首先希望你節哀順變。我18歲時候父親腦主動脈出血去世，那種天塌下來的感覺我至今難忘，17年過去每每回憶，我依然清晰記得父親在我面前嚥下最後一口氣

藉著這個地方，說說我的感受吧，我爸去世的時候整60歲，肝癌，從發現到治療再到去世11個月的時間。

這張圖片是在西安西京醫院治療期間拍的，其實已經看出，臉色是很不好看了。可是老爸一直很堅強，也很樂觀，到最後的時候我看著都難受，大小便出血，吐血，昏迷，我甚至在想已經沒救了，還不如早點去世吧，少受一點痛苦，爸爸對我說，想過完自己六十歲生日，還有一個願望就是希望我買個車，那樣，他就沒什麼遺憾了，11月5日，他生日的前一天，我把車開回來，借的錢，因為治病已經把家裡掏空了，他看著是自己喜歡的紅色，很是欣慰，那一天特別精神，竟然要到院子裡去轉轉，還吩咐我拿五千塊錢吧車子包裝一下，第二天生日，我把爸爸的下一輩親戚請來，給他老人家過了60歲生日，他還講話了，給我們一中錯覺，他的病透過中藥調理好多了，我們也很開心，一掃往日的陰霾，大家說了很多話，給我吩咐了好多，我都沒意識到那是在安排後事呢，當天晚上3點多就去世了。 那時候腦子裡一片空白，就是機械的安排喪事。過了有一個星期吧，夢見他對我說，他去的那個地方挺美的，就是不讓抽菸，我一度把夢和現實分不清了，不知道那個真哪個假。再後來看我爺爺生日的影片，看見爸爸在那敬酒，眼淚就止不住的湧出來。如今，三年了，夢見的次數越來越少了，甚至有點遺忘了，只是每年清明，過年的時候上墳，想起以前他在的時候教我怎麼磕頭，各種儀式，和過電影一樣。現在，沒有太多的痛苦，只希望他在那邊過得好吧，多燒點紙錢，元寶。

前幾年最疼愛我的姥姥永遠的離開了我，雖然不是第一次經歷生離死別，那種穿越肉體，直插靈魂的痛卻刻骨銘心。

眼睜睜的看著姥姥漸漸的停止了呼吸，整個人都是懵的。治喪期間看親友都哭的痛不欲生，奇怪的是我在一邊勸著，並沒有覺得太難過。

喪事辦完後回家，剛到家門口，我下意識的就想喊姥姥，這時才意識到姥姥已經不在了。回家裡，一個房間一個房間的轉，看到她最後睡得床空蕩蕩的，眼淚止不住就落下來了。

每次去超市，總會下意識的往她最愛吃的區域走，這時候總覺得她還在家裡，和媽媽一起做飯，等我回去。每次快回家的時候，總覺得她還像以前一樣，坐在門前曬著太陽，笑著等我。而到家後，又總是下意識的盯著門口，總覺得她會突然推門而入。這個時候，眼淚總是無聲的滑落，無法控制。

後來學業越來越緊張，壓力越來越大，只好強迫自己不去想，可是晚上閉上眼，她還是會悄然入夢，默默地看著我們，醒來，枕巾總是溼的。

大概過了一兩年吧，想起來不會輕易掉眼淚了，但還是很痛。四五年後，不太容易夢見她了。

孫欲養而親不待，逝者已矣，無論怎麼傷心，愧疚也無法挽回了，現在每次想我姥姥的時候，就只能加倍對我媽媽好點，這是唯一能做的了。希望至親健在的人好好珍惜吧，沒有幾個人能夠長命百歲，不要留下終身遺憾。

前年我爺爺去世的 不知道怎麼說 我一直都還被爺爺帶大的 一直都沒有享過我的福 到現在我都忘不記小時候對我的好

我現在對家人好 但是有時候我的脾氣真的不好 每次都和鬧的不可開交 現在我和我媽都鬧的跟陌生人一樣

我有時候都說媽兒子真的不孝 你現在自己把自己的未來想好 不用管我 以後就當沒有兒子了 每次我跟他打電話都是鬧翻 不知道怎麼解決了

有點偏離話題了

謝邀。親人的離世是一輩子的痛，特別是生你養你的父母。遠嫁的我第二年，要面對婚後未曾謀面過的母親的撒手人寰。已經二十三年了，還沒有徹底忘記那份痛。知道嗎？等我得知噩耗，趕著火車匆忙到達，她已隨著一股青煙早就不見蹤影，連最後一面也沒見著。我無法釋懷，胸口一悶，失去知覺了。到處都是她留下的痕跡，不敢相信，也不願相信這突如其來的事實。才66歲呀。不是正當年嗎？大姐狠狠摁了人中穴，我才緩緩醒過來。可是，我哭不出來了，眼睛是那麼迷茫，空洞。終於心口開了，豆大的眼淚掉下來了。我哭天喊地，哭不回她，也喊不回她。再過十幾天，我就可以回到她身邊。約好的，第一年在婆婆家過年，第二年要一定回家過年。這是母親對我說的。可她沒有等我，突然心梗發作走了。母親離開後，好多年我哭得像淚人。每當節假日，子女們大包小包地回孃家，淚汪汪地羨慕她們，無處可去的我那種鑽心的痛無法言說。作為女兒，母親生前沒有孝道過，是一輩子難以追回的心病。孩子出生，第一眼見他，想起母親的辛苦又一陣陣痛，禁不住淚流滿面。孩子大點了，偶爾看見我想母親眼角有淚水，用小手輕輕擦拭。每當進入冬月特別不好受，是她離開的月份。親情是割捨不了的，無論時間過得多久，失去的傷疤不好癒合。這麼多年了，還是沒有完全放下。每當這時，自我安慰不要難過，誰都有離開的那一天，或早或晚，逼迫自己儘可能不要留下遺憾地活著。不然，辜負母親給我的生命意義，善待他人，好好地活著。

當我的媽媽去逝，我的心如刀割般難受。記得兒子還是兩歲多點，媽媽拖看病歪歪的身體，坐在暖洋洋的冬天裡，看看他們倆乖巧地坐在小板凳上吃著仮，眼裡充滿無限慈愛。

然而，一星期後媽媽在我十歲外甥女懷中，安然離世。幸好她是吃了不少東西告別這人世的，當妹妹告訴我這句話，瞬間淚水打溼了我的衣襟。我的心感覺碎片式的烙在心間，於是，許多的記憶重重疊疊，卻都是媽媽的身影。

我記得她離世那夜傾盆大雨，我兄妹仨坐在那裡為她守靈，看著她端莊秀麗的面容，淚水總是不停的滴落，一生一世的母女緣就此打住，心中多麼的悲惋，沒有媽媽的孩子，心中始終是無依無靠的感覺。至今，每逢過年過節，兄妹在爸媽的老房子裡吃飯，總想找回昔日的影子，可是喚不回，找不回，我親愛的老爸，老媽，所以除了傷感，我還能說些什麼？

親人離開，那種心痛說不出來的，雖然說已經過去很長時間，但是隻要一想到以前在一起的時候，做過的事情，還是會淚流滿面。

我和舅舅是一個村的，小時候總去舅舅家裡玩，晚上有時會住那，因為舅舅沒有女兒，只有兩個兒子，表兄們都特別疼我，大表兄和我關係最好，有好吃的都會給我留著，而我會經常給他搓耳朵，慢慢長大以後，他會經常來我家坐會，夏天的時候，他會把菜園裡的菜送到我家，到後來慢慢得病，還是和以前一樣，甚至超過以前來我家的次數，我們坐在一起聊天，誰也不會想到死亡，可是人還是突然就沒了。

那天早上去他家拜年，還沒進門就聽見家裡人說他沒了，當時的我心裡咯噔一下，疼的特別厲害，自己不相信這是真的，哭著跑了進去，去摸他的臉，去搖他，去拽他起來和我聊天，可他一動不動，那幾天我哭了很久。

現在的我害怕去舅舅家，怕自己流淚，閒下來會想以前他在的時候說的話，做的事，但每次的會哭，不知道會這樣多久，也許會一輩子吧

自己最親最親的人當屬父母了，俗話說"祖宗恩情深四海，父母情意重如山"。這話一點不假，自己從出生到長大成人，父母對自己的百般養育之恩有誰能忘卻？父母離世給孩兒們造成了巨大的損失。父母在世的教導歷歷在目，而今卻是“想見音容空有淚，欲聞教訓杳無聲"。想念父母永遠在心中！悲傷之意寫不完啊！就到這裡吧！謝謝！

人生最難的做到的就是忘記，有人說時間可以讓你忘記一些你所痛苦的事情，或許說即便不能忘記也會淡忘的。其實不然！不論是過了多久，它只會埋藏於心底深處，每每想起，每每睹物思起那份傷感，那份痛都會讓你淚流滿面！

既然是你最親最親的人，那又何必用於時間淹沒你的痛苦，這又何嘗不是一種對你自己的折磨。任何有生命的存在的人或物，總有一天都會離開。活著的人只需記住他們（它們）曾經的存在，存在時的一切記憶化成默默地陪伴與思念！

一味地痛苦，一味地盼望時間平復那份失去親人的心疼，會讓你生活的更痛苦，也會一直沉靜在這份疼痛中。不要想著時間能去撫平你內心的疼痛，也不要等著時間去讓你忘記失去你最親最親的人的鑽心的疼，把這份愛記在心裡，記在心裡的最深出默默地一直陪著你！

2018-02-15初稿

《春節記》

萬家團圓母仙世，

辛苦勤勞慈誨遺，

冰霜雪雨蒼天淚，

肝腸寸斷無所依。

兒女無釐痛苦渧，

披星戴月忙作息，

含辛茹苦過往憶，

魂牽夢繞後輩詞。

【背景：2018-02-15，辛苦勤勞一輩子的母親，不幸逝世，兒女4個痛苦不堪送仙天。冰霜雪雨蒼天淚，魂飛魄散無所依。肝腸寸斷無暇息。】

慈母一去遙無行，

憐兒萬喚終不應，

含辛茹苦過追憶，

肝腸寸斷萬古迎。

請所有痛失親人的朋友們，節哀。堅強面對，最親最親的人離開（去世）以後，永遠不能忘記那種鑽心的疼，永久都會淚千行。

今天是2018年3月2日星期五，農曆正月十五 元宵節日祝大家快樂！

內心強大的人，一定有一顆平靜的內心，有一顆溫柔的心腸，有一顆智慧的頭腦。一定經歷過狂風暴雨，體驗過高山低谷，也見識過人生百態。而弱者普遍易怒如虎，且容易暴怒。強者通常平靜如水，並且相對平和。內心不平靜的人，處處是風浪。再小的事，都會被無限放大。一個內心不強大的人，心中永遠缺乏安全感。

謝邀。如果換做以前的時候，我最親的人離開人世，我會悲痛欲絕，心痛難忍，或許好幾年過不來那個勁。當我學佛了以後，明白了生命的真相就是輪迴生生不息，只是說型別各異而已。明白了人生無常，瞬間即失，再親又怎樣？不一定那一會就天各一方永不相識，再愛又如何？也可能一夜間就變成同床異夢兩分離。也明白了生命的意義不是活著，而是更珍貴的活著，人生的意義不是糊糊塗塗，匆匆忙忙，而是要更有價值的過著。

都說，人生如夢。其實，人的一輩子真的就是夢一場，夢裡夢外都是夢，關鍵就看夢會不會醒了。醒來的都成了智者，脫輪迴了生死，睡不醒的繼續六道輪迴中受苦受累！

佛說:每個人都有佛性，只是被無明遮心，看不清自己，在無明中迷失了方向。

每個生命都有離苦得樂的本意，都有追求完美幸福的心。可是，不明白時，就會一葉障目，顛倒人生，以苦為樂，自以為是樂，迷茫墮落。

所以，當我最親的人離開這個世界的時候，我不會任其不顧，任其變鬼變畜或者在地獄受苦。我會第一時間給他做最好的準備，用無上的佛陀之法送他去最快樂最開心的蓮花淨土，給他最終的解脫！

愛他，就請給他徹底解脫苦難的資糧！

愛他，就請給他最好最圓滿的幫助！

記得母親的去逝，讓我久久不能忘懷。那是早在八年前的事。她的生前我時常帶著孩子回家看望，那時，我喜歡和母親講一些自己痛苦的心事，聊一些書中的故事，社會上的一些閱歷。母親一生在我心中的形象是慈母，像老師，又像似朋友。當她去逝後，我的心彷彿如抽絲，我的精神彷彿天崩地陷。應該差不多大半年，才慢慢淡化那種鑽心的疼。

今天是元宵佳節，到處一派喜慶的景象。以前的這個時候我們一家人總是興高彩烈的聚在一起好好吃頓團圓飯，開心的聊聊家長裡短。而今年，是一個冷清的節日，因為沒有了爸爸，過什麼節都覺得少了什麼，此時此刻都是一片悲哀與無聲的祈願。假如有爸爸在，那我們會天天都是節日，因為有爸爸在的日子是安心溫馨的，家也是完整無缺的。現在我是從來都不曾走出痛失爸爸的絕望中，常常想起爸爸就真的心在撕裂般痛苦，根本就無法抽離出來。爸爸一生真的歷盡坎坷與磨難，幼年時過早失去父親，未滿十六歲就參軍，本來有美好的前程，他卻為了別人更需要這份工作只好拱手讓人。由於自身剛正被家鄉人推薦為領導，為了忙別人家的喪事，廢寢忘食以至讓無道德的小人把耳膜震穿一隻耳朵失聰，這都沒有讓爸爸懊惱人家。成家立業後，為了家人努力拼搏，整整經歷十年生意失敗，沒辦法出外打工，又別騙發生車禍，好不容易從死神手裡搶回一條命。老了本想可以放心安享天年，但他又擔心子女，又閒不住，總是想著還能動，可以賺錢，卻老天不隨人願，才過花甲卻突降疾病遺憾離世。人們常說大難不死，必有後福，上蒼怎麼就那麼不開眼，還是步步緊逼把我親愛的爸爸奪走了。方圓數百里，人人都說我爸爸是個好人，沒人相信也不敢相信他就這樣匆匆走了。而今，唯有爸爸的一身正氣長存，激勵著我們為人子女也能遵循爸爸的腳步做個正直善良的好人。這一生我想我都無法忘記我爸爸的，爸爸真的太善良了，如果他還在人間，那該有多麼好啊！我將永遠愛我的爸爸，也會告訴孩子們，他們的爺爺有多麼可敬可愛。會一直思念下去，雖然這會令人非常痛苦，但我還是願意這樣追憶爸爸！

一生難忘

我父親10年去世，現在想起來還歷歷在目，難以忘懷，當時的種種細節都能清晰的回憶起來，所以親人去世，尤其是最親的親人去世，對孩子都是一輩子的痛，難以忘懷

現在我還清晰的記得當時我爸下葬的時候，好多人拉著我，我就想跳進墳墓裡，當時估計是嚇傻了吧，害怕永遠見不到我的老爸了，拉我爸手的時候，現在還能記得手的溫度，哇涼哇涼的，想想現在就想哭，所以親人離開的傷痛是永遠難以撫平的，我們只能夠帶著親人對我們的愛繼續前行

痛苦無需回味，心痛無法代替，只有抹掉眼淚，艱難的好好活著，把人世間的酸甜苦辣嚐遍了，苦吃盡了，才能解脫，早走的人不一定到另一個世界過的就不好，，活著的也不比走的輕快，且過且珍惜吧。

我可以告訴你，忘不了，看見似曾相識的著裝，背影相識是場景，幾句話，就會想起，是忘不掉的，是揪心的痛，無法忘記。

時間是會淡忘一切，但是隻是把感情，把情緒內斂的表現，至親的人去世是刻骨銘心的。

你試過陪著父親去醫院檢查，因為腸胃不舒服，檢查出胃癌，那種痛不欲生的感覺麼。

父親檢查出這個病，就已經把自己的後事安排好，這樣那樣，一個活生生的人幾個月後，就會不存在，他的一切將會變成虛無，有人說過，人需要死過兩次，一次是物理性的死亡，另一次就是還有著在記憶中的死亡，沒有人在記憶中有這個人，這個人是真的死了。

父親已經胃癌術後轉移，一年了，時常看到同樣的裝束，說話語氣，總是莫名的傷感。

永遠不會忘記，歡樂的時刻，悲傷的時刻，致敬我的老父親

盤膝坐在陽臺上，思索著這個提問：我用了多久忘記的？半年？一年？

母親逝去的一年裡，我都處於悲憤中。不錯，悲傷和憤怒中。請大家原諒我的心情。

我所在地域的人文慣例是：從人去世起，每七天要去墓邊化錢（燒一種草紙），共七個期，即49天，然後滿100天又去化次錢，百期化錢後，才算祭奠完。母親火化後經先生（處理葬禮儀式的人）推算，時間定在大半年後入土安葬。於是母親骨灰存放於殯儀館內。

在母親去世的兩月後，父親便嚷著要找新老伴。母親去世的第一百天，我們姊妹剛磕完頭回家，父親便正式宣佈已找好了物件要結婚，那天，我氣得直哆嗦，質問他：“古人有扇墳的典故，而母親連墳都沒有？如此薄情”。但沒幾天，父親仍把一位阿姨領進門正式生活在一起了。

其實，對老年人再婚，我是支援的。但父親這種行徑，讓我實在無法接受，與母親離世時間太近，他有心沒心？

寫到這裡，想起母親，含辛茹苦一生，淚，又流下來了……

我的姥爺今年去世了，從小我就在他身邊生活，他是我的至親。我在他身邊生活了整個童年時光，後來就去爸媽那裡上學去了。

見面的次數也越來越少。但是我是一直記得他在我童年那些無憂無慮的關懷。有時候回想起會有鑽心的疼，我知道時間已經回不去了。

我在大學時候接觸了佛教，學習了之後心開始逐漸變得寬大廣闊。人的肉身死去時，就是神識該和今生的人做出訣別的時候了。我知道，緣分盡了，就會離去。肉身只不過是個載體，真正的他是寄託於身體的神識。

他離開了人間，又將重新進入人間，開始嶄新的生活和新的緣分。這讓我得到很多寬慰，我知道，他不再被病軀折磨了。他將會獲得新的肉身！

我哭過一次後，作為我們這一次的訣別，今後，我不會在為你哭泣，因為我知道，你將會得到新的家和新的愛！

在不久的未來，我們也都要死去，雖然不是在今生，但是我們終究要重逢！送給我的親人們，願你們永遠得到快樂，願大家永遠享受安寧。衷心地祝福我們，你們，他們，相聚在安樂中！

假如他們生前長著一顆很毒很毒的心，為人處事又自私自利，一切只為了自已著想，別人死活他們根本不理。所以說你們還會刻骨銘心去疼嗎？再說值得大家尊敬，有孝心、能為他人著想、會關懷他人的親人，相信才會有刻骨銘心的痛吧！

我的媽媽，在去年九月二十八日下午四點去世了。我到現在總是耿耿於懷，內心從未放下，我從不敢一個人獨處，每當夜深人靜時，我便想起她，真的痛到無法呼吸。想要嚎啕大哭，卻又不敢，因為旁邊還有一個小孩需要去哄。親人辭世，那是一種無以言狀的痛。媽媽走了，我便成為了無根之人。媽媽的離去是一生的痛，是我生命的缺失。