讀書的會遇到親戚問你考的怎麼樣，明明就考得悉撇，還要扯慌日白的說考的還可以，工作的，單身的，又要被問工作怎麼樣，結婚了沒得，有女朋友沒得，沒得法，又要日白了

一般會問事業工作的變化有什麼起色，有沒有談朋友物件，什麼時候結婚吶！這是家庭親戚聚餐常有的話題！尷尬的是工作沒什麼起色沒物件啊！

啥時候結的婚， 啥時候買車啊，今年賺多少錢啊，在哪裡發財了啊，明年準備去哪裡啊，孩子叫什麼名字啊。工作怎麼樣了。在哪裡相的親啊，你老丈人家在哪裡啊。

同齡人娃都有啦，你有啥？

七大姑八大姨會問處物件了嗎？

工作怎麼樣，月薪多少，和某某某對比一下！

過年走親戚遇到最多的事情就是去年賺了多少錢，女朋友找了沒有，你看某某都開回來什麼好車，你在外面這麼久也該買車了吧，或者誰誰又買了新房子，你什麼時候買。別人比你小的孩子都上學了，你怎麼還單身等等尷尬又重複的問題。

過年的時候是在外地、沒有七大姑八大姨在身邊。和老家的親戚們都是影片聊天拜年、被問的最多的事情就是、都這麼大了、準備什麼時候結婚、家鄉里和你一樣大的誰誰誰、孩子都上幾年級了、你怎麼一點都不著急呢？快點找個男朋友、結婚生孩子。被親戚們問的最多的就是怎麼還不結婚？打算什麼時候結婚？相信80後的朋友們多多少少都有過被逼婚的情況、知道親戚們都是好心和關心、只是不知道該怎麼來回答…挺尷尬

縱觀世界，唯咱中華民族過年最特別，年年如此，千家萬戶齊團年，團結友愛和偕代代傳，同喜同樂慶豐年，感謝恩人共產黨，國富民強盛世年，載歌載舞齊歡慶，錦上添花迎來年，你一杯我一杯喝得滿臉紅霞飛，你哥我弟不知天地，不該說的說，不該問的問，有些酒瘋子借酒賣醉，沙發地上躺著就睡，給老子滿上，你你你你……

現在過年走親戚沒有以前那種感覺了，可能是因為年齡大了吧，現在總覺得少了一點過年的氣氛，過年一般都是走親戚，沒結婚七大姑八大姨就回問一些怎麼還沒結婚還不找物件呢，老大不小了還找一個了，給你介紹個個吧。結婚的就是每天喝酒打麻將，一些挺無趣的趣味，工作，生活，反而壓的我們喘不過氣來，本想著過春節輕鬆幾天反而都是一些走親戚朋友，也沒怎麼休息，可能越大越樂趣就少了吧！ 還是保持積極樂觀的心態，加油

過年聚會時候的囧事，這個是有的，具體哪一年我不太記得了，可能是2011年，也可能是2012年。那個時候，過年初四的時候，我們去我二舅家去拜年，當時呢，二舅家正在翻新舊房子，一起住在姥姥家的老房子中（姥姥已經去世了），當時不只是我一家，還有我大姨和三姨一家，當時我們三家一起去了。

二舅家的小兒子當時才七八歲吧，我們三家每一家都給了他一個紅包，應該都是兩百塊錢。聊了一會天之後，到了中午，二舅說，一起去鄰村的一個飯店去吃飯吧，於是大家一起去了，但是呢，結賬的時候，就出現了意外。

當時，我二舅以為我舅媽拿了錢，我舅媽以為我二舅拿了錢，結果兩人都沒有拿錢，然後，我二舅二話不說，抓住我表弟，直接說道，“把你壓歲錢先拿來，先付錢，然後明天再給你。”表弟就死活不肯，我們家裡人也紛紛說要幫忙付賬，二舅和舅媽就不肯，就非得自己付錢，就非要拿壓歲錢，反正是大道理小道理都說遍了，表弟就是死活不肯拿出來。

最後，表弟直接捂著口袋坐在地上大聲哭了起來，“你們大人就是再騙我，就是要騙我的壓歲錢，還不還，還說多少錢我不懂，你們就是不肯給我留壓歲錢，你們沒拿錢，自己去取去！”

當時直接笑噴了，回想起來，還真是好笑啊！

親戚篇

1. 30歲就應該結婚？

常見的說法：“感情的事情要順其自然，早結婚就早離婚嘛。所以，還是拼事業更靠譜！”

更好的說法：“爸媽，我知道這話不該我說，只是從身邊很多人的經歷來看，早結婚早生孩子，未必就是幸福的，還得是遇到對的人才行。緣分還沒到的時候，還是拼事業比較靠譜啊！”

凹叔小Tip

你的“人設”是子女，要體諒父母的心情

要知道，很多時候你說的話本身是對的，但是因為你的身份地位不對，所以聽起來會很刺耳，讓人覺得不舒服。就好比父母催婚，你的“人設”是子女，要體諒父母的心情。

可是，如果你只從自己的角度出發，覺得趁年輕拼事業才是正途，“你羨慕人家早早地抱上了孫子，人家還羨慕你家孩子有出息呢！”這是很無禮的，就會讓父母覺得，你根本沒拿他們當回事。這才是他們會難過的真正原因。

但是，如果你的父母有個平輩，說出同樣的意思，你的父母就算是覺得人家是在客氣，心裡也會比較受用。

這就是典型的“人設不對就開口”。

——《好好說話2》

2. 大齡單身女博士，難嫁？

常見的說法：“我至少還是個博士，不結婚又怎麼了？”

更好的說法：“你會這樣想，很正常。”

凹叔小Tip

面對歧視，不用在意

面對負面的刻板印象，或是各種職業、地域、年齡、性別歧視，不管是生氣地懟回去，還是試圖講道理，都沒有跳出對方的打擊範圍。

因為，當對方歧視你的時候，心裡已經預設了你“一定會在意”。

如果你反唇相譏，對方會覺得你急了，可見你也很在意嫁不出去；而如果你擺事實講道理，說現在不嫁人其實也沒什麼，對方又會說：“我不過就是說說而已，你那麼緊張幹什麼？”

面對歧視，更好的做法是站到更高的層次，對其進行“降維打擊”。最有效的做法，就是簡單地迴應對方：“你會這樣想，很正常。”

因為這句話的潛臺詞是：“你的眼界比較低，講的話水平自然也不怎麼樣，你這種層次的人，當然只可能這麼想，我連反駁你都覺得沒必要。”

——《好好說話2》

3. 家庭聚會中，長輩總提到我的前任，怎麼辦？

常見的說法：“我真的不想再提到他了！別說這個了。”

更好的說法：“我想到就難受，別說這個了。”

凹叔小Tip

強烈表達感受

既不反應過激，也不留下後患的辦法：強烈地表達感受，而非激烈地表達想法。

“我真的很難受，你能不能不要再說了”，雖然也是一種強烈的情緒表達，但它表達的卻是你自己的感受。就算同樣也是在提要求，聽起來卻會好受得多。因為這時候你的請求，是希望對方體諒你的痛苦，而非被你強烈的情緒脅迫。也就是說，聽你的，是因為愛你，而不是因為怕你。

當然，對於前任，最好的做法是解開心結，當成一個熟悉的陌生人，不要有負面的態度。

——《好好說話2》

4. 如何勸父母花錢，享受生活（並非是買保健品）？

常見的說法：“請保潔阿姨也不貴，你怎麼這麼小氣？？”

更好的做法：先想一下，在對方心中，這筆錢算是什麼類別的開銷呢？

凹叔小Tip

心理賬戶不同

三觀不同，本來就很容易導致衝突。而一旦涉及錢，想要改變對方的消費觀，更是難上加難所以。

更有效的做法，不是爭執某一筆錢該花還是不該花，而是要想清楚一個更根本的問題：該把這筆錢放在哪個“心理賬戶”裡？

就以“是否要請保潔阿姨”為例，覺得這筆錢不該花的那一方，之所以覺得這是“額外”的開銷，是因為心裡的參照物是“一般生活必需品”，比如牙膏、毛巾、水電一類。這樣一想，就會覺得多花一份人工錢，是很偷懶也很浪費的行為。

而覺得這錢該花的那一方，之所以會覺得這是“必要”的開銷，是因為對這筆錢的歸類是“提升生活品質”，對比的是業餘消遣，如旅遊、度假之類的消費。而相比之下，請保潔阿姨，價效比其實特別高。

——《好好說話2》

5. 學業？工作？發展？三連問？如何當好一個軍師？

常見的說法：“我以這麼多年的經驗向你保證，你考這個專業肯定好！”

更好的說法：“這個問題很複雜，讓我想一下……以你的情況……。”

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不給標準答案，反而更可信

一般人認為，在回答提問的時候，為了表現專業性，打消對方的顧慮，就必須反應迅速、信誓旦旦，毫不拖泥帶水。

這其實是個誤區，因為一方面，你在某個領域越是專業，就越瞭解這個領域的複雜性，知道絕大多數問題其實都是沒有標準答案的。另一方面，正因為你是權威，你的意見對別人的決定至關重要，所以你在給答案的時候反而會比較遲疑，這也正是所謂“貴人語遲”的道理。

因此，在沒有標準答案的時候，硬要快速給出一個標準答案，反而會讓人懷疑你的可信度。對方會覺得，你要麼是沒有認真考慮，要麼就是根本不瞭解全面的情況。

——《好好說話2》

6. 面對堂姐的不靠譜相親，該如何拒絕？

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明確指出，他並不適合自己

第一步要先安撫一下對方，表達你的感謝。接下來，則是要明確指出這種型別男孩子並不適合你。你需要明白地表達，對方的好意會造成你的不便。如果怕傷到對方，這裡有個小技巧，

就是把責任拉到自己頭上——承受不起，是我自己的問題，是我無福消受，並不是你推薦的人不好。

這樣一來，不僅能明白地拒絕，也不會傷害對方。

——《好好說話2》

7. 如何get和親戚親切聊天的技能？

常見的說法：“選擇聊“特別”的話題。比如：“我最近喜歡上了古典樂，特別喜歡××音樂家的作品！”

更好的說法：”尋找共鳴感最強的話題。比如：“我老公什麼都不錯，就是回家衣服都亂丟，真是讓人受不了！”

凹叔小Tip

聊負面的事，引共鳴

事實上，能激發別人聊天慾望的往往不是“話題的精彩性”，而是“話題的共鳴度”。

日本著名的節目製作人美濃部達宏曾經提到過，如果想要跟任何人都有話聊，有五種話題可供選擇，從最低層到最高層依次是“家庭”“學校”“飲食”“工作”和“藝術”（泛指音樂、影視、書籍、繪畫等各類作品）。在這五層裡，越接近底層，話題就越普遍，尋找共鳴就越容易。

——《好好說話2》

8. 過年回家，父母不敲門就進我房間，幫我打掃衛生，怎麼辦？

常見的說法：“媽，您不用每天來，我自己可以打掃。”

更好的說法：“媽，如果您要過來的話，那就每天下午2點到4點，我們一起打掃。”

凹叔小Tip

接受比拒絕更好

親人之間，之所以很難理直氣壯地維護自己的私人空間。

一是因為對方的“侵犯”，往往是打著“關心”和“幫助”的旗號。再者，年輕人和老年人在很多觀念上都會有分歧。像是“私人空間”這件事，很多老人家不太能理解年輕人對私人空間的渴望。

同時，老年人是格外脆弱的，他們隨著年齡的增長，越來越跟不上社會的節奏，對世界的掌控能力越來越弱，就會特別需要安全感，最怕的就是被嫌棄。所以對父母有需要，比一味跟他們擺脫關係，更能讓父母接受。

——《好好說話2》

朋友篇

1. 老同學婉拒我的飯局，怎麼辦？

過年了，想跟老同學出去吃飯，可他卻一直婉拒，我該怎麼說才能讓他答應呢？

常見的說法：“來吧來吧！今晚的飯局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完飯還可以接著去喝一杯，特別棒！”

更好的說法：“今晚有個飯局，有空的話不妨去坐坐？去打個招呼也好，有事的話，早點走也沒關係啊！”

凹叔小Tip

減輕心理砝碼

當我們想請對方參與一件事的時候，常見的誤區，是把這件事說得太完美、太誘人，以致讓對方產生壓力。

以飯局邀約為例，有些人之所以會拒絕，不是因為他對聚會不感興趣，而是他擔心只要一答應去吃飯，整個晚上就都會困在聚會里無法脫身。所以，你許諾的是高朋滿座、歡聲笑語，對方想到的可能是“太多人要應酬”“可能會拖得比較晚”“早走會不會讓大家很掃興”等一系列的問題。

減輕了這個砝碼之後，剩下的事情就好辦了。

——《好好說話2》

2. 過年飯局，我該如何從容地吹噓自己？

常見的做法：過年飯局，講起某位名人，大講特講，唯恐在座的朋友不知道。

更好的說法：“十分有緣，我跟XX只吃過幾次飯……”

凹叔小Tip

話只說八分滿

話不要說太滿，只說八分。聊一些跟名人朋友交往的細節，就可以。有時，你把事情形容得太好，別人反而會懷疑你是不是在誇大其詞。

舉例，你的公司要推舉專案的負責人，你想推薦某個同事，但又怕他以後表現不如預期，到時候反而搞得自己責任很大，對大家不好意思。你就可以說：“雖然我跟他合作的次數不算多，但在那幾次經驗中，他都表現得很有領導力，如果他這次也能發揮同樣的實力，我覺得他就非常適合這個工作！”

這樣一來，不僅聽起來中肯，對方工作如果效果不佳，那你的壓力也不用這麼大，畢竟是因為他的表現不如以往了，而不是你的推薦誇大其詞。

——《好好說話2》

3. 同學聚會，遇到槓精怎麼辦？

比如聊到 “人過三十不學藝” 這一觀點。

常見的說法：“我不同意！學習是一輩子的事，活到老學到老！”

更好的說法：“我曾經聽過一個演講，那個老師一直強調‘終身學習’的重要性，似乎跟你‘三十不學藝’的看法不太一樣。我很好奇，如果是你聽到這個演講，會怎麼迴應他呢？”

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創造稻草人

反駁對方的觀點時，要特別小心。不要讓對方覺得是“你這個人，在否定他這個人”，而要儘量顯得像是“某個觀點，在否定另外一個觀點”。

想做到這一點，一個行之有效的辦法，就是不要自己站在對方的對立面，而是要創造一個“稻草人”，引述別人的觀點，來提出反對意見。這樣一來，敵對情緒就會大大下降，就算還是有不滿，那也是這個“稻草人”去承受。

——《好好說話2》

4. 收到新年禮物，我該怎麼表示感謝更自然？

更好的說法：“哇！這個東西我想要好久了！好開心！”

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我要你開心，不要你道謝

但其實，這是一個常見的誤區——別人送你禮物，多半時候要的不是你的感謝，而是你被打動後開心的樣子。與我們通常被教導的相反，直接地表達開心，其實才是最好的道謝。

——《好好說話2》

5. 朋友找我幫忙，如何讓他們保留對我的虧欠感？

常見的說法：“別客氣，不用放在心上，只是小事。”

更好的說法：“沒什麼，下次我也要麻煩你。”

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要互相虧欠

不然憑何想念

一般的社會規範是，道謝的一方要強調大恩大德，而被道謝的一方要輕描淡寫。可是，遇到“施大恩大惠”的情況，被道謝的人如果輕描淡寫地跟對方說“別客氣，小事而已”，反而會讓來道謝的人壓力更大。

其實，幫了別人的忙，完全不用陷入這樣的尷尬。

無論是從減輕對方心理壓力的善意出發，還是從建立更親密的關係的考慮出發，你都可以直接用“下次我也要麻煩你／下次輪到我麻煩你”來回應對方的道謝。這樣講更加厚道，也可以減輕對方的壓力跟虧欠感。

——《好好說話2》

6. 如何和別人（接話茬）聊天？

常見的說法：“你說的這個我知道……”

更好的說法：不做正面回答，而是傾聽和詢問。

凹叔小Tip

做他的聽眾

主動選擇讓對方有共鳴的話題，是非常重要的。不過在有些情況下，對方跟我們聊到一個話題，目的並不是尋求共鳴，而是希望我們做他的聽眾。

——《好好說話2》

7. 如何真誠的讚美老朋友？

常見的說法：“你真的真的好厲害啊！”

正確的說法：“坦白說，我以前一直以為你×××（坦陳你對對方的刻板印象），現在才發現你那麼厲害！”

凹叔小Tip

落差讚美法則

有時候，你真心誠意的讚美，真心卻被當成客套，實在很令人沮喪。要避免這種遺憾，你可以使用“落差讚美法”，讓你的讚美，真正誇到別人的心裡頭。

舉個例子，同事帶了一盒自己烤的餅乾分給大家吃，大部分的人會說：“這餅乾怎麼這麼好吃啊！你也太厲害了吧！”這就是平鋪直敘地說出對方的優點。

要讓對方印象更加深刻，就需要使用第二種說法——先坦陳你之前的刻板印象，再告訴對方，你現在看到的優點，是如何扭轉了你對他的看法。

——《好好說話2》

8. 如何從容面對調侃？

常見的說法：“你幹嗎笑我！不要亂講！我根本不是這樣的！”

更好的說法：“其實，比你想的更嚴重……”

凹叔小Tip

自黑更好玩

其實這個時候，最簡單的迴應方法就是“自黑”，因為大家都覺得自黑的人既隨和又有趣。

可是，好像沒有人教過我們該如何自黑，不懂訣竅的話臨時想要自黑是不知道該怎麼做的。而一個極易上手的自黑技巧就是——比你想的更嚴重。

——《好好說話2》

戀人篇

1. 朋友有倆追求者，向你請教該答應哪一個？

有朋友來諮詢我，最近有兩個條件都不錯的追求者，他不知道應該選擇哪一個？

常見的說法：“你一定要慎重地考慮，我們一起來分析一下A和B各自的優點和缺點吧！”

更好的說法：“不如就拋一枚硬幣決定吧！正面就選A，反面就選B！”

凹叔小Tip

隨便選

這句話的潛臺詞是：在兩個選擇之間，你越是猶豫不決，就越是代表這兩個選項其實好壞都差不多。否則，如果差距很懸殊，根本就不會那麼難決定。既然差別不大，哪怕是你隨便選一個，不管是A還是B，其實都不算錯，你也都可以接受。

而你之所以為難，只不過是因為你害怕做決定，害怕以後會後悔。

一個猶豫不決的人，他真正遇到的問題，不在於A跟B本質的好壞，而在於這個人“無法自我說服”。

——《好好說話2》

2. 如何自然的透露出讓男朋友每天打個電話？

常見的說法：“你要每天能給我打個電話。”

更好的說法：“我好喜歡跟你聊天啊，我每天都會等你打電話來！”

凹叔小Tip

給甜頭，而不是提要求

具體做法很簡單，就是用“給甜頭”的方式進行正向激勵：當你真心覺得對方這樣

（或者不這樣）做，會給你造成困擾的時候，只要反過來想想，如果情況不是這樣，會讓你有多開心，然後表達這種開心就可以了。

——《好好說話2》

3. 女朋友跟異性單獨吃飯，怎麼跟男朋友解釋？

常見的說法：“你怎麼這麼小心眼啊？只不過是工作之餘吃個飯而已，就這麼不相信我嗎？”

更好的說法：

（1）“哎喲，你又不是不知道，這個人是個工作狂，就連吃個飯，開口閉口都是工作，無趣得要死，你覺得我跟這種人，還能多講什麼話嗎？”

（2）“我還要吃你的醋呢！你那個新同事能幹又漂亮，我要是男生肯定追她，你跟她吃飯我才擔心呢！”

（3）“我骨子裡是什麼樣的人，只有你最知道，也只有你才懂得欣賞。除了你，我跟別人只可能是泛泛之交而已。”

凹叔小Tip

吃醋，是因為缺乏安全感

面對另一半愛吃醋，很多人會覺得對方小題大做，對方卻覺得自己是在防微杜漸，你們非要分個對錯，就只能兩敗俱傷了。

其實，吃醋是一種攻擊性的心態，不單單是因為愛，也不單單是因為小心眼或是不信任。它真正的根源，是來自對方的“不自信”，也就是缺乏安全感。

所以，你應該換個思路，不要跟另一半爭對錯，而是要解決問題的根源，也就是讓對方自信起來。具體的方法有三個：（1）吐槽吃醋物件；（2）反過來吃對方的醋；（3）把吃醋變成秀恩愛。

——《好好說話2》

《好好說話2》

馬薇薇/黃執中/周玄毅/邱晨/胡漸彪 著

磨鐵圖書出品