很明顯吼叫不是正確的方式，從本質上來看，人的憤怒是對自己無能的一種表現。

大家都知道吼叫方式對孩子不好，但是還是避免不了，就像電影的經典臺詞：“知道了許多的大道理，依然過不好這一生”。

大智若愚，虛懷若谷，越是自我修養高的人，越能夠控制自己的情緒，做到心平氣和，波瀾不驚，笑看生活的雲捲雲舒。

但是大部分的人，都是肉胎凡體，世俗中人，遇到問題很難控制情緒，容易暴躁，就像網友總結的段子：“不談學習，母慈兒孝，一談學習，雞飛狗跳”

面對孩子我們時常失控，進入河東獅吼的模式，說到底還是家長的問題，我們犯了一種叫做認知錯誤，我們誤以為以為我們已經知道的東西是常識，殊不知，孩子的眼裡，這些其實是全新的事物。

為了控制吼叫法，還得從自身下手，讓自己心平氣和，多看看那純真的小臉，多讀讀臺灣作家的《牽著蝸牛散步》

上帝給我一個任務叫我牽一隻蝸牛去散步。

我不能走太快，蝸牛已經盡力爬，

為何每次總是那麼一點點？我催它，我唬它，我責備它，

蝸牛用抱歉的眼光看著我，

彷佛說：「人家已經盡力了嘛！」

我拉它，我扯它，甚至想踢它，蝸牛受了傷，它流著汗，喘著氣，往前爬…真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？「

上帝啊！為什麼？」天上一片安靜。

唉！也許上帝抓蝸牛去了！」好吧！鬆手了！反正上帝不管了，我還管什麼？

讓蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。

咦？我聞到花香，原來這邊還有個花園，我感到微風，原來夜裡的微風這麼溫柔。

慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴。我看到滿天的星斗多亮麗！

咦？我以前怎麼沒有這般細膩的體會？我忽然想起來了，莫非我錯了？是上帝叫一隻蝸牛牽我去散步。

不正確。換位思考下，我們也很討厭父母或者別人吼叫我們。吼叫孩子只能一時起到震懾作用，長久以來，弊處大於益處。

相反，對於一些外向，比較調皮的孩子，在家裡對家長的吼叫已經變得麻痺，免疫，那麼以後你給他認真講道理，他也聽不進去了。到了學校，也根本不害怕老師，調皮搗蛋無法無天，小點的影響成績，大點的可能誤入歧途。

請家長們還是多一些耐心對待孩子，說好聽話比難聽話強，與孩子誠懇交流比大聲吼叫要管用的多。

怎麼說那？我就是又會溫柔以待又會吼的家長。平常對於孩子的教育就是說教，不懂的地方孩子多數是問，如果是太過頑皮的過了火，在說教裡不頂用了，吼就出來了，說實話，自己也是後悔，事情結束以後，等時機成熟，再把事情在孩子面前還原，讓他認清楚，同時對於吼道歉。

不過因為吼過，遇到經歷過的事，孩子一般都會獨立的完成了。孩子今年五歲半了，有自己的小情緒了，我也會適可而止了，畢竟這樣教育孩子不是科學的，孩子不是吼出來的，一般吼出來的孩子也膽小，容易也是急脾氣演變後來遇到事情也吼。

這個事情得分兩面來說，看是在什麼情況下，教養孩子，該溫柔的時候要溫柔，該吼叫的時候也一定不能心慈手軟。

一味的對待孩子溫柔，會造成孩子心裡承受能力差，遇到挫折不能理性正確的對待。現在的社會是多元化的，人在社會中，會遇到各種各樣的狀況，孩子如果一直處於一種和善的環境中，突然出現不和善的情況，他會不知所措，沒辦法正確處理，受挫感會很強烈。

一味的對孩子吼叫也不可取，會讓孩子產生強烈的自卑感，看待事物會有警惕性，不容易親近。這樣的孩子會比較有攻擊性。在平常的生活中，我們要以溫柔教育為主，遇到有些原則性的問題或者屢教不改的問題，我覺得還是有必要採用吼叫的，因為普通的說服已經解決不了問題了。

當作為家長的我們被問到“對孩子吼叫的方法正確嗎？”恐怕我們會異口同聲的說:“不正確”。可說完就會陷入一段熱烈的討論中“不吼叫不行呀，你不厲害點孩子根本不聽”。再反過來我問問自己，答案和這些媽媽們幾乎一樣，是的。我也是一位沒有一天不吼叫的媽媽。就像昨天晚上，我就對玩到23點多還很興奮的兒子說:“明天又不想起床了嗎？趕快睡覺”。

現在想想，好像除了吼叫以外，真的不太會別的方法可以讓孩子聽話，或者安靜下來。但是，吼叫的次數多了，孩子的免疫力也越來越強，幾乎對他沒什麼影響，有的時候他還會反問你:“媽媽，你幹什麼呀，這麼厲害”，問的我又是一聲嘆息。

“我的孩子是我的觀眾——我最重要的觀眾，一直都在我身邊的觀眾。他們才是真正重要的人。他們才是我熱烈深愛的人，是每天觀察我，每天學習我，每天希望得到我關愛的人!”

家長是孩子的榜樣，不就是這個意思嗎？當我們想發怒的時候想想我們的孩子也會學我對著他單位小夥伴的時候，我是不是會停止呢？

橙色犀牛便是書中提到的警示卡，看到它就要提醒自己，不要吼叫。我準備好開始踐行了。

育兒路上父母對孩子吼叫不是正確的教養方式。吼叫孩子的時候，是父母最無能的表現。吼叫導致孩子膽小，懦弱，叛逆，不自信等很多負面影響。

父母為什麼要吼叫孩子，無非是孩子沒有聽父母的話。孩子就必需要聽父母的話嗎？父母有去思考孩子不聽話的原因了嗎？

1、父母要求太高，孩子做不到。有這種情況的孩子不在話下，很多父母以自己的高標準來要求年幼的孩子，孩子一遇到困難，就退宿，覺得自己做不到，沒有信心，沒有推動的力量去克服。父母一看這個畏畏縮縮的孩子，氣就往上冒，這個沒有的樣子，是我的孩子嗎？於是火氣沖天，又吼又叫，…結果是孩子要麼表面上屈服了聽你的話，內心抗拒；要麼就是跟你對著幹！

正確的做法是父母發現孩子長時間內無法達到標準時就應該適當的調整標準。不行再調整，直到衝突減少或是消除，表示父母與孩子之間達成共識。要循序漸進，慢慢地一步一步適量地增高標準。

2、父母沒有尊重孩子自己的想法。比如有些父母要孩子學琴，每天要練琴，但是孩子不喜歡。每天就是逼著孩子學，練。方法無外乎先是耐心地引導陪伴，時間長了，受不了了，那就又吼又叫…吼叫表面上讓孩子暫時的屈服了，實際上加深了孩子反抗的理由。本身不喜歡音樂，非得學，學不好還得天天捱罵，那就更加不願意學了。

正確的做法應該是尊重孩子的喜好，父母喜歡的孩子不一定就喜歡。孩子感興趣的東西，才有內驅力推動ta願意學。

我知道吼叫孩子不好，但是有時候失去理智時又會回到本能，簡單粗暴。以上兩點說起來容易做起來其實挺難，要學會真正的放下，別跟自己較勁，別跟孩子較勁。

大多數寶爸寶媽的育兒經驗證明，對孩子吼叫不是正確的教養方法，因為越吼叫孩子月不聽話，而且對孩子的影響是終生的，由於父母的吼叫，令孩子處於神經緊張的狀態，使孩子的唾液、胃液分泌減少，胃酸降低，易患腸胃疾病。同時，會讓孩子維生素等微量原素等的消耗增加，影響孩子的生長特別是腦的發育。在吼叫教育下，孩子有兩種可能。一種是變得越來越膽小，沒有自信，總是藏著自己的，不開朗不大言。一種是有樣學樣，變得不講道理，只會用吼叫來表達自己的意見。

生活裡我偶爾也會對孩子吼叫，但是我發現無論我怎麼吼，吼的多厲害都對她沒影響，孩子還是自顧自的玩著。這讓我很受傷，開始反思自己的方法到底哪裡出了問題。

譬如天冷了不讓她玩水了，可是她一看見水後仍然撲著跑過去。雖然我提醒了很多遍她仍然不聽，當她溼著衣服走向我的時候，我終於忍不住發飆了，怒吼她，甚至會揍她。

經過很多次吼叫之後我發現孩子不會因為你的吼叫而改變，她需要不停地試錯，你把自己的經驗直接告訴她時，她不會直接接受，當她自己嘗試了她才會瞭解，所以，少給孩子一些吼叫，多給些耐心引導。

吼叫有用嗎？我覺得育兒還是要講求方法的，如果吼叫有用的話，還要研究什麼兒童心理學呢？人類還“研製”出一套所謂的情緒管理的方式來防治吼叫呢。任何事情都要從不同的角度去分析問題，對於孩子的某些不好的行為和習慣，經過多次提醒和教育還是屢教不改時，家長應適當吼叫，不能過於討好孩子。

吼叫過後，等父母和孩子的情緒穩定下來時，父母應及時與孩子進行溝通。透過交談方式瞭解孩子為什麼不能做好自我管理和控制，並指出孩子的哪些不良習慣和行為導致父母吼叫，給予正確引導，希望孩子改正缺點。

當然，在批評孩子不良習慣和行為之前，最好先表揚一下他平時哪些方面做得好的，這樣孩子會更容易接受批評和有改正缺點的動力。

吼孩子的後果，就是孩子和家長一起愈發暴躁。

用“吼”來管孩子的家長，先想想你敢不敢跟你的領導吼？敢不敢跟你身邊的成年人吼？這樣的方式，不僅解決不了問題，簡直就是欺負小孩罷了。

孩子是何其敏感的生靈，他會察覺到家長的情緒，也會不知不覺中把家長日常的行為深深的烙印在腦海中。

經常對孩子大喊大叫的家長，孩子必然也會學著用這樣的方式來解決問題。

但是，問題不是靠大喊大叫能解決的，只會越來越糟，它會帶來兩個後果，一是孩子尚年幼時，因為被家長的暴躁情緒感染，產生了害怕恐懼的心理，他就會默默的承受，雖然看起來好像是聽話了，家長的目的達到了，但是這樣的忍耐最終會在某一天爆發。在孩子成長到足夠強大的時候，他會變得乖戾，更難相處。

二是孩子從大人這裡學會了大喊大叫，他會把這樣的方式用到幼兒園、學校、以及生活的各個場所，變成一個不懂禮貌的“小霸王”，變成一個更加令人頭疼的“壞孩子”。

所以，吼孩子，是不明智的舉措。多瞭解一點孩子的心理，及時的疏導，幫助孩子成長，才是家長最需要做的事情，

育兒路上的思考，我們對孩子吼叫不是正確的教養方法。對孩子吼叫的家長，其實正在毀掉孩子。經常受到吼叫的孩子，會漸漸地變得愛發脾氣，並用發脾氣的方式解決生活中、學習工作中遇到的問題。但是發脾氣根本解決不了問題，而且還會讓身邊的人感到討厭，影響人際關係的和諧。父母長期對孩子發脾氣，容易導致親子關係惡化，並且會使孩子形成自我否定的消極心理，甚至會影響孩子今後和其他人建立親密關係的能力。

相信每個人都知道這不是正確的方法。但是，原諒我這個媽媽，每每在耗盡了所有耐心以後，用盡洪荒之力也控制不住記幾呀……

想起不久前看到的那個笑話:

“晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：`什麼關係？啊！什麼關係？！你說呀？到底什麼關係？`

我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著……

女人繼續氣憤地喊到：`互為相反數啊！`

我默默的關上了窗戶……”

估計每個媽媽都有相同的經歷和感受:珍惜生命，遠離陪娃寫作業。

作為一個公認的好脾氣的職員，我的脾氣在生了孩子之後，也常常突發甲亢症狀。踩了狗屎運生了雙胞胎，從生下來母乳開始，這個剛喂完，月嫂立馬把另一個遞上來，說輪到這個了。第二個邊睡邊吃好不容易算是打發了，以為我終於可以休息一下了，沒成想月嫂說第一個又餓了……簡直欲哭無淚生無可戀。

長大了點了，一到臨睡前就開始一輪一輪的我要喝水我要尿尿我要拉粑粑，總之就是想盡這個年齡段能想到的所有藉口拖拉著不睡。我這實在控制不住經常臨睡前給一頓胖揍，揍了以後還心裡無比內疚。孩子爸接手，也是分分鐘從和顏悅色到暴風驟雨的節奏。

已經可以預料到不久以後的將來我陪娃寫作業是什麼狀況了，估計得爆肝了……

還是用段子安慰一下記幾:

世界太殘酷，願溫柔以對。

首先可以肯定的是，吼叫不是正確的方式。試想我們自己，被別人吼叫會舒服嗎？每個人肯定都是不願意的。那我們的孩子，當然也不喜歡。我們的孩子也是一個獨立的個體，我們應該尊重他。當然，吼叫的原因是因為孩子不聽話，但是做為父母，我們應該採取合適的方法管教孩子。而不是靠吼叫來壓制住孩子。當孩子的行為讓你想發怒時，一定要首先讓自己冷靜下來，父母的一言一行都在影響著孩子，父母的易怒易衝動，孩子也會學會，這樣父母在吼叫，孩子繼續淘，就形成了惡性迴圈。

面對小魔王一樣的頑皮寶寶，再好耐性的人估計也會有要發飆的衝動吧！以前，我對那些動不動就吼孩子的做法嗤之以鼻，等到我真正帶孩子時，才發現真的是不發脾氣很難。

但是，對孩子吼叫卻不是正確的教養方法。因為有時候即使你吼破喉嚨也未必有效，孩子還是該幹嘛幹嘛，完全不理睬。有的孩子比較敏感，大人一吼，孩子就安靜了。試想孩子心裡是怎麼想的呢，到底自己做錯了什麼，惹媽媽這麼生氣？時間長了，孩子慢慢變得隱忍，膽怯，自卑，不敢表達自己的真實想法。

所以，孩子再調皮搗蛋時，還是深吸一口氣，默唸這是我親生的…慢慢跟孩子講道理吧。

看到這個問題我有些慚愧，因為在教育孩子上面，有時還是有些控制不住吼出來，明明知道吼對孩子不好，還是那樣做了，事後又怨自己首先我們來看看吼孩子會給孩子帶來的影響是什麼？

第一：當孩子做錯事，他內心是感知的，他自己會覺得羞愧，但我們大人吼他的時候，把他的這種羞愧感給吼掉了，反而讓孩子孩子意識感覺你已經批評我了，我也為我得錯付出代價

第二：一些膽小的孩子，會被我們的吼嚇到，他本來做錯事的愧疚心，讓他一下壓抑住了，以後會導致孩子沒有力量

第三：孩子從我們吼的那一刻開始，對用的的心就開始了關閉，他不會輕易再相信我們

所以對孩子吼叫得教育方法是錯誤的。

對孩子吼，不是正確的教養方法。而在我們的生活中對孩子吼也是很常見的。

面對孩子製造的麻煩，面對他們的磨蹭，面對他們的發脾氣，不講道理。家長確實會常常感到焦慮，惱火，生氣，忍不住吼一頓，甚至想揍一頓。

可是這樣做有用嗎？把孩子吼一頓，大人情緒可以得到一定的宣洩，可是對孩子真的有用嗎？

咱中國傳統教育有“鞭子底下出孝子”的觀念。有些家長是擔心不管教，孩子會嬌慣壞了孩子。可是吼，除了更多的傷害真沒什麼用。就算孩子當時被震住了，並不是心悅誠服，只是壓抑了自己的情緒。情緒沒有得到撫慰，也沒有排解的出口，就憋著，當然會鬱悶，壓抑，膽怯，沒安全感或者是怨恨。

開始時，我也有忍不住對孩子吼。但發現，暴力沒有用的，她會越鬧越兇。後來，我發現孩子只是心理需求沒有得到滿足，她的情緒沒得到尊重。情緒沒有對錯，只有好壞。如果及時發現她的情緒點，儘量從孩子的角度去思考，就不會對她吼。孩子的行為背後有他們的原因和情緒。

有段時間，發現女兒經常扔玩具，好說歹說都不起作用。經觀察，原來是她在玩的過程中遇到困難，有了挫敗感，於是，我就呆在她身邊，幫忙她，引導她完成。每進步一點都鼓勵，她有成就感，這樣就不鬧情緒了。

頂嘴呀，打人，都還是跟孩子的認知，家庭，周圍的環境有關係。打人，有時孩子也並不太明白那代表什麼。跟她講，輕輕摸，並示範給她看。慢慢地有改觀。

當自己想發脾氣時，先深呼吸，或者離開現場讓自己冷靜下來。默唸三遍“暴力解決不了問題”。最主要的還是不斷學習，悉心體察孩子行為背後的真正需求。

肯定是不正確的。對孩子吼叫其實是因為你控制不了自己的負面情緒，宣洩不出去。孩子的調皮或者某一件事情成為導火索，點燃了你的怒火。實際上，很多的吼叫都與孩子本身做的事情無關，而是你本身就已經有了某種情緒。吼叫後的後果，一般媽媽們並沒有變得輕鬆。很多時候更會覺得挫敗，媽媽的心情會更糟糕。

如果經常對孩子吼叫，這會讓孩子覺得，解決問題的方式就是這樣。時間長了，你會發現孩子開始變得跟你一樣愛吼叫，愛哭鬧。所以，為了寶寶有個好性格，也為了爸爸媽媽們有個輕鬆的育兒之路，請收起吼叫，多點耐心吧，你會收到不一樣的回報。

吼叫會讓孩子產生恐懼心理，不知所措。長期下去孩子要麼膽小，出現人格分裂，要麼出現逆返心理，做出讓父母后悔莫及的事。

為了給孩子一個快樂又溫暖的童年，做為父母，要善於管理自己的情緒。在平常要多在心裡演練，面對憤怒的事時，如何控制自己的情緒。

當孩子犯錯時，要學會暫時離開，去活動活動，或者拿一個帶著芳香的水果嗅嗅，來轉移注意力，達到控制情緒的作用。

不正確。不是提倡言傳身教嘛！自己是什麼樣的，孩子就是什麼樣。現在這個社會。大家都希望把自己的下一代培養比自己好。對孩子的期望也很高。所以吼叫這種方式對任何來說。這是一種不禮貌的行為。今天我吼了你。明天你就吼我。父母吼孩子時，自認為是一種正在教育孩子的方式。孩子吼父母的時候，父母接受的是一種悲哀。為什麼孩子性格這麼暴躁。對待父母也是這樣？其實吼叫的方式是會傳染的。想想看。我們在與我們不認識的人相處時。我們生氣和吼叫。別人對我們的回答絕不是微笑而是相對的力量回擊我們。孩子也是一樣。有吼叫的方式的父母，請改過來。

吼叫必然不是正確的方法！然而，在這樣焦躁的社會中卻存在太多吼叫的父母了……我們該反省一下，如何能控制住自己的情緒，如何做孩子的榜樣，讓孩子在和諧的環境中成長！