人到中年時候，會經常失眠睡不著覺。在我睡不著的時候，就想想在一天工作當中遇到的一些事情。提醒自己該做的不要忘了去做，該辦的事情不要忘了去辦。哪些工作細節沒有做好，哪些不應該去那樣做，都在時刻的反省一天當中的事情，從而來提高自己的工作效率。

還有在一天中都遇著哪些事兒和人讓自己高興。有哪些事兒和人一樣自己不開心都要去反省自己，從而去改變自己，糾正自己以後該注意什麼，怎麼去做。都是一些工作上的事。

每一次難眠不是因為夜深，恰恰相反是因為難眠而覺得夜已深。 每次睡不著的原因是因為腦子裡思緒萬千。至於思考什麼問題，從小的方面來說就是一天裡發生的事情，開心的不開心的，總會在夜晚湧入腦海，想了又想。 從大的方面來說如果一天中過的沒有什麼新鮮事，內心波動小，那肯定思考的是過去或者未來的事情。 至於為了什麼而思考？我覺得那每個人的經歷不同，想法自然不同，思考的問題角度也多樣化。有的人因為情感問題而費腦筋，如何讓喜歡的人喜歡自己，如何維持現有感情不降溫，如何在彼此爭吵後挽回，反省自己的問題所在。 而有的人因為經濟原因去思考，如何讓自己的生活變得更好，讓生活質量提高，讓過的每一天更有價值。

大家好！我是人可何，今天我們談一談深夜難眠時，你在思考什麼問題？我是一個三十有七的中年男人，說句心裡話，我經常失眠，也許是我壓力太大的原因吧，我是經常夜裡醒來，然後，就難以入睡了，每次，醒來我都會把白天所做事情從腦子過一遍，再想一想哪些事情做的不合適有欠缺，說真的，當今社會你就應該多想、多考慮，中國一直以來都是一個人情社會，你要想在這個社會里混好，首先，你要知道遊戲規則，並且要去遵守遊戲規則。（還有，你要學會避讓小人，如果，你不多長點心，你就會受到小人的迫害！）以上這些原因，足以讓你深夜難眠！你在和我思考同樣的問題嗎？歡迎大家評論！

夜深了，自己卻輾轉難眠。說是思考，不然，遐想。看是幸福的背後卻是陰影，想到她的從前總是偏偏思緒。她也明白的心情，到底怎麼能夠真正的去忘記彼此的曾經，是個問題。每次想要提起又不知道怎麼開口，覺得很難。這次究竟是怎麼了，難道真的變了嗎？變得軟弱，變得不向從前，絕情的乾脆直接了當。

在乎她的感受，忘記自己的痛楚，這究竟是好事情還是壞事情，難道這樣就叫做大度？但是我隱隱的感覺我們的感情存在著危機，長大了只顧及自己的感情，甚至忘記母親的生日，最愛的這個女人，可能還期待著疼愛來疼愛去的兒子，記住自己的生日，而至少得給個電話。她期望的眼神，在夜裡是否也在失眠，向著遠方的兒女們。肯定是，我確定，母子相連。又到春暖花開時節，又是新的一年，眼巴巴的看著自己種下的種子是不是能如願以償的得到希望的果實。她，他，我都渴望早些知道答案，可時間就是捉弄心急的我們，從不輕易告示答案究竟是什麼，難道就得等到走到那一步才給與解釋嗎？也許那時候已經另外一番風景。縱使眼中淡淡的憐惜，心中濃濃的愛意和彼此間的款款深情，但必須還要是未知數。過去我很快樂，因為我可以再母親的呵護下安然入睡，外邊發生什麼，都與我無關，一心潛入幸福的妖嬈中。而如今遇見什麼事情，都得自己思想。

有了感情的小生命，就變得異常的不安分，總覺得自己的人生沒有位置放下，總感覺飄忽不定，莫名的孤單。難道就如人們常說的那樣長大就是孤單，長大了就是寂寞？ 身邊的人，酣睡的聲音越來越響。而我卻沉浸於迷人的今夜，獨自守著殘酷的月光。讓我想到從前和以後，以後面對的家庭，我該怎麼努力，我們有結果嗎？父母有沒有違反新的事情索悲，有沒有為生計到處遊走而忘記照顧身體，弟弟妹妹是不是已經長大而努力的學習呢，今夜我就是記事本，一頁一頁的又一次翻起，往事只可回味，錯，還能體會。它讓我更加的懂得愛就是平淡無聊裡積攢的財富，讓我更加有動力面對以後。

即使面對的在黑暗，只要想到這些，我就得到溫存，好像又回到那個老房子裡，不管貧窮的簇擁一起。像感覺到兒時的朋友那樣沒有那麼多的大道理可說，只是以為得弄髒自己或者別人，卻還是天真爛漫。像村裡人那份真誠的質樸問候，像佈滿皺紋臉上也能笑面如花。。即使失足掉落的冰窟卻也會有不顧一切跳下去的老大爺，完了狠狠的批評你，撅著小嘴將腮邊鼓的紅紅抱怨著老頭，因為年少無知。盡然瑣事，卻是生動，但也深刻。還想著等哪天自己長大了，也能像你們那樣。如今真的長成熟了，幸福卻是另外一種味道，該記住的卻忘記，該忘記的卻時刻想起。今夜，心中的人，你們明白一個摸不著心思人的心情嗎？我想要什麼，自己都不知道。更別人懶得理你，希望被理解，卻又不想低頭；想要妥協，卻不願意放下自由。千瘡百孔的心已經不知道該相信自己長大這一路上遇見過真的東西嗎？幸福難道是就是襁褓裡的嗎？難道就是母親身邊嗎？自己的心太小了，還有別人說還很花，但是我從不承認。我面對的社交圈子，無錢不說話，無權不談情。相信可以儲存自己的浪漫情懷，永恆的把愛和其他分離，愛屋及烏式的。我帶著一刻疲憊的心，一個人的思緒，在這夜，安靜跌落。

夜深人靜，月光如華，家鄉就像是一根永遠牽著的絲線，讓人難以入眠，隱約之間，親人的笑臉總會迴旋在腦畔，揮之不去。每一聲深切的叮囑，猶如還在耳邊，格外悅耳和溫暖，每每夜晚此情此景總會無緣無故的穿插而來，讓人思念連連。回想當初的美好與快樂，連記憶中的哪些景色也變得更加美麗，變得格外充滿誘惑，讓人流連忘返。還有兒時的哪些玩伴們，你們都過得好嗎？是否還像童年那樣無憂無慮的生活著！

夜深人靜的時候，總會想著那麼一個人，讓人格外的心疼。昔日的往事猶如電影，恍惚如在夢中一幕幕的重演。懊悔總是糾纏著人肝腸寸斷，涕淚不止。可是卻於事無補。

如果能回到過去，我一定抓住你的手，再也不會放開，就算過得辛苦些，與情同意和且深愛的你在一起，一切的一切都會得到滿足，如今只能留下深沉思念和對你深深祝福，僅此而已！

夜深人靜的時候，我常常思考當前的生活是否得到滿足，個人的規劃是否在一步步的朝前躍進，自身的狀況有沒有什麼不足，面對機會或者問題該怎麼把握和解決。

這些問題都會縈繞在夜深人靜無眠的夜晚，在我充滿磨難的人生中，我比任何人都知道和懂得生活的艱辛心酸，如果不好好的把握，失去的也許不止一個機會，有可能是整個人生！

俗話一一隔夜想起千條路，早起仍然賣豆腐。

夜深人靜，想象豐富，想得天花亂墜，異想天開，想入非非。

第二天早上起來，依舊按部就班，各司其事，生活如常。

絕大部分常人均如此，只有極少教人有所發明，有所創造，有所改觀。

我思考（想的太多）很多

怎樣才可以變的優秀？

為何總是不如別人？為什麼自己好差勁，總是笨笨的

時間不夠用，是我懶惰和拖延造成的。

我在思考，有些時候是不是我太乖了，所以現在的生活是這樣？

是不是我過於好了？總是為別人考慮。

我想出去旅行（從來沒有旅行過，很渴望），我也在想是不是現在的生活有些安逸，在我這個年齡應該出去闖一闖，經歷一些。但店裡，怎麼辦呢？

其實，我怕留遺憾，怕以後得我會後悔沒有在年輕的時候出去玩兒。可是我自私的走了，我的父母會辛苦，會難過。我也會難受。店裡走不開。

我看著滿臉皺紋的父母，心疼。

父母說我什麼，我都能忍受，不頂嘴。

父母指望我，他們知道我不會做讓他們意想不到的事情（比如扔下店，說走就走的旅行）。我比較聽話，都順著父母來。

真的是呢種越長大越覺得虧欠父母的太多了。

我也有想過，如果我是男生的話，就不會這樣了，會去闖蕩，會有不一樣的生活。會一直留在父母身邊。

夜深難眠時總是想起多年前那個夜晚。那時我還上學。

暮春近夏的夜裡，狂風驟雨，宿舍裡停了電，點的蠟燭，雖然關了窗，燈影還是搖曳得恍眼，我在寫一篇叫《咫尺天涯》的作文，可以文筆不好，至結尾也還是沒能寫出心中真切的感受，所以睡不著，又想不出到底該用怎樣的語言才能準確表達。只能穿上衣服走到宿舍迴廊的欄杆旁，靜靜望著前方。

半夜的風是涼的，雨也是涼的，我看到前面那棟樓後面的那棵樹，擺得像狂風吹亂的頭髮。想起樹前的房間有一扇窗玻璃碎了，那住在裡面的人會不會被雨淋到？我能為他做什麼？

隨後又覺得其實我什麼也做不了，明明近在咫尺，我都能感覺到那人心跳，但是就是夠不著，也無法伸出手，只能沉默。

那時還小，分不清那是暗戀還是單純的傾慕，其實現在還是分不清，只不過悠遠的時光會把一切都變淡，成為珍藏心底的唯美畫卷。

夜深難眠，你在思考哪些問題？為了什麼而思考？

這樣的經歷我也有過。不是睡眠質量差，有時就有那種望著天花板痴痴發呆

反思。反思生活中遇到的一些問題。一般都是近期的。比如在一些事情上，自己做的不好的地方。或者遇到的困難和瓶頸。還有自己討厭自己的地方，需要改善的。

我會思考一天自己所做的事情和說過的話，做一下總結。

以後就會知道有些話不該再說，有些事情不該再做，讓自己得到更大的提升，有更大的進步。

感覺媽媽自小給我養成的這個習慣一生受益，畢竟人不能老踏進同一條河流，犯同一樣的錯誤。

夜已經深了，望著窗外漆黑的夜想到下午偶遇故人，見他弄著“手扶拖拉機”、嘴裡刁著煙，口罩託著下巴，這和二年前的故人更本不一樣了！二年前的故人雄心勃勃要做“農副產品深加工、要做糧食加工廠、要做飼料廠”等等，他每想做一樣都會讓天下人都知道，可到後來就杳無音信了！所以大事情的人需謀定而後動，必須要有非同一般的眼光、心胸與氣度，自己看準了，去做就是了。俗說：“虎卑其勢，將有擊也；狸縮其身，將有取也”！而能藏而不漏者才是虛懷若谷的境界高人或是胸有成竹的謀大事者。總之！“成大事者不謀於眾”。

夜深難眠時，我常有一種莫名的失落感。昨天我還在校園裡讀書，還在寫詩，寫小說。我的處女作發表了，我拿著有我處女作的報刊，激動的衝進了班主任的辦公室。那時我夢想成為一個作家。而今天我在幹什麼呢？半夜做夢時我還在炒菜，夢醒之後，我才意識到，原來我幹了這個，我現在在做農家樂，既當老闆又當廚師，屈指一算，已有十餘年了。真是人生苦短啊！萬事匆匆啊！不知道為什麼，每當半夜從夢中驚醒，我都會有這種莫名的失落感。或許是因為我的夢想早已成了夢幻泡影的原因吧。羅大佑的歌中寫道:悲歌總會在夢中驚醒，訴說一點哀傷過的往事。我怎麼也想不通，羅大佑是怎麼寫出這樣的句子的？他也有過這樣的感受？或許是的。可我就覺得那句子就是在寫我，絕了！

每個人都會有思考，就看我們什麼年齡階段。比如我今年26歲，單身，收入不怎麼樣？一個人在上學的城市，獨自創，也常常思考，自己何去何從，找什麼樣的結婚，將來要什麼樣的未來？

夜深難眠的思考，是心靈的拷問，是靈魂的飛舞，是現實的糾結，是未來的謀劃，是情感的寄託，是思緒的火花。有的人思考軍國大事，有的人思考柴米油鹽。不同的人，有不同的思考。同一個人，在不同的夜，思考也會不同。夜深難眠的思考，是來自心靈深處的神秘。

夜深難眠的時候，常常想起自己走過的60年，真是酸甜苦辣，百感交集啊！下崗職工真的不容易啊！太累了！可以這麼說：經歷過生死、經歷過羞辱、經歷過背井離鄉、經歷過你死我活的爭鬥，經歷過的太多了……？想想都是淚啊！我太難了。

但：還得必須堅強的活著，不想過去、不想未來、就想當下怎麼好好的活著。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

凌晨四點半，迷迷糊糊從睡夢裡醒過來，雨滴有一搭沒一搭的稀疏滴落，立冬後的夜裡已經有些寒氣逼人，把被子裹得更緊些，試圖再次睡去，我可不想在這冷寂的夜裡帶著孤獨的靈魂看著腦海裡每個閃爍不安的畫面。

閉上眼睛過了許久，羊都被數死完了，還是難以入睡，真是可惜了這個適合做夢的夜晚，索性開啟手機，試圖探索一點新東西。

思緒尾隨記憶回到了一年多前，這是我當初最喜歡的一句話，得知這句話出自電影《 one day》，凌晨一點找資源看了三遍這部電影，女主的深愛，深愛裡的無可奈何，把這句話詮釋的淋漓盡致。

關於這句話我個人也算是細緻入微並親力親為體驗過，我的感受應該是“我愛你，毋庸置疑，很愛很愛，深入靈魂植入骨髓的愛，你出現在我醒著或睡著的每一個時刻，往後無數年裡你都會是心底無法觸碰的部分，但是我不再對你滿懷期待，不會在找你，不會用你看得到的方式愛你了！”

想起睡前有人問我“在戀愛中是更喜歡主導這段關係還是被主導。”我雖然獨立，有時候甚至強勢，但我不是女權至上者，更不宣揚女權。所以我回答了兩個字“平等”。

為什麼要有主導，我希望在一段關係中男孩子成熟一些，責任感強一些，做事考慮周到一些，同時我也會強迫自己不要作，成熟一點，能設身處地站在對方角度考慮，同時我還能接住對方最脆弱敏感的一面。所以我覺得彼此都是平等的，確實在一段關係中被愛得更多一點的一方會更有安全感也會更快樂，但是一段關係是兩個人共同締造的，沒有誰應該是弱勢群體，也沒有誰應該是主宰方。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

這是一個不能確定的問題，一個人想問題不是一成不變的，在工作、生活中不免會遇到這樣那樣的煩惱問題，為搞好工作和解決生活中的問題，不能很好的休息是很正常的事情。

我想夜深難眠睡不著，應該是年齡大了的緣故吧！自從退休後這個問題一直纏繞著我，前幾十年為了工作，為了家庭，忙忙碌碌，兢兢業業倒也過的充實，也沒有時間想那麼多。現在休息了反倒不能安心了，想來想去還是得找個事做，所以就每天在網上學習，最近就迷上了自媒體，剛註冊了賬號準備發揮餘熱，豐富一下自己的晚年生活，結果不小心崴了腳，窩床半年。現在沒辦法出去拍影片，急得我夜夜難眠，該怎麼辦？

小時候在夜裡思考的是這宇宙到底有沒有邊[捂臉]青春期在思考我喜歡的女生現在在幹什麼？現在已經中年悲催了[捂臉]整天都在思考怎麼弄錢！白天晚上都在思考錢！