我也是和我公婆一起住的矛盾也很多，我也很討厭我公婆，可是有什麼辦法呢只能忍忍了，他們說的別去聽就是了，也別老在老公面前說你公婆的不是他會反感的，你老公說不好意思開口讓他爸媽回去其實他是不願意他爸媽回去的，所以你還是不要開口了免得和你老公關係弄僵，做媳婦是挺難的，唉！忍忍吧！

我家也有公公婆婆，老人和小人的看問題根本就不一樣，那就要求雙方互相理解和互相包容，因為咱們必然是小輩的，就應該讓負老的，因為他們是老人，咱要是和老人打打鬧鬧，外觀人一定會說咱們不孝，所以無論有什麼事我們都應該忍一忍，和著是跟老公說一說，叫他做一下內外調解，千萬不要叫老公左右為難。我說的對你能否有一點幫助？我說的不對你也不要生氣，這就是我的看法，我也就是這樣做的。

婆媳有矛盾很正常，沒有矛盾的少，也不用太在意了，一家人有點矛盾總歸還是一家人，矛盾也大不了哪裡去。拿我看見的農村的例子說下（現實是有存在的，姑且看看，不用噴），不管小孩子是在外面打工，工廠裡做事情幾千一個月，還是讀了大學出來做工程師，還是講師還是銷售一年賺30萬幾十萬百萬的，長輩（或者說那些一年賺幾十萬的人）有個思想是家族性的，家庭性，這個家族這個家庭要站起來不落在後面是貧困的，是被淘汰的，希望都齊頭並進；兄弟姐妹都在農村，但凡感情好都希望著都蓋了房子娶兒媳婦有孫子一家子有奔頭，有錢的兄妹幫幫稍微差一點的，像那些家庭因為疾病底子差了，如果兄妹不捨得借錢幫助蓋了房子提起來，那麼對於他的孩子而言那是很有可能是娶不著媳婦，那麼也談不上有什麼還算可以的晚年了，那一脈的人有可能就完了。不借不幫的也有，但是還是幫的多，這個家族性也侷限在親兄弟姐妹們，旁親一般也難沾光。有能力的人，就會想想提攜自己兄弟姐妹，要是能力尚可便自保，那麼他們老人就會把寶壓在兒子身上，整個家庭而言去想問題，不考慮自己，所以很多老人是以帶孫子女為榮的，因為老人帶孩子了，媳婦解放出來去賺錢了，對於家庭的起勢越來越富裕來說是非常有貢獻的，比如說兒子一年賺5萬，媳婦在家帶孩子，那麼一年用了完了存一萬，要是媳婦也去打工了，那麼媳婦賺四萬就算媳婦的四萬都自己花了，一般媳婦花個三萬二萬的很平常，還是算四萬媳婦都花了，一年結束了，兒子能存四萬。存幾年家庭便富了，鬆氣了。為什麼能存四萬？因為爺爺奶奶帶孩子，衣服是媽媽買得，老人也只會買點水果，他們自己也不吃或者很少吃。一年存四萬，兩年8萬，這可比一年存一萬的差距大很多，要是整個院子其他的人都蓋好房子了，然後又存了10萬二十萬；農村平常勤奮的手藝人，打工的，家裡人沒病沒災禍的，四十五歲左右多的人七八十萬還是有的。農村消費低，有這麼些錢那日子悠閒。同在一個院子，這差距大，壓力也大，優勝劣汰，沒有房子真可能娶不著媳婦。所以一些老人他們願意帶孩子，為了不被淘汰掉。有些老人帶孫子女的原因是，還有八十九十的老父母要養，自己六十多也不好賺錢，送一個老人百年少則幾千多則幾萬，問兒子要錢養奶奶爺爺好像不合適，給兒子做點貢獻帶帶孩子也好不能白拿。題主說和婆婆相處不愉快，希望婆婆回家去，如果婆婆是農村的，那麼婆婆有沒有長輩要養？然後她的收入除了給兒子帶孩子外還有收入來源嗎？如果有老人要養，自己也沒有其他收入來源，而題主自己小家庭經濟還可以，或者說一個月給一千生活費，或者600，天下老人很少用兒子的錢除非真是萬不得已了，給她的錢用不了她依然是會存著的。如果婆婆是有退休金的，小縣城或者城市的，她覺得兒子家需要她唄，需要她所以留下，這個的話經濟可以就另租個房子給婆婆住，分開了矛盾自然就少了。方法二如果覺得婆婆帶孩子很放心，那麼自己就工作唄。菜啊生活用品這些都自己買回家，也不用婆婆帶著孩子去買。要不就給婆婆租個房子，婆婆年輕的話也是可以工作的，見面機會少矛盾也少。婆媳矛盾，一是衛生問題，衛生習慣一般很難改變的。二是飲食習慣，三是消費模式，花得多了花得少了花得不值了。四思維模式，看問題角度不同，而一方非得對方如自己那麼想那麼明瞭是非，死終要弄贏。五對於語言的理解，行為舉止的理解，比如像我們這裡如果婆媳吵架，爭吵沒有什麼，爭幾句嘴沒有什麼的，不能說髒話罵人說咒人的話不能拍桌子砸東西，拍桌子砸東西都視為一種形式是打老人的行為。那婆媳關係基本是內心裡已經玩完了，面子上有客人來做不做樣子另說了。獨生子也不存在婆婆偏心。如果婆媳間結了心結了，非得弄個贏誰臣服誰 依誰的，這個矛盾一般是化解不了的。還有婆媳之間有些東西是解釋不清的。住一起都隨意些，睜一隻眼閉一隻眼過唄，多想想老人的好處，也便順意了。

我的情況與你類似，我是婆婆一直在，公公在老家，我是很要強的。自從生完孩子，媽媽伺候我出了月子，婆婆33天來的，待了兩天我覺得待的我不舒心，就讓她回去了。之後婆婆隔幾天就會來，但待兩三天就回去了。也沒有爭吵過，就有一次發微信聊天，我也擺明了我的態度，讓她知道她長時間在這裡，影響我和老公的生活。每個人都有自己的生活，不能說因為孩子就要被迫接受不願意過的生活。

我有幾點建議，寶媽可以參考下。

第一點:鼓勵讓老公去說，你給老公分析下利弊。自己剛結婚不久，雖有孩子了，但兩人的私生活還是要有的，老人住一起有很多的不方便，如果真的是老人，不能自理，沒辦法了必須住一起，那我們只能欣然接受。現在老人都健全，她們也應該享受自己的生活，可以讓老人多出去旅旅遊呀！讓老公明確態度，他的身份，首先是丈夫，其次是父親，最後才是兒子。他有責任讓老婆過的舒心，所以這些話就應當由老公給公婆說，當然最好就是你在旁邊。

第二點:全家人在一起，就當是談談心，你自己明確觀點，你就是想有自己獨立的空間，老人可以多來看望孩子，但不要住一起了。找個適當的時機，和公婆說清楚，也會相安無事的。

人人都是講理的，我相信只要道理說清楚，公婆不會怪你的，不要讓自己委屈求全，大膽的擺明自己的態度。

這個問題是多方面的，首先如果老人把畢生所有存款都給你們買了房子。現在生活困難，你們必須方下態度去忍受老人的脾氣，要麼自己租房子住把房子讓給老人家。第二，老公是一家人的主角，有什麼事讓老公先說。老公是兩個都不得罪的話，就自己解決。自己解決最好的辦法是，和顏悅色的說，不要爭吵，現在的老人基本上見過市面，多少能講點道理，如果老人是那種蠻不講理的人，你也不要對他們好顏色看。

請神容易送神難，我看是很難送走了，你跟你老公說也不見得你老公就支援你。想我去年把公婆請來，後來經常吵架，我就叫他們回去算了，老公表面上說要送他們回去，等第二天我們沒吵架了又像沒事人一樣了，後來我才知道老公就算把我氣跑了他也不會送他父母回家的。

婆媳的隔輩的這種矛盾估計是很多新成立的小家庭要面對的！

我目前結婚十年，以半個過來人的身份跟你提幾點意見吧！

首先：如果你目前確實覺得跟公婆一起生活很不舒服，那就直接說，看公婆的反應，能行就行，不能行至少也溝透過，雙方多多理解！溝通時一定不要著急，你是晚輩！

其次：既然你都說了你的老公是獨子，而且你現在也做了媽媽了，你就應該可以體會到做母親的那份辛苦與不易，所以也應該理解公婆的那份心情，可能他們做的一些事情你暫時接受不了，但是他們一定是為你的老公好！

其次：不管你認為和老人有怎樣的矛盾，都因該感謝他們。因為：一，他們給你養大了讓你喜歡的老公，二，你的寶寶現在一歲，這一年的時間裡，有他們在，你就不用擔心自己下一頓飯怎麼做，自己吃什麼孩子吃什麼；有他們在，你去買個東西去個超市就不用擔心孩子沒人帶，甚至不用知道把孩子抱在自己懷裡上廁所一種怎樣“哭瞎”的體驗！三，如果你一直在上班，不用擔心孩子誰給看，如果你沒上班，可以考慮找份工作，讓自己換一個環境，讓自己走出去接受一些新鮮的事物！

最後，如果你真的愛你的老公，那就多從他的角度為老人著想著想！假設你辛苦幾十年把自己的孩子養大，孩子結婚後也收到同樣的待遇，你的感想會如何~~，一家人相處，各種脾氣秉性都有，肯定要磨合一段時間的！

只有家和，才會萬事興！這是一位50歲的老師告訴我的，我悟了好幾年，才悟到這種程度！跟家人相處，理解最重要吧！希望你的家庭關係能越來越好！

我來說說我公婆是怎麼做的吧！

我老公兄妹倆，相差一歲。

公婆平日住鄉下，海邊小漁村，種種小菜，打打小牌，左鄰右舍一家親，甚是安逸。

女兒出生後，到市區給帶了一年，悶壞了，想回家，說我們住的樓房是鳥籠，他們天天給關在鳥籠裡。

怎麼辦呢？

他們在我們面前不說，甚至都不表現出來，而是說給我小姑子，讓我小姑子傳話給我老公，我自然也就知道了。

我雖然知道他們的想法，但苦於我要上班，只好裝聾作啞。

接下去重點來了。

那年五一小長假，女兒一歲多，為解公婆思鄉之情，我們舉家回去小漁村，其實，那年我們所有的大小假期都是回小漁村。

公婆回去之前把他倆所有的物品都整理乾淨帶上了，卻也沒明說不回來，我也裝傻不問。

在小漁村愉快的玩了三天，我們計劃第五天回城。

第四天，奶奶帶女兒出去玩了一會，回來的時候額頭上磕一大包，有半個鵪鶉蛋辣麼大。媽媽雖無比心疼，但也沒言語，只是自我安慰，小孩淘氣，那有不磕碰的。

第二天，奶奶又帶出去了，沒多大會女兒就哭著回來了，同一位置又磕一下，大包破皮了，在滋血，媽媽的心哪個疼啊!

當即決定，傻裝不下去了，收拾東西回城，辭職，女兒從此自己帶。

公婆自然樂的不跟著回來。

以上是解決問題過程，沒有任何言下之意。

我去年也是和公婆住了一年，公公天天上班不覺得有什麼，就是老人婆受不了她，煩死了，今年我就搬出來了，我說我想和老公一起，不想一個人在這邊，開始也勸我，但我態度很堅決。所以我現在一個人帶孩子幫我老公做飯。也過的挺好的。自由自在

雙獨家庭，絕不和公婆住在一起，結婚十幾年，雖然住在相鄰小區也就過年過節一起吃個飯，保持距離是避免矛盾的唯一辦法，我並不覺得為了哄老人高興就不考慮自己生活的心情和質量。既然結婚了，就是各自獨立的家庭，非摻和在一起那就別結婚了。帶孩子也一樣，自己的孩子自己帶。

我是雙胞胎，我可以自己帶，事實上也是自己帶，但是偶爾也有不方便的時候，例如下樓拿快遞，怕孩子打架，有個人盯著會好點，但是畢竟三十年互相的生活習慣不同，還是有各看不慣的事物，現在孩子一週多，我真的有時候覺得很壓抑，壓抑到想死，看到孩子又必須堅強，老公經常加班，也幫不上忙，有次孩子掉下床，我去洗奶瓶，哭的驚天動地，我老公還在打呼嚕

我是單親家庭，我媽在我13歲的時候去因病去世，我老公也是單親家庭，他父親在我們擺酒席錢兩年去世，我父親有再婚，我婆婆在我公公去世後和我們住了小半年，現在給她買了房子一個人住，住的很近走路過去十分鐘不到，我們的婚房是自己出錢買的沒用雙方父母一分錢，買房的時候說好就我們夫妻住，後來婆婆住進來，我很反對，我脾氣不是很好，我的理由是我們現在已經有一個兒子了，我還會再生二胎的，如果生了女兒，那以後兩個孩子肯定一人一間房間，我們的房子只有三個房間，婆婆現在62歲，等她過十年叫她搬出去，還不如現在就搬，等她72歲叫她搬更加會顯得我不孝，距離產生美，我們現在基本每天晚飯都是去婆婆那裡吃的，這樣不是很好嗎？要不然我叫外賣婆婆會說，太早開燈會說，用洗衣機洗衣服會說，喝飲料會說，哎，真的有的婆婆真的很討厭，我們沒用你一分錢，你還要管東管西，現在婆婆那邊房子的所有費用也都是我們出的，包括平時走親戚的錢也是我們的拿出來的，還有我們結婚，生孩子，孩子滿月酒，週歲酒都是我們夫妻兩個人拿出來的，我們沒有用過父母一分錢

能自己帶還是自己帶，一對孩子成長有利，二就是減少家庭矛盾，我公婆就是白天來帶孩子，晚上回去，好在離得不遠，就是這樣，摩擦也有，特別是公公，讓我受不了，東西咬一半給孩子～給孩子亂吃東西，喝飲料，等等一些瑣碎的問題，說還不讓說，說了就是矛盾，不說對孩子生活習慣真不好。愁

我老公也是一個極其孝順的人，他媽說話就是聖旨，我做月子，營養師讓吃豆腐粉絲湯，老公給做，他媽就說不許吃粉絲，都是膠做的，老公就告訴我不可以吃，我就問他，你怎麼知道是膠做的？百度？還是看他的製作配方了？還是就是一味的聽你媽的，錯也聽？你媽媽可以有自己的觀點，但是請你只聽對的，媽只有一個，我這樣的媳婦也只有一個，只要你想換，隨時！

你要堅持，你老公也要站在你這邊，一次不行就兩次三次四次五次。我結婚時婆婆說以後肯定不和年輕人住一起，生孩子後公公婆婆來幫我帶孩子，孩子半歲時我們給她們在兩站路遠的地方買了套小點的房子，裝修好，想著等孩子上幼兒園了他們就搬過去分開住。從孩子上幼兒園起我每年都讓我老公給他們說搬過去住，說一次哭一次，然後就說收拾收拾搬，就沒有下文了。到孩子快五歲時我說如果他們不搬那我們搬過去住，我也不嫌房子小，又哭一回，這次堅持住了，把他們東西陸續全搬過去，沒辦法了，搬走了。搬走後還把我這當他家，經常不請自來，拿個這放個那的，我都沒吭聲，只要搬走了慢慢就好了。公婆幫我帶孩子我很感激，帶的怎樣我都不說二話，公公帶孩子出去玩，孩子摔了他回來不說，晚上發現後去醫院縫了十針我都沒說一個字還笑著。孩子衣服換了不洗，塞進櫃子裡下次拿出來繼續穿我也當沒看見，就因為小時候我有一次回家給孩子換了衣服說洗洗，人家就給我老公告狀。那時我們住的兩室，我們一家三口一間，他們老兩口一間，東西堆滿了，孩子衣服玩具都用箱子裝著放在客廳，就這樣，我婆婆不跟我們任何人打招呼就把朋友帶家裡住，讓我公公睡沙發，每年至少都有六七次，到最後我一回家看見有人，直接不打招呼就進自己屋了。住在一起真的是太多矛盾，生活習慣還是小事，我都忍了。現在我們住的大房子，生了二寶一直請的保姆，剛開始時我婆婆嘮嘮叨叨嫌保姆不好，她自己能帶。我就是堅決不鬆口，你每天來看都可以，偶爾住一兩天也可以，但是再住在一起絕對不行，我絕對不能開這個口子。也很感謝我老公，不是無原則的孝子，理解我，關鍵時候還是站在我這邊。

直接說吧，就說你們也辛苦了，帶小孩是很累的事，我們自己來就好了，不好意思讓你門的老年生活被帶小孩給剝削了，你們回去好好休息或者報個旅遊團讓他們好好玩，碰上明事理的老人肯定會知道怎麼做的。不明事理的，那有得來煩了。

你自己帶著孩子回孃家，他們不走，你不回，不用告訴他們，和老公說過就可以，還有回了孃家就不要再和老公提了，你已經表達了你的觀點，只等著，如果公婆打電話讓你回去，你就說，不方便，不想回，找點藉口，但就是不得罪，我就是這樣，生完孩子，本來月子裡就不開心了，還想著給我帶孩子，我直接坐完月子後回了孃家，和老公提前說明了我的想法，讓他自己考慮，他如果珍惜，他就會去和他父母說，如果不，那也沒什麼好留戀的，總不能合不來，非得在一起，到最後，弄的家不想家，弄到最後夫妻感情沒了，傷了孩子，傷了自己。

我是婆婆，退休後來一線城市照顧兒子一家三口，平時生活上所有開支都由我們老的出，儘管這樣也有不舒心的時候。好歹幾年前我們在離兒子家一個小時車程買了套房子一直沒有裝修。孫女快上幼兒園了，如果不要我們老的繼續帶，我們立馬回自己的家鄉過自己安逸的小日子，房子留給他們，每個月還可以貼補他們幾千塊錢。如果繼續讓我們帶我就打算近期把房子好好裝修一下，那邊環境優美適合度假，週末回自己的家給自己留一份空間，給孩子們留一份自由！

說說我的觀點吧。看是什麼樣的矛盾，如果是生活中的小摩擦，生活方式不一樣而造成的，這種是透過溝通可以解決的，我建議你心平氣和的和你老公，公婆坐下來攤開說。因為我也才結婚三年，也深刻知道好多婆媳矛盾就是因為不好意思說或者不說而產生的。既然公婆能給你帶半年說明他們也喜歡帶孩子，你也有人幫忙不至於那麼累或者影響工作。矛盾能解決最好。

自古婆媳關係就是一個問題哈！尤其是有了孩子以後、公婆一起幫忙帶孩子的、時間久了都會因為孩子的教育方式和過程中產生一些大小不一的矛盾！

但凡有一點辦法解決就不要拒絕給老人一起居住哦！家有一老就是個寶呢！如果實在不行了、我建議你還是跟你老公商量一下吧、把問題的所在詳細的告訴他、夫妻之間好好溝通交流一下，那必定是他的爸媽、也許他能給你最好的答案！我的寶貝快兩週歲了，我婆婆只幫我帶一個月寶貝！我們不住在一起、相隔一百多公里、平常很少往來、所以沒法體會在一起的那些矛盾！但是我覺得付出了情肯定會收穫愛哦！