1.

因為是二胎，所以心裡就很有那種卑微心。從小呢，生下來第二天就和奶奶爺爺在一起生活，喝著父母每次過來拿的奶粉和葡萄糖。看著叔父他們的開的超市，他們每天吃零食，自己小孩子懂不能老拿他們的，奶奶也常跟自己講。想吃的話跟他們說。就覺得自己心裡要懂事，不要去貪玩，貪吃。好好聽話。最後自己美就一直沒多喜歡吃零食。

家教從小時候就養成，性格也是。

2.

到了幼兒園的年紀，就回到了父母身邊，父母總是工作。放學回家沒有人在家，冷冷地坐在門口等，好心酸。心酸的在姨媽一遍又一遍的問媽媽咋還不回來，哭的稀里嘩啦。

離不開他們。

3.

在家裡，一個傳統的故事情節。家裡的一個人在家弄壞了，哥哥說是我，我說是哥哥。明明不是我，媽媽卻在怪我。我能怎麼辦，哭著說不是自己弄得。那個時候興那個銀色的手環，就那個砸自己，母親看見了，這才過來關心自己。

默默抱住心酸的自己。

4.

初中的時候，每當自己看著來往的年邁的老人，總是心酸，覺得自己的長輩們很委屈，辛苦一輩子，還得那麼的勞累。自己也很委屈，很無奈，並不能做什麼去改變這樣的一切。照常的家族糾紛。

往往總是無奈的。

5.

每個人都有青春叛逆的時候。

我的父母管我很嚴，每晚要求很早的回家。有時候一到九點就打電話。讓我在朋友面前很為難。

相信不少的大家，都有這樣的經歷

6.

最重要的是現在的自己改變不了什麼，改變不了什麼自己愛的人的幸福程度，希望他們好。真的好。自己都可以。保護不了自己在乎的人。

7.

從不能輕易地說自己擁有過什麼。對於自己獲得的東西，永遠不能那麼單純的開心啦。

8.

害怕自己在乎的人離開自己，對自己失望。還考上了大學，要不該怎麼辦

在懷著二胎的時候，用火燒水幫他哥兩個女兒洗澡的時候，家公家婆都在家，也不知道幫，就想著還不如不要這個孩子

有一次上學下樓梯歪了腳。

就那一分鐘痛得動不了，後來就跟個沒事人一樣。

到了放學後，腳踝就腫的很高，下樓梯也超痛，後來回到家，我媽在門邊看著我拖鞋。

由於腳腫了，就跟我媽說“鞋子脫不下來了”。

我媽就說“你別裝起那個樣子”。

我去，本來不是多大的事，我媽這麼一說我就好委屈，我就忍不住了開始啪啦啪啦的哭。

一瞬間突然委屈的想哭，我想很多人都可能有遇到。

一個人受到委曲哭出來也是一種自我發洩，一種自我的調整。

想哭就哭出來吧，對身體也是有好處的。

不過有些事情可能是誤會，多站在對方的立場想想，或許有的事就不會感到委曲。

多方面的去看問題，這樣可能會好點。

有時要多溝通，極積面對生活，保持好的心態。

一個陰鬱的仲夏之夜，天空突然落下大雨。慌張的人們四下躲雨，一名男子在大雨中孤獨買醉、掩面哭泣。。。。。。

大雨落下的瞬間他的淚已決堤，積聚了太久的濃雲啊，終於在那夜凝結成了雨。

一名瘦弱的女子蹲在馬路上失聲痛哭，驅趕開上前安慰的好心司機。這位司機並沒有選擇離開，

在這樣一個燈火都熄滅了的城市遠遠為她開了一盞燈

地鐵裡，一位西裝革履的小哥。一邊大口啃著麵包，一邊強忍著淚水。眼淚似乎要奪眶而出，

看到他，想想自己。含淚也要吃下去，不管是麵包還是委屈！！

一個人的酸甜苦辣

真的只有自己知道

祝你快樂每一天

我感覺，每當委屈的淚奔的時候，別人還會問你，你無父無母，無兒無女，上無老，下無小一個人吃飽全家不餓，你有什麼可愁的，我就想找個沒人的地方，哭他個昏天黑地的，我是一個人，可哪裡寫著一個人就不會委屈，誰不是像小丑一樣苦逼的活著？？？

在人生的旅程中，總有酸甜苦辣的經理，當你被委屈的時候，當你苦的難以承受的時候，當你悲痛欲絕的時候，當你失去愛人、感情、榮譽或者十分珍視的機會的時候，我們都想不通，為什麼受傷的總是我，為什麼被人會對我那樣，而我要經歷這些。

這樣的一瞬間太多了，記得小時候，總是習慣在路邊撿個瓶子賣錢，有一次把撿來的瓶子不小心掉到了我家和鄰居兩家牆縫，費了半天勁好不容易才弄出來那個塑膠小瓶子，拾起來卻被鄰居當成偷，狠狠地損了一頓，委屈的眼淚在眼眶裡直打轉。

記得長大後，工作的時候剛正不阿，程式和專案都沒有一點錯，卻被領導劈頭蓋臉的一陣痛罵，還威脅我在單位被完全架空，離捲鋪蓋滾蛋也就是一句話的事了，嚷嚷的厲害，委屈的想哭，甚至發誓要報復他，怎麼都想不通，其實後來才知道只是沒有顧忌他不合理的要求而故意報復我罷了。

生活中這樣的事情太多了，如果是別人的錯，我們沒有必要傷害自己，如果是自己的錯，就要學會寬容自己，人無完人，容人也得容己。

想哭就哭，想笑就笑，人生能任性而為的機會其實並不多，何苦太難為自己呢？只是建議把這些美好的事情儘量多留給自己，被阻礙了自己快樂幸福的道路。

真的只是有那麼一個瞬間，或者想起曾經，或者想到以後，反正就是自己把自己弄的鼻子發酸，淚水直流。這悠悠塵世，誰能沒幾件心酸事呢？

男人有淚不輕彈，我有時自責自己不是好男人。我聽阿丙，拉二胡二泉映月的時候，流淚；看書的時候，悲慘的章節打動了我。流淚；看見要飯的老人，給了錢，想想悽風苦雨的背影，也流淚。我有淚怕別人知道，趕快擦去眼淚，怕別人看見。

心中委屈還是我的殘跡，今天無能，不能有能力掙錢維護我想要的生活，又處於現狀五十一歲的我上有老人不能孝敬，下有孩子不能幫扶，自己生活艱難自理您們說生活來源出自哪裡，大家說:我的眼淚跟誰親訴，三歲殘跡，不敢在回望過去。期盼中淚眼看著星空那棵星星在聽我哭聲，我夜難眠身難依，生命裡到底做錯了什麼？哭是我人生最大放訴。把夢奇託明天，還有多少明天讓我期盼，酸楚的淚再次流下。

謝謝邀請！有的，有時候就覺得特委屈，就是想哭。那就哭出來，哭完以後還得想辦法排解。當然最好的方法是和自己認為讓你受委屈的人溝通。好多事情都有多個角度，站在自己角度覺得委屈，站在另一個角度看，可能事情就有不同的看法。只有和人溝通才能從自己的世界裡走出來。也許你只需要他的一句話，一個安慰而已。

有時候和家裡人聊著聊著就自己哭了 因為感覺自己很失敗 自己喜歡的女孩 不敢說出來 因為自已清楚那個答案 好痛恨自己一無是處 我努力過了 我失敗過 就是沒有成功過 我很明白 沒有資本哪來的資格愛別人

跟你一樣沒結婚之前憂愁，有委屈，現在過來了，覺得還不如不結婚，要面臨比你現在更麻煩的人際關係，更多的煩心事，委屈事，想開點，相信我充實自己，多多成長，有這時間還不如多瞭解婚後有可能面臨的問題，提前給自己做一個保護盾，即使是結婚，男人再愛你沒用，也得自己愛自己才行！靠自己總沒錯

致-- 沒結婚之前的自己

委屈證明了自己的虛弱，自己無力改變現狀，還得按照別人的想法去做。讓自己知道這個社會不是自己的，自己只是這個社會的一個小小的一份子，

從早上起床收拾自己和孩子 送她上學然後買了早點去上班 中午下班趕回來顧不上做飯隨便吃一點還要收拾早上沒有來得及疊的被子和衛生間 簡單掃個地已經又該上班了 下午下班以後去託管接孩子回家 回到家已經七點了 中午吃剩的泡麵和廚房裡一堆要洗的碗 洗衣機裡是洗了還沒來得及晾出來的衣服 地板也該拖了衛生間裡泡著一盆孩子的襪子 和一盆內衣內褲 魚要換水花要澆 要給自己準備吃的還要看孩子寫作業……這樣堅持了一個月 然後有一天 進門之後安頓好孩子先寫作業 自己就像往常一樣去廚房洗碗準備弄點吃的 可能是太累了洗著洗著突然眼淚就掉下來 最後就那樣趴在洗菜池邊上哭了很久 心裡一直在喊 我好餓 我想吃東西 我不想打掃 我想躺一下 好累……覺得自己很委屈很委屈 可是偷偷哭完了還是安安靜靜的去洗碗拖地 打掃衛生 隨便吃點 給孩子看作業 安排她上床睡覺 等到自己收拾完躺倒床上已經11點了 從上床到睡著之前才有一點點屬於自己的安逸 大概很多人都和我一樣吧 委屈有的 但是隻能自己咬牙堅持下去 以後會好的吧 我是這樣相信的！

我記得我大二的時候，約好男朋友，一起去外邊逛街。

等了差不多一個下午，我乖乖在老地方等著，期間，我猶豫過，是不是打電話問一下他，又想起他要開會，害怕打擾他，就一直傻等。

一直到快七點，我在樹底下，餵了好多蚊子，他的電話才來了。劈頭蓋臉，語氣不太好的說了幾句，然後我覺得他態度不好，我裝作無所謂，幾句話說完，直接把電話掛了。

我其實有些惱火，又害怕自己出口傷人，所以選擇若無其事的掐斷了手機。

我在操場轉悠了幾圈，期間聽著兜裡的手機震動，我內心一直在猶豫。

等到我接起來電話，就聽見他一直在道歉：“對不起，我不應該吼你，給你發脾氣。”就是之類的話，傷心沒有了，我瞬間滿心委屈，淚流滿面。

原來，我一直是委屈的，我的內心，一直在等待著他的道歉，這份被疏忽，讓我覺得不被重視。

後來，他過來接我，給我說了情況，我們也沒有出去玩，就那樣在操場上跑了幾圈。

現在，看著一旁的他，我才發現。

有時候，一個人如果真正在乎另外一個人，可能的語言不當，他其實比另外一個人更焦急，他害怕另外一個人委屈，從而失去她。

工作中有一次我真的很委屈：

我專案經理的部門經理，他手裡很多專案，其中有一個專案過了開發期處於維護期。剩下一個人在維護，其他人都調走了。

有一天這個專案出現了問題，那個人又不太瞭解，不太懂老專案。找我們經理借一個人說幫忙看看定位下問題啥的。當時經理就讓我去了。然後。就開始了一系列的，不僅僅維護那麼簡單。開始上手寫程式碼了。後天涉及很多問題，已經超出了我的範圍。我開始只看前端。後來又弄後臺。部署專案。測試等。但是部署的步驟我從來沒有接觸過。但是專案經理讓我幫他們弄。我說我之前沒有做過這部分工作。然後專案經理就說了一句：那漲工資的時候，你記住你說的這句話。。。。。。。

開始說幫忙定位問題，後來幫忙寫程式碼

開始是前端，後來涉及後臺，對接微信登入，授權，後來又幫忙寫程式碼，幫忙測試，幫忙打包部署，，，，開始借的時候說借一個前端看看頁面問題，後來涉及很多問題，而且這個專案我也是從0開始瞭解的，我覺得我很辛苦，最後換來一句，漲工資的時候，你記住這句話。。。。一言難盡

我想替一個學生答這道題。

這兩天學校期末考試，期末考試的成績領導看得很重，影響學校評比考核什麼的。

本來應該是跨校監考，但是臨時換成了自己學校的老師監考。

校長和學校的老師都開心，畢竟監考松一點什麼的對學生成績很有“幫助”。

從我跟主監考官進第一個考場，他讓我睜一隻眼閉一眼，到看著他直接給學生點出答案，我看見學生丟紙條，他讓我不要管，我真的不知道該怎麼形容那種感覺。

是我太天真，那些都算不了什麼，更重新整理三觀的事還在後頭。

七年級的數學考完之後，兩個監考老師拿著試卷走進辦公室，其中一個很惱火的樣子，說：“考試還要讓我罵人，真的要蠢死。”

“怎麼了？”班主任問。

“就是你們班那個誰誰啊，自以為了不起的樣子，一邊寫試卷一邊還用草稿紙遮答案。遮成那樣別人還怎麼抄？蠢死了，看著就來氣，罵了一頓。我把她卷子扯出來擺在桌子上，她旁邊那個男生眼睛都亮了，哈哈”

當時辦公室很多老師在笑，我坐在那裡心揪得慌。我沒有教那個女孩子，我也不知道那個女孩子是誰。

但是我想，她一定特別委屈，特別特別委屈。

政治課上他們學要當一個正直、誠信的人。

可以，這很言傳身教。

剛結婚那會兒，有一天一個大叔上我家說：姑娘你們結婚時用的棉被是我們家拿的，還沒給錢呢，如果你要是方便的話能拿給我嗎？不多175元而已！我瞬間淚奔，21歲的我在孃家時，從來都不知道缺錢花，家裡是做生意的，我每天都有錢收，爸媽也不會管我花了多少錢！好安逸喲，幸福生活！從來不知道什麼是苦日子，感覺天塌下來了……現在想起來還是酸酸的，但願日子會越來越好！感謝祖國給了我們一個和平年代[比心][比心][比心]感恩！

在父母之間發生爭執的時候，在自己痛苦卻又不想說出口的時候，在自己明明不快樂卻假裝快樂的時候，有很多個瞬間，我們都有自己委屈，只是不說，習慣了就好，通常很多人白天裝的很好，但黑夜卻不知道他們內心的痛苦與無助，只能默默的一遍一遍的縫著自己心裡的傷口，一邊安慰著自己我沒事兒，明天就好啦！

不只是委屈到哭，是委屈到哭了兩次。

由於疫情原因，工廠一直沒正常復工，有個客人的樣品拖了一個月都沒做好。然後客人明確跟我說了他的終端客戶取消了這個專案，讓我們不要再做這個樣品了，做了也沒用了，我就通知了老闆停下來。

因為我們準備了樣品材料，所以跟客戶協商即使不要樣品了，也要付我們50％的樣品費。後來客人付款的時候，樣品費跟著其他的賬單一起付了，付的是全款，我以為是客人體諒我們付出了人力物力財力，即使不要樣品了，也付給我們全款，心裡感覺這個客戶還是挺好的。

直到過了兩天，他問我他的樣品什麼進度了，我問他不是已經明確通知暫停了嗎？並把截圖發給他了。於是他就發了一段很生氣的話過來，有幾個單詞特別刺心:stupid, unprofessional, no need to work with you as a person,就是說你愚蠢又不專業，沒必要把你當個人看。

看到他的這段話的時候，努力忍住不哭，眼淚還是溢滿眼眶。直到晚上睡覺的時候，想起來，心裡還是很難受，更加深刻的體會了"惡語傷人六月寒"。我打了一段話準備發給那個客人，但是想想客戶是不會在乎你什麼感受的。於是，刪掉那段話，睡覺。一種經歷，一種成長。