我家蛋仔快七歲了，但我好像從來都沒有打過她，雖然成長道路中，總會有讓人抓狂的時候，但我覺得打孩子不是最好的教育方式，我會更偏向於講道理。當然了，有時候，也會由於自身的情緒失控，去罵孩子，但冷靜下來之後，也會第一時間和孩子道歉，並耐心地向她指出問題所在。

曾經看過一篇文章，說了作者在美國的一個朋友，她的孩子犯錯了，她不打罵，而是採取“Time Out”（獨處）和“Time Limit”（限時）的方法，細想下來這的確是有作用的，因為這會讓孩子靜下心來獨自思考自己的所作所為，即所謂的“冷處理”。

其實，對於我而言，有時候，當蛋仔做錯事的時候，我還會延遲滿足她的要求，比如：延期答應送她很喜歡的禮物，不同意她做很喜歡的事情等等……有時候也會收到很好的效果。

總之，教育孩子豈是簡單之事，只有多加學習，才能觸類旁通啊！

對於孩子來說，兩歲或許是一個很難跨越的門檻，他們會有些許的小叛逆，也會不聽爸爸媽媽的話，說不聽也說不明白。對於父母來說，孩子不聽話或叛逆時，真會在心底湧動起一股衝動，用打罵的方式擔心孩子有陰影；不打罵也找不到好方法，父母的心頭真正是有點小隱痛。

其實，最好的處罰方式是在實踐中摸索出來的，適合自家孩子的方式就是最好的。一般，家長都會給孩子講道理，希望可以將話語滲透到他們內心，如果孩子處於叛逆期，大多是不願意聽家長嘮叨的。有的家長會採取“冷處理”，先把道理和孩子攤明，讓他們心裡有數，然後講明利害關係，如果他們還是我行我素，那就靜觀其變，比如講明看電視的具體時間，過了時間段就關機或是睡覺，幫助孩子劃清規則意識，並以身作則要求他們嚴格遵守。

讓孩子自己意識到行為的錯誤，並打心底裡願意改變，這才是最重要的，永續性也會更強。

建議用非暴力溝通：

首先，描述你看到的具體場景和具體情況，如果你看到孩子把玩具扔的滿地都是，你不是說：“你怎麼不長記性，又把玩具扔滿地！”而是僅僅描述你看到的，說：“我看到滿地的玩具”

再就是表達你的感受和需要，試著說：“我看到滿地的玩具，我很生氣！我希望看到的是，玩具在不玩的時候，能回到玩具箱裡！”

如果他不聽，那就可以進行處罰，沒收玩具，鎖在櫃子裡，不允許玩！

總之，用行為結果來處罰孩子！讓他自行主動調整！

我的孩子長到八歲，我從來沒有以打罵來處罰她。不是說她沒有做錯事的時候，不是說她身上沒有缺點。相反的，她的缺點也很多。

比如放學不按時回家，外婆一般就會採用責罵和嘮叨的形式。而我則比較喜歡講道理，從外面的危險講到大人的擔心，講到她聽得進去了，就讓她去自己房間想想，想明白再出來找我。這樣之後她基本都能按時回家再跟家裡人說要去同學家裡玩。

就象孩子經常有丟三落四的毛病，外婆就經常會不停嘮叨。而我則看到她把校卡亂放，我偷偷藏起來，等她找不到的時候找我要錢買的時候，我不給，讓她再去好好找。我告訴她沒人會為她的丟三落四買單，包括我。相信這一個教訓比打罵和嘮叨更有用。

中國自古以來就有“不打不成才”、“棍棒底下出孝子”諸如此類的育兒方式，時至今日，仍然會看到很多年輕的父母們沿襲這種“傳統”。我不知道為什麼大家會對此深信不疑，暴力教養，其實是最無法直視的育兒方式。每個人都是不完美的，都會犯錯，這個道理人人都懂，可偏偏就在育兒之路上無法正視。很多父母親明明知道，孩子的問題靠打罵根本就不解決問題。只能起到當時震懾的作用，時間長了，你打累了，孩子也覺得疲倦了，什麼都無所謂了。你想打那就打吧，因為再多的道理你說不明白，你只會這種方式。現在你還有力量打，等孩子長大了，你認為自己還打得過來嗎？

孩子犯錯，我們首先要做的是找到錯誤原因，幫助孩子走出這個錯誤泥潭，並且改正。孩子不可能只犯錯一次，所以你需要更多的耐心，去探索更好的方法來進行引導。

我家孩子犯錯時，我第一時間不會去打罵他，而是讓他自己談談自己對這件事情的看法。有時候，他並沒有意識到自己做錯了。這很正常，畢竟還是孩子，即使是成年人也有這樣的時候。他沒意識到，我可以提出來。告訴他，為什麼不能這樣做，會帶來什麼樣子的後果。孩子有時也未必就能立馬明白，你不妨給他一些時間。孩子的成長路上，父母要做的是指路明燈，不是推他入坑。

童年其實很短暫，別讓孩子在驚嚇和棍棒中長大，接納孩子的不完美，和孩子一起學習，一起長大，這才是真正該做的。

不宜打罵來當作處罰的方式，最好的處罰：和善與堅定並行的管教。

很多人會覺得“和善”能夠叫做管教嗎？他們覺得和善根本對孩子不管用。我只知道，從小到老都不希望聽到不好的話。我們都知道，如果是批評的話語，即便我們能夠接受，但是心裡面也會有那麼一點不舒服。所以，孩子也不喜歡聽到罵的話語。

下面我們來看兩種對話：

快起床了！再不起床就遲點了。每天都磨磨蹭蹭，你能早點起來嗎？每次都要媽媽催催催！真是的！

如果您是孩子們喜歡聽到上面那些話嗎？

寶貝，現在是7點30分，出門時間是7點50分，你要穿衣服、穿鞋子、刷牙洗臉、吃早餐。現在起床，做完這些時間剛剛好。

沒有指責就是陳述事情，我個人認為這樣的說話方式不管是誰都能夠接受。這就是我提倡的和善。不過，正因為我們只是一個平凡人，我們如果能夠做到這樣的養育，那需要很長的時間去修練，這就是堅定。

管：在孩子出現不適當行為時制止，但使用正面語言。例如涉及玩火，“玩火應該在家人同意後，有家人陪伴才能玩。”

教：孩子做不來的時候，不以語言打擊：你怎麼那麼笨！這都做不好……

溫馨提示：或許我的方式不適合。不過我還是不建議打罵孩子。很多時候，打罵會烙印在孩子心上一輩子。父輩曾對自己打罵過，到現在自己又重複父輩的路子。

我們希望收穫一個品德兼備的孩子，需要付出與努力。

這個問題有點矛盾，說不以打罵當作處罰方式，有需要最好的處罰方式。首先，我不再重複說明打罵對孩子造成的傷害，那怎麼樣讓孩子知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做呢？

家長要學會對孩子說“不”，不是吼叫著說，也不是發脾氣告訴孩子“不”，而是要溫柔而堅定地告訴孩子“不”。即使是所謂對孩子百依百順的父母，也不可能永遠滿足孩子。畢竟我們有滿足不了的事情，也會受到約束，有可以為，也有不可以為的事情。

因此，對孩子說“不”是我們需要學習，何況對於孩子來說，有些事情就是不能做，比如影響到他的安全，家裡插座插孔不能摸，過公路時要遵守交通規則，進入幼兒園和學校後，會有更多的限制。

在孩子試圖做我們不允許的事情，而且會對他的身體造成傷害時，一定要堅決地說“不”，而且無論孩子如何哭鬧，都一樣堅持。只是這個時候不要打罵孩子，陪伴孩子，允許他有情緒，等待他平靜下來後，告訴他，為什麼不可以做？

只要你是愛孩子的，堅持下去，即使孩子發怒，發脾氣，孩子最終會知道不能做的事就是不能做。

記得曾經看到過這樣一個故事：

有一個女老師“懲罰”她班上一個經常調皮搗蛋，惡作劇的小男孩，罰他寫下自己的一百個優點，每天寫10個，連續寫10天。在這十天過程中，小男孩兒就會發現自己其實有很多優點，為了維持他自己的優點，他就不再去調皮搗蛋，就減少了自己的不良行為。這就是最好的處罰---可以讓孩子主動變得更好。

我們都知道打罵孩子會讓孩子的心靈受到傷害，表面上孩子聽話了，按照大人的要求去做了，但事實上，打罵孩子會造成這樣的後果：

1孩子會感到孤獨。尤其對於本來性格就內向的孩子來說，被打罵後更不願意表達。

2孩子會學會說謊。為了避免懲罰，孩子會用說謊的方式來保護自己。

3孩子可能會變得暴力和暴躁。因為有些孩子會模仿家長的打罵行為，會變得有攻擊性不易相處。

所以，請拴住自己情緒的韁繩，不要打罵孩子。

處罰孩子的最好的方式，應該是讓孩子承擔其自然後果。

在我看來父母會用打罵來處罰孩子，有兩種可能性：其一是一種習慣，從原生家庭中沿用過來的的習慣。其二是界線不清，對孩子已無計可施。

第一種習慣，是根深蒂固的。一旦在我們失去理智時，便會跳出來。父母可以透過不斷的學習育兒，不斷的訓練反思。一次又一次，跳出原生家庭帶給自己禁固。

第二種界線不清，是因為很多時候，父母分不清自己的責任和孩子的責任。常常把孩子的事情，當成自己的事情來急，越俎代庖。如孩子早上起不了床，我們會著急，害怕他遲到。其實他遲到兩次，去到學校老師按遲到的懲罰，下次他便知道，不敢遲到了。這便自然後果，也許比家長天天著急有效果。

孩子終究要面對自己的人生，早一點讓孩子學會，自己承擔後果，也是一種的責任感的培養。與其打罵，不如讓孩子承擔後果。

我覺得打罵孩子不但沒有起到處罰的作用，可能還會讓孩子更叛逆，尤其大點的孩子。罵孩子肯定是不可取的，那是在侮辱孩子和自己；打孩子不能經常使用，尤其是不要用打來讓孩子屈服於大人，只能說在適當的機會使用打，讓孩子不能犯原則性的錯誤。

更多的時候，當孩子犯錯誤了，應該跟孩子一起面對他自己犯的錯誤，讓孩子勇於承擔結果，幫他分析如何才能防止反覆犯重複的錯誤。當然該懲罰的時候還是得懲罰，比如可以罰他比較在意的一些事情，比如減少看電視或者玩遊戲的時間，減少零花錢的開支等等措施。

關於處罰的問題已經是老生常談了。人無完人，誰能無過。大人有時還會犯錯誤，何況孩子呢？那麼孩子犯錯誤需要懲罰嗎？我堅持否定意見。我在教育孩子中，孩子犯錯誤的時候，家長的態度要即溫和又堅決和孩子說 不 。比如孩子不能摸牆壁插座，看動畫片要有時間要求，即使孩子不聽勸告，家長也要堅持自己的觀點，和孩子說不，並不是懲罰孩子，是教育孩子的一種方式。

我很懷疑處罰會有好差嗎？不管以何種方式進行，暴力或冷暴力，對孩子造成的危害同樣要引起注意。

我倒沒暴力對待孩子過，只是身邊的人一邊打罵孩子一邊自己後悔，越打孩子孩子卻越暴力；我也曾冷暴力地對待孩子過，我會發現那段孩子特別沒安全感，所以我趕緊調整自己改變方案。之後孩子調皮任性，我接受他的情緒不接受他的行為，仍會抱抱他給他安撫，但是會讓他自己承受任性帶來的後果。

在育兒這條道路上我們需要學的很多。

以前我是個打娃的媽媽，寶寶一不聽話我就會打他一頓，或者衝他河東獅吼一頓；漸漸的發現孩子被打皮了，更不愛聽你的話了，而且變的膽小，愛哭。所以我害怕了，當然，以前打完娃我也會很後悔，很心痛，只是遇到事情，憤怒值蹭蹭直線上升。

現在我不在打娃，而且我們是好朋友，我家娃是個男孩6歲，他現在很多事情都會明白的；其實孩子們所有的道理都懂的，只是他還是個孩子有時候需要釋放一下天性，有時候會頑皮一下；現在他犯錯了，我會問他，這個事情你為什麼會這樣做？這樣做對嗎？去了解一下這件事情的原因。如果他認識到錯誤啦，就會告訴他記得下次不要再犯啦；如果不知道錯了，我會給他分析一下，這個事情，讓他明白，也不會處罰他。但是如果下次犯了同樣的錯誤，就會在犯錯的那一項裡畫一個差（我家有一個那種幼兒園類似的小紅花的表格，裡面有好多專案，比如晚睡、早起、起床磨蹭、吃飯太慢、玩具不收拾等等）。

處罰孩子，很容易讓人聯想到用打的與用罵的來當作方式．目的多半都是為了「希望孩子能記住自己犯過什麼錯．」然而，當每一件事都是用打罵的時候，其實，孩子都忘記了為何被打的原因？為何被罵的事情？只記得我怕被打與我不想被罵而已．

而且父母處罰孩子的目的，都是為了要孩子好、要孩子記住，希望孩子往「正面」的方向前進。但是很多的處罰方式，卻是用打孩子、罵孩子、威脅、恐嚇或體罰等「負面」的方式去加諸在孩子身上，這不是很奇怪嗎?? 用「負面」的能量去引導孩子往「正面」的方向走?? 這邏輯似乎不太正確??! 而且有時候這種對孩子的處罰，只是爸媽在發洩自身的情緒，對於管教是一點幫助都沒有的。

面對孩子所做的不好的事，像是傷害他人、影響他人或危害到自己的健康與安全等，我們依然要先採取寬容的態度來看待，但是要有規範、給予要求、嚴厲以對，好好的跟孩子講道理，說明原因以及可以怎麼做才是正確的．然而，當講也講過了，孩子都知道不可以，卻故意與執意要去做，也就是明知故犯時，適時的處罰還是必要的．

而最好的處罰，就是在安全的條件下，讓孩子「承擔所做過事情的責任」與「接受所做過事情的後果」．而且責任與後果，要與孩子所做的事有關聯性(因果關係)．

不坐好吃飯，把飯給整個弄倒在地上．處罰就是：要求孩子一粒一粒撿起來；與他人玩遊戲一輸就大生氣，讓大家都不能玩．處罰就是：暫時讓孩子不準玩． ；不願意收拾自己玩過的玩具．處罰就是：暫時沒收孩子的玩具，等孩子願意收了就還他；每次到了講好的時候要歸還手機時，孩子不斷的耍賴不還，處罰就是：今天或明天爸媽不會再借他手機了．

然後，過程之中最重要的是『堅持』．經過每一次的承擔責任與接受後果的練習，孩子下一次才會在做之前，想到後續可能會發生的關聯性，而發自內心的接受提醒與停止動作．

我們還是要用「愛」、「鼓勵」、「稱讚」、「擁抱」與「讚美」，這些正面的能量，帶領著孩子往正向走。相信著孩子一定可以做到，並陪伴著孩子去完成這些處罰，孩子做到了也可以適時的給予孩子稱讚，直到他們都真正理解，也都真正可以做到了為止。或許速度會有點慢，但是唯有如此，才會讓孩子透過一次又一次的練習，去面對自己所產生的問題，去體會自己所付出的代價，慢慢地去了解父母所說的道理以及學會一顆真正負責任的心。

--

澤爸（魏瑋志），工程師，專業親子教育講師，親子專欄作家。《轉念：從命令式吼叫到親密陪伴》一書作者．

作為家長，其實不應該站在孩子的對立面。其實作為父母我們內心應該也不會想去懲罰孩子，懲罰只是因為沒辦法了，束手無策時的下下策。這應該屬於沒有選擇的選擇，或者說是複製了上一大人對我們教育的一個模式。可是時代在發展，現在的家長在教育方面的認知也都在發展，其實我們都明白處罰對於孩子來說並不是一種好的選擇。那麼我們怎樣讓自己不至於被逼到牆角，而不得不採取一些懲罰措施呢？規則，跟孩子建立合適的規則，才是避免親子衝突的前提條件。孩子是由思想的獨立個體，作為家長也應該要尊重孩子作為獨立個體的權利。要讓孩子在生活，學習各方面有相對優秀的表現，那麼我們就要制定清晰的規則來促進孩子的發展。而父母只要在剛開始的時候監督孩子來完成她自己認可的規則。比如寫一個錯別字，就要主動抄寫十次。有這樣的規則在，面對孩子的錯誤的時候父母大可淡定，因為錯了，要寫十遍，十遍寫下來也就基本上學會了，也能促進自我成長。所以合理的規則，共同制定規則，父母監督實施，這三項足以讓我們遠離焦慮，淡定的面對孩子的每一個錯誤。要明白，孩子的錯誤是他成長的必然需要，而不是偶然因素。

雖然說打罵孩子是最不明智的選擇，但是不得不說這也是最直接最有效的方法。

其實孩子的自由是建立在規則之上的，你在和孩子建立規則的時候就要講清楚賞罰的規則。不要等到事情發生之後，在胡亂的懲罰孩子，這樣孩子不會信服於你。

我們家老大玩心特別重，我和他約定的是如果他沒有按時回家，回來就打手心打到他記住，結果他還是忘記了時間，差點上英語課遲到，他也心甘情願的被打了一頓，當然這頓皮肉之苦之後他也就記住了。

有人說說兩歲之前，七歲之後不要打孩子，所以我趁著孩子還不記恨我，趕緊先規矩做做好再說吧！

我認為處罰不是打罵、不是訓斥。最好的處罰是讓孩子承受行為帶來的後果。

比如跟孩子約定好去超市只能買一件玩具，否則下次就不帶他去超市。如果孩子去了超市之後又吵著要多買玩具，那麼下次就不帶孩子去超市，讓孩子承受不遵守承諾的後果。

也就是說，父母們在定規矩的時候要嚴格遵守，如果孩子沒有遵守規則，那麼下次就一定要堅定地執行相應懲罰，不能因為一時心軟放鬆了對懲罰的執行。懲罰不是目的，而是為了讓孩子記住應該遵守規則和承諾。

1、讓孩子去體驗後果

如果孩子老是聽不進大人的話，你再怎麼吼叫也是無用的。那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。透過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。

2、跟孩子講道理除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。

讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

不以打罵來當作處罰的方式來對待孩子，最好的處罰方式就是不給孩子買零食或者是玩具，或者不讓孩子看動畫片，以這種取消孩子資格的方式來懲罰孩子。

取消這些孩子感興趣的事情來對孩子進行懲罰，而且這種效果還不錯，孩子在情感上來說這個應該比較好一點，不會那麼的暴力那麼的傷害孩子的感情。

其實打罵孩子的目的我們是為了懲罰孩子這次做錯事情了，希望他引以為戒，下次不要再犯同樣的錯誤。可是實踐證明，打罵孩子其實是家長情緒的一種宣洩，這樣的方法實施以後效果不太明顯，同樣的錯誤還會再犯，多打幾次之後，孩子對一切都變得無所謂了。

那最好的處罰是什麼呢？讓孩子先去冷靜反思，今天做了什麼事，讓孩子自己來告訴你，然後作為父母再來引導孩子，如何來處理這件事，以後我們要怎麼做才能避免這件事的發生，把主導權交還給孩子，孩子自己反思比外界的打罵更有效。因為打罵只能讓孩子在威逼下承認錯誤，而不是認清自己真的做得不對。