公司每天中午都會有半個小時遊戲時間，大多數都會玩狼人殺，公司有個業績很好的人，大家都很羨慕嫉妒恨，說到這就很明顯了，是的，你猜的沒錯。每次玩遊戲都先幹掉它，如果他不是殺手，殺手們會十分默契殺了他。如果他沒死，大家會齊心協力把他投下去。就是這麼血腥......

有一年，我在上海坐公交車。這個冬天。車上的人很多，當時我正在患感冒，鼻子不通氣兒。 有一個男的手握著車扶手，胳膊正好堵著我的鼻子，我讓他往邊上竄一下，他很不高興的和我說了一堆話，我也沒聽懂說的是什麼，當時把我氣壞了。後來我連鼻涕帶哈喇子，蹭了他一襖袖子，然後我下車了，哈哈！我感覺太爽了。

我吧，就沒有遇到過，就說說我自己吧！有一次，是讀書的時候，那是正下雨，我拿了把雨傘，放學了，我和同學去買本子，由於那裡本子太多了，我就在那裡選，拿了把傘又不方便，就放在那家店的椅子上，我看到一本特別好的本子，激動到說不出話,由於太過激動，傘忘拿了，然後就回家了，走到半路上，下雨了，我空手舉起說：唉，這傘怎麼不擋雨。我看了下，我傘呢？就這樣，被大罵了一頓，這下想都覺得二。

有次和我們主任一起在住的賓館餐廳與朋友吃飯，主任喝高了，中途離席，我看他搖搖晃晃，以為要回房間休息，就扶著他回去，進了電梯，一個服務小姐很熱情地問了我們然後按了要去的樓梯，這時候主任卻旁若無人地解開褲子就在電梯裡對著一側撒起尿來，當時我和小姐都愣住了，我反應過來就忙給小姐道歉，小姐倒也沒有說別的。主任尿完，就去推電梯的門，當時電梯還在執行，主任沒有開啟，氣得大罵：“媽的，還星級酒店，洗手間的門壞了都不修一下，這叫人怎麼出去？”

最搞笑的事情？

以前的不記得了，我說說前兩天發生的事吧。

那天從宿舍又去教學樓上課，因為學校的路坑坑窪窪一高一低。

走著走著我發現我兩個舍友走得太慢了，就回頭一看，不回頭一看還好，一回頭一看。。。。你們猜發生了什麼？

可謂是震驚全場啊！！！

為什麼？

為什麼？

為什麼？

請往下看

晚上幾個人一起乘電梯上八樓，電梯走到五樓就停啦，門開了外面卻沒有人，這個時候我得一個傻逼朋友對著空氣招手說："快進來啊，電梯門要關了！"

小時候和小夥伴都很調皮，經常約到一起去野外玩。看到別人家地裡的西紅柿熟了就想去偷幾個來吃，誰家的黃瓜熟了去偷摘幾個，有一次去河裡抓魚

一次晚上吃了點蘿蔔，大家知道吃蘿蔔容易放p，第二天早上一大早去趕火車，我坐的是動車，正好是兩個座位，旁邊是一個女生，挺漂亮的，火車走了沒多久，突然來了好幾波p意，身邊有美女不行啊，不能這樣做，不能，心裡的吶喊卻怎麼也敵不過生理上的反應，然後我就放了個p旁邊的美女皺了皺眉頭，還扇了扇周圍，本以為就這樣過去了，過了一會又來了一陣味道，我想不是我啊，那除了我旁邊的美女也沒別人了，我側頭看了她一下，這時她也正好看到我，然後經典來了，她指了指我豎起了拇指，然後又指了指她自己，擺了擺手，我頓時明白，她的意思是甘拜下風，我倆相視一笑，後來聊了一路，直到我下車！

再來幾張我收藏已經很久的圖

說到搞笑的事，就生活中的那些形形色色的搞笑事情有好多，可以說，生活處處有搞笑。

聊天就要打字，打字就要搞笑，哈哈。

不知道你有遇到過沒，當和別人聊天，說到：天冷了，多穿件媳婦（衣服）吧，哈哈，要不然就是和物件聊天媳婦發成衣服

在網上看到的段子，一網友聊天。內容是這樣的：我在朋友家呢，她大姨媽來了，我幫他吸血呢。哈哈，半天沒反應過來，原來是洗鞋呢，哈哈。

以上就是平常遇到的搞笑，相信你也有好多類似的搞笑經歷吧，哈哈

說個我從我發小那聽來的發生在他們單位的笑話吧。

發小在某熱電公司上班，到了採暖季自然非常的忙，而且他所在的班組都是大老爺們，直屬上司也是比較霸氣的，所以平時誰也不敢跟上司嘻嘻哈哈，這是背景

採暖季結束後，班組一大幫子老爺們終於鬆快了下來，因為工作不錯沒出什麼紕漏，領導心情也不錯，大手一揮：今晚我請客，聚餐。於是晚上一大幫子人去之後菜沒怎麼吃，就是不停的喝，一平時比較逗的哥們喝多了，站起來剛準備給領導敬酒，服務員正好這時上了一盤魚，可能就像圖片上這樣吧，大家感受下：

這哥們看到了把手裡的酒瓶往桌子上一丟，左手提魚頭，右手捏魚尾，將一整條魚放在領導盤子裡，嘴裡還說著：領導，吃魚，大家目瞪狗呆的看著這一幕，差不多就是下圖這個表情：

話說，那一晚領導其他的菜也沒吃到，整晚就跟這條魚過不去了……

看到標題就想到了之前失敗的撩妹經歷

前一陣子火遍全網的土味情話，雖然很土但還是挺好玩的，猝不及防的來一下也是會怦然心動的。趁室友也在，我就準備了幾個準備實戰一下，咳咳，宣告一下，女生宿舍。室友簡稱小紅吧！

我說，小紅，你屬什麼的呀！

小紅脫口而出，你老年痴呆了，我屬豬。

然後我便抖機靈的一本正經的說，不，你屬我。

小紅一臉震驚的看著我，說，你說你是豬

關二爺在上，我關羽，劉備，張飛發誓

，不願同年同日生，但願同年同日死!

關羽:這上面的人好眼熟啊

正在看著《小明同學滾出去系列》，笑到不能自已，我正模仿著老師，伸手往門口方向指著喊:小明滾出去。這時店裡正過來一位老熟客，他真名就是“小明”，他一臉茫然地看著我……

司儀問家屬: 祝新郎新娘？

家屬: 百年好合

司儀又問: 祝伴郎伴娘？

家屬: 早生貴子！

高中有一個男同學叫夏健。

有次元旦學校搞節目，這哥們報名了一個唱歌表演。

等到主持人報幕的時候，抑揚頓挫的道：“接下來，有請夏健同學給我們帶來一首《犯賤》”

臺下眾同學：“哈哈哈。”

有一年去杭州汽車站轉車，如廁。看見一個女清潔工，進了寫著男的廁所。什麼情況？決定原地偵查。就幾秒鐘，旁邊有四五個男的看見這個女的進了男廁所，誤以為旁邊的才是男廁所，就大搖大擺進去了，然後驚慌失措地出來。得到一個結論，就廁所而言，門上的字比人更靠譜。

十年前，我和我一個同事晚上沒事逛街，那同事沒讀什麼書，我們邊走邊閒聊，他說，現在我們國家聽說一種車特別快，兩頭都尖，名字叫“合該號”！當初我也沒細心留意什麼，也就嗯嗯哦哦的聽他吹，我當時也沒有見過動車高鐵，到後來當我坐高鐵時，看到車頭顯目大字和諧號，我才自己偷偷在笑！

9月去石家莊開發區一加油站加油。下車給小妹說：加200。92的。她說啥？我說200 92的。她說懂了。我進去掃碼支付了200，給她條就要走。她拉住我：不對呀，你加了292元的怎麼就給200元啊。

分享一下，在快餐店吃飯，工人用的是飯卡，突然不用換成列印紙飯票，很多人都傻眼了。這件事情也是剛遇到的。中午我吃的是快餐，店老闆是一對夫妻開的，看上去有30幾歲。剛進店裡面的時候，裡面很冷清，沒有幾個人在吃飯。自己吃的正香的時候，感覺有人眼睛不經意間往後看了一眼，看到外面來了好多人過來吃飯。當時心裡在想，這家快餐店生意蠻好的嘛，開始上人了。看到人都通通往小圓桌子方向走去，聽到他們說話的時候才知道，快餐店和工廠有協議的吃飯要簽字，領飯卡有領導，專門發放。聽見他們鬧哄哄的都在憤憤不平，說領導為什麼不提前通知他們。今天突然飯卡改了，以前的沒用了，要用紙飯票。手裡還有好幾張呢，沒有吃的，怎麼辦？他們領導就問了，你手裡哪裡來的？怎麼還有？，不是規定飯卡當天發，當天有效嗎？很多人都傻眼了，有的說沒有吃，自己攢下來的。都規定了，那為什麼還留著呢。快餐店老闆也說飯卡不能用，換成抵飯票的了。最後我也聽出大概原因了。聽老闆的意思，公司裡面大概有100人，每次雖然分批吃，一個人打菜，還是來不及。有的時候不是他們廠裡的人，太忙，也不會個個去看人。他們就會有混水摸魚的，打好菜，不給卡轉頭吃飯去了，留著卡，明天換飲料喝。

快餐店老闆估計也知道，可能是做的太過分，生氣了。他們應該和公司領導達成協議，統一用列印好的紙，飯票上面蓋上印章，中午飯和晚飯，飯票上打上時間。這樣想矇混過關也不好，蒙過去了

我人生遇到最搞笑的事從出生到現在已經活了30年了，每天遇到的事數不勝數。有好的有壞的，有高興的有難過的。現在我來說說高興的事。

說到高興的事除了得到自己想要的而開心外，就是遇到搞笑的事啦。我來說一件我遇到過我覺得最搞笑的事情。有次跟幾個朋友打麻將，很晚的時候還在打。其中一朋友的老婆打電話來催他回家，第一次他掛掉沒接，第二次在打來的時候這哥們好像很生氣，但是接過電話後瞬間180度轉彎。跟娘們似的說：“喂，老婆啊，等會就回去了，不騙你。”

聽到他這麼怕老婆我們都調侃他，但是他聽到我們這麼一調侃他好像不樂意了。他反駁說到：“誰怕她呀，要是我不高興都敢指著她鼻子罵上三天，在家裡讓她端水就端水，讓她捶背就捶背。她要敢說不字，我就不是男人。”其實他老婆已經來到我們後面了，只是我們不知道。當這哥們說完這些話後她突然走了出來。我朋友當時傻眼了，直勾勾的盯著她老婆。她老婆說；“喲，挺能說的嘛。”他立馬拿出所有的錢雙手捧著單膝下跪：“老婆這是今天的戰績，請您老人家笑納。”他這麼一做把我們給逗笑的爬不起來。一直笑了好久我們其他三個才回家的。