或許你倆在愛的情海中漂浮不定，也許藕斷絲連，彼此都不願放棄，但彼此又不想先道歉。戀愛中的情人總會有些小打小鬧使性子，尤其女孩子更是多愁善感，總希望對方先道歉。其實無論男女雙方，只要彼此還愛著對方，都可先主動向對方認錯，甚至要更多的關心和體貼，融化了對方，自己也得到溫暖，冷漠對方，彼此的感情又疏遠許多，甚至達到分離的地步，有句

說得好：愛他就更關心他。彼此的愛情得到了昇華，未來也就更堅固。

　　有不少情侶是經過分手之後再複合的，在這種情況下，雙方都不知道應該如何展開話題，害怕一個不小心又破壞了複合不易的愛情。最近就有不少哥們在問，和女朋友複合之後感覺很尷尬不知道要聊什麼，發微信也是乾巴巴的報告樣的東西，自己看著都是滿屏的尷尬。約會見面什麼的，也不知道要怎麼說，因為以前畢竟在一起過了，在這麼個不遠不近的相處，就顯得特別尷尬。與女朋友複合之後怎麼開展聊天話題?

　　兩個人複合之後要麼就是乾巴巴的不說話;要麼就是一個人不停的追問，你在幹嘛?想去哪裡?要吃什麼?我們看這個怎麼樣?要不要喝水?要不要找個地方坐坐…然後另外一個人也很尷尬的嗯、啊、可以…想想都很心累，自己聊著聊著都沒有想要聊下去的慾望了。然後發現彼此的關係也是越處越尷尬，明明以前也是從詩詞歌賦聊到人生哲學的呀，為什麼現在卻弄得這麼生硬呢?

　　與女朋友複合之後怎麼開展聊天話題?

　　1、切忌成為話題終結者

　　你不要不停問對方問題的幹聊，你想，如果有人問你“你做什麼的?”“老家在哪兒啊”“在幹嗎”“怎麼啦”“你要XXX嗎”之類的如同查戶口活著查崗的話，你還有和人聊天的慾望嗎?而且這樣的話題特別幹吧生硬，純粹的犯尷尬症啊。所以千萬不要和對方聊這麼尷尬的話題。

　　也不要給對方出一些廉價的建議，比如說對方說身體不舒服，你順口就接‘喝點兒熱水啊’這樣萬金油的建議。如果你沒有好的建議就乾脆不要提，不然很尷尬，雖然你的本意是關心一下對方，但是對方可能就會覺得不無所謂不上心，進而對你產生厭惡。

　　2、你需要學會拓展話題脈絡

　　拓展話題脈絡大體上有三個方法，分別是上推、平移和下切。比如如果你和對方聊到了電影這塊兒，說到了今年夏天很火的《戰狼2》，該怎麼把話題展開下去呢?

　　下切呢就是把話題縮小，你可以和對方談談《戰狼2》中的角色，如張翰演的大號熊孩子，電影裡面的一些中國產品牌，或者再談談導演吳京，八卦一下他和他太太謝楠的123，再或者說一說這部電影橫掃的票房。

　　平移呢就是找同類的話題，比如你可以說說當時除了《戰狼2》之外的同期電影還有《三生三世十里桃花》，八一八他們被《戰狼2》秒殺啦，這樣就可以很自然把話題切換到其他方向。

　　上推的方法就是找不同的話題，但是它和你們現在交流的話題又屬於同一個大類別。比如，你和對方聊電影，你自己迴應你自己看的電影比較少，平時喜歡打籃球、慢跑，經常去什麼什麼公園或者體育館打籃球或者慢跑。這裡要注意的是：儘量要提及公共地區，這樣跟容易引起共鳴，讓對方參與到你的話題中來。

　　兩個人從分手再到複合，本來就是很不容易的事情，希望自己能夠好好把握住機會。

　

怎樣經營好挽回後的愛情

和前任複合後，該如何經營親密關係才能不再次分手？

這個問題是很多人諮詢到我的問題，也是大家都十分關心的問題，今天來講講：

最重要的一點，也是挽回之後需要一直秉持的理念就是：不要以一個付出者的心態要求心理補償。

挽回的時候不過分的透支自己，挽回之後才能控制自己不去尋求補償。

我們也確實見過很多人在挽回的過程中，不限邊界的付出，時間精力注意力金錢情緒等，與此同時也都在幻想著挽回之後我們會如何的甜蜜，我們會經歷像之前那樣美好的愛情。在這個信念的支撐下，很多人會堅持挽回下去，很多人最後有幸挽回了。

挽回之後，馬上問題來了，你之前付出的那麼多，你的潛意識裡就會有急需“補償”的心態。其實這點也很正常，我在挽回的時候那麼辛苦的付出，挽回成功了怎麼能不多享受一下愛情的感覺呢？

比如很多人會這樣想：

終於挽回了，我一定要對對方好，讓對方也體會一下沉浸在愛情裡的感覺！

仔細體會一下，其實這一些都是你潛意識裡想要控制對方彌補你情感缺失的表象行為。你在挽回中太過於透支自己，把所有投資收益的期望都放在挽回之後的愛情生活中，這其實是一種把羊養肥了殺的邏輯。但其實剛剛複合的愛情是脆弱的，遠遠不是一隻肥羊，經不起你這樣的搜刮。

但是沒有辦法，你之前因為挽回付出的實在是太多了，這個巨大的心理空虛會讓你忍不住的從對方那裡搜刮索取對方的愛來補償自己，這是人類的天性，是很自然的心理邏輯。你刻意去控制的話，第一會很不自然，你畏首畏尾，很多事情不敢說不敢做。第二你會頓感索然無味，覺得挽回了也不過如此嘛，完全沒有我想的那麼美好。

這也就是很多人跟我抱怨，挽回之後自己反而更想分手的原因了。

所以，想要挽回之後能夠順利的走下去，就不能以付出者的姿態尋求心理回報，這種索求會破壞剛剛複合的脆弱的愛情。而挽回的的時候不做純粹的付出者，先治癒自己再用充足的愛治癒別人，整個挽回過程不過分用力，才是維持一個平衡心態的根本解決辦法。

以上，可以從另一個角度解釋高贊回答裡，不要糾結於「我為你做出了多大的讓步和犧牲」的看法。

當然我不是讓你不去做親密行為，而是真的不要太過於用力，要掌握好尺度，做好心理預期。

挽回之後的相處模式不要產生突然的鉅變

挽回成功不是一場戰役的結束，相反來說更像是一場長期戰鬥的開始。很多人挽回成功了，感覺整個人都鬆了一口氣，覺得萬事功成，坐享勝利果實。所以很多人挽回成功之後會覺得自己又進入了一場長期的戀愛關係，已經不再是挽回的狀態了，所以挽回成功之後兩人的相處模式，跟挽回之前那個親密關係就有了很大的區別。

比如現在我們是戀人了，很多事是不是就不應該這樣了？

我現在是你的戀人，做這件事為什麼不叫上我？

你為什麼還去見別人？難道不知道你已經有戀人了嗎？

這些事情的巨大變化讓對方一時間有點手足無措：怎麼挽回前後我們兩個人的相處狀態有了這麼大的變化呢？其實說白了，這還是我們上面說的補償心理的一種展現。但是大家要明白一件事，就跟分手之後，行為上還會持續情侶的習慣一樣，複合之後很多的行為對方還會沿襲單身那時候的習慣。

這其實是一樣很正常的事，但很多人會把對方的的這些行為賦予太多的意義。很多人會覺得對方並沒有接受我，或者對方接受我也只是在敷衍，理由是對方的行為動作很多都不像是一個有戀人的人。

其實真的不是，大機率下是對方還持續分手時的那個狀態，根本沒往這方面想，或者覺得這件事不用為了複合玩兒可以改變而已。如果你真的覺得這件事你想參與，也請合理的，不帶有情緒的發出要求，我相信對方是會欣然應允的。

但如果你去指責對方沒有把你放在戀人的角度來考慮的話，效果一定是相反的，這種控制對方來滿足自己可憐的安全感的行為，足以摧毀你們複合時那種脆弱的連結。

總之不要再挽回前後產生巨大的模式差別，挽回成功這件事不管有沒有儀式性的標誌，都是一個逐漸改變的過程。即使你挽回成功了，想要改變當前的模式，那也需要隨著時間推移來慢慢的動作。所以我才說挽回成功不是戰鬥結束了，相反一場長期的戰鬥開始了。

最後再說一點，既然說到“經營”那麼就是回到理性的層面來看待感情，才算得上是“經營”。那麼控制成本，獲取收益，長遠來看共同獲益，共同成長，才是一段感情的主基調。

有這樣的一個調查，分手後和好的機率大約是82%，但是，複合之後最終在一起的機率只有3%左右，並且複合後分手的原因有97%是與第一次分手的原因相同。

其實我們的每一段戀愛，都是能夠從中獲得經驗和教訓的。但是如題主所說，你們複合後幾天就開始不怎麼交流，我認為，是你們之前分手的問題沒有得到解決，所以才會產生這樣的一個情況。如果你們兩個人還想在一起的話，那麼你們兩個人就要一起來複盤一下，在你們之前的那段關係中出現的問題到底是什麼？找到原因，然後來進行解決。

別以為找到原因就可以萬事大吉了，這只是第一步。有很多人在複合之後最大的一個誤區就是重複他們之前的戀愛模式，我們要清楚的一個概念是，挽回複合並不是重複你們之前的關係，而是在原有的基礎之上，開始新的感情，所以勢必你們兩個人就不能保持原樣，勢必要作出改變，這才是第二次愛情長久的根本原因。

所以突破自己，你們才會收穫一個全新的自己和一段全新的關係。

——複合後這才是男人3個最大的痛點，這些事情你越做，他就會越愛你

任何一段愛情都不可能是一勞永逸的，不要去奢望愛情一帆風順、永無矛盾。

即使那段愛情是分開後的再複合，也是要用心去呵護的。

如果你自以為挽回後愛情不需要任何養料的話，那它多半是會枯萎謝落的。

既然你能夠為了複合能夠用力的去挽回，那為什麼不能在複合後繼續用心維護呢？為什麼不能讓彼此的感情更深入一些呢？

至於，怎麼才能讓複合後感情更進一步，我來告訴你。

維持感情一：挽回前後表現一致

相信對方既然能夠重新回到你的身邊，想必你肯定已經做出了很大的提升和改變，從而用重新煥發的魅力吸引回了對方。

不過，如果複合後，對方發現現在的你並不是挽回時表現的那樣，他多半會感到失望、欺騙。

而失望之餘，更多的是對你的否定，會覺得你是一個為了目的不擇手段的人。

所以，如果想複合後能讓彼此的感情再接再厲，你就必須要表現出自己的一致性。

你可以將自己的改變用進生活當中，讓他覺得你雖然沒有

想象當中的那麼優秀。但是你為了他、為了這段感情，也是有了很大的改變的。

這樣他才會越來越確定你的改變會帶給你們更幸福的生活，才會更有信心留在你的身邊。

維持感情二：降低自己對感情的期待

複合之後，我們很容易對另一半有很高的期待，不過你要明白在感情中如果以自我為中心的話，那多半是會讓你有所失望的，甚至會讓你們陷入再次分手的不利局面。

那到底是為什麼讓你對複合後的另一半會有這麼高的期待呢？

因為在挽回這場慢慢長路中，你不光學會了控制情緒，而且還提升了自己。

你的進步不自覺的就認為對方也一定會越來越好，導致主觀意識自動的帶動了客觀意識。

不過，你要知道複合即是重新戀愛，你們之間的感情和期待都是要重新建立的，而且還要花很長時間。

所以說想要減少愛情中的挫敗感，減少對他的失望，就必須要學會降低自己對感情的期待。

維持感情三：建立新的相處模式和奮鬥目標

既然學會了降低對方的感情期待，接下來就要去尋找感情的突破口並注入活力了。

你們要做的就是可以用新的生活方式來調動感情的溫度了。

比如：分手前，你二十四小時黏著對方，那麼現在就可以給對方一些私人空間，建立讓彼此都舒適的環境。

另外要讓對方有信心跟你堅持走到最後，就得建立共同的目標，主動地把他計劃列入到你的未來裡。

如果你讓他看到你們美好的未來，堅定他和你在一起的決心，他就會開始憧憬你們未來生活，這個目標也會把你們連得越來越緊密。

其實複合後的感情更要注意，如果不去穩固彼此的關係，那麼即使複合也只是暫時的在一起而已。

所以，挽回後必須要意識到維護長期關係的重要性，這樣才能把這段感情很好的經營下去。

又見前任 ——與前任複合的6個步驟

SO，我已經決定要和ta複合了，該怎麼做？這裡有心理學家總結的6個複合步驟，供你參考。

和前任複合比從0開始更難，這不再是一件“我們在一起吧”“好啊”這麼簡單就能啟動的事情了。

請你坐下來，拿出紙筆，帶上感性和理性，好好看看下面的6個步驟。

01. 分手後的這段時間以來，你對自己和前任關係的一切思考，都羅列出來。

無論這些思考來自獨處時間的回想，還是這段時間你透過和另一個人的親密關係、對現任和前任有了比較（對，你沒看錯，有不少CP的複合，都是在分手後和新的物件相處一段時間之後，才意識到：前任更適合自己）。

前任有哪些可能與自己不和的地方？Ta之前傷到我的地方，如果還存在，怎麼辦？這些關於你和前任關係的思索，都是很寶貴的。

同時，如果上一段關係破裂時還有爛尾工程（比如金錢糾紛、對雙方家庭和其他親友造成過影響的過節等），記得先把爛攤子收拾好，或至少要先想清楚爛攤子的收拾方法，準備和對方達成共識。

02. 把這段時間自己的主要經歷、自己最大的改變總結出來。

這段時間你自己有了怎樣的成長？你最大的改變有哪些？這些成長和改變，會對你們的關係造成怎樣的影響？（上面我們才提過，大多成功複合且幸福長遠的CP，都把這種成功歸功於：“我們都更成熟了（increased maturity）”。）

03. 向ta表明複合的意願，探明對方的心意。

上面提及的4個複合訊號，是靠主觀感知的。比如，對你來說已經足夠改變一個人的時間，可能對ta來說，並不是。又比如，你認為已經有的可以解決之前矛盾的方法，在ta看來並不可行。

更重要的是：對方可能沒有和你複合的意願（或者我再說明白點：ta可能，已經真的不喜歡你了）。

若是對方沒有複合的意願、或至少是去考慮複合的意願，請尊重對方。

05. 針對每一個問題，結合彼此的改變，至少列出3個導致問題的原因和解決方法。

你自己、你們的家人和朋友、還有外部因素（比如你們各自在結合前獨自經歷的過往、生活的環境、和這個環境的文化和社會背景）。

雖然和一個人開始一段戀愛不一定要以結婚為前提，但你們的3-5年的規劃和長遠的目標裡，如果有婚姻的話，這個問題清單會為你開啟一道思考二人關係的全新視角。這個自然引出了下一個最難、但也最能保證你們幸福長遠的步驟：

06. 對未來的3-5年做一個規劃，達成共識。

這不是隻說“我們5年內要湊夠市中心地鐵口公寓房首付”就行的。每個目標都需要明確到這個地步：

為何要定這個目標？這個目標的存在和達成，對你們二人的意義一致嗎？

這個目標該如何達成？在達成路徑上，你們有共識了嗎？

5年可不短哪，這個“首付”一路積攢下來，你們要如何設定里程碑，定時監測彼此在努力方法上的付出程度和收效？萬一出了問題，如何調整？

明確這些，做到彼此的專案經理，才能經營好你們兩人的關係中，除了愛情本身催生的幸福感外、那些培育和滋養愛情所必不可少的硬體。

其實吵架複合，很多姑娘都容易犯同一個錯誤。

那就是太著急，不懂複合的節奏。

前一個小時衝動的要命，咒天咒地咒人，死活要分手。這一轉臉，眼淚都沒擦乾呢，又分分鐘想要合好。

結果呢？兩個人氣都沒消啊，心裡想著合好，嘴上又吵開了。這叫以複合的名義繼續吵。

你要懂吵架的原理，那就是一時情緒的波動和宣洩，吵架時候說的話其實都是非理智的。

當這波情緒還沒有宣洩完的時候，你們其實都還處於吵架的餘波中，並沒有真正的想明白。

你立刻去找人複合，兩個人但凡有一句話說重了，就會立刻吵起來，複合難度瞬間增加。

複合的節奏很重要，為了簡化點，讓大家立刻聽懂，我專門提出了“一七規則”。

吵架之後想要複合，做第一次溝通的時間，最快也必須是一天之後，而最慢也必須是七天之內。

吵完架後的第一個小時，人的情緒不僅不會消散，反而還會更加憤怒。而一小時後，只要沒有新的導火索，就會逐漸平緩。但這個時候只是平緩，內心堆積的負面情緒還沒有消散。

大概是三小時後，情緒會逐漸消散掉，每個小時都會逐步遞減。但這個時候，人的心理防禦機制還處於工作狀態，也就是不會看到自己的問題，只會覺得對方不好。

直至24小時候，一般是經過了睡眠之後，心理防禦逐漸關閉，開始審視自己。

所以你現在明白了，當你男人說要冷靜幾天的時候，那時候還不是真的要分手，而是想要有一段時間來宣洩自己的情緒。

你急赤白臉的撲上去，不讓他冷靜，要他立刻表態，就等於在要求對方說分手。

冷靜，是不分手的緩衝。

不冷靜，才是分手的原因。

那為什麼這個冷靜期不能夠超過七天呢？

因為一個人的習慣期差不多是七天。你們談戀愛正處於一個親密模式，他是習慣你的存在的。這種習慣就好像是狗項圈或者風箏上的線，只要習慣還在，他就沒有離開你。

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我是滕駿華大應用心理諮詢師

有一種現象叫做“奶嘴現象”，說的是相處了一段時間的情侶因為感覺不合適而分手，分手後又感覺不適應決定複合。這種關係在心理學上叫做焦慮——矛盾型依戀關係。

人類很多的行為是先天遺傳和後天習得的，依戀行為也是其中之一。六個月以前的嬰兒十分依戀母親，當母親離開嬰兒一段時間後他便會大聲抗議，嚎啕大哭；

若母親有一段時間沒有能及時響應的話，嬰兒開始轉入到絕望階段，被動地小聲抽泣；

若此時母親還不理會，孩子進入了疏離階段，開始對母親不那麼感興趣，開始注意身邊的玩具和其他照顧著。

此後母親回來，孩子對母親產生了情感的疏遠，基本要過一週後才能慢慢地恢復原來的互動關係。當嬰兒感覺被母親多次“拋棄”時，他就不再對母親有依戀的情感產生。

本案中的女主和男朋友的關係顯然已經到了疏離階段，男主必定不會像戀愛初期那樣對你如此依戀。在複合階段的初期，雙方都像是最熟悉的“親人”那樣相處，由於經歷過絕望階段，雙方必定不敢投入太多的情感，所以女主會感覺男朋友不像初戀時那麼在意她了，這在初期是屬於正常現象。複合階段初期不產生新的矛盾即可。

至於兩人是否能和好如初，最終步入婚姻殿堂。這既要取決於男友是否把女主當作是“新媽”對待，又要取決於女主在童年或戀愛期是否感覺被多次“背叛”（拋棄）過。

復聯的時候到底該怎麼溝通呢？很簡單，就是我們在聊天的時候要抓住復聯關鍵點，如何建立舒適感。

舒適感是兩個人在相處的過程當中要建立的一種舒服、和諧、愉悅、輕鬆的氣氛和感覺。

這樣說可能過於抽象化，那麼就舉一個例子給大家講下，比如一個男生對你說，我很喜歡你。而你此時並沒有想好給這個男生一個明確的回覆，有的女生就會脫口而出說：

“真的嗎？你為什麼喜歡我呀？”

或者有的人還會說：

“哎呀，追我的男生太多了，我還沒有想好到底要選誰呢。”

這樣的回覆一方面會暴露這個女生其實是一個不那麼自信的人，另一方面給對方的感覺就是非常的不舒服。

那我們換一個回覆，同樣的情形，可以跟這個男生回覆說：

“我也很喜歡你講話的聲音，特別好聽。”

這樣避免了直接回復的尷尬，同時氣氛也很融洽。

這中間的差別就在於有沒有提供舒適感的溝通，我們在運用時可以透過認同對方、換位思考、自黑打趣、給對方保留足夠的空間等方式來實現。

在我們諮詢的工作過程中，常常會遇到很多假性分手的原因就只是一些很小的矛盾，結果兩個人爭執不下一衝動就提出分手。

其實很多小矛盾明明很容易解決，但是演變成分手前兆的話，就要花費更多的時間和精力來處理，並且還有可能為未來的感情埋下隱患。

哎呀，多麼痛的領悟啊！

管理界有一個“峰-終定律”：在“峰”和“終”時的體驗，主宰了我們對一段體驗的感受。如果在一段體驗的高峰和結尾，你的體驗是愉悅的，那麼你對整個體驗的感受就是愉悅的。但如果那時你是不愉快的，那麼你對整個體驗的感受就會停留在不愉快的情緒上。

所以峰終定律告訴我們，如果在鬧矛盾時分開，對方對你最後的印象，很大一部分也會停留在兩個人爭執的那個瞬間。

所以我們在復聯的時候，首先要創造舒適感，抹去過去的負面印象格外重要，要在第一時間給予對方認同。

比如可以感慨回顧一下你們的過去，對他這樣說：

“這段分開的日子我經常想到你，我以前生病的時候你都會照顧我，我特別後悔當時不懂珍惜你的好。”

或者：

“最近我在生活或者工作裡遇到什麼樣的難題，沒有你在我身邊，我都不知道該怎麼處理。”

另外還可以運用一些換位思考，設身處地的去想一想他目前最需要的是什麼？他想要聽到的是什麼？

其實男人不願意開啟心扉，一定是與你在一起時，讓他內心產生了壓力，先換位思考，找到你給對方造成的壓力源在哪裡。這時候就可以嘗試說：

“我們在一起的時候沒有找到更好的相處模式，分開以後我真的很遺憾。如果能早點換位思考，讀懂你的心，我們一定能過的很幸福，可是現在卻變成這樣，都是我不好。”

這樣小小的示弱，可以降低對方的防禦性，變得更有可能跟你坦誠相對。

不過千萬不要急於求成，比如說：

“我到底哪裡不好，你告訴我，我改還不行嗎？”

更不要一股腦的發洩自己的情緒甚至抱怨指責，比如說：

“你這麼長時間都不和我聯絡你都幹嘛去了？好呀，我在這傷心難過，你倒是逍遙快活去了是吧？！你真是個沒良心的！”

此外，還有重要的一點，就是整個聊天的基調了。在深情表露之後，我們的目的並不是抱頭痛哭，而是愉悅輕鬆，所以可以在溝通的過程中穿插一些自黑幽默有趣的因素。

比如我前幾天在指導一個學員挽回男神的溝透過程中，到了邀約見面這一步。男神說，我目前還不敢和你見面，害怕看見你，會引起很多傷心的回憶。我建議學員的回覆是:

“那見面時我戴著棒球帽、墨鏡還有口罩，可以了吧？”

結果學員給男神的資訊還沒有回覆，我們倆自己覺得很逗聊了半天。

很多時候我們在面對一些困難的問題或者很嚴肅的問題時，被問題帶入情境中，自己也不自覺的會緊張起來。但是在感情中，並不需要像我們在工作中一樣嚴謹，可以創造一些場景性的對話，營造畫面感等等都可以幫我們輕鬆轉化氛圍。

最後呢，我們要做的一點就是把握好溝通的節奏。比如可以在聊的狀態特別high的時候，要學會及時的抽身，不要戀戰，關係中需要留白，溝通中也需要留白，這樣彼此之間留有足夠的空間，會有更多的期待。