講講我的故事吧。你可能會在故事裡，看到你自己。

故事裡的自己，像顧城寫，“小巷/又彎又長/沒有門/沒有窗/我拿把舊鑰匙/敲著厚厚的牆。”

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他是大我幾屆的學長，之前僅有過匆匆幾面之緣。

秋天到了，復旦光華樓草坪前的夏天遲遲不肯離去。 夜晚我騎車經過，看著草地上滾來滾去的孩子們，有些妒羨。回頭，突然撞見他。

穿紅格子襯衣的他在低頭擺弄手機，光屏照亮他的娃娃臉，還有那雙眼睛，讓我想到外婆蒸饅頭上插的大紅棗，亮晶晶，香噴噴。

其實，我更想俗氣地說，他好帥。

坐在臺階上聊了會兒天。明明長一張小鮮肉臉，卻拿一副老學長的語氣說話。聊大學四年規劃，聊他在復旦的戀愛史，雲淡風輕提起他屌炸天的創業往事。語速堪比爆米花機，而且多執行緒作業，竟然邊聊天邊低頭回了好幾封工作郵件！

十幾分鍾後，他接到電話匆匆離去。

——“相信我，過幾年你會優秀得讓人遙不可及。”末了，他竟拍著我的肩膀來了句喪心病狂的語重心長。

後來我才知道，他是上帝派給我的餿雞湯大廚。

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按計劃本該去健身的，那天我卻一個人在臺階坐到深夜。

大概草地上孩子們的笑聲太熱鬧，大概他的襯衣剛好撞上我喜歡的顏色，大概我的心剛好被秋風吹皺了一塊邊角，大概真的只是他太帥了。坐在臺階上，我依然在剛才那番平淡無奇的對話裡遊蕩，閉上眼睛，黑暗中全是他的臉。

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向來雷厲風行。第二天發簡訊跟他表白。

悲哀的是，他連拒絕都不屑，只把我當成沒心沒肺的小丫頭，回了句，“別鬧”。

軟磨硬泡。一週後，他終於答應在咖啡館見個面。

這是我唯一的機會。把衣櫃裡的裙子全掀倒在床上，不行，這個太素，那個又太露，換好裙子髮型又亂掉。哎，他本來就不高，我是不是該穿平底鞋？哎，如果往鼻子上打高光和陰影被他看到會不會不好？

終於到了咖啡館，他說，臨時開會，晚一點到。

等他。

挑了最佳位置，劉海別在耳朵上，這樣他進來剛好能看到我更瘦的那邊側臉。掏出kindle看書，故意選了KK的《失控》，雖然俗套，畢竟是他在做的領域，如果他問我在讀什麼，答得也體面些。把唇上的裸色口紅擦去，換成誇張的大姨媽紅，想想又覺得不妥，又拿紙巾蘸水狠狠擦掉。

心跳，砰，砰，砰。千萬種情緒在發酵。尷尬，無助，焦慮，糾結。想逃避，也想強吻他，覺得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。

終於他來了。

坐在我對面，飛快拋一句“對不起等我一下”，開始沒完沒了回覆微信語音，沒有看我一眼。他那麼匆忙，像在光纖電纜上飛速前進的粒子，我悲哀地想，我快要溢位來的喜歡，在他那裡，只是打擾。他急匆匆地來，趕緊把我打發掉，在他的行程上打一個小勾，就算完成任務。

講完語音，他有點不耐煩地看著我，一副“有話快說”的表情。反覆練習好的話，突然碎落在肚裡。

終於把話磕磕絆絆說出口。大意便是，這些天你在我的世界出現又消失了一萬遍，很久沒有過這樣的感覺，能不能給我一次機會。

他聽完，又眨眼睛給我灌冷雞湯——“你不是要找最好的人，而是要找最適合的人。而我真的不是。”

呵呵，順帶把自己給誇了。

我不甘心，繼續軟硬兼施，玩撒嬌，玩激將法，扮可憐。玩到一半，他又被一通工作電話叫回去。“你先回去吧。”他無奈苦笑。

送我去地鐵站，我扯著他的衣領不想放下，他鬆開我的手，在我額頭上輕輕吻了一下。

像被滾燙的小火星燒灼，從此有了灼痕。像通透的玉石被人觸控，從此有了靈氣。像被馴服的小狐狸，從此有了牽念。

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後來，整整半年我們都沒有見面。額頭上那個吻，竟然支撐起整個冬天，讓我在一個人的感情裡，沒有倦怠，沒有冬眠。

像全副武裝的戰士，視死如歸要出發，卻根本不知道戰爭來臨的方向。

該怎麼追他呢？我們並不在一個圈子，沒有交集，更沒什麼共同的朋友。總不見得無聊到先挨個認識他的同事和好友吧。

該怎麼和他聊天呢？我喜歡的小說和回憶錄，對他來說是另一個星球的東西。

唯一能做的，只有想他。電影裡的男主角都有他的影子，每一句歌詞敘說的都是他，不管吃到什麼口味的食物，想的都是，額頭上那個吻的味道。

曾經是多麼驕傲的人，為他低到塵埃裡。可是啊，無論哪種姿態，驕傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。

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愛情裡最讓人成長的，就是喜歡上一個不喜歡自己的人吧。

我曾在半年裡收到一個男孩子的上百封信，讀完，感動片刻，隨手塞進櫃子裡。終於輪到自己寫，敲鍵盤不知刪減反覆多少次，才能給他寫出一句完整的話。寫好後跑去翻櫃子，看著當年成堆的信，好像終於讀懂當年男孩的心。

曾經拒絕一個男生，雲淡風輕跟他說“做朋友多好”。但男生馬上拉黑我微信，隔幾日又加回來和我打招呼，然後又拉黑，加回，反覆……我實在受不了這番幼稚，索性主動把他拉黑。終於輪到自己，每天夜裡點開他的頭像，回味寥寥幾句聊天記錄，看著他空空如也的朋友圈，輾轉反側，心亂如麻。想著如果拉黑他，就能放下吧。但是，堅持容易，放棄好難。終於體會到當年男生拉黑我的心情。

學會換位思考，對曾經願意喜歡我的人，又多了一分感激和尊敬。

因為喜歡上一個不喜歡自己的人，是太苦澀的甜蜜啊。

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喜歡上一個不喜歡自己的人。

懂了“喜歡你，但與你無關”究竟是怎麼回事。走進一座迷宮，無論碰壁還是順暢直行，從頭到尾都是一個人的事。每天都在糾結，想走慢一點，又想早日走向解脫的終點。終點沒有鮮花與掌聲，只有一陣穿透我的烈風。從始至終，都是一個人。

無限敏感，無限自我放大，時常覺得自己是最偉大的聖人，亦是最卑微的小丑。

——看，你對我無動於衷，我仍不放棄你。

——看，你都對我無動於衷了，我還是放棄不了你。

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放棄，是因為再見到他——

半年後，他突然說要請我吃飯，說要“看望一下小學妹”。

這一次，我沒化精緻的妝，也沒換十幾套裙子，只是放下吃了一半的筷子，頂著一身火鍋味兒去找他。

路上大概跑太快，心跳還是不太正常。直到見了穿衝鋒衣揹著雙肩包的他，噗嗤一笑，再也沒了緊張。

我翹著腿託著下巴，吐槽他的髮型難看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O專案太不靠譜。然後又換了只腿重新翹，跟他聊我的新書，我最近採訪的人，順便吹噓接下來的宏大自我改造計劃。

與半年前緊張的自己判若兩人。我以為自己是裝的，裝狂放，裝沒心沒肺，故意叫囂給他看，“老孃已經放下你了”。

其實，是真的。

他嘿嘿地笑，哧溜吸著麵條說，“你只負責精彩，老天自有安排。”

又灌給我一勺餿雞湯。

大概酒酣興至，他向我坦白，“其實半年前沒接受你，是因為總想追回前女友。”

我一把奪過他手機，想見識他前女友是何方神聖。他點開相簿——我看到了一個平胸碎花裙厚底眼鏡朝螢幕傻笑的小妹妹。

“輸得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。

其實不甘心呀，比起她，我哪裡配不上你呢。

不過，都過去了。

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那頓飯吃得很開心，大概因為我又回到了本真狀態，插科打諢不要臉。

他打車送我回學校。車子飛在高架上，大廈的亮光好像就在觸手可及的眼前，美極了。我們淡淡聊著彼此的失敗與偉大，他突然拍我肩膀，認真問我，“你當時到底喜歡我什麼？”

孤獨的日日夜夜一閃而過。不甘心的日日夜夜一閃而過。想念他的日日夜夜一閃而過。

那些日日夜夜衝進眼眶，馬上要化成眼淚。

我忍住了，只是笑嘻嘻跟他說，“因為你帥啊”。

“傻丫頭。”

如果幾個月前，我有機會跟他坐在同一輛車裡穿過城市漫長的高架，我一定會牽住他的手，或者抱住他，告訴他，“我喜歡你，喜歡得希望路途沒有盡頭，你我就這樣老去。”

現在我只想靜靜倚在車窗上，看看城市為我搭下的繁華佈景，細數心裡的冷清。

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沒有想他。

怎麼就放下了呢。大概剛才意麵吃起來太油膩，大概他的衝鋒衣太難看，大概今天的微風沒有摻雜多巴胺。

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到底喜歡他什麼？

早慧。有理想有抱負。成功的創業者。聰明幹練。溫柔紳士。顏值高……這些都不是重要的原因。

只是因為那天在光華樓前，撞見他那雙如紅棗一般，亮晶晶又香噴噴的眼睛。

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喜歡上一個不喜歡自己的人，終於知道，愛是多複雜，又多簡單的東西。

​喜歡上一個不喜歡你的人該怎麼辦？我覺得。

一、喜歡上一個不喜歡你人確實是一件痛苦的事。

自己喜歡別人。

別人卻不喜歡自己。

痛苦中學到了不少見識和知識。​

二、痛苦只有自已受。

喜歡一個人不容易。

要付出許多感情和心思。

為她做出了很大犧牲，為她付出的太多，太多。

當得知她不喜歡自己時，心裡是很痛苦的，覺得自己的感情白費了。為之心痛，為之痛苦。

婚姻就是這樣，分分合合。

自己的苦只有自己受。

作為人生的一個不可避免的情感階段，年輕時經歷一下未嘗不可，人都有願意為自己喜歡的事物努力奮鬥的習慣，可以是努力攢錢買自己心儀的東西也可以是努力提升自我追求一個其實並不鳥你但你卻還很心儀的人，即使毫無結果，起碼夕陽西下你逝去的也曾是讓你感到的無悔青春，大多情況下還是受益頗多吧。但需要注意的是，正如前面提到的“年輕的時候”，也就是說隨著年紀的增長，對於任何人生際遇的體會不可避免的都要回歸到一個最本質的層面上，那就是生存。眼界高的要體面，小百姓不求富甲一方起碼要個太平日子吧。 千言萬語我在補充兩句：年紀大了做什麼事總要有明確的目的性，眼光更要放長遠。兩權相利取其重，兩權相害取其輕，成年人只有利弊沒有對錯，所以說這個問題問出來不希望只是個無病呻吟的撒嬌。說句最俗的，年輕有機會就去經歷去體悟。（不乏一些早熟的人，那就真不用經歷什麼。其實那些都是安慰笨人的話，大部分人都還是不撞南牆不回頭的笨蛋惹 ( ˘ ³˘)♥）咳咳……老了就要具體問題具體分析。日子還得過，活的越久越發現很多東西都還是無所謂的。或者說曾經是問題的問題根本就不存在。。。

簡略講一下我的故事，當初初一的時候喜歡上課一個同班的女孩子，可人家討厭我，請注意，我很確定是她討厭我，然並卵，喜歡上了就真的是沒辦法，後來也被羞辱過，到感情這種東西誰又說的清呢，當年始終是喜歡著，後來也算是成為了朋友，是不是也能聯絡一下。我想說的是，想和不喜歡你的人在一起難度大到可以算是不可能。所以該放手就放吧。

太喜歡一個人往往在乎她一舉一動 在幹嘛 吃飯沒 睡覺沒 和誰聊天

（她 ）對每個人太好了 我不敢接近她

那種感覺真的難受 痛 心痛

她 把我QQ刪掉了 可她不知道我QQ特別關心 就是她

韓寒說過一句話：喜歡就會放肆 但愛就是剋制。

但是愛真的剋制的住嗎？

我有一個朋友叫美，志是美朋友的朋友，兩個人剛認識的時候，一見如故。

草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們站著不說話，就十分美好

可這兩個人一直什麼都不說，也會讓人懷疑“他到底喜歡我嗎？”美不希望一直保持這樣的曖昧關係，可志卻不主動，不表態，當然也不拒絕。

也許他羞於開口，在看我的態度吧。

也許他工作太忙，沒有時間想這個事情吧。

也許他覺得現階段的條件，還不能給我一個承諾吧。

也許……

美經常問我的一個問題是“你覺得他喜歡我嗎？”

其實當我們在給一個人不斷的找藉口的時候，在對一個人不斷懷疑的時候，其實我們就已經知道答案了……

感情這種事情是不需要藉助外界的力量的。喜不喜歡你，別人說了是不算的。當你不能肯定一個人是不是喜歡你的時候，其實多半就是：他沒有那麼喜歡你。

女人有時候很容易美化別人給我們的訊號。

志只是把美當成備胎，而在美的眼裡，就變成了愛情……

他不想因為你而失去了整片森林，他還想觀望，他還想等待，他覺得你還沒有那麼讓他滿意……

女人更願意相信的，是她心裡所希望的。而更害怕聽到的是跟她希望所相反的：其實他沒那麼喜歡你。

我還有一個朋友叫芸，她的男朋友傑比她大五歲，事業有成。她談起她男朋友傑的時候，滿臉的幸福“我男朋友對我真的非常非常好。”

“他是怎麼對你好的呢？”

每一個節日他都會送禮物逗我開心。

每一次爭吵都是他主動認錯。

每一次我加班到深夜他都會來接我.

每一次……

他是對你很好，但是他三十歲卻不跟你提結婚，從未帶你見過他的家人和朋友。

他是對你很好，但是他給你的好都是他能給的，都是他樂意給的，但是至於你們兩個的未來，那確實他沒有想過的……

甚至連你們之間的約會，他都是提前一分鐘決定的，很少會提前把約會計劃做好……

那些禮物，那些驚喜，那些浪漫，不過是成熟男人的套路而已，僅此而已……

芸跟我說“傑之前有過十幾任女朋友，但是我不一樣，他對我是真心的。”

每一個好姑娘都寄希望於自己是那個例外。

而對於傑這樣的男人來說，他太會製造一種錯覺，這種錯覺就是讓女人覺得自己和別人不一樣……

而這個世界上，哪有那麼多的不一樣呢？現實又不是童話故事。

像傑這樣多金又努力的男人，他喜歡的不僅僅是漂亮，不僅僅是有能力，甚至是家庭環境，為人處事，他的要求都非常高。而芸是滿足不了他這些高要求，談戀愛還可以，但是真的要結婚，想都不要想……

女人一旦愛起來，就會變的很盲目，甚至會陷入自己騙自己的境地。

就是不想承認，他沒那麼喜歡自己，如果真的承認了，那也就等於承認自己和別人都一樣……

而女人最喜歡與眾不同，而男人有時候就是善於製造讓你覺得與眾不同的這種錯覺。這也解釋了女人為什麼是聽覺動物，為什麼喜歡聽甜言蜜語。因為女人很多時候只願意聽她想聽的，而不願意看到真實的。

一個男人如果真的喜歡你，是希望你能融入他的生活之中，為他的事業、生活提出點建議，給一點幫助的。而當他明確的跟你表示，希望你不要干涉他的生活，認為那樣沒必要之類的，是因為他沒有那麼喜歡你。

琳和成在一起兩年了，在戀愛之前是琳追的成。兩個人出去約會也多半是琳提出的。

兩個人在一起分分合合。每一次分手，都是琳去找成，然後和好，然後接著鬧分手…

感情裡碰見一個不會哄女人的男人。這時候的女人會時常沒有安全感，而沒有安全感的時候女人通常會選擇“找事”，希望透過吵架後男人安慰和關心的態度來獲取安全感，但是往往事與願違。

架，越吵越兇。情，越吵越淡……

琳每次都非常激動的喊“為什麼？為什麼你就不能對我好一點？”

成卻說“我就是這樣的人，我改不了，我就是不會主動。”

直到琳有一次和成分手，一個月琳沒有聯絡過他，成也沒有聯絡過她。

琳終於萬念俱灰，選擇徹底離開……

有的人不會主動，是因為他一直沒有碰到那個可以讓他主動的人。

但是也不能說不喜歡，畢竟在一起兩年多，感情還是有的，但是沒有到為取悅你而改變自己的程度，他只是沒有那麼喜歡你而已。

想送你回家的人，東南西北都順路……

想見你的人，千山萬水都能趕來……

生命中會出現很多人，愛了，散了……

有的人的出現是為了讓你成長，而有的人的出現就是為讓你開眼。早點認清他沒那麼喜歡你，其實對於女人來說，是件好事，真的……

徐志摩說過：一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我。只求在我最美的年華里，遇到你……

對於女人來說，時間何等的寶貴，與其糾結，猜測，自己騙自己或者是奢望對方會改變，不如把更多的時間留給那個想為你奮不顧身的人。

而那個人，恰恰你也喜歡……

他沒那麼喜歡你一點也不重要。勇敢的抉擇，勇敢的放手。

那個非常喜歡你的人也許就在下一個路口……

衡量一下自己有多喜歡他，又不是失去就心死的，還有一句千萬不要委曲求全，機會是自己得來的，不是天天聊騷來的，適當想開一點，適合最重要。

我的故事是這個樣子的，在2014年在一次吃飯上認識朋友帶來的朋友，也就是我下面要一位女人，後來我就加了她QQ常常的聊聊天也就成了朋友，說實在是我對她有好感，長久的聊天她也很樂意不拒絕，出來吃飯也願意，我也經常在QQ上表達我對她的心意，每次都會叫我朋友約她出來（因為他們很熟認識六七年），直到去年的八月我和我朋友滿心歡喜的去接她下班在送到她村的公交站下車時有一位男人走過來，她說這是他老公，我們倆一聽心就不對了馬上走，後來她發信息說對不起我們結婚還和我們走這麼近。當時我也堅強的和她聊了好多，最後我就有一段時間沒聯絡她，（當時也許我並沒有愛她那麼深）可時不時她就找我聊天，又約我出來。就這樣我放下的心又被她帶起來了。慢慢的到了2016年長時間接觸我知道了她家庭並不好，老公不上進，不賺錢，家裡也不好（她自己身體也不好，各種病每個月都要去醫院，花了好多錢）。那時候我對她已經愛的很深了，有什麼事我都會去幫忙，她也每天接受我對她的好，在今年九月份她們吵架了來找我說要離婚，我支援她離來接受我，當時她說會考慮的。後來到了十一假期我要放假回去了，我也叫她也回來就不要面對她老車（因為每天吵架，她身體困因情緒不穩定，得了女性某些病，必須要平靜心情才可能不在發作）就這樣我們都各自回家，每天能影片聊天到很晚，我也越愛越深。後來十一結束我就下來上班，但她還在家休息可此時她就有意的不想我們聊天了，經過長時間的聊天我也叫她下來我陪她找房子，每天借朋友車接送，為了趕時間，紅燈一個扣6分，200塊，違停也200，這此都不是個事，後來房子找好了，後來她的手面板病怎麼說都不去醫院看，按拉著去我出錢，去多了錢也多了（因為她請假了一個多月沒錢，生活上大部分都是我出），後來就死了不去了。就這樣我們保持關親密接觸關係，但每次都會叫我離開她，我也好好的說說就好了，上週她又病了是她去醫院檢查說要用一千多檢查費用才打電話給我，後我我馬上嘀嘀到妞婦幼保健院，重新陪他掛號看病，給結果是要宮腔鏡檢查手術。這是候心情低落，又叫我離開她，並要收了我的鑰匙，我也不想給，沒辦法後來還是給了，沒有了鑰匙我就不能隨意的去她家了，有門禁系統的。今天中午她又跟我說了，她並不愛我，叫我們做回朋友就算離婚後也不會嫁到這麼遠的地方去，，就這樣我付出了無數的好，得來的只能備胎感覺，我現在不知道要怎麼辦，是我錯誤的開始了一段不可能的感覺，為沒有結果的事奮鬥太多，她說過從來都沒有愛過我一回，那怕一分鐘都沒有

就在這個月，12月4日，我和一個朋友去騎行玩了一天，他帶了個女性朋友，是他們班的。有一種一見鍾情的感覺，可是那天回來到學校才發現，她有男朋友了。覺得很失落，可是過了一週，他們分了，心裡暗喜，然後就對她挺好，可是就在剛剛，她說，她男朋友和她道歉，要和好，突然就很不好了，哎。。。。。。長痛不如短痛，再見！

既然TA並不喜歡你那也就沒必要死纏爛打，揪著彼此不放，鬧得最後不愉快，不如試著瀟灑一點，痛快一些，放過彼此，各自安好。要實在放不下，那就將這份喜歡藏在心裡，把它當成一段回憶。試著去發現新的世界，試著慢慢將它看淡，然後迴歸自己的生活。

最難過的，莫過於當你遇上一個特別的人，卻明白永遠不可能在一起，或遲或早，你不得不放棄。喜歡上一個不可能的人，就像在飛機場等一艘船，真心喜歡過的人是沒法做朋友的，哪怕再多看幾眼，都還是想擁有。我從未放棄過愛你，只是從濃烈變得悄無聲息。

實在放不下就繼續喜歡吧，也許你會感動他，也會你會累到放手。但記著 ，別委屈了自己。

最後，願得不到的都釋懷，愛不到的都深埋。

選擇暗戀即是保護自己，也能讓自己幸福，是的，幸福！有一個能夠喜歡的隱形人還是不錯的，至少比他不愛你而帶給你的傷害要好的多，我就有這麼一個人，在內心建了一座城堡，只屬於他，默默的關注著他，足也！

我高中的時候喜歡過隔壁班的女生暫且叫c，一直到大學畢業，6，7年時間期間表白過一次拒絕了，從每次看到她回覆我資訊的時候的那種情緒興奮，到現在不起波瀾。現在出來工作兩年的，公司的另一個同事暫且叫z又走進了我的心，只不過也是我的一廂情願，真的沉浸在那種你喜歡她，但是她不喜歡你的時候感覺真的好難受，感覺你做的每件事情都都好想有她參與，但是也只是你自己的妄想。現在我和c聊天心態就是真的是朋友的感覺～雖然我也知道過了段時間我面對z也會像面對c一樣～但是為什麼感覺自己喜歡一個人的時候都追不到！難道就只能將就自己不喜歡不討厭的女生過生活嗎？

正所謂沒有心動的青春就不叫青春，那年正值青春，剛踏入高中校門，在一個所謂的實驗班裡，周邊的同學都是不分白天黑夜的狂學習、狂做題，不安分的人都會忙裡偷閒做點別的事兒，比如我趁著午休時間跟著同桌小姑娘去看她口中的帥哥，狂奔到3樓，人沒看到，一路狂奔把自己累得不行(學習氛圍比較緊張那會兒掐著點去的)，後來一次偶然，聽身邊朋友的朋友(那小姑娘跟他一個班的)講述他的事情，覺得還挺吸引人的。初升高還沒緩過勁來一個學期就快完了，第二學期分文理班，陰差陽錯一個班了，那會兒心裡想著終於有機會會會同桌口中的男神了，初見他面板黑黑的個頭也就170左右但五官很端正濃眉大眼高挺鼻，第一印象挺帥的但沒同桌說的那麼誇張啦。高中老師都喜歡以成績安排座位，進入新班級沒兩月我們就前後桌了 (高中同學兩年半，我們前後桌有將近一年半的時間)，故事也由此開始了，記得我自習愛說話睡覺，你呢每天喜歡遲到，然後我們總是被罰掃地，我和一個小夥伴抗議不掃地被老師罰去受垃圾桶，恰巧我不掃那天就罰你嘍，小夥伴問你天天罰你還掃，你說掃就掃又不會少塊肉！那一刻我抬頭看著你覺得特別特別帥。記得我跟男同學打架，那位同學說要找人揍我，你說不用怕我們都在怕啥啊，事後利用晚自習一直跟我講所謂的大道理，大致意思就是我脾氣不要這麼差，以後人生的路還很長，要學會忍讓。記得我們課堂上下五子棋，你一直說你有多厲害，中途你想搗亂，我忘乎所以的大叫了一聲，當時雖引來班主任對我責罵，但當時我卻挺開心的。記得你冬天騎電動車來學校，只要我穿了棉襖每次坐下就把手放我帽子後面說好冷，每次我都不拒絕。記得你總是動我的髮夾，所以我每天都戴那個髮夾，雖然每次都會嗔怪你，但內心其實很開心。記得你拉我向你請教物理、數學，真的是拉我，我總是特意不問你，你總是說來來來有啥不懂問我啊。記得你教我做題的時候，真的特別特別認真，別的同學故意扯你褲子你動也不動一下，直到講完題你才說叨對方。記得你說小喬，你每天早上吃什麼早餐，我回答豆漿，你說家明天多弄了豆漿我給你帶啊(你總是一開始把玩笑說得那麼認真幾次三番我都信以為真)。記得高三最後一個學期，為了能好好學習(他上課老是上著上著動下我讓我分心)，主動選個偏僻的座位，換座位那會兒你還說，繼續坐我前面別換了，但我沒做聲。記得高三快畢業的晚自習，聊了三節課，你說要我不要那麼笨，上大學讓人家騙了(期間說了你女朋友的相關事件)。我一一點頭應和著。記得高三拿畢業證，你叫我外號(給我取了三個外號)，我不讓你叫順手要打你，你說你不要打了，以後都見不到面了，懸崖半空中的手又收回來了。沒錯，毫無疑問我是喜歡你的，而且喜歡很久很久，久到現在。高中畢業後這5年來你的一舉一動我都關注著，知道你上大學的專業(當時家人極力阻止我去宜春學院)，知道你畢業後在湖南株洲入伍，知道你退役後回到家鄉做什麼工作，更知道這幾年來你身邊一直有她在。前幾天同學聚會，我特意不去，但向你點了首第一次去KTV時你唱的歌也特別符合我心境的一首歌(新不了情)。看到你唱歌猶如回到了高二的那個秋天。沒錯我就是那個喜歡了一個不喜歡自己的人。很辛苦！！那是個等不到的夢。sf 528

喜歡一個不喜歡你的人慾罷不能。

喜歡一件你得不到的東西，已經很痛苦了。想要，卻只能想，不能要。喜歡一個不喜歡你的人，那就更痛苦了，想佔有，卻連擁有的機會都沒有。

看到ta，打個招呼，也只是淡淡迴應。我心裡已經洶湧澎湃，ta卻風平浪靜。

想要和ta牽個手，卻只能臆想。夢裡無數次和ta牽著小手，醒來，一場空。

想要跟ta有一點點眼神交流，卻被無視。ta可能無意忽略你，但是你卻在心裡想了無數的理由。

想要和ta有一點點身體接觸……不用想了。

ta不喜歡你。