你沒錯，錯的是父母，他們沒有文化，不懂得人與人之間的關係以及每個人的責任和義務。如果父母健在，弟弟成年，你不但沒有義務養你弟弟，就算幫都是情分，而不是本分。當然如果父母去世，弟弟未成年，作為成年有能力的你還是要有養弟弟的責任和義務的，不管你願不願意！這是法律規定的

你提的問題可以看出你應該是位女性，現在社會重男輕女的現象已經不像以前那麼多，但是還是存在，這也是很無奈的事情，過分的溺愛和包容會讓你弟弟習慣衣來伸手 飯來張口的，甚至這不僅僅是你父母的想法，可能你弟弟都會覺得你必須養著他。

你應該堅持自己的原則，這不是冷血與情親比較，盡你可能的幫助弟弟已經是情親的最大體現，你會有自己的生活自己的家庭。

你父母這種思想可能已經根深蒂固，只有你讓自己弟弟認識到正確的價值觀，世界觀，才能改變你父母的想法。

兄弟之間互相幫助這是血緣關係，即便是同事，同學有困難，自己又有能力，也應該伸出援手。但是，從法律角度講，兄弟之間沒有法定的撫養義務，除非一方沒有達到法定就業年齡，父母不在了，自己沒有任何生活來源，或者雖然到達就業年齡，但是由於自身存在嚴重疾病，沒有勞動能力，也無生活來源，作為兄長的就有義務撫養弟弟！這是法定義務。

你可以這樣做，但是不必要說出來。你的想法完全沒有錯，父母最大的心願就是自己的孩子能過的好，手心手背都是肉，更希望自己的孩子能相親相愛。有多少父母是為了讓自己的孩子以後父母不在了還能有一個親人陪伴，不忍心自己走了之後讓自己的孩子孤零零的在這個世界上，才辛苦十月懷胎付注一生心血養育給大寶一個弟弟妹妹呢？所以我覺得雖然於情於理上你的想法沒有錯，但是類似這種話在表達上最好委婉動聽的說。再說，都是以後的事情，父母並不見得就會讓你真的負擔你弟弟的生活。

你沒有做錯！弟弟有難，姐姐哥哥來幫忙！幫忙，可以對他好但是不能養他。俗話說得好，救急不救窮就是這個道理，作為弟弟，有手有腳，怎麼可能讓自己的姐姐一直養著，這不符合常理，再說，不過是誰的不能慣，養孩子也是義務，可是養弟弟不是姐姐的義務！孩子長大，自己有能力養活自己，反過來還要報恩，養活自己的父母，所以我認為樓主可以幫弟弟，可以對他好，但是不能養！

姐弟間互相幫助是應該的。要說養就有點過了。你也有自己的家庭，一個家就讓人頭疼不已。能幫助他人你已經做的很好了。至於被父母說冷血。我到覺得你家的父母太寵愛自家的男孩子了。他也有手有腳幹嘛還要當姐的養。再說了這當姐的沒有義務養他。你說是不是呢？

你的價值觀是對的，每個人都是獨立的個體，縱然是姐弟成年後也有自己的生活，不應該由一個人去養另一個人。兄弟姐妹之間互相幫助是情分，當一個人有難時，其他的兄弟姐妹應該要去幫助TA，被幫助的人也不能覺得是理所當然的。只是你沒有必要特意說出來，當然從你父母的反應來看，也許是你一直覺得你的父母有所偏袒，產生了讓你有要養弟弟的負擔。而你父母指責你冷血，顯然是不對的。父母應該努力引導讓孩子，讓他們能有獨立生存的能力，以及正確的價值觀。

兄弟姐妹到底要怎麼相處，我到現在也沒有想清楚。

曾經以為古書上說的“兄友弟恭”，就是最好的兄弟姐妹相處方式。

我們家裡面姐姐弟弟相處也比較融洽，直到一次吵架之後，這次吵架還不是姐弟的爭吵。

弟弟娶了一個女孩，這個女孩說：“我在傢什麼活也不幹，我為什麼去你家要幹活？”所以她在我父母家也什麼也不幹。

她去我父母家，真的什麼也不幹，就是吃飯上桌，吃完放下走人。

我觀察了很久，終於明白父母是想看孫子，小孫子特別黏人，他媽媽來他才能來。所以父母就忍了。

所以我們也忍了。畢竟她們一年也回來不了幾次。

我並不能理解孩子舅媽的做法，因為在我們家本來就沒什麼活，我媽媽一生勤勞，根本看不得別人幹活，孩子舅媽對於我這個做姐姐的來說也是客人，誰家會讓客人幹活？頂天擺擺筷子，拿拿碗。大家其樂融融，難道不好嗎？

不懂。

可是有一個人忍不了。

我十幾歲的女兒有一天問我：“媽媽，為什麼舅媽可以什麼活都不幹，而我要幫姥姥做飯，擺桌子，刷碗？”

我對女兒說：“因為舅媽還沒有長大，丫頭不要跟她一般見識。”

這番談話並未能阻止接下來發生的事情。

去年過年，大家又相聚一堂，沒想到這個丫頭當面和她舅媽吵了起來，覺得她憑什麼如此理所當然，看著年過八旬的姥姥做飯，卻一點點表示都沒有。

她說，不過添雙筷子的事兒，又說我女兒發瘋。

結果可想而知，大家不歡而散，大過年的。

後來，孩子舅媽就再也沒有去過我父母家了，當然小孫子也不會去。苦了父母。

我們姐弟間本來關係是很好的。

這件事情發生之後，我知道丫頭有處理不當的地方，而弟弟一家可能也在等著我們的道歉，但是我做不到。

因為我完全沒有辦法原諒孩子舅媽的態度，沒辦法理解她所作所為的理由。

之後，我們姐弟的關係就這樣凍結了。我們還會聯絡，但是總有一個禁忌，一個冰區，使我們很難舒暢。

我告訴你這個故事，是想告訴你，不要說未來的事情，即使是你認為的真理，因為不一定合適。

就像我的女兒，她做了她自己認為勇敢而正確的事情，她認為，要讓舅媽改正。

可是結果呢？結果是讓她的姥姥和姥爺受苦。

父母有時候是很奇怪的生物，他們願意相信童話。

世上即使有童話，這個童話也可能會莫名其妙終結。

所以不要說，不要去受無辜的傷害。

兄弟姐妹一程，好好珍惜這段緣分。也許你們會活出一段蘇軾與蘇轍，也許就像故事中的姐姐和弟弟，誰來養誰呢？

個人認為一般家庭都比較偏愛年齡小的孩子，也有重男輕女的家庭，除此之外，怎麼說呢，認為你和你父母說話都有點太直接，跟父母相處也是一樣，有些話說之前得先考慮好

升米養恩人，鬥米養仇人，差不多說的就是這個道理，兄弟間相處也是這麼個道理，兄弟姐妹之間相互幫扶是很應該的，但是授人以魚，不如授之以漁，在他困難的時候，你幫助他，能讓他走出困難，並且對你心存感激，這樣他也能在實踐中尋找到做事的方法，提升自己，從而自食其力養活自己。

而如果你一味的去把他所有的都做得周全了，差不多就是養活他的意思，那麼就會讓他對你產生一定的依賴，也讓他有一種不勞而獲的享受安逸感，並不是說你的兄弟有多壞，只是人性使然，這樣長此以往，他就會賴在你的身上，而他自己也會慢慢的廢掉，這顯然不是一個好的結局。

所以適當的幫扶是可以的，但是完全的養育不是兄弟該做的，你做的完全正確，說的也完全正確，但是建議不用刻意在父母面前強調，畢竟父母都希望自己的孩子之間相互幫扶彼此共進退，你如果過分的強調，大部分的父母由於感情因素的影響，都會理解不了這樣的想法而產生牴觸情緒，不利於家庭和諧。

你的想法是沒有錯的，但你父母可能還理解不了，你可以慢慢跟他們溝通，你可以養他一時但不能養他一世，他總是要學會成長，他也有他該要承擔的責任，他以後要成家，要為人父母！你問問你父母是不是要讓你弟弟當一輩子的大孩子，不用結婚生子，如果他連養活自己的能力都沒有那有那個女孩會願意和他在一起！你現在不養他是為了他好，你養他只能是讓他活下去而已！他如果自己努力，未來可期，說不定會有一凡成就！一點一點來，老人家的想法根深蒂固！我們只能是一點一點慢慢拔除！

老一輩的人想法大多數都是這樣的，我們能做的就是懂事，懂事到讓他們心疼，我們不用說去跟他們計較 掙論什麼，可以適當的用些小計謀，辦法是人想的嘛！

中國有多少女人背上了重男輕女的枷鎖，為了所謂的孝道，幫著本不屬於自己責任的人和事，清醒點吧姑娘們，你們的心軟，助長了多少囂張的父母和蛀蟲一樣的親人，新世紀了，不要被這種幾千年的封建思想繼續禍害了，你付出多少，對於他們來說都是應該的，盡到自己的本分和責任就可以了，要有底線才不枉在這人世間痛快的活一遭，畢竟一生太短。也奉勸那些個，不要bi臉的，不要去禍害自己的姐妹和女兒親人，常言道種什麼樣的因得什麼樣的果，別以為自己佔了便宜，蒼天又繞過了誰

沒做錯，成年了就是獨立的個體，特別是一個男孩子，總靠別人幫時沒有出息的，以後結婚了難道你還要幫他養孩子老婆嗎？

你做得對。

有些時候就是應該把話說開，不能讓父母抱有太多不應該存在的念想。

開枝散葉，是自然規律。小時候兄弟姐妹之間一起生活，那是因為父母養育著，長大了，終歸要分開，各自成立自己的家庭，養育自己的孩子、共同贍養父母。法律規定的也僅僅是子女有贍養父母的義務，而沒有要求贍養兄弟姐妹。

提出這樣要求的父母是自私的，沒有站在你的角度考慮問題。於情在你能力允許的情況下可以幫助弟弟，於理你沒有這個義務。幫是情份，不幫是本分。

弟弟本該是自食其力，父母也應該有這樣的教育義務，而不是推給兄長養育！支援兄弟姐妹間互幫互助，相親相愛，但勿過了火！

養你弟弟是你父母、爺爺奶奶、外公外婆的事，只有他們都不能盡義務時，才與你、叔叔阿姨、伯伯、姑姑有關係，也就是說你父母罵這些人冷血。

你沒錯。這句話的前半句思路清晰表達準確，重點突出了是幫不會養。後半句有點多餘，‘對弟弟好不是應該的’。你的本意應該是再次肯定前面說的話，但這個表達容易讓人誤解。若單純解讀這半句，容易誤解成對弟弟不好是應該的，這豈不是想跟弟弟劃清界限。不管怎麼說，你肯定是沒錯。弟弟應該成為獨立的人，而不是總靠他人幫扶的物件。

正確，任何事情都有個度，這個度適用於任何人。過度的幫，別人要認做是理所應當，幫十次高興，一次不幫就會反臉。對家庭成員，幫是情分，不幫也是本分，誰也不欠誰的。一味的忍讓，過度的幫助，往往最後就變成了一文不值的施捨。做為父母不能偏心偏愛，也沒有強迫別人幫誰的權力，你如有能力可以幫任何人，切勿拿別人的血汗錢去養寄生蟲。

自信點，你沒錯，錯的是你爹媽，現實生活裡我已為人父母，但不得不說，總有一些無能的爹媽養個無能的兒子，然後不管是自己養老還是兒子的娶妻生子都指望大閨女，碰上這樣爹媽只能說你的不幸，好在你已成人，不需要受任何人擺佈，過心中想要的生活。

實話說，你爹媽教育孩子應該是互敬互愛，不是讓你來養弟弟，爹媽有手有腳就輪不到你養，更不是他結婚，你必須得如何如何的付出，那是他們無能且無賴的表現。作為一個男人，理應保護姐姐，作為一個姐姐愛護弟弟也是應該的，當時你倆之間沒有誰養誰的義務，那是你爹媽推卸責任。

肯定地說，你沒有做錯，但不代表沒有錯，究竟錯在哪裡呢？【分析三點】：

1⃣️這兩位父母。父母應儘量做到一碗水端平，不管兩個孩子性別、年齡差距、性格差距、還是能力差距，能力是個人努力的結果，能力差別大的話，父母更不該有偏向，而使相對弱者產生長期依賴性，衣來伸手，飯來張口，這對其成長極為不利。父母更應該做的是，教育好相對弱者，以相對強者為榜樣，讓其知曉每個人都可以透過自己的努力，換來自己應得的回報。更不應該否定這位哥哥的做法，和話語重傷哥哥。

2⃣️再來分析這位哥姐你並沒有做錯，而是說錯了。哥哥或姐姐幫弟弟，不會養弟弟，這正是對弟弟的負責，一則在生活、學習、工作等方面，助一臂之力，二則不讓他產生依賴，而去奮鬥、去努力。話說你沒有做錯，但“我對我弟好不是應該的”，這句話說得不恰當，不論從倫理道德來講，還是從親情來講，對弟弟好都是應該的，“幫而不養”，這正是對他最好的方式，這就是一種好。對自己的兒女，也不過如此了。

3⃣️最後分析弟弟。不要看到哥姐當前的狀態感到眼饞，不要拿著自己小就要求父母偏心，自己要成長，自己也會到哥哥的年齡、父母的年紀，不能總指望別人的施捨，應儘快讓自己成長，不讓父母操心，不讓哥哥擔心。將來你有能力了，不光能養活自己，還要成一個屬於自己的家庭，照顧妻兒，孝敬雙方父母，有能力還要報恩於當年幫了自己的哥姐呢！s_z

你不需要在意別人的看法、意見、觀點！跟隨自己內心的想法去做就是正確的！道理很簡單：每個人都是一個獨立的活生生的人，他（她）有自己的三觀，有自己的行為方式，有自己的人生準則，我就是我，你就是你，他就是他！哪怕就是天妻關係，一方也不可能永遠為對方的錯誤買單！兄弟姐妹關係就更在下面了，一旦成了家之後，兄弟姐妹就變成了親戚了，就不再是一家了，各為自己的小家庭負責任，其他都排後面！人首先要活好自己，然後才是夫妻關係，再然後才是自己與子女關係，再再然後才是自己與父母關係，再再再然後才是兄弟姐妹關係，再再再再然後才是其他親朋好友關係！這位作者，很清楚自己的位置，做該做的事，不做不該做的事！你乾的很好，支援！贊同！