謝邀。烏兒長大了翅膀硬了就會飛向蘭天，兒女長大了腰桿硬了就要奔向遠方。這不是父母刻意安排退出兒女生活，而是兒女因時因勢淡出父母身邊。這種變化多發生在兒女出外求學工作時，結婚成家時，且多反映在分開居住生活上。但絕不會阻斷感情聯係，打斷骨頭連著筋。

示弱是父母退出孩子生活最體面的方式，有示弱的父母才有長大的孩子。你的示弱成就了孩子仔擔當和責任感，父母和孩子關係一定是此消彼長的，所以弱的父母才有強的孩子。我二叔總是安排我弟一些活幹，還搭上句，我幹不了，你來，看著我弟忙碌帶汗的小身體，二叔總是在背後點點頭，後來我弟能體面地應對生活中坎坷，那種從容，和我二叔的示弱分不開的。

遇人，遇事，不要過多幹預，讓孩子獨立思考，解決。畢竟，孩子已經成人了，有自己獨立思考的能力和人際交往能力了。只有經歷一些事情，接觸到一些人，才會讓孩子明白為人處事的道理。不要怕他受到傷害，而事事包辦，以為這是保護他，其實是害了他！有些事情不經歷，只靠說教是不能說服人的。孩子已經長大成人了，作為家長，辛苦一輩子了，不容易，晚年生活應該做一些自己喜歡的事情，讓孩子們獨立起來，相信他們的明天會更好！兒孫自有兒孫福！家長們時常旅旅遊，去外面的世界看看，領略不同的異國風情，不同地域的自然風光；和以前沒時間聯絡的朋友約起來，聊聊天，喝喝茶，打打牌，搓搓麻，身心放輕鬆，不生病，身體健康，就是對兒女們最大的安慰！

孩子20歲以後，父母對於看不慣的地方也就是提提建議說說看法，就不能強迫孩子服從了。做父母的提醒自己，孩子的成長是不能替代的，路還要自己走。

很明顯，是情感領域！父母推出孩子的生活，最明顯的一點就是父母開始聽從子女的意見！

其實，這個問題回答起來會覺得有些傷感。這隻能證明父母的年紀已經大了。那個照顧我們成長的人，已經開始看我們的臉色行事了。隨著他們的年紀越來越大，他們愛我們的能力越來越低，我其實覺得心裡很不是滋味，如果可以，我希望他們永遠都不會退出我們的生活，可這很難！

願全天下所有的父母，都健康長壽！

父母應該學會"放手"，去享受屬於自己的時光。對於雙方，父母給予力所能及的，孩子真正需要的幫助；同時孩子加強和父母的溝通，有時間的常回家看看，忙的話哪怕是一個問候的電話，也能讓父母內心不會有空虛感和孤獨感。

孩子不主動說起自己的工作和生活，不要主動去問。

日常問候，讓孩子知道父母永遠是TA在外拼搏累了，想歇息的港灣。

再不觸及法律底線和人倫道德的情況下，尊重他的任何選擇，並接受他的選擇所帶給他的任何後果。

不打著“為你好”的名義行駛任何將自己意願強加給他的事。

那是他的人生。

什麼叫“體面”？

這玩意兒有標準嗎？

不應預設條件，

大路朝天，各走一邊。

“體面”?一個看似雲淡風輕的詞語，實則是比較扎心痛心的，一對60歲上下的經歷了人生所有的坎坎坷坷大風大浪起起伏伏含辛茹苦的把孩子養大的人，臨近花甲了好在上天眷顧身體還建好，要體面的退出兒女的世界?這是兒女多麼嫌棄自己的父母還是老人覺得自己多麼的多餘了?花一生的經歷與積蓄來培養孩子讀書學業有成，大學畢業了好不容易短時間內可以不花家裡的錢了，父母又得在幾年記憶體款給孩子買結婚的房子、車子、準備彩禮錢或是給女兒準備嫁妝錢，每一筆都不是小的數目，對於中國的大部分父母來說都是在節衣素食的情況下來完成的，而且一干就是一輩子從沒有鬆懈過。人們都說老有所依，老有所樂，如果真的有一天父母真的“體面”的從婚後兒女的生活裡退出來了，那哪一天又能把“失去”的父母找回來了？孩子大了，要點私人空間過過二人世界，也許是幾個月也許是兩三年，但無論是孩子要求還是父母主動要在一邊呆呆，都沒有被“體面”的感覺!養育一個會感恩的孩子老了不管在哪裡都是體面的!

和孩子分開居住，孩子面臨選擇時可以提建議幫助分析，但是別說太多遍。

孩子生活中的事情，尤其是和他愛人的安排少發表意見，對於年輕人的生活習慣不必指手畫腳。保持距離 禮貌，對大家都好。

題主的這個問題，其實對老人和孩子都特別重要。

所以請老人們把操不完的心收一收，給孩子們足夠的空間。

給他們足夠的信任，但偶爾可以問候下。

必要的時候提供協助，但絕不包辦。

過自己的生活，旅旅遊，散散心，開創自己的小事業，不為掙錢，為有自己獨立的生活。

孩子成人，我們應該如何退出他們的生活圈。但又保持該有的親子關係。

1.從小的教育是孩子長大以後“三觀”的依託。所謂父母就是孩子的第一任老師，從言行舉止，遇事做法孩子都看在眼裡。建立良好的親子關係是基礎。萬丈高樓從地起——地基。

2.孩子的青春期。每個孩子花期不同，陪伴是最長情的告白。而我們總認為他是我生的，我養的，一定我說的算，那叛逆就會不期而至。而如果一早我們就有規矩，原則一定要堅持之外，讓他們有空間去展示魅力，讓我們發現缺點，跟孩子共同成長。一起見讓青春。我覺得是第二步——打專，砌牆。

3.成人初期的人生規劃。人生價值，人生理想，想成為怎麼樣的人？大學到畢業走的路線是關鍵。讓孩子明白自己選擇的路就要堅強的走下去。覺得是第三步——完成白坯。

4.結婚。完成成人的儀式。——裝修完成交貨使用。

我們完成了這一旅程碑，就可以放心追求自己年老的夢想，旅遊，畫畫，廣場舞……

跟孩子來來往往。當他們需要我們指路迷津時可以提建議參考，但決定在孩子。

我認為最好的方式是不過度干涉孩子的生活。

前段時間我看了一部點選率非常高的記錄片《中國剩女》，記錄片中有一個28歲的女孩，生活在大都市北京、接受過良好的教育、在北京廣播電臺有一份穩定的工作，但她還沒有找到合適的結婚物件，母親常對她說：自己26歲就結婚了，27歲生下女孩，可你都28歲了還沒結婚物件！她很焦慮並且感受到了非常大的壓力，而這些都來自於父母。

女孩之前也交往過喜歡的男生，有的是因為男生的家庭條件不夠好，有的是因為母親認為男生對女孩有所企圖…因為母親的干涉，導致女孩的每段感情都無疾而終。女孩為了感情也努力地向母親爭取過，有一次在車裡女孩和母親聊起自己的感情，希望母親能同意自己和男孩的交往，交談過程中母女發生了激烈的爭吵，母親非常生氣的把車門一摔就離開了，女孩獨自一人坐在車裡哭泣，她要結婚的人，不僅僅是要自己喜歡，還得是符合母親的標準的，想和一個自己喜歡

的人結婚真的好難啊！

在現實生活中有很多人無法順利完成一件事，其中一項因素就是因為父母的干涉，導致事情中斷而無法完成，父母的干涉不僅僅發生在未婚子女的身上，已婚子女的家庭生活，父母也是不留餘力地積極“參與”其中，想要掌控子女家庭的主導權，干涉並沒有讓事情順利發展，而是製造了更多的矛盾點。

我非常認同武志紅老師的一個觀點：父母不要試圖扮演孩子的決定者，而應該給予孩子獨立探索的自由，那樣即便幼小的孩子也一樣是一個“成為自己的人”。

希望每個人都能做一個“成為自己的人”，過好這一生。

這還不好辦；除了健康以外，有錢就是體面退岀孩子的生活；你就把他們當成自己的最好的朋友來對待；首先；決不過問小倆口的私人問題；如果小倆口有事業的話會掙錢就會花錢；也不要輕易說他們；因為不是父母給予的；同時自己注意管理有質量的生活習慣；做一些跟上形勢的活動；有條件去族旅遊；看看外面的世界很有必要；你如果是一個德高望重的父母；在兒女眼中永遠都是有不可詁量的份量；這是千真萬確的事實證明；

在關於親子關係方面，龍應臺寫過兩本書，一本叫《目送》，另一本叫《孩子，你慢慢來》，這兩本書在孩子的培養和父母在孩子成年以後如何體面退出這兩方面寫的特別好。《目送》中有一句話：人生是一場又一場的目送，所謂父母子女一場，你目送著他離開，看他的背影漸漸變得渺小，最後消失不見，他頭也不回，彷彿告訴你，不必送。如何在子女成年以後體面退出，我認為要做到三點，第一，孩子是一個獨立的個體，他不是父母的附屬品，也不是一個沒有自我意識的機器人，他需要被尊重。第二，讓孩子自己做決定，父母可以發表參考意見，但是不要強求孩子朝著父母希望的方向發展。第三，不要圍著孩子轉，父母也該有自己的生活，不要對孩子的事情大包大攬，什麼都想著孩子，忘記了真正需要關心的是自己。孩子總會長大，會有屬於自己的生活，不該讓孩子活成父母的樣子，也不該讓父母放棄自己的生活和追求。

父母可以尋找自己喜歡的生活方式，比如透過學習一門藝術，融入一個生活圈子；或者父母二人有計劃地去旅行，體會那種慢生活。把自己的生活安排好，也可以讓孩子不存依賴心理。

東城試答：父母與成年子女的依存度，據我觀察東亞國家更緊密一些，特別是咱們國家更是如此。我們老家有句俗話大體是：“你生了這個孩子，就要怕他一輩子”，大學害怕考不上好學校，工作害怕不體面，談個戀愛害怕配不上自己的孩子，結婚害怕不能門當戶對，結了婚要帶孫子，孫子帶大了還有繼續關心著大小事情等等，總之就是離不開孩子。這些應該是父母一廂情願，大部分與孩子關係不大，因為這些主管思想，沒有爭取孩子的想法。之前看到一篇文章：兒子結婚了媽媽不放心小兩口日常生活，每天小夫婦上班後，這位母親都要去兒子家打掃衛生，洗衣服，做飯，等孩子晚飯後休息了，她再拖著疲憊的身體回自己家。直到有一天兒媳婦再也忍受不了，對著丈夫抱怨，你就是長不大的孩子，自己沒有私密空間時，被婆婆聽見。這位媽媽才恍然大悟，把房間鑰匙還給兒子，重新安排自己的生活，也得到了孩子們的尊重。

作為父母關鍵是要有自己的生活，不能一味的為了孩子。咱們父母那一代，自己孩子多，有了孫子，還得幫著帶，看了大的看小的，生活非常不容易，那是社會原因。今天不不同了，大部分是一個孩子，完全有精力安排好與子女之間事情，享受美好時光。就像龍應臺的目送：“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”。

謝邀，這是一個非常好的問題，我想你也是在退出和干涉兩者之間有所迷惑，其實父母得體退出孩子的生活不是等到成年後一下子說退出就能退出的，在心理學上有個詞叫分化，也就是我們每個人成長都需要經歷的階段，第一次是出生離開母體，孩子初次面對陌生的世界，帶著恐懼和不安，需要撫養人無微不至的愛和關懷。第二次是自己會走路後，孩子希望用自己的眼、手、腳、耳、面板入探索個感知這個世界，他需要父母在幫助而不是代替。第三次是叛逆期，他有了自己的想法，想和父母對抗我已經長大了不要父母管教的權利鬥爭的苗頭開始了。需要父母的理解支援和鼓勵。第四次是結婚，孩子有了自己的生活，要有自己的新的家庭，原來的在父母僻護下的一切都要學會自己獨立去面對，父母要相信他可以也有能力過好自己的人生，作為父母要學會好好享受自己的人生，勞碌了大半輩子想想自己是否還有什麼願望沒有實現，要不要重拾希望。所以一個人要獨立成長的過程不是一下子切斷的，而是逐漸形成的關係模式。如何得體就以雙方的舒適度為宜，比如為對方做的事不要獨自決定承擔面對，問問對方的感受，這樣的做法有沒有讓對方感到不舒服或難堪，多商量多交流少插手。

孩子成人以後，父母是一定要放手的，這個大家都認可。但是現實往往很難做到，愛是一種習慣，父母與孩子的愛那是點點滴滴絲絲扣扣血脈相融的，這種情感相互依賴，非常難以剝離。而且從觀念上來說傳統的家庭父母始終點點滴滴滲透在孩子的一生中似乎才是最合乎倫理的。成人後的孩子特別是成家以後，父母一定要退出來，我們總放不下孩子，擔心孩子不能獨立的生活更是為了減輕他們的負擔，所以不斷的去幫助他們，比如日常的家務帶孩子甚至工作和生活中的種種困難。中國的父母真的是太偉大了，傾盡所有也希望孩子生活的順風順水不需要吃苦受累。所以往往造成了孩子在生活中是離不開父母的，但是他們又很不希望父母插手過多，一方面是離不開，另一方面是受不了。而父母呢，習慣了在生活和物質上給予大力的支援和幫助，吃苦受累的，理所當然的認為有權利有資格管理插手孩子的一切，如果孩子表現出不領情成嫌棄，他們就覺得特很委屈。這樣的情況在成年成家以後的孩子的小家庭當中造成了很多家庭矛盾。

其中最大的學問就在於父母要怎麼樣“體面”退出孩子的生活。讓孩子已經成人的家長們都做如下的思考：

1.告訴自己孩子成人父母的責任已是盡到了，可以適當的歇一歇了。

2.理智狠心一點，不要再給孩子太多，讓孩子去面對自己的生活，掙多少錢就花多少錢。不可心軟，越心遠反而越害了孩子。

3.在生活中也一樣，不能事無鉅細的照顧孩子的生活起居，而要以自己的工作生活為重。

4.對自己好一點要捨得，孩子成人後父母也是見老了，所以一定要把生活的重心放在自己上。該吃該喝該穿的該去玩的，一定要相對的高標準一點。

5.建立自己的生活圈子，多去接觸一些人，有自己的事做，不要總盯著孩子的一切。我們要相信每個人的生存能力都是在實踐中鍛煉出來的，你的孩子也一定可以。

6.把自己的錢捏得緊緊的，多存一點，防老防病。特別是孩子成家以後，該給的要給，但是他們生活中的花銷一定要讓他們自己去解決。

7.自己也要不斷的學習，充實自己，鍛鍊身體，關注養生抵抗疾病。適應現代的生活，健康獨立。尺量不給孩子添麻煩。

8.記住千萬要管住自己的嘴，少說話，不插嘴不議論孩子的婚姻生活。對孩子的伴侶一定要保持距離，不能發生正面的衝突。隨時提醒自己不是親生的，你沒有資格評價別人。

9.兒孫自有兒孫福，父母有養育之責，但沒有終身陪伴之命！也不要寄託孩子要隨時想著父母，他們開口尋求幫助在權衡後適當幫助，千萬不能影響自己的養老。

10.記住情感的付出一定是要保持距離的才會長久，過多的參與付出，累了自己反而增加了更多的矛盾，受盡委屈也無可奈何。

其實說到底，父母要體面的退出孩子的生活，就在於父母自身的觀念和做法。祝願每一位孩子成人的父母，更多的關注自己，放開放手孩子，才能做到真正的體面。