因為此刻看到這個問題時我正在放聲哭泣。我這輩子最對不起的人就是我的媽媽，就在昨天，媽媽被確診為胃腸間質瘤，這個腫瘤等於就是癌症，因為目前沒有完全治癒的可能，百分之八十以上的患者治療後只能延長3-5年的壽命！而延長壽命背後昂貴的抗癌藥格列衛不是一般家庭能夠負擔起的！弟弟說我沒良心，說我不難過，可有誰知道我躲在被窩裡已經偷偷哭了無數次，我要堅強，不能讓媽媽看到我的脆弱！我要鼓勵她堅強的活下去，即使再給我們5年的時間讓我去盡孝心，陪她有過人生最後的這個5年！

我總以為媽媽還年輕，我總以為媽媽一定能夠長命百歲，我總是把時間留給自己的家庭，孩子，老公的父母，卻忽略了這個生我養我，最疼愛我的媽媽！所以媽媽，我錯了！我對不起您！求求您給我一個盡孝的機會，好好配合醫生的治療！給我一個懺悔的機會……

-----------------------在回答這個問題前

我想先分析下人活著是為了什麼，為什麼有的人厭世！

-----------------------正文-------------------------------------------

我時常覺得自己沒有任何厭世的資格。

我的父母和睦，沒給過我任何不愉快的感受。

我的爺爺奶奶姥姥姥爺身體都還不錯，經常催我早點結婚，讓他們抱重孫子。

我的家境普通，但不愁溫飽。

我有關係很好的朋友，也有過美好真誠的愛情。

我從未經受過欺凌，也沒經歷過什麼絕望的事情。

我身體健康，不高不矮不醜不帥，除了內向不愛說話，我也沒嫌棄過自己什麼。

我也像大多數人一樣，一路讀書畢業走下來。

世界待我尚可，我實在找不出有什麼讓我懷疑人生的理由。

然而什麼也不缺，也會像什麼都沒有一樣。

我過著尚可的日子，每天都覺得我所用掉的時間，彷彿毫無意義。

沒有經歷過救亡圖存的愛國熱血、沒有視野和機遇去做什麼偉大的事情、沒有世界末日、沒有小說裡精彩曲折的故事……

有的只有尚可的生活、只有兩三瑣碎愛好、只有等待消磨的時間、只有負起責任，按部就班的完成社會和家庭給予的一個個任務……

甚至連一件“必須的事情”都沒有。沒有瘋狂、沒有奔跑、沒有非如此不可、沒有堅定不移的終極夢想。

人們在暗夜中行走，雖有照亮前路的人間燈火，卻沒有一顆燃燒著的太陽。雖有許多冰冷黑暗的未知區域，卻只能簇擁在人群中取暖。

從我小時候，知道了人是進化出來的時候起，我就已經開始明白:創造人類的世界，並沒有給人類任何意義，一切只是條件符合而已。人類的意義全部都是人類自己定義的。

我開始懷疑一切，懷疑所有的正確答案、懷疑一眼看到頭的主流路線……我去看了很多對於人生意義的解釋，但幾乎全部都是自欺之法，而直到我絕望放棄的時候起，我才明白，接受人生的沒有意義，正是可以真正追求意義的第一步。這個世界殘酷且黑暗，我們要去熱愛它，兩者並不矛盾。

就是這樣，我越是認識到人生的沒有意義，也就越是去追求意義。越是悲觀厭世，也越是努力掙扎著不死。

我小心仔細的經歷當下的每一刻，像小時候收集水滸人物卡一樣收集有意義的事情。我走在夜路上，看到滿頭星空就會矯情的熱淚盈眶。我會在暴雨前，逆著人流跑到海邊看半宿閃電。正是因為人生沒有意義，才得以放肆任性的胡作非為。縱然明知路的盡頭只是謊言，才要更加堅定瘋狂的為之努力。即便永遠也追不到太陽，也要面朝著太陽的方向死去。

正是因為沒有意義，才可以賦予給自己意義。

我始終堅信這一生，為的只是貫穿整個人生的一兩件必須的事情。只是幾個足以銘記一生的瞬間，是使我人生裡所有星辰甘願同時墜落的絕美景象，便到了臨死時回憶起來，也覺得值得了。

唉！很對不起的人是自己，一直為別人而活，自己什麼都承擔著，什麼都忍受著，委屈了自己安慰一下自己，累了自己抱抱自己。說多都是淚，少說兩句得了。

要說讓自己覺得很對不起的人，這個問題其實是沒有唯一答案的，畢竟每個人所經歷的都不同，非要選一個答案的話，也就是你覺得最該對他/她說抱歉的那個人吧。

但是，我卻覺得，自己最對不起的那個人，永遠是自己。為什麼呢？你試著這樣去思考，如果你做了什麼事情讓家人生氣了，你會不會感到難受？你會覺得對不起家人？如果你做了什麼事情讓朋友不想和你結交了，你會不會也感到難受？如果你做了什麼事情讓你的愛人傷心了，你會不會也感到難受？如果你做了什麼事情而讓一個無辜的陌生人因你而牽連，你會不會感到難受？

那麼，你是否覺得自己會對不起他們？但是你卻忽略了，你最應該道歉的是自己，是你讓自己做了對不起他們的事，承受後果，難過，以及他們的責怪或者其他的那個人，永遠是你自己，如果不是你自己做了某件事，也不會對不起他們，導致你讓自己承受著對不起別人的沉重心理。

如果你想試著問自己，覺得最對不起的人是誰？那請你先蹲下來抱抱自己的影子，輕輕對它說一句，對不起，跟著我，讓你受苦了。

人不為己，天誅地滅，凡事無愧於心，做人做事，對得起自己就行，除了自己，沒有對不起任何人。

一次有位年輕媽媽帶著女兒要買教科書，由於長時間沒走那條路了，以為書店還在那，便告訴了她，結果我走到原來書店的地方發現拆了，很內疚。

“對不起”、“很對不起”看似只有一字之差，其中的含義卻大不相同，至少對我來說是這樣。

先說說對不起的人，很多，確實很多，父母、親朋、曾經的同事等等，生活中有父母的諒解、朋友的善意，工作中有領導的嚴苛和幫助，都離不開內心的糾結。人這一生除了父母、家室更多的時間都在和周邊朋友、同事打交道，在他們面前儘可能的把自己偽裝的很好，回到家裡恢復原貌，確實很累。每個人都有自己不想被別人看到的另一面，但只有家人面前才是真正的自己。

再說說“很對不起”的人，只有一個，就是我奶奶，我家族乃至整個村中我族人的老壽星，很不幸去年已經離開了我們，至今半年有餘，每每想起都很悲傷，對於他老人家來說，一輩子無爭無吵，撫養著父輩和我輩兩代人長大成人，著實辛苦，奔百的老人的離去確實給族中帶來不小的悲傷，人生就是這樣，越是不經意就越難。

過多的不再說了，但願來生還能侍奉這樣的一位老人吧！

對不起自己。虛度光陰，實力匹配不了野心，怨天尤人，放不下姿態，清高到骨子裡，毛燥易怒。這樣的自己，我對不起你。

我最對不起的人就是我父親，2003年的時候父親胃癌，在醫科大做了手術，當時家裡也不富裕，借了不少錢支付手術費用和化療費，父親出院後我就去深圳打工了，打工賺錢還債，直到06年父親去世我都沒能好好的陪伴在他身邊，以前父親還在世的時候我最想的就是給他買瓶茅臺買瓶五糧液，可是那個時候根本就沒有這個經濟能力，如今我有這個能力了，可是父親已經離開人世十幾年了，這些年來我拼命的對我叔好，吃的喝的穿的我都很捨得給我叔買，把他當自己父親一樣對待，只要看到我叔就會想起我父親，一直以為心裡始終覺得對愧對的就是父親，最對不起的人就是父親，有時候夢見父親猶如在世一般，第二天淚如雨下

1，對不起父母的養育之恩。盡孝太少太少。

2，為了生活在外浪跡多年，因為條件不允許是兒子成了"留守兒童"他成長的過程風風雨和苦衷我是沒盡到責任，內疚到現在無法和他正常溝通，總是在楚河漢界。

3,對不起自己的妻子，從少女變成婦女，雖然有時沒少吵吵鬧鬧，只因年少都氣盛。她為了這個家付出了自己辛勞與青春，感恩有你，妻子辛苦了！

3，因為當年是在做管理工作的，因公從中也得罪了不少員工，這幾年內心也是煎熬，當初的做法是"對"還是"錯"？總感覺是企業主把自己當"槍"使用了，用過了一腳踢了，這也是確實的現實，只能說對不起了曾經在一起為了生活的五湖四海的工友們。

有

一生最對不起的

是自己的父母。

再孝敬也不足以彌補

父母的養育之恩。

　看多了在網上批判別人的帖子~~~我也來寫寫批判自己的帖子,不是有句話叫:嚴於律己,寬已待人麼~~

 　　"這輩子"三個字用的誇張了點,其實我也才20多,走過的路還比不上老人家門走過的橋多呢.~我自己感覺從小到大,行事基本上光明磊落,雖然有些小毛病,但也決非大奸大惡之徒.現在就來說說我這20多年來對不起過的一些個人~~

 　　首先,對不起的是我的父母,父母工作都挺辛苦地~~~賺點錢也不容易,而我卻貪圖虛榮,時不時的問他們拿錢去買點所謂的名牌,很是不應該.而且我常常會忘記父母的生日,雖然我知道他們的生日的日期,但在經常是日期過了後我才想起來,比起他們對我的生日的重視程度來,真是天上地下.另外,我高中時讀書不用功,也讓你們費心了...

 　　第二個是我初中的同學小亮,我很跟你說其實當年那快玻璃是我打碎的,但是我害怕被罵,只好讓你背了黑鍋,也挺對不起你的...不知道你現在還好麼

 　　第三個是我初中的另一個女生小什麼(SORRY,你的名字我也忘了)雖然你是個長的挺難看的女孩,我時常和朋友門嘲笑你,挖苦你,記的有次我那無情嘲笑被你聽到了,你看著我的那種眼神讓我時時不能忘記,那時我突然感到了自己的渺小.其實我當時也想找你道歉的,可是怕被別人知道會笑我,所以沒有,如果現在還能遇上你,我一定像你說對不起...

 　　第四個是我讀大學時隔壁班的小瑩姑娘,我知道你挺喜歡我的,也許是你比較羞澀,不敢跟我說,其實我對你也挺有好感的,可是我卻太賤,故意裝清高,跟你玩曖昧,搞的兩個人都很痛苦....希望你現在找個好BF,好好關心你,別像我這樣.

 　　第五個人我不認識,只知道你是個外地的老太太,當時你在路上攔住我想問我問題時,我還以為你是個騙子想騙錢或乞丐想要錢,不耐煩的呼喝你幾句便快步離開,後來我轉頭再看你的時候,發現你去問其他人了,而那個問題只不是"現在幾點了?"  現在想來,我挺後悔的~~

 　　最後,我覺的我對不起的是我自己,當年不懂事,只知道玩,讀書不用功,高考失敗,復讀後才考上個大專,雖染現在透過專升本總算考了個不錯的學校,但寶貴的時間浪費了不少,眼看著當年的同學現在在公司裡都混的不錯,我卻還要和比我小2,3歲的DDMM坐學校裡唸書,真是失敗啊.我真是太對不起自己了

如何來說呢？答案是肯定有，可能還是不會少的那種（自己不知道的無心傷害肯定會發生，沒有人能做到方方面面）。

但是堅守初心，堂堂正正做人是我現階段包括未來都能努力去做的。

心中有一輪明月（個人信念）一直在指引我前進的路。我不喜歡那種迷茫的感覺，即使迷茫時常來找我，但是我想我是可以用心做人，認真做事的。做不起“不負天下人”，卻能對自己的行為負責。

天空會有星星在閃耀，為什麼我們不能在自己人生的畫面里加上璀璨的星空（多做有意義的事）呢？豐富自己的同時，還可以照亮別人。

曾看到過這樣一句話：當我們現階段還不知道該做些什麼的時候，我們就對父母孝順，這是我們無論何時何地都不會做錯的一件事。

不想辜負別人，首先不能丟失對親人的關愛。

當你在努力生活的時候，想一想父母在年輕時把精力都付出給我們，對我們百般呵護。當他們年老體弱的時候作為有能力為他們遮風擋雨的我們，為什麼不去好好孝順他們呢？

分享給大家《習主席寄語》中的這些話，或許大家看了之後心中就能豁然開朗了。

“人這一輩子，都會做錯事”

“儘量避免做傻事，堅決不能做壞事”

“堂堂正正一輩子”

我覺的我對不起我爸爸，怎麼說呢，小的時候我是一個特別不聽話的孩子，我還是個女孩，爸媽離婚後，爸爸一人養我們三個孩子，又當爹，又當媽的，在十幾歲的時候老闖禍，比如打我妹妹，爬人家平方，把家裡差點點著了，上人家地裡糟蹋水果。

再大點就是上五年級的時候，是下半年塊升初中的時候，我就逃學了，不怎麼去，到考初中的時候，我是去考了，但是新書發下來沒幾天，哦，是學了幾天的英語，我就再也不去了，後來校長來我家找我爸，才知道我沒去上學了，因為我爸上一天班，他也不知道我去不去上學。

那時候校長怎麼勸我，還有我爸爸說我，我死活就是不去了。就這樣下學了，每天和爸爸吵，還說我不是他親生的，我當時真的把他都能氣哭了，但是他也沒舍的打我一下，他去我姑姑家就是他姐家，老是掉眼淚，是我姑姑說的，我在姑姑家呆到3歲，爸爸把我接回來上學，現在結了婚，又很少回家，每次回家看到他滿頭白髮心裡很難受。

當然有啊，怎麼可能沒有呢？

我這半生，風風火火的入了中年，一路走到今天，遇到的人碰到的事很多，有些人在不可避免地傷害著我，而我也似是而非地傷害著別人，在不經意的傷害裡，我忽略著很多人的心情。

時至今日，面對這樣的問題，我心存愧疚，我感覺對不起我的父親。

我的父親病逝已經二十年了，我那是年輕，沒有顧及父親的感受，說話不注意，有時候語氣特別重，現在很後悔。

那些後悔裡有對不起父親的成分。

那些對不起很複雜。

有時候讓我黯然神傷……

當然有，那就是父母，直到現在都沒有成家立業，看著年邁的父母，自己還是一事無成，

愧對父母的期望啊，

這輩子最大的願望就是讓父母生活的更好，

可是現在還沒有成家，面對父母的催婚，我也只是安慰他們說，

相信他們的兒子，一定會找到的，

看著父母期望的心情，

心裡有種說不出的愧疚，

所以，這輩子最對不起的就是爸媽，

我會繼續努力，。

我愛你們，爸爸媽媽。

很小的時候，我們為了那隨著身體一起慢慢長大的面子，不斷滿足朋友，從來不怕虧欠父母，也就開始了自己對父母的虧欠。

讀書的時候，父母念念不忘，依依不捨，千叮嚀，萬囑咐：好好讀書！我卻常常考試不及格，讓父母急得到處亂轉，後來越欠越多。

當我懂事的時候，知道了生活的不易，也知道是他們在承擔屬於我的那份不容易 。但又無力分擔，書越讀越多，父母的負擔越來越重，培養我到大學畢業，少說也欠了幾棟樓房，可那時，他們一直住在那幾間青瓦土牆。

結婚的時候，父母拚盡全力，幫我們立業成家，他們總是把最好的給我們，父母的家底，他們情願掏光， 我們呢，另立一個家，如何不相欠？！

後來帶著自己的兒子回家的時候，才知道父母的不易，才發現虧欠父母的太多，父母一生永遠不求回報的付出，為我們遮風擋雨，這時候，一生的勞累奔波，已讓他們發白背駝。

當我步入人生低谷的時候，覺得很對不起父母，因為我沒能讓他們感到榮光，還要讓他們一直為我牽掛操心，焦慮憂傷。

人世間最美好的緣分莫過於父母，他們總是相信兒子可以頂天立地。而我們有時真的不堪，也有太多的情非得已，甚至在他們遲暮之年，也無法陪伴在他們身邊，卻只能在喧囂鬧市裡嘆息，一生堅守俯仰無愧，卻永遠還不清，這一筆三生虧欠。

對不起家人，在年少時，無知，傷他們最深，任性，只考慮自己從未考慮到別人的感受與心情，他們的愛換來了我的冷言冷語，刺痛了他們的心，他們還是義無反顧的對我好，真的挺對不起他們的

媽媽，初中的時候不聽話，不好好學習，有時候控制不了情緒，會對媽媽大聲，現在大了會很後悔。媽媽當時應該是很失望很難受吧……

我覺得最對不起的就是父母，由於一時貪念被騙又染指了網貸。父母一直教育我要做一個善良正值誠信的人，我也是謹記教誨只是這次讓他們失望了。看到老爸飽經風霜的臉，已經不再挺拔的背影，電話里老媽噓寒問暖情景，那一刻真的想哭。坑是自己挖的就得自己填，自己承擔一切後果責任。

這個問題要從自己的內心出發了，自己對不起的人？為什麼對不起呢？是不是做了什麼虧欠對方的事呢，所以才會對不起！人一生難免會做錯事，真覺得對不起哪位了就儘量去彌補改正，保證自己下次不不要去犯就好！對已經犯過的錯誤那就 彌補，改正，祈求原諒！放過別人也放過自己！