孩子犯錯應該根據犯錯的性質，適度的給一些懲罰。如果做得好，做得對，我們也可以給一些獎勵。譬如，作業做了，可以讓他多來幾篇，這樣玩的時間就少了，下次應該就會記住咯。但是假如是打架，講粗話，那應該來一點點體罰了。跑圈圈或者跪一會兒等。總之根據情況而定。

由於受到賞識教育的影響，現在有很多父母認為，對孩子的教育要多讚賞鼓勵，少批評懲罰，這樣才能使孩子在積極、和諧的氛圍裡成長， 在對孩子的教育方面，從來就不是一成不變、有例可循的，孩子的個性不同，教育方法就有不同。就好像很多爸爸媽媽認為，現在的賞識教育很好，對待孩子就是要多讚賞、鼓勵，而不應該多批評和懲罰，但也有的爸爸媽媽並不贊成，認為孩子就是要恩威並施，獎懲結合才會有好效果。那麼，孰對孰錯，先來看一看下面這些分析吧。

懲罰 讓孩子的內疚感全盤抵消

豬豬媽：我覺得，在教育孩子時，懲罰不應該作為必要的教育手段，爸媽對孩子實施懲罰是一種“濫用職權”的方法，對孩子很不公平。而且懲罰只會更多地引起孩子的敵意、仇恨。 子盈媽：如果我不懲罰孩子，她怎麼會知道自己做錯事情了？怎麼能保證以後不再犯？ 小編麻辣點評：事實上，很多孩子被懲罰過之後，無論懲罰輕重如何，都會有再犯的情況出現。相信每位爸媽在孩提時代也體驗過，明明知道再犯是會遭受懲罰的，可是，再犯的時候往往忘記了懲罰的結果。所以，透過事實證明了用懲罰方式對待孩子，讓他們因為害怕而不敢再犯，很多時候是達不到目的的。 如果懲罰的目的和手段不當，反而會出現相反的效果，比如孩子產生逆反心理和抵抗情緒，並埋下恨的種子；對爸爸媽媽不再信任，關閉交流和溝通的大門；對爸媽權威的恐懼，不能自由地、充分地表達自己的思想；害怕被懲罰，導致不敢承擔責任；孩子的尊嚴受損，導致自卑或自負。 說到底，如果懲罰已經起不到任何的作用時，我們是否該考慮下找到代替懲罰、解決問題的辦法呢？

懲罰 絕不等於對孩子進行體罰

懲罰 先分清孩子的行為是否故意

二寶媽：孩子有時做錯事，做爸媽的也要分清性質，因為孩子天性單純，他們做事的動機多數時候都是好的，但是因為缺少經驗，往往做不到完美，所以在懲罰孩子之前最好要分清孩子的初衷。 小編麻辣點評：弄清楚錯誤的性質，是懲罰孩子之前，父母的必修課哦。像有些成長過程中的小失誤，父母大可不必大驚小怪，不妨輕描淡寫的一筆帶過，提醒孩子下次注意就行了。比如打破碗，弄髒衣服，發點小脾氣之類的。爸爸媽媽對這些錯誤就事論事就可以了，不要擴大，也不要上升。 如果有些錯誤屬於主觀過錯，是故意而為之，爸爸媽媽應區別是首次犯錯還是再次。是第一次的話，可以說理為主，重點在於和孩子一起分析犯錯的原因、這樣做的危害以及下次如何避免等。為了讓孩子能記住，能有所顧忌，爸媽有必要和孩子約定，如果再犯就要接受一定的懲罰。等到孩子真的再犯了，就一定要嚴格按約定來辦。

其實，懲罰也是一門藝術，到底怎樣做能否達到預期的效果，火候才是最重要的。

1、對事不對人。要讓孩子清楚地知道懲罰的原因，懲罰的是他做錯事的行為，而並非是針對他這個人。

2、懲罰孩子要選擇時機。要讓自己的心情冷靜下來後再進行，切忌在盛怒之下懲罰孩子。 3、懲罰孩子不要採取錯誤方式。比如報復、翻舊帳、挖苦諷刺等方式最好不要用。

4、不在公共場合懲罰孩子。就算孩子年齡再小，他們也有自尊心，爸媽要照顧到孩子的這一點。

5、懲罰後要給予適當的安撫。 告訴孩子父母真心愛他，希望他能改正錯誤，讓自己更強大。 6、及時表揚孩子的正確行為。

接納與縱容，規則與懲罰，我們須要仔細分辨。就是這個在哪裡，非常重要。接納孩子的情緒，但不縱容孩子錯誤的行為。所有的自由都是在規則之內的自由。超出規則的界限就會影響到自己或他人。我認為，所有的一切都是從孩子出生後以身作則地教育孩子，不要等出了問題再去教育，就有了難度。孩子犯了錯，原因很多，首先要找原因解決。看到那些教導孩子有一套的媽媽都是有耐心，很用心的媽媽，你瞭解你的孩子，信任孩子，估計犯錯了，不用懲罰孩子也會知錯就改的。

孩子犯錯應該懲罰。這點毋庸置疑，人都需要為自己的所作所為承擔後果。

不過，前提是孩子的確犯了錯。這個錯不是你家長認為的孩子做錯了，孩子不聽話，比如，他不小心摔碎了個碗，出去玩玩一身髒兮兮的回來，這些都不叫犯錯，這是他生理年齡決定的。

另外，還有一些事，比如吃飯後是先玩還是先寫作業，上學應不應該談戀愛，這些事你家長可以給他建議，跟他講道理，但你不能懲罰他，因為他怎麼選擇是他的事，他是個獨立的個體，沒有必要事事聽你家長話。

而涉及到社會規則，道德底線等等的問題，孩子犯錯，家長則一定需要懲罰。因為你的孩子你不教給他規矩，總有一天，這個社會會替你，狠狠的教訓他。

親愛的，如果懲罰有用，那麼就不會有那麼多熊孩子了。

只有愛和正確的引導可以融化一切。對於孩子來說，他成長的過程中，必不可少會犯一些錯誤。有的錯誤是他必須要經歷的，就像我們成長的過程一樣，這些小錯誤，我們要允許孩子，然後犯錯後，平和地坐下來和孩子一起探討下一次如何才能做得更好。比如我們家兒子在超市裡面手亂動打破過超市裡面的酒瓶子，在家裡也打破過很多玻璃的東西，這些都是他成長過程中他一定要透過自己的體驗才能去成長的必經之路。透過正確的引導，孩子就學會了做事更加細緻，愛護物品。

當然，有一些錯誤可能涉及到原則性問題，我們不能允許孩子。但是這類錯誤非常少。很多時候，我們認為原則性的問題其實都不是原則性問題。比如撒謊，在很多人看來就是原則性問題。但是撒謊也分很多種。一種是6歲以前的孩子，他撒謊的時候他自己並不一定知道撒謊這個概念，他可能是因為擔心被爸爸媽媽批評所以才撒謊，那有的孩子撒謊又是因為缺少關愛，有的孩子是因為物質沒有得到充分滿足。如果我們緊盯著這個行為，不去找背後的原因，那麼我們就會給孩子貼標籤，批評孩子，懲罰孩子，那麼以後他這個行為會越來越嚴重。

所以孩子犯錯，我們的注意力不應該在是否懲罰上面，而是學會去識別背後的原因，然後去從自己的身上找原因，所有孩子的行為都是我們成人的教養方式的結果。

希望可以幫到你，你也可以再補充一個詳細的案例，這樣才能更有針對性。

​​孩子犯了錯要及時處罰，但要注意方式方法。

首先，孩子犯了錯誤，應該及時處罰，這個時候事情剛剛發生，孩子認識的也比較深刻，有針對性，可以很好的避免以後再次發生這樣的錯誤。其次，懲罰要注意場合。孩子也是有自尊心的，我們要保護孩子的自尊心，所以懲罰孩子要注意場合，不能當著外人眾人的面，讓孩子出醜，這樣很有可能造成孩子的逆反心理，懲罰必然適得其反。

最後，如果當時條件不允許，不能及時處罰，也要在事後，和孩子共同回顧當時的情形，指出孩子的錯誤，並且明確提出改正的要求。因此，老師特別是班主任，上崗之前必須給自己立下規矩，透過情感的交流，榜樣的力量，感化學生，引導學生，如此才有意義，才能達到教育學生的目的。

孩子犯的什麼錯？你自己怎麼看待這個問題呢？你從小到大有沒有犯過錯呢？從犯錯當中你學到的是什麼呢？這幾個問題請從內心深處問問自己。錯誤是最好的學習機會，從錯誤本身的另一面，探究對映的孩子積極的一面是什麼？比如寫字快潦草，你看到孩子的錯誤是寫字不工整，但從他的寫字快來看，孩子的效率很高呀，你應該怎麼引導呢？當你跟孩子說：“孩子，媽媽注意到你寫字寫的真快，效率好高呀！你看你這個作業中，有沒有字將軍呀？”相信這時候孩子關注的是自己寫的比較好的幾個字，你接著發問，“那我們怎麼才能有更多的自將軍呢？”透過這個案例，孩子錯誤還需要懲罰嗎？

這個事情，可以換個思路來回答。

無論是大人還是小孩，如果懲罰管用，那麼就不會出現那麼多熊孩子，和犯罪分子了；

如果沒有懲罰，那麼熊孩子和犯罪分子，是不是更無法無天了呢？

教育這個事情，真的不是非此即彼的兩個極端。

愛和自己，也是要用原則和底線做支撐的。如果沒有規則，就不是愛與自由，而是不負責任的放縱。

無論是愛與自由，還是懲罰，都只是一個手段，一個讓孩子健康成長的方法。

題主說的這個度，這就是度。

懲罰，目的是為了讓孩子健康成長，而不是作為家長的一種情緒發洩。當然，世界所有的家長都會說，我懲罰孩子當然是為了孩子好。

但是，這個不是靠言語能證明，而是看孩子事後是不是有正面的反應。

還有一點就是，懲罰，方式方法有很多種。作為新手媽媽，需要考慮的不是是否要懲罰，而是要考慮，有什麼樣的方式方法才能達到最好的效果。

這是最考驗家長水平的！

當孩子犯錯時，很多爸媽都忍不住用打罵這種暴力方式去解決問題。打罵過孩子之後，爸媽往往又會後悔，覺得不應該這樣對待孩子。那麼，孩子犯錯，如果不打不罵，又該怎麼處理呢？下面我說幾種處理方法：

1.冷處理

實有時候孩子故意犯錯，是為了吸引家長的注意或者透過這種方式來達到自己的目的。這個時候，父母如果採取冷處理的方式，故意不上當，孩子自然就沒有辦法了。

比如，在超市裡，孩子吵著要買玩具，媽媽不同意，孩子又哭又鬧，甚至在地上打滾。這個時候，媽媽為了阻止孩子哭鬧，通常都會心軟地給孩子買下玩具。殊不知，如果媽媽這樣做了，孩子會覺得自己這種方式是有效的，以後就會常常用哭鬧的方式脅迫家長來滿足自己的要求。

所以，當孩子在超市吵著要買東西時，媽媽可以無視孩子的行為，讓孩子自己鬧去。這種冷處理的方式會讓孩子意識到哭鬧這種方式是無效的，以後就不再用這招了。

2.懲罰前先警告孩子

如果爸媽打算懲罰孩子，建議先冷靜下來對孩子進行“事先警告”，直接告訴孩子：如果你再犯這樣的錯誤，我就會打你手心五下（或者沒收你的玩具、取消週末去遊樂園玩的機會等等），這種方式可以避免孩子再犯。

有一次我帶孩子去餐廳吃飯。孩子淘氣，故意把筷子扔到地上等我撿起來。我撿起來之後，孩子又把筷子扔到地上。這個時候，我開始警告孩子，“我把筷子撿起來之後，如果你再扔掉的話，我就懲罰你不準吃飯了，等下你餓了我也不會管你。”聽了我的警告，小傢伙立馬乖乖坐好了。

3.孩子犯錯後，幫他想辦法彌補

對於孩子犯下的一些小錯誤，爸媽們彆著急上火，忙著責怪孩子，放鬆情緒，耐心和孩子溝通，然後幫孩子想辦法解決問題。有了媽媽的支援，孩子能夠了解做錯事的後果，並逐漸學會承擔責任。

4.懲罰過後不翻舊賬

有些爸媽懲罰孩子之後，還總是喜歡翻舊賬，舊事重提這種行為讓孩子很反感，也非常傷害孩子的自尊心。孩子做錯事，當你懲罰結束後，就別再舊事重提，要讓孩子明白，爸媽依然愛他，那件錯事已經過去了。

大人也會犯錯誤，何況是孩子呢。其實，孩子犯錯誤並不可怕，重要的是家長的處理方式。父母要讓孩子在懲罰中吸取教訓，改正錯誤，而不是讓孩子因為懲罰而怨恨父母，從而變得更加叛逆、難管教。

經常聽到家長在孩子犯錯時說：孩子還小，不懂事，沒必要和小孩子一般計較。爸爸媽媽們因為心疼孩子而不忍心責罰，但這並不能成為你們原諒孩子所有錯誤的理由。愛不是放縱，今天，你可以原諒孩子所有的錯誤，可他們總有一天會長大成人步入社會。

到那時候，社會會原諒他們的過錯嗎？如果你現在不好好教育孩子，將來，總會有人替你狠狠地教育他！

不要等別人來替你教育孩子

曾有一位母親在網站發帖說：在餐廳吃飯，就因為兒子稍微調皮了一點，就被打了一耳光！這讓她對打她孩子的人氣憤不已。

大多數人看到這裡並不清楚事件始末，可能也會和這位母親一樣，同仇敵愾，覺得動手打孩子的人實在是太過分了。

事件始末

這位母親帶著兒子去附近的餐廳吃飯，但她兒子喜歡到處跑跑看看，幾次騷擾吃螃蟹的鄰桌，最後跑到隔壁桌上抓螃蟹，被別人把手甩開，孩子動手打了這桌的人，結果被人回打了……

這位母親憤憤不平，她認為孩子很小，調皮很正常，對方作為大人怎能和小孩子一般見識呢？

小心孩子的小錯釀成禍患

孩子小、愛玩鬧是天性。但也因為他們還小，對於是非對錯，不能像成年人一樣清楚地區分，爸爸媽媽們如果不對孩子進行正確的教育和引導，那麼，他們那些看似無傷大雅的行為很有可能就會造成嚴重的傷害。

面對警方的詢問，熊孩子說：“我當時在看《喜洋洋》，外面鑽機打牆的聲音太吵，我就用刀子把繩子割斷了。”更令人不可思議的是，孩子父母對於此事件的冷漠處理態度，沒有道歉，只賠償了受害人一條安全繩。

孩子小，但總會長大

生活中，很多家長都會說“孩子長大了就會好的”這樣的話安慰自己，殊不知，孩子在溺愛和錯愛下，長大了還有可能會被社會所“原諒”嗎？

曾有一學生，喜歡鑽研奧數，但走路慢吞吞總愛遲到，同學給他起了個雅號“奧特慢”。後來他被父母送到英國念高中，假期期間他去一家華人開的中餐廳打工，第一天上班遲到5分鐘，結果他被解僱了。

這件事，顛覆了他原有的認知，他沒有想到，第一次因為遲到所受到的嚴厲懲罰，竟是丟了飯碗。最後華人老闆的忠告，令他茅塞頓開：“小夥子，如果我不解僱你，你就不知道外面的世界有多殘酷。”

孩子小，但總會長大，一旦長大，社會是不可能以對待孩子的標準而輕易原諒一個成年人的錯誤。

懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，常常會讓孩子的行為朝著與我們預期相反的方向發展。許多父母使用懲罰，是因為沒有人交給他們更好的管教方法。

懲罰雖然可以在當下制止或改變孩子的不當行為，不過卻存在以下幾點侷限性：

孩子在被懲罰的時候，大腦會為了保護自己而暫時封閉，導致他們在精神上拒絕一切，因此他不太可能學到任何教訓，也就是說，懲罰無法根除孩子大腦中的固有行為模式；

孩子被懲罰後，他們從中學到的唯一道理就是有權力的人可以為所欲為，所以孩子可能會因此變得濫用權力或者模仿你的方式去懲罰別人，而受害的物件有可能是他們的弟弟妹妹、朋友或者寵物。

懲罰本身不具有教育意義，正面的教育才最有利於孩子的成長，所以任何時候我們都不應該懲罰孩子，而是應該告訴他們應該怎麼做。

試想一下，如果你的父母允許你在“被懲罰”和“坐下來好好談一談”之間做一個選擇，你會如何選擇呢？

給孩子一個機會，終止這種懲罰教育的惡性迴圈吧！如果我們能透過適當的約束，用關愛、理智和邏輯來引導孩子的話，他們會更加收益。父母唯一需要做的就是努力成為孩子心目中最理想的榜樣，為孩子創造一個你最希望他生存和成長的世界吧！

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如果孩子沒有遵守規則需不需要懲罰？如果需要，又如何懲罰呢？

關於第一個問題，如果我們和孩子建立了規則，那麼我們一定要建立起賞罰制度。有了賞罰制度就要落實。因此，如果孩子違反了家規就需要懲罰孩子。

懲罰的目的不是要讓孩子難受，而是要建立起一個公平的機制，讓孩子明白所有的是都是有代價、是要負責任的。所以，我覺得在親子雙方事前達成共識的情況下，如果孩子的確沒有做好，那麼懲罰就是必要的。

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那麼究竟應該怎樣懲罰孩子呢？如果懲罰過分了，家長可能會傷害到孩子；而如果懲罰不到位，有無法達到懲戒的效果。所以，設計懲罰的方案是一門大學問。在這裡我有幾個觀點要和家長朋友們分享。

第一，我們所有設計的賞罰制度必須事先設計，並且要和孩子打成共識。如果我們在孩子犯錯以後，再談懲罰的制度，那麼孩子在情感上就會很難接受。因此，我們在訂立家規的同事，要將賞罰制度也明確下來。並且在訂立賞罰制度的時候，要讓孩子也參與其中，取得他的同意，這樣我們才能將之後可能出現的矛盾降到最低。

第二，懲罰是有層次的，剛開始懲罰孩子的時候或剛制定懲罰制度的時候，我們儘量要注意私密性。也就是說我們要減少公眾懲罰的比例。

首先讓孩子就事論事地，用個人的方式來解決問題。比如說，如果孩子沒有完成事前約定的讀英語的學習目標，那麼首先孩子要把這件事情跟媽媽說，然後說好明天要補多少時間。像這個懲罰的過程是孩子一個人就能想，而且是和媽媽兩個人就能溝通的。

我們不要把懲罰訂成公眾懲罰，比如說孩子要在全家人面前道歉。因為任何一個人承認錯誤都是會有羞恥心的，在大家面前能夠誠心誠意承認錯誤，這是需要經過很長時間訓練的。

首先孩子要能夠認識到自己的錯誤，然後他還要認識到在眾人面前承認錯誤不是一件羞恥的事情。勇於面對、用於承擔這一個心理狀態是慢慢發展起來的，不是天生就有的。所以一開始就要讓孩子在全家人面前道歉，這對於孩子的挑戰是非常大的。我們鼓勵孩子先做私密的、一對一的溝通，這樣對孩子的壓力會小很多。主要的目的是希望孩子透過懲罰，一方面承擔自己的錯誤，另一方面讓他覺得承認錯誤不是一件痛苦的事情，能夠坦誠面對錯誤、改正錯誤也是一個進步。這種心態其實是很重要的。因此，我們要注意孩子天生的羞恥感，在一開始設計懲罰制度的時候要關注到孩子內心的感受。

我遇到過這樣一個案例：兩個小朋友打架，理虧的那個小朋友的媽媽要她的孩子當著很多人的面給另一個孩子道歉。這種當中認錯的行為對於孩子來說是很有難度的。我的建議是，先把這兩個孩子拉到一邊，讓那個犯錯的孩子私下裡去和另一個孩子道歉。這其實是更符合孩子的天性的。犯了錯誤用於承認、改正，並承擔起責任，這的確是一種非常好的素養。

我們也希望透過這樣一個過程培養起孩子良好的素質。所以，我們不應該讓孩子覺得認錯非常難受，難受到他甚至不願意去面對，這種狀態對孩子的發展其實是不利的。所以這就是為什麼我提倡一開始設計懲罰制度的時候，私密性是比較重要的一個原因。

有的時候家長為了自己的面子，為了表現自己的公正性，在孩子還沒有心裡準備的時候，就要求他做出公眾性的仍錯，這其實對孩子還是有一定負面性的影響的。因為孩子會覺得特別難受，他以後對承認錯誤就會有抗拒心理。這其實是得不償失的。所以坦誠地承認錯誤這種態度需要培養，也需要方法。

第三點，我們來探討一下懲罰的內容。我建議家長儘量不要講孩子應該做的事情設計成懲罰的內容。

舉個例子，有的家長會這樣懲罰孩子：如果你犯錯了，就要罰你明天掃地五分鐘。但是掃地其實是孩子本來就應該承擔的家務。家長這樣懲罰孩子，其實是在暗示孩子掃地是一件很不開心的事情，或者不是你應該做的事情。這樣我們就沒辦法讓孩子明白，其實掃地也是他生活中的一部分。即使現在因為種種原因孩子還沒有承擔起這樣的責任，家長也不能把孩子將來需要承擔的責任訂成懲罰的內容。這樣會助長孩子不愛勞動的心理。所以，家長要注意在懲罰孩子的時候，在內容上要規避這些情況。像掃地、洗完、收拾房間這些應該孩子自理的事情，真的不適合作為懲罰的內容。

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那麼哪些事情適合成為懲罰的內容呢？

我們要透過懲罰讓孩子明白，我要做好那些我沒有做好的事情。因此，第一類懲罰的內容就是讓孩子把沒有做好的事情補償起來。比如說，如果該讀的英語沒有讀完，那麼就應該首先把欠下的英語作業完成。

當孩子完成了應該完成的事情之後，我們還要進行第二類懲罰：減少孩子的愉悅感。比如，有的家長答應孩子每天可以看電視半小時。那麼為了懲罰孩子，我們就可以取消這一天孩子看電視的權利。減少孩子愉悅感是對孩子傷害最小的一種懲罰。所以，我一直強調我們要建立獎懲制度。如果我們把“獎”的部分拿掉，也就算是懲罰了。透過這種方式，家長可以讓孩子開始承擔一部分的後果。

我也遇到過這樣的家長，他們希望透過做運動的方式來懲罰孩子。例如，如果孩子犯錯，就罰他多跳繩3分鐘。透過讓孩子感到辛苦來懲罰孩子。這也是一種不錯的方法。但是，這種方式一定要注意量，以及孩子的情緒。一旦過量就可能變成體罰。所以，在進行這種懲罰的時候，家長一定要注意孩子的身體狀況。

歸根結底，一個好的懲罰方式是可以讓我們的孩子進步的，但必須要家長的用心和巧思。希望我提出的這3點建議能夠幫助家長設計出更適合自己孩子的獎懲制度，幫助我們的孩子不斷進步。

孩子犯錯，家長不應該懲罰他，孩子對這個世界缺乏認知，他需要在錯誤中吸取教訓，在錯誤中不斷成長。

“你錯了嗎？”“錯了”“下次會不會改”“會”經常聽到家長和孩子這樣的對話，明明孩子承認了錯誤，也保證會改正，可下次同樣的錯誤還是會犯，家長往往很苦惱，為什麼孩子總是屢教不改？那是因為家長只告訴孩子什麼是錯的，卻沒告訴孩子應該怎麼做才是對的。

承認錯誤很簡單，知道自己這樣做不對，孩子會痛快地承認錯誤，但是沒有改正錯誤的新方法，孩子不免再犯同樣的錯誤，所以在孩子犯了錯誤後，家長應該做的是幫助孩子找到方法避免錯誤，在以後類似的事情，孩子才知道自己該怎麼做。

孩子犯錯誤很正常，關鍵是要父母要學會從思想上和行動上要引導孩子，懲罰只是一種手段，要引導，有獎勵也有懲罰，當然不是打和罵等等，你越打越罵只會更加叛逆

打人肯定是不對的，但是並不能說打人的孩子不是好孩子！關鍵還是家長的引導和教育！你首先要了解孩子為什麼打人，孩子做什麼都是有原因的，不會無緣無故打人！家長一定要學會傾聽，不要一棒子打死認為打人的孩子就一定是他她錯的，然後以暴制暴！傾聽完理由後家長在根據實際情況在教孩子，解釋給孩子聽：爸爸媽媽知道了原因，明白你不是故意的，但是無論如何打人都是不對的，這件事情爸爸媽媽認為有一種更好的辦法！你想不想聽聽看？下次如果遇到同樣的事情我們試一試？”這樣和孩子談心，會事半功倍哦

家庭教育高階講師，有著近二十年的一線教育經驗，兩個男孩子的寶媽為你解答有關孩子犯錯該怎麼辦的問題。

一、轉變觀念

題目很奇怪，好孩子犯錯。難道還有壞孩子犯錯？孩子無所謂好壞，其本質都是一樣，君不聞：“人之初，性本善”嗎？孩子無所謂好壞，只是環境的造就而成。

關於犯錯，不是很正常的事情嗎？大人都會犯錯，何況孩子？想想你做為大人，你有沒有犯錯的時候。我敢說每個人的人生中都有無數的犯錯時刻，你同意嗎？

所以，孩子犯錯，是再正常不過的了。

二、解決方法

孩子犯錯了，家長的第一反應是生氣，憤怒。最簡單粗野的方式就是非吵即打。男子單打，女子單打，男女混打。當然，這裡所講的這樣的情況是指一些相對來說比較負責任的家長。對於那種驕寵型家長可能不會是這樣的情況。對於那種在此不做論述。

其實我們家長經常都有一種想法，認為孩子犯了錯，一定要讓孩子吃點苦頭孩子才能長教訓。

其實這是一種非常錯誤的觀念。

懲罰對於孩子來說，可以有一定的短期效果，但長期來說，只有百害而無利。

長期的懲罰會造成以下這四種後果：

1、憤恨。孩子會對家長產生一種來自心底深處的憤怒。也許他不會表達出來，但一定藏在心底，他只是覺得自己還太弱小，還沒有說出來的能力，所以忍著。

2、報復。孩子對家長的懲罰的不滿情緒在不斷地累積以後，親子關係會得到惡化。孩子會對仇視的情緒進行對搞。他們會故意做一些事情惹家長生氣。

3、反叛。隨著孩子的年齡越來越長，孩子的任意意識，思想認識不斷地提高以後。小學中高年級或上了中學的孩子會出現反叛行為。

故意和父母對著幹，其實這些都是孩子對長期的以來父母對他的懲罰一種暴發式發應。他們覺得他們再也不像小的時候一樣弱小了，現在他們長大了，自己有了一定的能力了，再不也要忍受了。所以，就不再把那些憤怒與不滿壓抑下來，而是全面地暴怒出來了。

4、自卑。經常被懲罰的孩子會有嚴重的自卑心理。覺得自己什麼都不如別人，會覺得自己幹什麼都不行，做什麼都是錯的，會很容易放棄自己，給自己貼上“笨”“傻”“不行”的標籤。

這個災害對孩子來說是毀滅性的！

那孩子犯了錯誤應該怎麼做呢？

視情況而定。無關緊要的小事不用懲罰，比如把家裡弄髒弄亂，可以讓孩子一起幫著收拾，他體會到勞動的不易，就不會再幹了。

原則性的錯誤就不能妥協，比如故意打人，罵人，偷拿別人的東西等。這些行為不能姑息，一定要懲罰，讓孩子記住教訓。

面對小寶們我感覺不能用好與壞做評價，每一個小生命都散發著獨特的光彩，他們不是固定的，不是統一的，他們都是帶著自我特質的！無論好與壞的，都得讓這光彩散發到極致！至於懲罰，懲罰孩子的目的是為了讓其成長，成長的方式有很多的！

孩子犯了錯誤怎樣進行教育？

孩子犯錯誤這是非常常見的現象，但孩子犯了錯誤，家長應該如何對待？光靠打罵對孩子的傷害很大，這就是一個藝術，會教育的人能使孩子引以為戒，永不再犯，不會教育的人，傷了孩子的自尊心或者不疼不癢，都不能起到教育的目的。

1.及時性，家長應該及時對孩子進行教育。孩子做錯了事應及時教育，時過境遷再進行教育就會使孩子失去真實感。這就和今天的事情必須今天做一樣。

2.家長應該以理服人。孩子做錯了事，父母再進行教育時，必須“曉之以理”，使孩子明白所做的事情為什麼不對，錯在哪裡了。

3.批評不應該重複。孩子做錯了事，應當避免多次重複的教育。如父親說過了，母親又接著說；今天說過了，明天又接著說，這樣會傷害孩子的自尊心。特別是對一些感受性比較敏感的孩子更應該注意。

4.父母的教育應該前後內外一致。教育必須保持一貫性，切忌在自己心情好的時候見孩子做錯了事也不進行教育，心情不好的時候則責備、訓斥。教育必須保持一致性。如果對一種行為，母親說對父親說錯；今天說對，明天說錯，這樣會使孩子無所適從，只有看父母的臉色行事。

5.家醜不外揚。孩子做錯了事能在家裡教育的，就不必拿到外面去，這是為了保護孩子的自尊心。有的父母常嚇唬孩子說：“明天我到學校去告訴你的老師。"這樣使孩子產生恐懼或不信任感，其結果並不理想。

6.教育要掌握分寸。孩子如果犯了錯，父母的批評過於嚴厲會挫傷其自尊心，甚至引起反抗；如果批評不力，平平淡淡又不能震撼其心靈，他就會覺得無所謂。因此父母必須從愛護孩子出發，嚴肅而又中肯的指出其錯誤所在、徹底揭穿其藉口抵賴的心理，幫助他找到改正的方法。

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