問題，這樣才不會讓矛盾激化！

最好的辦法是和你愛人一起探討，達成一致意見，爭得公婆的理解和認同。家以和為貴，儘量換位思考，無論怎樣，不建議爭吵。忍讓也不是最好的辦法。

遇到不明事理的公婆，忍讓和爭吵好像都不合適。忍讓會讓自己憋屈，爭吵又會影響家庭關係，最合適的辦法是讓老公出面解決。

首先，你嫁的是老公。你受到傷害，老公有責任、有義務護你周全；其次，老公是公婆的兒子，你要教會他不偏不倚站在中間立場上看待問題。老公的立場偏向任何一方，都不利於家庭矛盾的解決。最主要的，公婆年齡大了不明事理，老公不能不明事理。再遇上一個不明事理的老公，那就家無寧日了。第三，也是最關鍵的，家是講愛講包容的地方，不是法院判定是和非的地方，許多時候贏了道理傷了感情。老公要安撫老婆，還要和公婆講清其中的厲害關係，這非常考究老公的情商和智慧。其實，公婆因為年齡大了對很多事情不瞭解也不理解，相互之間還是一個溝通的問題。

在這個過程當中，也有一個女人自身的成長問題。只要你還愛老公、還愛這個家，那麼，遇到問題的時候，請選擇接納和包容！