剛剛想打孩子來的，一看今天是國際不打孩子日，想到能和國際接軌，高興了，最起碼孩子少捱打。

自己孩子沒少捱打，主要我們做家長的和孩子永遠不在一個頻道上，比如叫孩子寫作業，家長永遠想自己孩子像書呆子一樣寫完作業又讀書，讀完書又彈琴，彈完琴又去練字，可是孩子心中只有一件事：怎麼樣才好玩。當然我家孩子是把老師佈置的作業做完就萬事大吉了。你再加一點作業給他：立馬就是最黑心的後爸後媽了。

小時候被捱打印象最深的一次：農村家裡有燒火煮飯燒菜的三角鐵架(我湖南)，四川重慶貴州那邊應該也認識。外面下雨鞋打溼了 一坐下就把腳踩上面烤火。然後腳杆子就像被老虎夾夾住一樣痛，老爹兇狠狠地盯著我：這是架鍋的，不是架腳的，意思女孩子更加不能這樣不敬畏吧，小時候家裡任何傢什我們都要有敬畏之心，更何況我是女孩子，更本就是無法無天，不光彩的大事件了。

不知道大家有別的捱打事件嗎。

這位朋友感謝你的問題，讓我又長了一個知識，竟然知道了是國際不打小孩日。

首先我來回答你的第一個問題。雖然我是一個女孩子。小時候被打的次數可一點兒也不少。他被打的原因呢，可能是主要以下兩點，第一點呢是我的性格比較倔強。就是那種，嗯，用我媽的話說就是打爛身子打不爛嘴。所以我認準的事情，如果父母來給我糾正，我一般不會聽。第二點呢，我的父母尤其是我的媽媽性格比較暴躁。在我的記憶當中，母親的怒氣，嗯，還有大聲訓斥人的聲音一直縈繞在我的耳畔。所以可想而知我經常被打，嗯也有很多父母教育不當造成的。說父母的暴力教育導致了我越來越叛逆，然後挨的哪會越來越多，父母也越來越暴躁，形成了惡性迴圈。

上面回答你的第二個問題。嗯，在我寶寶兩歲之前，我是完全沒有打過他的。他兩歲以後，在他做錯事情的時候，嗷騎士屢次犯同一個錯誤的時候，在他能夠承受範圍之內，我會適當的打他。當然這種打併不是為了讓他完全屈服。而是要讓他為他的錯誤買單。等到他心情平和之後，再來告訴他他為什麼會捱打，如果他能夠認識到了自己的錯誤，要加以安撫和鼓勵。

既然你一說到今天是不打孩子日。那我就放飛自我一天。作為一個溫柔可愛的媽媽吧！

現在社會越來越緊跟時代文明步伐，今天是不打小孩日就是最好的詮釋。相信絕大多數人小時候被父母打過，且記憶猶新。曾經的中國崇尚棍棒底下出孝子的古話，父母視小孩是私人財產，高興時對孩子說話也會柔情似水滿臉笑容。不高興時對孩子莫名其妙大喊大叫，孩子稍有頂嘴會遭受亂罵甚至棍棒。孩子活潑好動有點小調皮，偶爾也會犯錯。父母卻不會耐心去教育引導，唯一能做就是嘲諷一頓痛打。殊不知這樣大大傷害了孩子的自尊心，在幼小心靈上種下仇恨種子，使孩子性格變的扭曲。長大成人後缺乏自信心不善與人溝通，父母隨心所管理方式，讓孩子未來之路變的崎嶇不平坦。當然也有的人從小到大都是父母心中寶貝，別說打連罵也不捨得。在這種家庭長大的小孩有些會兩種極端，一是善良膽小怕事毫無主見，而另一個是天不怕地不怕專橫跋扈。不管怎樣孩子是父母生的相信都會愛他們，愛的方式方法對孩子一生有太大影響。即使孩子犯錯了也要與他們共同面對，讓孩子知道問題所在以及犯錯誤根源，然後尋求最好的解決方法，使孩子懂得吃一塹長一智的道理，這才是好父母應該做的事情。父母在孩子未成年時候，有義務幫助孩子塑造良好的品德、過硬的才能、素質的提高，這才是父母對孩子一切盡責盡力表達。父母是孩子認知社會第一位老師，你們言傳身教對孩子有潛移默化的作用，所以孩子眼中的父母，首先要自律、有修養、愛學習、懂法規，這才是孩子所認同、佩服、尊重的。父母一言一行是孩子學習的榜樣，永遠是亙古不變的道理。

有了小時候的前車之鑑，現在

的人們非常注重親子之間關係互動。哪怕孩子再淘氣不聽話，家長都忍耐壓制火氣，依舊和顏悅色與孩子交心談心。肯定不會像父輩們那樣動不動就發火動手打人，一切源社會變的包容和諧更有愛心了……

今天第一次看到這個節日，還真不知道有這個節日的存在。先說說我捱打的經歷吧！做為男孩肯定會調皮搗蛋，生活在農村得我爬樹，下河摸蝦逮魚（深水），摘過別人家的水果，跳過幾米高的土壩子！真的沒少捱揍。長大了才會明白，父母是為了自己好，如果任著自己的性子成長，真不知道現在的我會是什麼樣子的。所以我小時捱打，也是值得的了。

現在自己的孩子我也打過，有時是做的讀書寫字的原因打過，也有危險的地方要自己去玩，不讓去還哭鬧也打過。有時我自己的情緒不好時兇過他們，但是平白無故得我是不會動手打他們的，打過之後自己夜心疼啊。

我家的老大在小學以前我打過，長大了就不能打了，她也有自尊的。做錯了就要立刻指出來，讓她改正，也要說明她錯在哪裡！錯下去會有什麼樣不好的結果，孩子長大了是要語言溝通，而不是用打能解決的了。

我覺得孩子在還不懂是非和危險的時候，不能慣著，有時候打幾下，能讓他們記住，這樣做會捱揍的，就可以了。

小時候當然被自己父母打過，自己也打過自己孩子，適當的體罰是可以的，孩子在三歲到上小學之間適當的體罰是必須的，尤其是男孩子，會很調皮，你跟他講道理，有時候聽有時候不聽，有時候他也知道不對就是故意犯錯或者忍不住犯錯，這個時候可以厲聲責問孩子，給他講道理，如果他在家很多人都慣著他，那他必須怕一個人，因為他會經常無理取鬧，這樣就該打，等到他越來越大，上了小學以後，他有了自己的思想，很多事自己能剋制住，只要不是原則性問題多數以說教為主，這時候再打孩子不太合適，心裡容易落下陰影！

大家好今天是國際不打小孩日，也稱“無巴掌日”。打屁股、扇耳光、擰耳朵，掐大腿，這些隨手動作帶來的傷害，有些不可逆，甚至威脅生命。對待孩子，請懂得正確的引導與尊重，學會無私去愛他們，傾聽他們的心聲，用耐心和寬容陪伴孩子的每一天。

我是一名80後，小時候還好，印象中只有爸爸踢過我一次，是因為我和鄰居的妹妹打架，那年我八、九歲的樣子，雖然過去了幾十年，但是我到現在也清晰的記得。

我家的寶寶，我沒有打過他，但是在他還沒出生的時候，就開始規劃他的未來。把所有的傢俱都貼上漢字標籤；從《三字經》、《千字文》到唐詩，一字一句地教她背誦。8個月就教他識字，寶寶的記憶力非常好，背得又快又準。這令我驕傲不已。可等他3歲，問題卻來了：他太安靜了，同齡孩子都在外面玩，他卻一個人在角落裡看書。這讓我開始反思：我的操之過急會不會毀掉他本該快樂的童年？我小時候和小夥伴快樂無憂地玩耍，和神奇的大自然親密接觸……哪有什麼早教？哪認得什麼字？現在我不是也很好嗎？ 我決定改變，不再強迫寶寶額外學太多知識，每天看著孩子自由、開心的笑臉，我感到無比知足。

童年生活具有獨特、不可替代的價值。可孩子的童年卻常常揹負成人太多的期望，不能輸在起跑線上”的代價就是犧牲孩子的快樂和自由。還好我及時反思了自己的問題，果斷“放棄”，讓寶寶迴歸了快樂童年，獲得了健康成長。

生活中我們也不要去做“控制型教育者”因為嚴厲並不能使人堅強，只有和善與堅定才能教孩子們擁有面對未來的勇氣！ 有這樣一種教育者，一邊斥責孩子過於內向、膽小怕事，一邊又極力打壓著孩子自主做決定的權力，對於這樣的教育者，這種“控制型的教育者”在我們生活中比比皆是。因為孩子在公眾場合裡大喊大叫，就大打出手；因為孩子不能集中精力聽課，喜歡做小動作，便說他可能有多動症；因為他咬人，也要咬他幾次讓他嚐嚐滋味……孩子的的尊嚴和情緒在成人的控制下一點一點的崩潰瓦解，試想一下，如果換做是你被人聲嘶力竭的大罵，遭人羞辱的時刻，你這個時候心裡還想著：“他說的對，我太差勁了，我要好好跟他合作，我得聽他……”，

還有一中“嬌縱型” 教育者 ，一邊斥責孩子不聽話，一邊將孩子放任到無法無天或根本置之不理。不願意放手讓孩子從自身的行為中學習，對孩子過度保護，並且對孩子學習和成長的能力缺乏信任。許多孩子就這麼被培養成了小霸王，也是非常不可取的。

偶然看到一篇文章裡有一種“積極暫停”能讓孩子在有安全感和歸屬感的情況下冷靜平復情緒。 挺不錯的，分享給大家，「積極暫停法」在強化孩子的規則意識，或者平復孩子的情緒方面，更加容易讓孩子接受。 首先 我們先跟孩子一起製作一個積極暫停角。 在製作積極暫停角前，必須先和孩子溝通，讓孩子在心情愉悅的狀態下接受並製作。例如：「寶寶，我們來一起創造一個讓你感覺獨特的區域，你生氣、難過或者需要時間冷靜時，可以去的地方。」 我們可以建議孩子放一些讓他們感覺更好的東西，如枕頭、玩偶、音樂、書本等等。如果孩子還小，我們就跟孩子一起動手製作屬於他們自己的積極暫停角。 讓孩子自己為這個特別的空間起一個名字，比如快樂角、公主花園、亞馬遜森林、海底城堡等等，名字可以盡情地暢想。 接著 在遇到問題的時候，我們該怎麼做呢？ 我們先認可，比如認可孩子當時的負面情緒，包括憤怒、生氣等，認可孩子當時行為的一些原因； 再接納，接納孩子有憤怒、生氣的權利； 接下來幫助孩子找到解決方法，即讓孩子到自己的暫停角冷靜一下，幫助孩子緩解憤怒的情緒，讓他們從負面情緒中走出來，思考如何解決面臨的問題。 例如前面提到淘氣毯例子中，在處理棒棒偷吃零食的這件事情時，媽媽不妨可以這樣做。 首先要認可孩子偷吃零食，是因為肚子餓了。對孩子說：「媽媽知道你餓了。」 接下來接納了孩子的情緒：「如果是媽媽，媽媽也可能會想找點東西吃。」再繼續重申吃零食的原則，孩子違反了原則。 再幫助孩子找到解決辦法：「那你現在需要回你的暫停角休息一下嗎？等你冷靜以後，我們再想想其他的辦法，怎麼解決老是想吃零食的問題好嗎？」 這幾個步驟下來，讓孩子能夠理解媽媽請他「暫停」用意，自己思考下如何解決面臨的問題。 每個家庭成員都可以分別設定自己的冷靜空間，能避免大部分的情緒衝突。教導孩子積極暫停前，先花時間自我暫停，讓自己冷靜，能為孩子起到一個非常好的示範作用。 這也是我們常說的育兒育己。當被生活的一地雞毛壓得喘息不得或想跳腳時，不妨來個積極暫停。

大家一起加油吧(ง •̀_•́)ง

不打小孩日，挺有意思，恕我孤陋寡聞，以前還真沒有聽說過。

我覺得大多數人小時候都捱過父母的打，只是或多或少，特別是70、80年代的人估計小時候都會因為這樣那樣的事捱過揍。不過長大以後自己有了孩子，就很少打了，除非是特別嚴重的錯誤。一般都會讓她罰站或者寫檢討。

我記得小時候媽媽打我最嚴重的一次，是家裡丟了50塊錢。我有一個姐姐一個弟弟，媽媽問完姐姐和弟弟，他們都說不知道，後來媽媽就問我，我就說我沒拿過，可是當時媽媽很生氣，好像就是我拿的一樣，一直打我打的鼻子都出血了，後來在嚴刑逼供下我終於被屈打成招了，媽媽問錢哪去了，我只能說給了同學，後來的事我就記不清了，也不了了知了。

到現在回想起這件事，都覺得好冤屈，簡直比竇娥還要冤，記得長大以後還跟媽媽理論，媽媽說都不記得了，也許這就是童年吧！總有那麼一倆件讓你難忘的過往！

那對於現在的孩子，相對於我們那一代的捱打可能少點，但是到了原則性的問題上作為父母的我們也會毫不猶豫的該出手就出手一把。

分享一個樓下鄰居的媽媽跟初中兒子的事，孩子沉迷遊戲，偷偷拿了自己的壓歲錢買了一部手機，天天晚上在被窩裡玩遊戲，突然有一天早上被媽媽叫起的時候發現，戰爭就這樣爆發了。

雖然不是像我們小時候那樣經常捱打，可該挨的打也不能少，現在的孩子也沒有我們當時的快樂，天天輔導班，特長班……每天安排的滿滿的，而我們小時候天天上山下河，捉魚摸蝦，卻有無比快樂的童年體驗。

相比現在的孩子雖然物質上優越，卻也很難體驗到相對網路資源缺乏時代孩子們的純真，和無憂無慮！

從小因為調皮，不好好學習，可沒少捱揍，那個時候就發誓，以後有小孩了絕對不打他，但是。。。我食言了！

國際不打小孩日（International Spankout Day），spank也就俗稱的“打屁股”，也被稱“無巴掌日”。是由美國反體罰組織“有效管教中心”於1998年發起的，每年的4月30日舉行，目的是宣導反對體罰的兒童人權觀念。引起了廣大網友和家長的關注。“捱揍”突然又跳入大家眼簾，寶媽們又被拉回到血壓升高、一觸即發的某個夜晚。

疫情特殊時期，很大部分學生還居家學習的背景下。

神獸的媽媽們心理狀態都還好嗎？

陪伴神獸們的日子還好嗎？今天不能打屁屁哦，寶媽們還是要繼續修煉，終究要自己扛下來。是不是期盼有一個“國際乖乖寫作業日”，“國際不頂嘴日”“國際不玩遊戲日”等等。

聽到這個節日，很多寶媽會認為是玩笑，一笑之餘確實值得我們對家庭教育進行深入思考。孩子成長階段不同，家長面對孩子成長問題也不同，無疑青春期孩子是最叛逆的，衝突也是最容易爆發的。

那麼面對孩子，父母的怒氣從何而來呢？

1，不瞭解孩子成長規律，過度管教，要理解孩子之間的共性，差異性和不平衡性。

2，片面定義孩子的成長和成功，對與錯。

3，父母將自己的挫折對映到孩子身上，其實怒氣更多是對自己的不滿和宣洩。

4，缺少耐心，缺少溝通，沒有安全感的父母，更容易動怒。

5，父母缺乏控制情緒的意識和能力，不善於反思自己。

無冷靜不教育的原則。

無冷靜不教育的原則同樣適用於家庭教育。教育的目的不是懲戒，而是為了改正孩子錯誤。首先要延遲判斷，進行自我暗示，冷靜下來再教育，多思考目的是為了解決什麼問題，初心是什麼，準備怎麼做，應該怎麼做。

美國反體罰組織“有效管教中心（Center For Effective Discipline）”1998年發了“國際不打小孩日”（每年4月30日）.節日透過各種活動，宣導反體罰的兒童人權觀念。全世界已有上百個國家及民間組織參與此事。

家長"棍頭出孝子,無義還是無義郎”的觀念是錯誤的，《教育法》規定“禁止體罰學生”，《義務教育法》一再強調要尊重和愛護學生。《未成年人保護法》規定：“學校、幼兒園、託兒所的教職員工應當尊重未成年人的人格尊嚴，不得對未成年人實施體罰、變相體罰或者其他侮辱人格尊嚴的行為。”家長和教育者所謂的“愛心幌子”再動人，也不能將教育法則，建立在違法亂紀的平臺上，只有教育行為合法、合情、合法、合情的教育，才是好的教育。

“棍棒教育”會給被打者帶來嚴重創傷。美國新罕布什爾州大學研究發現，從來沒有捱過打或極少捱打的孩子，在智力測驗中的表現，要比常捱打的孩子好得多。在5歲至9歲年齡組中，常捱打者的平均成績比不捱打的孩子低2.8分。另有研究結果顯示，長期生活在體罰環境中，兒童的情商會受到負面影響。打罵教育的確有“管理速效”，卻抹殺了孩子的遠景發展能力、快樂發展能力，雖然“快”，卻是一種殺雞取卵的教育短視。這種經由心理性、實驗性資料得出的結論，應該得到中國家長的廣泛認同：體罰是“害”，而絕對不是“愛”。

當然,我們不打不罵孩子並不等於溺愛孩子,要嚴而有度, .有人說:沒有懲罰的教育是不完整的教育.那麼,怎樣懲罰犯錯誤的孩子呢?

舉例:有一次吃飯時，我們每個人都裝了一杯飲料喝，笑笑在餐桌前手舞足蹈，一不小心，咣噹一下把飲料杯給撞翻了，譁～～飲料撒了一桌一地，幸好我眼疾手快，保全了杯子！通常這種情況，家長會有兩種做法。第一種，孩子又闖禍了，添麻煩了，脾氣暴躁的家長頓時開罵：“連個杯子都拿不住？怎麼回事啊？你別喝了！”孩子哇哇大哭。【這是完全沒有站在孩子的角度看問題】第二種，理解孩子的行為，孩子年齡小，心有餘力不足，打翻飲料不是故意的，所以非常寬容：“沒事沒事，媽媽再給你倒一杯喝！”這種做法表面上看確實是尊重和理解孩子，實際則是放縱了孩子的錯誤，孩子沒有得到任何失敗的經驗。

應該讓孩子認識到自己錯了，錯在哪裡？下次怎樣做？才能起到作用。

我小時候，我們姊妹五個，經常捱打，父親脾氣暴躁，不問三七二十一，不問青紅皂白，只要稍微怠慢一點，他就破口大罵，拳打腳踢。不管是男孩還是女孩。有時候，被他打得鼻子嘴裡出血，頭上起包子。

有一次，我和妹妹吵架，被父親發現了，他把我綁到樹上，來懲罰我。當時，我很害怕，多年後，看見父親還心有餘悸。

我知道，捱打留給孩子心靈的創傷是無法癒合的。所以，我的兩個孩子，我從來都不打他們！

國際不打小孩日，每年4月30日，是國際不打小孩日，又稱拒絕體罰日，無巴掌日，由美國反體罰組織"有效管教中心1998年發起的。

節日的意義：宣導反體罰的兒童人權觀念

對於體罰，我想每個人都不陌生。因為我們的父母都特別相信：棍棒之下出孝子。所以面對孩子的不聽話，不懂事，無理取鬧就是打打打。

我小的時候捱打還少一些，但是哥哥們就沒有那麼幸運了，若是不按照父母說的做，棍棒就拿出了。由此也可以看出對於孩子，父母最多的教育方式就是控制，沒有耐心，教育方式簡單粗暴。

殊不知，打罵的教育方式只是讓家長一時解了氣，但是對於孩子的成長，甚至以後的生活都是無利的。

還記得我的一位表哥，從小因為愛說謊被父母吊起來打，結果表哥越來越難管教。甚至現在結婚以後，整天和父母吵架，他無法消除心中的怨恨。

一個孩子的成長是需要愛的灌溉。教育孩子不是讓孩子聽父母的就是好的。真正的教育是尊重孩子，讓孩子心中有愛，有愛才會有創造，才會有快樂的人生。

國際不打小孩日，我想真正的目的就是讓父母學會用正確的教育方式教育孩子。同時，也對於那些長期受父母虐待的孩子明白，他不應該被父母打，父母的教育方式有問題，讓孩子學會保護自己。

【木棉觀點】每年4月30日是“國際不打小孩日”。是由美國反體罰組織“有效管教中心”1998年發起的，目的是為了宣傳反體罰的兒童人權觀念，引起社會的重視。

我是一名90後，出生在中國農村，雖然沒有出生在重男輕女的家庭，但是當時還是非常崇尚“棍棒教育”的，被打是一件很正常的事情。

作為一名留守兒童，爺爺奶奶對我們兩個孫女還是疼愛有加，很少會打我們。

但是我對我的母親最深的第一個記憶，就是被她打。

她只要想打，可以隨便找個原因。比如今天心情不好，我說話聲音太大，就會被打。

以至於從小在我媽面前都是緊張的，生怕一不小心就惹惱了她，之後就是一頓打。

我很想親近她，但是又怕，就有一個矛盾體“有愛又怕”。

到現在出社會了，年近三十，難以與長輩建立良好的關係，覺得彆扭。因為從小與母親的聯結不夠，導致影響一生。

現在都提倡正面管教，與孩子平等相處，與孩子做朋友。

但是家裡難免會有熊孩子，遇到熊孩子應該怎麼辦呢？

一、調整情緒

熊孩子一處，最受不了的當然是家長啦！連續提醒不管用時，大部分家長就要控制不住自己的“洪荒之力”了。這個時候要回避，你不走我走。眼不見心不煩，深呼吸，調整情緒！

二、行動

平復好心情，就要與熊孩子“大戰”。

握住他的雙手，讓你們眼睛對視。不說話，就這樣靜靜的看著他。眼神很重要，不能太兇狠，也不能太溫柔，要堅定。用眼神告訴他“停下來，安靜下來”，絕對管用！

三、給他時間發洩情緒

如果這個時候，孩子有情緒了，哭鬧。那就把他帶到安全的地方，也就是怎麼都不會傷害到他的環境，給他時間發洩情緒。（如果孩子無止境鬧脾氣，給他時間限制，告訴他，時間到了要停止發洩情緒，時間到了不用多說什麼，用行動告訴他不停止也得停止）

四、溝通

這個時候，孩子情緒也發洩完了，可以好好聽你說話了。該說什麼就說，表達因為孩子的作為，讓你有不好的感受，並實事求是，分析事情，用啟發式提問，讓孩子多說，讓孩子思考自己不對的方面，並一起協商出下一次遇到類似情況有沒有更好的方式來解決。

五、說出期望

告訴孩子你的期望，你希望他以後遇到類似的事情怎麼做；讓孩子說一說以後遇到類似的情況，希望父母怎麼做。

六、擁抱和解

最後相互擁抱，這件事情也就過去啦。

哈哈，還有這個日子，真為全天下的孩子感到欣慰。

印象中從小沒被父母打過，不知道是因為天生太懂事了，沒做過出格的事，所以沒被打過？還是因為父母不是用棍棒教育的方式，所以我能一直比較懂事？

現在我也有了孩子，深深感覺到孩子是用來愛的，不是用來管的。一個內心有足夠多愛的人，自然會感受到世界的美好，也自然會讓自己變得美好。只要父母足夠尊重孩子，足夠愛孩子，孩子自然會信任父母、配合父母，所以我不提倡打孩子，以前是打過，初為人母，心智還不成熟，但後來再沒打過，也不會再打，孩子做的不對，一定是家長哪裡出了問題，所以，每一個問題都是改變的契機。

當你再伸出手的時候，不妨想想，真的是孩子的錯嗎？

白天我就跟孩子說了，今天是不打孩子日，然後我們就在一起瘋，扭打成一團。上一輩的人，推崇“棍棒教育”的比較多，我小時候不可避免的也成了犧牲品。還好，我心大，並未造成很嚴重的影響。

我跟孩子真沒什麼大矛盾，一般都能接受，他小時候挨的打，純粹是因為跟老人住在一起，撒的邪火。還好只是在一起住了半年。每每想起這些事，都覺得自己太不應該了，那會他還那麼小一點，並且他又沒有做錯什麼，只是我把壞情緒發洩到他身上了。

自那以後，就沒怎麼打過他，實在是氣急了，就打個小手，平常主要還是以溝通為主。特別是不能接受，部分家長總是在大庭廣眾之下，打罵說教孩子。孩子也是有自尊的，要就回家關上門教育。別人對你們家的事也不感興趣，不要影響別人了，估計有的人還有看熱鬧不嫌事大的心，真是不可取。

身邊的朋友，特別是生了二孩的家庭，整天圍著兩個孩子轉，壓力太大，經常性原地爆炸，孩子遭殃。她們其實也不想這樣，就是神經緊繃，一點小事就能點著。多希望家裡的男人能多給她們一點關愛，多幫她們分擔一點，多理解體諒她們一點。這樣她們的情緒就能得到釋放，自然就有更多的愛心和耐心來面對生活。

還是老生常談，希望每一個家庭都是爸爸愛媽媽，媽媽推崇爸爸。只有每一個女人都被善待，每一個孩子才能不遭殃。

沒有！我不記得我父母打過我，我自己的孩子我也沒打過！

震懾過！何為震懾呢？

比如我自己的女兒，兩次震懾讓我記憶猶新卻心存愧疚！

第一次，大約三週左右，去超市，到了門口，她非要什麼東西忘記，躺在地上打滾兒，我一腳基本就踹過去了，但知道踹不到，孩子嚇得從地上爬了起來，她一有起來的跡象，我馬上抱起她，離開了那裡，雖然她還在哭，但是我也沒有說話，直到家裡，看她平靜下來，我開始跟她講道理，令我感到驚訝的是，孩子雖小，但似乎能聽懂我的道理，從那以後，孩子再也沒有這種滿足不了她就倒地打滾兒了。

還有一次，就是女兒到二年級時，有一段時間，孩子特別不願意練琴，有一天，她說什麼也不去練了，我生氣了，拿起我們平時坐的小方塑膠凳子，朝她扔過去，不偏不正，不遠不近，正好落在她的腳邊，孩子也被嚇到了，哭著去練琴了。當然，我扔凳子用的力度我很清楚一定不可以是讓凳子能打到孩子的力度。從那以後，女兒每天堅持練琴，關於練琴這件事上，我的底線就是每天必須練，不願意練時可以少練會兒，但不得以任何條件為則停止練習。也正是因為我的堅持，女兒在六年級時，不僅拿到了鋼琴十級的證書，還養成了堅毅的品格，專注的品質。

其實孩子選擇任何一件事情時，她當時只覺得喜歡好玩，這是她最初的感覺，可是走著走著，孩子會發現不再那麼好玩了，還有點辛苦，她就有了放棄的想法。如果家長再怕辛苦而不堅持，一遇到風吹雨打也不願意堅持送孩子上課，很有可能，鋼琴的學習就會半途而廢。

其實，任何一件事情的堅持其實都是家長的堅持 ，孩子不懂什麼叫堅持，也因此，如果我們一味地聽孩子的，孩子也很可能不會將自己當初的“興趣”發展為自己的“優勢”，所以，我的建議，在孩子的興趣選擇方面，我們尊重孩子的選擇，但能否讓孩子的興趣發展為優勢，是取決於父母的堅持的！堅持的行為會讓孩子養成好的習慣，養成堅毅的品格。

而在這一條堅持的路上，我們要的是更多的陪伴與引導，需要的是我們的智慧，讓孩子勇敢走下去。但我們必須承認我們也是有情緒的，但是，我們一定要將自己的情緒管控住不能傷害孩子，打罵孩子都會對孩子造成很大的傷害。無論有多難，我們一定終有辦法繼續，而絕非打罵。

我呼籲各位父母學會管控自己的情緒，如今，震懾我都已經無法接受，今天寫在這裡與大家共勉！因為看到如今積極向上，努力拼搏的自己的孩子，映射出的是自己的不完美，可我們還必須要接受自己的不完美。

樹有根，水有源；人有祖，知淵源。

我們每一個人生來都是有使命的，都是我們家庭鏈條的一環，人們常說“三代才能出一個貴族”，而這三代的軟性環境建設下滋生的家族文化決定了家族這棵大樹能否枝繁葉茂，而打罵的環境就象鹽鹼化的土壤，造成我們家族之樹的根系營養缺失，打罵的行為舉止會盪滌僅有的一絲貴氣，貴氣不存，貴族焉附。

我們無法把自己不曾擁有的東西傳給後代，因此，讓我們謹記國際不打小孩日的倡導，從不打罵孩子開始，先讓自己擁有更多的高貴精神品質、財富，這才是我們所負責的傳承鏈條的開始，責任重於泰山！

棍棒出孝子，必須打，從小沒少捱打，過了20歲都挨媽媽打過，好想還能被媽媽打，可是她已經病入膏肓了，只能眼睜睜的看著她身體一天不如一天。再說孩子，說理不聽的時候就必須打，慣子如殺子，這個道理我是懂的，見過從小被寵上天的長大了由政府幫忙管教的，而且不少。我的主張是不能給派出所，勞改場添麻煩。

我小時候淘氣被父母打過，現在我也打過孩子。小時候我不懂事我媽就打我，我就滿地繞圈跑，其實想想也沒打著幾下，還是鄰居聽到我哭聲過來攔著呢，到現在我還記得那事，鄰居勸了我媽孩子大了不能打了，確實從那以後我媽真就不打我了，後來改成掐我大腿根老疼了，還不如打我呢。現在我有兒子了，他不聽話我就直接升級掐他，他是一邊笑一邊哭，那情景老逗人了。上幼兒園了老師就跟我們家長說教育孩子得正面教育得講究方式方法得溝通，打孩子那是過去式過時了，不流行了，現在升級講道理了，所以現在我就不打孩子改成溝通了，說句實話等你氣到極點時還是打幾下覺得解氣啊。真不聽話啊!!!!