這種人是很常見的。

當人在自卑的時候，就會透過其他方式尋找優越感，進行心理補償。而貶低別人只不過是尋找優越感的一種。

但這種方式並不可取，表面上看，似乎短暫的獲得了自己很強，很有優越感的感覺。但實際上，反而損害了與他人的關係，一個貶低他人的人，人際關係往往很糟糕，難以獲得深入的情感連結。另一方面，這種虛幻的優越感，也會阻礙對自身的客觀評價，發現不了自己的問題，自然也不會改進成長。導致原地踏步。

有沒遇到一種自卑的人，透過扁低別人來獲得自信，他們是什麼心理？

透過偏低別人抬高自已，來滿足自己的虛榮心，滿足自已空虛寂寞冷酷的心。滿足自己高不可攀的心態，這種人不是自卑是傲慢。是天不知恥幼稚。

這種人的心理素質太差，認為人都可欺，扁別人同時會增加自己的興奮感，但是他忘了人格平等不受侵犯，遇到這種人就遠而敬之，不去答理他，讓他它狂吠幾聲。就裝聽不見！

自卑在我的概念中，並非如多數人認為的那樣，偏負面性，我一直認為自卑是中性的，不低也不高。這種心態在我們每個人身上都會體現，只是表現的程度不同。如同神經質一樣，有幾人說自己沒有，當你正常時，這只是一個情緒的表現而已，嚴重時，才會導致疾病，自卑也是如此。

透過貶低他人來獲得自信，這顯然是一種病態的行為，獲得的滿足感其實只是一種短暫的情形。沒有內在的自我認同感，外界帶來的虛幻留存的時間極為短暫，這就是心理致幻劑的效果。

如果往深了探究，這其實得到的並非是自信，因為個體的自信是建立在充分自我認知的基礎上。透過他人對比得來的所謂自信，形同皇帝的新衣，自欺欺人罷了。

在心理層面上進行分析，大部分都是心理成熟度比較低形成的後果。但對於當事人自己來說，他不會認為自己有什麼問題。總是認為自己在某些方面會強於別人，他人總有不足之處，這也是他為什麼經常採用這種比較的方式來滿足自己的虛榮，以求得擺脫自己內心的煎熬。

對待這種現象，作為心理從業者來說，我認為很正常，如果人類失去了自卑，其實不見得就是好事。因為有了比較，我們可以認識到不足，才會有奮起直追的動力。因為有了比較，我們才能發現那些自卑帶來的負面效應，為自己的心理成長提供介質。

認可事物的兩面性，認可我與他人的不同，接受各自的行為方式，這才是良性的社會發展動能。自己為自己的行為負責，他人為他人的行為負責，如果對方認為這是好的方式，無需鄙棄，這種成熟就是一種不自卑的表現，因為用力過猛實際上表達的恰好是內心的欠缺，而這樣的行為很大程度上是催生自卑的誘因。

任何人都有自卑的時候，任何人也有自信的時期，任何人都批評過別人，也被別人批評，關鍵是如何面對，人人背後都說人，人人背後被人說，秦始皇死了這麼多年還在被批評，你說呢？

自卑與自大：我們心魔的一體兩面

在解釋這些心理名詞之前，我想先和你分享幾個我遇到的真實情況：

還記得我的一個朋友（典型的北方女漢子），在她準備結婚的時候，親自開車到省城的機場去接未來公婆，在回家的高速路旁是成片成片的玉米地，當時正值盛夏，玉米又高又綠，沒想到這時候未來公公噗嗤笑出聲唸叨了一句：“怎麼這地方的玉米這麼低啊。”我的朋友當時沒反應過來，直到她去到男方的家裡辦婚禮（男方的家鄉有個特點，居民身高在全國範圍內普遍偏低），見到她的男方親友絕大多數第一句話都說的是：“這個新娘個子好高啊！”因此，真的是北方的玉米身高有問題嗎？其實不然，因為公公一輩子沒有出過省，第一次來到北方，非常陌生，內心有對自己的身高感到自卑，所以竟然採用了貶低玉米高度的方法來自我安慰。

這個案例比起人與人之間的案例，更加簡單清晰的讓我們看清楚了自卑引發的貶低行為，背後真正的心理邏輯：與人無關，與己有關。

還有一個讓我印象深刻的諮詢案例，那是一位男士，我們正在做催眠治療，在想象中他說他的面前出現了一尊金佛，金光燦爛，無比莊嚴，顯得周圍的人都特別的渺小、卑微、微不足道。（能感受到他的這一串形容詞之間的強烈對比吧）有趣的是，當我引導他圍繞著這個金佛轉一圈的時候，他開始皺眉頭，我追問他看到了什麼，他很小聲很詫異的說在金佛背後有一個小乞丐，穿的破破爛爛，渾身髒兮兮的，非常瘦弱。

這個案例中我們用一種非常形象化的方式，窺視到了自卑和自大式貶低（也是攻擊行為）之間的真實關係：自卑和自大之間的兩極化，其實是自卑的一體兩面。

那些因為自卑而變本加厲對他人的貶低，其實是心理防禦機制中的“反向形成”

其實，為了掩蓋或壓抑我們內心中的自卑感（我們總是擔心自卑之處被發現、被看穿），我們會“反向形成”的形成補償心理，在貶低別人的過程中，幻想療愈內心的自卑。

所謂“反向形成”是指把無意識之中不能被接受的慾望和衝動轉化為意識中的相反行為。

比如為身高自卑的公公，不能接受自己身高不足的現實，於是轉化為一種幻想出來的“身高優勢”，並且選擇玉米植株來作為攻擊物件，這就是典型的把“身高自卑”轉化為反向“高度傲視”的行為。

故事裡說的是蘇軾和大禪師佛印的一次經歷：

蘇軾與佛印約定要在坐禪之時察看一下對方是什麼樣子。蘇軾先察看盤踞而靜坐的佛印，說：“大師呀，我看你像一坨屎。”佛印和尚再看盤踞而靜坐的蘇東坡，卻說：“蘇學士，我看您儼然是一尊佛。”蘇東坡開始很有點得意，自以為這次勝過佛印。回到家裡，他把這件事告訴蘇小妹，不料蘇小妹聽了直搖頭說：“佛印心中有佛，看萬物都是佛。你心中有屎，所以看別人也就都是一坨屎。”

如果別人貶低我們，我們就把自己當做一面鏡子吧，貶低我們的人照見的不過是他們自己而已。

貶低別人的人多的是，至於是不是自卑就不知道了。

文人相輕。這點在文化水平較高的地方，是個很明顯的狀況。

至於什麼都喜歡用來貶低人的，也不一定是自卑，有些人就是這樣的表達習慣。

虛榮心是人類的一種心理狀態，無論古今中外，無論男女老少，貧富貴賤者皆有之。常見心態有男人虛榮，女人虛榮，父母虛榮。表現在行為上，主要是盲目攀比，好大喜功，過分注意別人的評價，自我表現欲太強，有強烈的嫉妒心等。虛榮心較強的人有較強的依賴性，獨立性不夠，能力上自認為有"欠缺"。虛榮心較強的人有比一般人強的自尊性。由於依賴性故自信心不夠，向外表現自尊性過強，對某些事物過於敏感，在意別人對自己的評價：對內表現為自卑，不相信透過自已的努力能夠達成願望，希望透過快捷方式獲取自己想要的東西。

依賴性養成是由於父母不全面的不正確的教育造成的。而父母也有虛榮心和依賴性自己卻不知。有些父母只注意孩子德性的養成，不注意能力的培養，或者說自己能力不強。有句老話"死要面子話受罪"概括了這種人的心理和行為。

“有沒有遇過”，我覺得有點不準確了。因為無論是否遇到，現實生活中就存在這樣的人。

他們用著“貶低別人抬高自己”，從而讓自己似乎“比別人優秀”的方式，來讓自己不用接受或者面對，自己其實挺自卑、能力挺不足的事實。

我想，你可能會說，這不是在欺騙自己麼？

沒錯，這多少是有一些，但還請看一看接下來的這些內容，它們可能會讓你多理解理解這些朋友。

對於很多朋友來說，他們認識世界、分辨對錯與優劣的方式，非常簡單。就是透過“對比”。

這個比這個好、這個更能吸引我、這個我覺得更合適，那麼好也就出現了；相應的被摒棄的部分就成為了不好。

但是從現實生活中來說呢，那些摒棄的部分，就像是被很多人討厭的香菜、香菇雞丁面一樣，也同樣有人喜歡。

人都可以有自己的喜好，這非常正常。可如果我們過分執著於自己的喜好，這不僅代表了我們自身的適應能力比較差，也代表了我們的認知能力可能比較低，因為我們只看到了自己不喜歡，而沒看到別人喜歡。

在這個時候，他們會遭遇什麼呢？

我們每個人都有自己的特點，不可能與其他人的喜好保持一致，所以出現一些矛盾與衝突是必然的。

那麼，他們會覺得自己的喜好沒有得到尊重、他們會覺得別人不理解他們、他們會覺得別人在攻擊他們，從而陷入非常沉重的心理壓力和負擔中。

生活中，平衡是非常重要的。

壓力和負擔，打破了內心的平衡，那麼自卑就會出現、自我否定就會出現。我們就會開始覺得自己沒有價值、不值得被愛、不配擁有朋友。

我想每個人處於這種狀態，內心都會非常難受，想要快些走出來。因為那種感覺，真的要把人逼瘋、真的很讓人崩潰。

而他們其實和任何人一樣，只是做了一些想要保護自己脆弱內心的努力、只是做了一些想要讓自己狀態稍微好一點的努力。

但礙於認知能力確實有待提高，只能沿用粗暴的對比。而由此產生的，消弭自己內心壓力和負擔的方法，就出現了。

沒錯，就是一開始提到的“貶低別人，提高自己”。

可以說，他們這樣做，並不是有意識的，而是那時候的自己真的活的太辛苦，不得已才無意識選擇了這樣的方式，並用這樣的方式來保護自己，避免自己被壓力、負擔侵害。

當然我也明白，如果你遇到喜歡貶低他人的人，內心確實會不舒服，但多一些理解也不錯，你覺得呢？

這種心理在社會上大把，因為人的認知還跟不上社會文明發展的腳步。因為生存的群居還達不到精神的自律，這種現象也要去理解。

分享一下個人體驗。

瀏覽了一下回復的帖子，覺得大部分人回覆都在痛斥這一種行為。你在痛斥別人的時候，是不是也陷入了貶低別人，顯示自身的優越感呢？

首先回答一下這種行為屬於什麼心理，個人認為就是攀比心理吧，有了攀比心理，就會打壓別人，顯示自己的優越感。同時有了攀比，就會自卑，就會嫉妒等等負能量的心理。

其次怎麼形成這種心理，也許是在小的時候，爸媽總是會把“別人家的孩子”來說事把，所以就會造成自己長大後，也總是比來比去的。所以自己有了孩子，千萬不要和別的孩子去比較，只需要發揮他的優點就好了。做自己。

另外，如果自己有這種心理，想貶低別人的時候，不要說出來。話到嘴邊嚥下去。要逐漸改掉這種行為。

不要和別人比，做好自己就好。過好自己的日子。

不然真的挺討厭的。

不要讓自己變成討厭的人！

不管是諮詢還是生活，這類人還真的很常見。

自己不斷地透過偏低他人，對比式地抬高自己。

可以說他尖酸，刻薄，嘴不留情，情商低，但是站在心理學角度來說，這樣的人確實實質上都是自卑的。

身邊有一位女性朋友就是這樣的呢，和老公相親認識不到一年，然後迅速結婚。因為老公並不是一個特別優秀的，相反這位女性朋友倒是很漂亮。她老公在別人誇讚他有福氣娶了一個漂亮媳婦兒時，往往表現出的不是欣喜或是開心，反倒是有些生氣，甚至有那麼幾次因為好兄弟開玩笑說“天吶，你小子就是有福氣，憑你這條件居然娶了一個大美人！”這話別人聽了可能會偷著樂，但是被這個朋友的老公聽去卻表現的心事重重，甚至回家過後因為一點瑣事還打了這位女性朋友。

後面這個男人經常式地打壓自己的妻子，說妻子土，說妻子不懂風情，說妻子以前指定沒少勾搭過男人，甚至妻子因加班回來的晚一些，就被丈夫認為是在外面沒幹正經事。妻子不敢化妝，不敢戴首飾，更不敢穿鮮亮的衣服，不然回去之後老公就和她吵架。

後面這位女性朋友實在忍受不了提出了離婚，她老公便開始各種跪地求她，並且也說出了自己的擔心，覺得自己不夠好，怕留不住妻子，所以經常說一些打壓式的話，目的就是抬高自己的自信，為了讓妻子覺得是在高攀他。

故事的結局，兩個人還是離婚了。

這種經常的打壓早已經成為一種習慣式獲取自信的方式，很難得以改變。

真正的自信是自己努力爭取的，而不是透過打壓別人來提升的。

這就是一種自卑的心理，覺得自己不如別人，但又不想承認。內心羨慕嫉妒，只能透過自己的口舌之快或者小動作來尋求心理上的平衡。

其實這樣做根本沒有實際的意義，所說的，所幻想的都很大程度都是自己自導自演的一齣戲，正這場戲裡面只有他自己，就像一個精神障礙患者在遐想優秀的人勢必會得到報應。

生活中，這樣的人比比皆是，自己得不到的，就要踩上兩腳。和這樣的人相處，做到敬而遠之就可以了，必要有交集的時候就按照流程辦事。其他時候就不要在一起閒聊，有很多的問題都是一起聊來聊去產生的。瞭解不深的人不要輕易地把自己的現狀及觀點暴露出去，就像不要人前人後說自己老公多好，婆婆多好，領導多討厭之類的話。說者無心，聽者有意，總之不熟的人，不要聊太多。

最後就是，不必要因為這些事情義憤填膺，做好自己就可以了，走自己的路，隨便別人怎麼說，如果每一件事情都在意，生活豈不是很累。

生命中的每一次遇見，都是一種緣分，好的壞的，都將使自己成長，能夠引導的就盡力，不能夠引導的就遠離，如此而已。

今天你挑選了一件自己最喜歡的衣服穿上，準備去參加朋友的生日Party，路上遇到鄰居，你原本滿心高興，還很熱情地向鄰居打招呼，結果對方來了一句，“呀，你這衣服很舊了吧，以前也穿過。”頓時，好心情全無，對方則暗自得意。

另一次，你在家請同學聚會，親自下廚做了很漂亮的糕點，正好鄰居過來串門借東西，一眼望見你剛做好端出來的秀色可餐的糕點，對方冷不防來了一句，“哎呀，這個糕點的款式是好幾年前的了，看不出來你還挺懷舊。”頓時，整個房間鴉雀無聲，而鄰居則一副自己很在行的樣子，開始大談特談自己對糕點有什麼研究，自己做糕點的技術如何如何好……

儘管每次你都因為不想起衝突，儘量控制住自己的情緒，無奈這位鄰居就像少根筋似得，但凡看見你，總要上前損你一頓，彷彿這樣才顯得他自己很厲害。

自負掩飾下的極度自卑

有些情況下，我們看到貶低別人抬高自己的人，在貶損完別人之後，臉上露出一種得意的表情，彷彿自己中了彩票頭獎。這時，我們心裡會不自覺的跳出一個形容詞，“自以為是”。然而，對方真的是自以為是嗎？

其實，更多時候，他是為了掩飾自己的自卑。

在自卑心理的作用下，我們或者努力向前，使自己不斷成長，克服自己內心的自卑；我們也可能自憐自哀，感嘆這個世界不公平；我們還可能表現自負，明明自己某方面不行，還自詡“磚家”；我們也可能試圖掩耳盜鈴，只看自己的優點；我們還可能貶低別人，抬高自己，以此來獲得心理平衡……

每個人的自卑不同，每個人應對自卑的方式也不同。當一個人不敢面對自己的自卑，就會作出一些不健康的舉動，比如貶低別人抬高自己。

過分攀比導致的嫉妒心理

有一個故事：

三個孩子在談自己父親所開的車。第一個孩子說，“我爸爸開的，是幾十萬的奧迪。”第二個孩子說，“我爸爸開的，是幾百萬的賓士。”第三個孩子說，“我爸爸開的，是幾千萬的蘭博基尼。”第四個孩子說，“我爸爸開的車值好幾個億的……”其他三個孩子一聽“好幾個億”，都豎起了耳朵，“是什麼？”只見第四個孩子慢吞吞的說，“動！車！”

這是一個關於攀比的笑話，雖然是幾個孩子，我們卻從中看到了人性的弱點，不論大人小孩都會攀比。

攀比經常導致人類的心理不平衡，產生各種虛榮，比如互相比富，再比如互相比美。

攀比還將導致人類產生嫉妒之心。於是，出於嫉妒，一個人就可能去貶損另一個人，甚至是詆譭另一個人。

酸葡萄心理防禦機制狐狸來到葡萄架下，看著滿架子的葡萄直流口水，無奈無論它怎麼跳，也夠不著葡萄，這時，路過一隻刺蝟，狐狸於是對刺蝟說，“這些葡萄很酸，我都不想吃。”

其實葡萄是不是酸的，誰也不知道，但狐狸因為吃不到葡萄說葡萄酸，卻是事實。

當自己所追求的事物因自己的能力不足而無法取得時，就對事物加以貶抑、否定、打擊，心理學上，稱這種防禦機制為酸葡萄。在現實生活中，也常常有這樣的現象。例如，有些相貌平平的女性說，“漂亮的女性都很會騙人”；有些窮屌絲說，“富人都是為富不仁”；一個體育能力差的人說體育成績好的人，“四肢發達，頭腦簡單”；有些男性覺得自己追不到漂亮女性，於是拐著彎說對方醜；有的男人見不得女人比自己強，於是說，“一個女孩子，讀那麼多書幹什麼！”……

當人們得不到自己想要的事物，內心產生挫敗感，就找理由醜化得不到的東西，以此來緩解自己內心的不安、焦慮，以達到自我安慰、保護自尊。

總結：他們為什麼會這樣

當一個人的童年充滿冷落、家暴、否定等不良因素，自尊受損，找不到歸屬感，就會產生自卑，覺得這個世界充滿危險，繼而產生各種應對方式，試圖抓住某一個事物以填補內心的不安。他們或者掩耳盜鈴般的自我催眠；或者打腫臉充胖子般的裝“磚家”；或者試圖擁有自己能力之外的事物；或者見不得別人好……

為什麼有人會因為自卑而選擇貶低別人抬高自己？這是因為，極度的自卑導致他們心理失衡，內心產生嚴重的安全感缺失和緊張焦慮。

這種人哪哪都有。

比如遇到個不會答的問題，看到有人的回答排名靠前，就去挑刺，回覆中淨撿人家的錯去說。即使沒發現錯誤，也按照自己的理解去歪曲別人的意思

這就是典型的低自尊：我不好，你也不好。

這種人有幾種表現：看似自負、實則自卑； 見不得別人好； 嫉妒心強

我們應該遠離這種人，以免內心不快。

更要避免成為這種人，透過貶低別人獲得的自信是非常脆弱的，這種內心自洽模式本來就很擰巴；同時，不能看到別人的好，就難以進步。

人品為王。

管他什麼心理，遠離就好。不需要因為別人的貶低就汙了自己的耳朵。人在做天在看[靈光一閃]

透過貶低別人讓自己感覺良好，是不敢面對自己的缺點的表現。當以消極的眼光看帶自己的時候，我們更會用消極的眼光看待別人。貶低他人，抬高自己，從而獲得心理補償。

自尊心差的人會更喜歡談論別人的缺點，從而達到貶低別人的目的。很大的原因是覺得自己不如別人，只有把別人貶低的比自己更差，心理上才能獲得舒服的感覺。因為知道自己不如別人，但是又懼怕聽到別人談論自己的缺點，為了“保護”自己，採取先下手為強的防禦和主動攻擊的方法。如何提高自己的自尊水平呢？

1、認識你自己，對自己的能力和侷限要有清晰的認識；

2、接受自己，每個人都有自己的缺點，只有接受自己的缺點才能提高自己的自尊水平；

3、誠實的面對自己，正面直視自己的情緒，避免否認；

4、積極的行動力，改變不要停留在思想和口頭上，為自己制定好的計劃並堅持完成；

5、接受失敗，不是所有的事情都能成功，有時候接受失敗比勉強自己成功更重要。

生活中常常會遇到這樣的人呢，我覺得喜歡貶低別人大多有以下幾個原因：

1.來自原生家庭的復刻

都說孩子是父母的影子，父母有著什麼樣的行為習慣，孩子也會去模仿。

不得不說，即使我們已成年，即使我們的文化知識比父母多很多，即使我們知道很多原生家庭帶來的陋習，但是很多時候，我們是無法擺脫的。

小時候讀書的時候你有沒有覺得，如果你考了99分，在學校里老師表揚你，同學欽佩你，當你滿心歡喜的期待父母的肯定時；父母劈頭蓋臉給你來一句，就差一分就可以考一百了，你怎麼這麼粗心大意。你的心頓時掉入冰窖。

有沒有覺得很多父母，除了會打擊我們，基本上不會說什麼表揚的話。因為在他們眼裡，打擊才能成長。

很多年的影響下，我們也潛移默化的只會打擊別人，失去了表揚別人的能力。

所以有的人說一些貶低別人的話，有時候不是故意為了傷害打擊別人，可能也是復刻了原生家庭的打擊使人成長，而他卻不自知。

2.內心的自卑鬼唆使

其實我覺得這種更多的緣由屬於懶惰，其實個人覺得大部分自卑的人不太喜歡去評判別人的，大多時候他們比較羨慕或者欽佩別人，因為自己這方面做的不夠好。

我更願意把這種人理解是：懶惰卻又小心眼的傢伙

很多人自己很懶散，不願意為一件美好的事花時間、花精力。但是當他周圍有人透過自己努力，獲得了這方面的成就，他就嫉妒心氾濫了，打擊別人是想說明自己也可以做的好，只是自己不去做而已。

因為他沒努力過，所以他可以貶低別人，就想告訴周圍的人，我一旦像他那樣努力，肯定比他好千百倍，自己懶惰，又瞧不上別人拼命努力。

3.盲目自信，自我信心爆棚

這種人無論走到哪裡都自我感覺特別好，以自我為中心，也許他有一些些小能力；在經過無限放大這些自信心的時候，他覺得自己永遠高人一等，至少周圍圈子裡的人都比不上他。

其實這種人，他喜歡聚光燈的感覺，他喜歡所有的目光都集中在他一個人身上，說白了就是太虛榮。為了自帶聚光燈效果，他就愛打擊貶低別人，所到之處沒有不被他貶低踐踏的人，他以為這樣別人就都以為，除了他，其他人都是無能之輩。殊不知，大眾最瞧不起的就是這樣的人，即使你再有能力，再優秀，也沒有人願意與之為伍。

結語：

生活中我們會碰到很多這樣的人，有的時候，我們自己也可能會成為這樣的人，或者被誤解成這樣的人。

無論你是自卑的，還是自信的，都要注意自己的言辭和態度，不要置別人於尷尬的境地，優秀的人他也並不是所有的方面都優秀，而不優秀的人，也不代表他不會變得優秀，做人做事，先要學會尊重別人，與人和諧共處才是長久之道。

這種人很多，在夫妻關係中，就有這種。

有一對夫妻，結婚的時候妻子的條件比較好，面貌清秀，身材苗條，工作穩定，收入不低，性格活潑。但是丈夫身材不高，很胖，工作沒有女孩子好，家庭條件也沒有女孩子好，收入沒有女孩子高。外面認識的人有意無意就會說丈夫真是取了個好老婆，條件好。

丈夫就很自卑，覺得在妻子面前沒有占主導地位。

結婚沒多長時間就開始每天挑刺，說女孩子工作能力不強，只是靠著父母，說女孩子偏瘦又黑，做不了家務，說女孩子嬌生慣養，沒有生活常識，沒有一點包容心。

妻子，覺得相愛結婚，就容忍了，希望透過自己的實際行動來表示自己的愛。但是她卻想錯了，一味的容忍，不僅自己過得沒有尊嚴，而且並沒有讓丈夫感覺好一些，反而不管做什麼事情，丈夫都認為應該，或者甚至覺得是對他的蔑視。

這樣的情況，一直堅持到丈夫提拔上位，工作收入都有很大的提升，超過了妻子。

本來妻子認為，這樣的話他的自卑會好一些，然而丈夫更加變本加厲。認為自己工作的提升，證明自己本身就是比妻子強，現在妻子更應該對他俯首帖耳，丈夫的挑刺更加覆蓋到每一個方面，而且每每以離婚作要挾。

最終，妻子忍無可忍，在生育了兩個孩子後，還是選擇了離婚。

所以自卑挑刺這樣的心理，真的是一種病，除非能夠容忍，不然不要選擇在一起。偶爾打交道不受影響。

[來看我][來看我][來看我]

首先，糾正一下您的提問，他們改成我們會公道些。

絕大部分人都有自卑心理，並且有意無意地透過貶低別人來獲得自信，舉幾個例子讓我們自行對號入座。

01.今天公司裡MM穿一套很顯身材的衣衣上班。

女A：看看，穿這衣服上班，肯定有目的，象我們這種只會認真幹活的人真比不了。

女B：聽說她跟誰誰誰有一腿，哪象我們，正兒八經的人，只能靠努力。

女C：她也只能得瑟幾天，哪天讓人甩了哭都沒地去哭，哪象我們，踏實過日子，舒心。

……

02.晚上GG開輛卡宴參加同學聚會。

男A：看看，這小子當年求我給辦證的時候還窮得叮噹響呢，我是看在一場同學份上才把事給辦了。

男B：聽說他銀行欠不少錢呢，開這車，膽真肥，哥可真替他捏把汗。

男C：喲喲喲，老婆又換了，看這小子哪天破產了還有誰跟他過。

……

03.男人總攻擊女人獨立。

指責女人不婚不育高彩禮的男人們，絕大多數都是經濟能力弱小導致了一種自卑，除了透過貶低女人這一道無成本的技倆來獲得自信，剩下的也只有無奈的情緒了。

……

太多太多，各種環境各種起因各種結果都很容易讓我們普通人因為自卑產生了羨慕嫉妒恨，從而貶低別人甚至欺騙自已來獲得自信或自足的心理。

隨著時間與閱歷的增長，雖然有極少數人能夠真正想得明看得開，但大多數的人卻只是把這種情緒發洩做得更隱蔽更深沉一些，甚至於連自已都認為自己就是正人君子，進而就是象您一樣把問題拿出檯面並道貌昂然的指責起他人。

其實人看清別人不難，最難的就是看清自已。

個人觀點！僅供娛樂！

[靈光一閃][靈光一閃][靈光一閃]

有的，我的前男友就是這樣的一種人。當然一開始的時候並沒有察覺出來，後面被傷的很深時才幡然醒悟。

越是自卑的人越不會表現其自卑，相反會透過貶低別人、誇誇其談來展現自己的能力。其實這是自我攻擊的常見現象，為了扭轉攻擊的方向，自卑的人會把攻擊向外，所以這也就是他們要透過貶低別人來獲取自信。

這類人還有一點，就是自戀，常常誇大自我的能力和重要性，其實這也是變相的抬高自己。他沒有辦法面對真實的自己，自能用這樣虛假的外衣來掩蓋內心的焦慮，並且欺騙自己。

而且這類人要特別注意，他跟人的關係只有剝削、索取性，甚少付出。之前我跟我前男友相處的時候，就是不停的貶低我讓我自尊感和價值感降低，變得更加依附於他。並且對他付出的越多，他對你在意的越少，但是這就像一個迴圈，你不得不做的更多的事想增加在他心中的價值感。

所以，這類人，在你沒有力量打敗他的時候請躲開！