有的，十年前第一次送別親人，是我的奶奶，那時候第一次感受到什麼是涼，身邊的一切好像都失去了溫度，一切都變成了冷冰冰的感覺。第一次感受到了一個前幾天還見過的親人，突然就與你陰陽兩隔。最可怕的事，失去親人你不是撕心裂肺的痛哭，而是傻住了，世界好像靜止了一般，淚水太渺小了，不足以表達那種喪心之痛。腦海裡浮現的全都是過往雲煙，好的不好的笑的哭的積極的悲觀的，彷彿自己已經不是自己，自己已經不能控制這一切。

永遠都記得那個感覺，是在送我爸爸的時候，人生第一次那麼近距離接觸死亡，看著他躺在火爐外冷冰冰的床上，看著我爸被化為灰燼，那是我出生到現在最心痛的感覺，現在回憶起來都憋不住流眼淚

去過，我父親去世的時候我跟著去的火葬場，親眼看著父親一米八幾的個子，從火化爐裡出來變成一把灰，心裡那感覺，任何語言和文字都表達不出來，捧著還發熱的骨灰盒，淚水就止不住，那種感覺一輩子都忘不掉了！

一縷輕煙.一捧白骨.人的一生就此劃上了句號。無論生前是多麼的卑微，還是多麼的榮耀權勢，在這裡都是平等的化作了塵埃。我曾經送走過一個個至親.一個個好友。父母的離世讓我痛徹心菲，以至於數月緩不過神兒來。親朋好友的離世讓我感嘆人生的無常和歲月的無情。面對那一捧捧的白骨，我會有一種突然釋懷的感覺。並且會感嘆人活一生，真的沒有什麼意思。活著的時侯爭爭鬥斗的，死了以後什麼都不是自己的，就是那一堆白骨才是屬於自己的。所以說一番自我解嘲的人生感嘆由然而升:爭什麼爭？鬥什麼鬥？

然而一旦回到現實社會中又是那樣的無可奈何，人但凡有一口氣兒在那喘著，還得要為了吃喝拉撒睡拼命的奔波著，爭爭鬥鬥著。這就叫生生不息前赴後繼。所以說有的時候也會為那些逝去了的親人.朋友.同事們感到一絲絲的慶幸，因為他們終於解脫了人間的是非和苦難的牽絆。

看到這個就心痛，就在一個多月前，父親腦溢血去世，走時什麼話都沒留下，辛苦一輩子，在推進去的那一刻，我大聲哭喊“爸火來了，你趕快走，快走”，此時想想都淚流滿面，您辛苦一輩子就匆匆的走了，把家庭的重任直接交給了我，您的孫兒還在肚子裡沒出生呢，弟弟沒結婚，還有媽媽。我們怎麼辦？爸，您捨得嗎？心好痛好痛，您還沒來得及享福啊！就這樣走了，火化出來後。我緊緊的抱住骨灰，去往村上的公墓地，父親就這樣沒了，人生的路該怎麼走，前面的路一片空白

我去送過兩位親戚去火化。當我看著親戚的棺木被推進去火化爐的時候，我就在想：

火化跟土葬相比，究竟有什麼好？聽說火化是為了節約土地？那麼火化後的骨灰不用找地方存放嗎？這真的不會浪費土地了嗎？事實上有些地方的先人火化了後骨灰被領回去後不也找地方下葬並大興土木做墳墓的嗎？如果說火化是為了節約土地，我並沒有看到能節約多少。

火化是環保的？土葬有什麼不環保的？自古以來都是土葬怎麼沒有出現因為土葬而導致的環境問題呢？不可能在現代才出現因為土葬而造就環境問題吧？衛生、環境、生態等等都與土葬沒有什麼區別，土葬只要集中管理得當，一切都是很正常的，哪有什麼環保問題？至少我們在農村從來沒有看到土葬有什麼環保問題。我不知道那些專家們到底是從哪本天書看來的土葬與環保有衝突的論點。

推進火化爐燒半小時再熄火涼半小時，然後把骨灰裝在骨灰罈裡，人的一生全部就在這裡了，裝不下的骨灰我不知道怎麼處理，但一個人風風雨雨到最後留下來的連軀體殘渣一半的量都沒有，這裡面存在道德觀念嗎？

我經歷太多太多生死離別了有一天我的奶奶走了我把奶奶送到火葬場我小的時候父母上班都很忙是奶奶陪著長大我很想奶奶如今奶奶走了

2017年10月18號，忘不了老爸火化的那一天。我是大女兒，老爸遺體瞻仰後我用油給老爸臉上，手上塗上，並對老爸說:“老爸，塗上油一會就不痛了”。隨後工作人員將老爸推到火化室。家人在大螢幕前看到老爸的遺體慢慢的從最左邊移到焚化爐前，啪的一下就進了爐內，此時大螢幕就突然斷了關閉了，全家人都哭的撕心裂肺，老媽又一次暈了過去，此刻我也深深的知道以後這世上再也沒有疼愛我的爸爸了。所以我現在看到跟爸爸同年紀相仿的大大，我都會觸景生情想起老爸，也好羨慕別人能叫聲爸爸。

答：

1973年7月23日第一次去，回來我和母親、小姨三人直奔蘇州觀前街廣州食品公司冷飲室把所有的錢都用完，後來連車費都沒有，三人步行到人民橋。

雖然我沒答那一刻想什麼，但聰慧的您從我言簡意賅中可以讀出—— 在生命面前，昔日重要的錢也是蒼白無力！

|9年七月五號，送別母親，心裡空蕩蕩的，不知道要幹什麼，不知道怎麼面對哭鬧的父親，眼淚在送別母親時流乾了，可回到家中還未進門卻又不自主的流了下來，餘生父親將怎麼渡過沒有母親的日子，父親小腦委縮，時而明白，時而迷糊，只是不停的問你媽呢，不知道怎麼回答他老人，往後的日子父親不知什麼時候才能忘了母親。心酸，心疼不己。

我的媽媽今年八月七號剛剛去世，我心裡有太多不捨和後悔，媽媽癌症晚期一年了，身體一天不如一天，還受病痛的折磨，我太后悔了，沒有多陪陪媽媽，看著她日漸消瘦的面龐，我都難受好幾天，媽媽最後在醫院待了兩天就走了，不再受病痛的折磨了，可是從此以後我也再也沒有媽媽了，我抓著媽媽的手說你放心的走吧，再也不受罪了，去那邊好好歇歇吧，自己的親媽在自己的面前安詳的走了，我一點都不害怕，媽媽你要是惦記女兒就託夢給我，來看看我

人死如燈滅，頃刻成灰。世間萬物生不帶來死不帶去。活著的時候問心無愧就好，如果有來生，少些苦悶，多些幸運。如果沒有來生，積些德行，利福子孫。

天佑我遠在天堂的親人。

人間的我們，但行好事，不問前程。

今天能在這裡寫下這篇文字，也是做了很多心裡建設的。母親是成為植物人2年1個月零3天后離世的，我看到母親時，她已經走了，安靜的，安詳的永遠離開了我們。雖然知道早晚會有這一天，可真正面對的時候，還是剜心割肉般的疼。那是生我養我的母親，兩年多她一直是靜悄悄的，然後又靜悄悄的離開，哥哥說母親是凌晨3點多走的，2點起來給她翻身時還在。一輩子要強幹淨整潔的母親，就那樣悄無聲息的離開了，看著她依舊慈祥的面容，止不住的淚水像決口的堤壩，主持人說別哭，老母親在看著你，你得讓她放心的走。

殯儀館的床很冷吧，母親一個人躺在那裡，那一刻我覺得心裡有一塊兒地方是空的，就想緊緊的抓住母親，讓她在活著，雖然活著對她來說是痛苦的。

那段時間我不知道是怎樣過來的，雖然母親離開我已經四年了，可思念還在，午夜夢迴依舊會淚流滿面。

多年前一位朋友，夫妻倆因家庭瑣事經常吵架，為雞毛小事較真，鬧的不可開交，朋友和我訴苦，我也突發奇想，第二天開車拉夫妻倆去了火葬場，什麼話都沒勸，轉了一圈。後來夫妻和好，至今古稀之年仍然和睦，統稱說法想開了。其實也是個人有個人的理解，凡事須認真，千萬別較真，人生就是個無言的結局。

送過我奶奶，還有朋友的父親，感覺就是多年以後我也這樣裝進棺材裡然後推進火化爐，最後剩著骨頭渣子，等著孩子把我撒進大海，我就自由放飛了，人啊終究就是一把沫沫。

送過，我記得那是冬天，冬北天氣還沒有那麼暖和，我的三哥去世了，骨灰盒放在太平房裡，有幾個佛友在外面，我在裡面怕哥哥聽不清楚，就到裡面給他念。唸了三天的地藏經，一點也沒有害怕，我數了一下一共189位，最後迴向給他們，他們好向聽懂了一樣。真是不可思議!

我第一次給人送葬，是我的婆婆。那是一個失語但哄哄她就會咧嘴笑的小老太太，從病危到去世她沒有受很多罪，我和老公親手給她梳頭擦洗換衣，送到太平間。後來到殯儀館舉行悼念之前，我本以為我不會哭，誰料哀樂響起時，看到她靜靜地躺在那裡，眼淚還是不由自主地流了下來，為老公從此沒有了最疼愛他的媽媽，為這個善良的老人以往對我的接納，為我親手送走的第一個親人。事後老公問我當時婆婆過世我幫她洗臉擦身換衣不怕嗎，我說沒什麼好怕的，我不過是最後再照顧她一次而已。時光荏苒，希望婆婆在另一個世界平安喜樂，祝天下的父母福壽安康

由於工作的關係，火葬場去過不少，也去送別過自己的親人，

每一次去，都是對人生的一次感悟，現總結起來就是：人要活在當下，昨天已經失去，今天正在手中，至於明天呢，你真不知道明天或意外那一個先到！

這地方誰都會來，或走著來，或被人送著來，好好珍惜手中的今天吧！

多次送別親人、友人、鄉鄰。哀樂觸動難別情、白花引出不捨淚！偉大的民族風情及雅俗得於傳承、在革除陋習、發揚新風的喪葬文化活動中，激發了活著的人熱愛生活、尊敬先賢、保護環境、著眼未來、造福後代、繼往開來的生活熱情。思緒萬千_順應新陳代謝的自然規律，哀思變動力，為民族振興、人類進步做好本質工作，以成績告慰先軀！

送別過，那就是我的公公，他老人家是得肺癌去世的。去世時，我正在陪讀我女兒，那一天不知怎的，出租房裡的下水道突然堵住了，我正忙著疏通呢，就接到了噩耗，所以無緣見他老人家最後一面