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1 # 古書堆
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2 # 芳菲鑄客
好吧，我講個超級笑話給您聽。
我長得一般，身材一般，容貌一般，家在農村，家裡沒錢也沒人當官，我自己做一份剛剛能養活自己的工作，也沒錢，沒學歷，沒有一樣可驕傲的本事，不會打扮，不懂時尚，心無點墨，腹無才氣，但愛吃，愛睡懶覺，我唯一的夢想就是，嫁個溫柔痴情的高富帥，從此被高富帥捧在手心裡呵護著，做個不諳人間疾苦的少奶奶。
好笑嗎？
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3 # 搞笑Club
笑一笑，十年少，希望你笑口常開。
1、今天坐公交，我看見一位老奶奶在我旁邊站著，作為一位好孩子，好公民，我再三請老奶奶坐下。 老奶奶說不用了，地上涼。
2、我來到瘋人院，強烈要求住院。 院長：“你為什麼瘋了？” 我：“窮瘋了。” 院長：“這病我治不了，你走吧。”
3、昨天Boss發信息給我說週末加班，我手裡正忙著就簡單的給回了個“明白”。沒多久，我們經理就給我打電話過來，把我狠批一頓，問我是不是對公司有意見。這下把我整蒙了，趕忙問經理怎麼回事。經理說：你看看你給老闆回了什麼。趕緊開啟聊天記錄一看，原來是“mb”。我想，老闆應該懂我的意思吧。
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4 # 老祁講段子
一個怎麼夠，大家都來樂呵樂呵
1、妻子跟我說：老公，我覺得咱們當初的婚禮不夠好，對你對我都是一種遺憾。不如咱們離婚，再結一次，二婚有經驗了肯定很難忘。我高興道：老婆你真聰明，都聽你的。於是我就高高興興離婚了，結果......她拿著我一半家產跟隔壁老王結婚了。
2、跟女友看泰坦尼克號。她忽然問我：如果咱們也遇到沉船，你會怎麼做？我毫不猶豫道：我會跟你說，沉船的原因與你無關，你不要自責。另外，以你的體脂率，足夠保證咱們兩個在海水中活下來。女友：尼瑪，嫌我胖！分手！
3、昨天，老公買了一雙新運動鞋。晚上去溜彎，這貨擺好跑步的姿勢，非讓我給他照相……照好後，老公把照片發到家庭群，剛要顯擺他的鞋，就聽我妹說：姐夫，你照片有亮點……瞬間，老公覺得我妹是他的知音，剛要誇，就聽她說：姐夫，你後腦勺那塊禿的厲害，閃光燈一照，真亮……
4、全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指著老公前女友問兒子：“你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？”兒子瞄了她一眼，淡定地說：“你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這麼帥氣又聰明的兒子！”哇塞。。。我給你滿分！
5、高鐵上，我帶著耳機在聽歌，坐我旁邊的妹子45度仰望著車廂頂，我正好奇她這幹嘛呢，妹子忽然轉過頭，看了我一眼，伸手從我手機上把耳機拔下來，用耳機插頭懟入鼻孔裡，搗了搗，一連打了好幾個噴嚏，開心地邊給我把耳機插上，邊嚷嚷：哎呀，噴嚏終於打出來了，舒服，謝謝啊！
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5 # 要不要做師太的小跟班
1、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
2、在很久很久以前，有個人長得很像電話，有一天，他走在路上，不小心就。。。。掛了。。3、 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的!4、一個火柴棒覺得頭很洋，於是擾著擾著就把自己燒死了!5、單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率 -
6 # 豬頭分隊大隊長
給你分享點甜蜜又搞笑的段子吧~
原博主：醬子兔子的小故事（每晚都會分享搞笑故事）現在已經更新了一年了哦！
1.從前有一天，小黑兔和小白兔吃飯，小白兔點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，小白兔就在碗裡翻騰，挑出了幾隻大蝦丟小黑兔碗裡，小黑兔心裡感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕。。。頓時小黑兔心裡美滋滋的，看著小白兔。小白兔白了他一眼說道：“看什麼看！快給我剝蝦。。。”
2.從前有一天，小黑兔去理髮店洗頭，給他洗頭那個小白兔挺漂亮。刮鬍子的時候，正常情況都是躺著，然後閉上眼睛，可是小黑兔躺在那裡，兩眼睜得滾圓，直勾勾的盯著小白兔。小白兔似乎猶豫了一會兒，終於輕輕把手蓋在他額頭上，往下撫了撫。
3.從前有一天，小黑兔大一的時候喜歡小白兔，每天都在圖書館看到她，她也固定坐在那個位置。有天小黑兔鼓起勇氣早起，坐她旁邊的位子邊去，幫她買了早餐放桌子上，準備等她來的時候跟她表白。然後小白兔來了，看看桌上的早餐，以為有人佔座，走了。
4.從前有一天～小黑兔下班和小白兔打車回家，車上小黑兔想親親小白兔，小白兔不讓，說：“別這樣，這還有別人呢。”小黑兔：“怕什麼，他又看不見。”只見司機大叔調整了一下後視鏡，說：“現在能看見了。”
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7 # 鹹魚翻了身
行！講！
1 初中是一個城中村學校
有一天班主任忽然給我們上德育課。
“同學們，你們要相親相愛，不要沒事幹老罵人，你想想，如果別人罵你的時候，你回以微笑，那他還能罵什麼呢？”
班裡沉默。
忽然有個同學大喊：
“笑你媽得x啊”
自此初中就再也沒有上過德育課。
2 作為醫學生，你經歷或者聽過那些令人印象深刻的病例？
答“找家屬簽字，在‘與患者關係’那一欄填了‘不錯’”
3 中國人到底有多能吃？
答：“帝國主義侵略我們，奴役我們，還要把我們的地瓜分掉！”
。。。
“等等，他們為什麼要分我們的地瓜？”
4 “把我的被杯子拿上來”
“我覺得你應該用請字”
“把我的杯子請上來！”
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8 # 喜劇星君
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
期中考試卷發下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言稍為說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：“我得一百分啦！ ”媽媽高興他說：“真的？哪一門？”傑克回答：”數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。”
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9 # 莫楠先生
我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根?”
我又伸出3個手指說“4根”……
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10 # 搞笑段子君來報道
當然可以了親，給您分享幾個自己珍藏的段子笑話，供您疲累的時候輕鬆一笑。
1.神對話：A：“有一種人，他不喜歡你，但是卻總是看著你，也不讓你去喜歡別人。”B：“你說的是班主任吧。”
2.跟朋友約好來我家做客，去車站接他的時候，問他附近有沒有什麼標誌性的東西，方便我找他。然後他告訴我，他在太陽的北邊，北邊……
3.甲：“你搶到到回家的車票了麼？”乙：“搶到了。”甲：“真的假的，我用三十多個軟體都沒搶到，你用什麼搶到的？”乙：“隔壁買的水果刀。”
5.帶著老爸老媽一起去動物園，看老虎的時候，工作人員介紹說花15塊錢能買只雞，活得，可以喂老虎。老媽果斷下令買了兩隻，然後拎著就回家了，晚上的雞腿很香很香。
6.上小學的兒子考試成績下來了，看著沒及格的試卷，我把兒子一頓臭罵，兒子起了小情緒，問我：“你為什麼眼裡只有成績和分數？”我媳婦在旁邊說：“你爸看不懂題。”
7.跟女朋友吵架了，我大喊道：“給我收拾行李，我要離家出走。”女朋友二話沒說就甩給我一雙襪子：“有能耐你永遠也別回來，帶著你的襪子，滾！”看著手裡的襪子，我果斷的道歉了。
8.甲：“你每個月電話費多少錢？”乙：“二，二百多吧。”甲：“不應該啊，我每個月50元左右就夠了，你怎麼那麼多？”乙：“我，我，我哪知，知道。真，真是，奇，奇怪了。”
9.兒子總是淘氣，一天實在受不了了，就要揍兒子一頓，哪知道這小子說：“爸爸，你別打我，我長大了娶3個老婆，給你兩個最漂亮的。”我一下愣住在那裡，然後，旁邊的孩子他媽以為我心動了，把我揍了。
10.跟媳婦吵架，媳婦：“你看看你那個樣子，當初也就只有我可憐你，才嫁給你。”我：“是，你嫁給我之後，大家就都可憐我了。”
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11 # 魔法美女郭德綱
好的，您聽好了！
1姜昆的百人相聲。
2博士的公式相聲。
…………講完了[鼾睡]
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12 # 豬妹沒吃飽
哇哈哈！激動啊！第一次寫回答，攢了好久的笑話終於有用武之地了。
1.給接我的司機描述了一分鐘自己的特徵，司機師傅停在我面前把一個老奶奶接走了。
2.老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察同志說：先生你冷靜一下，你這樣一直笑沒法錄筆錄。
3.初中那會，不小心惹到一個學校惡霸。他說:“放學別走哈小子”我嚇壞了。下了晚自習，我小心翼翼的走出了校門。
看著他叼著煙非常囂張的樣子，和他身後的十來個小混混時我十分害怕，而他看到站在我身後的一個人時轉身就跑。是的，我把他媽叫了過來。
4.有一天，
一根牙籤在路上。
這時，它發現了一隻刺蝟
於是招手向它大聲喊道：
“嗨！！~公交車~~！
5.我和老婆一起在酒店的泳池裡游泳，突然泳池裡一個五歲小男孩嗆了水在掙扎，眼看就要沉下去。 幸虧有我妻子在，小男孩才化險為夷。
——她慌忙從泳池裡爬出去通知救生員， 於是水位就只到小男孩下巴了。
6.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後竟然治好了他多年來的殘疾。
7.賣炸彈的小女孩賣了一整天炸彈，可惜一個也沒有賣出去,到了晚上她冷極了，忍不住就點了一個炸彈取暖... 然後全村人都去見她外婆去了。
8.路遇一個乞丐，他雙眼含淚地對我說“可憐可憐我吧，我都記不清上次吃飽飯是什麼時候的事了，”我見他挺可憐的，便安慰道：“彆著急，慢慢想總會想起來的”
9.有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的。然後小明把老奶奶的腰按了下去。
10.小學生：這個是小貓，這個是小狗。
初中生：這個是醉翁亭，這個是岳陽樓。
高中生：這個是我過目不忘的螢火，這個是我十年一個漫長的打坐。
大學生：這個，這個，二兩飯。
11.有一天我發高燒在床上躺著,我媽摸了摸我額頭說:“真燙啊。”旁邊我爸就走過來啪的打了我一巴掌,說:“老是讓你媽操心,看把你媽燙的。”我:????
12.記得小時候，我爸騎腳踏車帶我，我腳卡在車軲轆裡了，我爸感覺蹬不動，結果站起來蹬。
13.晚上，偷偷問魔鏡：我是不是世上最黑的人？魔鏡想了一會兒，發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話？
14.半夜睡覺時窗外打了個響雷,我被驚醒了。她縮到我身邊,緊緊抱住我:“我…我好怕…我也開始害怕了起來,因為我明明是一個人住的。
15.一天，路人乙和路人甲在馬路上走著突然！一輛大貨車撞了過來他們就變成了路人丙。
16.皇上出遊回來，皇太后問皇上：“吾兒此遊累麼？”
皇上： my name is LiHua
17.出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的，我拿出手機：爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太，老太太刷一下就起來了，上前打了我一巴掌，說：騎腳踏車你還裝什麼。
18.密室中,小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。
皇后一聲令下:“嬤嬤,打。
容嬤嬤愣了愣,羞澀地回道:“皇后麼麼噠”
19.探子從遠處衝進將軍的帳篷大喊:“報!!!!!"將軍無奈的伸開了雙臂
20.一舍友半夜睡不著覺在床頭吸菸,結果第二天另外一個近視500的舍友對他說：我昨晚看見你磨牙磨出火星子了
21.爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他身上的玉佩,和我腰上的這塊一模一樣，臥槽我玉佩呢!
22.我們校長有天路過學校後門,忽然聽到句:“我要考牛津!"校長頓時感動不已,沒想到自己學校有如此有志青年,決定看看是哪位,忽然又聽到一句:“再給我來兩串大腰子!!!
23.想起和前任分手的時候,白天還好,可到晚上就再也控制不住自己的情感,一個人能在被子裡偷偷的笑了起來。
24.我們食堂阿姨要是一勺多舀了肉或蛋就會手抖。那天我去買飯，阿姨一不小心給舀了一大勺雞蛋，我趕緊說：“阿姨，穩住了，不要抖。”阿姨愣了一下，一下都給倒進了菜盆，說：“哎呀，你嚇我一跳。”
25.小學老師讓以《我的爸爸》為題寫一篇作文，我不想寫，恰好作文書上有一篇《我的姐姐》我就把“姐姐”改成了“爸爸”。後來老師讓我朗誦我的作文：“我有一個可愛的爸爸，整天穿著碎花小裙子，扎著兩個羊角辮，漂亮極了。”
26.小學得“三好學生”，老師說，你是第一個上去領獎的，一定要懂事有禮貌。然後我接過獎狀後，當著全校2000人的面，給校長磕了三個響頭。
27.想要省錢，必須得學會殺價。比如買一個標價100元的東西，一定要裝出不在乎的樣子，然後還價到不超過20元。這時，老闆肯定會說：“出去，你趕緊出去！”這樣錢就省下來了。
28.激烈的戰爭，鮮血塗地。
一位將軍躺在臨時救護所的手術床上，
醫生緊張的操作著。
而旁邊護士的表情越來越奇怪。
突然，護士掏出刀，捅向了醫生，全場人都震驚了，護士帶著淚水說道：
醫生，對不起，我是臥底，我知道你對我很好，但是，我不能讓你救活他，不能讓他再說一句話！
醫生捂著傷口顫抖著說：
那你捅他啊！捅我幹啥?
29.一次，跟同學談心。我說：“學習這事啊！最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好。但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”同學急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，三年過後，那十個單詞我終於會背了。”
30.我爸媽都是特別不負責任的人，很久以前他們借別人錢的時候許下承諾：“借你的錢，我們通通會還你。”然後他們生下了我名字叫通通。
31.有一個朋友過生日我在網上給他買了禮物跟老闆說“可不可以幫我寫張條子生日快樂”，朋友過兩天給我打電話問我說“張條子是誰”。
32.告訴別人壞訊息的時候最好先用一個小笑話作為開場以緩和氣氛比如：嘿你知道耶穌和釋迦摩尼最大的共同點是什麼嗎
嗯。。他們都是神
不是啦他們都是自然捲啦哈哈哈哈
原來是這樣阿哈哈哈哈哈哈哈哈哈
噢對了剛剛倒車的時候不小心壓死了你兩歲大的兒子。
33.我是外地的，剛來廣東中山，不小心被蜈蚣蟲咬了口，不久傷口開始腫脹，吃藥打針都沒得用。眼看沒辦法了，正好遇到個道士，道士說我遇到的乃是百年蜈蚣精，要治好的話還得要去尋找它的天敵。所以想問大家，中山東昇鎮附近哪裡有雞？
34.正在期末考試中這時候廣播響了：同學們請注意同學們請注意卷子上有錯誤，請大家看第4頁的第g大題的第2小題李雷正以50公里每小時的速度走路，走100公里用了幾個小時。
老師你能再賤一點嗎？
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13 # 夢190234205
【一】
有個人路過麥田，發現了一頭沒有角的牛，於是就問農民：“這牛怎麼沒有角啊？”農民說：“牛沒有角的原因有很多，譬如：遺傳，牛媽媽沒有角牛寶寶就沒有角。還有些牛頂角而失去了角，或者因生病脫落了角等等許多原因的，而這頭牛沒有角，是因為它是一頭驢！”
【二】
傍晚時分，孫子陪爺爺散步,見不遠處有一美女就忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問孫子，說 : “你喜歡啊?” 孫子笑了笑。爺爺說: “你等著” ，說完就大步向前。幾分鐘後孫子的電話響了,對面傳來一個甜美的聲音: “喂,你好,是XX嗎?你爺爺迷路了,現在在ABC公園附近,你快點來吧。”
【三】
一女子長得很醜，很希望被人拐賣。有一天終於夢想成真，無奈拐主白養了半個月還賣不出去。於是，綁匪將女子送回去，她怎麼也不肯下車，綁匪咬牙切齒直跺腳，說：“走，車我不要了”……
【四】
小弟一本來心想走樓梯，走到電梯口見一夥子和一姑娘，聽那哥們對那姑娘說：“寶貝，我錯了，以後再也不打牌了，原諒我，別分手了”。電梯到了，那姑娘進了電梯說：“你要是走樓梯比我先到9樓，那我就原諒你。” 那哥們撒腿就去跑樓梯了。小弟順勢進了電梯。到二樓時把3456789樓都按了。心想: 哥就能幫你到這了，加油跑吧！
【五】
有一對雙胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。有人好奇地問 : “為什麼弟弟不叫敖武呢，文武雙全不是更好？” 原來，一開始弟弟就叫敖武，只是在他小時候有一個晚上太晚沒回家，他媽媽去找他，滿村叫他名字，然後他就把名字改了。
【六】
張先生調職離開了公司人事部，有一天去飯館，廚師好奇地問 : “ 張先生，聽說您最近不幹人事啦？” 張先生聽了大慌，廚師忙改口，說 : “ 聽說您不在人事啦？”
【七】
高速堵車長達幾小時，有個朋友終於無法忍受，他暴跳如雷地開啟車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車路上的人都吃驚地看著他，只見他大聲叫嚷著，然後把地上的一隻蝸牛敲得粉碎，一邊敲一邊罵道：“看你還敢跟蹤我！"
【八】
飯店老闆娘長得很彪悍，把老闆罵得跟孫子似的，小夥兒就忍不住多了一句嘴，結果和老闆娘吵了起來，把老闆娘氣得脫下圍裙就走了進去。小夥兒對老闆說 : “ 對付這樣的女人就不要慣著，越慣越脾氣壞。” 後來， 小夥兒的豬頭肉上桌，小夥兒一嘗，鹹到太平洋裡去了。小夥兒就問老闆 : “ 這菜怎麼這麼鹹？” 老闆說 : ” 可能這豬活著的時候管閒事太多，所以鹹了……”
【九】
陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站了起來說：“ 我不坐了，我又不是向日葵。”
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14 # 幽默小木頭
昨天店裡來了一個女客人，要我維修路由器。說好的上門50元，我去到之後5分鐘就弄好了。女顧客就只給我了15塊錢。氣得我錢都不要當場就走了，畢竟自己開的電腦店，也不想得罪什麼人，省得麻煩。第二天我去了他家樓下，用手機登陸了她家的路由器，直接修改了賬號密碼。
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15 # 快樂灬風男
1.上學時候的事，一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，終於可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：“醜就夠倒黴了，還這麼傻！”
2.收拾房間找到一本祖爺爺留下來的一本《稱命書》，按照書中所述在根據自己的出生時辰算了一下，居然一斤都沒有，才九兩。氣死了。。。
3.大年三十，回公婆家過年。剛進大門，10多個侄子侄女（老公的堂兄弟多）插上大門，把老公包圍了，各要500紅包……老公急了，200斤的他，居然‘嗖’的竄上牆頭，跳牆逃跑了……婆婆氣樂了：真是狗年了。尼瑪，我兒子都學會跳牆了……
5.今天在公車上，困了的時候就想睡覺。後面的大爺老是用他的手杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到的， 第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。三次，四次。我實在受不了了。我怒了，衝上去開口就罵，”大爺你有病啊，我睡個覺容易嗎！“ 大爺開口了：”你能專心開車嗎！”
6.兒子園裡開家長會，來了好多少婦，就我一個純爺們，未免有些尷尬。這剛坐下，沒想到兒子的同桌，那個小蘿莉的媽媽竟然是我前女友，我倆相視一笑：“倆孩子挺好的，要不給他倆定個娃娃親吧。”她莞爾一笑：“還是算了吧，那恐怕不行…”
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16 # 他和她呀
笑話1:某男見同事將情人電話備註改成10086後，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，該男第 一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然後對丈夫吼道：“你當老孃傻啊!你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?”笑話2:妻子告訴老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的經濟狀況不允許了。”老公：“那看看你自己的開銷吧。你做一次美容就要花65元、花150元去燙頭、30元修指甲、300元買衣服、50元買維生素、600元去健身，我們家該省錢的是你。”妻子：“我這樣做還不是為了你。”老公：“為了我?”妻子：“是啊，讓你覺得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是這樣的話，你下次完全不必那麼麻煩了，只要一瓶酒就解決問題了，每次喝醉了，我都覺得你很迷人。”笑話3:甲：據我的研究，魯智深的前身是豬八戒。乙：這是怎麼說的。甲：有幾個情形很相似，魯智深肚大能吃，八戒是豬出身，一頓20，30個饅頭不飽。魯智深力大能拔楊柳，八戒力大能拱山。魯智深最 後出家當了和尚，八戒也是板依佛門，西天取經。乙：那也不能就證明八戒的後世是魯智深啊!甲：我有個最 好的證據。在魯提轄拳打鎮關西中，你知道魯智深為什麼這麼恨鄭屠，必欲置之死地而後快嗎?因為他是個殺豬的!笑話4:老頭躺在床上乾咳幾聲，幽幽地看著養了10多年的黑貓，說：“要是我死了，就沒人餵你吃你最 愛吃的小魚乾了。”黑貓從電視機上跳下，嘆了口氣，鑽出門外。社群診所裡，老中醫看了看大黑貓，拿起急診箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你來的吧?他就不能老老實實自己打電話叫我去嗎?”
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17 # 秀秀囧
1、在火車上臥埔上對面是一妹子，睡覺一直就把大腿露出來，還把屁股對著我。。。
一直過了好幾個站了，突然妹子問我多大，我說29了，然後妹子就把被子蓋起來了。。。
2、昨晚弟弟放科普片給小侄子看，告訴他地球是飄在空氣中的，夜裡我們都是頭朝下在走路睡覺。。。
小侄子就一臉驚恐的抱著床腿不撒手，勸到半夜都沒有用，最後只好打了一頓！
3、最近我家開了個小餐館，開張一個多星期沒開過張，就跟外賣平臺合作了一個外賣熱線。
沒想到昨天剛上線就有效果了，一個客人打來電話說；請問您這是XX餐館嗎？你可以幫我看下你隔壁的那家包子鋪開門了嗎？我沒他家電話。
4、打電話約心儀的女孩吃飯，女孩推辭說最近工作挺忙，等她哪天休息再說。。。
哥們在邊上都聽到了，看著我失落的神情，輕聲對我說道：“吃個飯都要等休息天，她大概還想跟你過夜呢。。。”
我。。。
5、小王在超市拿了一盒巧克力，付款時收銀員笑著問他：“買巧克力送女朋友呢？”
他嘆了口氣說：“不，買來自殺用的。”
收銀員很疑惑：“巧克力怎麼用來自殺？我只聽說過狗吃巧克力會死。。。”
小王答道：“我就是單身狗。”
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18 # 呆瓜十三姨
1.第一次去我媳婦家見岳父岳母。我又怕他們，話不敢多說！吃飯的時候就埋頭苦幹。使勁造了4碗米飯。菜還不敢夾多了！岳母問我：你平時飯量就這麼大嗎？我聽了都不敢再動筷子了。正準備說我吃飽了。媳婦的姐姐在旁邊說道：多吃點好啊，吃的多說明勞力好，有力氣乾重活啊……
2.半夜我睡得正香，猛得被妻子一巴掌拍醒，我驚恐萬分幾近歇斯底里：“我沒找小三！沒藏私房錢！先救你！我……”她打斷我的話，吼道：“跟你說了多少次，不要側左邊睡覺，容易壓迫心臟影響睡眠！”我一臉驚恐的說：“你終於關心人家一回。”
3.原因不說了，買了一箱食品，遲遲不到貨。我打電話給客服：到底啥時候發貨！客服小姐姐表示抱歉：不好意思，先生！最近是特殊時間，所以發貨可能。我不管不顧我不聽，我都快餓死了！客服小姐姐沉默了片刻，接著說道：可是你買的是狗糧啊。
4.今天真的被兒子感動到了，我早晨起來在最遠的房間換衣服。客廳玩耍的兒子發現我醒了，光著腳連鞋子都沒穿，剛學會走路的他跌跌撞撞的自己走了那麼遠過來，手裡高高的舉著一個最喜歡吃的桔子送給我。,,我眼泛淚光，心裡想這輩子也算是值了，結果他說：“爸爸，剝！”
5.老姐說：“算來算去，我銀行卡餘額就是少了兩百塊。我笑了笑說：“可能是姐夫拿了。”她說：“不可能，他要是拿了會有簡訊和記錄。”於是我給她演示一遍，拿她手機給我發了一塊錢，然後刪除簡訊、交易記錄等等蛛絲馬跡……她忽然罵我：“看來你也不是什麼好東西。”
回覆列表
講一個笑話讓他笑一笑，這個也不是辦法，你要想真心幫他，就為他建立完善的精神寄託或精神世界，抑鬱症必須這樣才能，把惡性迴圈的消極情緒，置換出來，才能慢慢地好起來。