它是彼此走向紅塵盡頭的微亮的燈光，也是路上伴隨一程的有情人，愛著你的愛，怨著僅盡的溫存，一路跌跌撞撞不離不棄前行，要說幸福與抱怨同行，還真是人生路上訴苦所。

　　婚姻無法成為人生的避難所

　　把婚姻當成人生的避難所，認為只要結婚了，自己的命運從此就改變了，無需再面對生活中的那些艱難與壓力，從此無憂無慮，殊不知婚後面臨的現實並非如此。

　　大多數婚姻的屋簷並不如自己想的那般寬廣厚實，能為自己遮風擋雨。有的婚姻能遮風，卻擋不了雨，有的能遮雨，卻擋不了大風。有的婚姻則更糟糕，根本無法為你遮風擋雨。

　　有句話說，你渴望另一半為你遮風擋雨，但是很多時候你人生的風雨正來自另一半。

　　願你成為自己的太陽，

　　無需仰仗誰的光芒

　　成年人的生活沒有“容易”二字，愛情也好，婚姻也罷，都無法成為人生的庇護所，讓你逃避生活的風雨。大多數人生活中的一切都需自己負責，自己承擔。

不是。除非你找到個聖母或聖父。那你的多好的命。而且即使是聖母，也會煩，會庇護你一生？而且把婚姻當作避難所本身就是個悖論。是不負責和自我放棄。現代婚姻，兩個完全獨立平等的個體，透過契約，繫結在一起，為了心中最初的美好。這真的是莫大的勇氣和令人敬佩的福氣。所謂相戀容易，相處太難。高度契合的三觀，對對方的相互包容，婚姻才會持久。婚姻是必須要經營的。需要維護，定期打理，否則久了會老化。

婚姻不是苦難生活的避難所，而是愛情停泊的幸福港灣。

緣分讓兩個陌生的少年男女從相識、相知、相戀，到在父母、親友的見證下，步入婚姻的殿堂，是命運的安排，是真愛的使然，是相濡以沫的平淡，是柴米油鹽醬醋茶譜寫的生活詩篇，是執子之手、與子偕老的無悔誓言。在婚姻的世界裡，夫妻雙方需要彼此相愛、相互尊重、理解包容，需要雙方共同付出真情，用心呵護、培育和經營，卻不可以失去自我、完全依賴於對方、寄生於對方而存在，當任何一方放棄自己，完全依賴於對方，即便深愛著對方，即便是為愛而生、為愛而活，為了婚姻付出了全部身心，卻忽略了共同的人生、共同的熱愛、共同的成長、共同的目標，長此以往，付出就會成為婚姻的負擔和羈絆，付出越多，負擔越重，羈絆越多，兩個人也愈加陌生。當婚姻的世界裡失去了夫妻雙方的平等與和諧，便開始存有付出的失衡感，糾纏於生活中的瑣碎和對方的不信任而喋喋不休，漸漸的，原本深愛的雙方便將婚姻變成釋放負能量和宣洩壞情緒的場所。一旦有一方厭倦，便成為壓垮婚姻殿堂的最後一根稻草。

就像《我的前半生》中的羅子君，原本可以成為非常優秀的職場女性，但為了愛情，婚後選擇了相夫教子的全職太太生活，把自己全部的精力和愛都投入到丈夫和孩子身上，在婚姻的世界裡放棄自我，完全依賴於丈夫而存在。現實總是殘酷的，子君萬萬沒想到，自己深愛的丈夫陳俊生無情地給了她沉重的一擊：丈夫出軌了。我們看陳俊生找的小三兒凌玲，無論是顏值還是學歷都被羅子君碾壓，唯一的優勢就是獨立和自立。當賀涵的一席痛斥驚醒子君：“沒有任何人會成為你以為的今生今世的避風港，只有你自己才是自己最後的庇護所，再破敗，再簡陋，也好過寄人籬下。”之後，羅子君終於明白了自己婚姻失敗的原因，成為勵志女性的典範，最終取得了愛情與事業的雙豐收，“前夫哥”陳俊生也只有悔之晚矣的嘆息了。

所以，婚姻需要愛情的堅守，更需要夫妻雙方共同的愛的澆灌。

現在真的都把婚姻作為自己現在生活困難的避難所嗎？有一個長期供養自己人了嗎？不禁讓我一直在思考生活的步驟難道就是這樣，在人們的概念中，就是到了二十三、四歲，你就該結婚，你就該與另一個人面對你自己本應該全力自己一個人解決的事情，這些其實自己都有能力解決的。為什麼要依靠別人呢，全天下，其實可以依賴的，不就是隻有那個叫做“自己”的人嘛？

生活，如果可以，就請拿出一份可行的計劃，去填補它，去充實它，讓其深度與寬度都能得到有效的擴充套件，不要成為別人的生活得附屬品，消遣品。要讓生活得本質的意義得到現實的體現，就是要讓自己的生活熠熠生輝， 而不是說結婚就能解決我目前生活的無聊，窘迫。要直面自己的生活，直面自己生活中遇到的一切困難，也許，你的努力將會成就不一樣的人生風景呢！

有時，那並不是事，比如，有那麼一件事情，如果你可以做出第一步，那所有的一切，都不是事情哦。記得永遠都不要被事情所打敗，要打敗事情。如果可以，請一直做自己生活的導師，做自己生命中的強者，因為只有自己才是自己需要實現的藍圖的基礎，永遠不要低估自己的能力，不一定那個男人就比自己的能力強，那也許只是你的心理暗示呢？一個只有內心強悍的人，才能做自己的人生的導師，機遇總是給有準備的人，所以不要相信別人的能力就比自己強，相信自己，然後奮力前行。既然選擇了遠方，那就堅持你的初心，相信你的能力，然後去成就你自己。

再說結婚，我們觀望現世中的婚姻，往往是“強強聯合”我們很直觀的可以看到，如果一個女生自身很優秀，那麼她會找比自己優秀的，包括家世，自己的經濟收入，而觀望整個社會的經濟趨勢和婚姻狀況，最後也導致的結果就是“強強聯合”，所以，不要抱著要改變自己的窘態，自己的貧困而去選擇結婚，那樣絕對不是1+1>2的結果，反而是你自己給自己設定了一個圈套，自己竟然心甘情願的往裡面鑽呢。往往哪些明智的人，知道該在什麼時間做什麼事情，也不會說早婚，也沒有什麼晚婚，其實早婚晚婚只是對於年齡層次的說法而已，不要糾結於時間和年齡，你就會活出自己的模樣，不要糾結於自己窘態而選擇將這個窘態成為兩個人的窘態。學會活出自己模樣，你就會發現不一樣的自己，那個好好生活，不會輕言放棄的人，那個自己的人生也會帶動幫你周圍的人生境界的那個不一樣的、有趣的靈魂。不糾結於現世的煩惱，超新脫俗，那就是你，不一樣的你。

婚姻，確實不是一個人苦難生活的避難所，它是人生活中，幸福的根源所在，是家庭的魅力所在。當人們累的時候，看看全家福，看看那盞為你而留的燈，朦朦朧朧之間，萬家燈火之中，有那麼一點是屬於你 的。

我來講講一個朋友的婚姻，這位朋友是在住進小區之後認識的，剛認識的時候，是因為她們有兩輛車子，可以幫助一起接送小孩子。那時候他們正的幫了我們家不少的忙，人也客氣。但是天有不測風雲，他們家裡人因為犯了一點小錯，被關了進去，這個時候，女方剛生下小寶，她將自己的弟弟接來幫助自己做生意，將自己的父母帶來幫忙帶孩子。

等到小寶可以上幼兒園的時候，爸爸也就回來了，回來的時候，特地請了一桌人，感謝那些在他不在的這段時間內對他家庭的照顧。他們家人大氣客氣，等男人 回來之後，他什麼都肯做，只要是賺錢的生意，特別的辛苦。

但是家中的妻子這幾年的辛苦，還有一兒一女等待他的撫養。他的家庭和婚姻，並沒有因為他的苦難而被擊垮，但是他卻擁有了無比強大的內心，只希望做得更好。

我們在婚姻中，有甜蜜，有幸福，有困難，還有困惑。但是無論那種情況，都不是我們放棄自己的理由，無論我們丟失自己到哪一步，都有一個愛自己的家人永遠在那裡等候著。

婚姻的維護，是需要靠兩方面的堅持和勇氣去面對的，如果遇到問題，一方就逃避，或是在外面一遇到事情，就萎縮和害怕，躲到家庭的避風港裡，那是不對的。

人無完人，同樣婚姻沒有絕對的完美婚姻。

人擁有了缺點和優點，而婚姻就是相互磨合，相互體諒中走過來的，當你遇到困難的時候，我挺身而出，當我有事情的時候，你可以有擔當有作為地擔負起家庭的責任。

婚姻是一些人暫時的避風港灣，更多的是生活的動力和期望。

婚姻的雙方在日常生活裡的角色安排，還有與父母，親戚，朋友相處時的相互理解，才能獲得對方的認可和支援。

婚姻應該是2個人彼此相愛，決定組建成家庭的選擇。願意今後履行家庭中的責任和義務。

態度：

結婚不是小事，選擇一定要慎重，不要因為年齡，物質等因素隨便決定。

為了對自己和他人的負責，也不能為了得到短暫的安穩，不考慮婚後的責任和義務。

初心：

我覺得不管男女都最好不要為了某種利益，希望透過改善自己的生活現狀而選擇結婚，這就是一種逃避問題的表現，解決不了事情的本質。

不確定性：

婚姻也有好有壞，如何經營也需要智慧。然而也可能是更加糟糕的生活的開始。

如果想透過婚姻短暫的改變現狀，以後會變成什麼樣子也沒有答案。

複雜性：

我覺得家庭裡的事可能比自己一個人生活還要複雜，婚後來自父母，孩子等方面的壓力，可能會讓你的生活過的還不如現在，在我看來這並不是什麼好選擇。

家庭原因：除了結婚組建自己的家庭，也可以選擇出去打工，自己養活自己。

個人原因：反思下自己的缺點，並進行改正。

如果靠著別人的能力過安穩的生活，心理肯定會不踏實，擔心被拋棄。他在你面前也會有優越感，讓自己變得自卑，在家裡也會沒有話語權。

關鍵還是要學會獨立，讓自己有能力，這樣才能從根本上解決當下苦難生活，才不會擔驚受怕，看別人的臉色。

好的，以上就是我的回答，希望你生活幸福快樂。

我認同“婚姻，不是一個人苦難生活的避難所”這句話。

對於婚姻，我認為是相互愛，有交流，可能同甘共苦，而不是一個人的避難所。

如果一個人把婚姻當作是避難所，那麼這樣的婚姻一定是一地雞毛。為什麼呢？

我想大家都知道，現在的社會每個人的壓力都很大，房貸、車貸、養家活口、娃的教育經費、工作的壓力等等。

這些生活的壓力會壓得一個人喘不過氣，導致我們並沒有另外的很多精力去幫助另外一個人抗壓，給對方提供避難場所。

打個比方，你每天在外面上班，工作的煩心事也不少，回到家，還沒來得及休息。就被媳婦/老公絮絮叨叨的她今天被誰欺負了，家裡沒有錢了等等，一堆的抱怨，沒有一句關心。

此時你，是不是有一種自己是對方負面情緒的垃圾收容所呢。回想著，你累了一天了，好不容易回到家裡，還沒來得及放鬆下心情，調整自己的情緒，就又引來了一堆的不開心。心好累，好想逃離這個家呢。

所以，我很認同“婚姻，不是一個人苦難生活的避難所”這句話。

在我看來，婚姻可以成為一個人暫時的避難港灣，但是最終還得自己踏步前行。

婚姻的重點是陪伴，是一起，同時需要感恩，和交流。

沒有誰能為你揹負一輩子的重擔，也許夢裡會有，但卻不是現實。

想要有一個好的婚姻，我們都應該擺正自己的態度，要明白婚姻是你們兩個人的。抱怨，退縮是婚姻的無形“殺手”。

零交流或者交流少的婚姻只是相當於兩個人合租一間房子。

所以如何你只把婚姻當成一個人苦難生活的避難所，也許你會更累，更苦，甚至時間長了你會抑鬱也說不定。

兩個人在婚姻中應該多交流，平時可以一起做個飯、一起散散步等等。

並且要懂得感恩，比如：可以每天相互道一聲幸苦了。

用感恩的心去看待一件事情，婚姻生活中的許多問題就會迎刃而解。當我們習慣了一起，習慣了陪伴對方，你會發現原來婚姻，並不是一個人獨自付出就可以圓滿，它是需要兩人共同的經營，共同的努力。

所以，婚姻，確實不是一個人苦難生活的避難所。

“婚姻，不是一個人苦難生活的避難所”，認同這句話，但是，沒有說完，可以加上一句“婚姻是兩個人幸福生活的避風港灣。”

一、婚姻是為了兩個人在一起過得更好

提到婚姻，自然是兩個人結合到了一起。人們自然是希望兩個人在一起的幸福要大於一個人在一起的生活。

既然選擇了婚姻，便是希望生活過得要比原來好。在觀念上先要確認這一點。畢竟，兩個人的力量要大一個人的力量。如果齊心協力，方向一致，生活自然會越來越好。如果南轅北轍，相反使力，反而適得其反，生活質量反而會下降。

所以，先要明確，生活是為了越來越好，才走到一起的。抱著這個想法，再去攜手走進婚姻。如果，自己就對婚姻持有悲觀態度，不太相信，或者根本就沒有做好準備，那麼，建議，先做好心理疏導，想好後，再決定是否走進婚姻。

二、如果婚姻中不幸福，有時，選擇離開，也許是最好的結果。

如果婚姻幸福，誰都願意留在裡面。兩個人共同努力，各出一把力，把家庭的火苗越燒越旺。但是，有些婚姻結合後，反映出來的都是痛苦，兩個人在一起愛情越來越少，每天或者爭吵，或者冷戰，大小事情根本處理不好，甚至，還出現了不應該有的人走進了兩個人的婚姻。

如果婚姻中的傷痛難以撫平，有時，選擇離開，也許是最好的選擇。

三、勇敢愛過，心中坦然，平靜面對事實。

當婚姻成為兩家人的避風港灣時，大家相互關愛，一起生活。婚姻中，只剩下自己時，也要打起精神，為自己營造安全平靜的環境。因為，生活中的大風大浪，輕風細雨，是不是便會光臨駕到，為了挺過艱難困苦，家還是要有的，不管有幾個人在裡面。

所以，婚姻也許是兩個人的幸福生活的避風港灣，也許是一個人的生活避難所。但是，自己自己心裡充滿了希望，生活還是可以變甜的。

婚姻既是一個人苦難生活的避難所，又不是一個人苦難生活的避難所．那麼，婚姻到底是不是一個人苦難生活的避難所呢？事實上，這取決於他(她)對待婚姻的態度．詩人普希金認為：”假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急！”，其實只要你的胸懷足夠寬廣，”一切都是瞬息，一切都將會過去”．

一個人之所以會認為婚姻是他(她)苦難生活的避難所，或者是因為他(她)對婚姻生活的無知，從而憂懼還沒到來的婚姻生活；或者是因為他(她)在自己的婚姻生活中，碰到了某些暫時的困難，從而對自己的婚姻生活產生了懷疑和迷惘；或者是有了一定的人生經歷，對自己的婚姻生活做出的某種解讀．

對於自己即將開始的新婚姻生活，或者朋友和家人對自己人生的建議和安排產生的恐懼，這種情緒是可以理解的．我想對這種人說，好好開始自己的新生活，婚姻並不像有些人說的那麼恐怖，婚姻可以讓你的人生更加完整，體驗到更多的有趣的經歷．

對於在婚姻生活中碰到某些暫時的困難的人，我想對你說，你要加油克服目前的困難．有時候，換位思考一下，如果把你換成你自己的另一半，你會怎麼看你們目前遇到的事情．能不能考慮一下，退一步海闊天空呢？忘掉對方的不好，記著對方的好，能讓你的婚姻生活更加甜蜜．

對於歷經了生活的人，時間已經洗刷了他的記憶．也許，有些悲觀的人會覺得，婚姻只不過是愛情的墳墓，婚姻只是”大難臨頭各自飛”的林中鳥情，婚姻只不過是保證自己物質生活的一個手段．然而，婚姻對於一個人的生活來說，更多的是一種相互支援，是一種責任，是讓生活變得更好的推進器．只要你適時的擺正自己的心態，婚姻更多的是有趣，而不是苦難．

然而，正如普希金鼓勵人們勇敢的生活那般，我也想奉勸提問的人們，婚姻並不是避難所，婚姻是一個聖潔的殿堂．

婚姻需要經營，需要付出辛勤的勞動和智慧，不是坐享其成旱澇保收的鐵飯碗。

當兩個人經營不下去婚姻的時候，感情破裂的時候，如果不分開，會生不如死！有些人為了離婚而不顧一切，寧願放下全世界也要離婚，就說明了這個道理。想在婚姻裡，享受人生，坐享其成，那是做夢！

有付出才有收穫，婚姻裡需要另一個人認可你，不然你什麼都不是！婚姻經營得好壞，是兩個人的事情，不是自己一廂情願，不是自以為是，當另一個人不喜歡你的時候，連呼吸都是錯誤，除了分開，還能做什麼？

婚姻是修煉場，不是避難所

偶然遇見先前的老同事琴，已經成為一個女孩母親的她一點都沒有改變，還是那樣地耿直。

過於耿直的個性，一直讓頗有藝術靈性與才情的琴生活得有點“水深火熱”的。從一開始到結束琴都在向我埋怨、數落丈夫一家的種種不是。

當琴的話講到一個段落之後，我反問道：“你還記得當初我是怎樣反對你嫁給東來的？”是的，記得當時琴已經跟東訂婚了，作為琴的好友，我仍舊很反對他們的結合。一則覺得東是一個較為粗俗之人，琴的許多小資情調他是不可能瞭解的；二則覺得琴的年齡還不太多大，以她的條件完全可以找到比東優秀許多的人生伴侶。我當時激烈反對的程度幾乎讓自己成為其他女同事心目中的一個“怪人”，因為人家已訂婚了，我還在那裡竭盡所能地反對……

“當時，我因為自己自幼所生活的家庭很不幸福，所以便急著想盡早離開這個家庭。恰好有東來追求我，我便急急地抓緊他。”琴終於向自己吐露了當初之所以選擇跟東結婚的最為根本原因，就是想用婚姻來拯救自己，逃避原來的家庭。

哦，婚姻是修煉場，不是避難所。結果懷著避難心態而來的琴，當然難以勝任婚姻中的角色。許多時候，因為她的不體諒與不理解而對公公、婆婆造成了傷害卻全然不知，還在那裡一味指責他們的不是。比如說，琴的大姑離了婚後帶著外甥來家裡住，琴不能體會公公、婆婆因為憐愛女兒而對外甥多一些照料的心情。覺得一個嫁出去的女人卻帶著一個孩子來跟自己的女兒爭奪寵愛，因而憤憤不平……像這樣的事情還有許多。另外自幼被父母驕縱慣了的丈夫少有有擔待的作為，許多事情都依靠琴拿主意與張羅。這一點讓奔著幸福生活而來的琴覺得尤為難過與失望。

琴繼續情緒激動地跟我跑滔滔不絕地列舉了許多這樣、那樣的不可容忍的事件。聽得我的耳朵都自動關閉了，因為我真實地覺得最大的錯不在東的一家身上，而是在於琴從一開始就將婚姻當作避難所的錯誤認知上。人一旦將婚姻視為人生的避難所，就會在心裡對婚姻存在許多不切實際的幻想——比如自己的老公會對自己百依百順的，從此自己“苦難”的日子就可以結束等等。

這樣的想法不僅僅存在於琴的腦子裡，更是存在於許多未婚女性的幻想之中。這些愛幻想地方女性幾乎完全相信了男人向自己求婚時的那句話——我會讓你幸福的！

事實上，這個世界上沒有任何一個人能夠讓另一個人幸福（而讓另一個人痛苦倒是有的），幸福來自於自己地打造與構建。許多時候說這種話的男人，他連自身的幸福都難以打造出來，又怎能讓另一個人幸福呢？可是那些將婚姻看得過於美好、特別是將婚姻誤當做避難所的女生，一聽到男人這樣的誓言便急忙奔向男人的懷裡，以為男人真的能夠為自己打造出一個美好的新天地。結果懷著這種想法而走進婚姻的女人，最終只能收穫失落、傷害。

這傷害不是來自於丈夫一家，而是來自於自身對婚姻不切實際地幻想，將婚姻幻想成人間天堂、將其視為拯救自己的避難所。而事實上婚姻是一個修煉場，你必須對她的複雜性、艱鉅性擁有深入地瞭解並時刻接受住她的方方面面考驗，方能平安渡過婚姻生活裡的種種險灘暗礁、避免船毀人亡的危險。

婚姻不是避難所，婚姻是一個鍛鍊自己、提高自身方方面面能力的修煉場。

這個世界上沒有任何一個人能夠讓另一個人幸福（而讓另一個人痛苦倒是有的），幸福來自於自己地打造與構建。許多時候說這種話的男人，他連自身的幸福都難以打造出來，又怎能讓另一個人幸福呢？

可是那些將婚姻看得過於美好、特別是將婚姻誤當做避難所的女生，一聽到男人這樣的誓言便急忙奔向男人的懷裡，以為男人真的能夠為自己打造出一個美好的新天地。結果懷著這種想法而走進婚姻的女人，最終只能收穫失落、傷害。

這傷害不是來自於丈夫一家，而是來自於自身對婚姻不切實際地幻想，將婚姻幻想成人間天堂、將其視為拯救自己的避難所。而事實上婚姻是一個修煉場，你必須對她的複雜性、艱鉅性擁有深入地瞭解並時刻接受住她的方方面面考驗，方能平安渡過婚姻生活裡的種種險灘暗礁、避免船毀人亡的危險。

婚姻不是避難所，婚姻是一個鍛鍊自己、提高自身方方面面能力的修煉場。

非常認同。

其實不存在什麼一個人苦難生活的避難所，現實社會也沒有我們的避難所。

我的1個表姐，稀裡糊塗地聽從家裡人安排找了1個隔得很近熟人物件結婚了，隔家裡就幾百米，雙方家長都是一個村子的熟人。一開始都還客客氣氣的，我也去過1次，看著還行。

我表姐屬於那種沒什麼主見的。估計是想透過結婚改變生活狀態，可事實呢，看著老實的物件，其實一點都不老實，又是家裡的獨生子，各種臭脾氣。結果沒2年就和平離婚了。

如果真的有什麼生活的避難所的話，那就是父母的懷抱了。創業3年，每次做完1個專案，我都要開車回家休息2天，陪我爸釣釣魚，陪我媽散散步，身心得到緩解，不用去想一堆煩心事。

只有自己強大起來，自己才是自己唯一的避難所！

婚姻如果好好的去經營，那他將會使家庭每個成員的避風港。當然抱著把它當做苦難生活被難所的心態，一定經營不好婚姻。

我認為從一開始，就不能把婚姻當作避難所或者避風港這種心態，女孩首先要學會自立自強。自己去經營自己的婚姻才會更幸福，才會是你們每個家庭成員的避風港。

有些人在進入婚姻前心態是急躁的，遇到一個看似合適的人，就像抓到了一個救生圈，恨不得把自己身上的重擔都挪到對方身上，讓對方就自己與水火。

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好萊塢巨星伊麗莎白·泰勒也是這樣想的,她一生共結了八次婚

第一次,嫁給酒店巨頭的兒子尼克希爾頓,因為丈夫家庭暴力,離婚。

第二次,嫁給演員邁克爾,婚姻後來在製片人託德的猛烈追求下而告終第三次,嫁給製片人託德,丈夫因飛機失事去世。

第四次,嫁給閨蜜老公費舍爾,因為自己婚內出軌而離婚。

第五次,第六次,她和當年婚內出軌的物件理查德結了離,離了又結,然後又離。

第七次,嫁給參議員約翰,因為不喜歡政治,離婚。

第八次,嫁給貨車司機,因為巨大的社會地位差距,離婚。

晚年的泰勒接受釆訪時感嘆:“我一生愛過7個男人,有過8次婚姻,上帝給了我美貌、聲名、成功和財富,卻沒有給我幸福。

其實，泰勒已經那麼優秀，那麼幸運，他擁有的已經很多了，但幸福的本身是自己，他認為自己不幸福，是因為沒有遇到對的人，他一生在尋找對的人，對的關係，事實上，婚姻從未出錯，是泰勒自己沒有處理好自身的問題。才會是他8次婚姻還沒得到幸福。

很多女人把婚姻當成避難所，以為配偶就應該是救世主，你不能把和父母處理不好的關係，讓老公去處理；工作沒起色，嫁了人那老公掙錢養家；生活上有問題，感覺也是老公可以解決。實際上，非常遺憾，結婚後你想的這麼多，迎刃而解都不可能實現，反而因為老公有了更多的瑣碎很為難。

我朋友萍子就是這樣，婚前，和上司不愉快，因為快結婚了，就直接辭職了。老公高所她，沒關係，不想上班就在家歇著，我養著你，和自己父母關係一直不好。一直認為爸爸媽媽和自己不親，偏心，每次交流就變成了吵架。結婚後他說是就辭職在家，和父母也不常接觸。結果導致孃家越來越遠，有了孩子要錢才發現老公說養你只是說說。每次伸手都很尷尬。等他明白過來以後，孩子三歲上幼兒園以後，就立馬打拼在職場。並且自己去和家裡調節關係，現在和爸爸媽媽，哥哥嫂子處的也比較和諧。他經常和我說一句，靠人不如靠己。靠誰都是假的。只有自己對自己好，自己處理好自己的事，才能處理好和老公，公婆之間的問題。

其實現實裡能駕著七彩祥雲，就你脫離苦難的，真正拯救你脫離水火的只有你自己。

依賴父母，丈夫，妻子都不如自己獨立來的可靠。

無論何時，靠人不如靠己。

我認同這句話。

婚姻，是男方從自己家出來，女方也從自己家出來，兩個人一起組合一個新的家庭，然後有自己的小孩。在婚姻中，兩人應是互幫互助，共同進步，並且兩人是因為愛情而自願結合的。

若是將婚姻當成一個人苦難生活的避難所，那麼兩人在婚姻生活中會相對痛苦。兩人畢竟是要走一輩子的，一味將婚姻當作保護傘，會讓雙方產生一定的壓抑感，若是有了小孩，小孩在不幸福的原生家庭成長，也會受到相應的影響。

婚姻，是兩個人一起共同創造的，如果是單純的靠一個人，婚姻不僅很難維持，還會給個人造成一定的壓力。

人生活在這世界上，總會有一段時間是艱難的，沒有誰會一輩子都停留在原地，都會不斷的往前走，所以苦難生活也是暫時的，不管是誰，只要堅持自己的夢想，保障自己的生活，那些經歷過的苦難也會成為過去，因此擺脫苦難生活，最終還是靠的自己，其他外物外事也許也能擺脫苦難生活，但那是短暫的，要想長遠擺脫，最終還是要靠自己。