當我最傷感的時候！我想去買些安眠藥吃下去死了算了，可我放下我的孩子啊！他還小，要是沒有了母愛，會給他幼小的心靈蒙上一層陰影，會給他帶來多麼大的傷害，想到這些，我就放棄了輕生的念頭！孩孑是我的生命，是我的全部，是我活著的理由，是我的精神支柱，再苦再難，不管受多大的折磨和打擊，我都不會委屈了孩子！

人生時時伴隨著，喜怒哀樂。最傷感就代表，人生遇到了低谷。那一刻，如果降臨到我身上。猶想一亇人找一個空曠地方，靜靜的坐著，坐到太陽落山。

其次，就是靜靜的找一個地方的。拿一瓶酒，一亇人自飲，醉了就回家，倒頭就睡。第二天，平撫一下自己內心，迎著朝霞，走出自已內心陰影。向著太陽，大聲喊，"我來了，我要堅強。’隨時間流逝，幾年過後，這種經歷就變成了一種，憂傷的回憶。

最後，感謝人生，讓我經歷了風雨，感謝生活，讓我嚐盡酸甜苦辣。

傷感是我們受到打擊難過時所產生的感覺，也是我們最痛的情感之一，我在工作生活上友情和愛情上出現很多次，往往出現傷感時有時真想放下所有獨自去自己喜歡的城市去旅遊，但是你又不得不把這種傷感的情緒收藏起來，獨自發洩出來，大吃一頓看個喜劇電影或者好好的休息兩天任性做自己進行自我調節，過後生活還要繼續，人活著就會遇到各種困難要經歷世間百態，一帆風順的人生是不完美的，同時我們經歷了就會更加珍惜自己擁有的，更懂得愛惜自己，要知道美好的這次錯過了，它一定會在下一個路口綻放，在下個路口等你。

人不傷心，不落淚。一個人在最傷心，最傷感的時候，第一最敏感的是落淚，不管男人還是女人。

有些人愛流淚說是淚淺的，一旦遇到有傷心事或看到傷心事就掉睛淚。這樣的人一般都心地善良。由其是女孩子淚淺動不動就愛哭。

＂男人流血不流淚＂我身為一個男人，說句心裡話，＂男人流血不流淚＂這句話是對我們男人心理的一種淹蓋，只不過男人淚深，不容易哭。而然，劉德華的一首＂男人哭吧！哭吧！不是罪。卻唱出了我們男人的心理，我們男人在傷感時也會哭。

我也曾經哭過，而且還哭得死去活來。記得我母親去世那一天，我從學校光著腳丫，直奔家裡，趴在母親已經冰涼的身體上，足足地哭了四個多小時，好多的親戚，鄉里鄉親也看哭了。

當你最傷感的時候你想做什麼？許多人有自己的選擇。我來例舉一下：

一、痛哭流涕。

二、大聲吶喊。

三、健身房鍛鍊。

四、游泳。

五、旅遊。

六、瘋狂購物。

七、漫無目的地閒逛。

八、找朋友傾述。

九、找父母親人尋求安慰。

十、讀書寫字畫畫。

十一、去看電影或者去酒吧KTV發洩。

十二、聚餐喝酒。暴飲暴食。

還有很多很多方式。也有的蠻極端的，我這裡就不贅述。

至於我個人，我只想靜靜地待著。任思緒飛翔。

我呀！我長這麼大也沒遇上什麼太傷感的事。就是沒遇上大風大浪的事。就是偶爾遇上點小的不痛快的事。一開始確實覺得心挺堵。但是，我不會我在家裡。我就出去找朋友聊聊天，吃吃飯。或者出去旅旅遊，出去散散心。過一段時間，隨著時間，也就淡化了。人不能老是回憶著過日子。得向前走。再大的風浪，暴風雨過後，就會有彩虹出現的呀！你自己得從陰霾裡走出來呀！這就是一個真真確確，實實在在的硬道理！

或許想流淚，但不知道流得出來。會一個人找個地方靜靜，讓自己安安靜靜，也會買些自己喜歡吃的，來瓶啤酒！會在讓自己傷感的地方繼續生活一段時間，讓心平靜。想明白了就好。

我最傷感的時候選擇聽歌，喝茶…聽自己偶像的歌，邊喝茶邊欣賞他的照片，還有他的影片，想想開心的事，轉移注意力…有的偶像是治癒系的，看見他就忘了所有的煩惱，一首歌幾百遍幾百遍聽，照片幾百遍幾百遍的看，很有感染力，深入人心，所以有自己的偶像挺好的，可以依賴，可以訴說，永遠愛我的偶像！

傷感一詞帶走了無數人的眼淚，匯聚起來可能會浩瀚無比。睹物思人、觸景生情也許是引起傷感的誘因。生活本身不可能每天都上演喜劇，工作的不順心，愛情的失意，家人的摩擦都會讓我們不由自主的傷感起來，這是很正常的現象。說到最傷感的時候，我想沒有比大哭一場更有效的方式了，用眼淚沖刷掉我們心裡的委屈，抹平心靈的憂傷。

我們每個人的成長環境各有千秋，遇到傷感地問題處理起來各有不同。有人喜歡用酒精麻醉自己，一醉解千愁，殊不知借酒消愁愁更愁。雖然暫時能夠稀釋傷感的濃度，酒醒過後除了身體的不適，傷感的情緒並沒有消失。其實無論用哪種方式擺脫傷感帶來的痛苦，都是暫時的緩解，不可能忘掉。因為我們的大腦不是電腦，可以永久刪除，那段記憶會伴隨我們一生。

傷感的故事都是我們不想面對的事情，它會給我們帶來痛苦和不堪，但我們不可能不遇到這樣的情況，選擇逃避不是上策。學會承受痛苦自己調整心態。有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說，別人會看得到， 能不和人爭吵儘量避免。

往事依稀渾似夢，都隨風雨到心頭。我們可以隨性的把傷感的情懷化作夢境，睡醒之後精神抖擻，如雨後春筍，煥然一新。東邊日出西邊雨，道是無情卻有晴。

當我最傷感的時候，想做:

還記得《天下無賊》中女主劉若英（飾），當聽到男主華仔（飾）不會回來的時候，女主沒有大哭大鬧，只是一個勁的猛吃，來宣洩自己的傷痛。

還記得年少時的一個晚上，現在想想又特別喜劇的一幕:不知道是誰急促的敲著房門，給傷感的心情又增添了些陰霾。我慌亂的從櫃子上跳下來去開門。一熟悉身影闖進房間環視一圈後，跺步到木桶處，盯著裡面還剩小塊分不出男女照片看了幾秒後轉向我。我都不敢直視老媽的雙眼，雙手不知何處安放的等著暴風雨的到來。老媽:你這是為了幾張照片要把房子都燒了去，出息！……。心裡其實在咆哮，我正傷心難過著呢，這當媽的也太隨便了……,等等，老媽剛剛說“醬滷豬蹄，只有一份，傷心的話就別吃了，不消化“。我抗議到:才不是呢，遇到醬滷豬蹄傷感就是個渣渣。

成年後，傷感來得時候只一個人埋藏在心底，會一個人呆在房間，這時候特別害怕空寂。電腦放著搞笑的小品，觀眾都笑岔了腰，唯獨自己寂寥的無以復加。很想大聲的哭出來，卻怎麼用力哭都沒有一滴眼淚落下。望著窗外街道的霓虹燈閃著的光都似在為自己的傷感助興。當清晨第一縷光透過窗灑向我一動不動蒼白的面孔時，我突然釋然了的牽動了下嘴角，從心底發出沙啞的愉悅聲音。原來沒有了你，太陽依然會照常升起，真好，新的一天真好！

最後一段話與同樣傷感的你共勉，“怕黑就開燈，想念就聯絡。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。我們最多也就是個有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。自己盡力了就好，人生沒有如果，只有後果和結果。 ”

當我傷感的時候。情緒是非常的低落。那時候，我不想有人打擾我。我需要一個人靜靜，一個人上街。逛百貨公司。 超市。狂買東西。平常捨不得買的。那時候，什麼都想買。 平常很捨不得自己買東西。 衣服呀鞋子。我的，衣服，裙子，鞋子，基本上都是在我，心情，不好的時候。 去買的。那時候就想一個購物狂。

平常，很捨不得給自己花錢。每次考慮的最多的是，老伴兒子，孫子，喜歡我做的菜。。 那就一定買給他們吃。

我心情好轉的時候。你看，買了那麼多東西，花那麼多的錢。又感到很心疼。因為我的好多衣服都是兒子在網上買的。再說衣服多了也，穿不完。那就是浪費。我們這代人的消費觀念給年輕人不一樣。以前的苦日子過慣了。凡事都應節省。

當我傷心難過的時候，首先是控制自己的情緒，淺水跳動，深水平坦，不表現在臉上，使周邊的人無察覺，這需要心胸寬大，忍讓不張的格局。其次選擇一幽靜僻處，還風景優美之地散步，靜坐，靜坐常思己過，察事端是末，分析原因，做出判斷。很多時候是獨自一人喝茶，平心靜氣，反覆思索，自己錯在哪兒，他人對在什麼地方，事態發展為什麼歪曲本意，本源，事件的關鍵部位把控是否不當，是否時間選錯了等等。每處理一件事，衝動，暴躁，憤怒，適得其反，小事演變成大事，自食其果，越來越糟。氣不順時莫說話，出言必敗。

傷心難過不是人生低谷，情感挫折，工作不順，事業挫敗，只是人生的挫折。人生低谷是人生中各種倒黴事糾纏一起，無路可行，絕望無施。

答:我傷心難過的時候最明智之舉還是儘量讓自己獨自一人安靜下來，任何人的勸說安慰話先暫時不聽，雖然他人的勸說安慰話沒有惡意，但在傷心難過之時聽只會越聽越煩，直至最後搞不好還會發脾氣！還是自己獨自一人在自己的房間裡面衝杯咖啡或來杯濃茶，慢慢地思考慢慢地整理思緒，理出傷心難過的源頭和錯在哪裡待心情平靜時再解決。謝謝！下午好！

旅行，擁抱大自然，吃東西，怎麼胖怎麼吃東西，購物，怎麼喜歡怎麼買買買（指能承受範圍內），運動，怎麼能瘦怎麼運動

我會迅束轉換思想頻道，把注意力轉換到快樂的事情上來。世界是美麗而寬廣的，只要你願意，總能找到讓人輕鬆、快樂的景點。

爬山,爬到山頂大叫，發洩情緒，舒緩心情，上山鍛鍊意志，當你歷經艱難爬到山頂，看山下的美景，再大喊一聲，兩聲，三聲…無數聲…心情會舒服很多，下山的時候和上山的艱難成反比，會很輕鬆，下山便會心曠神怡。（我爸用這個方法。）

更好的就是去遊樂場，坐過山車,海盜船平常都不敢玩的東西,刺激過後由於喊叫過心情會大幅度好轉（這是我的發洩方式。）

還可以找個理解你朋友嘛，哭出來，哭完睡一覺，想通了就可以啦！（沒錢去遊樂場的時候我就用這個方法。）

實在不行還可以跑跑步，跑到累的不行，會好很多，回家再衝個澡，躺床上後帶上耳機，閉眼聽慢旋律的歌，過會…就天亮了…警告：記得定鬧鐘。（朋友都不在身邊的時候我用這個方法。）

自言自語囉！這是我自己發明的，只要我一不開心，我就會自言自語，把我的不高興說出來，我就舒服多了。（就像寫日記發洩一樣）以前我對婆婆重男輕女不滿、對二妯娌挑撥離間也不滿、對老公不和我一夥更加不滿……（現在我不會了啦！我都已經想通了，現在的我誰都不恨

當我悲傷難過時，我會一個人獨坐在自己認為沒人打擾、安靜的地方，梳理自己的心情，回想是什麼讓我如此悲傷難過？我為什麼要悲傷難過？值不值得悲傷難過？除了悲傷難過外，我還能做些什麼？在一個人獨處的時候，我思前想後、浮想聯翩。經過自己心靈的對話後，我悲憤的心漸漸平靜下來，儘管心裡還隱隱地傷痛，但我已克服了激動，也想好了從今天往後自己應該如何走？雖然暫時不能丟棄掉所有的悲痛，但儘量不去想，儘量遠離故地、故人。之後，完善自己、制定目標，讓自己的人生在今後的歲月裡，不斷進步，超越以前和現在的自己，給自己的人生少留遺憾。給愛我和我愛的人更多的溫暖。

當我悲傷時，我肯定會:

1、開啟音樂，尤其是喜歡聽經典的、懷舊的，十大歐美經典歌曲是首選，還有就是二胡獨奏《二泉映月》、傑奎琳的大提琴《殤》等，陳慧嫻的歌曲也是會聽。總想從中聽到生命的呼喚和掙扎……。

2、看一部勵志劇，那時將絕對地融入，與角色同呼吸、共命運。把自己放進去，映入一幕幕無奈人生，尋找失去的時光。總想看到自己的匆忙的背影……。

3、坐在馬路邊，看來來往往的人群。彷彿就像《加州旅館》裡那種音效，混雜著去留的彷徨，或者毫不回頭，絕塵而去。總想知道自己孤獨的靈魂在那兒……。

4、一個人躲在角落，放鬆地哭。年輕時，嘴裡還會自己與自己嘮叨，跟個婆婆似的，一會兒想吃後悔藥、一會兒想幹跳大神。總想架起自己來飛翔一陣子……。

5、找三五知己，去迪廳使勁嗨。發洩，去嗨最好；傷不了人家，也毀不了自己。自己與自己較勁，出一身臭汗，就像蒙克油畫《吶喊》，總想找到變形的空間和扭曲的心情……。

6、拼命喝酒，就想一醉方休，就是要買醉。固執的態度、滿心的鬱悶和僵直的筋骨，得到了舒展，穿過恍惚的心路，撫摸受傷的靈魂，總想感覺靈魂出竅的末路和迴轉……。

悲傷，是生活中都會遇到的經歷。我遇到最悲傷的難過，至今想來難以釋懷。

十八歲當兵，第二年報考軍校。其中一項是軍事考核，一般都是以師級單位組織考核計入考試成績。

那一年我和初中同學一起當兵來到同一部隊，同時報考了軍校。而我在師部機關正好幫助領導，負責軍事考試。而他再團裡連隊。他過來找我說：“一定要想法把他的軍事分提的很高”。後來，軍事考試結束了，他又過來找我“改了分沒有”。

“你給我改了沒有。”他冷漠的又問我說道。

“不需要改了，都第二名了，還改啥呢？”我說

“也就是沒有改，我們是同學加老鄉的關係啊！”說完，他扭頭就走了。留下我一個人一下子傻了眼，頓時感覺有些懵圈了？

之後事情並沒有結束，他又打過電話對我說“沒有想到，你是這樣的人，老鄉同學……”。

放下電話，我感到滿腹委屈無法控制，眼淚不知覺流了下來，沒人訴說，沒人理解，就這樣一個人默默的留著眼淚……

副連長看到我在哭，反覆問我怎麼了，那一刻，我不想控制自己，一下子哭出聲來。我把事情經過詳細說了一遍。

副連長說，你沒有做錯，是他不對，這樣你沒有必要自責，他不理解就算了，更不必要放在心上，為他哭沒有意義……

是啊，我們是老鄉，還是同學，在人生最最關鍵的時刻，我沒有去幫他，我深深的感到內疚和愧對他。心裡那種難過無可言傳，對於一個十八歲的男孩，離家千里之外，獨自承受著這樣一份委屈和難過。那時間，我幾乎感到無法原諒自己，好像無法給父老鄉親交代一樣，一時間沒了自我，沒了注意。副連長的一番話和對我的理解，我才知道，我沒有錯，沒有做錯，沒有錯我也何必難受……

即時這樣，我還是一度無法走出難過的陰影，隨著時間的推移，我順利的考上了濟南路軍學院，而他卻名落孫山。

再後來，他在第五年時部隊給他提了幹，9也成了一名軍官，之後我的心情好了不少……

這麼多年過去了，這件事一直讓我不時想起，讓我不斷的修正自己，特別是做人一定要言必行，行必果這樣一個準則，做不到做不好的，都會提前溝通聯絡，掙得理解和支援！