哈哈。相信這個問題很多人都受到困擾。因為跟自己母親三觀不合，我個人覺得是媽媽根本就當你還是個小孩子，不過在媽媽的眼裡，你永遠都是個小孩子。所以跟自己媽媽三觀不合真的說不通，只好慢慢的開導她，讓她知道你的想法。讓她自己你自己真的想長大了！

要將你和父母分離開，父母和你不是同體。終有一日你會離開他們飛向遠方，當你糾結於他們的時候，自己多讀書，多修心理，雖然我們三觀不同，但是父母將我們養大，對我們有養育之恩，我們不能強迫讓父母理解我們的一些行為，畢竟我們是身在不同的年代，但是我們不管做什麼事情都要想好後果是不是我們能承擔的，和父母三觀不合我們不能按父母給出的路走，但是自己走的路也不要想父母給你無條件的支援，我們都要做好對自己的人生負責這才是最重要的

。

和自己的媽媽三觀不合那是非常正常的事情，

什麼叫代溝？這個就叫代溝。

而且我們和同事或者身邊的朋友肯定都有三觀不合的，因為在這個社會上每個人有每個人獨立的思考方式和處事方式，每個人都有獨立的人生觀，價值觀和世界觀。

當和自己最親密關係的媽媽有這種三觀不合的時候，那更要擴容我們自己的心胸，允許媽媽和你的三觀不合，你允許它承認它的時候你就會放下它了。

允許及釋放，接納及釋放，對一切事物做到包容她，允許她，接納她。你就會沒煩惱[呲牙][呲牙]

沒啥，如果是女的，嫁出去後，平時偶爾電話或回去看看就好，畢竟是目前，如果是男的，要開解母親，畢竟天天見，其實無論哪一方目前，都是關係兒女，三觀不合，不必強求，畢竟文化教育過去和現在不一樣。時代產物而已。

我覺得和自己的母親不能用三觀不合來表達。和母親相處下總會遇到一些互相理解不了的事情，或許干涉了兒女的判斷或者阻礙了一些想法。

1.認知不同。和母親不是一個年代下，註定認知是不一樣的世界。及時兩個同齡的好朋友，認知面也是不一樣的。

2.身份不同。母親畢竟是自己的長輩，大自己幾十歲。 母親一般都覺得自己經歷了一些不想讓兒女再次經歷，所以極力的去做思想的主導者。

3.教育不同。上學受教育程度內容都是不一樣的，考慮事情的思維也是不一樣的。

4.滿足不同。所謂滿足就是和母親的需求不一樣，或許母親想要的是餃子，而兒女喜歡的確實包子。現階段的年輕人更喜歡挑戰新奇的方式，比如包子不僅僅可以蒸著吃，還可以吃水煎包，有更多追求。而母親覺得餃子就挺好的，一切平穩就好。

5.習慣不同。同樣也是生活年代的不同，現階段是供得應求。更多得附加服務可以享受，也有更多得生活方式去享受。而母親可能再供不應求得時代生活過來的，一切都喜歡節儉為主。不願意接受更多得新鮮生活方式以花銷更多金錢去享受。

綜上所述，也許我說得還不夠全面。總之我覺得和母親不能用三觀不合來說。

如果想和母親相處輕鬆一些，沒有太多分歧我們可以這樣做。

和母親多以商量為主，多看看母親得需求是什麼。母親年齡越來越大能儘量滿足她得想法最好。

我們想做的事情也很想得到母親得支援，如果她理解不了我們要做的事情。也沒有關係，我們可以再準備充足得情況下，自己實施就好。

儘量做到不讓母親擔心、難過。一個人得成功必須要有一個家庭得支援。所以家人得情感是我們最需要維護得！

如果父母無法理解我的正確的（前提)價值觀，那麼就不停地告訴他們。即使他們不想接受，我也會堅持。

不期待一定有所改觀，但是自己的路得自己走。

三觀是每個人根據自己的環境和經歷形成的，時代不同，所見所聞不同，很自然就會有分歧，但是家人是擺脫不了的，如果是一些小事，不要和父母爭執。首先是沒有用，你就是再怎麼樣也很難改變一個人。其次和父母爭執之後父母心裡會難受，你也會難受。所以爭議毫無意義，你可以表達你自己的看法，但是父母態度強硬，畢竟小事嘛，就算了，小時候父母讓著你，現在你也不應該往心裡去。如果是大事，甚至干預到了自己的人生，那麼這個時候如果你覺得父母做的不合適，就應該堅持自己的看法，然後努力做好，證明自己，畢竟父母的初衷是讓你過的好，你只要生活的好，那麼父母自然也會慢慢理解你，加油

跟老媽談什麼三觀，只管孝敬她就好了，難道一把年紀了還非得要去糾正一下她的三觀問題？ 當然也不是你就得改變自己的三觀，有些純理論的東西，她高興說啥就說啥吧，涉及到生命安全的事情你不要妥協就好了

平常心對待，生活上不重要的瑣事，你母親愛怎樣讓她去。畢竟你不可能工作上也和母親在一起或者工作上不可能由你母親做主，所以工作上你保持你的態度和認識。

儘量減少接觸！樹立起界限，都是成年人了，各自應該有各自的生活，即便是父母和子女也應該這樣！界限不清晰只會造成親人間的相愛相殺！世界那麼大，很精彩，有太多可以去做的事情，去經歷，邁開腿，閉上嘴，用眼去看、用心去觀察吧！

你在問這個問題的時候，一定是煩惱的，甚至已經心生不滿。她是那麼的愚昧、落伍、不可理喻。有一個詞叫存而不同，每個人站的角度不同，當問題的方法就會不同，沒有對錯。無論你是多麼的煩惱和不滿，請你善待她。

你不應該問怎麼辦。而是應該問應該怎麼相處。老子說：無為而治。這種問題正式千千萬萬人每天面對的問題，誰也沒有確切答案，而處身其中的人們給出的答案也各不相同，所以做自己，做一個人，做一個孩子，這就是答案。順其自然，時間會告訴你答案！

換位思考，相互體諒。人生軌跡不同，生活年代不同，出現觀念偏差是很正常的。

放平心態，不要強求一定要對方認同你的觀點。能做到相互理解實屬不易。不能理解也沒有關係，心平氣和得去溝通和傾聽。不要傷害感情，也不要因為是親人，打著愛的名義去道德綁架。考慮長輩的感受，用他們能接受的方式去溝通，我們作為子女也要適當多聽聽老人的建議，畢竟是過來人，比較有經驗！

母親就是母親，無所謂三觀是否合拍；你只需要尊敬她、愛她就可以了。為了防止衝突，你可以對她的話抱以寬容的微笑，然後我行我素好了。家庭就是相互理解包容的地方，切不可較真，不然很難維繫寶貴的親情關係……

關於“跟自己的母親三觀不合，怎麼辦？”這個問題，我的回答如下

首先，分析你和父母在哪些方面的三觀不合。以下我先說一下我的家庭情況。

我的父親讀過初中，但因為成績差而沒有拿到初中文憑；我的母親只上過幾年學，認識一些字，會簡單的加減乘除運算。

我從小就和父母三觀不合。我勤奮好學，在班級里名列前茅，但是我爸媽認為讀書沒有什麼用，還認為我是書呆子。當我成績好時，他們不會誇獎我；當我成績差時，他們會以此為理由責罵我粗心大意，卻不會想辦法提高我的成績。我們家在18線偏遠小城市，學校裡學風很差，80%以上的學生都調皮搗蛋、貪玩厭學。我父母欣賞這些學生，認為他們機靈。當我被班上的同學或者表兄弟欺負時，他們從來不會為我說話，反而指責我老實巴交的。

所以，我從小就討厭我的父母，遇到困難的時候都不願意請求他們的幫忙。

我和父母三觀上的不合主要體現在以下幾個方面。

第一是學業方面的，前面已經提到這方面的問題了。我爸媽眼中的教育就是打罵、懲罰，他們不重視學校教育，捨不得在教育上投資，不知道我在學校裡學了什麼。當我考上重點大學時，他們以為這是他們的功勞，四處炫耀他們多麼教子有方。

第二是戀愛觀方面的。我爸媽之間是沒有愛情的，他們經常為一些小事吵架，有時還會打架。但是他們從來沒有鬧分手，我認為這是因為他們沒有精神追求，他們認為跟誰過一輩子都是一樣的。當我進入青春期的時候，班上有一些學生開始談戀愛，我爸媽認為這些人長大了，還勸我“搞物件”和“耍女朋友”。我對“搞物件”和“耍女朋友”這樣的詞很反感，在我爸媽看來，談戀愛不過是生理衝動。他們從來不會教我要對戀人負責，畢竟他們自己都不會承擔責任。當我工作之後，他們勸我耍女朋友，說過一句令我特別噁心的話：“兩個人賺錢總比一個人賺錢來得快些。”

第三是工作方面的。我爸媽是做生意的，“無奸不商”很適合描述他們。他們能坑就坑，不講原則，在18線小城市賣冒牌貨。他們不以為恥，反而認為大家都這樣，而且小城市的人根本不識貨，冒牌貨和品牌貨沒什麼區別。我很厭惡他們的工作，他們甚至曾經勸我不要考研，回家跟他們做生意。我來到大城市工作之後，我爸媽從親戚那裡聽說找工作就要找500強企業，於是他們就問我是不是在500強企業，我說不是，我們就覺得我給他們丟臉了。每隔一段時間，他們就問我有沒有漲工資，然後向親戚、鄰居炫耀。他們從來不會考慮我喜不喜歡我的工作，不會為我的未來著想。

第四是親情方面的。我爸媽會拿親情對我進行道德綁架，要求我聽他們的話。我攢了一些錢，他們就以各種理由向我要錢。我工作一年之後攢了一萬多元，他們聽說之後就說，“我們最近買了一輛新車，沒錢進貨了。你給我們打一萬元過來“。逢年過節，他們會說：”今天是節假日哦，你不給我們發個紅包讓我們高興一下啊？“

我一直想對他們說：”我對你們是沒有感情的。你們沒有愛過我，我也不會愛你們。“

與父母三觀不合其實不是問題的根本，最可怕的是一些父母愚昧無知，自以為是，根本不會為孩子著想，他們活在自己的世界觀裡。如果父母不為孩子著想，作為子女的我們就很難與父母進行有效溝通。

如果實在無法溝通，我認為孩子應遠離家庭，走向新的更廣闊的世界。有些家庭就像一個臭水溝，父母長期生活在這樣的臭水溝裡已經忘了世界上還有詩和遠方，而孩子擁有追求更好的生活的權力（當然也要對父母承擔最基本的責任）。

對於自己的母親要學會尊重，學會理解，也要學會拒絕。

隨著你的人生觀和世界觀，價值觀的成型，你跟自己的母親有越來越多的分歧，首先你母親有些觀點是正確，也有些是不對的，要學會尊重你母親的觀點，畢竟她將你含辛茹苦的培養成人，如果和你母親因為不合而對抗，兩個人都會生活的痛苦和煎熬。

尊重你的母親，但不是說她說的觀點要全部接受，要學會拒絕，懂得如何拒絕，比如有些母親在孩子畢業後傾向於給孩子找一份穩定的工作，你可以試著讓她給你一個獨立的成長空間，讓你自己出去試試，努力闖出一片天地。

而且母親對自己的孩子都是關愛多些，遇到問題，多試著溝通，讓彼此理解對方的愛，親情是最偉大的情感，只有真正的理解，才能接納彼此的觀點。

首先，三觀是什麼？籠統說就是世界觀，價值觀，人生觀。

一般從年齡來說，我們和父母生活在不同的時代，受不同的環境影響出現三觀不合的情況也比較普遍，但是是不是三觀不合我們就和水火不容呢？

人生很短，意外很多。

我們和父母不需要針鋒相對，更不需要爭糾對錯，不一定要按他們的意見做，但是你可以很好的聽。

謝邀。千萬千萬別幻想改變對方的三觀，同時千萬千萬不要讓對方激起自己的情緒。劃好雙方的界限，定好自已的底線。互不越界，守住底線。在對方不過界不越線的情況下(即你能忍受的前提下)，做子女該做的事。如對方強行過界或越線，難以守住的時候，三十六計走為上計。有句話叫"可以表達你的情緒，不可以情緒地表達"。--說起來容易做起來難。

我說句大實話，前天還和母親冷戰，我們吵了一輩子，只要住幾天就有可能發生炒架了，我厭倦了這種親情！因為我討厭她身上那種不會感恩，自以為是，非常自私的品格，她任何錯只要我說一句，她就會反臉！她生了幾個孩子，無論生老病死他們都不岀一分錢，還要把我給她的錢掏空，她不敢頂他們半句，但是她衣食住行，生病全部都是我這個嫁出去的包了，偏偏她一句話都不受我說，我常常氣的想與她斷絕關係，但是吵了一輩子，她還是跟著我，她只有我可依靠，但是她卻不懂尊重我的感受！非常任性自私！我讓她養尊處優，因為她是我母親，她生了我，但是我心底是非常討厭她的，因為她性格古恨，自私！

涼拌[捂臉]什麼都有的選，但父母沒得選，如果你還沒有成人，那就儘量不要和她唱反調，因為吃虧的肯定是你，也許你正處在青春叛逆期覺得和母親的三觀不合。是你的青春荷爾蒙在做怪。放鬆心情試著從母親的思維去思考，然後加上自己的思緒找到一個平衡點。這樣母子倆的相處就不會太難受。如果你已成年，能說服就說服，如果不行就按著自己的想法去做吧，只要不是太離譜，畢竟是自己的母親我相信她也不會太為難你。