換位思考，婆婆也是從你這麼大的年齡過來的，而且畢竟你以後也是會當一個婆婆。懂得換位思考，發生矛盾時想想這個矛盾是怎麼形成的，是因為什麼事情，如果現在你是婆婆的話你會怎麼處理這個事情，是婆婆無理取鬧還是這件事確實是自己不對，當然是你氣消了之後想，旁觀者清，當局者迷，都懂這個道理，也可以找你的朋友講述這件事讓他來分析分析這件事是誰的對誰的錯，千萬不能拉著婆婆去找老公當面讓老公評論誰的對與錯，因為老公不管評論誰的對都會加重你們之間的關係而不會起到緩和的作用。

其實婆媳關係真的是非常的微妙，我去年結的婚去年十月份有的寶寶，然後一家人包括我爸爸媽媽都住在一起，因為我媽媽是一個在家裡比較像女王一樣的人，什麼事都有自己的說法，有點不講理，我老婆常常讓著她，哪怕有說得不對不好的，也是進屋抱怨兩句，但是更多的是在無意中她倆找到共同的笑點。婆媳關係想要處理好最重要的就是把對方真正當成是自己的家人，自己的父母還有自己的子女來對待，才能互相尊重互相理解才能有所敬意

從心理學角度分析如何處理好婆媳關係

1 年前

我的好友阿文昨天給我打電話哭訴說自己離婚了，我很詫異，阿文和老公是自由戀愛，在我的印象中，阿文的老公脾氣溫和，雖然不是職場精英，也算是經濟適用男，兩人相處比較融洽，現在孩子剛滿一歲，是什麼原因讓阿文狠心放棄孩子的撫養權淨身出戶呢？

原來阿文的老公是獨生子，寶寶出生以後，婆婆過來幫帶孩子，婆媳天生就是一對冤家，加上生活習慣，價值觀以及帶孩子理念不同，相處久了難免會產生矛盾，阿文並不是不體諒婆婆，只是每次發生矛盾，老公都現在婆婆那邊，對婆婆的話也是言聽計從，時間長了，阿文覺得自己是外人，在這個家庭中實實在在的體會到了挫敗的感覺，而更諷刺的是之前她認為在跟老公的相處中，她不會輸給任何一個女人，卻唯獨沒想到自己輸給了婆婆。

1.為什麼婆媳矛盾這麼普遍

在現實生活中，找個適合的老公其實並不是那麼容易，而想要找個合得來的婆婆就更難了，畢竟老公可以自己選，婆婆卻是隨機的。在婆媳關係中，兩個性格，生活方式以及理念存在差異的人來說，相處的越久，出現分歧的機率就越大，而且背後深層次的原因往往是跟個人的核心價值觀有關，並不是能夠輕易調和的。

其次是因為“喪偶式婚姻”在中國比較普遍，特別是有了孩子之後，妻子和孩子成了一個緊密的團體，如果妻子沒有及時意識到這個問題，丈夫很容易逐漸疏遠，而想要拉回來的時候就太晚了，所以我們經常看到大部分都是媽媽帶著孩子，一直到十幾歲。之前有一個大姐去理髮店帶著十幾歲的兒子，並且很欣慰地說自己的兒子非常聽話，平時都會陪她逛街看電影旅行，雖然聽上去感覺孩子很乖，但仔細一想還是有點背後發涼，兒子承擔了父親的職責，很多媽媽在一定程度上把孩子當成了自己心理和生活上的寄託，所以跟孩子肯定關係特別好，當孩子長大要離開母親到另外一個女人的懷抱，這個媽媽會有怎樣的感受呢？

婚姻教皇約翰戈特曼說婆媳關係的核心是兩個女人為了爭奪一個男人的愛而發生的地盤爭奪戰，妻子想知道自己的丈夫到底屬於哪個家庭，在丈夫的心裡誰更重要，而恰好婆婆也是這麼想的，並且雙方都不甘示弱。特別是基於以上提到的普遍的婚姻現狀，母親跟兒子的關係越緊密，這個問題就越難處理，那關於這道先救誰的送命題丈夫應該怎麼回答呢？

2.作為丈夫到底應該站在哪一邊

婚姻在一定意義上說是兩個人的戰線聯盟，當兩個人決定結婚的那一刻，不管內心是不是意識到了，雙方都脫離了原來的家庭，組建了一個新的家庭，並且從此以後，丈夫首先是一個女人的老公，然後才是另一個女人的兒子，也就是說丈夫必須堅定的現在妻子這一方，因為你的孩子是你跟妻子的孩子，房子也是，因此丈夫在做家庭決定的時候，要首先考慮妻子的感受，只有認清了一點，才可能有幸福的婚姻。雖然對於很多丈夫來說，會覺得對母親愧疚或者不公平，又必須面對，婆婆在一開始會覺得傷心難過，但總會習慣的。就像周圍很多朋友結婚裝修新房，反而是婆婆決定裝修風格，甚至連窗簾的顏色都要控制，這個時候作為最重要身份的丈夫應該怎麼做呢？又或者是當妻子和婆婆在教育孩子方面有分歧，丈夫是跟婆婆一起反對妻子還是告訴婆婆妻子作為孩子的媽媽知道怎麼做對孩子是更好的呢？

當然在這裡並不是要求丈夫毫無原則和判斷一律在妻子這一邊，因為不明事理的媳婦也是存在的，如果丈夫覺得母親沒有被尊重或者受到了羞辱和傷害，丈夫完全可以站出來保護自己的母親。

3.作為婆媳雙方應該怎麼做呢

雖然說婆媳關係的核心是在於丈夫，但是作為關係的主體，還是要多從對方的角度考慮。首先婆媳之間可以有分歧，這是很正常的，但是做兒媳的要尊重婆婆，無論是從道德上還是感情上都應該如此，這是最基本的底線，而且從為老公著想的角度，多包容和理解婆婆，你從丈夫那裡得到的肯定比你付出的要多得多。

從婆婆的角度，最難的一部分就是從心理上跟兒子分離，雖然孩子從小是自己帶大，自己傾注了絕大部分心血，在一定程度上兒子是自己的心理支柱，並且在兒子的世界中，自己一直是最重要的女人，突然有一天一個陌生的女人毫不費力就俘獲了兒子的心，確實讓人很難接受，但是當孩子長大了終究是要有自己的家庭，就像是龍應臺說的，父母跟子女的關係就是一次次的分離，雖然很難，但當你看到孩子在新的家庭中過的開心幸福，就會覺得自己做的一切都是值得的，這也是做父母的神聖職責。

那作為合格老公，怎麼判斷自己在婆媳關係中處理的怎麼樣呢，有一個標準是：你的老婆是什麼樣的感受。如果她一直覺得在婆媳關係中受了委屈，那我們就應該靜下來好好思考一下，是不是還有哪些地方需要改善。

戈特曼說“當丈夫真的開始把妻子放在第一位的時候，他們的婚姻才真正開始”。

祝願大家都能擁有幸福的婚姻。

第一：換位思考

婆婆也是從你這麼大的年齡過來的，而且畢竟你以後也是會當一個婆婆。懂得換位思考，發生矛盾時想想這個矛盾是怎麼形成的，是因為什麼事情，如果現在你是婆婆的話你會怎麼處理這個事情，是婆婆無理取鬧還是這件事確實是自己不對，當然是你氣消了之後想，旁觀者清，當局者迷，都懂這個道理，也可以找你的朋友講述這件事讓他來分析分析這件事是誰的對誰的錯，千萬不能拉著婆婆去找老公當面讓老公評論誰的對與錯，因為老公不管評論誰的對都會加重你們之間的關係而不會起到緩和的作用。

第二：到底是剖腹產好還是順產好

在這裡是提醒一下男人，不管是剖腹產好還是順產好都是女人的權利，這點必須要尊重女人的要求，因為是女人要生孩子不是婆婆要生，她的身體她自己最清楚，在其他事情上還可以坐在一起商量商量，但是這件事是必須尊重女人的。以後婆媳之間發生矛盾不能隨意評價對與錯。因為可能你的一句話或者你的一個評價都可能引起她們關係加重而不會緩和她們的關係。

第三：多讓母親和妻子看到對方的優點，把壞人的機會留給自己來做，把好人的機會留給妻子或母親做

第四：注重婆媳之間的情感交流

作為兒媳要想和婆婆搞好關係不但物質上的關心還要情感上的關心，每逢過年過節一句過節好，可能就能改變你們婆媳之間的關係，每天的噓寒問暖也是必不可少的，每逢受到婆婆的幫助時也要表示感謝婆婆。婆婆生病時更需要悉心照顧，給婆婆心理上的安慰。

第五：給他兒子一定的尊嚴，讓她覺得兒子找了一個疼自己的媳婦

不少人都說婆婆都疼自己兒子而忽略了自己的感受，這其實很正常，就像我們的父母愛護自己，就像你們愛護自己的孩子。所以婆婆在的時候家務儘量不要讓老公出手，只要是懂事點的婆婆都會覺得自己的兒子找到了疼自己的老婆。會對外說：看我兒子找到了多疼他的老婆，其實婆婆都是這樣的，你對他兒子好他自然而然的會對你好。

我有個朋友就是婆婆在的時候給他老公非常大的面子，洗衣做飯，所有的家務都是她來，即使以前一點都不做，她婆婆對外就說真的是娶了個好媳婦，婆婆也是對她也是愛護有加，每次夫妻兩個吵架都會幫著妻子，會帶著妻子一起去逛街旅遊，幫妻子帶孩子，有時有點問題也會詢問妻子的要求。你只要對他兒子好，婆婆也會在乎你，畢竟每個孩子都是父母的心頭肉，俗話說得好，伸手不打笑臉人。我相信，如果你對他兒子好，就是想挑你的刺也會不好意思吧。

其實和婆婆一起生活不是很困難，有一點很重要，那就是男人。男人是兩個女人之間的橋樑，如果婆媳之間有什麼矛盾可以讓老公去調節，儘量不要當面頂撞婆婆，第一就是婆婆面子上掛不住，你們的矛盾也會再次加深，讓老公去解釋，畢竟是兒子，在怎麼也會給面子的，等氣消了一家人也就又和和睦睦了。

換位思考，婆婆也是從你這麼大的年齡過來的，而且畢竟你以後也是會當一個婆婆。懂得換位思考，發生矛盾時想想這個矛盾是怎麼形成的，是因為什麼事情，如果現在你是婆婆的話你會怎麼處理這個事情，是婆婆無理取鬧還是這件事確實是自己不對，當然是你氣消了之後想，旁觀者清，當局者迷，都懂這個道理，也可以找你的朋友講述這件事讓他來分析分析這件事是誰的對誰的錯，千萬不能拉著婆婆去找老公當面讓老公評論誰的對與錯，因為老公不管評論誰的對都會加重你們之間的關係而不會起到緩和的作用

在一起生活之前，個人的生活習慣是一定不同的，不要一發生任何問題就找老公評理，這不僅會讓老公覺得為難，也會讓婆婆感覺到不舒服。

首先，要正確對待婆媳之間的感情。有的婆婆會說：對待兒媳婦比對待自己的親閨女還親。也有的兒媳婦說：自己對待婆婆比自己的親孃還親。但是為什麼即使如此，還會不時出現這樣那樣的不滿與矛盾？其實，剛開始對對方的好，大多數都是僅限於物質上的。感情方面，在短時間內，是不可能超越自己的親閨女和親媽媽的。需要過程感情慢慢的來培養才行 。

意識到上述感情了，在彼此的生活相處過程中就需要對彼此多一些理解、多一些包容。每個人、每個家庭都有自己獨特的生活習慣和生活方式。二十多年甚至幾十年的生活習慣可能要發生變化了，誰也不會輕易接受的和適應。那麼，在遇到自己不贊同的事情上請多一些理解和包容吧！對自己婆婆一定要表現出足夠的尊重，如果婆婆有點小脾氣，一定要學會忍讓。無論是什麼問題，只要不違背原則，都一定要站在婆婆一方，幫助婆婆說話。所有和婆婆有關的人都會對你好的。一家人在一起和和睦睦，親親熱熱，多好啊。眾人都會誇你是個好媳婦，你這一生都會在社會上樹立一個好名聲。

11.作為媳婦，理解婆婆的心情，作為兒媳婦想要正確的處理婆媳關係，就一定要理解婆婆的心情，婆婆對於自己的兒子總是無私的奉獻，尤其是當自己進入到丈夫的生活之中之後，婆婆往往都會感覺自己的兒子對另外的女人搶走了，所以媳婦應該站在婆婆的角度思考。

2注意自己的角色，在跟婆婆相處的時候一定要將婆婆當成親媽對待，但是也一定要區別對待，婆婆畢竟不是親媽，所以不能夠總是在婆婆面前撒嬌或者是耍脾氣，要隨時注意自己的角色。

3要把握丈夫的態度，當自己跟婆婆出現問題的時候，一定要把握好丈夫的態度，如果丈夫站在自己的一邊，往往婆婆也會適當的遷就自己。而如果老公對自己都是頤指氣使，呼來喝去，那麼往往婆婆對自己也會冷眼相對。

4要學會討好婆婆，跟婆婆相處的過程中不能夠針鋒相對，婆婆畢竟是長輩，應要學會討好婆婆，迎合婆婆的一些消費的觀點，像是在家庭生活中購買一些日用品之類的，可以詢問婆婆的喜好，一般老人都會比較過日子，可以適當的買一些打折的產品。

5滿足婆婆的虛榮心，其實老人只要有一定的尊重，一般來說婆婆都不是太難相處，不過也希望自己家裡能夠和睦相處，尤其是在外人看來家庭和睦，更是讓婆婆非常有面子。所以日常生活中可以多給婆婆買一點東西，像是衣服化妝品之類的，一般婆婆都會非常高興。END

2.婆婆應該怎麼做？

作為婆婆，要學會接納兒媳，當兒媳加入自己的家庭之後，婆婆應該多疼愛兒媳，畢竟人家是走入自己的家庭，離開自己的父母，孤身一人所以要多包容多對兒媳好，這樣才能夠讓兒媳感受到家的溫暖。不要過多插手兒子的事情，可能有一些婆婆等到兒媳嫁過來之後，總是想著事實自己做主，但是兒子跟兒媳結婚之後人家就有了小家，關於他們兩個人的事情，自己應該適當的放手，不要去過於的插手他們的事情，兩個人都是成年人，應該讓他們學會獨立處理事情。3不能總是偏袒兒子，當兒子跟兒媳意見不和，甚至吵架的時候，婆婆不能夠不問情由就偏袒兒子，這樣會讓兒媳更加的難受，而且會將婆媳關係降到冰點。一般來說聰明的婆婆在這個時候都會選擇不聞不問或者是多安撫一下兒媳婦，這樣才能夠處理好婆媳關係。

結婚後要想有一個美滿幸福的家庭，除了要有一個知冷知熱，懂得體貼人的老公以外，更重要的是要有一個明智的婆婆。尤其是婚後和婆婆同住在一起的年輕夫妻，如果遇到的婆婆非常不理智，那麼生活肯定一地雞毛。那麼怎樣才能處理好婆媳之間的關係呢？福慧順《宇宙聯結智慧》主講老師劉軍先生認為想要處理好婆媳關係首先就需要建立家庭的權利格局。

有人說，處理婆媳關係的終極奧義，是與婆婆保持距離，每天一起柴米油鹽，必出么蛾子。畢竟連親媽都是“遠香近臭”，更何況沒有血緣紐帶的婆婆呢。也有人說，婆媳關係的本質是兩個女人爭奪一個男人，因此婆媳關係的癥結在於兒子，只要兒子站在兒媳一邊，便萬事大吉。

其實如果沒有大是大非和原則性的問題，眼睛不必盯著那些細枝末節。從來沒有完美的原生家庭，哪怕你事事親為，孩子一樣會有各種各樣的問題，長大後說不定對你滿腹怨言。

如果因為經濟問題同住，你早該把這些負面情緒化作賺錢的動力，哪裡還有時間矯情。

女人在婚後可怕的，不是夫妻不和，不是婆媳矛盾，而是讓家庭角色吞沒了自我。這是女人的弱點。當她成為某個人的妻子，就習慣性地囿於家庭角色，把家庭作為自己人生重要的戰場，而忘記了，你首先作為一個人，活出了自我，活得好，才能成為一個好妻子，好母親，才能經營好關係。

“婆媳關係好不好，男人是關鍵”，很多人應該都聽到過這樣的說法。但是，在實際生活中，看到太多的現實，男人這個“關鍵”，大多數時候是不會在婆媳關係中發揮正向作用的。男性腦子裡的“孝道”、在關係上的界限感、矛盾應對的能力侷限等因素，決定了他們很難站出來去調和婆媳關係。

男人指望不上，只能靠自己。我們更多地會從女性的角度去探索：我自己能做些什麼？我的心態、做法調整之後，相處的狀態會不會有改觀？事實證明，作為“媳婦”的女性，一旦自己發生改變，婆婆自然而然就會有變化，老公也會跟著改變。

婆媳關係自古以來就是華人的一個家庭難題，以下幾點可以作為朋友們參考:

1、認可:女性朋友既然選擇了這個家庭，那就意味著能夠接受這個家庭的所有問題，認可這個家庭，心態就一定要擺平，而不要鑽牛角尖。

2、瞭解:瞭解婆婆的性格、觀念、愛好，新婚期女性要多跟婆婆溝通，透過接觸來判斷婆婆的關注點以及喜好，在平常投其所好，即便有一點為難，表面上要做到給婆婆面子，現在的家庭小孩都不多，你的融入要快，讓老人家覺得舒服，同時你也要在一些關鍵問題上委婉表達自己的觀點讓老人家知道什麼是你的底線。

3、借力:一個家庭中，公公以及丈夫都是男性，相對會更包容一點，有些不好直接回復婆婆的問題不要正面回覆，可以繞一下，讓家裡另外一個男人來講，效果事半功倍。

4、坦誠:對老公要坦誠，讓老公知道你的真實想法，讓他學會打配合，在婆婆面前捧一捧，把媳婦對婆婆的尊重表達出來讓婆婆看到。

5、距離:有條件的情況下，如果實在難以處理可以適當分開居住，定期看望老人，時常打幾個電話關心，不論任何時候，不能撕破臉！

1.需要彼此彼此寬容忍耐，否則比較難。

2.老公不要是媽寶男，能起到關係潤滑劑的作用。

3.有條件的話，最好分開住。

4.孝順老人，愛老敬老，人心都是肉長的。

在媽媽面前多提，老婆很關心媽媽，在老婆面前 多提媽媽很關心老婆，有空讓她們一起逛街，然後你的錢歸她們管，絕對沒問題了！

婆媳關係的確是世界上最複雜最不容易處理的一個關係。當然我們也能看見一些處理的比較好的婆媳關係，也能看見一些糟糕的婆媳關係，我們作為媳婦都是希望有一個舒服的婆媳相處感受的，所以相處的技巧非常關鍵。以下是我自己在運用心理學技巧實踐的一些經驗，目前也我的確是在以下技巧上獲得了和諧的婆媳關係。

怎樣處理好婆媳關係，解決“如果婆婆說的話不愛聽怎麼辦？”很關鍵，你同意嗎？

婆媳都生長在兩個不同的家庭。所以如果想要處理好婆媳關係，建議先了解和比較一下自己和婆婆的原生家庭和成長經歷，你會發現很多你們之間的衝突或者婆婆說的不愛聽的話都可能來自於婆媳不一樣的“原生家庭”。

我來說說我的“原生家庭”：我的家庭是在三線城市，家庭基本屬於小康水平。而且我是我媽媽的第二個孩子，因為先天性的問題，所以我有一個哥哥是在幾個月的時候就沒有了，可以說媽媽是在悲傷和期待的心情中生下了我。那父母對我的寵愛是大家可以想象的。我的成長過程中平時雖然爸媽罵的也不少，但是基本都是寵著我，順著我，衣食不缺。在家裡，媽媽是個強人，一手包辦所有的家務，非常能幹。媽媽基本沒教我也不要我做家務的事，可以說作為女人，我不會做家務，一定會受到很多人的鄙視。

我來說說我婆婆的“原生家庭”：婆婆的家庭是在同城市的農村，當時家裡幾個孩子養不起，於是婆婆的爸爸就把婆婆送給了別人，所以從小寄人籬下成長的，聽婆婆說她的婚姻都是養父母家決定的。雖然中間到底有什麼樣的成長故事不是瞭解的很細。但是從我的觀察中可以看見，為了出人頭地，婆婆很要強，家務能力超高，特別是家裡打掃地乾乾淨淨，有一點灰塵她都容不下的。而且對兩個子女要求很高，而我老公和她的姐姐也的確很爭氣，現在發展得也不錯。其次婆婆對所有東西都非常愛惜，我猜她小時候一定因為家裡苦，因為寄養的關係，所以讓她更加重視自己擁有地東西。現在家裡還有很多用了幾十年的老物件，對於家裡現有的東西也都是儲存地保養得非常好。

如果作為旁觀者，看這樣兩個家庭成長起來的我和我婆婆，你們覺得如果生活在一起，你們能想到會是什麼樣的情景？當然所有看到這裡的朋友們也可以跳出來看看自己和自己的婆婆這點，你們能預見到一些問題嗎？我想你們的腦海中一定有很多畫面。。

所以當我們生了孩子需要生活在一起的時候，我遇到的第一個問題就是：“婆婆說的話我經常不愛聽”？

她會說什麼樣的話不愛聽呢？比如：“你房間的地上灰多的要死，髒死了”然後再加上她的一臉嫌棄的表情（事實上，那天我已經打掃了一下）。她剛開始的時候不放心，每天都會到我們房間為我們打掃，雖然的確是幫我們忙，但是每次都要“鄙視”地說一下，讓我的心裡是不舒服的。我想可能大部分網友遇到的問題，有可能和我類似。如果真的不把話說清楚，日積月累就會形成婆媳關係的大炸彈。

當我瞭解到婆婆和我的原生家庭的差異後，我非常能理解我們在很多問題上的衝突是怎麼產生的，對於婆婆說的不愛聽的話有新的認識。當你沒有了解過這背後的差異的時候，有些人會認為“婆婆”是故意的，找茬的。但當我能理解這背後的差異的時候，我就會在情緒上不那麼激動，能更客觀看待，雖然被她“批評”的確不舒服。但是至少腦子裡，沒有想著“婆婆就是看我不順眼”。對於這件事的認識可以讓我的思想不是那麼極端的，或者及其糟糕。

（我在給我的學生分享婆媳關係技巧）

當然光光理解是不夠的，如何能產生一個平等的相處關係，化解一些矛盾是重要的。我會在婆婆“批評”我的當下，覺察自己的情緒變化，並且在當下馬上處理自己的情緒。上面那個案例當下，婆婆說我髒死了的時候，我就是委屈的，有點生氣的，情緒非常強烈。“我媽媽都沒這麼說過我”這樣的想法也浮現過。如果不管理情緒，對罵肯定會產生，何況我和我婆婆都是比較強勢的性格。但是罵可以解決問題嗎？所以先管好情緒，我在遇到“婆婆說的話不愛聽“的時候都是先做深呼吸，深呼吸半分鐘以上可以人為適當平靜我們的情緒大腦，大家可以試試。其次用“聽”的三步來梳理這件事

1）聽“事實“：房間裡有灰，髒 ！（大家在聽事實的時候，嘗試把一些形容詞去掉，這裡去掉了形容詞，再看的時候就覺得給我帶來的情緒沒那麼強烈）

2）聽”情緒“：婆婆的情緒是有點擔心，有點嫌棄（不是她故意的，的確她對於打掃的標準很高，比我的要求高）

3）聽”意圖“：婆婆說這句話的意思不僅僅是責怪，還有就是提醒（告訴我我沒有打掃乾淨），當我們僅僅聽見是責怪的時候，會啟動自我保護和對抗功能。當我們看見她背後善意的提醒的時候，會讓你的強烈的對抗情緒降溫

按照上面的方式處理後，接下來和婆婆的交流就不會那麼”火藥味“十足了。在我線下的課程中有的學員會說“我忍”忍一時風平浪靜。嗯嗯，的確有可能因為忍今天就沒事了。但是情緒會藏到你的心底，在今後某次類似的“不愛聽”的事件中爆發得更厲害。所以如何讓“情緒”不無理取鬧去影響關係，是我們要學習的

處理不愛聽的話的最後一步技巧就是“共贏回應“。任何關係中，你獨贏，他人獨贏都是不利於關係健康發展的。我們可以更智慧的做法是”共贏“，這點在處理任何關係時候都適用。我具體的是這麼做的：

看看上面的”聽意圖“，是不是有其他的可能性，比起初聽到婆婆批評的話的表面更多的內容？所以她說出來，比不說好。不說很可怕，沒法猜。所以謝謝她可以讓她覺得她說出來的好心被你看見了。我相信”人之初性本善“。這樣會安撫她的情緒，讓她願意聽你接下來的話。

2）第二步說我們：我上面提到了，那天我的確是有打掃的。這也是我覺得委屈的地方。只是婆婆說話的方式，不是我喜歡的。所以我會接下來這麼迴應：”媽媽，我早上的確打掃過了，你看看有沒有比之前我進步的地方。你今天提出來是為了我們好，我下次會再打掃細心一點“（我把我的委屈說出來，也讓她知道，這樣委屈的情緒就不會在我內心積壓。其次表明我的態度，讓她看見我的確會去在家務能力上做一些努力）。其次還有一句話也有必要說”你如果下次發現沒有打掃乾淨的地方，你提醒我，說哪裡還不乾淨，我就知道了”（告訴她她也可以改進的地方，她的說話表達方式改一下，我們可能會更能接受，不是麼？）

感謝你們能耐心看到這裡。我再總結一下在處理婆媳關係中我圍繞的“婆婆說的話我不愛聽”這個問題的處理技巧：

1）研究一下婆媳的原生家庭，成長經歷。幫我們更好的認識婆媳之間的衝突來自於哪裡，衝突往往不是來自於事實，而是我們成長經歷給我們的觀點，看問題的角度等

2）學習“深呼吸”，目前有規律的深呼吸可以幫助你安撫情緒大腦，不讓“衝動成為魔鬼”，實踐證明，需要深呼吸至少30秒以上，情緒穩定下來的跡象明顯。

3）當情緒適當穩定後，用聽的三步技巧，幫你更好的理解你所面對的事情背後的其他可能性

4）共贏的迴應技巧（感謝+我們），我贏她也贏，發展更健康

祝福你我都有更加和諧的婆媳關係。

婆婆說什麼你注意聽就行 多為婆婆著想 在婆婆家多做家務 沒事到婆婆家給婆婆帶些她平時愛吃的東西 過年時給她買點衣服穿 婆婆一定會把你當女兒看待的 沒虧吃

婆婆永遠不是妻子的親媽，儘管大家還是會以家人的稱呼來對話，但妻子首先要搞清楚自己的真實地位，對於婆婆來說，妻子就是沒有血緣關係的外人，甚至還可能是搶走她兒子的“壞人”。

想通這些問題，妻子就能明白，為什麼婆婆能幫老公和孩子洗衣服，但就是不幫妻子洗？為什麼婆婆做飯時總會考慮到老公和孩子的口味，但就是沒想到妻子的口味？為什麼婆婆能夠給其他家人買東西，但就是不給妻子買？……

這其實不是說針對誰或者偏向誰，對於婆婆來說，妻子畢竟不是有血緣關係的親人，因此，妻子也不應該指望婆婆能夠像寵愛兒子一樣寵愛自己。

這樣說不是讓妻子提防婆婆，而是希望妻子能拿出正常的人際交往方式來面對婆媳關係，妻子可以回憶一下自己是如何跟一個外人相處的？

妻子是不是清楚一個外人幫助你是情分，不幫你是本分？沒有什麼事情是一個外人有義務要幫助你的。

妻子是不是也會做一些沒有回報的付出？因為妻子只當作是積攢人脈關係或者順手人情的事，因此，不會做出一些付出，然後指望對方必須有所回報。

如果妻子能夠將這類對待外人的心態來對待婆婆，內心就不會那麼容易失衡，妻子甚至可以將婆婆當作一名難搞的客戶，只要想到搞定這名客戶之後，自己的年終獎金就能翻倍，還能獲得領導的讚賞，妻子是不是就會硬著頭皮也要跟客戶搞好關係呢？

當然了，婆婆不是真正的客戶，她雖然不會直接給妻子帶來金錢上的利益，但是妻子如果能跟婆婆和諧相處，就會得到老公的讚賞，家庭氛圍也會變得和諧，這種收益所帶來的價值難道會不如年終獎金嗎？

心理學有一條與人相處的黃金法則，你希望別人如何對待你，那麼你就用你期待的方式先去對待對方。可惜的是，很多人常常反著用這條法則，就是要對方先這樣對待自己，自己才會這樣對待對方，這也就是導致我們的人際關係出現問題的一個主要原因。

因此，妻子應該嘗試一下改變自己的心態，哪怕自己的婆婆真的很糟糕，但只要堅持做好自己，相信所有人都能看得到妻子的努力。