不會，將就的不是愛，只會無限處於困境之中，越陷越深。孩子是獨立的個體，他總有一天會離開我們去建立自己的家的。也許會缺失一方家長的愛，但是，未來可期，總會變好的。

我發現這個問題把我們的選擇完全給限制住了，等於是讓大家覺得保持夫妻關係才是對孩子最大的負責，其實不然。

如果說為了孩子的健康成長，我們都願意給孩子一個良好的環境，那麼在一個父母之間沒有任何感情的家庭裡，孩子會得到健康成長嗎？我覺得不會。如果如你描述的那樣，兩個人已經沒有任何感情可言，那麼分開才是對你們孩子的負責。你們需要讓孩子知道，父母分開並不是他的錯，而是父母之間有一些問題還不能被很好的解決，所以才會選擇分開，但是爸爸媽媽對你的感情並不受分開的影響。這樣，孩子才能感覺自己沒有被任何一方拋棄，孩子在面對同齡人的時候才更有自信的說明自己家庭與別人的不同。

我覺得以上的處理方式才是給孩子的帶來傷害最小的。

這種情況很折磨人，一輩子很痛苦，為了孩子這樣的夫妻很多，優其老一輩，沒有感情基礎，捆綁在一起過日子，沒有共同語言，文化和修養的差別，生活習慣的差距，對人接物很多很多的差距，甚至沒有勾通的話題，各自有各自的委屈痛苦，對方就好像是陌生人，就這樣過著，將就著，所以的夫妻生活。

如果這種沒有感情基礎，沒有愛情，沒有共同語言的婚姻發生在我身上，我是不會繼續下去的！為了孩子而繼續將就？不對！或許我的勇敢地放棄，對孩子反而是一件好事。

我記得看過一個調查。題目是“你會為了孩子而將就你的婚姻嗎？”

有大約3000名網友參加了投票。結果顯示，有不到40%的人表示會將就下去。60%的人則選擇了不會繼續過下去。

所以說只有健康和諧的家庭，才對孩子的成長有良好的幫助和保障；但是如果家庭內部氣氛不和諧，父母的關係也不夠好，他們只是在為了孩子而勉強維繫，這樣的話，孩子不但不能得到好處，甚至還會受到傷害。

但生活中的問題不能用簡單的“對與錯”來判斷，還是要看具體的情況。

夫妻之間的感情也是一條起伏不定的曲線。波峰的時候，夫妻之間交流就會很順暢，感情也會隨之加深。但世間不如意之事十有八九，難免會有各種原因引起的低谷期。這個時候，那些“是為了孩子而將就的婚姻”，反而是靠著“孩子”這個“調節器”找到了其他好的的相處辦法，從而順利地渡過低谷期。也能讓孩子從中感悟到：遇到問題要多多想辦法，而不是一味地抱怨、無奈、乾脆放棄等這些消極的負面情緒。從這個角度來講，這種“將就”就不是什麼壞事。

再者，就是那種明明不愛了、不可挽回了、為了自己的某一些原因而不肯離婚的，卻非要拿孩子來作為藉口的，這樣才是對孩子最大的傷害。

這其中有一類夫妻是“恐懼被拋棄型”。他們互相看不上對方。往往把另一方貶低的一無是處，無論什麼過錯都是對方造成的。好像這樣便能證明“我很好”“我是正確的”一種自我感覺良好的假象。雖然把對方說的如此不堪，卻會找各種理由不肯放棄這段婚姻。“為了孩子”就是很好的理由之一，以此不讓他們“被拋棄”而流離失所。

還有一類人會“自我封閉”。這類人的感情世界裡其實只有他自己，很難有多餘的感情給予別人。如果發生了爭執，他們也不會去正視問題，只會消極的迴避。甚至把自己封閉得更加厲害，不說話、不交流，類似於“冷暴力”，這樣使得家裡沉悶無比，讓他的另一半無法跟他將就地生活下去。這樣冷冰冰的環境會對孩子有什麼好處呢？同時呢，他們也清楚地知道婚姻家庭給他們帶來的種種好處，又讓他們捨不得放棄，所以“孩子”就成了一種“犧牲品”，讓他們能繼續逃避下去。

這樣的兩種婚姻狀況也許會讓孩子產生心理陰影。小孩子都是敏感的，父母偶爾地抱怨“都是因為孩子，我才這樣的不幸”等等的話如果被孩子聽到了，孩子也許就會想：爸媽這樣不好都是由於我的原因造成的。這樣容易造成孩子自卑，多疑，焦慮的不健康心理，甚至影響孩子的一生。

我雖然贊同“該放棄就放棄”這樣沒意義的婚姻，但我覺得這種想離就離的不負責任的態度也同樣不能給孩子帶來什麼好處。

我儘量讓孩子不會覺得父母離婚就是天塌下來的大事，即使父母分開，但是我對孩子的感情仍然還在，對孩子的關心也不會因為離婚而減少絲毫，會更加用心地關愛孩子，讓孩子堅定的相信我會永遠的保護他。

控制好自己的態度，好聚好散，同時給我的孩子表個態：聚合本無常，沒啥可怕的。

沒有感情基礎，步入了婚姻生活，已然是一種將就。如果是為了孩子，就更不該繼續選擇將就。

很多家長想當然的以為為了孩子，繼續維持著自己不幸的婚姻以保持家庭的完整性，從而讓自己進入了另一個誤區。

我們總是更關注所謂的圓滿和完整性，而忽略了最關鍵的成長環境。

一段沒有感情基礎的婚姻，雙方在三觀、性格、興趣、溝通交流各方面都是不和諧的。生活中自然也就少不了爭吵和磕磕絆絆，因為性格和三觀南轅北轍，又缺乏有效的溝通交流，很容易發展到在家無話可說或者冷戰的程度。這樣的家庭環境，更加不利於孩子的健康成長。

孩子幼小的心靈是非常敏感的，在你們日復一日的爭吵和冷戰中，會讓他極度的壓抑和缺乏安全感。以其現有的認知水平，又不可能做到良好的自我調節。久而久之，就會造成孩子壓抑、自閉、自卑、懦弱、缺乏安全感的性格，以及未來對婚姻生活的恐懼。

與其讓孩子在這樣的家庭環境中長大，不如放手，讓彼此都得到解脫。他們需要的只是父母完整的愛，而不是硬綁在一起糾結著痛苦著。只要愛不缺失，無論你們是否在一起，他都能夠得到健康茁壯的成長。

我是不會為了孩子將就的，在這種沒有感情基礎沒有共同語言的婚姻裡，生活會特別的累，肯定會身心俱疲。

沒有愛情的夫妻就如同室友，一方的存在或者不存在根本沒有什麼意義。因為生活沒有激情，沒有甜蜜，更不會體貼對方。久而久之自己的不幸福感就會更加濃烈，容易不開心，家庭氛圍緊張，孩子在這種環境下生活，根本不會快樂。

沒有共同語言那就更嚴重了，那不就是三觀不合或者有代溝嗎。雙方的經歷和學識不在同一層面上，那雙方的交流溝通就會有障礙，容易曲解對方的意思甚至動不動就發脾氣，或者是冷暴力。那一起生活下去根本沒有任何意義。

沒有愛情沒有共同語言在一起的兩個人，一方很有可能是貪圖另一方的金錢或者權利。這種很可能讓你快樂一時，但難以維持長期的快樂。因為你不可能和錢過一輩子，久而久之就會感到空虛和寂寞。更不能為了孩子將就，因為孩子在沒有愛的環境里根本不能健康快樂的成長。畢竟餘生很長，一定要和自己相愛的人在一起。

說心裡話，我很挺同情這樣的處境但是真心不贊同，說太多的大道理，可能被誤以為是飽漢子不知餓漢子飢，往往處在這樣境地的人也是很無奈，誰都想有個知心的愛人，溫馨的家庭，怎奈在對的時候有個錯誤的遇見，也許是年少無知，不知道不同的三觀對日後的婚姻生活有多重要。當然，也不排除各種都是一個不愛妥協的性格，石灰和沙子之所以可以緊密結合，是因為加了水之後一方有了粘性，而另一方也試著不要讓自己太過尖銳才好。如果說兩個人已經成為最熟悉的陌生人，現實的夫妻，夜晚最近的鄰居。說是為了給孩子有個健全的家，為了孩子好，我認為這只是當下的說詞和對現狀的無奈吧！我不認為，生活在一個父母沒有互動，表面安靜的家庭，會培養出懂得愛的孩子，現在社會越來越關注原生家庭對孩子的影響，如果是真的愛孩子，那就趕快調整狀態，活的真實一些，至少你要教會孩子真實的活在，不要唯唯諾諾，要敢表達自己的感受，而不是察言觀色的委屈求全，改變是痛苦的，但它也是解決問題的開始，願別打著為孩子好的旗幟辜負此生，這樣對孩子很不公平，因為孩子只是寄生。

我個人覺得，如果覺得日子煎熬，生不如死，兩看相厭，恨不得你死我活的情況下，我是不會為了孩子將就下去，如果沒有那麼嚴重，可以試著為了孩子培養感情，畢竟沒有到萬不得已，非離不可的地步。

沒有感情，沒有愛情，沒有共同語言你會結婚嗎，現在又不是古代要父母之命媒妁之言的，如果是激情下的有了孩子，那隻能說你們都太隨意了，孩子也太隨意了，孩子不會幸福，時間長了大人肯定會怨恨孩子，所以要考慮清除再發展，再結婚，別什麼都拿孩子當前提，別什麼都是為了孩子好，其實都是為了自己

這個問題把我們的選擇完全給限制住了，等於是讓大家覺得保持夫妻關係才是對孩子最大的負責，其實不然。

如果說為了孩子的健康成長，我們都願意給孩子一個良好的環境，那麼在一個父母之間沒有任何感情的家庭裡，孩子會得到健康成長嗎？我覺得不會。如果如你描述的那樣，兩個人已經沒有任何感情可言，那麼分開才是對你們孩子的負責。你們需要讓孩子知道，父母分開並不是他的錯，而是父母之間有一些問題還不能被很好的解決，所以才會選擇分開，但是爸爸媽媽對你的感情並不受分開的影響。這樣，孩子才能感覺自己沒有被任何一方拋棄，孩子在面對同齡人的時候才更有自信的說明自己家庭與別人的不同。

個人贊同這觀點！

每個人的選擇不同，孩子還小很容易將父母的離婚歸因為自己，而產生是自己不好才讓爸爸媽媽離婚的內疚負罪和自責感中。可能還會有被遺棄感。這對孩子本身的成長極為不利，對以後性格的成形也會有影響。不過如果父母本身過得並不幸福，即便你們不在孩子面前說，他也會感覺的到。勉強維繫的婚姻對孩子的成長同樣也是不利的。換做以前我肯定會那麼做的，甚至可能還會用各種方法來維繫這段婚姻，給孩子保全一個完整的家。後來發現那樣做對孩子來說也許並不一定會是最好的。如果一個家庭裡，母親或父親自己都活得並不開心，也是無法給孩子帶來幸福的，即便你們嘴上不說，家庭氛圍裡孩子也是能感覺到的。愛孩子和婚姻的分合也許並不衝突。要讓孩子知道，你們都是愛他的，你們之間是否還相愛，是你們大人自己的事情，這並不是他的錯。你們對他的愛不會因為一些你們自己的個人感情的事情而減少，他的生活也不會因你們婚姻的分合而受到太大影響，給他提供充足的物質和精神上的生活保障和愛，給予他足夠的安全感。他同樣會健康的成長。

每個家庭的情況並不相同，僅供參考，祝福幸福和諧。

每個人都會有不同的選擇！若這男的沒有家暴！沒有讓我忍無可忍的時候，我會為了孩子不會離婚，若輕易離婚對孩子以後的心裡建康不好

看孩子了，無論愛與不愛，孩子終是在期盼中來的，那就不是兩個人的事了。如果孩子特別敏感害怕父母的分離，我想慢慢跟孩子溝通，或者等待孩子成長後，孩子接受再談分離吧！畢竟愛與不愛是父母的錯，沒有理由讓孩子去承擔吧！

這個問題我感覺有點難度，因為我本身就是離異家庭，我想應該少數的人都會為孩子著想一直將就下去吧，我的一個親戚就是這樣子，即使遭受到丈夫的暴力行為，也還是依然在一起，我們也不好說什麼，我以後肯定不會讓自己家庭出現這種情況，我也不會將就自己

那也沒必要堅持下去了，孩子待在那樣的環境裡，對孩子也不太好，和睦的家庭關係對孩子的心理成長很重要，更不要為了別人嘴裡的說辭，委屈自己。

一百個人的眼中有一百個哈姆雷特。每個人眼中的婚姻用途是不一樣的。

有些婚姻就是為了合法生孩子。有些婚姻只是為了尋找一個長期飯票。有些婚姻是為了愛情，然而愛情很容易被現實打敗，後面發現婚姻裡什麼都沒有。

婚姻是一種生活方式。如果夫妻之間沒有感情基礎，更沒有愛情，沒有共同語言，你會為了孩子將就下去嗎？說實話我不太確定。

如果我經濟能力非常好，能還五位數的房貸，能一個人養得起兩個孩子，有很強大的孃家背景，有人幫襯，夫妻之間沒有感情基礎，更沒有愛情，沒有共同語言，兩人形同陌路，對方金錢也不上交，這樣很多女人肯定會選擇離婚。

而目前大多數人是離婚把離不起，沒有養活自己的能力，雖然在婚姻裡沒有感情，但至少還有個住的對方，有地方吃飯，你讓他離婚？不可能！這無疑於推入他去深淵。他沒有養活自己的能力，維持現狀對他來說是最有利的。

也有些夫妻沒有感情，在外面各玩各的，維持這個形式婚姻完全是為了孩子跟雙方父母。他們需要這個婚姻的軀殼來讓孩子有安全感，讓父母臉上有光。夫妻兩個人只是合租人而已。他的所有在婚姻裡的需求已經被婚外人滿足，這也是為什麼很多人出軌不離婚的原因。

不管怎麼過，請過好自己的小日子，因為你無法左右對方，你能控制的只有你自己，改變自己才能改變現況。

現在我的女兒已經從大學畢業，分到貴陽市公安局管理網站。

我與前妻是上世紀的95年結婚的。1997年女兒出生。

由於我身體不好，工資也低，當然，最主要的還是我與前妻沒有多少感情基礎，所以，在女兒才幾歲時，只要我與妻子一吵架，我的妻子就常把離婚二字掛在嘴上。為了女兒，我當然不能答應，就與妻子商定，等女兒大了，我們就離婚。

四年前，女兒考上了大學。我與妻子就離了。

不會，但周圍很多人選擇維繫，尤其是女性，會被周圍的所謂關心輿論裹挾，再加上中國媒體助紂為虐，中國整體男性素質不高，幾十年也改變了他們骨子那種根深蒂固的農民文化，就是傳宗接代，所以稍有成績的男人總嚮往生育力強的年輕美女，像蒲公英一樣想要到處撒播自己的種子，但又不願多付出情感。離婚的男人如果有一定的經濟基礎，他們可以往下溯源，只要年輕，所謂三觀素質這些都不是標準，唯一不變的永恆標準是年輕漂亮。而女的離婚後，更向往三觀性格相合的人過日子，女人對愛情有潔癖不願將就，但年輕時都沒有找到合適的，現在拖著娃兒更不容易找到合意的伴侶。與其這樣在各種外界輿論圍攻之下，在對未來沒有期許之下，就不如忍著湊合著，至少娃他爸還是娃他爸，至少給娃兒一個完整的家，這就是中國女性的偉大。不過隨著時代發展，江山代代新，越來越多的女性敢於走出原來的婚姻困境，選擇不婚主義

孩子，永遠是母親的軟肋，是女人的弱點，也是許多沒有經濟能力、想離婚卻不敢離婚的女人，冠冕堂皇躲在婚姻城堡裡的藉口。

但是，倘若你們的婚姻毫無感情，而你在分析之後認為應該離婚，那麼，你是時候考慮孩子的教育問題了。

許多人經常問我：離婚後，孩子沒了父愛，怎麼辦？

我常反問：啊，離婚後你要殺了孩他爸？還是離了婚孩子他爸就死了，自動消失了？

婚姻關係的解除，只是你和這個男人從此不再有關係，但他註定是你孩子的父親，而你也是孩子的母親，這是誰也無法剝奪的血緣關係，法律認定的身份。

但是，父母是不是就一定對孩子有感情？

你不離婚，你的丈夫就關心孩子嗎？

據我所知，許多人的婚姻關係之所以惡劣，很大一個原因是，男人對孩子教育不聞不問，也從不關心孩子，在婚姻裡，父親的角色是缺失的，長期處於所謂的喪偶式育兒。

這樣的父親對於孩子來說，有還不如沒有。

沒有，至少心裡不痛苦，有，卻不如別人，甚至就像今天微博熱搜的那個孩子，孩子從小目睹母親被家暴，一直生活在恐懼裡，她只希望母親儘快離開人渣父親好嗎？

一個讀者對我說，她丈夫不關心兒子，兒子讀高中了，常常抱怨父親為什麼不出去打工，根本不想見到父親。

許多女性覺得，自己沒有足夠能力撫養孩子，孩子留給丈夫更好，這當然沒問題。

兩個成熟的大人，情緒穩定的成年人，解決你們的關係時，請儘量降低對孩子的傷害。

有時候，我們不得不羨慕好萊塢電影裡，離婚後，前夫或者前妻每週末來接孩子出去玩，離婚後的夫妻如同朋友那種關係。

有些地方離婚登記處上面貼著八個大紅字：合為夫妻，離為朋友。

這句話，真該送給所有狹隘警惕的男人和他們的父母，認為“是你要離婚，是你不要孩子，所以撫養權不給你，也不允許你來探視”的無恥小人，他們只想懲罰提出離婚的女人，根本不在乎孩子的感受。

相反，女性得到撫養權裡，少見不讓男性探視的，這也是某些男人小肚雞腸的寫照吧。

大部分以孩子為藉口將就的婚姻，其實是自己沒有勇氣開始新的生活。孩子更多時候怕的不是單親，而是父母給予的低質量的愛。

孩子是敏感的，當夫妻之間已經沒有愛，卻偽裝很恩愛，這是騙不了孩子的。他們不知道父母為什麼會這樣，只知道如果揭穿假象，自己就是導致父母離婚的兇手。你們的自私，無形中就把壓力給了孩子。本該無拘無束，開心快樂的孩子，卻只能每天頂著你們給予的壓力，會幸福嗎？你可以自己掂量。

還有一種更糟糕的情況就是你會將自己失敗的婚姻遷怒到孩子身上。像“我都是為了你才勉強堅持的”、“都是因為你，我才放棄了自己的幸福”之類的話，相信我們都不會陌生。一旦出現這樣的情況，對孩子還是愛嗎？

沒愛的婚姻，大機率不是爭吵就是冷漠。有研究表明，父母經常在孩子面前吵架會影響孩子的大腦發育，且易患心理疾病。我身邊有這樣一個例子，夫妻間經常不是冷戰就是吵架，結果孩子在3歲左右就開始出現自閉的症狀，然後變得越來越嚴重。後來他們離婚後，單獨帶的孩子，反而能給予孩子高質量的愛。現在孩子讀小學2年紀，逐步開始從自閉中走出來了。

如果我們有細心觀察，會發現如果父母婚姻有問題的孩子，通常都會伴有脾氣不好，過於敏感脆弱，膽小或者難於與人相處等性格問題，這可是要他們用一輩子的時間去治癒。幸運的能重新擁抱自己，不幸的將伴隨一生。

將就的婚姻除了將兩個不相愛的人綁在一起，還有什麼積極的意義嗎？父母是孩子的榜樣，如果父母自己都過不好，如何能讓孩子學會如何幸福生活呢？心理學上有個說法叫“低溫燙傷”，孩子長期生活在壓抑的環境下，他們會恐懼婚姻，不再願意踏足婚姻。孩子長大後，很可能會變成一個復刻的你，過著糟糕的生活。