婚姻裡但凡有“犧牲”的認知，都將打包裝進你的胃裡，導致婚姻消化不良，梗塞告終！

人們誤解婚姻很多很多代了……

如果真的需要一方做出犧牲才可以維持下去的婚姻是不健康的，婚姻本是需要雙方去共同經營的，彼此相互理解，心存感恩，相遇相知相愛不易！

我已經為此犧牲了我的後半生，不是為他，是為了我的孩子，孩子不能生而不養，我要為孩子負責，至於那個渣人，就當他死了

犧牲代價很大，如果只是單方面做一味的付出犧牲，這個婚姻肯定是無法維持下去

婚姻是兩個人的事，都是需要愛的包容和體諒去維持這個家！生活點贊總是有摩擦，但這種摩擦，如果用好的話可以更愛一層，也可以說是生活的調味劑。如果不好的話，這種摩擦只會越來越大。這個時候需要兩個人的溝通和理解。婚姻同樣需要共同去經營的，才會有一個圓滿的家。

我可以忍讓你不管孩子，但無法忍讓你對孩子的教育不管.，我可以忍讓你天天捧著手機不務業務，但無法忍讓你對家沒有責任。我可以犧牲，為了孩子僵持在一起。但我無法做到一生奉獻於此，最後還是得不到理解！所以也只有改變才配自己真正的擁有。

犧牲很貴，好好愛自己。餘生不長，好好珍惜自己。

首先，這個題目我就不是很贊同，為了維持婚姻而犧牲。如果主觀上都會產生一種我是婚姻中犧牲的一方，我付出多麼大，你不可以對不起我，更不可以背叛我，站在道德制高點來綁架另外一個人。

然後，來說說我覺得婚姻如何保持長久？一切的基石應該是愛。兩人真心相愛走進婚姻，為了愛的人心甘情願的付出。不會覺得是犧牲，只會覺得為對方做的不夠多，自己不夠好，彼此努力付出都是為了讓婚姻更加幸福。

最後，就是責任與學習！有句話說長久激情的婚姻需要有愛的能力和有運氣。遇到愛進入婚姻本身是很幸福的事，要幸福長久需要的是彼此強大的責任感以及一起學習共同成長的愛的能力！才能永遠保持生活中的新鮮感，彼此的愛意才能共抗生活的壓力，相互扶持走出低谷。

昨天看李銀河老師講的一個觀點可以參考：不要牴觸男人婚前婚後變化，追你的時候都會表現出好的一面，下意識的這樣表現，不要覺得被騙了。對大多數人來說只要愛你喜歡你就沒問題，只是表現出了一點本色，放鬆之後表現，生活問題、小缺點都可以容忍，只要心還在，有感情。如果有可能試著讓他改變。不要輕易把他的生活習慣上崗到他不愛你，人們隨著關係增長也不用計較每一個約定。夫妻之間婚前婚後小差異可以容忍。可以透過性愛遊戲，傾心之談，保持兩人感情，避免七年之癢。

為了維持婚姻，你們願意做出多大的犧牲？

有些幸福的婚姻，需要足夠的幸運。而有些婚姻，可能就是一點點在相互的磨合中熬出來的。這當中，會經歷很多辛苦和波折，甚至需要承受太多的委屈、心酸和痛苦。

在生活當中，對於那些想離離不了，想過又過不好的婚姻，兩個人為了孩子應該繼續維持下去嗎？

這恐怕是當下很普遍又很現實的一個問題！

這些年，我也收到了很多的讀者來信，尤其是女性朋友，她們經常吐槽自己婚姻的不幸福，對另一半如何失望透頂，想盡快逃離。但最讓她們糾結矛盾和放不下的，是自己的孩子，從而狠不下心來。

為了孩子，選擇在婚姻中隱忍。這可能是很多人，維持不幸婚姻的一個最能說服自己的強大理由！

而事實可能是，自己真的不夠強大。

因為，我非常清楚，有很大一部分女性未必是完全真的出於對孩子的考慮，而只是在那拿孩子說事。更多時候，是用孩子來掩飾自己內心的無奈和軟弱。

所以，就這個話題來講，我一般不會鼓勵大家去離婚，尤其女同胞不要輕易去離婚。因為，離婚永遠是兩敗俱傷的事情，彼此沒有贏家！

當然，我也不主張兩個人在已經名存實亡的婚姻裡相互糾纏和掙扎，在沒有了愛的圍城裡，那對彼此來說可能是非常的痛苦和煎熬。

要知道，維持一個已經破碎的婚姻，僅僅為了給孩子一個表面完整的家，可能對孩子的成長傷害會更大，實在沒有意義。

很多時候，孩子是最敏感的接收器！

父母的一言一行，一舉一動，兩個人的感情到底好不好，孩子都可以接收得到。從這個層面來說，夫妻之間不要自作聰明，低估孩子的智商。

有人說，忍耐是情感的粘合劑，包容是婚姻矛盾的攪拌機。

這話聽起來沒什麼不對，夫妻之間想要和平共處、和睦生活，確實需要努力做到這一點。只是，很多時候，也要具體問題具體分析。

兩個人在一起，如果彼此已經忍無可忍，就無需再忍！畢竟，一個人的忍耐是有限度的。人生就那麼幾十年，憋憋屈屈的活著也是很殘忍。

有的人，如果他天生冷血，你捂熱不了他的心。那麼無底線的包容，也只能變成縱容。

對於那些喜歡裝睡的人，你也永遠叫不醒他/她！

這個我覺得夫妻應該坐下先好好聊聊！問題出在哪裡，你的不好，我的不好，就跟看病一樣，然後對症下藥！而婚姻關係的維繫答案很簡單，人人都懂！那就是相互體諒，彼此包容和理解，同心協力。

就像楊瀾說的： 在最無助和軟弱時候，在最沮喪和落魄的時候，有他托起你的下巴，扳直你的脊樑，命令你堅強，並陪伴你左右，共同承受命運。 那時候，你們之間的感情除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情

最後我想說的就是，夫妻之間，信任，只不過是認同彼此的行為和觀點，相信彼此的能力和德行。比如說：男人有錢會變壞，女人變壞會有錢。這是不爭的事實。原因是：人的自律，抗衡不住，人的慾望.

犧牲是一個人的事嗎？

如果婚姻到了維持的地步，是不是已經傷透了心，而又為了孩子或別的因素，不得不維繫在一起，那麼，我會做好自已，首先，我會調整心態，讓自己每天精神抖擻，充滿Sunny，讓家裡整潔溫馨，他願意為家為我付出，我會抱以感謝的心態，不付出，我也能獨立。讓自已的生活健康快樂，活成一束光。我的情緒不僅會給孩子安全感，也會感染周圍的人。不刻意，不卑微。不敵視。在適當的機會呵護婚姻，就象對待一棵根系不發達的樹。

這要看每個人對個人的權益和婚姻的幸福是如何定義的，有些人眼裡不揉沙子，有一點瑕疵就分道揚鑣；有些人則為了維持表象的平和選擇委曲求全，得過且過，催眠自己說“家家都有一本難唸的經”，這世上不幸福的大有人在！又何止自己一個！

決定一個女人能為自己的婚姻做出多大犧牲考核，通常都離不開以下幾個點：

首先要看這個女人的內心有多強大，是否能為自己做得了主，能具備離婚之後獨立負擔自己生活的能力。

這就像是中年人換工作一樣，你想要去改變眼前的工作狀態，換一份新工作，但是又恐懼於新工作所帶來的不確定性。

總覺得現在的狀態雖不是自己最滿意的，卻因為早已熟悉有著一種難得的安穩；要是換了新工作勢必就要改變現在爛熟於心的狀態，這種改變到底是好還是不好都是個未知數，所以左思右想、躊躇不前。

婚姻裡發生的情況同樣如此，人總是在自我矛盾和不確定中做下一個又一個的選擇。但我可以確定的一點是，如果這個女人非常有主見、有智謀、有著獨立的見解和生活的能力，那她在遇到犧牲的選擇時，一定會選擇對自己最有利的那一面。畢竟把希望都壓在另一個人身上是非常不靠譜的一件事！

根據我的觀察，我身邊那些學識高、翻山越嶺走過很多地方的人，她們會比那些按部就班上學、畢業、上班、結婚的人在遇到婚姻重大問題的選擇上更為果敢理智、勇於前行。

因為她們知道沒有人能真的給得起、給得了自己最想要的生活，如果對方不合適，她們寧可選擇及時止損也不願浪費自己的青春年華去虛度人生。

其二重要的是就看你個人的經濟能力了，如果你有房子又積蓄作為保證，你自然在婚姻裡就不會讓自己處於弱勢的一方，為對方一味地將自己低進塵埃裡，對他給你造成的傷害選擇默默接受和自我催眠。

這也是為什麼大多數女性都不太願意在婚後放棄工作的原因，因為她們想為自己留一個可以退步的餘地。

我並非是說家庭主婦不好，而是希望女人最好給自己留一個可以隨時瀟灑撤離的資本。畢竟人生路上充滿了許許多多的不確定性，我們不能去奢望之前結婚時和我們信誓旦旦的那個會照顧你一輩子的人，他真的能照顧得了你的一輩子。

畢竟人在說出承諾的時候都僅代表了當時當刻的想法，並不是永遠有效的保質期。

如果你自己沒有獨立的能力，你也沒有足夠的經濟基礎，但你的孃家給得起你一個未來，你一樣也可以在自己的生活中揚眉吐氣，不需要仰仗他人鼻息。

古時候就是母家強則自己的腰桿子就直，如果母家若則在夫家就難免受罪，就是這個道理，如果你父母為你積蓄了良好的經濟基礎，根本不需要你看誰的臉色去生活，你只需要考慮你跟這個人在一起結婚生活還有沒有愛、幸不幸福就簡單上很多。

我的朋友中就有一個這樣的，她的母家不缺錢也不缺房，離了婚她照樣能生活的有滋有味，甚至比她現有的婚姻生活過得質量還好，所以她在遇到婚姻的問題之後，就選擇不委屈自己帶著孩子離開。

回到父母家，繼續過自己的逍遙日子，除了心靈上受到了一些創傷之後，其他根本就不受到任何衝擊，因為她有的是底氣選擇不讓自己受委屈去犧牲。

孩子不是你選擇為婚姻犧牲的藉口，至少我認為成年人不應該用這個藉口去堵住自己婚姻的問題窟窿。因為你從踏入圍城的那一刻起，就應該要想到，未來如果發生了什麼變故，拿自己要為自己的選擇負責任。

這普天之下誰人能夠保證自己做到“這一輩子我一定會只愛你一個人”？你在選擇生孩的那一刻就應該要想到，如果生了孩子之後萬一婚姻發生問題面臨離婚，你是否還會選擇去生？

沒有人能跟你具體說她會為維繫婚姻犧牲多大，因為人生的路還很長，誰也無法預知到未來會發生什麼，所以能做的就是如果對方值得，你就付出全部，如果對方不值，你就及時損止，別把自己的不幸生活都歸咎到對方一個人身上，因為你明明有選擇離開眼前的生活狀態，是你自己甘願犧牲自己去做的妥協。要知道你的妥協和犧牲，對方心裡未必是真的珍惜和感恩的。

——END——

我做了自己不愛做的工作，傷害了自己的身體，承受自己覺得不能承受的痛苦，這感覺現在感覺沒感覺，不過我還是會善良，天真下去

當婚姻不幸福時，很多人會在心裡不斷有意暗示自己，讓自己有藉口繼續這段苟延殘喘的婚姻，因為你害怕離婚。可能你會想：“這段婚姻我付出了太多時間，不能結束。”或者“為了這段婚姻，我犧牲了這麼多，投入了這麼多時間和精力，我不能輕易放棄。但是，繼續維持下去又是那麼的痛苦，為什麼不鬆開手 讓彼此都獲得自由呢？

夫妻感情已經破碎，婚姻還有維持下去的必要嗎？

其實，這個問題小編想說，得先問你自己，問問你的心，到底還有沒有繼續下去的慾望，別人可以給意見，但別人終究不是你，也不知道你所經歷你所想，最終決定，結果是你來承受。在做決定之前，可以先給彼此一點時間，先客觀冷靜的分析一下原因究竟是什麼。婚姻是兩個人的事，不可能完全是一方的錯。等冷靜下來再談談，想清楚之後再做決定，一旦做好決定就別再後悔。

夫妻感情已經破碎，婚姻還有維持下去的必要嗎？

婚姻可不是投資，當你的婚姻關係不再健康、不再有愛，那麼，這段婚姻除了延長你受折磨的時間，已毫無用處。感情既已破碎，婚姻就形同虛設，雖能維持，但要付出昂貴的代價。倒不如就此放下，婚姻的發展總是順其自然的，與你付出的努力和犧牲無關，這無疑是令人心碎的。所以我們要大膽地繼續前行，重新開始，尋找屬於自己的幸福。放下恐懼，放下爭吵，再給自己的人生一次機會，去尋找屬於自己的那份愛。

夫妻感情已經破碎，婚姻還有維持下去的必要嗎？

把過去的這些年，當成人生的一次經歷，因為這些年，你懂得了婚姻、你懂得了家庭還有自己。其實一切都很簡單，愛的經歷，不會那麼輕易被遺忘。只要選擇好的方法去看待它，肯定你是快樂的，你的家庭也是幸福的！愛一個人，就要付出，愛她的全部。沒有付出的愛，是不會得到回報的。因為愛是相互的。

女人為什麼要犧牲，不和諧的婚姻還有必要維持嗎？維持了就能解決問題嗎，現實一些吧，不合適的婚姻就結束吧，何必委屈自己呢。

在你打出這個問題之前，有想過，這段婚姻是否還值得你維持下去嗎？

即便要維持婚姻，犧牲也不是單方面的，需要雙方都做出努力，如果單單只是一方在不斷退讓，而另一方無動於衷的話。

那麼在這段婚姻中，你們的關係已經不平等了，不平等的婚姻，要麼一方持續忍耐，要麼最終不歡而散。

不管現在的人怎麼嚷嚷著男女平等，但實際上，在婚姻家庭中，女性就是處於弱勢的地位。考慮的要比男性多，犧牲的也比男性要多。

中國大多數婚姻是不幸福的，約70%左右的婚姻都是在將就湊合。

在婚姻中，最最不可犧牲的，就是自己的事業。因為事業是你未來的保障。最忌諱的，就是把一個人當做另一個人的附屬品，這是很不理智的行為。

與其想法設法去維持這段並無任何意義的婚姻，倒不如多提升自己，一如佟麗婭和謝杏芳。

只有自己變得強大，才不會畏懼任何人的離開。

為了維持婚姻我可以忍聲吞氣，即使自己沒有錯也可以低下頭道歉，我說一件我親生經歷的事。

我們住在深圳，這裡沒有市場，但有很多種買菜方式，大超市的肉很貴，以我們消費水平暫時還消費不起，可以去錢大媽買，那裡的肉沒有超市的貴，但也經過檢驗合格才上市的，還有一種是擺攤賣的，我不知道那肉有沒有經過檢驗的，反正很便宜。有一段時間，叫婆婆過來幫我們帶孩子，為幫忙買菜，我叫她去錢大媽那裡買，她口頭答應了，但我發現她還是每天去小攤上買，為了家庭和睦一點，我也沒有說她，免得她不高興了。我想她可能也是為了幫我們省點錢，才總是去那些小攤位上買肉吧，可是那段時間小孩總是胃口不好，還吐，後來去看醫生，醫生說小孩是吃了不乾淨的東西。回到家，我想蒸點排骨給孩子配粥喝，在冰箱拿出一袋排骨，那袋排骨很多，我一看，打的價格才十幾元，我就想小孩可能是吃了這些肉吧，然後我就問婆婆是不是在小攤上買的肉，婆婆說是，然後我就這樣跟婆婆說："媽，以後不要去小攤上買肉了，你看這麼大一袋的排骨才十幾塊，那些肉不知道有沒有檢驗檢疫過的，我知道你想跟我們省點錢，但是家裡有小孩子啊，這錢不能省的。”我跟她說話聲音很小，語氣也很好。沒想到就這麼說了一句，她就哭了，還說小孩有事我就怪她。

其實我覺得這是很正常的一種溝通，沒有得罪她，但是如果我不向她道歉她就要跟我老公鬧，也不肯帶小孩了。所以最後我還是跟她道歉了。

這個問題對於很多人來說都只是一個問題——婚姻到底給了你什麼？是幸福，快樂還是什麼？ 我不知道所謂維持婚姻的定義在哪？站在女人的角度，我只想說做一個好女兒，好妻子，好媽媽真的是太難了，女人一旦出嫁那在孃家你充其量也就是個親戚而已，而在婆家過好了就是一家人，過不好你就只是一個外人，對於丈夫那就更不用說了，戀愛的時候你哪哪都好，發個脾氣那只是撒撒嬌，得個感冒恨不能給你搬個藥店回家，噓寒問暖不在話下，買個東西都要買個貴的，便宜的都配不上你，走在哪裡你都是最閃耀的那一個，有王子跟著貼身伺候，隨叫隨到！心裡那個美啊！ 唉！可惜啊！隨著時光流去，孩子漸漸長大，家庭瑣事纏身，生活中的“佐料”也時不時會給你開個小玩笑，整天的柴米油鹽已經讓一個女人都不認識自己了，誰的問題暫且不說，待激情褪去，你再也不是什麼公主殿下，偶爾的小脾氣你是作的，是任性，不說話是你不夠熱情，說的多了是你沒長腦子嗎？已經說過了的事還說，不煩嗎？有本事你去給別人說啊，問題你去解決啊？一連串的話讓你無言以對，壓根就不會聽你的任何辯解，就算說多一回，耐著性子回答一下，或者敷衍一下難道不行嗎？非要引發世界大戰似的跟你橫啊？唉，更無語的是你一旦有個頭疼腦熱的時候，你還會聽到得個感冒誰沒有啊，多大個人了，不會自己照顧自己嗎？自己買個藥不會嗎？要吃什麼不會說嗎？哦！噓寒問暖那是上輩子的事了。嗯，親！你做夢呢嗎？…… 今天小編問:為了維持婚姻你們願意做出多大的犧牲？而我說的這些是跑題了嗎？不，不，我覺得這些恰恰就是作為婚姻的維護者所做出的犧牲！人們常說幸福的婚姻都是一樣的，而不幸福的婚姻卻各有各的不幸！或許你是幸福的，也或許你是那個不幸的 ！ 總而言之，我們每個人在對待婚姻的問題上，首先要明確的是你要什麼，現在離婚率直線上升，害了自己，坑了孩子，後悔有什麼用？不管你為了什麼，如果你要維持婚姻，最好可以互相理解和包容，如果在幾十年裡，你發現改變不了對方，那就改變自己吧！但願在婚姻裡的都是“有情人”！

經常有人找十三看婚姻，問他和愛人是不是緣分已盡？每每測算結果出來後，我都無比感嘆，明明他們的命格如此之合，為何鬧到今天這一步。其實大多數婚姻走向終結，並非是緣分盡了。而是因為忘記了自己的那份付出和承諾，有的只是無邊的索取和責備。

他們最應該做的，只不過是應該找到一個合適的機會，讓他們回到最初的生活狀態，隨後再以新婚之時的愛意，去對待彼此，其結果自然會讓他們意識到：

原來最好的緣分，一直都在身邊，未曾離去。

年少輕狂時，自己放過的那些所謂“原則”，“底線”的狠話，通通被婚姻打敗了！

從小到大，我都是不會像別人借錢的，自己有多少，花多少，我的可以借給別人，但我不像會他人借一分錢，這是我的“原則”。

長大以後，閨蜜早早的結婚了，婚後那些事，大家應該也能猜到吧，對“出軌”，男人出軌了，閨蜜哭的一塌糊塗，像個怨婦，抱怨自己付出了這麼多，為了這個家為了這個男人巴拉巴拉…，我心疼，更是氣氛！！！我信誓旦旦的跟閨蜜說：“如果是我，絕對0容忍，必須離婚！男人出軌，不讓我發現是你的本事，若不巧被我察覺，定不原諒，必須離婚，這是我的“底線”！！

如今的我，呵呵，我和老公相識12年，結婚7年，我的原則底線通通被打破了，老公做生意，需要貸款，借錢，融資，經歷有錢，沒錢，負債，與其說為了維持婚姻，倒不如說為了這個家！肯定有人會問“原則”沒了，那“底線”呢？對，我家老公也出軌了，女人的第六感真的很準，一旦你想到了什麼，就一定能查出事來，我說出了我當年放過的那句狠話，但心裡缺猶豫了，兩個孩子怎麼辦，原生家庭環境的好壞對孩子的影響是非常大的，其實，當時我已經在學習一些國學的相關知識，我意識到自己身邊發生的任何煩惱的事情，都要先從自身找原因，我脾氣暴躁，尤其是對自己最親近的人，刀子嘴，豆腐心，有好心，沒好話，對外人親和力好到爆，對老公講話像訓人！都說一個一個巴掌拍不響，出現問題肯定雙方都有錯，我深刻明白自己全都毀在自己的嘴上，於是，我按下決心，堅持學習，改變自己跟家人的溝通方式，不知不覺我們從裡到外真的成了別人眼中幸福的一家人。

我給自己總結了一下，為了維持婚姻，為了一個幸福的家庭，我做出了最大的犧牲就是改變了自己，真的很難，但是值得！

寬容＋改變自己=幸福的人生！

幾年前因為我的善良和湖塗，被人騙了，造成了我現在家庭經濟狀況很糟糕，外面欠了一屁股債，現在整天面對的是法院的傳票、三天兩頭的追債，可能是條件反射，現在只要一聽到電話鈴聲就心驚肉跳，全家人都生活在極度恐懼中，整天過著提心掉膽的日子，妻子整夜失眠，女兒也變得沉默寡言，面對此，我心如刀絞，又無能為力！

人們常說：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛，就我目前這種狀態，一切的一切都因我而起，她完全可以帶著女兒一走了之，去過一個正常人的生活,雖然心煩的時候我們也吵也鬧，但事後她總是重複一句話：心裡對你也有怨，但還是放不下你！

俗話說，人只有窮一次，才能看清人，也才能夠知道誰對你好，我是不幸的，又是幸運的，幸運的我有個好的婚姻！我會倍加珍惜，餘生只有拼命賺錢，用心來維護經營好我們不易的婚姻！唯有此我才對得起她！

毋庸置疑，想要獲得一段幸福美滿的婚姻，我們就必須對這段新婚姻進行經營。而且光是花時間陪伴對方往往可能是不夠的，我們需要採取恰當的方式來照顧親密關係中另一方的感受，也就是正確的經營這段婚姻，如果在婚姻中採取不正當的經營策略，即使花費了大量的時間，即使一開始希望關係長久，這段婚姻也很難維持下去。

哪些是維持婚姻的積極策略？

肯定指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒和感受的肯定，例如當對方回到家中抱怨自己在工作中遭遇的困難或者不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納她的難過憤怒的情緒，讓TA感受到支援和依靠。

不僅如此，在親密關係中的肯定還包含了對於伴侶在關係中的作用和重要性的肯定，我們透過語言和行動持續讓對方感到“你對我來說很重要”，“我感受到你在關係中的付出”等這種肯定，還透過我們向對方做出承諾，以及兩人共同未來的規劃來表達和實現。

坦誠是增進彼此之間信任和親密感的重要途徑，當你願意對非對對方暴露脆弱，展示自己真實的樣子的時候，也是對方愛上真正的你的契機。當你表現脆弱時，如果對方願意用尊重愛關心來回應，並願意深入瞭解你脆弱的來源，你對他的信任就會加深。同樣，你對脆弱的暴露也是對他表現脆弱的鼓勵，你們之間的關係就會朝著一個更為健康的方向發展。

積極指的是一種積極看彼此感情的態度，積極對待兩人在一起生活的態度，並且在對方相處時能夠表現出自己樂在其中。例如一些伴侶非常擅長在一起普通的日子過得趣味盎然，“我和你一起做普通的事也很愉快”，這是一個非常好的資訊傳遞。

在親密關係中，有些人也會與伴侶共享自己的社交網路，（包括線上和線下）。和Ta一同參加自己的親人朋友的聚會，把自己的熟人和朋友分享給對方，這是一種積極的感情維持策略。但是值得一提的是，這種社交共享並非強迫式的使自己或對方失去私人空間，（例如要求對方交出自己的社交網路賬號密碼），而是透過參與彼此的社交圈而建立雙方更緊密的聯絡。

有些人在親密關係中願意與對方共同分擔，生活中的責任，也會在對方需要的時候。給予適當的建議和協助，在日常生活中的分工協作被認為是增進信任，促進感情最實際的方式，這種最實際的方式也是最有利於雙方關係維持的方式。

歸根結底，只有當你們在生活中分工合作彼此需要的時候，是最有利於你們關係維持的，比如分擔家務，共同照顧孩子，一個家庭要有兩個人共同經營，這些看起來最簡單的字眼，卻往往最難被踐行。

哪些毀滅婚姻的消極行為？

有時人們會做一些容易引起對方嫉妒的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變，例如故意出軌，然而大量臨床個案表明這種做法，在大多數情況下僅僅是徒勞，他非但不能改變修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。

有些人在關係中習慣逃避，比如意見不合的時候逃避對方，可能引起爭議的話題也逃避，這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵中受到羞辱，同時也是他們認為逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成傷害。但是這種往往這種迴避卻更引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願意努力，甚至連溝通的勇氣都失去了，這種指責令逃避的一方內心也充滿了委屈。

也有一些人希望自己能夠掌握與對方有關的一切資訊。對於對方的電子郵件，手機簡訊，社交賬號都進行了嚴密的監控。認為只有這樣才能增進對對方的瞭解，但他們卻往往不允許伴侶對自己進行同樣的監控。

人們也會透過主動挑起對方的衝突來引起對方的注意，或者透過貶低對方以獲得對對方提供建議的機會，通常在親密關係中製造破壞性衝突的人，往往希望自己的關係中獲得更多的控制權，例如貶損伴侶，工作能力差的人，可能是希望自己能借機給對方職業發展方面的建議。

有些時候人們也會透過將自己的生活的選擇權和決定權交給對方的方式，試圖換取對對方的信任和關心，我們讓對方決定我們的穿著交友甚至人生大方向，只為了讓對方能夠滿意，然而這種行為不但有可能使人產生一種自我剝奪感，也可能是兩人關係陷入最終依賴共生的深淵。

藉著著回答這個問題，希望大家在確定自己是否真的愛著這個人之餘，也要考慮如何在今後平淡的生活中維持這份愛。當我們談論婚姻和愛情時，聯想到的往往是浪漫化與理想化的情景，然而很多時候維繫婚姻或者導致婚姻破裂的，並非是驚天動地的大事，卻是我們自己日復一日在婚姻中的投入。

如果在婚姻中已經出現了“維持”這個詞，那麼這段婚姻已經窮岌岌可危了！

如果兩個人已經有了孩子，對方也沒有犯原則性問題的，並且對方是有責任感的人，這種情況下才能考慮去“維持”婚姻這個問題。否則你為家庭付出再多，哪怕是為對方生為對方死，也改變不了婚姻繼續不下去的結局。

因為婚姻不是一個人的事，它是雙方的事！

要彼此保有婚姻的想法才能繼續婚姻，任何單方面的付出，單方面的維持也沒有很好的結局！誠然如張學良將軍和於風至夫人的婚姻，于鳳至夫人付出的還不夠多嗎？可名份上的婚姻又維持住了嗎？