有人問我第一次談戀愛在什麼時候我說好像是在初中，結果你們說這是早戀。我對早戀的看法是，如果除去學習競爭，早戀應該是人際關係第一課，早點總比晚點好，有肯定比沒有好。我們的生活是倒掛的，初高中青春年華最是懵懂純真的時候偏偏長輩不讓你接觸異性，而大學正面臨踏入殘酷社會的時候卻催著你趕緊戀愛結婚生孩子，尋找伴侶這一關係一生的課題給你的時間就短短几年，父母希望你一次考過，順利邁向幸福大道。社會是練級的書，人際關係是字，異性之間早接觸能培養責任、擔當、勇氣；在異性的接觸中，我們的普遍歷程是：無腦的討好——恨恨的絕情——豁達的釋放，這三個階段都是對人個性以及脾性的歷練，你的驚喜、不安、害怕、擔憂、失控、困擾、憂鬱、自我折磨、自我否定都赤裸裸的展現在自己面前。

有位媽媽說他們家女兒上初一，有一次她在女兒的包裡看到了一個男孩寫給女兒的情書，她很慌，趕快和女兒聊，要她以學習為重，這種事不要放在心上。女兒聽懂了，而且說好了要如何去處理。但是媽媽還是很擔心女兒，怕她只是理智佔了上風，嘴上說明白了，可是萬一心理上沒有控制住，早戀了怎麼辦？其實每一個孩子進入青春期之後，他的父母一定會擔心這個問題。這個時候要怎麼跟她說，才能讓孩子不因為早戀問題而影響學習？

首先，要做的是少干涉、多傾聽。父母不要像偵察員一樣去偵察孩子是否有早戀的跡象，去幹涉孩子。如果孩子擔心父母發現他早戀而批評他，他就要想盡辦法去躲開父母。所以你會看到，很多青少年其實不是在戀愛上費功夫，而是在如何不要被父母發現上費功夫。當孩子在如何躲開父母上佔用了很多的大腦資源和心理資源時，他的自控力就會不足，反倒使得他後面沒有辦法控制自己的行為，耽誤了學習。

所以父母在這個問題上不要過於干涉，而是要多傾聽。平時孩子回來跟你說“我們班誰誰誰和誰誰誰戀愛了”，這個時候一定不要說“這麼小年紀戀愛多不好，多影響學習”。如果你這樣下判斷，孩子就會知道這樣的事情父母不會接納，如果我有這樣的事我一定不要讓父母知道。等孩子以後因為戀愛心動時，他就會用盡全力不讓你知道，天天費盡心機琢磨如何躲開你的監控，那他怎麼能有精力去自我控制，調節行為？所以當孩子回來跟你說別人戀愛的時候，你就不要評判，而是好奇地問：“這兩個孩子在班上都是什麼樣的孩子？他們用什麼樣的方式去戀愛？戀愛之後他們的學習狀態和生活狀態都發生了什麼樣的變化？你怎麼看呀？”提出問題讓孩子去思考。

但是你要注意，問這些問題時你不能太功利性，如果你的辦法是不管他說了什麼，最後你都歸結為一句話“這樣不好，影響學習”。那其實和之前你直接說談戀愛影響學習的效果是一樣的。你問這些問題的目的是真的好奇你家的這個青春期的孩子他到底在想什麼，去看看他會如何對待這件事情。所以這些問題必須是開放性的，不是封閉的，你要把你的評價和看法收回來，看青春期的孩子怎麼對待情感和理智，有哪些辦法能夠讓自己在為異性心動的時候，仍然能夠好好學習。

其次，要引導孩子處理理性與感性的關係。青春期正是培養理性的時候，這時孩子需要學會如何去面對自己感性的衝動、對異性的悸動。這個時候，如果孩子持簡單的批判態度，告誡自己“那樣做不對，不要再想了”，但他又沒有辦法控制自己不去想時，他自責的力量會讓他的自我控制能力降低，反倒沒法控制。所以這個時候家長要讓孩子看到自己有這些感性的衝動很正常，而青春期正是自己內心意志力成長的時候，他要觀察和琢磨自己怎樣才能與內心的感性衝動為伴。

而且這個時候孩子還需要分清的是，當他因為異性內心衝動而沒法靜下心來學習時，這個沒法靜下心的力量到底是什麼？只是青春期帶來的衝動，還是裡面夾雜著對學習本身的逃避？實際諮詢過程中，很多孩子是因為青春期早戀影響了學業來諮詢，但諮詢到最後發現，都不是早戀影響了學習，而是孩子本來就處在“應該好好學”和“不想學”之間的衝突和痛苦之中，這時對戀愛想入非非的想法剛好幫助他逃避了學習中的這種衝突和痛苦。這種情況下，早戀對孩子學習的影響和上網成癮對孩子學習的影響是一樣的。家長不能只是簡單地去解決早戀或網癮的問題，更多的是要解決孩子學習方面的心理問題，幫助孩子合理地處理理性和感性衝動的關係。

最後，要儘早培養孩子的戀愛觀。孩子進入青春期之前就要引導他去琢磨，等他長大後渴望和一個什麼樣的人戀愛，兩個人之間是什麼樣的關係？兩人被彼此的什麼方面所吸引？什麼樣的人在他心中是優秀的人，會讓他心生嚮往？青春期的孩子是特別容易受生物本能影響的，如果一個女孩在戀愛中只被那些高的、帥的和男性力量感強的男孩所吸引的話，這是本能，這種情況下確實容易影響到學習。

所以，在青春期之前，父母就要在孩子的心裡植入一個關於“什麼是優秀”的信念，要把上進、自我成長和自律植入孩子對“優秀”的界定中。那這個孩子在青春期戀愛時就不只是被對方男性本能的力量所吸引，更多的是欣賞對方的思想，欣賞這個人如何努力，如何跨越了很多的困難，最後成為真正的“英雄”。那麼這個孩子在青春期及以後的戀愛中就會選對人，這樣即便孩子戀愛了，她也能找到一個跟她一樣上進、一起追求卓越的人。而且重要的是，如果她按照這樣的方式去定義對方的“優秀”時，她也會用同樣的定義去要求自己，那她就會主動培養自己的自控力，為了自己的長遠目標，去延遲滿足眼前的衝動。這時內心的衝動才會轉化成為成長的動力，讓孩子更努力地去學習。

在孩子早戀這個問題上，我們要做到未雨綢繆，不要等到孩子早戀了之後再去跟他打心理戰。我們一定要在孩子青春期之前就開始引導孩子形成他的價值觀、戀愛觀，讓他對自己未來成為什麼樣的人有明確的期待。這樣到青春期的時候，孩子才會在他的這種感性衝動和理性之間做很好的調整。

感謝邀請。在個人看來，早戀應該是一個人，對於異性情感的最初步的一次萌芽，也正因為如此，許多東西男女雙方來說都只是朦朧時的，也只是一知半解式的，所以初戀雖然是美好的，但是它也註定是不成熟的，是青澀的，但是也由於其本身所存在的初次性，所以也就註定了它在人內心當中擁有著一個獨一無二的位置與地位，希望可以幫助到你。

我覺得早戀你是無法排斥的，也無法去避免的。這是身為一個人的本能需求，因為愛情是一個人的生命力，一個人在父母那裡得到的愛太少，那麼他肯定需要在愛情當中得到的更多。

如果發現自己的孩子早戀，那我們就思考孩子是因為在家庭裡得到的愛太少，還是因為其他原因，當發現是什麼原因的時候，要及時跟孩子溝通，而不是批評職責。

如果我們對於早戀的孩子過於的打壓批評，那麼孩子更願意在一起，因為他們會一起“建立同盟”，一起來共同抵抗父母的反對。如果是這樣，還不如好好跟孩子講講愛情到底意味著是什麼，也可以跟孩子講講自己曾經也喜歡過某個男生，某個女生。這其實就是再給孩子傳達有這樣的情感需求是正常的。

我來答

早戀雖然被社會不容但其還是有一定好處的。提前接觸社會，能夠更早的成熟起來

有感情經歷，以後真正談戀愛的時候不會再那麼傻。

知道該如何對待異性，知道什麼是責任，什麼是真正愛一個人的時候應該去做的，

有經驗，日後真正的婚姻成功率就高。

是一段美好的回憶，早戀一直延續下去的機率很低，但是一種很好的經歷。

現在的孩童生活……算添點彩吧……

而且一般的孩子早戀一次就不是很感興趣了，因為這些其實都是青春期對愛的好奇而已，所以愛一次反倒可以儘早了結自己的好奇心，倒是可以更投入的進入學習。

人隨著年齡的增長，就要戀愛，結婚，生子，但不到年齡的時候出現早戀，這是不好的現象，會影響各方面的成長，最好還是勸他們儘早放棄，勸說不聽，也是沒法子的。