哈哈哈，悟空阿你真會開環笑啦，你神通廣大，朋友如雲來，謝謝你邀請，那我就講講我的看法觀點，不是針對其他人，我是個女生，我從小開心快樂，天真爛漫，直到我19歲參加工作，去讀醫學，我一直平靜，平安無事度過，我很小就意識到人齊關係，外表剛強，內心溫柔，對朋友真誠，對親人體諒，真心對待友情，年輕時最煩心的事情是很多人追求，我那個時候比教優秀，我從來不會傷害每一追求的異性朋友，他們也沒有傷害過我，，本來年輕時遇到追求是一件很開心的事情，但我覺得自己年輕是學習和工作最重要，我認真對待戀愛，真煩心，之後家我夫君進入大家庭生活，和家人和平相處， 融合每一個人，無論對親情，友情真誠，用心去感受，沒有爭吵過，平靜安逸生活，學會處世（以德自制，待人以善律已，)孔子日，（德不孤必有鄰，）同時，君子欲訥於言，約之以禮。

其實人與人之間最重要的就是溝通，口乃心之門戶，溝通是把人與人之間的心，關係拉近最好最快的辦法，可以去看一些書籍，戴爾卡耐基的，也可以看一些影片有體現到，但是更多的是學會說話，或者敢去說話

1，廣交明友，多和社會接觸，不要整天電視，電腦,手機的，不做宅男宅女。

2，放下自己，擺正自己的位置，說話和氣，儘量幫助別人，使別人願意靠近你，各人都有自己的長處，善於汲取別人的長處。

3，培養廣泛興趣，唱歌,跳舞,畫畫,遊玩樣樣都來。

4，積極參加各種活動，廣交朋友，三人行必有我師，能與良師益友交往，終身受益。

現在宅男宅女太多，很多人都不願意出門。你不走出那個門，怎麼可能交到朋友呢？

很多人喜歡宅在家裡不願意出來交朋友是覺得自己不會說話，或者說話太直會得罪人。

要想交到朋友我們就要大膽的走出去，多和社會接觸，多參加一些活動。

交談時選擇他感興趣的話題，說話是恰到好處真誠對待他人，不含虛情虛假成分 ，與人溝通的時候要謙虛禮讓。

沒有十全十美的人，每個人都會有一些小毛病或者是小缺點。這些是難免的，但是在交往中，我們不能太在意他的這些小毛病和缺點。

除此之外作為朋友，我們要互相幫忙。如果只想別人幫助你而不去幫助別人的話那麼是處理不好人際關係了。

如果想交朋友，誠信仁義和寬容比誇誇其談更能交到朋友，正如詩云：“桃李無言，下自成蹊。”

如果跟別人沒話題，告訴你個訣竅，“到哪座山唱那座山的歌”。跟母親問孩子，跟學生問學校，跟廚師聊做飯，跟軍人聊部隊，總之找別人擅長的聊就是了。不要老想著談自己，除非是別人對你感興趣，主動打問的。

如果不熟，或者朋友的朋友，在聚會時遇到了，不知道怎麼打招呼，“寒暄”總會吧？見面先談天氣不打鍋。“今兒個天兒不錯，無風無火的。”“今兒個天好冷啊。”“瞧這天陰的，怕要下雪了。”等等。

或者談環境，“這個飯店佈置得挺雅緻，菜也很有特色。”另外，還要學會欣賞別人，並及時表達出來，比如“你歌唱的真好。”“你這身衣服很有品味。”“你懂的真多。”記著，是由衷的讚美，千萬不可諂媚。

農村大媽也不是話嗒啦子，回答這樣的問題，還真不內行，就此打住吧。

人際關係、是又複雜、又簡單的問題、一個是領導其次是同事、還有朋友之間、都存在互相溝通！要與實際面對的人或事、來選擇溝通、才能達到所希望的目的、獲得事倍功半、領導看中、同事遵敬。也是孝、敬、禮、讓！當然各自都有自己的處理方法、根據實際情況處理、一定會取得成功！！！

你這是嚴重的智慧底下。,智慧高低決定一個人在生活中解決問題的能力大小。智慧的高低取決於一個人先天的靈性，和後天的經驗學習。後天的經驗學習對你的智高底更為重要。

你現在要做的是學習，一是社會實踐的學習，多看多聽，觀察別人遇到事情時是如何處理的，然後想想為什麼要那樣做，還有沒有更好的辦法！別人在怎麼樣說話，怎麼樣說別人能夠接受，怎麼說會讓人反感。第二是，文化知識的學習。文化知識能夠充實人的思想意識，會讓人變得聰明，所以會讓人更快地找出自己想要的答案。學習是一人漫長的過程，但只要勤學習，多觀察，多思考，你會越來越聰明。跟同事一起儘量多說話，練練語言的表達能力。希望你很快的成長

沒有人是一開始就很會與別人溝通的！也沒有人一進入工作的是就特別有邏輯性！

溝通能力和邏輯能力都可以透過自己的努力去提高自己的！

1、不要因為自己嘴巴笨、不會和他人溝通，然後就不去與別人講話！當你知道自己短板的時候，你就要去想辦法去克服它，把它提高，不要讓它拖住你進步的腳步！溝通就是練出來的！

2、與別人交流的時候，不要緊張！應該說什麼就說什麼！當你感覺自己要斷詞了，也不要太驚慌，你可以先給他們一個微笑或者直接說：不好意思啊！我有點緊張！當你這樣處理的時候，是沒有去責怪你的！因為大家都是從新人慢慢走過來的！

3、第一時間抓不到重點！那你就要靠你自己的時間去一遍遍的看檔案！或者說你可以問你的前輩！比如：啊！張哥！剛才王總說的那個檔案，我一時間抓不到重點，您可以給我指點一下嘛？

4、邏輯能力最快的訓練方法就是，把你要想的東西或者要做的事情直接用筆寫在紙上，然後看著紙上的流程，自己覺得是都符合邏輯！

5、最後一點，做人做事都要不忘自己的初心！

最後！

不只是要學會溝通，而且要學會有效溝通。

你提出的問題，很普遍。很多人，沒有意識到溝通的重要性，不把溝通當回事兒，很多的問題，就因為缺乏有效溝通，而很難進行。

什麼是有效溝通？

謹防無效溝通。無論以什麼方式告知對方這件事，只有對方能夠完全理解和接受，才是有效溝通。

一個人不管他講的多麼的天花亂墜，如果對方沒有接受，那麼這個溝通也是無效的。

也就是說，要想辦法把自己要表達的東西說清楚了的同時，還要讓對方能夠理解和接受。

有了有效溝通的思想指導，就要學習具體怎麼去做。

1.把自己要表達的內容整理出來，最好以123的方式來表達。這樣一方面利於自己表達，另一方面也有利於對方的接受。

2.不要對牛彈琴。要用對方能夠理解和接受的表達方式。這裡有兩個意思。一個意思是對一個外行，用非常專業的詞語去講一件事情，那就是對牛彈琴，就是不說人話。

要用對方能夠聽得懂的語言去講述。另一個意思是，只站在自己的利益角度，不考慮對方的利益或感受，致使對方完全不會接受，那也就是無效溝通了。

3.表達要做到簡潔，語氣溫和。囉裡囉嗦廢話太多，會讓對方有疲勞感，抓不到重點，也會降低溝通的有效性。當面的語言溝通，語氣非常重要。如果你的態度生硬，或者具有攻擊性，也很難做到有效溝通。

誰都不是天生會溝通，更不是天生會有效溝通。學習，學習，再學習。

不要自己乾著急，要採取行動。去學習溝通的相關書籍，去上課。每天刻意的把學到的東西，在生活工作當中去應用。經過一段時間，你一定會有所收穫。

切記，必須行動起來。

謝邀請，知道自己存在問題就有針對的去解決。才是正確的方法。就像小孩子學拿筷子一樣，剛開始的時候，他會把筷子送到自己的鼻孔裡，其實是因為不熟練。你溝通的掌控力可以一點點的去鍛鍊，千萬不要懶惰，在我看來，懶是一切問題的根源，如果不會溝通就使勁的去學習社交，如果思考不夠，就認真的去讀書學習，千萬別悶著，悶著更會產生不好的結果。所以改變從一點一滴開始，從身邊的小時開始。預祝你成功。

以下是個人想法:

1，首先要學會傾聽，傾聽別人在講什麼主題，然後你才有過去插話的能力。

2，說話的時候要換位思考。什麼話別人愛聽什麼話說了會讓別人尷尬，這些都要考慮清楚。站在別人的角度想想，如果別人對自己說這樣的話自己會有什麼反應。因為每個人的想法都是差不多的，所以說，換位思考，能夠幫你瞭解別人心裡在想什麼。

3，學會將心比心，這跟換位思考差不多。但這還是得學會要不說一些惡毒的話。你要知道，有時候你自己覺得自己只是有點毒舌，但是在別人眼裡你的話，卻能夠深深地傷害她們。所以不要覺得毒舌是一件好事。說話的時候還是要多多體諒別人的。

5，說話確實要有藝術，有時候你不經意的一句話，卻沒有辦法讓別人接下去，所以談話只能終止。所以說，如果你跟不熟的人交流，那你不僅要考慮到說什麼話比較大方合體，還得考慮你說的話別人能不能接下去。

6，建議你瞭解一些社交心理學。還有要放開自己的心胸儘量的多與人溝通。反正溝通這件事嗎，說難不是很難，說不難它也不容易，這一切都要看你怎麼說了。

7，注意文明用語。你要是跟別人聊天，嘴裡老是吐出一系列的髒話，或者是偶爾要蹦出一句髒話，這對有些人來說是難以忍受的。如果你非要說髒話，那就注意看與你說話物件 的表情，他們如果不介意你就可以繼續說下去（當然我不建議如此），他們如果介意你最好馬上停止。

眼到、耳到、心到。

溝通在於傾聽與交流。看著對方的眼睛，用心傾聽對方所說的內容而非口氣或表情，迴應到對方的感受並傳遞出自己的真實感受。

好的溝通在於人與人的連結，心與心的呼應：

看到、聽到、感受到，正向的連結與呼應。

一個會說話的高手，總是能在恰當時機對恰當的人說出恰當的話。在面對一種情境時，可以想到多種迴應方式，並且有意識地從中選擇一個對自己最有利、對他人最有效的方式。而一個不會溝通的人，大腦通常處在自動駕駛的模式中，習慣用自己最熟悉、最不動腦子的方式，迴應著眼前的人和事。這就是為什麼我們對親近的家人常常最不客氣的原因，其實這種做法不僅最不明智，也是缺乏情商的最直接表現。

卡耐基曾經說過，一個人的成功，約有 15%取決於知識和技能，85%取決於溝通 ——發表自己意見的能力和激發他人熱忱的能力。的確，善於溝通的人，往往令人尊敬、受人愛戴、得人擁護。所謂情商高，就是懂得如何好好溝通，懂得什麼話該說什麼話不該說，這是一種綜合能力，代表著你的情商，體現著你的思想、素養和眼界。

1 讚美行為而非個人

舉例來說，如果對方是廚師，千萬不要說：你真是了不起的廚師。他心裡知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他，你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯，這就是非常高明的恭維。

2 透過第三者表達讚美

老人常說“背後不說人壞話。”但是在背後說人好話確實事半功倍，從第三個人的口中聽到關於自己的讚美可能是顯得更加的真實，更有說服力。

3 客套話也要說得恰到好處

客氣話是表示你的恭敬和感激，所以要適可而止。

如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚，比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地，如果是批評對方，千萬不要透過第三者告訴當事人，避免加油添醋。

5 有欣賞競爭對手的雅量

當你的對手或討厭的人被稱讚時，不要急著說：可是…，就算你不認同對方，表面上還是要說：是啊，他很努力。顯示自己的雅量。

6 批評也要看關係

忠言未必逆耳，即便你是好意，對方也未必會領情，甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎，否則不要隨意提出批評。

7 批評也可以很悅耳

比較容易讓人接受的說法是：“關於你的…，我有些想法，或許你可以聽聽看。”

8 時間點很重要

千萬不要在星期一早上，幾乎多數人都會星期一憂鬱的症狀。另外也不要在星期五下班前，以免破壞對方週末休假的心情。

9 注意場合

不要當著外人的面批評自己的朋友或同事，這些話私底下關起門來說就好。

10 同時提出建議

提出批評之外，還應該提供正面的改進建議，才可以讓你的批評更有說服力。

11 避免不該說出口的回答

像是：不對吧，應該是……這種話顯得你故意在找碴。另外，我們也常說：聽說…，感覺就像是你道聽塗說得來的訊息，有失得體。

12 別回答果然沒錯

這是很糟的說法，當對方聽到這種響應時，心中難免會想：你是不是明知故問啊？所以只要附和說：是的！

13 改掉一無是處的口頭禪

每個人說話都有習慣的口頭禪，但會容易讓人產生反感。例如：你懂我的意思嗎、你清楚嗎？、基本上…、老實說…。

14 去除不必要的雜音

有些人每一句話最後習慣加上“啊”等語助詞，像是“就是說啊”、“當然啦”，在比較正式的場合，就會顯得不夠莊重穩重。

溝通是一門技術，也是一門藝術，歸根結底是關於人的藝術。

我們在平時生活和工作中，都離不開溝通。溝通能力好的人，做起事來往往也能事半功倍，而溝通能力差的人，確實會因此耽誤不少事。

前幾天我的一位同事在與客戶溝通時沒有及時理解對方的意思，自己的表達也有問題，最後造成了一個大訂單的流失，不僅被領導當眾批評，還影響了一個季度的獎金。

溝通有多麼重要，不言而喻。很多人覺得自己溝通能力欠佳，嘴笨、腦子反應慢等問題很多，其實，這些都可以透過刻意練習來彌補。

這裡分享幾個小方法，能夠幫助我們從各個方面的提升溝通能力：

1.傾聽並理解溝通物件

我們在溝通時常會遇到“驢頭不對馬嘴”的情況：雙方所問非所答，或者在溝通中抓不到重點……這些情況都會嚴重影響溝通效率。

我曾在《提高獲取資訊的能力，關鍵在於有效傾聽》一文中，談到過無效傾聽的兩種情況：

一是外部原因：資訊量超負荷，噪音，缺乏練習

二是內部原因：先入為主，假設錯誤，走神，聽力問題

在很多情況下，是幾個原因共同造成的不能很好地理解對方的意思。工作中和別人溝通總感覺抓不住重點，主要傾聽和理解出了問題。

《溝通的藝術》中總結了傾聽的五個要素，分別是：聽到、專注、理解、迴應、記憶。

聽到是一種生理反應，當聲波震動耳鼓，產生的資訊由神經傳送至大腦。

專注是一項心理反應，因為我們接收到的資訊過於繁雜，因此專注要有選擇性，聚焦於那些重要的資訊。

理解是資訊處理，直接決定資訊傳送者的表達是否真正的傳遞給了接受者，理解能力影響溝通效果。

迴應是對資訊的反饋，除了語言迴應，還有表情、眼神、姿勢等非語言迴應。

記憶是儲存資訊的能力，和理解一樣，記憶也有選擇性。

要想做到有效傾聽，這五個要素缺一不可。

2.明確自己的想法，並簡明扼要的提出來

在理解對方表達意思的基礎上，需要做的就是表達自己的觀點，簡單的說，就是對症下藥。

很多人在溝通的過程中有這樣的習慣，會把思考的過程全盤托出，讓對方自己“劃重點”，這樣的溝通方式不僅效率低下，而且很容易讓溝通物件對錶達者的意思產生誤解。

不論是在雙方會談，還是報告、演說等溝通場景中，先提出結論，傳達想要表達的資訊，都能夠讓溝通更高效、便捷。

3.構建自己的邏輯，以解釋的主要觀點

邏輯思維在溝透過程中是必不可缺的，也是說服對方認同自己的關鍵所在，在於客戶的溝透過程中，這一點最能得到體現。

《如何成為職場實力派》一書中提到，邏輯性思維包含三個方面：

用具體的詞語進行闡述

抓住問題本質

構建主張和依據的框架

能做到切中要害、表明主張並能擅用詞語修飾的人，基本都是溝通的高手。比較出名的溝通高手像黃渤、何炅等人，經常能通過幾句話力挽狂瀾、解除尷尬。

這樣的嘴上功夫不是一朝一夕可以練成的，但對於普通人來說，的確是可以精準努力磨練提升。

4.多讀書，多表達，提升理解能力和表達能力

想做好以上三點，需要提升理解能力和表達能力。我們從學生時期就在練習這兩種能力，但步入社會後，很多人就逐漸忽視了理解和表達，更多的將溝通能力欠佳作為自己的評價。

想要提升理解能力和表達能力，多讀書、多輸出是成本最低的方法。

讀書一方面可以提升思維邏輯，另一方面可以拓展認知範圍，經常讀書的人，更能有自己的思考和觀點，在與人溝通時，思維的寬度和廣度便能很好地體現出來。

讀書是輸入，輸入+輸出，提升效果會更好。常用的輸出方式包括口頭表達、文字輸出等。

輸出的過程常伴隨的思考，反過來也能提升邏輯思維。心中有丘壑，就能避免在溝通時頭腦空白的情況發生。

強大的溝通能力是需要時間培養的，也是要有自我意識去不斷提升的。不要否定自己，透過正確的方式學習，你也可以成為人際溝通的佼佼者。

《非暴力溝通》一書中既能夠幫助我們認識到溝通方式的錯誤，又能指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再是像以往那樣條件反射式的反應，而是能夠明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。這樣我們既能夠誠實、清晰地表達自己，同時又可以做到尊重與傾聽他人。

回想一下你們的溝通，你們雙方是否經常拿對方與他人進行比較？是否經常站在道德的制高點去評判對方，又是否經常強人所難，讓對方做他（她）根本不願意做的事？

如果有其中的一條，那麼你們雙方之間已經出現了暴力溝通。

在我們的日常生活中，很多溝通之所以升級為暴力溝通並最終走向失敗，並不是我們的語言本身是暴力的，而是我們沒有清楚地表達出自己真正想要表達的感受和需求。

那麼究竟該如何真實的表達出我們的感受和需求呢？實際上，感受源於我們自身，即我們內心的需要和期待以及對他人言行的看法。我們應遵從內心的真實想法，清楚地告訴對方，對方的言行讓你感受到了什麼，你希望對方做什麼。

所以，當我們誠實的表達自己，把內心的感受和需求說的越直白和清楚，他人就越可能作出我們所期待的迴應。

非暴力溝通不僅教給我們如何去說，還包括怎樣傾聽。當我們用心體會對方的情緒，傾聽對方內心真正的感受和需要，會使彼此的關係更親密。

正如馬歇爾·盧森堡博士所說：“非暴力溝通是一種生活態度，選擇非暴力溝通，意味著我麼選擇讓愛融入到生活當中，讓尊重、理解，欣賞成為生活的主導。我們都應學會與他人對話的正確方法，學會理解，尊重他人和自己，用愛的語言讓生活多些溫暖和幸福。”

在是一個人才輩出的時代，而且人才最核心的技能有哪些呢？邏輯思考能力、學習能力。以上能力應該都是最核心的能力，不過核心之核心的能力還得是溝通能力，因為無論是邏輯思考能力也好，學習能力也好，都需要一種載體把他表現出來，而這個就是溝通能力了。那什麼是溝通呢

顧名思義：就是挖了一條溝，讓彼此通連。《左傳·哀公九年》有云：“秋，吳城邗，溝通江淮。”注：“於邗江築城穿溝，東北通射陽湖，西北至末口入淮，通糧道也。”說的嚴謹一點溝通就是為了一個設定的目標，把資訊、思想和情感在個人或群體間傳遞，並且達成共同協議的過程。

蘇格拉底問一個學生：“人人都說要做一個有道德的人，但道德究竟是什麼？”

學生說：“忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。”

蘇格拉底問：“但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？”

“欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己人就不道德了。”

蘇格拉底反駁道，“當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說援軍已經到了，大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？”

學生說：“那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。”

蘇格拉底又追問起來：“假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？”

學生只好承認：“這種欺騙也是符合道德的。

在中醫裡面，有望聞問切之說，經過了前兩步再透過我們不斷的發問就大致能知道病情了。

聯想到工作上，我們同樣可以用望聞問切這四個字來做招聘面試及績效面談。因為不論我們是在做招聘還是在做績效面談，永遠都是我們提的問題比較多，對方根據我們的發問回答的多。這也就是提問和傾聽的關係了。在溝透過程中，提問和傾聽是非常重要的。

招聘面試和績效面談對我們來說都是一個學習的過程，因為透過不斷的為什麼是對我們的系統和知識重新進行的梳理，所以這樣一場面試或績效面談結束，我們都會覺得這個過程非常享受，問話者覺得自己的邏輯能力及洞察能力相當不錯，答話者覺得自己分析總結能力非常棒，而且從回答當中能清楚知道自己的缺失項在哪裡。

例如：我現在要面試一名電話銷售，來面試的人之前做過服裝門店銷售。如果是我，我可能會在一段寒暄過後會問：

一般顧客進店你會作何反應，說什麼話。

比如說顧客是沒有主見型的，你會如何銷售產品。你在銷售過程中如何引導消費者自己想像穿上我們家衣服出現在某個場景的情況。

在服裝銷售中做連單是賺錢最快的，你會如何做連單銷售。

做VIP客戶是可以躺著賺錢的，你在平時是如何和你的VIP進行互動，你會側重關注VIP客戶的哪些方面？

通常門店都會在大門口擺放花車進行銷售，你覺得在店門口設定一個花車的意義是什麼？如果今天安排你站在花車這邊銷售你會怎麼辦？

如果你在你的團隊中業績鶴立雞群，別人最後會慢慢的疏遠你，這時候你如何調節你自己的工作狀態？

你如何對你每天的工作進行總結並監控你自己的工作？

做銷售最重要的一點是承受壓力情況如何，所以你要儘可能在面試中給他足夠的壓力，而且要透過不斷的問話看看他之前的工作情況及他的應變能力。如果面試者連面試官提出的問題的壓力都扛不住，那他如何能扛住真刀實槍的業績壓力。

這個世界有兩種人，一種是會溝通的人，一種是不會溝通的人。會溝通的人會透過不斷的問話來傳授給你知識或者從你口中說出我想要的答案來。不會溝通的人就會嚴辭命令別人，一切都得聽我的，我的就是對的。

如果是你，你更願意做哪種人呢？你更願意和哪種人進行溝通呢？和哪種人溝通成功的可能性更大呢？

所以倘若你想要你的下屬或是領導贊成你的想法，你的觀點，就不能夠愚昧的只是純粹的把自己的思想灌輸到別人的腦袋中，一定要像一個“助產婆”一樣透過不斷地詢問，讓對方的注意力轉移，與此同時用一種更高階的詢問讓他的答案跟著你想要表達的結果走，這樣，最終所得的答案是經過了一系列的過程，被對方反覆認可的答案，所以也會比較容易接受和認可。

在日常的生活中我們一定要學會用問題來解決問題，這樣營造的一種溝通氛圍也好，最後的結果一定是對方特別認可的結果，哪怕這個結果在一開始他是非常反對的！

溝通不一定是語言的表達，而且不同的人可能溝通的方式和質量也是不一樣的。

比如為什麼有的人明明在眼前，卻感覺離的那麼遠，那做什麼能增進我們心與心之間的連線呢？

每個人都是很敏感的，尤其是與自己相關的人和事。有時候可能我們心裡是有對方的，但是相處或者溝通上面的細節可能並沒有考慮到對方的真實的情緒和感受，這就可能讓對方感到一種不在意或疏遠的感覺。所以在現實生活中，要想拉進與朋友或者愛人的心理距離，可以試著按照以下方式去做：

（1）聽

傾聽永遠比你說任何話有效果，不要急於給建議講道理，你能專注的聽就是在接納ta的情緒，就是在接納ta這個人。

(2)說

說什麼？怎麼說？有的人可能最多的是一連串的抱怨。

抱怨大多停留在事實層面，給這個人抱怨給那個人抱怨，最後抱怨到身邊人看見ta就煩，甚至躲著他了，但是ta自己的情緒還在，ta還是難受啊，那怎麼辦呢？問問ta，那你的感覺是什麼？你的情緒是什麼樣的?有的人表達情緒很難的，作為親人就耐心陪伴鼓勵表達，鼓勵自我覺察，如果影響到正常生活，這就需要專業人士幫助。

（3）做

做什麼呢？一個真誠鼓勵的眼神、一個加油的手勢、一個溫暖的擁抱、或者給ta做一頓可口的飯菜、默默的陪伴……

(4)問

如果你實在不知道怎麼在情感上幫助、支援ta，讓ta好受，問問ta“我怎樣做你會好受一些？”

或者你做的方式讓ta不舒服，也可以同樣問問ta：“你需要我怎麼樣能讓你更好受一些呢？”

我們總想嘗試使事情變好，事實上，幾乎不可能僅僅依靠一句話就能讓事情變好，真正讓事情變好的是心與心之間的連線。

冷戰說明你們的愛情已經出了問題，他沒有主動找你坐下來談，不管出於什麼理由，只能說明他並沒有你想象的那麼在乎你。一個男人在愛情面前永遠比女人更有行動力，他的行為表現能告訴你答案。 你要想主動溝通，是複合後以後出現類似情況都主動去妥協嗎？那冷戰還有什麼意義？是透過冷戰讓你自己更卑微嗎？如果你不在乎，就是想和他在一起，那溝通的方式很簡單，妥協一切你堅持的，直到對方滿意。 如果你認為是自己的過錯，或者你總高高在上，該是自己主動溝通了，你也感覺到對方也許變心了，那就主動打個電話，約出來，就算分手我想你也是一個要交代的人。 愛情面前沒有高低，但愛情面前我們永遠不要妥協到沒有退路。

溝通分為兩種，一種是與他們的溝通，一種是與自己的溝通，《非暴力溝通》這本書，重點講了這兩個方面的內容。

<<非暴力溝通>>的作者是美的馬歇爾.盧森堡博士，盧森堡博士早年師從心理學大師尗爾.羅傑斯，後來他發展出極具啟發性和影響力的 非暴力溝通的原則和方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界範圍內的衝突 和爭端。

<<非暴力溝通>>這本書講了兩個方面的內家:

一 與他人溝通 使用非暴力溝通能化解人際關係的衝突。

我們所說的非暴力溝通指的是一種溝通方式依照它來談話和聆聽。能使我們的情誼相通，樂於互助。它鼓勵傾聽陪，培育，尊重與愛，使我們情意相通，樂於互助。

他的目的是：幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡

比如說在公交車上 因為車上人比較擁擠 此刻的你需要已經到站，要下車了，面對擁擠的人 你是對行人說一聲"麻煩讓一下，我需要我要下車了"， ，還是衝著人群中來一聲獅子吼，"讓開，我要下車了 "前者用比較平緩的語氣與人溝通，而後者的語氣明顯帶著暴力，我相信所有的人都願意配我合第一種的溝通方式，人溝通 ，其實是需要別人聆聽 ，要別人的合作，如果我的溝通，事實證明，暴力的溝通方式。但不能達到我的目的，而且還會導致事情的向壞的方面延伸 ，這就是提倡非暴力溝通的目的。非暴力溝通的四個要素，

1,是觀察 觀察你身邊發生的事情

觀察上，我們容易犯一個錯誤喜歡帶著評論，最常見的是我們喜歡評價一個人是好人還是壞的，比如說曹操與劉備，在潛意識裡曹操就是個壞人，劉備就是個好人，可是曹操也有他的豐功偉績，是我們習慣了在一個事情上帶上自己的評論，某一種動物是好的還是壞的。

2 感受 表達你所觀察事情的結果 我看到這個事情我內心的感受是什麼，在這裡要區分感受和想法，比如說，下雨了天氣有些冷，這是我的感受，天會不會變冷了但是我的想法，與人溝通上切記只談感受，不談想法。

3 需要 表達你的需要 如果我們透過批評來提出主張。人們的反應常常是生病或，反擊，如果我們直接說出需要其他人就較有可能做出積極的迴應，

4 請求 提出具體的請求 清楚的告訴對方，我們希望他們做什麼？ 提出的請求越具體越好，比如說冬天 晝長夜短 希望老闆更改下班時間，"下班時間提前""下班時間由以前的六點調到五點 "會第一個請求下班時間提前，這個概念有些模糊，它的範圍很廣泛。那麼我們可以提出更具體的方案，那就是五點鐘下班。

二 與自己溝通 建立自我理解，保持內心的和諧。

當我們表現不完美時，可以透過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。

評價自己的行為時 ，我們要專注於沒有滿足的需要，進入依賴內疚，或者沮喪的心理，讚歎

理解我們的行為動，為了錢，為了得到贊同，為了逃避懲罰，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責。

表達憤怒 非暴力溝通提倡的是合理的，表達憤怒，並不主張忽視或者壓抑憤怒。

，到底是什麼讓我們生氣了，就是在我們聽到，不中聽的話的時候，會生氣。這時候我們通常有四種選擇，責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要，如果我們選擇第二種，反應，指責他人時我們就會生氣，因為覺得是對方的錯，對方這樣說話要跟我道歉要跟我認錯，但是他沒有所以很生氣。

我們需要換一種選擇，選擇三，體會自己的感受和需要，專助於我們的需要，比批判他人是什麼人更有益於生活，因為批判他人，不是我的需要，把目標，朝著自己的需要，如同現在特別流行的時間管理，我們管理時間一般都是幾點鐘到幾點鐘？做了某一件事情，一個實踐館時間管理培訓的老師說，時間管理的重點是事情上，不是在時間上，我們應該把做一做完一件事情看成重點，我不應該去看時間。

表達感激 用非暴力溝通的方式表達感謝，我們只是為了慶祝他人的行為提升到我們的生活品質，而不是想得到任何回報。

表達感激的方式包含三個部分

對方做了什麼事情，使我們的生活得到了改善。

我們有哪些需要得到了滿足？

我們的心情怎麼樣？

記住別人的好，向對方。向對方，表達不求回報的，感謝。能讓自己的內心充實得平靜。夜冷，同樣同時避免自我膨脹和甲清虛。

對外人建立人際關係 對外對內是開啟愛和理解的密碼。

很難碰到沉得住氣的朋友，然後把一二三都講完，不跳躍也不爛尾。我意識到，如果能夠沉著地把話講完，是需要內心有功夫的。

昨天與好久不見的朋友出來徒步，她的溝通能力很好，幾乎成了我學習好好說話的樣板。總結起來有三點：

1、把自己的話勻速地講完。

這麼說有點奇怪，但是很多時候，包括我自己都會把最後幾句話吞進去，或者用隻字片語就希望別人腦補，短時間內瞭解自己的意圖。

我們都忘了，把話說好，就是要從自己做起，而不是依靠別人的理解能力。比如，你被電視臺採訪，所說的話一句不落打在螢幕上會怎麼樣呢？這是一種需要好好培養的能力。

2、多問別人問題，把話題繼續下去。

每次被詢問或者確認時，都有種被“寵幸”的感覺，這就是很好的溝通之道。本來，就是要把事情講清楚，而不是不清不楚，太多時候我總感覺雙方交流不足，很快跳躍到另外一個話題，回頭就不知道之前說了什麼了，最後的記憶只停留在了膚淺的層面。

真正的交流不僅讓人有好的感受，還能學會把天聊明白，引發思考。沒錯，提出問題就可以。

3、熱愛交流和分享。

很多人以為交流是耗費精力的事，然而，懂得交流的人會從中找到解決問題的方法。俗話說，三人行必有我師，其中少不了彼此之間的交流。不喜歡說話，不對事物好奇的人，也就感受不到交流和分享的好處。

我們與他人溝通，難免會出現不和諧的地方，偶爾尷尬是自然的。體諒別人，更能夠反省自身的不足，這是正確的說話之道。

總而言之，真誠是溝通的第一要素，而會溝通的人能夠多做一步，那就是保持謙卑，多理解別人。溝通真的是為了別人嗎？沉得住氣，會發現生活處處是學習，這正是分享和交流的動力。

以上是會溝通的老師帶給我的生動的一課。與會溝通的人每一次聊天都感悟頗深，從理解別人的角度出發，這種技巧在遷移能力中是通用的。