孩子的性格是各種各樣的，有開朗的外向的，有內向安靜的，還有的孩子很倔強、反抗，這樣的孩子給家長和老師的管理帶來不少問題，其實倔強是幼兒發展過程中常見的一種行為，倔強的孩子較容易有反抗行為，然而倔強的孩子不一定不好。從堅持度來說，倔強代表有毅力，有主見，為了讓他們將來能成為一個“講道理”的人，父母和老師不妨用啟發的方式，慢慢引導孩子把倔強變成一種正向的力量，去做合理的判斷和有效的思考。以下一些方法，提供父母和老師作為參考：　1. 避免情緒失控　 當孩子出現倔強、反抗的行為時，父母應避免使用權威的口語或方式來教訓孩子，而應拿出一點“辦法”來。首先深呼吸，不要讓自己跟隨著孩子的生氣情緒，然後試著和他講道理，教他學會尊重別人，並學習控制自己的情緒。　2. 轉移注意力　當您感覺到孩子開始浮躁不安時，可用他有興趣的事或物品吸引他，來轉移他即將爆發的情緒。譬如：“媽媽今天聽到一個好聽的故事，快點過來，媽媽講給你聽！”或“媽媽有一顆很好吃的糖，要給一個乖寶寶吃哦！”3. 離開現場　 父母的干預越多，孩子倔強的脾氣可能越強烈。當孩子在鬧脾氣時，有時是帶點試探的性質，父母表現得越在乎，他可能越過分、越吵鬧。所以，在不會影響到其他的情況下，就試試讓他哭個夠，等他安靜下來後，再去處理。　4. 戲劇角色的扮演　 用遊戲的方式引導孩子，無論是在學習或行為矯正上，常會有意想不到的功效。善用孩子的語言或喜歡的卡通人物來作適當的引導工具，讓父母和孩子之間的對話更具趣味化與遊戲性，以化解孩子的情緒5. 提前報告　如果父母要終止孩子的遊戲，而不想讓孩子產生反感、抗拒時，要預告告知，讓孩子心理有所準備。對於有時間觀念的小孩，可以在五分鐘前預告一次，然後每一分鐘預告一次；對於沒有時間概念的小孩，可用鍾或表的長針來作指標，告訴小孩：“當這根針從二走到三時，就要收拾玩具了。”這樣就能以理性、和平的方式，解決孩子的堅持。　6. 適當使用隔離法　 孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：“如果你覺得不生氣了，再過來和大家一起玩。”但必須注意隔離處的安全性，且不能是會讓孩子感到恐懼的地方，例如：黑暗的小房間或不熟悉的地方。　7. 滿足需求　 當孩子正努力組合一張拼圖或搭積木時，卻要他儘快去洗澡，孩子通常會表現出不願意的態度。其實對於孩子的這種堅持，反而是值得表揚的，若父母硬要孩子放棄，孩子反而容易養成半途而廢的性格。　8. 面對面溝通　父母有時不免會主觀認為，孩子應該聽話、順從，而不應該反抗。其實，不妨把專利、命令的語言溝通形式改為雙向的溝通，讓孩子有表達意見的機會，並試著去了解不合理的原因並去探索合理的條件，建立自我約束的行為。　

現在很多孩子可能小時候慣壞了，性格脾氣變得任性又執拗，搞得很多家長都很頭疼，打又打不得，罵又罵不得。我在這裡提幾個建議:

第一個，從孩子興趣入手，父母要了解孩子的興趣，支援孩子的興趣，藉此和孩子提出要求，要求孩子要改正自己的壞習慣，做事要注意，不能任性。

第二個，用玩具激勵的方式，透過孩子喜歡的玩具入手，要求孩子改正壞習慣，可以從一星期不耍脾氣來激勵孩子，然後等孩子長大點和孩子攤牌，讓孩子明白父母的良苦用心。

第三個，用讀書的方式，多買幾本給孩子看的有關教育的故事書，然後陪孩子閱讀，邊讀邊教育孩子，讓孩子在讀故事中瞭解自己，讓孩子改正。

結語:這些是我個人自己的總結，可能並不完全適用，所以各位爸爸媽媽們還需努力想想更多的適合自己孩子的方式來解決這個問題。

這個問題解決難度相當高，試聽我細細道來。首先，問題的根源，有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子，任性而執拗的孩子一定是因為父母的原因，所以，要改變孩子，首先要改變父母自己的三觀，教育方式，不要和我說，你沒問題，如果你沒問題，孩子就不會有這麼嚴重的問題，所以，問題的解決方式逆轉了，和孩子沒多大關係。解決方案是，父母找到自己身上存在的問題，和教育方式的問題，解決之，孩子的問題自然迎刃而解。看到難度在哪兒了麼，而，如果父母能意識到自己的問題，早就意識到了，能改，早就改了。既然早就改不了，現在估計也改不了，所以，此題無解。

怎麼管教任性又執拗的孩子這是很多現代爸爸媽媽們面臨的問題。

首先我來分析一下養成這種習慣的因素，我覺得孩子能變得任性、變得執拗這跟父母的教育是離不開的。我一直很相信一句話：你想要個什麼樣的孩子，你就能帶出什麼樣的孩子。比如說你總是縱容孩子的哭，那你帶出來的孩子肯定是喜歡哭的；比如說你總是縱容孩子的有求必應，那你帶出來的孩子肯定是個任性、以自我為中心的；比如你總是縱容孩子對長輩打罵，那你帶出來的孩子肯定是無理取鬧的，諸如此類的問題很多很多，所以父母在孩子還小的時候就一定要把孩子往正面去引導，那麼要怎樣引導呢？

1.不要總以我的孩子還小為藉口，去縱容孩子的打人、兇人。比如當寶寶的第一次打人的時候，做父母的要及時地跟孩子重複，寶寶是在摸媽媽的臉，寶寶是在摸媽媽的頭；當孩子第一次抓媽媽的頭髮的時候，媽媽應該及時的說：寶寶是在摸媽媽的頭髮，寶寶是喜歡媽媽的頭髮。那麼慢慢地孩子就不會認為打人是一種很有趣的事情。

2.不要總以孩子還小就忽略對孩子的管教。當孩子第一次不勞而獲的時候，要及時制止孩子不是自己的東西一定不能拿，否則久而久之，孩子就會養成任性的行為，他會覺得只要是他想要的，就都是他的。

所以在我的觀點裡，孩子只要從小好好教育，那就不會存在任性、執拗的性格。可是假如已經養成了又該怎麼辦呢？

我覺得那就得看父母是否真的想讓孩子改變，因為要改變孩子的任性、執拗首先要改的就是父母自己。

首先，是不能再寵愛、溺愛，因為孩子的任性、執拗都是父母寵出來的。父母都要狠得下心來，該嚴肅的就必須要嚴肅；不能做的事情，不管孩子有怎麼樣的要求都不能答應，因為孩子的世界裡，第一次用各種手段要到了，那就必定有第二次、第三次，到最後就是任性。

其次就是該打的時候就必須要打一次狠的，得讓他明白這種行為是絕對不行的，因為孩子到了任性、執拗的程度，講道理是一點用處都沒有的。

總結一下，要想孩子不任性、執拗那必須得從小抓起。我也是兩個孩子的媽媽，我很有感觸，出門我最見不得的就是那種見什麼就要什麼，沒要到就要哭鬧滾地的孩子。假如實在已經養成任性、執拗的性格了，那就是大人要反思，而小孩就必須要嚴加管教。

女兒三歲，倔脾氣隨了我，一點不差。

從大概兩歲開始，倔脾氣就明顯表現出來了，兩歲以前她想幹什麼，威逼利誘是可以說服她的，但是後來就不行了，軟的硬的都不行。

就拿一件最簡單的事情來說，冬天的時候，我給她買了四隻小口罩，她挺喜歡，可是她拿來不帶，是玩的。有一天我帶她去姥姥家，回家的時候，橘黃色的那隻就落在了姥姥家，當時已經在回家的路上了，她就哭著嚎著要那個橘黃色的口罩，我尋思還小嘛，轉移一下注意力，忘了就行了，一路上我是各種哄，各種騙，耐心都快耗完了，還不行，那個口罩拿不到手裡就往死裡嚎，到家了也不行，後來她爸一看，說算了，回姥姥家拿吧，到底拿回來了才好了。

還有我做飯的時候一定要讓我和她一起帶防丟繩，光著腳在冰涼的地上跑來跑去死活不穿鞋，這些事簡直數不勝數，但是我沒有一味地慣著她。

不知道從什麼時候開始，有什麼事不滿意學會打我了，這就不行了，慣吃慣喝咋還慣出王八犢子來了，一次警告不成，打我一下，二次好言相勸不行，又撓我一下，事不過三啊，又打了我，我就還手了，反正我是真打，說我虐待兒童的滾蛋，不讓她知道被打的疼她就不知道不應該打人，我家這孩子吧，特能挺著，我把她屁股打啪啪的，她一邊含著淚還一邊打我，然後我把她拎起來照著屁股就扇。扇完了就問她以後還打我不，非讓她服軟記住不可，嚎了半天才服軟說記住了，然後就開始哄，軟硬兼施，反正後來沒打過我了。

每個孩子都不一樣，對待大人的教育手段反應也不一樣，我認為軟硬兼施是一種好辦法。

樓主說的倔強，還有樓下說的打人，不聽勸等等行為可以統統成為不良行為。其實不良行為無所謂好壞，只是孩子沒有學會用正確的方式表達自己的情緒！更深層次的原因是：是孩子沒有感受到歸屬感或自我價值！

一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。

一個行為不當的孩子是在試圖告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。”當一個 孩子的行為令人討厭時,就很容易理解為什麼對大多數大人來說，很難不去在意孩子的不良行為，並且很難記得其背後的真實含義和資訊——“我只是想有所歸屬”。理解這一概念，是大人更有效地幫助行為不當的孩子的第一步。這有助於你成為“密碼破譯者”。當一個孩子行為不當時，請你把這一錯誤行為看成個密碼，並且問你自己：“她真正想要告訴我的是什麼呢？”記住，雖然孩子並不能清醒地意識到自己的密碼資訊，但當你處理她的隱含想法，而不是僅僅針對其不良行為作出反應時，孩子就能深深地感受到百己被理解了。如果你能夠牢記，在不良行為的背後，是一個僅僅想要有所歸屬並且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子，你對不良行為就會有不同的感覺。而且，仔細審視一下是否是你的行為招致了孩子相信自己無所歸屬或沒有價值，也會有幫助。當你真正理解孩子不良行為背後的密碼，孩子自然而然就不會有這些不良行為了！

很多家長都會覺得自己的孩子很犟，有時候好說歹說不聽話，沒法管教，其實很多時候是家長採用的方法不對。

案例1

已經很晚了該睡覺了，可孩子還在玩不願意睡。

家長如果這樣說：“寶寶，早點睡覺吧，明天還要上學呢，趕緊去躺著！”結果就是，孩子繼續玩根本不會聽，家長催得緊了，孩子可能就會委屈的哭起來，一場家庭戰爭即將爆發。

如果家長換種說法：“寶寶，該睡覺了，你今晚想跟泰迪熊睡還是想跟小豬佩奇睡？”孩子可能就會去思考到底跟誰睡，然後去拿這個玩具睡覺。

案例2

孩子不願意吃飯，拿著勺子鏟來鏟去不往嘴裡送。

家長如果這樣說：“寶寶，快吃啊，別光玩，飯一會就涼了！”孩子根本不會在意飯涼不涼，就是不急不忙的邊玩邊吃。

如果家長換種說法：“寶寶，你看這個菜是不是像一個月亮，趕緊把它吃掉！還有這個恐龍蛋也要把它吃掉。”這樣孩子就會對飯菜很感興趣而吃的很快了。

總之，孩子很多問題都是出在家長身上，多瞭解一些育兒技巧，你會發現孩子並沒有那麼倔強。

孩子在成長過程中，都會有這樣那樣的問題，尤其是處於青春期的孩子會有一些叛逆，或不愛學習之類的表現。這時候我們家長不用過於擔心，更不要暴力相對這樣的話，可能會引起孩子更加的反感，要做出正確的引導。

那麼我們如何去正確的引導孩子們走出這個叛逆的青春期呢？首先我們做家長的，應該多陪伴孩子陪他瘋陪她逛街，真正的去走走入他的生活。從孩子的角度出發去思考，孩子們這樣做的目的是什麼？他們想要得到的是什麼？他們為什麼會這樣做，我們瞭解了這些問題之後，去制定一些相應的方案，讓孩子知道他這樣做都快處並指出，他考慮不周全的地方，其次呢，當孩子處於叛逆期的時候，我們家長應當積極的找自身的原因，是不是我們在某個教育方面的缺失，導致了孩子的叛逆。切記，這個時候孩子本來就已經控制不了自己的情緒了，那麼我們作家長的一定要控制好家長的情緒，不能暴力，其實家長在控制自己情緒的同時孩子也能從我們身上學會如何控制自己的情緒，當孩子學會了控制自己的情緒了，那麼他就不會那麼叛逆了

我們除了做好這些以外，還需要和孩子建立良好的親子關係真正的讓孩子覺得父母不僅可以做他的人生的導師，還願意傾聽孩子內心的聲音，讓孩子在以後的學習或生活中我開心或不開心的事情都願意和你分享，那麼你就是一個很成功的父母，我是小艾，願我的分享能帶給你家庭的和睦和孩子的歡笑

如果可以，希望題主能多描述一下具體的情況和資訊，比如，孩子什麼樣的行為和表現，會讓你覺得孩子倔強任性。

很多時候，當孩子“不聽話”或是堅持自己行為和想法的時候，父母常常會覺得，孩子怎麼這麼倔，怎麼這麼任性。

但實際上，孩子的行為只是表象，背後是孩子沒有被滿足的內在需要，有可能是孩子希望被看到、被理解，也有可能是孩子想要爭取自己的主權，表達自己的自主能力。

如果只是就行為談行為，而忽視了孩子真正的內心活動和感受，不僅難見成效，也容易讓孩子產生更多更復雜的情緒，如果這些情緒又沒有辦法釋放出來，孩子的偏差行為也會越來越多。

我家孩子也有這個問題，我感覺現在基本孩子都存在這個問題，任性倔強不善解人意。形成原因我感覺首先是現在獨生子女多，或者最多兩孩，家長給予的關注關心過多，孩子們感覺自己的地位在家是首位的。我不知道別的家長們的管理孩子的方法，但一般還是溺愛的多，我也是這樣。孩子從小提出的要求訴求我們家長不分理由條件的給予滿足，但從不對孩子提出要求，所以長此以往孩子會得到東西不珍惜，但相反一旦要求達不到會埋怨父母。就會和家長們發脾氣。因為我家孩子就是這樣，我也想改變一下我對孩子的態度。首先不能所有要求都給予滿足，這樣孩子會不珍惜。要給孩子提出要求讓他參與到家庭生活中的事，體會父母的不容易，家長要做到表率作用很重要，要說話算話，不亂髮脾氣，孩子任性也要剋制自己，冷靜的處理問題。父母的說服教育要簡明扼要給孩子指出問題，也要給孩子自己冷靜思考的時間。我也正在改變自己，這個問題是需要父母和孩子一起努力改變的，不能一味的指責孩子。

孩子不聽父母的話，倔強任性確實讓父母很頭疼。孩子倔強任性有先天的性格遺傳因素，但更多的是後期的家庭教育沒做好導致的結果。那麼導致孩子倔強任性的原因有哪些呢？

1、過分寵溺。現在家庭好多都是獨生子女，爸爸媽媽，爺爺奶奶，外公外婆對孩子過分的寵愛讓孩子養成了說一不二，想要做什麼就做什麼，家裡人都要以自己為中心的倔強任性的性格。只要目的達不到就用哭鬧的方式來解決，而大多數家長看到孩子哭鬧，就會答應孩子無理要求，這樣下去，孩子的任性行為就會越來越嚴重。這種方式的結果就是讓孩子知道當目的達不到的時候，哭鬧就可以解決，家人就會妥協，所以倔強任性的行為只會加劇。

2、打罵孩子。很多家長看到孩子不聽話，忍不住就要發火，開始吼孩子，甚至動手打孩子。這種方法也是萬不可取的，這是教育孩子的大忌。越吼越打，孩子越不聽話，越任性倔強。打罵孩子，更容易引起孩子的叛逆，當時服軟了，但是心裡不服。這樣下去，是越管越叛逆，越不服管教。

3、家庭的影響。所謂的家和萬事興，生長在家庭和睦，父母恩愛的家庭裡的孩子，更聽話，懂事一些。而生長在家庭矛盾大和離異家庭的孩子，更容易出現叛逆，倔強任性的性格，因為缺少父母的關愛。

4、陪伴少。現在社會，父母都天天忙於工作，忽略了對孩子的教育和陪伴。即使有點空閒時間，還得拿起手機看一看。這樣缺少父母陪伴的孩子也容易倔強任性，叛逆。

針對以上造成孩子倔強任性的原因，家長該如何教育孩子，讓孩子儘快改掉任性倔強的毛病呢？

1、寵溺要有度，不能一味縱容。家長一定要堅持原則，如果孩子無理取鬧，哭鬧不止的話，就讓他哭一會，可以故意不予理睬，暗中觀察孩子表現。基本上孩子哭一會，看沒人理他，哭鬧達不到目的，也就會停止哭泣。這樣幾次下來，孩子慢慢就會放棄這種哭鬧的行為了。可以告訴孩子越哭鬧，越不答應他的要求，讓孩子有想法可以找家長商量，而不是哭鬧，慢慢養成孩子遇到問題，積極想辦法解決的好習慣。

2、而對於打罵孩子造成的任性行為，父母首先要認識到自己的教育方式有誤，要及時改正。不能用武力解決問題，多與孩子交流溝通，瞭解孩子真實想法，學會尊重孩子。如果明知道孩子是錯誤的，但是孩子堅持要做，不妨讓孩子試一試，給他犯錯誤的機會，讓他嘗試後才能認識到自己的錯誤，這時候再對他進行教育，有事半功倍的效果。這樣教育孩子，才讓他心裡服氣，這樣嘗試幾次失敗後就不會像之前那樣任性了，而且還養成了積極改正錯誤的習慣。

3、父母要積極營造一個適合孩子成長的生活學習環境。父母出現問題時，可以先和孩子溝通，聽聽孩子意見，像尊重大人一樣尊重他，讓他感受到父母是愛他的。

4、週末多陪伴孩子。陪孩子做做運動，參加一些戶外活動，逛街，看電影等，聽聽孩子心聲，都能減輕孩子倔強任性的行為。

5、賞罰分明。孩子實在任性管不住的時候。可以適度懲罰，讓他認識到犯錯就會受到懲罰；孩子表現好的時，也可以適當給些獎勵，以激勵孩子往好的習慣發展。

6、制定原則，讓孩子遵守制定的紀律。給孩子明確一些能做的事，不能做的事，看電視看多久，到點後必須關掉，沒有商量的餘地。時間久了，就會養成好習慣，不會因為到時間了，孩子還要繼續看電視，關掉就哭鬧不止。讓孩子明白，做什麼都有原則，有紀律，不是想怎樣就怎樣。

教育孩子的路任重而道遠，願我們一起探討一起成長。

 怎樣面對脾氣倔強的孩子？  倔強、反抗是幼兒發展過程中常見的一種行為，倔強的孩子較容易有反抗行為，然而倔強的孩子不一定不好。從堅持度來說，倔強代表有毅力，有主見，為了讓他們將來能成為一個“講道理”的人，父母不妨用啟發的方式，慢慢引導孩子把倔強變成一種正向的力量，去做合理的判斷和有效的思考。  1. 避免情緒失控: 當孩子出現倔強、反抗的行為時，父母應避免使用權威 的口語或方式來教訓孩子，而應拿出一點“辦法”來。首先深呼吸，不要讓自己跟隨著孩子的生氣情緒，然後試著和他講道理，教他學會尊重別人，並學習控制自己的情緒。 2.轉移注意力: 當您感覺到孩子開始浮躁不安時，可用他有興趣的事或 物品吸引他，來轉移他即將爆發的情緒。譬如：“媽媽今天聽到一個好聽的故事，快點過來，媽媽講給你聽！”或“媽媽有一顆很好吃的糖，要給一個乖寶寶吃哦！ 3. 離開現場: 父母的干預越多，孩子倔強的脾氣可能越強烈。當孩子在鬧 脾氣時，有時是帶點試探的性質，父母表現得越在乎，他可能越過分、越吵鬧。所以，在不會影響到其他的情況下，就試試讓他哭個夠，等他安靜下來後，再去處理。  4. 戲劇角色的扮演:  用遊戲的方式引導孩子，無論是在學習或行為矯正 上，常會有意想不到的功效。善用孩子的語言或喜歡的卡通人物來作適當的引導工具，讓父母和孩子之間的對話更具趣味化與遊戲性，以化解孩子的情緒。  5. 提前報告: 如果父母要終止孩子的遊戲，而不想讓孩子產生反感、抗拒 時，要預告告知，讓孩子心理有所準備。對於有時間觀念的小孩，可以在五分鐘前預告一次，然後每一分鐘預告一次；對於沒有時間概念的小孩，可用鍾或表的長針來作指標，告訴小孩：“當這根針從二走到三時，就要收拾玩具了。”這樣就能以理性、和平的方式，解決孩子的堅持。  6. 適當使用隔離法: 孩子變得不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方， 告訴他：“如果你覺得不生氣了，再過來和大家一起玩。”但必須注意隔離處的安全性，且不能是會讓孩子感到恐懼的地方，例如：黑暗的小房間或不熟悉的地方。  7. 滿足需求: 當孩子正努力組合一張拼圖或搭積木時，卻要他儘快去洗澡， 孩子通常會表現出不願意的態度。其實對於孩子的這種堅持，反而是值得表揚的，若父母硬要孩子放棄，孩子反而容易養成半途而廢的 。 8. 尊重孩子的意見: 對於反抗、倔強期的孩子，一定要站在他的立場看事 情，不管做什麼事儘可能尊重孩子的意見，不過分干涉。有時明知道可能做不好，也應讓他體驗一下。此外，在他做不好的時候，偶爾可以正確示範一遍給他看。  9. 面對面溝通: 父母有時不免會主觀認為，孩子應該聽話、順從，而不應 該反抗。其實，不妨把專利、命令的語言溝通形式改為雙向的溝通，讓孩子有表達意見的機會，並試著去了解不合理的原因並去探索合理的條件，建立自我約束的行為。  10. 恩威並用: 有時不妨運用處罰的方式，例如取消例行的散步等，但必須 要讓孩子明白處罰的原因。處罰過後，也別忘了給他一個溫暖的擁抱，讓他知道處罰歸處罰，爸媽還是愛他。 希望對你有所幫助。

任何時候，面對孩子的問題首先是我們的態度，而態度關乎理念，如同行醫者，需有一顆純粹的心。在教育孩子的問題上，過去教育理念是找到那個是天才的孩子，然後進行培養。而現代的教育理念是人為每個孩子都是天才，相信孩子有才，幫助孩子成才。慧眼識珠，點石成金。始終相信孩子潛能。

其次，掌握一些孩子發展成長的規律，會有助於我們的教育方法。不同年齡段的孩子有著不一樣的成長心理，這是一種個體的心理需求的體現。我們急切的灌輸一些成人的思想模式，試圖幫助孩子們樹立正確的人生觀、世界觀，使他們明白人生的真諦。但往往事與願違。要知道，只有孩子經歷並自我挑戰，自我領悟後，才能成為一個更加尊重自己，相信自己，把握自己，積極向上，樂觀開朗的有理想、有抱負的人。 體罰、責罵、說教的模式更多的會加重孩子的心理癥結，深度觸動個體成長時候的潛意識負面影響，這些問題會在孩子成年後出現行為障礙。

就實際生活而言，孩子的一些行為表現是一種自我認同，自我表現的常見現象。叛逆則是個體“成人感”的情緒情感外化（但因為孩子尚處於學習模仿階段，本質依然是種幼稚的心理）。我們常見的倔強也是一種強烈的自我表現欲，這是非常正常的現象，個體需要透過一些模式來建立自我認同，強化自己的“獨特性” ，希望透過自己的“標新立異”甚至是“唱反調”，來引起別人注意，試圖改變別人和事物對自己原本看法的心理。

知道了這些後：1、我們需要給孩子一些關注，在給這些關注的時候，能夠平等的對待孩子的欲求。2、避免苛責說教，等理論上的言行舉措，更多的考慮以身作則，因為孩子的模仿學習社會習得能力非常強。3、一定注意呵護孩子的心理需求，不要在公開場合，外人面前指責打罵，保護孩子的自尊、自信、自我效能等積極心理因素。

希望簡單的回答對於問題的解決是有幫助的。

如果不是原則問題，你何必跟他槓？其實你覺得他倔強，很可能是你家的氛圍就不夠自由！該管的管，不該管的不管，能管住的管，管不住的也不管

如何面對孩子的倔強脾氣？

倔強、反抗是孩子發展過程中常見的一種行為，倔強的孩子較容易有反抗行為。然而倔強的孩子不一定不好。從堅持度來說，倔強代表有毅力、有主見。

以下幾種方法，父母可以參考一下

當孩子出現倔強、反抗的行為，父母應避免使用權威的口語或方式來教訓孩子，而應拿出一點辦法來。首先深呼吸，不要讓自己跟隨著孩子的生氣情緒，然後試著和他講道理，教他學會尊重別人，並學習控制自己的情緒。

當你感覺到孩子開始浮躁不安時，可用他有興趣的事或物品吸引他，來轉移他即將爆發的情緒。譬如：“媽媽今天聽到一個好聽的故事，快點過來，媽媽講給你聽”。

父母的干預越多，孩子倔強的脾氣可能越強烈。當孩子在鬧脾氣時，有時是帶著試探的性質，父母表現的越在乎，他可能越過分、越吵鬧。所以，在不會影響到其它的情況下，就試試讓他哭個夠，等他安靜下來後，再去處理。

對於反抗、倔強期的孩子，一定要站在他的立場看事情，不管做什麼事儘可能尊重孩子的意見，不過分干涉。有時明知道可能做不好，也應讓他體驗一下，此外，在他做不好的時候，偶爾可以正確示範一遍給他看。

父母有時不免主觀認為，孩子應該聽話、順從，而不應該反抗。其實，不妨把專利、命令的語言溝通形式改為雙向溝通，讓孩子有表達意見的機會，並試著去了解不合理的原因並去探索合理的條件，建立自我約束的行為。

孩子變的不可理喻時，可以把他帶到一個安靜的地方，告訴他：“如果你覺得不生氣了，再過來和大家一起玩”。但必須注意隔離處的安全性，切=且不能讓孩子感到恐懼的地方，例如：黑暗的小房間或不熟悉的地方。

自己作為一個孩子來說，我認為倔脾氣有兩種，分好的和壞的。若是有壞的倔脾氣，那您孩子也許是缺乏關愛，或者是被溺愛過頭了。如果是缺愛那便給愛就好了。如果是被溺愛了，讓他經歷些事也許就好了，也可以好好和他說說。但假如是好的“倔”那可能叫執著。因為有些家長可能會以為有些事他經歷過，不想孩子再走彎路。其實不然，你如果不讓他去經歷，而以自己的經驗所言，那對他來說最後的結果可能是好的，可是沒有過程的體驗怎麼叫經歷呢？只有這條路他走過了，明白了，才會死心才會沉穩才會放棄才會成熟。以上僅我個人觀點。

家長首先要了解孩子為什麼倔，如果孩子因為對大人的做法和安排不滿意，產生抵抗情緒，這種倔是孩子表達意願的一種，家人不妨聽聽孩子內心的想法，再做評判也不遲。

如果孩子單純是為了和大人對著幹，這種時候家長可以先不要理他，去做自己的事情，時間一長，孩子覺得無趣也就不會僵持下去了。

孩子脾氣倔強是很正常的，我們應該做下來好好跟他們談，這樣可以處境家長與孩子的關係，還可以知道孩子心裡在想什麼，自己也會平靜下來