2-3歲這個時期的孩子進入到兒童第一個敏感期，這個時期的寶寶特別喜歡說“不”，或者特別喜歡粘著媽媽，其實這些都是很正常的表現。寶寶2-3歲，是他們兒童時期的敏感期，寶寶在這個時期會有很多表現和反應是我們成年人難以理解的。當孩子說“不”時，我們不要按成人的思維方法來考慮問題，多多體諒寶寶，站在寶寶角度去想。另外媽媽一定要多抽出時間陪伴寶寶度過這個敏感期，有的孩子因為媽媽的陪伴不夠，會產生焦慮情緒，心中沒有安全感，以致會影響孩子長大性格的形成。

一般來說小寶寶在兩歲的時候就能夠因為周邊環境的影響所感染了，通常喜歡發脾氣或者是說不高興，這一個是一個階段性的過渡期。

首先父母要注意到以下幾點：1.父母的一言一行都會給寶寶帶來不良的影響，父母不管是因為工作還是什麼，千萬不要有太多的不良情緒帶回家，這很關鍵；2.在孩子鬧的時候不要讓孩子倔，可以透過其他方式去轉移注意力，可以是玩玩小遊戲或者是逗逗也是可以的；3.可以適量的和孩子散散步走走之類的，可以讓孩子多學習走路；4.父母一定要有耐心，不管什麼是不是在敏感期的時候都要有足夠的耐心去陪孩子。

其次如果是說一週只有一兩天才有時間是和孩子在一起的時候，要多多和寶寶玩玩遊戲，多抱抱寶寶，讓寶寶有一個安全感，舒適感？

孩子在敏感期的時候，家長一定要小心的呵護孩子的心理。因為這個時期孩子不管遇到什麼或是遭遇什麼都是特別敏感的。有時候一個不小心就會傷害到孩子的幼小心靈。我覺得應該注意以下幾點：

1.孩子既然對周圍的一切都很敏感，那麼，在對待孩子所提出的問題時，不要欺騙孩子，或是敷衍了事。要達到有問必答，而且是要很認真的答。

2.敏感期孩子的內心是很脆弱的，很容易對周圍的一些事物出現憐憫之心，要在適當的時候給予孩子安慰，並告訴孩子其中的道理。

3.家長不要再孩子面前做一些讓孩子特別敏感的舉動。

2歲敏感期有很多個，每個寶寶情況不一樣，敏感期到來的早晚也不一樣。所以沒有一個統一的規範要怎麼做。但是對於孩子的所有敏感期來說，家長需要做的就是給孩子創造一個愛和自由的環境。比如繪畫敏感期到來的時候，給孩子提供紙筆隨意塗鴉，如果可以家長和孩子一起塗鴉，既保護了孩子的塗鴉熱情，又是一段美好的親子時光。

這個問題，我非常失敗，因為那時我都在遊戲中度過的，失敗者。希望現在的年輕的爸爸媽媽，不要荒廢這段經歷，好好把握。

2~3歲的寶寶，有求不應，培養寶寶“雙商”。大部分爸爸媽媽在有了寶寶後，對寶寶提出的要求都會快速響應，導致寶寶養成習慣，以為不管到了什麼時候，只要ta有要求，爸爸媽媽都會滿足自己的願望。

遇到這樣的情況，爸爸媽媽也不要突然對寶寶發脾氣，可以在寶寶提出要求時，逐漸延長滿足要求的時間。比如“媽媽現在在忙，等一下給寶寶拿玩具”。這個等待的時間，可以根據寶寶適應的情況逐漸延長。儘量用鎮定的語氣，讓寶寶明白即使哭鬧也無濟於事，漸漸地，寶寶就會覺得哭鬧不管用，從而慢慢學會等待。

我認為帶孩子女當今這個條件比較好的時代很多人蒂孩子塗了溺看沒有真侖的方法是你鍺沃的，不訪人們也模訪虎.貓.還有狐狸等一些其它動物帶寶寶的方試，雖然沒有優熱的好條件，還走的給它的寶寶創造一些困難讓小傢伙完成，這樣有小孩智力發育有邦助，對人類社會進化可能也有好處，古人說:窮漢養嬌子，嬌子嬌人心。

孩子兩歲的時候確實是一個很敏感的時期，這個時期的孩子最調皮，什麼事都要按照自己的性子來，孩子剛開始有了自己的獨立意識，很想掙脫大人的約束，來證明自己是能夠行的。所以父母應該陪伴在孩子身邊，給予孩子最大的支援和鼓勵，幫助孩子順利地度過兩歲的敏感期。

我自己的女兒現在就是兩歲多一點，什麼事情都非要自己去做，自己穿衣服，自己穿鞋子，自己吃飯，但是往往用由於他們還太小，根本做不好這些事，所以總會把事情做得很糟糕，這個時候家長不要去代替孩子去做這些事情，一定要讓孩子學會自己去嘗試經歷過這個過程，孩子以後的生活自理能力方面就會強很多。

我來說說我們家孩子兩歲敏感期時候的特點。

寶貝已經進入兩歲門檻了，很多人口中“可怕的兩歲”終於來了，我準備迎接“兩歲風暴”。這幾天我特地隨身帶了《培養孩子觀察力50種方法》和《和兒子一起成長》，希望找到應對兩歲策略的。

其實，兩歲的小懿已經分外懂事了，每次和小傢伙商量事情或者在講清道理後她都能懂事的說“好！”

小傢伙越來越會“玩中學”、“學中玩”了。看到山，會很認真的指給我看：“山，一座座山！”然後接著說“媽媽，唱山的兒歌吧！”我沒有儲備山的兒歌，於是現編“從前有坐山，山上有座廟，廟裡有個老和尚，天天把種敲！一二三，四五六，七八九！”然後小傢伙就和我一起數數。

小傢伙也越來越喜歡“自己來”了。穿鞋要自己穿，穿衣服要自己挑選，然後自己脫掉，菜要自己用筷子夾，蝦要自己剝。看的我異常驚喜，我也放手讓她“自己來”：

走樓梯，只要她同意，我就儘量放開手，讓她自己上下；尤其是下樓梯，小傢伙喜歡扶著樓梯下，我也放手。儘管有時我嚇的一身冷汗。

爬高，我放手讓她自己去折騰，然後做好隨時保護的架勢，但不讓孩子看到我的保護。等她爬上後，我故意驚奇又大聲地喊“真棒，你又爬的這麼高了啊！”

穿脫褲子，只要她樂意，就讓她自己搗鼓，冬天的衣服褲子很難穿，小傢伙能熟練的把兩隻褲管子穿好。

開燈關燈，我總是主動抱起小傢伙，讓她自己去觸控。

我會故意把東西放在小傢伙視線可及的地方，然後在孩子需要的時候，告訴她自己去找來。

總之，現在的我最常扮演的是懶媽媽的角色，只有小懿需要我幫忙或者我覺得有必要給予指點的地方才出現。小傢伙在玩玩具時，有時候急性子來了，多次要伸手替我幫忙，每每這時候，我經常委婉拒絕，並告訴她，晨晨自己能搞定。

小傢伙似乎也很享受我的“放手”，由此換來了我更多的鼓勵……她很受用的說“媽媽又表揚了！”呵呵。

兩歲左右是孩子獨立性發展最快的階段，也是培養其自主生活能力的關鍵期，這個時期大人能否放手，不僅對於孩子的生活技能培養至關重要，而且對於孩子的性格發展意義重大，如果孩子這個時候能夠體驗到獨立的自由和快樂，則很容易形成獨立、自信的人格，否則自卑的根源也可能由此產生。

當然，放手不等於放任，由於這個時期的孩子各方面的能力還沒有發展到可以隨心所欲的程度，大人的適當指點也十分必要。

小傢伙越來越喜歡自己選衣服褲子。“我要穿有蝴蝶的褲子”——幾個月前，小懿就已經表現出對衣物的選擇意願及偏好了，這個問題繼續升溫，尤其是起床的時候要求換著換那。有的時候我很有一種想辭職的慾望。因為我想尊重孩子的願望，等待她選好衣服後樂意的穿上。尤其是在看了《孩子，你慢慢來》後更有了辭職的衝動。但是限於職業的特殊性，我只能在孩子選完一兩次後找東西來引開孩子的注意。

之所以小懿的自我主張還在挑選衣服這個領域中表現的特別明顯（絕對不是遺傳或模仿，日常生活中我一直素面朝天，她爸爸的家庭裡也沒有這個基因），我個人認為她的這種行為跟審美敏感這個概念肯定有一定關聯，雖然關於這個敏感期的典型年齡段通常被認為是3-6歲，但考慮到孩子之間的個體差異和敏感期本身的螺旋式發展特徵，誰又能說小懿沒有進入審美敏感期呢？

對於正在使用自己的力量和探索美麗的孩子來說，我們應給予充分的尊重，如果一味打壓甚至阻止，很容易挫傷孩子的自主性，阻礙審美觀的形成，適當的引導和鼓勵才是更妥善的做法，所以對於小懿的“臭美”行為我是給予行動支援的，幸好，小懿還有個懂教育的外婆帶著。

當然，仔細觀察一下，寶貝也會有一些負面行為，我至少觀察到兩點，一個是人多的時候會耍賴皮，使倔。我一般不大理睬她這樣，找一個東西引開小傢伙的注意。我也不會責備孩子，甚至打孩子，反而我還為她自我意識的發展感到欣喜。對於兩歲的孩子而言，由於其自我意識正在發展，出現執拗行為是很正常的，不要輕易給孩子的性格過早帶上負性評論的帽子，以免影響我們自己的教養方式，間接地又對孩子的性格發展形成暗示。在這一點上，我需要得到老公的支援和理解。他怕我對孩子的不打不罵容易造成溺愛。

第二種現象是小傢伙越來越“狡猾”。有一次，我想問小懿拿旺旺牛奶喝。我把牛奶遞給小懿之後，就跟她商量著喝完了給媽媽喝點，誰知這個“小氣鬼”大約是聽到喝夠了要給我，竟然叼著吸管不肯鬆口了，喝喝停停、停停喝喝，就是不肯給我，鑑於她正處於所有權意識極度敏感的時期，又不便強迫她分享，只好耐心等她“喝夠”，只是尷尬的是，等她喝夠的時候，我發現牛奶已經接近見底了……

我尊重了小傢伙的選擇，因為孩子在還沒有學會主張所有權的時候就強迫她分享，很容易養成她的依附人格，從而對成人生活造成不良影響。如果希望自己的孩子是個內心力量強大的人，有個清晰的心理界限，最初應該嘗試的是如何讓自己的內心變得寧靜，重新建設好自己的彊界，做人內心有力量的母親，這樣可以輕鬆的讓孩子自然的吸收這一切。”因為這個時期的孩子，還在更多地用所有權意識支配自己的行為，只要她認為是屬於自己的東西，就認為可以按照自己的意願“給予”或“拿來”，而“她認為是屬於自己的東西”的範圍，則相當廣泛：

如果是我喜歡的，就是我的。

如果東西在我手裡，那就是我的。

如果能從你手裡奪過來，那東西就是我的。

那東西我剛拿來，就是我的。

如果東西是我的，不管怎樣它永遠不會看起來是你的。

如果我在搭積木，所有積木都是我的。

只要看來像我的，那就是我的。

如果是我先看到的，那就是我的。

你的玩具放回原處時，它自動變成我的。

如果東西損壞了，那就是你的。

我需要做的，是在小傢伙和周圍的人相處的時候，多給小懿講分享的道理，至於小傢伙是否願意分享，目前則不是我應該干涉的。

當我們從不同的角度看孩子時，看到的行為優劣都是有差別的。如果我們把孩子當成小大人，用大人的道德標準去審視他們，則我們可能看到一個惡劣的兩歲孩子，如果我們用發展的眼光去觀察孩子，則隨時都可以發現發展的軌跡，感受成長的驚喜。

既然您提到了敏感期，那我們就來看一下兩歲左右的敏感期都有什麼吧。

語言敏感期

嬰兒開始注視大人說話的嘴形，併發出牙牙學語聲時，就開始了他的語言敏感期。學習語言對成人來說是件困難的工程，但幼兒能容易的學會母語，正因為幼兒具有自然所賦予的語言敏感力。因此，若孩子在兩歲左右還遲遲不開口說話時，應帶孩子至醫院檢查是否有先天障礙。 語言能力影響孩子的表達能力，因此，父母應經常和孩子說話、講故事，或多用「反問」的方式，加強孩子的表達能力，為日後的人際關係奠定良好基礎。沒事的時候多與娃說說話，如果兩口子是話癆的話，那就再好不過了。

秩序敏感期

孩予需要一個有秩序的環境來幫助他認識事物、熟悉環境。一旦他所熟悉的環境消失，就會令他無所適從孩子會因無法適應環境而害怕、哭泣，甚至大發脾氣。因而確定「對秩序的要求」是幼兒極為明顯的一種敏感力。 幼兒的秩序敏感力常表現在對順序性、生活習慣、所有物的要求上，如果成人未能提供一個有序的環境，孩子便「沒有一個基礎以建立起對各種關係的知覺。」當孩子從環境裡逐步建立起內在秩序時，智慧也因而逐步建構。這一步很關鍵，也是很多新手粑粑麻麻經常忽略的地方。

感官敏感期

孩予從出生起，就會藉著聽覺、視覺、味覺、觸覺等感官來熟悉環境、瞭解事物。三歲前，孩子透過潛意識的「吸收性心智」吸收周遭事物；二～六歲則更能具體的透過感官分析、判斷環境裡的事物。這時候應該在家裡準備一些感官教具，比如：聽覺筒、觸覺板等，以敏銳孩子的感官，引導孩子自己產生智慧。 或在生活中隨機引導孩子運用五官，感受周遭事物。尤其當孩子充滿探索慾望時。只要是不具危險性或不侵犯他人他物時，應儘可能滿足孩子的需求。

對細微事物感興趣的敏感期

忙碌的大人常會忽略周遭環境中的微小事物，但是孩子卻常能捕捉到箇中的奧秘。因此，如果您的孩子對泥土裡的小昆蟲或您衣服上的細小圖案產生興趣，正是您培養孩子具有鉅細靡遺、綜理密微習性的好時機。

動作敏感期

兩歲的孩子已經會走路。最是活潑好動的時期，父母應充分讓孩子運動，使其肢體動作正確、熟練，並幫助左、右腦均衡發展。除了大肌肉的訓練外，也不要忘記小肌肉的練習，亦即手眼協調的細微動作教育，不僅能養成良好的動作習慣，也能幫助智力的發展。這個根據儘量自己的時間來安排吧，多帶孩子去戶外運動吧，比如塑膠鋪的操場，沙灘，兒童遊樂園之類的地方，多運動更忒要注意安全。

社會規範敏感期

兩歲半的孩予逐漸脫離以自我為中心，而對結交朋友、群體活動有明顯傾向。這時。父母應與孩子建立明確的生活規範、日常禮節，使其日後能遵守社會規範。另外寶爸寶媽帶娃出門的時候儘量去小孩多的地方，最好準備些小零食，娃玩累玩餓了，就讓他去跟別的小朋友多分享下。

如果我的答案麼對您有幫助的話，請點右上方的關注。

我說說我的孩子2歲的故事吧，平時我忙於工作，其實陪伴孩子的時間特別少，孩子喜歡纏著姥姥，開心不開心都是喜歡纏著姥姥，經常撒嬌，哼哼唧唧的，脾氣很燥，經常在家裡當搬運工，把臥室的東西搬到客廳，房子一片狼藉。受了一點委屈就哭，不斷的重複她想知道的事情，等等等等，常常讓我失去耐心。

後來買了一本《正面管教》這本書，漸漸知道孩子在這個年齡段的敏感和叛逆，孩子的意識裡是沒有錯的，她只是用她所能表達的方式來表達自己的情緒和情感。

我們覺得孩子調皮，其實是我們用成年人的思維在評斷孩子的行為。

對於兩歲的孩子來講，陪伴她，多一點耐心，多一點寬容，多站在孩子的角度考慮，我想在塑造孩子性格是很有幫助的。

2歲敏感期有很多很奇怪的表現，但這些表現後面都是成長的結果哦！

寶寶開始有自主意識，有了自己的主見，希望按照自己的方式玩玩具，按照自己的節奏做事情。所以當和爸爸媽媽意見不合的時候，就會拒絕。

爸爸媽媽要考慮寶寶的能力和麵子，讓孩子做力所能及的事情，也要保護他們的尊嚴

寶寶愛活動，喜歡到處走動、攀爬，這主要是身體發育的結果，說明寶寶運動能力發育的很好哦！在這個飛速發展期，他們突然可以雙腳跳，踮起腳尖走路，單腳站立，很興奮，也會顯得比較活躍。

爸爸媽媽要清除家裡的危險物品，尤其不要把桌子放在窗前，很多墜樓的孩子都是2-4歲的。當然也要為寶寶準備適合運動的衣物，鞋子一定要舒適合腳。

這時寶寶有了所有權意識，但是依然以自我為中心，所以不願意分享食物、玩具。

爸媽要允許寶寶保護自己的物品，讓他產生自我意識，不要自作主張拿走孩子的物品，可以慢慢學學分享。

一個故事必須一字不變的說，或者每天堅持在固定的點做固定的事，固定的玩具放在固定的位置，這一類行為，都是求同性的後果。得等寶寶接近3歲時才會消失。　　

爸媽要接受孩子的求同性，保持生活規律。比如，養成睡前習慣，衛生習慣。

1. 指望孩子遵守規矩。

2. 突然改變日常生活作息。

3. 問他會說“不”的問題。

4. 讓孩子掌有選擇權。

5. 強迫分享。

6. 孩子說“不”時生氣。

7. 對孩子太嚴苛。

8. 拿走能讓孩子有安全感的東西。

孩子快2歲的時候，很多媽媽們都會覺得我的孩子最近脾氣越來越差了，動不動就發脾氣、打人，併為此很困惑，不知道該怎麼引導孩子，荔支就來告訴你2歲孩子發脾氣、打人背後的真相

一，第一叛逆期的到來，孩子快2歲的時候就進入了第一個叛逆期，這個時候是孩子個性思維出現和開始的時候，但是這個時期孩子的語言表達能力還不能夠清晰的表達他的想法，那麼他就會用肢體語言來表達，而肢體語言最簡單迅速的就是打人，打人可以讓他迅速的知道別人是否願意和他合作。

二，力量訓練的需求，打人也是孩子力量訓練的需求，目標是鍛鍊力量控制的能力，如果孩子學不會力量的控制以後他出手就會沒輕沒重。

三，人際關係構建的需要，從孩子2歲-3歲半會經歷17個敏感期，這十七個敏感期是孩子以後大格局的基礎，隨著自我意識的發展，孩子逐漸有了人際關係遠近的區分，出現你、我、他、的區分意識，所以他會用動手打人的方式去確認關係的遠近和跟人溝通方式的正確與否，如果他得到的回饋是好的那麼他會一直沿用這個方式，如果回饋是不好的，他會思考再嘗試其他的方法。

每個小孩子都是小天使，但是如果引導不好就會成為蠻橫無理的小魔鬼。

兩歲左右的孩子，開始無論從吃喝拉撒睡還是說話、走路等各方面都有了很大的進步。他們的表達自我意識的慾望也越來越強，感知周圍事物的能力也越來越強。慢慢長高的個頭和自以為強壯的肌肉，讓他們越來越大膽，也越來越想挑戰各種新奇，甚至開始用自己的實際行動來反抗大人。

雖然2週歲的孩子比較難伺候，但是如果父母適時瞭解孩子的特點，及時溝通和引導，能夠做到走心，相信你的孩子會有長足的進步，而作為家長也會收穫更多的驚喜。

調皮：這個年齡段的小朋友，非常調皮。不說上房揭瓦，但也是四處摸索。既然他的好奇心特別強，作為父母適時的引導，會收穫到意想不到的效果。首先，繪本的選擇和閱讀，這個年齡段的孩子很喜歡繪本，比如大衛系列叢書等文字少圖片多的繪本，我的孩子很喜歡，並且從其中學到很多知識。每當他迷茫或者不聽話的時候，把大衛或者其他“小朋友”搬出來，一個動作，一個表情，小傢伙立即會記得起來，瞬間就會規矩了。

叛逆：叛逆的小孩真得很可愛也很可怕。但是當你指哪他卻偏偏唱反調的時候，作為家長，千萬不要擰著來這時候你只需要順著他的思維來，基本上會收到你想要的結果。比如，他趴在地上無論你怎麼哄都不起來，這時父母只需要說，那你趴在那，千萬別動，一直躺那兒，躺一天不準動。此時，一般的小朋友就會立馬爬起來。

情緒：孩子有時候情緒上來後，特別難控制。會把家長氣得火冒三丈，但是最好的方法是給他穿上衣服，把他放到臥室裡跟你隔離，這時無論父母還是孩子情緒都有足夠時間和空間來平復。同時小朋友也會明白他的無理取鬧是沒有用的，下次自然不會故伎重演了。

知識：抓住敏感期，給孩子多讀故事，教唱兒歌，隨意塗鴉等適合他們這個年紀的一些遊戲，經過一段時間，你會發現孩子會有非常大的進步。

我是媽媽，經過一些實踐得出來的經驗希望可以幫到你！

對於寶寶2歲敏感期，爸媽要重視，但是不要太過於謹慎。2歲敏感期，孩子們會有各種表現，會反對大人的意見，開始有了自己的主觀意識，想要自己更多嘗試去做事情等等。總結起來，其實就一點，寶寶開始有了獨立的自主意識，開始嘗試著獨自面對這個世界了，在這個時期，爸媽更多的是保護和引導，才能陪伴寶寶順利度過這一段特殊時期。

2歲以後，寶寶們的獨立自主意識增強，他們更喜歡說“不”！他們希望自己能嘗試著獨立的去解決一些事情，而不是一味依靠大人。嘗試著自己洗襪子，嘗試著自己穿衣服，嘗試著出門前自己搭配衣服等等。

爸媽不要過分干涉孩子們的選擇和嘗試，做好保護，避免孩子受到傷害就可以了。如果孩子成功的做好一件事情，爸媽一定要及時給予鼓勵，並且在以後要不斷讓孩子去做類似的事情，強化孩子的能力。

如果孩子在嘗試自己做某件事情卻失敗了，爸媽要給予更多的安慰，同時，做好引導教育。引導教育並不單是告訴孩子應該怎樣做，而要學會利用失敗的結果，讓孩子們瞭解到自然的懲罰。這樣的懲罰，相比較父母的懲罰，孩子們更容易接受。這時候爸媽再告訴孩子正確的處理辦法，孩子們接受的更快。

2歲以前的孩子們，非常單純。我的就是我的，我喜歡你，我就可以把我的所有都給你。

2歲以後的孩子，相比較起來似乎就多了一些“狡黠”。我的就是我的，但我希望你的也可以變成我的，我希望他的也可以變成我的。所以，2歲左右的小朋友在一起，很容易因為玩具發生爭執。

這個時候，爸媽不要著急出手，應該嘗試引導孩子自己去解決。在避免孩子動手打架的同時，讓孩子們自行想辦法解決，對於孩子的社會發展能力的鍛鍊是非常大的！

2歲的敏感期，其實很短暫，爸媽要重視，但是不要太過於謹慎。本來孩子可能發一陣脾氣就過去了，爸媽卻很緊張，這個敏感期怎麼辦？結果，非但不能幫助孩子順利度過敏感期，反而容易慣壞孩子，養成很多不好的習慣。

順其自然，尊重孩子的選擇，做好保護和引導，這樣，孩子才會很快的度過2歲敏感期。

孩子兩歲時，被稱為“可怕的兩歲″因為孩子出生後往往就在家裡享有一切特權，當爸爸媽媽開始嘗試樹立威信時，孩子會用他所有力量對爸爸媽媽進行反擊。在孩子看來，這兩年她一直是家裡的寶貝，全家都得圍著她轉，特別是爺爺奶奶的寵愛，是無所不能的，老人溺愛孩子，孩子的性格也是在這時形成的，作為父母，你的任務就是在孩子感知你和世界建立聯絡時，對孩子進行必要的引導。在這個轉折時期，兩歲的孩子不會樂於合作。在孩子成長的過程中，父母都會遇到棘手的問題，充滿愛意且堅定的管教方法是處理這些問題的手段。父母應該做好例子，做好榜樣，不然很難管理孩子，她也不會聽你的。好的性格是培養出來的，我女兒現在23個月，特別喜歡看手機，這令我很頭疼，後來孩子爸爸給調整了過來。孩爸對她說，就看5分鐘，到時間後電話還給爸爸，一開始也會哭鬧，後來適應了爸爸的5分鐘，慢慢的爸爸不同意，她就不會去拿電話玩，孩爸的這個方法很好，我吸取了。管孩子要有方法，但主要還要有耐心！

首先，父母想要陪同孩子順利度過這個敏感期，那麼，自己也要了解孩子2歲時期的敏感期是怎麼回事，會有什麼表現。所以，瞭解孩子成長的規律。

2歲左右敏感期是寶寶兩歲左右出現的不順從和執拗行為，其實就是自我意識敏感期的突出表現。父母要理解這是孩子成長正常的階段，即自我意識的萌發。這段時間，需要家長告訴孩子要怎麼做，為什麼要這麼做，而不是覺得孩子怎麼這麼不聽話，對他進行懲罰，或者對他說你不要做什麼。大致從以下幾方面進行調整。

一.調整心態和示範

首先，做到理解寶寶這方面的表現，這段時間，父母和家人對彼此的態度，行為，直接影響寶寶的行為和個性，所以，我們自己要做一個好榜樣。對於寶寶做的叛逆的事情，家人要做好示範，直接引導寶寶是很重要的。

二.情景模擬遊戲

有很多寶寶喜歡看的繪本，家長可以和孩子進行情景模擬遊戲，在過程中和寶寶說如何正確表現。

三.會使用手語

教寶寶一些手語，比如，不能這麼做是怎麼樣的，讓寶寶在做的不好的時候，看到這些手語，就能知道怎麼正確去做，這樣在家和在外面對寶寶都有很好的引導作用。

Terrible 2，大名鼎鼎的可怕2歲（前後跨度可達一兩年）的表現形式之一，其標誌性的特徵就是大發脾氣，瞬間哭嚎。最主要的原因是什麼？就是他們的“獨立意識”發展和自身“能力有限”之間的衝突，而產生的生活中的一個又一個“挫折”，也就是題主你說的“一言不合就哭”。對他們來講，什麼“小事”都可能成為重大挫折。拿個玩具拿不到，暴哭；穿個鞋穿不進，暴哭；你不讓他們疊衣服，暴哭；疊衣服疊不好，暴哭……你以為他們任性耍賴？你以為他們是故意的？那寶寶們真是比竇娥還冤。

比如孩子的“小固執”是吃麵包片一定非要完整的，掰成小塊再給她她就會哭鬧不願意。思前想後，第一次我給她麵包的時候是一塊完整的麵包片，由她自己撕成喜歡的樣子。她就會非常開心。所以她認可了這個步驟，這種對規律的要求並不是在無理取鬧，而是她一種自然而然的邏輯，並且可能是我們無意間造成的。而一旦我們破壞了這個規則，孩子就會不滿意。這個和孩子做不恰當的事情我們卻縱容，是兩種概念。

現在回想起來孩子那會Terrible two的時候，也是我育兒路上遇到的第一個攔路虎。在那之前，我們母女倆相處非常開心，軟軟萌萌乖乖巧巧的小人，沒事就衝我笑，真正是歲月靜好啊。忽然到了Terrible two，畫風分分鐘秒變。開始還一臉乖巧的要喝牛奶，就因為給她把吸管插上了，瞬間大哭。沒有經過的估計一臉懵圈吧，經歷過的肯定知道為啥，她要自己插吸管。這個事情重要嗎？我們也許覺得不重要，但是對於Terrible two的孩子來說，那就是物權和規則感被嚴重破壞，不哭給你看才怪呢。最開始，我也被她的哭鬧弄的莫名其妙，她時時崩潰，我欲哭無淚。直到後來尋摸出門道了，才算是和“小惡魔”重修舊好，安然度過了Terrible two。

這個年紀的孩子處於物權敏感期，會逐漸開始擁有自我意識，並且努力去熟悉這個過程。而在這個適應過程中，會有很多不符合他們期望，甚至超出他們能力改變的事情。Terrible two時期的孩子有一個特別明顯的特徵就是情緒不受控，很容易崩潰。所以，哭鬧這種外在訴求，在所難免。

我們會發現，在我們眼中覺得他們做錯或者不可理喻的事情，如果越是和孩子對著幹，孩子情緒越容易失控。越是順著孩子，孩子就能更快平靜下來。

那我們是否意識到一個事情，只要我們願意換一種角度來思考。這個階段，其實是培養孩子幽默感的大好良機。

因為也許在我們看來的一些調皮搗亂的行為，其實是孩子的幽默行為：

本末倒置：在衣櫃裡睡覺，倒騎玩具馬，大喊他的早餐是桌子，把衣服反過來穿。

搞惡作劇：先友好的遞給別人一個玩具，繼而又把它搶過來。

小意外：撞到別的小朋友的玩具，騎兒童車翻倒

出人意料：本身不幽默的事情，如果忽然發生了，孩子會覺得很新鮮。比如忽然杯子撒了，椅子倒了，玩具掉了，我們會生氣，可他們卻覺得很好笑。-摘自耶魯大學路易斯埃姆斯著《你的2歲孩子》這些場景你一定不陌生，然而你是否能夠懂得孩子的幽默？表面上看起來故意搗亂的他們，只是慢慢融入到了生活之中，用單純獨特的視角去詮釋幽默，尋找樂趣。

哎，兒子兩歲的時候，正好老二要生了，然後生了老二有好幾個月也顧不上老大，現在老大三週了，可是還是不怎麼會說話，脾氣也不大好