孩子，是另外一個自己。

你卻想讓他活成，你當下的樣子。

你從小，成長到現在，至少應該有了三十個年頭。

感受過 童年時 泥巴的松膩，也玩弄過 盛夏夜 爬樹的金蟬。

你長大了，沒好好學習，考了個一般的大學。

你沉迷遊戲，渾渾噩噩，畢業找了個一般的工作。

你相親找了個急著嫁人的姑娘。

終於，你們有了第一個自己的孩子。

你希望你的孩子，是天之驕子。

你立誓，要讓他從小精通十八種語言。

要讓他熟悉三十六種樂器。

你還要讓他成為你的驕傲，讓你擁有吹噓的資本。

因為你這三十年活得太失敗了，朋友們坐在一起吹牛，你卻啥都想不出來。

終於，你有了一個孩子。

你把一切希望都寄託在這裡。

你希望他成績全年級第一，卻忘記了自己當年也就混個不偏不倚。

你希望他熱愛學習，會吟詩唱歌，卻忘記了自己當年也就只會抓個泥巴堆個城牆。

龍生龍，鳳生鳳。

你罵他一事無成，卻沒有看過自己的面目。

猙獰，可怕。

被關在書房裡的孩子，沒有朋友，沒有特長。

他有的，只有你灌輸的思想。

強，他要比人強。

可他真的會比人強嗎？

他不知道，也不敢知道。

因為，每次考試後，都會被抽打和辱罵。

這樣的人生，真的有意義嗎？

有一天，他站在高高的樓頂上。

那漫天的繁星，照得一地血漿。

以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

小學到大學的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首，新加坡、臺灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。

在教育問題上，中國父母又一次碾軋了世界。可即便如此，仍然有超過七成中國父母擔心自己還沒有為子女做到最好。

於是，當人們問為什麼中國人都不願意生孩子，答案無一例外：貴和累。

可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關係的困局。

我從不懷疑父母對子女無條件的愛，可犧牲不是愛，是糊塗。

以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。

上週末，鄰居Maggie夫妻去參加朋友婚禮，把四歲的兒子小寶託我照看。

可Maggie把小寶送來的時候，我傻眼了，一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表，無辜地跟我說了一句，麻煩你了。

吃完早飯，我照例帶兒子去小區花園散步。

於是，招呼著小寶往外走，走到門口，發現小寶呆呆地站在我身後，看了我一眼，又低下頭，原來還沒穿鞋。

他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教小寶穿鞋。我們花了整整一個小時，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子衝出門。

Maggie看著心急，衝上去幫兒子把鞋緩過來，小寶哇地一下就哭了。

Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我家。這樣養孩子，怎麼可能不累。

而在這個時期裡，父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。

以孩子為中心的中國式家庭裡還有另一種危險：孩子沒有界限感。

孩子摔倒的時候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，排掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。

全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任，當做是父母的義務。

所謂界限感，就是自我和他人的差別。

缺少界限感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。

有一次，爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨夫嚐嚐，表妹想也不想當著我們的面，就把盒子開啟，說自己先嚐嘗。絲毫沒有覺得不妥。

小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之後，也不會懂得尊重別人的界限感。

父母經常困惑，有這麼幾個關鍵，值得思考：

1、在安全範圍內讓孩子感受挫折

害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。

美國臨床心理學家溫迪?莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。

可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠比我們想象得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。

2、為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不

亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。

聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。

有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。

男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在後排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：

你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。

兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車。可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。

父母對子女的愛，並不是越多越好。合理地設定界限，才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果，他們才會管理自己的行為。

3、讓孩子為你付出

父母的思維方式決定孩子的人生高度。糊塗的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關係越好。

心理學上有一個南風效應，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。

父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程裡他找到了內心的滿足感。

每個人都有自我實現的需要，孩子也是。

孩子並沒有我們想象中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。

在中國式家庭裡，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。

父母太強勢有以下幾點壞處:第一，父母強勢，孩子的性格也會有強勢的一面。比如當孩子長大後，遇到某個問題，孩子有自己的意見，但父母不同意。那麼孩子也會用自己的方式堅持到底。第二，父母太強勢，不利於孩子性格的形成。在父母高壓的決策下，孩子往往只能選擇聽從父母，而不能表達自己的意願。那麼孩子的性格可能就會不太主動，會比較被動，沒有太多主見。第三，可能會影響到孩子婚後的家庭。父母太強勢，當孩子成家後，也會經常聽父母的。那麼對伴侶來說有時就覺得很不舒服，特別是在一些重大事情上。這將不利於家庭的和諧。

毀掉孩子的方法有很多，父母的性格也有很大的關係。如果父母特別強勢，或者一方特別強勢，讓孩子什麼都要聽自己的，按自己的要求來做，這樣孩子會慢慢散失自己我，但是真正的自我需求又存在，所以孩子會非常壓抑。這樣的孩子，要麼也會很強勢，長大比父母的強勢更厲害，要麼就很懦弱，但是內心又堅硬，如果長大沒有自我調節，會很危險的。

強勢父母軟弱兒。強勢的父母的教育下，孩子必定是一個缺乏自信，做事猶豫不決，或者比較內向，或者比較粗心大意的孩子，他會特別在意別人對自己的看法，他會經常懷疑自己，不知道自己做的事是對還是錯，判斷能力、分析能力差……總而言之，父母太強勢，孩子終究會迷失自我，缺乏獨立性，缺乏安全感。這樣的性格不會隨著孩子的慢慢長大而有所好轉，反而會變成孩子的成長障礙，他們的心智甚至不會隨著年齡的增長而成熟。長大了的他們會在內心對父母有怨恨，沒有深厚的感情，而對他人也會表現得很冷漠。而當他們也有了自己的孩子，這種教育方式會潛移默化地被複制到他們的孩子身上。

強勢父母是如何毀掉孩子的

在教育孩子成長這個千古難題上，每個父母都有自己獨特的方法和態度。縱然不管你屬於那一種，目的都是為了孩子的健康成才和幸福快樂，可教育的方式不同，對孩子的影響將是意義深遠!

強勢的媽媽，會對孩子的生活、學習、吃飯等各各方面進行管制，禁錮孩子的思想，強制讓孩子按照她制定的生活軌跡前行，這樣的媽媽將會慢慢毀掉孩子。

1、泯滅孩子的思想。

孩子在成長的時候，想象力是非常的豐富。表現在繪畫上面就是：他可能會畫出圓形的月亮，然後塗出藍色。聰明的媽媽會讚揚孩子的奇特想法，然後和孩子一起分享他創作的靈感；強勢的媽媽會讓孩子立即糾正，月亮是黃色的，形狀像鐮刀一樣彎彎的。

2、禁錮孩子的好奇心。

兒童的對新事物的觀察能力和好奇心特別的強。他看見小草從石頭下面長出來，就會問你“為什麼”，聰明的媽媽會透過“小草的成長記”告訴孩子要擁有頑強的性格和毅力；強勢的媽媽會告誡孩子：要勤學習，不要把思想都放在其他不關“成績”的事情上。

3、壓制孩子的自主能力。

簡單一個家庭作業，懶媽媽會選擇信任孩子讓他自主去完成，哪怕沒做完、題做錯了到學校受到老師批評，慢慢的孩子會養成獨立完成作業的好習慣，這需要家長循序漸進地進行，對孩子要有耐心，而且對年齡還小的孩子來說，有趣的約定，好吃的好玩的引誘，容易被孩子接受，家長只要把握好這個度，這些對培養小孩子良好習慣的形成還是比較切實可行的方法，大家可以試一試。

老人常講：媽媽越懶孩子越聰明，生活適應能力越強；相反，比較強勢的父母有可能會毀掉孩子的成才。

1、父母強勢，孩子獨立性差。

每年高校新生開學，都能看到好多的家長拿著大包小包送孩子到學校，而孩子呢？卻在後面慢悠悠的拿著手機邊走邊看，好像前來上學的不是他而是他的父母。

由此可見，這些孩子在生活上的其他事情肯定也是父母大包大攬，缺乏獨立性。

2、父母強勢，孩子軟弱。

古人認為：“困難像彈簧，看你強不強；你強它就弱，你弱它就強。”我個人認為，父母對孩子態度也就像彈簧一樣，你要是強勢對孩子這也管那也管，那麼孩子的性格也就是膽小怕事比較軟弱，因為你的強勢不容許他犯錯。

父母要是比較開明，什麼事情都尊重孩子的想法、決定，那麼孩子肯定樂於在生活中不斷的去拼搏嘗試，直到創造出屬於自己的一片開闊天地！

在教育孩子這個問題上，媽媽是想做個強勢的父母還是懶父母呢？

先給大家講個故事，我家一鄰居，媽媽特別的強勢，強勢到什麼程度，兒子結婚娶媳婦了，做錯事一樣用皮帶抽打，兒媳看不下去，跪地求饒。孩子們個個工作不順婚姻不幸，兒子做什麼生意都失敗，欠很多錢，還有高利貸，老兩口現在70多歲，節衣縮食給兒子還債，聽村裡人說，日子過得異常艱難。

強勢的父母到底給孩子帶來那些毀滅性影響呢？

1，孩子來到這世界，嬰兒期自我為中心的一元關係，世界都圍繞著我轉，這時候的幼兒如果受到積極的關注和愛護，他的自我形成很完整。後來發展為媽媽和我的二元關係，這是孩子跟外界建立良好聯絡的基礎。強勢的媽媽，很容易忽視孩子的需求，按大人的行為準則要求孩子，孩子不能形成很好的自我意識，很難跟外界建立穩定的健康的關係。

2，孩子自我意識不完整，表現為極度不自信，沒有自我，過度在乎外界的評價，特別想做出成績給媽媽看。強勢父母的威嚴下，孩子的分析問題，解決問題能力又很弱。在這種矛盾的心理下，這種孩子成人後小事不想幹，大事幹不好，屢戰屢敗的惡性迴圈中損耗自己。

3，從小沒能建立良好的親子關係，在這種環境長大的孩子，成人後很難建立親密關係。在親密關係中過度付出失去自我，淪為怨婦懦夫。又因為極度渴望親密關係，過度最求情感生活，所以在兩性關係中屢次失敗屢次受傷。帶著滿身傷痕又毫無長進的投入另一端情感。

所以，作為父母，在孩子面前示弱，其實養孩子是不斷被他打敗還幸福的過程。爸爸媽媽媽媽們，幸福的被排在沙灘上吧！

我的父母不強勢，我見過很多強勢父母，不能說是毀掉孩子，但確實會對孩子性格塑造產生影響。

我的一大學同學，母親很強勢，她讀書期間，每天都會接到母親3個以上電話，就是關注她的行蹤動向，是否吃飯。讀書期間她想出國留學，也徵得了父母的同意，她學英語考雅思，可是當她一切準備就緒，她母親忽然發現她根本沒辦法離開女兒，就極力勸說女兒放棄留學，在本地讀研。然後依然每天至少3個電話。大學畢業時她談了一個男朋友，父母不同意，後來他跟母親介紹的物件結了婚。母親依然每天3個以上電話，後來她生了孩子，母親依然3個以上電話，只是關心的物件變成了她的孩子。

可是她有時也會抱怨“我覺得我失去了我自己。”

提到強勢的父母，腦海中第一時間浮現好朋友老公的身影。

我們稱他為L吧，L本人非常勤勞，不怕吃苦，很孝順，高考上了專科學校，自考了大學本科。工作後憑藉自己的努力在公司快速發展，帶領過百人的團隊，工作過的都是行業TOP3的公司，年薪近百萬。同時，L熱衷於投資，早期買房炒股也賺了不少，身價8位數（非一線城市）。

從傳統意義上講，L也是成功的。

但是L本人性格內向，不喜歡拋頭露面，不善於與人打交道，沒有特別熟絡的朋友，不吸菸不喝酒不玩遊戲。

很大原因就是他有個特別強勢的母親和一個幾乎可忽略的父親。他的父親在家幾乎沒有發言權，很少表達自己的意見，偶爾說兩句就會被他的母親以十倍的音量和速度回擊。

久而久之，他的父親很少說話了，習慣於自己一個人的圈子。我的朋友（就是L的老婆）嫁過去快十年了，除了每次回家叫一聲：爸，沒有說過一句話。真的是這樣，一點不誇張。即使這句通常得到的也是不鹹不淡的迴應，完全沒有想聊聊的意思。

這樣對L的影響就是內在父親的缺失，使得他男子漢的部分被弱化了。比如缺乏魄力，很多事情沒法下決定；缺乏自信，總是覺得自己不行，獲得的東西都是運氣好；不善於與異性交往，無法清晰表達自己的想法；對母親習慣性服從，完全沒有一絲的反抗意識；情商低，不善於處理與別人之間的衝突（曾因為與老闆工作意見上的一點衝突，公開與老闆對著幹，被離職）。

這些缺點導致了L很嚴重的瓶頸期，在幾年前與他同圈子的人已經成為各種CXO的時候，而他隨著年齡的增長，過了靠體力到了靠人脈講資源的時候，反而越來越走下坡路……

現在L和我的朋友也都意識到了這個問題，積極努力的修復，很注重培養L在自己孩子面前的作為父親的尊嚴。

所以，各位媽媽，如果你愛自己的孩子（尤其是兒子），請學會尊重您的老公，幫助孩子樹立一個正確的榜樣。

楊喆，北京市大興區精神病醫院心理科主任，國家二級諮詢師、心理治療師，應用心理學本科畢業、醫學心理學與心理治療專業研究生，北京市心理專家講師團成員，北京市沐林教育矯治所特聘專家，首都醫科大學大興教學醫院特聘教師，閱心成長兒童沙盤小組創始人，工作十餘年，臨床治療1000餘小時。擅長：青少年心理治療、抑鬱症心理治療、夫妻關係心理治療、沙盤治療。

強勢的父母是用自己的眼光和經驗阻礙了孩子看待這個世界的方式方法的形成。

強勢父母最恐怖的不在於，多大聲音，多大的脾氣，而在於他們不給孩子思考和實踐的機會。

強勢的父母什麼樣呢？

包辦、做主、主觀，一句話概括就是以自己的意志為孩子的意志。

舉個例子，這樣的父母就如同參天大樹、遮天蔽日，也應了那句一手遮天的話吧。

參天大樹有一個特點，就是可以滋養小草，但是很難再長出一棵高大的樹。

如果大樹不讓小樹分開一定距離去成長去接受陽光雨露，而每天低頭數落小樹，不成材、不出息！那麼，小樹長起來是有多困難。

強勢的父母也許強大，更可怕的是有些所謂強勢的父母本身並不強大，而強勢的背後透露出的是自己內心的自卑，不安和惶恐。妄圖以加壓的方式讓孩子強大起來。其實這樣只會傳遞給孩子更多的不安、恐懼和自卑罷了。

孩子對我們的情緒比我們自己敏感的多。

當我們恐嚇孩子去面對自己都無法面對的世界時，我們要有一定的預見能力，就是：無論結果如何，都是我們不能面對的結果。

有的強勢父母打壓，有的強勢父母逼迫，有的強勢父母包辦，有的強勢父母拔苗助長。

無論怎樣孩子都不可能長成我們想要的樣子。

與其這樣不如靜下心來，欣喜於他每次成長的時刻。

我看了很多回答，感覺很多人說的是毀掉的後果。我來簡單的說一下毀掉的過程。

1，響應孩子的方式

中間欠缺引發孩子的思考傾向（我不是說思考，而是這種傾向），並且以大人的豐富的知識回答一個孩子的小問題還是綽綽有餘的。

當孩子繼續問“為什麼？”，強勢的父母有耐心的不多，於是“哪有那麼多為什麼！”，或者“就是這樣！”

父母的氣勢，讓孩子產生恐懼心理，不敢再問！

於是，孩子有了“膽怯、慎小慎微、不敢講自己的看法、自覺渺小……”

——例外是：有的孩子會繼續堅持自己的主張，如果能夠繼續堅持下去，孩子的自尊心、信心會大增！可是大部分孩子是沒有能量同父母比較的，何況是強勢（內在自卑）的父母呢。

如果父母懂得示弱，並誇獎孩子的能力，達到的效果同上。

2，響應速度上

孩子提出任何一個問題，是問他人，也是自問。

但是，一開始孩子喜歡直接要結果。有耐心的父母，會引導孩子去思考，在這個過程中教育給Ta的是思考的方法長此以往，可以培養孩子的思維能力。

強勢的父母，一般欠缺耐心，於是直接給答案，如果遇到一些還會加一句：這麼笨！這都不會！

孩子在獲得響應時，沒有自己思考的機會，而且還被壓制、訓斥，結果是以後什麼問題也沒了，逐步失去了對世界的興趣、好奇。

3，力量展現上

強勢的父母，以自己的力量感要求孩子。可是孩子本處於一個弱者的情形下，面對一定的力量，可能會激發出一個人的鬥志，可是面對強大的對手，只會讓他直接放棄！

挑戰、堅持、韌性得到鍛鍊的機會，被一個千鈞一鼎給壓迫的好無鬥志！

對外上，因為孩子深深知道力量的重要性，於是，強迫自己展現強勢的力量，對人咄咄逼人，最終在成人的環境中搞出完全不和諧的人際關係。

或者，一直都被壓抑的不能抬頭，變成一個十足的懦弱者的影響。

4，強勢而武斷

以自己的意志，強制性要求孩子按照自己“期望”的意願行事，孩子欠缺一點點自主感。

於是，隨著孩子長大，缺少自主意識、獨立精神、缺乏主見、左右搖擺、討好他人、不敢違逆他人意願等等。

————

總之，不是說強勢的父母一定毀掉孩子，以社會“成功”的標準來看，但是，孩子在一個個性得不到良性發現的環境中，一定會養成一些內心不平和的應對方式，併成為了自己的習慣，因而伴隨自己一生。

原生家庭，沒得選擇；但是，成人之後，透過自我覺察、認知，可以一定程度上上重塑自己！

不過，你花了1、20年培養這些應對強勢父母的習慣，不太可能21天改變它，先知後踐行，一步步可以讓一個“被毀掉的”孩子（自己），變成一個擁有獨立人格、獨立思想、自我負責的人。

作為孩子的領路人，這個人要懂得示弱，要懂得孩子的節奏把自己放慢一點、有耐心一點，要懂得孩子是活在當下的不怕囉嗦麻煩一點，要以孩子的思維對孩子而不是以成人思維認為孩子“應該”怎麼樣，要知道孩子需要你時你過來，不需要你時你離開，要知道進退的尺度，別嗆著孩子也不要堵著孩子的路，你是一個保證安全的旁觀者需要的時候搭把手，不需要的時候別瞎操心、亂擔心！

記住，孩子的路，你替代不了；長大了，自己的路，沒人可以替代自己。

在中國，我們很多人的成長路徑是：

家長彈盡竭慮給找最好的小學，初中、高中…高考時全家總動員（沒孩子的事）多方打聽選學校選專業…快畢業了全家總動員（沒孩子的事）給孩子安排個工作…家長做主買套房子…全家總動員（沒孩子的事）給安排相親…辦婚事生孩子…再去大家小家攪和在一起養孩子…

是不是好多次的“沒孩子的事”？估計很少有人在前半生自己拿主意做決定的吧。但是，如果上半輩子都不讓孩子去主動選擇，去體會糾結時的取捨，去體會成功選擇時的快樂，去吸取失敗選擇時的教訓，所有都是push，都是被動式而不是發自內心的，他哪來的幸福與快樂？更不用說，父母老去後的下半輩子，孩子獨立面對世界，面對職場風雲變幻真要做選擇時，他沒有任何做選擇的經驗，如何應對人生的波濤？

大家好，作為曾經的學霸，和現在學霸的媽媽，回答如下：更應該說：弱勢的父母是如何毀掉一個孩子的。強勢的父母毀掉孩子明顯誇大其詞，要具體問題具體分析。

父母的強勢體現在哪些方面？這個非常重要。

需要結合父母的認知能力、眼界、責任心、知識積累水平來分析。

同時在孩子成長的特定的階段，適當的強勢和干預是非常必要的。

別受雞湯文誤導，雞湯文千篇一律，言之無物，表面上各種引用，高階感十足，其實經不起推敲，結果是誤人子弟。

資訊時代，資訊鋪天蓋地，父母的資訊篩選分辨能力非常重要。

現今，雞湯不僅僅以文字的方式存在，而且以影片的方式存在，只要普通話標準，穿著正式，肢體語言豐富，表面上自信滿滿，就可以一本正經地“胡說八道”，吸粉吸流量。

自己錢掙到了，把家長誤導了，把孩子都引到坑裡面了。

最近加入了一個初高中家長微信群，裡面全是網癮症孩子，很多孩子現在已經輟學在家。

孩子們的夢想普遍就是想走遊戲職業化這條路。要家長出錢去參加價格不菲的遊戲培訓。

您說家長能支援嗎？

孩子家長們現在後悔萬分，都是因為當初大意，加之缺乏覺悟，認為孩子玩玩遊戲沒什麼，孩子快樂就行，如果不能給孩子快樂，做父母是非常失敗的。這些父母現在恨不得抽自己幾個大嘴巴子。

雞湯文害人不淺，為了流量和吸粉，不惜迎合家長的好逸惡勞的心理，反正孩子不是自己的。

古人說的好，“不以規矩不能成方圓”，如果父母的強勢是保證孩子在正確的道路上獲得身心的健康成長。不跑偏，這種強勢是非常必要。

孩子不懂事，父母能跟著不懂事嗎？

事事講“平等和尊重”，是雞湯給普通孩爸孩媽們挖得一個大坑。高知家庭的雞爸雞媽從來不上這個當。

父嚴母慈，是最佳的家庭教育模式，讓孩子對父親有所畏懼，保持父親的威嚴，是非常必要的，有利於孩子身心的健康成長。

當然也可以變通成父慈母嚴，沒有權威感的家庭教育，都或多或少留有遺憾，甚至是自釀苦果。

因為人性都是好逸惡勞的，價值商業化社會，只以賺錢為目的，孩子很容易把娛樂型和享樂型的活動當成自己的人生目標和方向。從而玩物喪志。還美其名曰“自己的人生自己掌控”

父母本來就應該是孩子的保護神，引路人，避免孩子接觸到一切亂七八糟的東西。這些職責的缺失，就會造成問題少年。

當然這也要求父母具備很高的素質，包括知識積累，眼界視野，見識，責任心，細心，多渠道資訊收集、過濾、整理、消化能力。

只要父母具備以上的能力，父母的在特定階段的適當強勢，就是孩子的成才的堅實保障。

當然孩子達到一定年齡，心智成熟，具備了正確的理解能力和見識以後，父母的角色就可以轉變成參謀的角色了。

過於強勢父母在孩子的家教方式上通常是控制型的，給孩子帶來的不利影響是致命的，從三個層面給孩子帶來心理不健康 :

1. 認知層面。強勢父母通常把自己的想法和觀點強加給孩子，很少能給孩子自由的空間，孩子的想法得不到表達，久而久之，孩子就不願意分享自己的想法，慢慢也懶得思考，長大後習慣性變成被動性接受現實的孩子，獨立性較差。

2. 情感層面。強勢父母通常也把自己的喜怒哀樂的感受強加給孩子，孩子的多樣性感受得不到充分釋放和表達。孩子與父母之間的情感互動欠缺，孩子的情感世界很灰色，長大後孩子的內心因為缺乏愛所以也不會表達愛，人際互動較差。

3. 行為層面。強勢父母常常給與孩子很多限制，這不能做，那不能做，孩子喪失了許多犯錯試錯的機會。長大後孩子會膽小怕事，缺乏探索精神，做大事的勇氣欠缺。

總之，強勢父母帶給孩子的弊端大於好處，請各位父母儘量與孩子站在平等位置看孩子，不要高高在上打壓孩子的鮮活生命的成長。

左右孩子的一切決定，不管不顧孩子的天性，自作主張為孩子鋪好一切道路，而那些道路不一定孩子喜歡，也不一定適合孩子。眾所周知，興趣是孩子最好的老師，一個人如果非要被強迫著去做自己不喜歡的事情，那麼將會得到事倍功半的效果，更有甚者，不堪重負，產生輕生等念頭。同時，他們為孩子鋪好一切時候，也剝奪了孩子獨立思考的能力，令他們產生強烈的依賴性，令他們沒有主見。這樣的話或許對孩子前期成長比較順風順水，但是，他們註定不能成為搏擊長空的雄鷹。

強勢的父母會過分干涉孩子的自由，對待孩子做的任何的事情他們都覺得不滿意。他們只會把自己的意願強加在孩子的身上，卻從來不給孩子選擇的權利。父母的強勢在不知不覺中，已經讓孩子失去了自己思考的權利，孩子變的懶散膽小。最可怕的是，父母卻渾然不知，仍然用同樣的方式對待孩子，直到孩子出現了青春期的叛逆，父母后悔已經晚了。

父母要學會放下強勢的自己，以朋友似的方式尊重孩子的選擇，

過分的強勢會毀掉父母與孩子之間的親子關係，當孩子和父母處於對立階段時，即使父母的教育是正確的，孩子也不會採用。我們教育孩子的目的就是要讓他成為他自己，我們要學會放低姿態，凡事爭取孩子的意見，尊重孩子的選擇。

無論我們在工作中是多麼的強勢，但不要把這種強勢的性格帶到家庭，家是需要用愛來經營的。

我在高校10年，帶過的學生一兩千人，我對這個問題是真有感觸。這些年我和很多家長交流過，有做大官的（廳級幹部），有超有錢的，有普普通通工薪階層的，也有為數眾多的農村務農的。不管家長背景如何，有一個共性的問題，每一個懦弱的男孩背後一定有一個強勢的母親。這個法則是我透過多年的實踐工作總結出來又被實踐不斷驗證的“真理”。

1、強勢的父母，孩子容易沒有主見。也許曾經孩子也有自己的想法，也有過反抗，只是在強壓之下放棄了選擇權和決定權。慢慢也就忘記了自己可以決定，於是在日常生活中，他們優柔寡斷，吃什麼，隨便；選什麼課，隨便（別人選什麼自己選什麼，從不知道自己為什麼學）找什麼工作，隨便，工資合適就幹，不知道每天為什麼而努力。這樣的人很少有大的作為。

2、強勢的父母，孩子容易讓父母失望。我遇到一些學習成績很差的學生，媽媽非常強勢，因為學生成績來找我（大學生家長為了成績到學校，成績基本已經差到了極點）我都被鎮住了，那架勢真的要把孩子吞噬。再看看孩子一臉“我就這樣，愛咋樣咋樣”的表情，我是真不知道該同情媽媽的無用功還是同情孩子多少年來被如此對待。這些學生一般破罐子破摔，無論輔導員怎麼樣苦口婆心說服教育，都是一副死豬不怕開水燙的樣子。其實和他們交流多了就會發現，孩子一路很不容易，在家庭裡沒地位，不受尊重，被壓制，只有無聲的抵抗才能刷出自我存在感。然而，很多人為了反抗父母，搭上了一生的幸福。

3、強勢的父母，自卑的孩子。我們每個人都有自卑情結，尤其在家庭中，父母極度強勢，孩子從小很少感受到自我成功的喜悅，在反抗父母的征程中更是以失敗告終。在父母厲聲斥責和要求下，自卑心理自然產生，多少人成年後還在掙扎著突破這一心理困境。自卑心理嚴重的人膽小懦弱，沒有開拓精神和創造力。

我大爹、大媽教育孩子特別嚴格，導致大哥從小到大都是在特別嚴格的家教下生活的.

記得他小的時候，一般都是在書房裡面，不是在學習就是在練習書法，這些都是大人逼著做的；大哥的貪玩心理比較重，也是偶爾去隔壁家玩一會兒，但是要是被發現了，肯定是一頓批評的.

估計也是因為家教比較嚴格的原因，大哥小時候喜歡在爺爺奶奶那裡，因為那時候爺爺是當地村裡小學的老師，大哥家裡距離學校有5、6裡的路程，這樣就有理由晚上不回家了，然後就在學校住著.

記得有一次大哥悄悄的跟著村裡的小夥伴去外面山上玩，結果回來被大媽一頓毒打；當時看到那情景簡直是恨鐵不成鋼的情形啊，旁邊的人趕緊上去勸住但是也勸不住，後來是勉強才拉開的.

從小被管理的比較嚴格的時候，大哥的自主學習意識就比較差，因為初中、高中都要住校的，據說大哥上初中、高中的時候都有在校談戀愛，這個影響到了學習，最終高考的時候，大哥只是考了一所很一般的二本.

後來大哥在外面上了四年的班回到老家考公務員，但是他學習並不是很自覺，後來實在是家裡、女朋友逼的比較狠的情況下，大哥才最終下了狠心努力學習，最終考上了本縣的公務員.

很明顯的感覺就是，家教比較嚴格的孩子，自覺性比較差，很多時候需要家長、他們去催著、逼著，他才去認真的對待事情.

在家庭教育中，每位父母都有自己的教育方式，有的人喜歡“放養式”，有的人喜歡“圈養式”。常見的父母，大多分為放任型、權威型、忽視型、專制型？

從心理學和教育學角度，權威型父母更可能培養出心理健康、積極自尊的孩子；專制型父母和放任型父母的教養模式培養出來的孩子在人格和社會性發展方面存在明顯的缺陷；而忽視型父母培養出來的孩子最糟糕。

測試題：測測你是哪類父母

當寶寶以為四下無人的時候走進哥哥的房間，想要拿走哥哥最後的一顆糖果，當寶寶剛剛拿到的時候媽媽走了進來，瞬間明白寶寶的行為意圖。如果你是這位媽媽，你會怎麼做？

A：告訴寶寶必須立刻回自己房間思過一天，並將失去他最喜歡的玩具

B：溫和地告訴寶寶正在做的並不是一個好的行為，以後不應該這麼做

C：解釋哥哥為什麼會難過，並且告訴他必須在房間反思一小時作為懲罰

D：忽略這件事，讓孩子們自己解決

A：專制型

控制，懲罰，嚴格，冷漠。他們的話就是聖旨，崇尚嚴格無條件的服從，拒絕孩子表達不同意見。這型別父母的孩子一般性格內向，不是非常友好，經常在同伴中表現出不自在。如果是女孩會特別依賴父母，若是男孩則往往表現出過多的敵意。

B：放任型

不嚴格且不一致的反饋。很少對孩子提出要求，對孩子的行為幾乎不施加什麼限制。這型別父母的孩子傾向於依賴和喜怒無常，而且他們的社會技能和自我控制能力較低。

C：權威型

堅定、制定清晰、一致的規則。儘管傾向於相對嚴格，但是給予孩子情感支援，會嘗試與孩子講道理，並且與孩子交流他們所施加的懲罰的原因，鼓勵孩子獨立自主。這型別父母的孩子一般能獨立、友好對待同伴，既有主張也有合作精神，追求成功的動機很強，且具備一定的情緒調節能力。

D：忽視型

漠不關心，拒絕。在情感上疏離，視自己的角色分工為餵養、穿衣和為孩子提供庇護場所。這型別父母的孩子往往由於父母較少介入對他們情感的發展，他們會感到不被愛和情感上的疏離，產生較大情感負面影響，阻礙身體和認知方面的發展。

教育孩子的目的，不僅是要讓孩子感到快樂，更要讓孩子明白，所有的彎路、挫敗、失望、壓力都有價值，都值得珍惜。我們不是完美的家長，但我們需要讓自己變得更完美，在和孩子同行的時光裡，用真心來陪伴。