這是千百年來中國家庭一直存在的矛盾，不排除有一些家庭婆媳關係好的，我想絕大多數婆媳關係都不好。因為兒子是你生的，兒媳婦不是，同樣婆婆不是兒媳婦親媽，不是自己生的自然不親。如果在一起生活瑣事非常多，經常鬧矛盾，婆媳是兩代人，生活方式思想觀念都不一樣，融入不到一起也會引發矛盾。以後我結婚肯定跟我媽分開過

這個是千古難題，所以別想辦法解決了！

唯一的好辦法就是別住在一起，儘量少見面！

儘量少有往來！

往來也就是客套下就可以啦！

剩下的事情由兒子/老公處理！

1、在婆婆面前的話需要時刻站在婆婆的一面，如果老公還有婆婆之間有矛盾，自己一定要充當一個調和劑，安慰婆婆是很關鍵的，一定要讓婆婆感覺你是和她站在一起的，不過老公的錯也是需要指出的，老公的一些好的小改變婆婆都會以為是媳婦的規勸，所以婆婆也會站在自己的一邊。有的時候在婆婆面前也要學會撒嬌，這樣婆婆會更加的喜歡，她會認為你對她很好。

　　2、在婆婆面前不要說老公太多的壞話，因為每個母親都是不愛聽別人講自己兒子的壞話的。要是在婆婆面前的話需要體現對老公的愛，這是一定的。但同時也是要讓婆婆知道你和老公一樣愛她。在婆婆面前不要和老公太親熱，這樣婆婆會嫉妒的，會認為你在和他搶兒子。婆婆辛辛苦苦把兒子養大了，幾天就和你那麼如膠似漆，那麼她的心裡一定是會有些被搶走的感覺的。

　　3、在婆婆面前的話需要有一定要有肚量，要讓她知道她對於你們來說很重要，讓婆婆很有成就感，可以滿足她的愛子的心情。

　　4、對婆婆要想對媽媽一樣，這種感覺也要讓婆婆知道，讓婆婆知道你把她當媽媽一樣對待，一般婆婆也會像女孩一樣待你。在自己的媽媽面前可以有小脾氣，可是在婆婆面前一定要適度，不能讓這些小脾氣影響到你和你老公的感情。

　　婆媳相處一直以來都是需要技巧的，你如何對人，別人也會如何待你，只要我們都用心了，我相信婆婆真的可以和姐妹一樣，這是婚後情感的一大部分，所以要結婚的新人一定要提前瞭解，讓自己可以做一個好媳婦，擁有一個幸福美滿的家庭。

問題出在：雙方都不能理解和尊重對方。

一般來說，婆媳矛盾會在結婚後的幾年內加劇，各中原因各有不同，但歸根結底是雙方都不能用真正的切身站在對方的角度考慮問題，同樣的話如果是媽媽說，那可能就是悅耳的良言，反之換成婆婆，可能就變成毒蛇惡意，這種情況大有可能出現在任何一個家庭裡，作為中間協調者，丈夫很難把握好這種尺度，偏向誰都會得罪另一方，所以，婆媳關係相處不好，不能怪在男人身上，而應該在婆媳二人自身上找原因。

作為婆婆：

多一些理解和包容，即使媳婦在不懂事，把她看成自己的孩子，悉心教誨，不失長輩風範，不要動不動就用倚老賣老的態度去教育她，想想你年輕的時候，是不是也有不成熟不懂事的時候，你是否也因為婆婆的看不慣和刁蠻委屈過，或者你是否也有女兒，如果是你的女兒不懂事，你會以怎樣的心態去對待！說到底，就是將心比心，換位思考，你年齡長，應該比媳婦更懂事才對。

作為兒媳：

自從嫁為人婦的那一天起，你就應該懂得一個道理，你已經是婆家的一份子，你要試著去習慣除了自己家庭之外的另一種生活方式，要學會包容和理解，更要有主人翁的精神，凡事想他人所想，不要事事斤斤計較，更不要讓愛人夾在婆媳矛盾中左右為難，你要把婆媳關係當作辦公室人際交往同等重要來對待，把婆婆作為家長之外的領導或者同事一樣尊重，雖然這說起來好像笑話，但如果你能有這樣的心態去處理婆媳關係，站在大局的角度考慮問題，你的婆媳關係也不會太差。

最後說一句，很多事情都是說起來容易做起來難，但願大家都足夠努力，為了更和諧的家庭關係共同努力吧！

很多女人在步入婚姻後，都想與婆婆關係處理的完美些，卻因為對方沒有像對待親生女兒那樣對待你，你就開始不喜歡她。。。婆婆是什麼，是和你在茫茫的人海中的陌生人，因為共同愛著一個男人而叫她一聲媽。本質上，你們只是住在一起的兩個不太熟悉的女人而已。當然並不排除未來你和婆婆的關係真的如同親生母女。剛開始或慢慢覺的，婆婆沒對自己像剛結婚一樣像對待親生女兒一樣對待自己，然後你很生氣。我想說，她本來就不是你親媽。

你應該對婆婆保持尊重，滿懷感恩的對她，，因為是她生了你的老公，沒有她也不會有你現在幸福的一家！婆婆沒生養過兒媳，兒媳尚未孝敬過婆婆，人海茫茫中驟然被命運拉攏到一起的兩個女人，相處起來並不見得比一對戀人容易多少啊。一路慢慢的走吧，各自扮演好各自的角色，需要用力過猛，也不要敷衍了事。愛人者人恆愛之，敬人者人恆敬之。

力是相互的，愛同樣也是相互的，或許未來你和你的婆婆在共同經歷了生活的酸甜苦辣後，會自然地靠攏走近，成為一對像親生母女一樣的婆媳，讓人羨慕。

婆婆是老公的母親，而媳婦又是老公的另一半，我覺得兩個沒有血緣關係的女人互相尊重就好！如果婆婆過於強勢，在公共場合跟他兒子親密接觸，讓媳婦置身何處？讓媳婦怎麼想？

媳婦嫁過來畢竟是新人一枚，需要慢慢接觸慢慢適應，畢竟是新加入一個新的家庭，應該給予足夠的時間和耐心，而不是婆婆有空了想起來了一股腦的對好，沒空了就當沒這個人！

小兩口的日子讓人家慢慢過，婆婆過多的插手，只會讓兒子為難，婆媳關係越來越糟糕！

俗話說的好：距離產生美！適當的距離才是處理好婆媳關係的法寶～

我想每個剛入門的媳婦剛開始都想著好好對待婆婆，因為本身都沒有什麼恩怨又何來的仇恨？只不過理想很豐滿現實確是這樣的。遇到強勢的婆婆她當然想你什麼都聽她的。她是女王。遇到思想封建點的。感覺你嫁進我家就必須什麼家務都做，那是你應該的。遇到胡攪蠻纏的婆婆。那你就更不能說話了。說什麼錯什麼。遇到好吃懶做的婆婆。那你就準備天天床前伺候吧，做什麼都是相互的，誰都不可能無緣無故的對你好或者無緣無故的對你不好，剛進門的媳婦適應著新的環境如果沒有一個好婆婆幫忙指導，會感覺有壓力的，畢竟婆婆生活在這個家中比媳婦生活的時間久，婆婆適當的給指點一下。誰都不是沒心沒肺的，誰都希望一家和和美美的。遇到奇葩的婆婆那就只好自認倒黴了。

婆婆們看見這個回答估計會氣的跳。其實真心不是偏心兒媳婦。只是說一下兒媳婦的心理和感受。

沒有任何人結婚是為了去跟老公他媽吵架的。也沒有人結婚就是想虐待婆婆的。倒是很部分人覺得我家花錢娶了兒媳婦，就是要來伺候我，給我養老的。

說說兒媳婦吧，第一你沒有生她，沒有養她，結婚如果再沒有給她準備婚房（新增兒媳婦名字的）還沒有彩禮。生孩子你覺得都是兒媳婦的責任與你無關，喊你了你心不甘情不願的動一下。不請你的話，你假裝看不見。看兒媳婦累死忙死你侃大山。你死了，你的遺產跟兒媳婦半點毛線的關係都沒有。全是你的兒子的。你兒媳憑啥孝順你，對你好？

換一隻平日裡常見的。公婆準備了婚房首付，兒子媳婦結婚後還貸，兒子加了媳婦兒的名字。結婚幫扶兒子給了彩禮（這個彩禮就當為了兒子的小家開火做了貢獻）。孫兒出生了，有錢出錢，沒錢出力幫忙帶孫輩兒。平日裡兒媳兒子都上班，下班了不覺得家務都是兒媳婦的，鼓勵兒子也參與。人家兩口子鬧彆扭了，能做到不參與不建議，如果你能站在兒媳婦的角度訓一下自己兒，估計媳婦兒會更理解你感激你。（家庭矛盾p大一點兒的事兒，其實無所謂對錯，過了就忘了）這樣的公婆，估計受歡迎吧。當然你如果遇到了這樣的公婆，兒媳婦一定要好好孝順。如果再不滿足，雞蛋裡找骨頭。只能說兒媳婦人品有問題。一般情況都會當自己爹媽一樣孝順。

那些個說無論公婆咋樣，他們都給你養了個好老公。才有你的一家。呵呵，丈母孃也給你養了個好媳婦，你對丈母孃咋樣，你媳婦就對你媽咋樣。

這個年代兒媳婦不需要仰人鼻息從婆婆手裡討生活。都有自己的工作自己的收入。婆婆體諒兒媳婦，兒媳婦體貼婆婆。如果前面作惡，後面你需要花n倍精力估計也補不好你作的窟窿。

要想公道打個顛倒。婆婆考慮一下兒媳婦，兒媳婦也理解下婆婆。倆好擱一好。如果一好一不好。只能遠離。但是婆婆不要去挑人家小夫妻的矛盾。媳婦不要干涉老公孝順自己的父母。

婆媳本身是沒任何關係的兩個女人 因為丈夫 兒子 成為一家人 有些婆婆認為自己辛辛苦苦養大的兒子 被兒媳婦搶走了 所以看兒媳婦不順眼處處找茬 ！兒媳婦呢 總是以親媽的標準衡量婆婆 要知道婆婆不是媽 不可能跟親媽一樣對待媳婦 所以一點小事就記在心裡 可以說萬般好不及一件錯 所以婆媳相處不可能和親媽和閨女一樣 距離最重要 婆婆不要參與太多兒子和兒媳的事 能分開儘量分開住 兒媳呢 也要尊重婆婆 把婆婆當做領導就可以了 她說什麼就回答是是是 行行行！

我是媳婦兒，其實我一進家門是想好好過的，這樣我老公才不會為難，可是現實並不那麼美好，我結婚了才見到我婆婆的，其實之前也見過在我姑姐家，但是他們都沒有介紹是我老公的媽媽，為什麼呢，我婆婆腦子不機靈啊，我老公之前那個女朋友都談婚論嫁了被我婆婆弄掉了，肯定不敢介紹了，就怕我婚前接觸了就不跟我老公好了，我媽媽之前就曉得我婆婆不是很精靈跟我說以後她不管說啥子我不要往心裡去，她是說話不過腦子的人，要是跟她生氣有生不完的氣，可是我真的實在忍不了啊，去年我懷孕的時候在老家8月的樣子四川還熱的很我房間都一直開空調的，但是我還要做飯給她吃，他在街上賣菜，我吃完了還給他送飯我紫外線過敏其實不想去的可是我覺得她賣菜也很辛苦天天送飯有時候還讓我妹妹送，我們是鎮上雙號趕集但是隻有上午有人下午過了兩三點街上就沒趕集的人了，然後她就在街上擺龍門陣，有一次我爸給我買了排骨我就做乾鍋，我姨家跟我們家隔一條街，我就跟婆婆說早點回來我喊了我姨媽還有姑姐他們一起吃飯，結果夏天天都黑了才回來讓客人等他，我當時氣的不行最主要的是我跟她打電話說完了沒有掛聽到她跟別人說看嘛又在吼我了說緊到不回去，我要走了不然又要罵我了，天地良心我要是罵她的那種人我會天天給她送飯，而且我在廚房中暑暈倒過兩次，我也是孕婦啊，別人家的孕婦婆婆伺候，我伺候婆婆最後落個罵她的罪名，還有就是我生孩子我媽置辦了很多東西她啥也沒有買還說我媽這樣買的不好那樣不好我聽到都冒火，農村的生的兒子別人奶奶稀奇得巴不得買這樣買那樣，是婆婆沒有義務買，你不買憑什麼說我媽買的不好，反正很多很多，也許像我老公和姑姐說的吧她可能是沒得壞心眼但是辦的都是壞事，而且我老公的外婆舅舅姨見她都要陰著罵她就是教導她不要把我惹了，萬一我不跟我老公了就憑我老公這個媽都沒有人願意嫁，我姑姐夫也經常罵她，說實話哪個女婿敢罵丈母孃的，還不是他做事真的，唉，所以我老公怕我們有矛盾都不讓我在家了

婆媳是一種特殊關係所從不容易處，媳婦與婆婆沒有一點血緣關係，如果婆婆和媳婦之間誰都不相互包容那就更難相處，如果能夠相互包容還好一點，婆婆不要把兒媳當閨女處處象自己女兒那樣要求她，因為她不是吃你家飯長大的，兒媳也不要把婆婆當成自己親媽，因溈沒扶養你，有些事，有些話和孃家媽說對與錯沒關係，孃家媽不記恨什麼事，相反婆婆媽不行她會記恨你。

平常心對待吧！婆婆畢竟不是親媽，我們對媽媽怎麼好，，或者她不對時可以說幾句，可是婆婆我們做怎麼對她好都認為是兒子功勞，應該的。她不對了兒子說就哭，兒媳婦說就不愛聽。我就不知道哪裡來那麼多眼淚？既然選擇嫁，主要還是老公，看老公值不值吧！

我剛嫁到她家時，（婆婆就是一種很高傲的感覺啊)，我們不是一個縣的，她以為我嫁她家是我的榮幸。我為了婆媳關係處理好，也得到街坊鄰居的好評，我洗衣做飯，自己手裡有錢了捨不得花給她買件衣服打發她高興。她經常出去打麻將，而且經常看不起我的感覺。她覺得我做一切都是應該的。但是現在孩子上學了，我出去上班掙錢，自己花，離她遠遠的，不和她過多說話，她有次嫌我不和她多說話，還痛哭。曾經她對我的種種白眼，和語言上的傷害。我是不會忘的。十年看婆，十年看媳。今天我的愛答不理，都是她曾經那樣對我換來的。羨慕別人婆媳合的來的。願天下每個人的生活都稱心如意，開心幸福。

我想是因為代溝吧，差了二十多歲的兩代人，別說兒媳婦和婆婆了，就算是婆婆和她的兒子其實在很多事情上溝通起來還是會有代溝的。不過如果是自己的兒子可能吵架說完就過去了，也不會放在心上，但是對兒媳婦，如果有分歧，看不慣，以至於產生偏見，很難改變的。

比如，我和老公談戀愛時要買房，公公婆婆開始不同意買，說媳婦必須跟我們一起住。不過後來在老公和他們吵了很多次以後，他們還是同意付首付款了。在挑房的當天，公公婆婆看了很多房都不滿意，嫌小，覺得房子小委屈了兒子，但是他們給的三十萬首付在北京也只能買得起這樣的小房子了。看完房，在回家的路上，婆婆一再逼問我，你是不是不想和我們一起住？當時還沒結婚的我要怎麼回答呢？只好支支吾吾的說年輕人想有自己的空間。我想說到這裡已經很直白了，但是婆婆還是問是不是不想和他們一起住。我真是沒法接話了，再後來，她和公公都發飆了，表示把北京的房和車都留給我們，他們回老家住，這個我倒是沒有太大所謂，但是這時明顯是氣話，他們在老傢什麼也沒有，如果我說話了之後就要背上把公婆哄回老家的罵名。於是我採取了沉默，長久的沉默，讓老公和他父母說，最終買了套房。不過公婆在車上的話還是很難忘記，感覺是受到了挑戰，有一次和老公提起過，老公說不是給你買房了嘛還說這些幹什麼。看，這就是親子關係，親子關係不記仇，但婆媳沒有血緣關係，兒媳婦對婆婆如此，反之亦然。

後來，由於實際情況，和我自己父母換了房，父母的房子是老房，沒電梯，但公攤小，裝修做了婚房。結婚第一週，公婆來給老公送東西，我永遠忘不了那個場景。婆婆進來之後，唉聲嘆氣，說不願來我家，太高，也不願意兒子住這個小破房，注意，我父母的房是兩居室裝修都是我們小兩口出的錢，公婆出首付的房子只是個開間。然後到衛生間指著鏡子對我說，這鏡子你也不擦擦，又看了看馬桶，說馬桶的水怎麼是髒水，你不衝的嗎？心裡當時無數個草泥馬奔過，這是我父母的房子耶，您算哪根蔥來我家指指點點，而且馬桶裡是漂衣服的水，不乾淨您可以衝一下，當然我不能發火就去廚房和老公說話了。公公看出我不高興了，拉著婆婆走了，我就在廚房收拾沒出去送。等他們一走，我和老公吵了一架，告訴他每次夫妻吵架都是因為她的母親，如果他要平靜的生活，就儘量別讓他父母來我家挑三揀四了。後來老公覺得的確有這種難以調和的問題，在見公婆的事情上我們可以商量，平時儘量少見減少摩擦，需要我必須在場的場合比如生日春節我也會帶著禮物去看他們。現在一年了，公婆再也沒有來過，我和老公日子過得很不錯。

雖然我做的比較決絕，我也知道強勢的背後會很累，但是個性使然，誰讓自己挨不得說吃不得虧呢。那些指著婆婆幫你做家務帶孩子的姐妹們還是要想想清楚，如果你手懶點，嘴就要甜點，如果嘴不甜，那就要勤快些，經濟獨立，要求進步，在家裡有話語權。不是每個遇到的婆婆都能用正常思維看待兒媳婦，像我婆婆這樣來家裡耀武揚威宣示主權，對她好她會理解為示弱，更加欺負人。

總拿自己的高標準來衡量媳婦的好壞，如果媳婦拿別人家婆婆的標準來衡量你，恐怕這個婆婆也不怎麼樣。像讓媳婦像女兒一樣體貼自己，又要像母親一樣照顧她的兒子，卻拿對待外人的態度來對待媳婦，怎麼會沒有矛盾。

是因為婆婆沒有把兒媳看成女兒對待，也沒有把兒媳當成自己家人，婆婆把兒媳當作外人，婆婆會多嘴多舌的，搞得小家庭妻離子散，婆婆都會當面一套，背後一套，我婆婆幾個兒子結婚都不問，幾個兒子小孩也都不問，我結婚的時候新郎當天穿的衣服是我買的，房子更不用說也沒有，小孩叔結婚當天穿的衣服是我給的他哥衣服，小孩二叔也沒有房子，孩子也都不給帶，婆婆只過自己和她女兒，想的自己和她女兒

兩代人的經歷不一樣的，溝通交流有障礙，處事方式也不盡相同，加之文化差異，家庭背景等原因，婆媳關係的確難處。要解決這個問題，我的看法是，婆婆一定要大度，要把媳婦當親閨女一樣看待，遇事多忍讓，多包容。做為媳婦，一定要學會孝敬婆婆，要把婆婆當作親媽媽一樣。鄰居家的婆婆和媳婦，自媳婦進入家門之後，她們之間從沒紅過臉，別說吵架生氣了。

自己老公端的正，婆媳矛盾就少的多也好處理的多。就說我婆婆吧，強勢老女人，在家總想做主，什麼事都有她的份，還變態的很，總看不慣老公對我好挑撥離間，在我背後說我壞話。可我老公從不聽她的如果她說我，老公就說：你別說她，你也沒資格說她，沒生她沒養她你只是婆婆，憑什麼說人家。婆婆就說我老公護我，老公就說：我肯定護她，要和我過一輩子的是她。不過婆婆再壞也是老公的媽，所以她對我和我女兒再不好，我不孝順你，但我決不會阻攔老公去敬孝。

我覺得老公是最重要的人！如果老公在裡面是個攪屎棍子，這個家也就玩蛋了！像我老公，他媽給他說了什麼話，從來不給我說，我什麼也不知道，可是我媽給我說的話，我原來都說，後來打了一架，我現在什麼也不說給他聽了！自己心裡明白就行了！何必都讓他知道呢？因為之前我婆婆對我一般，我不想回那邊經常的，我就好久回去一次，我老公也跟著我好久回去一次，後來回去，就覺得比較親一些，但是我也不會給我婆婆說太多的話，就說些關於孩子的話多點其他什麼事情也沒必要說太多，心裡明白就好！婆媳關係不好，最好就分開住，當親戚一樣，偶爾回去看看，買點東西過去，也就這樣了，反正我就是這樣做的！

婆媳處不好關係，最重要的關鍵人物是那個既是兒子又是老公的人做事不到位導致。當然他只是佔了絕大部分因素，不是所有。如果他這個主心骨在母親面前維護自己妻子的形象，在妻子面前樹立母親的形象，那麼婆媳之間的矛盾就會少很多很多。怕就怕在這個男人不作為，懦弱的躲避矛盾，然後婆媳之間的相處只怕是日積月累變成了一地雞毛。鑑於這種情況，我覺得有幾點情況可以說明：

1、對婆婆來說，要明確自己的界限感。嫁過來的媳婦，別人家的父母也是疼愛著長大的，不是過來幫你做牛做馬的。她只是因為和你兒子相愛，才會願意離開父母跟隨，所以，對媳婦應該呵護，要像對待兒子一樣的對待她，就像自己突然之間多了一個女兒，因為她會和你兒子一起孝順你，她不是來和你作對的，是因為有緣才在一起的。當然如果你和媳婦作對，那媳婦自然也是要和你做對的，因為力有作用力，同時也有反作用力，你對她不好，她自然也不會對你好的，尊重是相互的。她不是因為愛你婆婆才來到這個家的。婆婆必須要明白這一點才會變得豁達與寬容，要做個有智慧的婆婆。所以，明確自己的界限感，不隨便插手小夫妻的事情。

2、對媳婦來說，婆婆就是自己前世的媽媽。明確這一點，也就不存在相處困難的說法了。如果老公對你好，感恩這個女人生下了他。如果老公對你不好，也不要埋怨和責備。你若是個經濟獨立精神獨立心理也是獨立的人，選擇轉身，未必過不好自己的生活。若是依賴性比較強，離不開，那就改變你自己，去挖掘你的高階智慧，讓你自己變得精彩，也好過日日在雞零狗碎中凋謝了你的青春。

3、對於丈夫來說，這是個最大的難題。兩邊都是自己最愛的人，一個是親孃，一把屎一把尿把自己拉扯大的，一邊是要和自己共度餘生的妻子，怎麼辦？我見過很多婆媳矛盾很深的，無不是跟他的躲避矛盾有著最直接的關係的，當然，到最後夫妻關係也不好了，因為他的不作為。沒有擔當嘛，自己老媽搞不定，自己老婆也搞不定，這種男人能有什麼作為？最好的辦法就是：老婆和老媽，她們說得對的就聽，說得不對堅決不能聽。對老媽，有時要孝而不順，完全的孝順，有時就亂了套，那是愚孝。父母輩和我們之間畢竟是有代溝的。對於妻子，要多疼愛點，因為你疼她，她也會疼你。她是要和你共度餘生的，你不疼她，難保她半路不把你撇下了，傻瓜才會呆在一個不疼自己的男人身邊作繭自縛呢？如果妻子對你老媽有意見，這個時候你只要說一聲，老媽年紀大了，別跟她計較了。一句頂萬句，立馬大事化小小事化沒了。同樣的，媽媽要是對你妻子有意見，你只要多說一句，有必要嗎？都是一家人，何苦要這樣為難對方？

所以，相處是門大學問。若是丈夫是個有擔當的人，那最好。若非擔當之人，那就難說了。反正，女人何苦為難女人，有智慧的人，走到哪裡，哪裡都能創造Sunny。沒有智慧的人，走到哪裡都讓人不舒服，連自己都會不喜歡自己，就這麼簡單。祈願每個人都能找到一個更好的自己。