答:很高興為大家回答這個問題，你們有沒有控制不住情緒對寶寶發火，事後又很後悔，內疚呢，為什麼？一，我也有同感。但是我發現現在孩子也開始脾氣暴躁，沒有耐心，動不動就發火。其實，問題很嚴重，會影響孩子以後的性格。我們還是儘量控制情緒吧，以免害了孩子，趁著孩子還小，還來的及。一定要先控制好自己的情緒。二，請你不要生氣，我覺得你還是像個孩子，不能自控。你自己都做不好，所以就不可能教育好孩子。再說下孩子7歲內的孩子做事不專心不很正常嗎？大人做事有時都不專心，別說孩子了，還是個幾歲的孩子。我不知道你小時候怎麼樣，你幾歲時遇到困難就敢往上衝？那你現在的膽子和氣魄應該……沒人比得上了吧。如果和大人沒禮貌，也就這件事你可以說說。求知慾？幾歲小孩想想學天聞？地理？數理化？呵呵，那這個小孩野心不小，那也不像小孩了。所以這些起碼在道理都不懂，你還怪孩子？比如說禮貌吧，孩子最開始就是模仿大人，你沒看見孩子總是喜歡學別人嗎？而且這也說明平時你們還總慣著他，寵著他的結果。所以我想說的是，首先要改變的是你們自己，如果你自己都改不了，你憑什麼讓孩子做你做不到的事呢？你要冷靜，去找原因，一個孩子都教育不了，等他大了你能教育的好嗎？孩子是從一點一點學起的，他以後什麼樣，就能看出他的家庭什麼樣，你明白嗎？這就是你後悔的原因。

我是一名家庭教育的心理諮詢師，在我輔導過的90%的家長都有跟您類似的困擾。孩子做錯事情的時候，我們總是當下忍不住發火、甚至打罵，但是事後冷靜下來又很後悔。

背後原因：人的大腦分為情緒腦和理性腦兩種狀態，兩者的關係是此消彼長，情緒腦的反應速度是理性腦的80-100倍。所以你的情緒永遠比理性思考來得更快。

當你的情緒上來很憤怒的時候，這時你的大腦由情緒腦做主導。這時理性腦就會被暫時抑制，導致你很難進行理性思考。事後，你的情緒平復之後，這時大腦逐漸轉變成理性腦為主導。你會思考剛剛自己發火、打罵的方式是不是會影響孩子的心理健康。事實上確實會，尤其是對於年齡較小的幼兒，家長嚴厲批評打罵的方式是會嚴重損害他的安全感的。這也就解釋了為什麼你的小孩會以為你不要她了，跟在你後面一直道歉，她的內心在那一刻就是極度缺乏安全感的。次數多了，她就會懷疑媽媽對自己愛是有條件的，如果自己不聽話，媽媽就不愛自己了。

實用技巧：

1.給自己十秒鐘。

當你感覺馬上就要爆發的時候，告訴自己先停下來，給自己十秒鐘的時間冷靜。這個時間你可以嘗試閉上眼、深呼吸。幫助自己快速冷靜。

2.離開衝突情境。

如果條件允許，先離開當下的衝突情境。找一個有鏡子的地方，觀察自己生氣的面部表情。就算您的妝容再精緻，容貌再好看，生氣的時候也會很可怕，這樣自然就不會那麼生氣了。（我建議很多家長用過，效果很好）

3.發火之後要道歉。

如果實在沒忍住跟孩子發火了，一定要及時道歉，跟孩子解釋清楚自己為什麼會發火，直接告訴她你希望她怎麼做。千萬不要覺得不好意思，孩子會追求平等的，就像她做錯事也需要道歉一樣。

對於剛才您描述的情況，我也有類似，還是在現在，前兩天因為女兒不好好吃飯，她媽媽說了她幾句，她竟然反過來吼她媽媽，我就接著吼過去訓了她一頓，從那天以後，一直到今天，也會搭理我，但是不叫我爸爸了，現在反過來想一下也是很內疚，當時就應該好好和她說，心平氣和的和她講一下，不應該“以暴制暴”後來去了解了一下怎麼去剋制自己，總結以下幾點:

1.心理上，沒有充分做好為人父母地準備。還不適應。

2.技術上，沒有充分地準備，還不懂得孩子地成長規律。其實，不是孩子不乖，而是大人不懂孩子。當你向他發火時，你說孩子有多委屈。

3.或多或少的產後輕微抑鬱（身體內激素不平衡所致），也是造成脾氣暴躁地原因。 那怎麼辦？ 心理上地準備，補上唄。去享受做媽媽，去享受孩子的“調皮”、“不乖”等等。去享受，去享受，去享受。借用流行地說法。也說了三遍。當你用享受地心態去面對地時候，你就不會認為孩子在調皮，那是在創造；你就不會認為孩子不乖，那是在探索。 技術上趕緊學，瞭解孩子的身心成長規律。絕不可以大人地眼光去忖度孩子。（我常對一些年輕媽媽講，去問問你媽媽，你小時候也是這樣）。

這幾天寶寶一週歲了，我最近想訓練，他自己上廁所，可不知道怎麼了，一叫他蹲下來拉尿，他就老哭，不願意，最後我放棄了，然後我就沒給他穿紙尿褲，有好幾次他都直接站著拉，拉褲子上了，襪子鞋子都溼了，然後我就大哄他，每次教你教不會，可能就把她嚇哭了有好幾次，甚至都打了我的女兒，然後看著它漸漸熟睡的身影，事後想起來覺得自己挺衝動的，就給了自己幾巴掌。

①你說的這種情況，估計在大多數父母身上都發生過。在你正忙的時候，孩子過來搗亂，而且提醒一次兩次都沒有用。情緒控制不住的我們就會瞬間在孩子眼裡變成惡魔

其實很多時候，父母對孩子的態度取決工作生活的壓力。

②明白道理和能做到差距是特別大的！

在帶孩子的過程中，每個父母都會經歷過被熊孩子刺激到發狂。然而孩子的成長就是在不斷的探索，破壞中進行的……一個從不犯錯的孩子，從不經歷磕磕碰碰的孩子，很難健康的成長。講道理的時候我們都理解，都懂！可是當我們正在忙碌，或者正在焦急的解決問題的時候，孩子按照日常的生活過來搗亂，破壞。他們並不能意識到這樣會激怒我們！他們並不知道親愛的爸爸媽媽也會控制不住！

所以知行合一是每個父母的必修課：既要在平時能夠理解孩子，又要在關鍵時候能夠控制自己！在幼小的孩子眼裡，面對著急發瘋的父母，就如同天塌地陷。然而他們又沒有逃脫自救的能力，他們也不知道這個暴風雪什麼時候結束！所能做的就是緊緊的跟著，依靠著他們曾經特別親愛的父母！孩子的內心其實是崩潰的，特別無助！

真的這些話我也經常會忍不住用到，特別是著急的時候。孩子無理由的哭鬧，不停的哭鬧，真的會讓人發瘋！一開始還可以耐著性子好好說話，但是你講的話她聽不進去，旁邊又有很多路人或者親戚朋友的時候，我們真的會覺得很丟臉，真的控制不住情緒！

④我也會很內疚，甚至後悔！當孩子正在哭的時候，情緒失控的自己會大聲，或者咬牙切齒的低聲警告：“再哭就把你扔出去！”（很多父母可能也會有這樣的經歷，真的會把他拎到門外，然後關門讓她哭會）

這時的孩子，真的會抽泣著、斷斷續續的哭泣，因為她一時還很難收回！殊不知，這對孩子肝臟、心理都會形成很大的傷害。而他們是我們親生的寶貝！卻因為一時衝動，讓他們承受巨大的傷害。

到現在為止，當我大聲告訴孩子，我數到三不要再哭，而她真的極力控制抽抽泣泣，不敢再哭時！我真的沒覺得是自己說話有多大威嚴！而是切身的體會到孩子內心多麼恐懼，多麼無助！如果可以她一定想要反抗，而不是接受此時我對她的批評！

最後：

一定不要隨意的打孩子，因為她很小，無力面對高大的父母，這樣很不公平！

一定不要在自己憤怒時罵孩子，因為你無力控制自己，很難正確的對待孩子！

一定不要在孩子正在哭鬧時候，去給她講道理，因為此時她根本聽不進去！

假如，你控制不住自己，假如你給孩子造成了恐懼，記得及時給孩子以擁抱，給孩子以溫暖，讓她感受到你還愛他！記得向她道歉，並達成協議！因為她在平靜時能接受並理解這些！不要小瞧孩子的能力！

記住：柔和溫暖的愛能讓孩子更好的成長！一個心裡有安全感的孩子才敢去學習去探索！

—— 一個正走在學習路上的奶爸！

生活中，我也會遇到這種情況，孩子無理取鬧嚎嚎大哭的情況下也會對孩子發火，我會把她關到屋裡，呵斥一頓。有時候孩子要以惡治惡。但訓斥過後，我會找時機和孩子溝通，講道理。告訴她哪裡做的不好，為什麼不能這樣做，以後不可以在犯同樣的錯誤。如果孩子沒犯多大的錯誤，是我們家長情緒沒控制好而發火，我會先給她道歉。

有，因為我們都是人而不是神。

我是一名全職媽媽，家裡有一個快4歲的小男孩，從他出生開始就一直自己帶，老公工作忙，所以家務帶孩子一手抓，3、4歲的小男孩就像一隻戰鬥力爆表的哈士奇，雞飛狗跳的是常事。

忙碌辛苦的媽媽面對孩子的頑皮淘氣和無理取鬧，有時會抓狂發脾氣，這是很正常的，因為我們是人而不是神，都會有控制不住情緒的時候。或者有時候孩子無意間製造了些小麻煩，但正好趕上我們正在處理一些緊急情況或者我們本身壓力很大、情緒不佳，這個小麻煩就變成了壓倒駱駝的最後一根稻草，我們失去理性、情緒瞬間本能地爆發了。

情緒的能量釋放之後我們逐漸恢復理性，會感到後悔、內疚，但是與自責相比，接下來這樣做會更好。

首先，放鬆自己，我們偶爾因為情緒失控發火通常不會對孩子及親子關係造成負面的影響，但是切記再生氣也不要說出“你再這樣我不愛你了”、“你再這樣我不要你了”之類的以收回媽媽的愛為威脅的話，因為這些話會讓孩子失去安全感，或者覺得媽媽的愛是有條件的，自己只有達到要求時才能得到媽媽的愛。

其次，坦誠地和孩子交流、告訴孩子你的感受，“對不起，媽媽剛才因為沒有控制好自己的情緒向你發脾氣了，但是媽媽真的不喜歡你XXXXX的做法（或者媽媽遇到了一件XXXX樣的事情，媽媽自己的狀態不太好），請你相信不管發生什麼媽媽都愛你，媽媽以後會盡量控制好自己的情緒“，然後給孩子一個溫暖的擁抱。這樣，孩子就不會把問題都歸咎於自己，承受本不該他/她承受的壓力。

再次，前事不忘後事之師，以後再有類似情緒的時候及時覺察自己，是孩子本身的行為讓我生氣還是我自己本身的狀態就不好？情緒及時地被看見，理性就恢復了一半。

身教勝於言傳，這個過程會讓孩子瞭解到負面情緒每個人都會有，不必為它感到羞愧、也不必害怕、逃避它，孩子會學著正確地對待自己的負面情緒，更好地接納自己。

學做父母，是我們一生的功課，養育孩子的意義，也在於成長為更好的自己，不必完美，但要真實！

現代人生活壓力非常大，如果再碰上寶寶不聽話，調皮搗蛋讓人頭疼，還是忍不住對寶寶發脾氣，雖然事後會後悔會自責，但還是控制不住自己的情緒。前段時間微信朋友圈看到一篇關於低聲教育的文章，知道對孩子發脾氣不好，於是發火不能，不發火也不能，內心糾結得很。其實心理暗示很重要，我們要不斷的訓練和強化自己的控制情緒的能力。但也不要過分的自責，因為大家都是初為人父母。發脾氣也是正常，正確面對這方面的問題。

首先，當你意識到自己脾氣不對，已經在發火時，應該要做的是讓自己冷靜下來和孩子道歉。這時候千萬不要不好意思，反而這是在教孩子做錯事要勇敢道歉的最佳表現。比如剛剛提到的那位媽媽，應該及時回過神坐下來擁抱孩子，和孩子保持同一水平線，看著他的眼睛，真誠的說聲對不起。

接下來就要接納孩子當下的小情緒，聽聽他的心聲。也許他會大哭大鬧，也許會攻擊你，那是因為他現在內心充滿不好的情緒，會害怕，會生氣。做為媽媽應該接納他的所有，包括他的情緒，讓他盡情的控訴，說出多麼討厭的剛剛的所作所為。如果孩子說出他討厭媽媽，這時候不要難過，反而可以開心，因為這是孩子理性思維在擊退情緒。因為語音是一種理性思維能力。

但孩子的情緒已經平復了，你們可以一起回顧剛發生的事故了。這時候你可以和他解釋你為什麼發火，孩子哪裡做錯了，告訴孩子以後應該怎麼做。這樣子孩子就能夠理解原來媽媽生氣是有原因的，不是平白無故就拿我發火的。不能讓孩子莫名其妙就被打，然後又平白無故得到補償和安撫，這樣孩子永遠不知道哪裡是錯的，也會沒有安全感的。

最後我們做下總結，當你發脾氣對孩子發火應該怎麼做呢。首先是道歉，其次是讓孩子接納，最後才是告訴孩子哪裡是錯的，以後要怎麼改正。這樣就可以把一次發火的事故變成了一次教育孩子，調節情緒的好機會了。

這種情況，在我們家裡面也很多。我認真反思總結了一下，主要原因還在於家長這樣沒有找到正確的方法教育孩子，讓孩子能夠改變自己的行為。當家長髮現自己的辦法不管用，孩子仍然沒有改變，還是那個樣子的時候，家長一是為孩子的行為失望，一個是對自己的方法失望，不知道怎麼辦，就會遷怒於孩子，發洩自己的怒火。

而孩子方面呢，確實也是被家長嚇到了，在家裡面家長就是孩子的天，家長對孩子的影響力是非常大的，孩子相對家長是弱小的，當家長生氣的時候孩子是非常恐懼的，這就好比人類面對天氣現象，天要下雨刮風人類是無法左右的，只能被動的承受。當和風細雨的時候，人都是非常高興的，當強風暴雨地震來襲的時候，人們只能抱頭逃竄。

所以人們為了不再害怕惡劣天氣，而做了很多的研究工作，瞭解這些惡劣天氣形成的原因並做好預防措施，所以人們對這種天氣的恐懼逐漸減少。家庭裡邊也一樣。

即使是最優秀的兒童教育專家，也無法教育出不做任何錯事的孩子，而在我們平常人的家裡面，家長對孩子的某些行為教育不好，孩子有一段時間比較頑皮，不聽從家長的教育都是很正常的。而家長也不是聖人，因為收不住脾氣而訓斥孩子，也是很正常的。

在孩子改掉這些壞毛病之前，家長可以做的就是想辦法減少這種訓斥的影響。方法很簡單，就是爸爸媽媽提前和孩子講好:爸爸媽媽有時候也是收不住脾氣，在火頭上會訓斥孩子的，讓孩子不要害怕。當家長提前為孩子打好預防針，孩子的恐懼會減少很多，他們也不會以為爸爸媽媽訓斥他們就是不要他們，他們知道爸爸媽媽只是一時生氣但還仍然愛著他們。

在家長生完氣之後，一定要及時的抱抱孩子，讓孩子感受到家長仍然愛著他們，對於他們的愛沒有減少一分。當孩子感受到家長的愛，這種訓斥的影響就會消除的最少。

結束語:既然家長知道訓斥孩子是不好的，那就要積極的、耐心的尋找教育孩子的方法。儘快幫孩子改正毛病，這才是最終的解決辦法。

我寶寶現在五個多月了，平時都是我自己帶，寶寶爸爸輔助。我最近對寶寶都發過幾次火了，知道不該發火，但根本控制不住自己的情緒。綜其原因1.我從寶寶出生大多數時間都自己帶，前三個多月晚上基本沒什麼睡，到現在為止睡眠質量都不好睡眠不足。2.長時間重複同樣的事情，每天就是奶孩子哄孩子帶孩子，完全本沒有自己的時間。我沒有別的事情能轉移注意力，我累了也沒地方發洩情緒。3.生完孩子沒兩個月爆發了疫情，根本不能出門，除了孩子爸爸偶爾跟我影片，根本沒人能跟我聊天。偶爾出趟門不是寶寶不舒服去醫院就是去給孩子打疫苗，打完疫苗就開車回家。又是疫情，看到不好的新聞我就會精神緊繃。最近發了幾次火，原因大都是自己睡眠不足寶寶又哭鬧鬨不住，寶寶爸爸又不在傍邊幫忙，一下子覺得自己委屈又無助又著急就衝寶寶發火。發完火又特別後悔，寶寶才多大？她才是五個多月的小寶寶她懂什麼？寶寶不懂事當媽的還不懂事嗎？衝那麼小的寶寶發火算個什麼事！但是當時根本就控制不住自己的情緒，長時間的單調重複生活整天精神緊繃還睡眠不足，有時候很小的事情情緒都莫名的炸開。我現在一直在檢討自己想辦法要什麼樣才不會再發生對寶寶發火的事

情緒穩定的父母，就是對孩子最好的教育

從孩子出生，就一直把孩子帶在身邊的父母一定都會有一種無力感。特別是全職媽媽，因為某些客觀原因，不得不辭職在家全身心照顧孩子的時候。自己是母親，同時也是妻子，於是就把所有的時間和精力都給了家庭和孩子。

如果能得到身為丈夫和爸爸的認同和理解還好，如果得不到相應的幫助，那對全職媽媽真是一大考驗。因為孩子長大不是一天兩天的事情，就算是孩子上了幼兒園，仍然需要我們投入時間和精力。

一旦有了孩子，孩子的教育，就成了我們人生中最重大的一項工程。

為什麼說情緒穩定是對孩子最好的教育呢？我們一起來看看是不是這樣：

相信大家都知道“踢貓效應”。

一個老闆被一隻貓撓了一下，心裡很不爽，於是對一位員工大發脾氣；這名員工無緣無故的被批，心裡很不爽，於是回到家對著自己的妻子大發脾氣；妻子被丈夫罵了，心裡很不爽，於是將情緒發洩在孩子身上；孩子被媽媽訓斥了，心裡很不爽，出門玩耍。剛好遇上了那隻撓了爸爸的老闆的貓，於是孩子把心裡的不爽踢在了那隻貓身上。這就是踢貓效應，意思是情緒會傳染。

是的，人與人之間不僅情緒會傳染，能量也會傳染，甚至思想、觀念、行為等等，都具有社會傳染性。

所以說，為什麼要多和正能量的人在一起。因為跟正能量的人在一起，我們會接收到他們身上積極向上的能量。反之亦然。

我們的情緒對孩子的影響更大，因為孩子從小就和我們生活在一起。我們的一舉一動，一言一行，孩子全看在眼裡，記在心上。如果我們經常大聲訓斥孩子，並不注意用詞是否得當。那麼，孩子漸漸的就會有語言暴力或沉默寡言的傾向。

如果我們總是嘮叨個沒完，孩子小的時候會表現得不知所措，稍長大一些時就會當做耳旁風，吹過就算了。

3歲以後的孩子，不論處在哪個年齡段，都會有意無意的去挑戰父母的底線。其最終的目的只有兩個：

引起你的注意，看自己的行為是否被允許。如果“我”是一個問題，我想知道你怎麼對待這個問題（也可以理解為，孩子想了解父母遇到問題時的解決方法）。

我在孩子身上嘗試過很多種方法，例如：說教、共情、斥責、不予理會甚至發火。

最有效的方法是：共情和不予理會。

說教。孩子會直接告訴你：你很煩。

共情。肯定並認同孩子的感受。孩子不是在尋求安慰或幫助，不需要你長篇大論給他想辦法或出主意。僅僅是要我們認可他們。

斥責。孩子會反駁你，有時還很有理有據的，讓你無言以對。

不予理會。這個有點兒象有個專門來找茬挑事的主，你接招還是不接招呢？我還沒想好，先放一放。這就對了，你一放，他就走開了。

發火。是兩敗具傷的最佳方法，典型的用別人的錯誤來懲罰自己。事後總有一方要先妥協，我們用對自己的行為道歉來化解。

不論用哪種方法，事後我都會問孩子的感受，問她用什麼樣的方式與她溝通最有效。她總會給我答案。

不是每個孩子都一樣的，正如每個人都有各自不同的性格、脾氣一樣。每個家長對自己孩子的教育方式也不一樣，所以，找到和孩子最佳的相處方式，就是最適合孩子的教育方式。

想要孩子身心健康的成長，打罵一定不是最佳方式，溺愛亦然。

都說溝透過程中，30%是內容，70%是情緒。跟孩子有話好好說，簡單、扼要，孩子能聽懂。

孩子調皮，家務事多加上晚上又睡不好，所以媽媽們都很容易情緒失控，更容易產後抑鬱，這個時候就需要家裡人幫媽媽分擔一些

作為父母我們都會有忍不住對孩子發脾氣的時候，小孩天性頑皮，注意力差，經常都聽不進去我們說的話。我女兒現在快四歲了，從她出生就是我一個人帶她，孩子爸爸早出晚歸上班，她小時候睡眠也特別差，各種原因，所以導致我經常控制不住自己對她發脾氣，事後非常的後悔。每次都想著下次不可以再這樣，但之後這種事情還是時有發生。我現在也有在調整自己的情緒，儘量不再對她發脾氣了，因為我發現這樣真的影響到了孩子的身心健康。我們都是初為父母，現在生活壓力又大，我們要陪著孩子一起成長，孩子在長大，我們也在各種問題中成長。願我們的孩子都能健康快樂成長，共勉

很高興能來分享這個話題。我想每個人都曾對孩子發過火，甚至也後悔過。我也不例外。但有事發火真的是控制不住的那種。記得我家娃三歲的時候，生了病發燒。一開始總是不願意去吃藥。我也嘗試不同的方式方法來讓他吃藥，小傢伙就是不開口。我當時急壞了，發燒不吃藥怎麼能退燒呢？我當時也很大聲的訓斥孩子，孩子一直往懷裡鑽。一直在一邊哭，一邊喊媽媽不要吃藥。當時我心裡可難受了。我愛他，甚至願意生病的是自己。可是我很快調整自己，必須要讓他把藥吃下去。於是我就去自己喝了藥然後用力的去吻自己的孩子，就這樣把藥給灌下去了一點。孩子可能哭累了吧，躺在懷裡睡著了。我把他喊醒繼續喂藥。最終孩子吃了藥，我也放心了。看著孩子熟睡的臉，我哭了。我希望他一覺醒來忘記媽媽兇巴巴的樣子，我希望他一覺醒來燒退掉。養兒不易呀！

寶寶的第一任老師就是家長，小孩子的模仿能力很強，會從家長的身上不斷地模仿，如果你總對孩子發脾氣，那孩子也會因為受到你而變成一個性格暴躁沒有安全感的人。

總是對著孩子發脾氣的危害實在太多了，長期生活在這種環境下，孩子會更加容易產生逆反心理，主要表現在對於家長的話置之不理，即使是家長髮脾氣孩子也不會在意，因為早已習慣了，甚至會頂嘴，導致孩子越來越難以管教。

會讓孩子的脾氣也變得暴躁，難以控制自己的情緒，孩子會跟著家長學習，家長無法控制自己的脾氣，那孩子也更加學不會控制自己的情緒了。嚴重的會導致孩子出現抑鬱傾向。

如何忍住不對孩子發脾氣？

告訴自己先，先不要發火。

再等一下，等一會兒就好。當教育孩子的過程中有些生氣想要發火，一定要先停下來，等一刻鐘再說，可以心裡默唸，不要立即發火，等一刻鐘後，心情慢慢的平靜了，在心平氣和的和孩子交談。

讓孩子試著監督自己。

如果你是個特別愛發火的人，那可以和孩子商量一下，讓孩子充當一個小小的監督官，時時刻刻的監督自己。只要你一發火，就讓孩子提醒你該怎麼做，要慢慢的冷靜下來，時間久了，就會控制住家長喜歡發火的壞情緒了。

試著轉移自己的注意力。

在臨近爆發邊緣時，試著轉移自己的注意力，比如看一看自己喜歡的電視劇，或者安安靜靜的坐一會兒寫寫字，等情緒徹底安靜後在去考慮問題。

對於自己愛發火的行為不要過於焦慮，要學會和孩子溝通，告訴孩子這是不好的行為。

讓孩子監督自己改正。

從多個角度或者多從別人的角度思考問題，暴躁的時候，大多都是從自己的角度出發考慮問題的，所以需要在平常的生活裡多多從別人的角度考慮問題，感受不一樣的情緒，不同的位置看不同的風景。

多出去走走。

接觸不一樣的環境和不一樣人，面臨多重不同的事情以及突發狀況，也能夠漸漸的改善脾氣暴躁的狀態，改善自己的脾氣。

很久以前看過一篇文章，好像是在讀者裡。是一個要渡有緣人的佛，到了一個據說脾氣絕好的理髮師，牠讓他給理髮，然後不停的讓剛剃光的頭髮重新長成原樣，結果在忍耐了極久以後，理髮師終於破口大罵了，於是佛很失望的走了。

之所以舉這個例子，我是想說，人都有忍耐不住的時候，否則就是非人了。但是我們要儘量做到或反省的是，應不應該？是孩子的錯嗎？還是自己的遷怒。即使是孩子的問題，是他故意為之還是沒有經驗不懂的事情？不同的原因就需要不同的處理。

我覺得到死我也不會忘記，有一次女兒做題，很簡單的，怎麼也不會，不由得發了脾氣。冷靜下來後，突然想到一點，小心翼翼地問她，這個關鍵的地方，你是不是還沒學過呢？她小心的點了點頭，當時我的震撼和後悔簡直是鋪天蓋地。從今以後，我在發火之前，總會問問自己，會不會是對她來說是個沒有接觸過的事情呢？果然，就避免了很多的誤會。

多從孩子的角度想想，不要把成人的煩惱帶到與孩子之間。

孩子淘氣又事多，經常忍不住的對孩子發火。發火過後，平靜下來又後悔又心疼，抱著孩子，覺得自己特失敗，傷害了他，覺得自己不是一個好媽媽，雖然孩子不記仇，可越這樣內心越愧疚。就這樣陷入一個打罵－心疼－後悔－再打罵－再心疼－再後悔的死迴圈。

淘氣，好動是小孩子的天性，他們很多時候並不知道他做的事情就是錯的，而且年齡又小，受身體發育情況影響，有些事情做不好，可能有的時候越害怕父母吵他越做不好。其實大人也可以換位思考一下，誰又不是從小時候長大的，誰又沒犯過錯呢？我們要給他們成長的過程和機會。

可能我們有來自生活和工作的壓力，現在的人普遍的焦慮，所以在我們忙於工作或者做什麼事情時，特別焦頭爛額之時，孩子的不得當舉動就會觸動我們的情緒爆發，從而會出現吼叫或者打罵孩子。

其實表面打罵孩子，內在的是在發洩我們自己的情緒，其實對於孩子而言是很不公平的。還可能會對孩子造成心理陰影，以後會比較敏感，膽小，不自信，更甚至形成討好型人格，對孩子的一生造成傷害。

有很多的育兒經驗會告訴你，不能打罵孩子。對孩子要有耐心，我們也都理解，可是在面對一個淘氣又事多的孩子的時候，卻往往情緒大於理智。。。打罵過後。看著年幼的孩子，還是試圖靠近你，希望得到你的愛，心裡又心疼不已。

那麼我們要怎樣做才能避免再次出現這樣的情形呢？

1、轉過身，冷靜一分鐘

遇到孩子淘氣或者不小心做錯事，簡直馬上要爆發的時候，內心勸自己冷靜一分鐘，這一分鐘可以立馬轉過身去，不看他，等心情平靜一點，再來對他評說這個事情，你會發現，你不會像剛才那樣的生氣了。而且你不生氣時，給孩子講的道理他聽進去的效果要比你生氣時講的效果要好。

2、家裡有別的大人的話，可以讓他們先管一下，自己過渡一下情緒，再告訴孩子對與錯。這樣也可以避免我們把過激的情緒帶給孩子。給孩子造成傷害。

奧地利心理學家阿德勒曾說過:幸運的人一生都被童年治癒，而不幸的人一生都在治癒童年。

讓孩子在有愛的家庭中長大，同時把愛傳遞給孩子，讓他知道如何愛自己，更明白如何去愛別人。養育孩子任重道遠，我們要給予他們足夠的耐心和愛心，給他們成長的空間，他們才能越來越好。

有，我不知道怎麼回事，老公在身邊我就特別有耐心，不過他在的時候他看孩子比較多，老公上班我就沒那麼多耐心了，老是心煩，寶寶一不順心就愛哭，我安慰她不聽，一會就沒耐心了，過後看見寶寶又特別可憐，不知道是不是全職媽媽都是這樣，就像神經病一樣，但是，現在慢慢調節自己情緒，儘量不發火，老公有時間就會和我影片聊天，最主要的還是自己調節心態吧，其實寶寶的世界只有我們，他那麼依賴你，就不要發火了，寶寶什麼也不知道！慢慢的長大了她就懂事了！

經常發火，但沒有後悔過，老子批評孩子天經地義，子不教父之過說的就這意思，別聽那些專家說什麼現在的孩子打不得罵不得

我曾問孩子，媽媽的優點是什麼？娃說溫柔，我問他缺點呢？他說愛發脾氣！

是的，我就是這麼矛盾，時而愛的不行，時而又讓孩子感到害怕。孩子的感受都清清楚楚。

我確實也不是脾氣好的人，剛開始幾年孩子小，基本和睦，隨著娃的自主意識越來越強烈，日常生活中難免會控制不住地吼娃，而且越來越頻繁。

我發脾氣的原因我總結主要是因為控制慾導致的發火

比如，男孩調皮，喜歡鬧，而且鬧起來經常沒輕沒重的，真是招架不住，不是磕我腦袋，就是踩我肉疼等等。要不跟他生氣的說，他是沒法停止的。

隨著長大，想學一會兒知識的時候，如果娃心不在焉，講東說西。或者稍微拖拉我就抓狂，娃如果不情不願我也會發飆。

可是，每當發完脾氣，孩子哭得上氣不接下氣，我又心疼得不行。

我也深知，育兒大忌就是控制不住自己的情緒，對孩子大喊大叫，怒吼等等。但是，遇到熊孩子就是無法控制自己。

於是信誓旦旦要努力修煉自己，控制自己的情緒，試圖改變自己。我給自己樹立了目標，溫柔有耐心，每天不發火。

1、說話言語中不能帶著情緒，不耐煩。孩子很敏感，他很能分辨大人的情緒。如果我臉上沒有表情，說話有情緒，他會認為他哪裡做不對了，產生反抗情緒。

2、每當感覺要發火的時候，我會跟他說媽媽需要自己冷靜一下，然後到別的房間休息一下。

3、對孩子的一些行為不要強加上自己的意識，不要把我的思想強加到孩子身上，避免一些無所謂的爭吵。

4、加強育兒方法學習，我會看一些正面管教等書，還有超級育兒師、李玫瑾的影片，感覺對自己很有幫助。

在育兒的路上需要一直學習，希望我們都能用科學的育兒方式，做溫柔的媽媽。