一定要和大寶說現在你比這個小嬰兒大很多小的時候媽媽也是這樣照顧你的，現在二寶還小不會走路，吃飯，說話，所以媽媽要照顧二寶多一點，媽媽最愛的是大寶，第二才是二寶。沒事就這樣告訴大寶，當小寶睡覺的時候你就可以陪大寶了，趕上週末什麼的要老公在家帶小寶你要親自帶著大寶到外面玩。小寶小的時候可以邊帶小寶邊個大寶玩啊！如果二寶睡覺了你留可以帶大寶到另一個房間玩啊！如果二寶大一點後就可以和大寶一起玩了。我不光自己帶兩個寶平時自己微信邁些小孩穿的服裝也要需要一些時間。

這也是我即將會遇到的問題，二胎下個月就到預產期了，我到底能不能兩者兼顧。大寶從小到大都是我一手帶大的，現在兩歲多了也沒離開過我一天。但是我下個月就要生了，月子期間我肯定是顧不過來的，到時候只能先拜託他爺爺奶奶幫忙照顧一個月了。等出了月子我的身體也恢復了我會好好彌補他的！

隨著二胎政策的開放，大家爭先恐後響應國家政策，甚至四，五十歲的媽媽們也不例外，讓我覺得太瘋狂了。

我建議如果是剛有打算要二胎的，還是先提前和家裡的大寶溝通，給他做思想工作，讓他有個準備才好，不然，突如其來的二寶，會讓大寶很不適應說，媽媽也會手忙腳亂的。

那如果二寶降生了，就要好好面對啦！

我覺得可以做好以下3個方面:

1.更多關注大寶

新生兒的降生，每天都是睡的比較多，只需要多關注生理層面就好了，那就把更多的時間用來關注大寶。讓大寶感受到媽媽的愛，不會隨著二寶的到來而改變，會讓大寶更安心。

2.多讓大寶去接觸二寶

二寶醒來的時候，讓大寶多看看，摸摸二寶，進行肢體接觸，增進感情，也可以講講大寶小時候的事情，以及二寶長大了可以喝大寶一起玩，憧憬一下。大寶會慢慢愛上二寶的。

3.讓大寶幫忙，多誇獎

照顧二寶的時候，可以讓大寶一起來幫忙，比如:換尿片時幫忙拿尿片啊，給二寶用奶瓶喝水啊，就是大寶能力所能及的事情，都讓大寶幫忙，然後多誇獎，一來讓大寶覺得自己很厲害，可以獨立做事情，二來透過多接觸二寶也會增進感情。這樣媽媽就很放心了。

總而言之，孩子們都是媽媽的心頭肉，給他們最好的愛，呵護他們健康成長。

個人認為想要在照顧二寶的同時兼顧大寶是一件特別困難的事情。

就拿我來說吧，我是一個二胎媽咪，大寶五歲，二寶11個月了，我家二寶身體不是很好，抵抗力差，三天兩頭的生病，讓我特別的煩躁。當過媽媽的都知道，當媽的最怕的就是孩子生病，尤其對於小孩子來說，他不會表達自己的想法，只能透過哭來表達自己的情緒，每當二寶生病的時候，我全部的精力都在二寶身上，對大寶的關懷真是少之又少。我也明白這樣做是不對的，但是真的沒有辦法，二寶一生病難受，他就纏著我讓我抱他，我連去廁所都得偷偷的去，別人一抱他就哇哇大哭，我抱著還好點。

如果你想要兩個孩子都顧到，那麼你需要付出的比一般媽媽要多，你可以趁二寶睡覺的時候跟大寶在一起玩一會兒，兩人可以進行親子閱讀，或者趁天氣好的時候，把二寶放在家裡讓老人照顧，你一個人帶著大寶出去遊玩，創造屬於你和大寶的私人空間。

說說我的親身體驗吧，我是兩個孩子的媽媽，首先要和大寶說她要當姐姐或者是哥哥了，告訴她她也是這樣長大的，在之後的日子裡，要密切注意大寶的情緒和心理健康，多和大寶溝通

一個人帶兩個孩子最重要的一件事就是安撫好大寶的情緒！你別誤以為小寶小一點更需要你關注，大寶大一點就應該更懂事，精力應該更多的分配給小寶。這樣處理你可就錯了！小寶出生後，大寶的心理受到的衝擊非常大，大寶的情緒安撫不好，以後的麻煩就會接踵而至！大寶是你的助手還是對手就看你能不能安撫好大寶的情緒了！對小寶你可以體力付出的更多一點兒，但對大寶一定要精力付出的更多一點兒。

不能偏向老二，也不能忽略老大。多關注老大的心裡變化，及時的給與關懷。當兩人出現矛盾的時候要講道理，不能溺愛。

在回答以上問題時，我們先靜下心來分析下，二胎時代帶給家長的到底都有哪些難題？

對家庭經濟的要求對家庭成員精力的挑戰對老大“家庭地位”動搖帶來的矛盾

當國家放開二胎政策的時候，自願肯生二胎的父母基本上都有一個共同點，即上面所闡述的經濟，精力並沒問題，反而是第三點，縱觀目前情況卻是很棘手的難題。為什麼我要提出第一第二點，因為當你前面兩點沒解決的話，你根本無暇顧及到第三點，只要能顧兩個孩子溫飽，身體健康成長就已經累得氣喘吁吁了，兩小孩內心的“鬥爭”，父母何嘗能有時間慢慢去琢磨，去調解呢。

在撇開第一第二點，老大地位的動搖，就會造成題主所問的，如何更好的養育大寶和二寶？

給二寶取個可愛的小名

當我們要計劃二胎的時候，我們就要先做好前期準備了，除了給大寶做心理功課以外，就是要給二寶取個可愛的小名，這個小名可以讓大寶想，要是大寶太小，還不懂，那就父母自己取一個簡單好記又可愛的小名，這樣是為了以後讓大寶能再孕育期間跟著寶媽做胎教，胎教過程中我們難免要有一個稱呼，這樣能夠讓大寶更快的習慣這麼一個可愛小天使的到來，然後這中間他參與進來了。透過這個方法，我家大寶僅用了一天的時間，便接受了二寶，甚至去醫院看二寶的時候，鬥一直守著他身邊。

照顧寶寶，要分工明確

有了二寶之後，全家的注意力自然而然地轉到二寶身上，這使本來在家裡稱王稱霸的大寶一下子失去了寵愛與關注，往往這樣的改變會使大寶一時無法接受，因此會經常做出一些極端行為來吸引大家的注意，這時家長的怒吼，打罵並不能解決家庭矛盾，只會適得其反。在二寶回到家中，寶媽就要開始跟寶爸說了，我主要精力放在照顧二寶身上，你主要來照顧大寶，分工合作，甚至要跟爺爺說，大寶您這邊辛苦了，也幫忙照顧一下，為什麼不是奶奶，因為這時家裡有產婦，奶奶這個角色是最忙的，她的精力已經被分散出去了。

尊重大寶，愛護二寶

現在年輕人的觀念中，已經形成了一種，不能一直叫大的要讓小的，但是想法是有了，卻在執行過程中，還是表現出大的你就是要讓小的。我們知道大寶經過一段時間始終都會適應二寶的到來，這時我們就要開始對他進行思想灌輸，對他不停的反覆說：寶貝，從今以後，你就是大哥哥，有一個可愛的小弟弟了，小弟弟以後要尊重哥哥，不能搶哥哥的玩具，不能搶哥哥的零食等等，並且還要跟他說，你是哥哥了，你也是長輩了，弟弟現在還小，你要愛他，他要尊重你，讓哥哥知道，他還是有地位的，他的東西還是他的，爸爸媽媽沒有叫我要讓著弟弟，他以後都會主動去跟弟弟分享他的東西的。我們不怕話反覆說，就怕話不說，只靠吼，解決不了問題。

我家二寶剛出生的時候我家大寶就有點排斥心理，總是讓我陪他玩遊戲或者總是霸佔我，其實這是孩子沒有安全感的表現，畢竟小孩子是很敏感的，他會認為有了二寶的存在會威脅到他的地位或者是家裡人都更多的關心二寶從而忽略了他，其實孩子有這個表現是很正常的，都會有這個階段，我們只要做到給大寶足夠的安全感就好了，每天多陪陪他，讓他參與到你和二寶的生活中來，並且讓他幫些小忙告訴他我們可以一塊照顧(弟弟或者妹妹)讓他感覺到弟弟妹妹並沒有威脅到他的地位，他也沒有被孤立。在這樣家庭長大的孩子應該很幸福吧！希望我們每個人都能做到，從這種小事和小細節做起。

來了就算了，不然還是別來。

來了二寶你會發現，之前是寶現在都是草，有吃就好。哪裡管好不好（精力不夠）

家裡從一個寶寶變成兩個寶寶，首先大人的付出是要增加的。其次，無論兩個寶寶相差多少歲，小寶肯定是比較弱的。要想把兩個寶寶都養育好，就需要費心思觀察他們的特點，根據特點，科學養育，必要的時候還是要諮詢或者學習專業的輔導課程。

我家也是兩個寶寶了，大寶比二寶大十歲，快要12歲了。按理說應該會是比較懂事的年紀了，但實際上還差很遠。這是她個人的成長特點，就是情商發育比較慢。再就是學習方面，感覺她的基礎也不是很牢固，又面臨著小升初的壓力，我覺得有一點力不從心。於是還給她報了一些輔導班，希望有老師來幫著我一起管教她。但我發現老師的管教，始終趕不上父母。因為都是大課，老師也沒那麼多心思。所以，除了課業之外，最重要的教育培養還是要靠我們自己父母。

我聽了一些專門針對父母的培訓課程。發現所有的教育當中，最基本的就是孩子的生活習慣及學習習慣的培養。只要習慣培養好了，一切都水到渠成。

所以這段時間我一直在調整她的作息時間，準備改掉熬夜的習慣，首先要保證她的身體很好，個子長高一些。然後開始關注她的學習和生活習慣。比較直觀了，就是看她的學習環境。強制要求她保持書桌和書架的整潔整齊。聽課要寫筆記，要有作業記錄本兒。做題有要有過程，不能只寫答案。關注她一段時間才會有點兒效果。

二寶還不到兩歲，吃喝拉撒睡都需要人照顧，基本離不開人。但是除了物質方面，更重要的是精神方面。我發現她精神發育應該屬於比較快的。在一堆玩具當中，她常常會表現出無聊的一種狀態。我知道這是她應該學習一些新知識的時候了。但我又沒有那麼多時間陪她身邊。就給她從電視上找一些教育節目，或者在健身的時候陪她一起做一些小動作，有機會就教她說話，還要教她分享這個很難，但是次數多了也會有點兒進步。。。

在養育孩子的過程中，最重要的就是不要冷落他們。無論他們過來找你是問問題，還是告狀，還是有一些其他的要求。我們都要放下手中的事情，專注的關注著她，認真的聽他們訴說或者表達。這時是我們傳輸教育觀念最關鍵的時候，因為是具體問題，所以解決方法比較容易記住。

自從國家開放了二胎政策，很多媽媽都開始計劃生二胎，我們採訪了幾個二胎媽媽，他們跟我們分享了一下他們為什麼想要生二胎。

 

@媽媽A現在大家如果都是獨生子女的話，我們老了以後要人照顧，就會很拖累到孩子。有個兄弟姐妹一起互相照應，孩子也能輕鬆一點。

@媽媽B可能是一種防患於未然的心態吧，我總擔心有意外事故。

@媽媽C我們特別喜歡女兒，但是隻有兒子，所以就想再生一個。

@媽媽D有一天我女兒突然跟我說，想要一個弟弟，說隔壁家的小姐姐有個弟弟特別可愛。然後我們就懷了個弟弟給她當五歲的禮物啦。

@媽媽E我們一直很想要生兩個孩子的，現在孩子都一個人長大的話太孤單了。

大家的出發點一開始都很好，但是在兩個孩子一起成長過程中，總是不可避免的出現這樣那樣的小問題。

 

比如有的媽媽就兩個孩子同時哭鬧，她哄完這個哄那個，左右開弓左右忙，完全顧不過來了；還有的媽媽在家裡經常發現大寶和二寶之間鬧矛盾。

 

怎麼樣平衡兩個孩子之間的對待，讓兩個孩子都感覺到媽媽的愛，這裡有5個妙招。

 

1、騰出單獨的時間來陪大寶

 

很多時候孩子會鬧矛盾，可能是因為孩子吃醋了。

 

爸爸媽媽透過單獨的陪伴時間能讓大寶感受到父母對自己的疼愛，儘量減少大寶在有了二寶後的落差感。

 

同時有效的減少大寶的嫉妒心理，大寶有時不聽話，只是想引起媽媽的注意和關注，我打了弟弟或妹妹，媽媽就會過來；我搞了破壞、我不按時寫作業，媽媽才會來我身邊，哪怕這種關注是批評。

 

2、注重對大寶說話的語氣

很多家庭在有了二胎以後，就變得更忙碌了。

 

對二寶的說話語氣肯定比對大寶要更耐心很多，因為大寶大了更能理解我們說的話。

 

我們很可能在說話的時候，跟大寶會不知不覺轉變成指令性的語言。相反面對可愛嬌氣的二寶，語氣會馬上發生變化，這會讓大寶感受到這種“區別對待”，這種情緒之後就是強烈的嫉妒心。

 

3、懂得傾訴和適當示弱

平日生活中，媽媽可以放下身份，跟大寶做朋友，懂得傾訴，自己照顧二寶非常辛苦，就像是以前照顧大寶一樣，但是現在有了二寶，希望大寶能成為媽媽的幫手。

 

比如，將“把尿不溼拿來”改成“大寶，媽媽現在需要你的幫助或者你可以來幫一下媽媽嗎？”

 

透過示弱讓大寶參與進照顧孩子的過程，培養大寶責任心，並在獲得幫助之後，給予適當的鼓勵和誇獎，讓大寶樂於做這些事。

 

4、公平對待兩個孩子

當孩子們發生矛盾時，不要用“哥哥”或“姐姐”的身份要求大寶謙讓，應當先了解情況。

對大寶的照顧儘量不要說把二寶的事情忙完之後，而是需要分清需求的主次性，若大寶更需要照顧，媽媽可以安排家人暫時照顧二寶。

 

5、不要過多的比較大寶和二寶

 

在日常相處中，不要拿大寶和二寶的性格能力進行比較，理解個體之間存在的差異。

 

正確的表達媽媽對孩子的愛是無條件的，不要因為比較中的爭當優秀而讓孩子誤解媽媽的愛是有條件的。

總結

 

在做到以上五點的同時，還需要注意以下7點，才能更好的避免親子關係被破壞：

父母自己做不到的事情強求孩子做到

對孩子的愛附加各種條件，對孩子說話不算數

批評指責太多，誇獎太少或不善誇獎

隨便發脾氣，拿孩子當“出氣筒”

不考慮孩子個性，用成人社會的標準苛求孩子

習慣對孩子做“壞”的假設

用“別人家孩子”的優點和自己孩子的不足比較

每個孩子都是獨特個體，每個孩子都有獨到之處。

 

理解孩子、信任孩子，給予孩子無私的愛。

只有獲得愛的孩子，才能擁有愛人的能力。

你好！我自己也是兩個寶寶的媽媽，我當時是這樣做的，當二Bora的時候，我們對待大寶的態度比二Bora之前更好。這段時間一定不能冷落大寶，當然父母前期需要花費更多的時間和精力，會很累，但是越後面你會發現兩個孩子關係越和諧。

轉自網路：如何在有二寶的情況下照顧好大寶？

生了弟弟妹妹以後，大寶就會不樂意，不高興，對二寶有一些過激的行為，不喜歡弟弟妹妹，認為弟弟妹妹搶了自己的愛，搶走了自己的媽媽。

在這個時候我建議，當你生了二寶以後，我們仍然把愛給大寶，我們要透過大寶去愛二寶，爸爸媽媽仍然把關注的焦點在大寶身上，然後讓大寶去多為二寶做點事情

比如我們買奶粉，要大寶和爸爸媽媽一起去買奶粉，買完以後，讓大寶拿給弟弟去喝，爸爸媽媽的愛，透過大寶這個管道流到了二寶那裡，這樣的關係家庭就非常的和諧，我們在關注二寶的時候，給大寶灌輸的一些理念和思想，不要讓大寶總是謙讓二寶，你是大的，你長大了要讓著弟弟妹妹，這一點大寶是非常不樂意的，憑什麼，我們不能因為孩子長大了，讓他放棄他的權利，或者是過多的給它加上一些義務，我們不能因為他年齡大了，缺乏了對她的愛

所以有一些大寶就會在心理學上出現一種滯留的一個狀態，他長到這個年齡階段就不長了，長大了以後就要放棄一些權利，爸爸媽媽就不愛自己去愛老二了，所以大寶心理年齡就偏小，有的大寶也會去拿奶頭去吸，有的大寶又開始玩玩具，還有的大寶去爭媽媽的懷抱，於是他的心理年齡就開始退行，雖然他已經六歲了，但他退行到了三歲以內來爭寵，來爭媽媽的愛

作為寶媽來講，儘量不要以你大了可以放棄什麼來引導大寶，一視同仁，無論多大，在爸爸媽媽這裡，永遠是孩子，永遠要給他無條件的愛

我們可以引導大寶給二寶做點什麼？去愛弟弟妹妹的過程中，讓自己體驗愛的力量，所以，愛，不是接收愛，不是儲存愛，而是給予愛，付出愛，你才能感受到愛的力量，所以我們要引導大寶去愛弟弟妹妹，去為弟弟妹妹做事情，那麼他就會感受到，弟弟妹妹所帶給他的這種價值感，成就感和愛的力量。

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我的大寶兩週歲，小寶兩個月，自小寶出生，大寶基本沒有什麼情緒，小寶經常需要抱，大寶也不會要求我抱他，我經常一邊抱小寶一邊引導大寶去找東西玩，如果大寶有需求，我絕對立馬馬上放下小寶，即使小寶在哭，就任由他哭，先解決大寶的需求。目前有兩次大寶感覺小寶搶了他的東西，一次小寶身上穿了一件目前他經常穿的衣服他哭了，說穿了他的衣服，我立馬把衣服還給他了，還有一次我把小寶放推車，他要坐就哭了，我就把小寶抱出來，讓他坐，因為兩週歲的寶寶已經有自己的認知了，而且家裡人一定不要經常說你不乖，我要抱小寶，這樣更不行。儘量平衡的對待兩個孩子，我跟老公，要不他帶大寶要不我帶大寶，經常輪著帶，睡覺也是一人一個，公婆雖然也在，但他們也不經常帶，而且我們儘量培養孩子獨立，自己能做的事情自己做。

首先很高興回答這個問題。 這個問題其實也一直困擾了我好久。我家是兩個女兒，大女兒是2007年出生的， 小的是2017年出生， 相差整整10歲。本來是不打算生二胎的，但是既然都有了， 那就生吧。 所以二胎寶寶就這麼稀裡糊塗就生了。 大女兒今年已經十二歲半了，上小學六年級了，差不多到叛逆年齡了，而小的才2歲多，天天粘著我，媽媽，媽媽， 不停的叫著，所以我們對她總是很溫柔，總是想要多寵寵她。大女兒有時候想帶她出去玩， 她都不想去， 會嫌棄媽媽嘮叨。 有些時候明明是在教她，但是她卻認為我是在兇她。所以有時候， 她會跟她奶奶說我偏心，但是我覺得我並沒有偏心。 比如吃東西的時候， 一般會先給小的女兒，因為她還小，肯定搶不過姐姐，大的女兒就會去搶。所以我就會先給小女兒。還有就是關於看手機， 因為小女兒吃飯還需要人喂， 而且還要一邊看手機一邊吃飯。大女兒對這個也很有意見， 她覺得 妹妹吃飯可以看手機， 但是她就算不吃飯也不能玩手機。 但是我們不給她玩手機，主要是因為她要學習啊，當然不能老想看手機，她也說我偏心。所以呢，其實小孩子是不瞭解父母的心思的，她們想得比較簡單。就覺得誰給她好吃的，誰就喜歡她， 誰給她看電視，誰就是愛她。所以平時我們就不能按照我們大人的方法去做了，我從我自己的實際生活中， 認為應該做到以下幾點：1 一視同仁， 有時候自己認為自己沒有偏心， 但是在小孩的眼裡， 心裡就已經是偏心了， 這個一定要注意。比如， 有吃的， 可以先全部給姐姐， 然後讓姐姐再分給妹妹。2 要多注意說話語氣，一般對待大寶可能會比較兇一點，沒有那麼多的耐心， 特別是輔導功課時， 一定要控制好自己的情緒。 以上就是我的回答，希望對你有幫助。

首先，大寶很有可能會欺負和妒忌二寶，這個現象普遍存在而且很正常的：家裡的老大曾經集萬千寵愛於一身，是父母心中的唯一，隨著弟弟妹妹的到來，競爭對手出現了，人性中的嫉妒之心也就油然而生。

其實，嫉妒不一定表現為攻擊性，有時也會表現為悶悶不樂，或者對小寶寶過於著迷，或者大寶不斷惹事，甚至倒退到嬰兒期的表現（比如突然開始尿褲子，不好好說話等等）。5歲以下表現尤為強烈。嫉妒和競爭會帶來強烈的情緒，這些情緒更容易擾亂孩子的心思，因為他們還不知道如何處理這種情感。家長要做的是幫助他學會自我控制，如果讓孩子開始認識到自己不必害怕競爭，他的性格就會得到強化，將來也能更好地處理生活、工作和家庭中遇到的各種矛盾。

那麼作為家長到底應該怎麼做呢？

很多家長錯誤的做法是：

1. 指責：當大寶攻擊小寶的時候，父母自然的反應就是震驚，並且責怪他。這種責怪會更加重大寶的嫉妒和自責（其實他也很愛小寶，欺負他的同時也會內疚），讓他更進一步感受到家庭地位的落差，讓他誤以為爸爸媽媽不那麼愛他了

2. 小心翼翼力求公平：有些爸爸媽媽為了做到公平，所有個人物品必須一人一份且要完全一樣，玩具分成公物和私物，孩子爭執的時候像警察辦案一樣努力做到還原真相，公平判決。就算這麼做，孩子依然會覺得不公平，為什麼？因為每個人在不同階段的需求是不一樣的，每個孩子都是獨立的個體，如果你用同等的方式對待不同孩子，他們都不會滿意的。這裡需要舉個例子

正確的做法：

一、防患於未然，讓大寶做好充分心理準備並給與足夠的適應時間：

1. 孕期心理建設：當你決定要二胎的時候，就開始給大寶做好心理建設，可以適時跟他說起新寶寶的到來，會睡在哪裡等等；但也要跟他強調一些他認為重要且固定不變的事情：比如還是會去公園玩，最喜歡的玩具還是你的，我們會有固定的時間待在一起等等。大一點的大寶可以告訴他以後要幫媽媽一起照顧小寶，變成弟弟妹妹的好榜樣，特別重要的是要告訴寶寶仍然會像原來一樣愛他，華人特別是男孩養育過程中，會特別排斥說到“愛”，但其實在很多家庭裡避免說愛，就真的感受不到愛了，要說出來，也更要讓孩子感受到對他的關愛和關注。

2. 改變提前發生：對大寶餵養和作息的安排最好要提早進行，比如斷奶，送託班，獨立睡覺等等，最好提前幾個月甚至更早發生，不要讓他認為是因為新生兒的到來才需要去改變這些，而是應該讓他知道，那是因為他長大了，變成大寶寶了才需要去改變得。

3. 新生兒回家的前幾周：不要表現的對新生兒過分熱情，家庭成員走進家門的時候要控制自己的衝動，最好表現的好像忘了家裡有個小寶寶，坐下來先和大孩子聊幾句，等大寶興趣轉移了，再去看小寶寶。如果是客人，父母可以事先在外面架子上準備一個便宜一點的禮物，進來的時候也送給大寶寶一份禮物。

做好以上幾點，至少能避免一大部分不必要的矛盾與衝突的發生。但是，有時候矛盾是不可避免，一碗水很難完全端平，這時我們應該怎麼做呢？

二、如果兩個寶寶發生衝突，這裡要分小寶是在2歲前或是2歲後

A. 小寶2歲以前的話：

1. 首先保護小寶，並用和善但堅定的語氣讓大寶知道絕不可以有惡意的舉動對待弟弟。比如可以雙手輕輕扶著大寶的肩膀，用溫柔堅定的眼神和表情盯著他的雙眼說：“不可以把弟弟推到”，“不可以敲弟弟的頭”.....

2. 觀察並安撫大寶情緒：這一步很關鍵，卻極少被重視；無論大寶當下的反應是大哭或者悶悶不樂，其實都要知道他現在情緒和心理是很複雜的，既有嫉妒委屈，又有內疚自責（其實他也很愛弟弟，有時他只是控制不住自己）。這時候最重要是安撫當下的情緒，最好的辦法就是擁抱大寶：表達對他的理解，告訴他爸爸媽媽理解他生氣的情緒和感受，無論如何爸爸媽媽很愛他。

3. 及時溝通和引導：這個視大寶個性和反應，原則上最好讓大寶表達出來，一吐為快，但注意不要在情緒激烈的情況下溝通，可以當天晚上或者找一個和大寶獨處的時光，

B. 如果小寶比較大了，都到了2歲以後：

1. 分清大事和小時

處理稍微大一些孩子的紛爭時，小事情就要冷處理，例如孩子要告狀，只要說“我知道了”，不必每次都介入；若情況較嚴重，則要把重點放在“解決問題”上，而不是解釋公平不公平或判斷誰對誰錯，更不必要求大的讓小的。問清楚狀況後，稍微同理一下雙方的感受，然後“給方法”解決問題，看是要輪流，猜拳，分享或是乾脆都不要玩，讓孩子自己決定。

2. 讓孩子自行協商

經過教導後，如果孩子相處狀況改善，趕快大大讚美一番或給些獎勵，但不要過分。如果下次再來吵，把問題丟給孩子自己想想怎麼解決。這些爭執，衝突，妥協和協調的過程，能讓孩子積累寶貴的人際互動經驗。所以只要沒有安全的顧慮，父母要懂得適時放手，讓孩子真正得以成長。

三、最後在日常生活中，有以下4招能幫助孩子們成功建立長期和諧的手足關係：

第一招：擺正立場，眼光長遠

面對手足的競爭和衝突，父母眼光要放長遠一點，這是人性很難真正改變，同時也要時刻讓孩子意識到，父母最愛的是彼此，而不是特別愛其中任何一個孩子，讓孩子知道他們兩個才是一國的，手足才是最好的依靠，不好好相處就沒得玩。

第二招：做好榜樣，正面管教

家長要做好榜樣，平時自己脾氣急的時候，也不可以動手打大寶或者二寶，要知道孩子就是父母的一面鏡子，父母的行為會直接影響孩子的行為。 有時候，大寶會變現成一個“第三家長”的角色，華人傳統說法是長兄如父，有時大寶會表現為不再和小寶一般見識，反而像父母一樣嚴厲但又願意保護和照顧小孩，這也是他在克服自己內心的嫉妒，父母要加以鼓勵和引導。比如：大寶想要抱抱小寶的時候要儘量讓他滿足，不要因為怕摔著而制止，比如可以讓他們在大床中間，或者在地上鋪上厚厚的毯子。

第三招：尊重孩子，引導分享

父母可以給那些相對嫉妒心特別強烈的孩子，安排單獨的房間或私人的玩具箱，先讓大寶給二寶分享一件不再需要的玩具，之後逐漸分享自己心愛的玩具給弟弟。在有了二寶之後，父母一定要安排和大寶個別獨處的特約時光，二寶大一些也是一樣。 在這段時間，父母可以全心跟他一個人互動，照他想要的方式去愛他。其他時間則要讓他們清楚他們是家裡的一份子，父母最愛的是彼此，他們要互相依靠合作，共同維護好家庭的氣氛。

第四招：和而不同，撕掉標籤

不要做比較，貼標籤。如果你都一個孩子說：“你為什麼不能像弟弟一樣，乖巧的自己玩？”這會使他討厭弟弟，而且一想到“乖巧”這個詞就很反感，這反而會達到教育的反效果，計劃矛盾。正確的做法是，讓每個孩子自己的個性得以獨立而自由的共生在這個家庭，這需要父母底層價值觀是包容且寬厚的。

我是大寶5歲半要的老二，沒有公婆父母，老公在孩子出生前兩天回的家，在孩子滿月就走了，去打工，所以是我自己照顧的倆小孩，中間的辛苦和累都不想說，老二出生以後。，大寶基本上都是自己去上幼兒園，上大班，學校離得近，大寶去上幼兒園是中午11點接的，因為我是農村，有中午不用接的，但是我家孩子對吃很挑食，身體又不是太好，在老大去上學的期間我得把衣服洗了。菜買了，家裡的衛生打掃了，孩子下學回來得吃上飯。在老二還小的時候不會坐車的時候是推著嬰兒車去接老大，回來吃飯，睡午覺，下午接著上學，有空或者二寶睡覺的話。我把二寶送學校。我做事的時候會把二寶用瑜伽墊放地上，讓他不至於摔到，慢慢的孩子大了，去接大寶沒那麼費勁了，因為小的會坐車座了，電動車上面的寶寶座，可以接大寶省點力了，大寶的學習，也是要說的，不是吐槽老師。現在老師佈置的作業都是給家長佈置的，每天大寶回來後得輔導寫作業，還得檢查，這是我最煩的，但是不管在累。我都會把孩子弄的乾乾淨淨的。說真的有了二寶我對大寶真的有虧欠，老是吵大寶，罵完以後，我自己都會心裡難過，。晚上再抱著他跟他講講他那裡做的不好，或者是我打完罵完，發現是我自己錯了，會後悔打他，罵他。在教育大寶的時候，我做不到對倆孩子一樣對待，總是偏向老二，這點我做的不對，我承認。現在大寶該上2年級了，小的也上幼兒園了，說真的要了老二對老大是沒那麼多耐心了，總是嫌他不夠聽話。其實他和別的孩子比起來已經算很聽話的了，說了這麼多，家家都有本難唸的經，自己過好就行

隨著二胎政策的到來，許多家庭都是兩個孩子及以上，家裡有父母幫忙帶的，或許還好點，尤其是像我這種，父母都忙，只有自己放下工作，在家做全職媽媽了。 記得二寶沒出生的時候，大寶很是貼心，很想有個弟弟或者妹妹，但當二寶生下來以後，家裡人的焦點都放在二寶身上了，很多時候都忽略了大寶，處於叛逆期的大寶越來越不聽話，總是說我們不愛他了。其實不是我們不愛他，而是我一個人帶兩個娃，家務活還得全做，還要給大寶講解作業，一天下來，是真心的累。所以我也慢慢的檢討自己，確實是我們做得有些不妥，儘量滿足他的要求，不管什麼都是買兩份，有時候還只買給大寶。既然選擇的生二胎，現在唯有堅持，等兩孩子都大了，就好了

我就是兩孩子的媽媽，老大七歲，老二六個月。這個問題我有很多體驗。

其實每個二胎媽媽都想在有了老二，在照顧二寶的同時兼顧大寶，手心手背都是肉。沒老二以前大寶就是咱手心裡的寶，有了老二怎麼可能會遺忘老大。只不過真的是事實殘酷，時間有限，精力有限，在照顧二寶的同時我們真的是好多時候沒有分身之術的。一天二十四小時，之前你可能有七八個小時陪老大，最起碼晚上睡覺可以陪她，但是有了老二，晚上的陪伴幾乎是奢侈，因為老二更需要你。老大的學習、談心、飲食起居你也許本想著等把老二哄睡了就陪她，但是大多數情況是等你哄睡老二就八九點了，還有一堆家務活等著你呢。

但是我想，二胎媽媽也不要一味地自責，因為這對大Bora說也是個成長的過程，自己寫作業、收拾房間、遇到問題自己消化……對她來說也是必備的生活技能。可能一開始大寶不太適應，但是時間長了，再加上爸媽的指導她也自然就學會了。其實生活中孩子的成長很多就是逼出來的。

另外，有了二胎後我們也可以和爸爸商量孩子的教育、陪伴等事情的分工，讓爸爸在孩子的成長道路上更多的參與進來，這樣更有利於孩子的成長。