印象中只有一次。女兒5歲過生日，大冬天的晚上，小傢伙調皮不肯穿衣服，拿著爸爸的手機跑，我追了幾圈沒追上。喊了也不聽。

因為那段時間女兒經常感冒扁桃體發炎，幾乎一個月一次，每次都是高燒，去醫院基本都是抽血皮試然後打吊瓶五天，排隊，請假還特別擔心抗生素副作用，煩不勝煩。

所以看到女兒出去只穿個薄睡衣到處跑，嘻嘻哈哈完全不顧我的擔憂，心裡又惱怒爸爸把手機給女兒玩，我忽然“惡向膽邊生”，把放在茶几上的蛋糕一把推到地上。女兒終於停下來，愣愣地看著我。

我一把奪過手機，扔到地上。

女兒不再鬧。

我懊惱萬分。那一刻我明白，是女兒的奔跑與嬉笑聲激怒了我，我的呼叫和制止完全沒有被響應，失控的恐懼令我那一刻大腦宕機。

女兒的生日。我竟然推倒了她的生日蛋糕。自責又讓我滿腹懊悔。

對不起。媽媽剛才沒有控制好情緒，主要是太擔心你凍著感冒了。不過也不應該那樣做。

這件事女兒6歲生日的時候還記得，不過我們都當作一個笑話來說起，儘管當時的確“可怕”，可是大概知道媽媽是很愛很愛她的。以及。媽媽也有脆弱的時候，我們都選擇了接受：“媽媽發脾氣的樣子真像母老虎，哈哈哈哈哈”

我是一個情緒自控能力比較差的媽媽，兒子也是非常調皮好動的一個孩子，所以我倆經常是在家裡鬧得雞飛狗跳的。在兒子過了三歲以後，我慢慢發現了我對他的打罵所反映出來的副作用。由於經常對他吼叫，打罵，所以他已經慢慢變得習以為常，在這個過程中，作為家長的威信已經蕩然無存，他已經不怕你了，所以你要求他做的事情，他想做就去做做，不想做根本就不會聽你的，那家長在看到孩子不聽你自己的，說了很多遍沒有效果的時候，又會習慣性的靠動手來迫使孩子按自己說的去做，長此以往就會形成惡性迴圈，孩子會越來越頑劣，家長的動手也會越來越升級。現在孩子小，動手可能還能收到些微的作用，那孩子到了十六七歲的時要怎麼管教呢，還靠動手嗎？本來就是叛逆期，到最後嚴重了可能會發展到孩子跟家長動手，那就太可怕了。所以我現在也在反思自己，努力控制自己的情緒，慢慢就會發現，當你生氣孩子又不聽的時候，只是把臉沉下來，靜靜的看著他的時候，他自己就會慢慢意識到，自己什麼地方做的不好惹媽媽生氣了，然後該幹什麼幹什麼去了。當然還有最重要的一點，一定不能有個豬隊友在旁邊煽風點火，不然我剛控制好的脾氣瞬間就會被點爆！教育孩子適合慢工出細活，每個家長都是任重而道遠啊！

對孩子沒耐心容易發脾氣的情況是不是這樣，忙碌一天拖著疲憊的身體回家，或許還可能白天被上司罵了幾句，被客戶吡吡投訴，然後看到孩子調皮搗蛋大吵大鬧，莫名邪火就上來，可能三字經就出來了，然後留下一臉懵逼的孩子。最後，你以為你罵完爽了，孩子的淚水滴下來了，而你卻更難受了，我們家長到底怎麼了？為什麼總是這樣對待孩子？為什麼總因心情不好就不能心平氣和他交流？我們真的的不是一個好爸爸/好媽媽……

不過親愛的家長們，如果你有這麼想證明你已經很棒了。人畢竟都是情緒動物，情急使然容易情緒失控。所以，別排斥這樣的自己，和孩子共情的前提是要接受會情緒失控的自己哦。

當然，如果情緒已失控在發脾氣，那麼也請牢記“就事論事”而非“人身攻擊”。另外有幾個實用Tips可以幫你補救：

1.發火發到一半時，來個緊急剎車吧！

要是罵到一半還有機會就趕緊停下來！你可以深呼吸，轉身離開你的孩子，去洗把臉之類的……要是覺得想哭，就大聲哭出來吧。等冷靜下來再回到孩子身邊，再決定怎麼處理。

看情況而定。因為小孩子要從小受教育受管，讓他們懂得“對與錯”的觀念，結合於生活實際中，打罵孩子不是主要方法，而且我們要在問題的尋找方式和方法，讓孩子們受教的同時也能認知出自己的錯誤點和認知點。

我對於孩子家教還是比較嚴格的一種，但是對於打是看情況而定。從小孩出生到現在4歲多處的不聽話是採用口頭的教育方式，我的個人觀點

有呀，有呀！

特別是在這炎熱的夏節，很難控制的住自己的情緒。孩子不聽話時總想罵他幾句，還頂嘴時就想揍他幾拳。事後一想，這是我親生的呀，又不是充話費送的。

事先申明，我不是一個暴脾氣的人。

應該是去年夏天，孩子給我說要出去找同學玩一會兒，他有幾個同學和我們同一小區，常常一起玩。當時我同意了，並告訴他6點吃飯之前一定要回來。孩子當時只有一塊電子手錶，沒有電話手錶。其實孩子也挺懂事的，要出家門都會給大人說。

結果到了6點鐘吃晚飯時間還沒有回來，當時我心想可能快回來了吧，畢竟自己的孩子自己還是瞭解的，他不會亂跑，也很有安全意識。他去找同學玩，一般情況他們是不會往小區外面跑，外面車多人多的，不安全。

我和孩子爸還有他爺爺在家，已經把晚飯端上桌了，左等右等，6點半了，還不見回來，這時個爺爺就有點急了，說要去找，我看著老公，他卻一點不擔心，還寬慰我說，都六七歲的娃娃了，怕啥，玩夠了自然會回來，我像他那麼大的時候……。我才沒心思聽他在哪裡自誇。跟著他爺爺去小區找。後來老公也下樓四處去找了，到了七點鐘，我們三個又都回到了家裡，都沒有找到，孩子也沒有回家。這下我們仨是真的急了，當時我都快哭了，生怕孩子有什麼意外。我和他爺爺又去小區裡找，讓他爸在家裡面等。

沒過多久，他爸打電話來了，我知道應該是孩子回家了。果不其然。

我幾乎一路跑著回家，雖然孩子回來了，但我心裡那怒火併沒有熄滅，我一耳光打了過去，孩子忙躲閃，結果不小心打到了鼻子上，當時鼻血噴湧而出，我一下就傻了，啥時候見過這場面啊，和我預想的不一樣啊，不應該是我打他一耳光，然後孩子就給我跪下認錯？孩子當時也傻了，捂著鼻子不知所措。

還好老公反應快，趕忙給孩子止血。他爺爺看到孩子回家，也就放心了，看見這個情況，也閃到一邊，讓我們自己處理。

等我回過神來，孩子的鼻血已經讓老公止住了。還告訴我要打打屁股。我當時也在想，為什麼我要出手打孩子呢，安全的回來了不就行了嗎？雖然和約定的時間晚了很多，但可以教育批評啊，這一巴掌，可能讓孩子會恨我吧，孩子恨我我該怎麼辦呢？這一巴掌要是打出了什麼問題，我又咱辦？我就是罪人了。想了很多，自責了很久。又不是撿來的，這可是我親身的啊。我決定要彌補我對他的傷害。

後來我陪孩子的時間也很多，經常給他做好吃的，孩子也漸漸忘了這件事。

再次感謝！

這個回答，純粹是為了回憶過往。

我經常是這樣的。

生了二寶，時間精力比較不夠，所以只要大寶稍微一鬧，我就會爆發，爆發後又後悔到不行。記得剛生完二寶時，情緒經常波動，吼大寶的次數更多，那時候，每當大寶睡著，我就會默默掉眼淚，產生深深的自責。情緒這東西，真的猶如洪水猛獸。

一個媽媽只有情緒穩定了才能給孩子更多的安全感，只有情緒穩定了才能更好地教育孩子，只有情緒穩定才能讓家充滿陽光與溫暖。所以，能控制好自己的情緒，對於教育孩子已經算是成功一半了。

而如何控制好自己的情緒呢？

首先，你不能太累。當一個的精力嚴重透支時，會產生疲勞感，分泌出大量的消極的資訊，這時候只要看到某種不順眼的事，就會一觸即發。

其次，多讀些情緒管理的書。很多時候我們看完雞湯文都會深深自我反省，多讀此類的書籍不僅讓自己有所收穫，還能對自己的情緒有更深的瞭解，並且找到了最適當的緩解方式。

再次，學會釋放。當你發現這段時間特別壓抑與煩躁，不妨放下身邊的事，約幾個朋友一起喝喝茶聊聊天，或找個地方健健身，或學會向朋友傾訴，當然，你必須得先擁有一個願意聽你吐苦水的朋友。

最後，發脾氣時請先吸口氣。如果發現孩子讓你快崩潰了，趕緊躲進廁所或房間，然後深吸幾個口氣，默唸：親生的親生的，並拿出雞湯文最重要的一節看看，等平穩後再出來面對，這樣就可以大大減低暴走的次數。

總之，身為媽媽太不容易，如果爸爸整天看不到人就更崩潰了，希望每個媽媽都能管理好自己的情緒，做到溫柔體貼。

雖然不容易，但一定要吧它列入奮鬥的目標，加油！

真的是控制不住，有的時候因為自己的原因去遷怒孩子，事後覺得自己不該這麼做，下次對孩子好點，但下次自然，控制不住。

我是做生意的，今年生意特別差，又是暑假，孩子沒人帶，只能把她帶到店裡去，有時候自己在店裡可以玩玩手機，孩子就會覺得無聊，然後就各種找事讓你休息到她，到真的沒心情，做過生意的應該都知道一天連房租都掙不夠那種煩躁的心情，感覺看什麼都不順眼，孩子再在身邊鬧騰，真的控制不住心情，有時候會覺得自己不應該這樣，但是生活的壓力不得不讓你低頭。

有一次女兒問我，媽媽為什麼我沒見你開心的笑過，這句話真的問的我很難受，我女兒算是很省心的了，就是家裡就她一個，沒人玩，就每天想讓我陪她，她爸爸在外地工作，一個星期回來2天，我每天事情也很多，加上店裡生意不太好，每天的心情可想而知，我現在開始反省自己，陪孩子溝通的時間真的太少了，女兒有時候說的話真的讓我很慚愧，有時候還會對她發脾氣，真的不應該！哎，只能說生活真的太難了！

有，我是自己帶孩子每天還要給孩子做飯，餵飯，哄睡、洗澡，陪著孩子玩，還有做我自己的飯，我自己可以糊弄，孩子不行，必須每頓飯現做現吃。有時候真的覺得焦頭爛額，如果這個時候孩子哭鬧，我真是控制不住自己的情緒…有時候看那些所謂的育兒專家發的不要對孩子發脾氣，我覺得真是一點都沒用！對於我這種基本沒有自己任何的私人空間，每天圍著孩子轉的家庭主婦來說 不發脾氣怎麼可能呢？只能儘量，儘可能不對孩子發脾氣。

我兒子目前馬上20個月，處於精力特別旺盛，求知慾特別強，特別渴望得到關注的時期。經常大人幹什麼，他就跟著模仿幹什麼。他折騰，你不理他，他會生氣。他做的不對，你批評他，他還不高興，會發脾氣。大家都說2－3歲是“狗都嫌棄的年紀”，我覺得我兒子已經到了這個時期，真的是常常氣得恨不得口吐白沫！

我們家裡是我老公扮黑臉，我扮白臉，所以孩子會有些怕他爸爸，比較粘我。一般都是我陪他比較多，實在不聽話的時候我老公再上場。有一次，我和他在床上正瘋玩，他坐在我肚子上顛啊顛的，然後忽然趴下在我肩膀上狠狠咬了一口，好疼啊！我下意識的立馬把他推了下去，大叫了一下。我一看，都咬出血了，火辣辣的疼，我開始大吼他，我老公聽到了，跑過來，對著他的嘴巴煽了一下，(當然是掌握了力度的，主要是怕他養成咬人的壞習慣。)孩子先是委屈的撇撇嘴，然後眼淚嘩嘩的就下來了，趴在了我懷裡。我瞬間就心軟了，指責我老公不該打他，他還小。我也不該吼他，這不公平，他又不會說話，不會辯解，他咬我，有可能是太高興了，是一種表達方式。等哄睡他後，我冷靜了，和老公談了談，覺得這個樣子嚇嚇他也是好的，咬人真的很不好，萬一以後和其他小朋友一起玩，咬人家怎麼辦。但是下次還是得先溝通，有些話他這個年紀是聽得懂的，只是不怎麼會說話，不能迴應。

我兒子還有一個壞習慣就去睡覺得揪著我的耳朵，當時斷奶的時候養成的。很多時候晚上我好不容易睡了，他做夢了，摸不到我的耳朵就開始哭，摸到了就開始揪來揪去的，特別難受，最煩的是還帶著頭髮掃到臉上，特別癢，根本沒法睡，又困的不行，好幾次我都氣得把他的手扔一邊去，他哭我也不理，但是也就堅持個幾十秒一分鐘就不行了，再把他的手放我耳朵上，讓他安靜入睡。唉，終歸是捨不得心疼他。

作為一個媽媽，一個家長，我是認為，如果孩子確實是做錯事了，犯了原則性的問題，家長在當下沒有控制住情緒，吼孩子，罵孩子，甚至打孩子，事後，該講明白的還是得講明白，不能一味的因為後悔心疼就直接給孩子道歉，要讓孩子心裡有個數，什麼底線是不能碰的。

其實家長就是孩子的第一任老師，家長所有的表現和行為都在潛移默化額的影響著孩子的潛意識以及動作行為，都說家庭教育對孩子有著至關重要甚至是影響孩子性格養成的關鍵；所以父母的情商也影響著孩子情商的建立與養成，情商也就是控制情緒的能力，作為父母多一些責任心，在遇到煩心的事情，給自己十秒鐘深吸一口氣思考再去處理事情，千萬不要讓衝動成為魔鬼，一次一次地摧毀孩子的內心。

這個問題的情景估計80%的父母都經歷過，情緒上頭的時候，揚起手來給孩子屁股上來幾下，孩子哭，大人馬上就心疼了，不停地自責懊惱，然後抱著小孩一起哭。

就像《小歡喜》中的童文潔，兒子方一凡在學校跟同學打架了，她不顧學校師生異樣的眼光，追著兒子打罵，回家的路上也在一路訓斥。兒子叫聲媽，她說：“我不是你媽，你不要叫我媽。”

打罵過後父母通常都會後悔，然後開始反省。《小歡喜》中宋倩離異後獨自帶著女兒生活，非常不容易。因此女兒就是她的一切，她急切地想把自己的經驗強加給女兒，想掌控女兒的生活。可是越是這樣，母女之前的矛盾越大，終於在看到女兒跟爸爸以及爸爸的女朋友相處融洽後宋倩情緒爆發了，推了一下女兒的額頭，母女間爆發了激烈的爭吵，女兒喊出了“我就是討厭你”的渾話。而宋倩也因為推了女兒一下，哭得稀里嘩啦。

在別人的眼裡，女兒英子成績好，懂事，幾乎不需要媽媽操心。可是在宋倩眼裡，女兒卻有操不完的心，擔心孩子早戀，擔心成績下降考不上好學校。為了女兒，她可以放棄公職做補課老師，可以跟前夫學習怎麼讓孩子放鬆，甚至可以跟前夫假裝和好，一切只為了女兒好。就像宋倩說的：你要我怎麼樣？你還要我怎麼做呢。孩子們是理解不了父母的付出的。

我自己就是一個童文潔式的媽媽，脾氣有些暴躁。家裡兩個兒子，年齡相差8歲，調皮得不得了，時不時就上躥下跳，亂成一鍋粥。孩子犯錯了，輕的肯定會訓斥幾句，嚴重的話可能立刻就火了，說不定就會打孩子胳膊幾下。孩子每次犯錯，我也跟著檢討自己，打罵過後我一般會跟孩子把道理講清楚。

我家小寶彷彿摸透了我的脾氣，玩具搶不到找媽媽，電視不是他愛看的找媽媽，我只能跟大寶商量：弟弟小，你得讓著點。可是大寶總喜歡逗著他玩，把玩具放到高處，讓弟弟夠不著，把遙控器藏起來等等。每天都為這些小事吵鬧，說實話見到都煩。

有一次，兄弟倆為了把玩具槍爭吵，大寶拿著槍到處跑，小寶跟著屁股後面追，一不小心碰頭了，當時就起了個大包，坐地上就哭了起來。我在廚房洗碗，聽見哭聲就出來了。小寶說：哥哥打我。我轉向大寶質問：你怎麼能打弟弟呢，他那麼小。大寶辯解說：他自己碰的，我沒打他。

看著哭得傷心的小寶，再看看那麼大的包，而大寶還抱著槍彷彿害怕被搶走似的，火氣蹭的就上來了，語氣不好對大寶說：你是哥哥，弟弟碰到了，你都不安慰？要不是你亂跑，弟弟能碰著，都是你的錯。說完一把奪過槍，放到小寶手裡。大寶不情願，伸手要搶，我照著他的手臂打了兩下。

大寶似乎很委屈，哭著大聲對我說：你偏心，你就知道護著弟弟，那是我的槍，還是你送我的生日禮物。明明不是我弄的，是弟弟自己碰傷的。

看著哭得傷心的大寶，我有點自責，再看看頭上有包的小寶，我又很無奈。不知道家裡有兩個寶貝的是不是類似的情形。每天都是吵吵鬧鬧的，每天掐不完的架，每天理不順的脾氣。雖然有時明知對大寶有失公平，可誰讓他大些呢，只能多承受些委屈了。

即使每次事後我都會跟大寶道歉，跟他解釋道理，還是覺得對大寶有歉疚。跟一些寶媽交流過，都說過幾年就好了，大寶長大了懂事了，就沒興趣陪小寶玩了。

我就是那個控制不住自己脾氣的情緒暴躁的媽媽，時不時地就會訓斥孩子，偶爾還可能動武。一般訓斥過後我就後悔了。好在我總是能及時反省，孩子性格還是挺樂觀開朗的，沒什麼副作用。

控制不住情緒吵罵寶寶，甚至動手，跟寶寶一起哭，一起歇斯底里的地喊叫，平靜下來後，又後悔又自責，看著寶寶那幼小的身影，奶聲奶氣的聲音，覺得剛才的自己就像個耍酒瘋的醉漢一樣。做父母出現這種情況不足為奇，特別是第一次做父母。。

1. 調整好心態。養育孩子是一個長期的工程，是一輩子的事情，在心理上要調整到長期做慢慢來的狀態。打內心裡認識到這個，對孩子的耐心就會慢慢多起來。

2. 看書。一定要看一些關於養育孩子的書。孩子天生不帶說明書，所以我們自己要去找說明書，書裡有些很實用的解讀會對父母有很大的幫助。

對孩子沒耐心容易發脾氣的情況是不是這樣，忙碌一天拖著疲憊的身體回家，或許還可能白天被上司罵了幾句，被客戶吡吡投訴，然後看到孩子調皮搗蛋大吵大鬧，莫名邪火就上來，可能三字經就出來了，然後留下一臉懵逼的孩子。最後，你以為你罵完爽了，孩子的淚水滴下來了，而你卻更難受了，我們家長到底怎麼了？為什麼總是這樣對待孩子？為什麼總因心情不好就不能心平氣和他交流？我們真的的不是一個好爸爸/好媽媽……

不過親愛的家長們，如果你有這麼想證明你已經很棒了。人畢竟都是情緒動物，情急使然容易情緒失控。所以，別排斥這樣的自己，和孩子共情的前提是要接受會情緒失控的自己哦。

當然，如果情緒已失控在發脾氣，那麼也請牢記“就事論事”而非“人身攻擊”。另外有幾個實用Tips可以幫你補救：

1.發火發到一半時，來個緊急剎車吧！

要是罵到一半還有機會就趕緊停下來！你可以深呼吸，轉身離開你的孩子，去洗把臉之類的……要是覺得想哭，就大聲哭出來吧。等冷靜下來再回到孩子身邊，再決定怎麼處理。

作為父母，肯定有控制不住情緒的時候，我是屬於沒控制住會吵罵，而且有時因焦急會說得言過其實，事後想想沒那麼可怕，但基本不太動手的一類，說得太過了，也後悔，也自責。

我對孩子喜歡看電子產品比較反感的一類家長，想著孩子這麼小，要手機幹嘛呀？不就是玩嗎。

然後孩子就偷偷玩，長時間對著電視臺，看的都是綜藝節目，不然廣告也看，坐那就像棵草，對牢電視在沙發上生根發芽，那種頹敗最讓我受不了，情緒焦急，想著這孩子怎麼一點不隨我呀？我是可以一年都不看電視的，心裡固執地認為那絕對是浪費時間，但孩子的爺爺家就是吃飯，也開著電視機，客廳一臺，臥房一臺，睡覺也開著電視，反正一整天電視是如影相隨。

然後，就悲劇了，火大，簡直忍無可忍，我就會說出這樣的話：“你能不能不看電視了？”

“對著電視又是一天！”

“你怎麼沒一點自律性？”

“寫會作業不行嗎？”

“到底是看電視還是玩手機？坐沙發那低頭一直玩手機，把電視關了。”

……

沒控制住，我就這麼開啟了自己最反感的嘮叨模式，根本停不下來，還越說越氣，進入了劇情，禁不住越說火越大，直到把孩子說哭了，說到摔門進臥室。

過後冷靜下來，後悔來了，自責也來了，我開始改變方法。比如用了“規定時間”法、“選擇”法等等，要說有沒有用，用3次還可以，用多了孩子也不聽。所以，我在不停地尋找科學有效的方法中，自己越來越冷靜，已經學會在嘮叨時突然就閉嘴，冷靜下來再說話，再處理，沒那麼多吵罵了，吵罵多數還是來源於想要控制，於糾正並無無益處。

因此，勸告父母們——少吵少罵，多冷靜糾正即可，不必過分緊張哈。

樊登說：愛的本能人人都有，愛的技巧卻需要學習

作為一名親子溝通大師、PET父母效能訓練講師，不得不承認，一年前我還是一個奶爸小白時，因為孩子不進洗澡盆，我就打過他！當時真是控制不住情緒，打過之後也的確會產生後悔、自責的感受。

不過在這裡我想說的一點是：父母是人不是神，情緒失控打孩子，估計每個人都做過。但相對於內疚，我覺得更需要內省。

從打了孩子之後，我就開始內省：這樣下去不行啊，這樣養孩子該多痛苦，我一定要找到一種“讓孩子聽話”的方法。

隨著我自己對育兒的深入學習，發現有一種叫做PET父母效能訓練的課程專門教父母怎麼去跟孩子溝通，而且是有效無傷害的溝通。PET的建立人戈登博士說：父母不應該被指責，而是應該接受培訓。作為一個新爸爸，我非常認同。所以，PET是一個專門去培訓父母怎麼跟孩子溝通的課程，當父母掌握了這種溝通的方法，就可以解決99%的養育難題，直接成為育兒專家。這不是開玩笑，我就是這樣走過來的。

廢話不多說，直接上乾貨！來講一講我是怎麼使用PET溝通讓孩子“乖乖”洗澡的。我教你3招，讓你不打不罵，還讓孩子乖乖聽話：

1. 我資訊：週六我陪孩子玩了一天，他出了一身汗，那我就希望晚上給他洗洗澡。大概下午五點的時候，我就會向兒子傳送一條“預防性我資訊”，我會說“兒子，晚上爸爸給你洗澡哦”。經過我的多次驗證，提前傳送預防性我資訊是非常管用的。那什麼是預防性我資訊呢，就是指提前給孩子打個招呼，以防止未來可能產生的衝突，也讓孩子做一個心理準備。這個方法我經常用，你也可以試試。

2. 傾聽：當你想給孩子洗澡，孩子表示出不想洗時，這時你可以對他做一個“積極傾聽”，就是順著孩子的感受走，看見孩子的感受，替他講出他的感受。比如你可以說“兒子，你玩累了，不想洗澡了是吧”，如果孩子繼續說話，你就繼續講出孩子話語背後的感受，讓他有一種被看見被抱持的感覺。在我的實踐中，當孩子的感受被看見後，他對洗澡就沒有那麼牴觸了。

3. 遊戲：有一本書叫做“遊戲力”，遊戲力是指一種遊戲的思維方式，就是遊戲的力量。在任何親子溝通上的問題上你可以透過做遊戲的方式去解決問題。比如我給孩子洗澡，我不說“洗澡”，我會說“兒子，來，一起玩水呀，來讓小怪獸給小羊洗洗澡”，把洗澡換成玩水，這就是一種“遊戲力”的思維。這個方法我也經常用，非常管用，你可以試試。

好，但是如果某天孩子確實不想洗，你也用了所有的方法，孩子還是不想洗，那怎麼辦呢？我覺得，不洗就不洗唄，沒什麼大不了的，覺得髒，只是大人的感受而已，孩子並未覺得有困擾。所以，歸根結底，看見孩子的感受並尊重他的感受才是最重要的。

我是郭嘉，一個用了15個月的時間，看了50本育兒書，跑了3000公里求學，花了6萬塊學習家庭教育改變頭疼養娃的超級奶爸，整理了一份2年來自己學習實踐總結出的『輕鬆養娃指南』，如果你想領取，可以私信我，備註“指南”，免費送給你，讓你養娃少走2年彎路！

郭嘉，專注新手爸媽無效溝通

碼字不易

如果對你有幫助

這種情況對於我來說經常會有，以前還會動手，有一次把寶寶屁股打得留下五個紅手指印，現在抑制自己不要動手，也是吵罵過後心疼寶寶，後悔，自責得不行，還會向孩子道歉。雖然知道經常吵罵孩子非常不好，會讓孩子的自尊心收到傷害，可自己難免會有控制不住情緒的時候。

說起家長吵罵孩子的原因，可能就是以下點:

1.孩子頑皮淘氣，叛逆不聽話，讓家長很頭疼。俗話說，七歲八歲狗都嫌，九歲還有大半年。其實不管幾歲的孩子，愛玩，愛吃，愛哭，愛弄是孩子的天性，有的孩子特別有好奇心，動手能力強，他們拆解破壞家裡物品，在牆上亂寫亂畫，把家裡製造成一個垃圾場。還有的孩子脾氣暴躁，說髒話，喜歡做危險的事情，家長怎麼說都不管用。

2 孩子不愛學習，有厭學情緒，這讓家長很惱火。有很多孩子很聰明，但就是不愛學習，一提到學習就很痛苦，馬虎草率，視學習為負擔，更嚴重這曠課逃學，這對於望子成龍的家長來說，是不能忍受的。孩子學習不好，家長生氣懊惱甚至崩潰。

3. 家長情緒的影響。有時候家長會將外面工作的情緒帶回家中，當家長身處疲憊、憤慨、煩惱時，也會對孩子的行為出現不滿，家長有時會對孩子大發脾氣、大喊大叫，將孩子當成情緒發洩的物件。

其實，經常吵罵訓斥孩子，會對孩子產生很多不利的影響，比如

1.容易讓孩子養成自卑，懦弱的性格。經常訓斥孩子，讓孩子按自己的要求來，會讓孩子覺得自己做什麼都是錯的，以後會膽小懦弱，意志力不強。

2 .容易養成暴躁、煩躁的脾氣。由於父母經常打罵孩子，會在孩子幼小的心靈中形成一種錯覺，認為所有的事情都可以透過暴力的方式來得到解決。所以，孩子會慢慢養成脾氣暴躁，經常會牢騷滿腹。有的家長動不動就打孩子，不但損害了孩子的自尊心，還使他們產生對立情緒和逆反心理。

3 和父母關係疏遠，不親近。經常吵罵孩子，孩子內心鬱悶，覺得感受不到父母的愛，不願和父母溝通，覺得沒有安全感，容易產生逆反心理。

我們作為家長，永遠是最愛孩子的人，在平時的生活中，要有耐心，要有平和的心態對孩子進行引導和教育，多和孩子交流，精神上多關注孩子，控制自己的情緒，因為父母是孩子的第一任老師，家長的言行深刻影響孩子，從孩子能看出家長的文化修養和素質哦。不要再打罵孩子，我們一起加油努力！

有，但不是常有，我女兒一般還是蠻聽我的話，所以我幾乎不打她。但有一次，我真的是又氣有怕，重重的打了她一巴掌，那個時候她已經6歲了，其實到現在我都沒想明白，這麼做到底對還是錯，或者有沒有更好的辦法。

事情是這樣的，奶奶推著二寶，帶著女兒下樓玩。期間，來了一個很重要的電話，奶奶就接電話了，可是我女兒在旁邊吵鬧讓奶奶快走，被奶奶兇了以下，拍了一下手，於是她生氣了，推起弟弟的推車跑了。奶奶剛開始覺得跟在後面就好了，誰想到這孩子越跑越快，躲起來了，看見奶奶來了，就趕緊跑，後來奶奶找不見他們了。我媽給我打電話的時候，我從樓下瘋了一樣跑出去，我真的太害怕了，他們是在小區外面的廣場上玩，路邊有車，又不安全，萬一被人抱走了怎麼辦，那可是兩個孩子。

我們用最大的聲音邊叫邊找，到處的找，找了10分鐘，終於被我們找到了，可女兒遠遠的一看見我們推起弟弟又要跑。我急的腿都軟了，摔了一跤，我喊道你給我站住。她邊哭邊停了下來，我跑上去給了她一巴掌。

這一巴掌是我在找的時候就想好了的，我必須讓她知道這件事情的嚴重性，我沒辦法心平氣和處理這件事，甚至覺得不應該心平氣和，如果還有下一次，不，決不能有下次，這個後果是我們家所不能承擔的。

所以我覺得有的時候，孩子做錯了事，有很嚴重的後果，該罰要罰，該打還要打。你對孩子寬容，但是社會有時候沒那麼寬容。

孩子老是寫作業磨磨蹭蹭，你說他還頂嘴，這時候我的脾氣特別的差，我就會動手打他。每次覺的拿東西打他，才感覺特別減恨。過後又感覺特別的後悔，但每次都控制不住自己的情緒。